Возьми моё сердце

В свободное время дошиваю полноценный игрушечный набор - сделала даже нарядную коробочку, на фото она работает фоном :)))
К мои вышитым звездочкам - будут и текстильные игрушки. Итого выйдет два больших набора - "красный" и "синий".
Сердцем чую, что один останется дома. Первый же после ремонта (или переезда?) Новый год - наряжу елку игрушками собственного производства...

В день Рождения у меня случился приступ лени - да такой силы, что вапче! Не смогла выгнать себя из дома и доехать до магазинов, купить подарок: выбрать наконец мультиварку. Уговаривала, ругала, но не помогло. Ну, решила - и фиг с ней! Или потом куплю, или обойдусь... И вяло начала готовиться к приходу гостей. А гости-то не подкачали и сами приперли мне мультиварку!  И никакой договоренности - они о моих планах покупок ничего не знали. Чудненько получилось! Зря только себе отдыхать мешала да за лень ругала.

До Нового года чуть-чуть осталось, я опять не успеваю с подарками, но это ничего, это как всегда. Ускорюсь.

В этом году с новогодними праздниками странно получилось. Ёлку городскую перенесли из центра, рефлекс не срабатывает. Раньше-то все время смотришь - как ее постепенно собирают, как делают снежный городок... Привычка. Я сейчас- нет большой елки и нового года нет.
Что еще? Не нашла коржей для торта. Нигде. И кулинарных украшалок. Последние три года я их закупала на новый год - хватало до девятого марта, на все наши семейные праздники. Нету. Я испеку, конечно, раз уж купила и вишню, и клюкву. (Вообще-то на этот случай у меня была заморожена жимолость и облепиха, но все пропало. Я хотела сделать наш любимый медовик с правильной сметанной прослойкой - и не тратить время на коржи...) Облазила все цветочные, нигде нет живых елочек в горшках, с чего вдруг? И со свечами какая-то лажа, раньше на праздники всегда было завались, всяких разных.

Видимо, торговцы готовились к концу света и не собирались в праздники зарабатывать. Или позаботились о том, чтобы я денег сэкономила и скреативила что-то новогоднее из подножного материала? Завтра посмотрим, что получится. Может, оно как с мультиваркой - если чего не получается сделать и успеть, то оно и не надо было. Надо будет - само приедет.

узелок на память

Я отчаянно пыталась не купить ничего сегодня. В моей любимой "Лавке художника" большой праздничный завоз. Даже часть стеллажа с продукцией для скрапбукинга от Марты Стюарт. И заготовки пластиковые для венецианских масок (можно их расписать, а можно использовать как формы для папье-маше - и сделать несколько вариантов оформления!) Пасты для декорирования, штучки-дрючки всякие. Японская самозатвердевающая пластика для кукол. Поталь под золото, серебро и бронзу. Куча всяких металлических висюлек, брадсы, люверсы, анкеры. Поштучно и тематическими наборчиками... У меня при виде такого мозги отключаются. Стою, уговариваю себя, что это все полная фигня. Но... маски! я их так долго искала, что почти перегорела. Куда они мне теперь? Теперь не в тему. Вроде бы... А пластика? Я же так хотела сделать хотя бы пару куколок на елку.  Таких, с проволочной основой. 

Эх! Глаза завидущие. Руки загребущие.
Но я себе обещала: ни-ни! И хотя бы это обещание сдержу. Честно-честно!

Сейчас самое время подводить итоги, придумывать планы, раз уж мечтать не получается. Раньше я всегда знала, чего хочу - даже если просто картинками, образами, смутными предощущениями. Бывало, что не могла себе логично объяснить - каким образом планируемое получится, если неоткуда и не с чего такому взяться! - но при этом было именно предощущение, легкое касание, воспоминание о будущем. И спокойная уверенность: будет именно так. Не всегда это касалось хороших событий. Но как бы я не пыталась себя переубедить, сделать ход конем - вопрос был предрешен и оставалось только дождаться детализации. 

Почему никогда не хватало смелости принять то, что надвигается с такой неизбежностью? "Не бегай от снайпера - умрешь уставшим!" Этот год научил меня аккуратно относиться к планам. И расчерчивать ими только ту часть сценария, где есть место импровизации и монологу. Чем без конца бороться с тем, что от меня не зависит. Или ждать возможности сделать задуманное. Я, кстати, не думала, что такое можно разучиться делать. Перестать так жить.

Катить квадратные камни в гору - это мое все...

Дружить наизнос за двоих (настоящий друг съест пуд соли один!), прикручивать нимб к голове до полной остановки мозгового кровообращения. Спотыкаться о какие-то невнятные отношения, оказываясь на передовой чужих военных действий. Что вам, товарищ? Успевай снаряды подноси под перекрестным огнем идиотизма. И никакой лирики! У нас тут режимное учреждение, на минуточку. Да и не время сейчас - Родина в опасности. Прощать, когда никто и не собирался извиняться. Выслушивать и понимать, когда надо просто встать и уйти. Упорно ждать опаздывающих и вовсе не приходящих. Отказываться от всего, что само плывет в руки - потому что это очень легко и не правильно! Не играть жестко. Не быть сильнее. Не выигрывать. О, мои любимые поддавки! Мой любимый бесконечный День Сурка! 

Перечитывала дневники, думала обо всем этом... Что из сегодняшних "замыканий" завтра будет казаться таким же печально отболевшим? И жизнь, и я сама - все меняется не в ту сторону, куда я так хотела все повернуть. Может, если так не упираться, это не будет таким болезненным? Не для этого ли как раз удается ухватить отдельные картинки из неясного будущего? Вовсе не для того, чтобы подстраховываться или сомневаться в собственной неадекватности. Не для волевого регулирования реальности. Моя реальность сама кого хочешь урегулирует. Просто чудо как меня перетряхнуло за это время. И первое, чему я научилась: как бы не было страшно, не нужно делать ничего из страха. Не сбегать, не прятаться, не суетиться. Не делать ничего в панике. Не убаюкивать сознание "планами спасения". В жизни бывает всякое. И при этом нет повода не проживать каждую секунду с благодарностью. Этот навык, кстати, пункт номер один в моих планах :)))))

Сырники с яблоками.

текст песни Get Set Go - Wait

У нас на неделю потеплело - днем около тридцати, даже двадцать семь. Дома сквозняки и промерзшие углы. Соседка сообщила, что ходит по квартире в пуховике и валенках. Я живу под мохнатым пледом.

Для согрева состряпала сырники. Получилось хорошо, хотя на фотках они вяленько выглядят. Я их успела сделать с утра, до ухода - а вечером их уже не было.
Надо будет такие же сделать с вишнями или персиками. На праздниках.

Настроение праздничное в этом году, думаю, не объявится. Не хочу симулировать праздничный восторг. На счет украшения дома тоже не уверена. Может, отосплюсь - и мир засияет всеми красками. 

Сегодня ехала обратно на автобусе. Бодрый у нас народ. Энергичный. И автобусы вместительные. Не комфортные, но вместительные. Все окна в сплошной изморози - будто в побелке, ничего не видно.

Кондуктор внушительных габаритов протискивается туда-сюда в толпе, делая непринужденную обстановку в этой селедочной банке еще более дружественной. Если б не отмороженный нос и не перспектива переть пёхом семь остановок при минус тридцати - я бы никогда... ни за что. И в понедельник - даже не знаю... Может, добрые люди домчат до дома? Кто их знает. Я бы и сама себя домчала - кабы там была парковка. Не могу я бросать машину за два квартала да не пойми как. Это еще если повезет с первого раза - и не надо будет кругаля по району дать в поисках хоть какого-нибудь места. Не могу понять логику - устраивают офисы и делают парковку на полтора велосипеда. Мой последний рекорд - удалось припарковаться за две остановки до нужного места. Какая прелесть.

Возвращаясь к кулинарной страничке...
В магазине долго медитировала на новые формочки для выпечки - целый стеллаж всего, даже для пряничного домика с пряничными елочками была форма! Решила не выпендриваться. "Сердечки" и "звездочки" - наше все. Если получится, что задумала - обязательно покажу здесь.
Но с пряничным домиком так и не поняла - его разламывают же? Видела в Сети, что делают крышу раскрывающуюся, типа створок (ленточки продеты в отверстия на коньке). Или делают крышу съемной - как крышку. И пихают внутрь конфеты и мелкие печеньки. Не очень понятно, как потом кушать этот "дом" - если в него несколько дней все будут руками лазить? Или его раскрывают и так оставляют? Не красиво. Но в любом случае - если наполнять чем-то штучным, то хоть какой-то смысл проявить себя в таком "домостроительстве". Как-нить попробую. Хороший подарок к праздничному столу, по-моему?

Праздники, стало быть. В день Рождения у меня как раз тренинг. На работе не хочу отмечать, смотаюсь домой отдыхать. Единственный вариант с ресторанчиком отпадает - поскольку новогодние корпоративы неизменно вытесняют мой личный праздник. Может, меня это и раздражало, но теперь я только "за!"

На днях отказалась от всех занятий со студентами. В обучающих, когда группы смешаны по возрастам - пожалуйста, а именно в качестве целевой группы не хочу. Мне тут второй (третий?) "Синтон" на фиг не нужен. Эти все бла-бла-бла на ровном месте. Бродить между трех сосен. Мне сейчас интереснее современные методики обучения, а не гаммельнская дудка попсовой психологии. Может, период такой. Может, пройдет. А пока хочется каких-то более осязаемых, измеряемых результатов. Как залога окупаемости :) В частной консультационной практике лирики и рефлексий и так будет предостаточно. Скорее всего, будут регулярные психологические тренинги. И проект сайта надо как-то в кучу собрать.

И при такой перспективе что-то совсем не хочется опять идти в массовики-затейники. Я могу, конечно, но не хочу. Молодежные группы - это очень весело, динамично, затягивает. Вот будут остальные дела на ножках стоять без подпорок - тогда можно и поразвлекаться.

Сегодня позвонили и предложили сделать детскую книжку. И я подумала - что если все получится с издательствами, то мне вообще больше ничего не надо. Или это мне сейчас так кажется - пока нет точных сроков для сдачи макета и рукописи, пока это не стало обязательством? Иногда кажется, что скоро прилетит последняя капля, кончится запас прочности и меня разорвет на лоскуты.
Где та самая бабочка, что взмахом крыла вызывает цунами на другом краю земли?

Новогодние игрушки

Я почти доделала три набора новогодних игрушек. Выставиться на Ярмарке не успела, поэтому пойдут наборы в подарки.

Как бы я хотела иметь побольше свободного времени в декабре - столько идей, столько красотулек хочется сделать. Давно мечтала сделать полный набор игрушек для "авторской" елки. (Я вдохновляюсь работами дизайнеров Красного куба. "Раз, два, три. Ёлочка, гори!" Это ссылки на три варианта оформления). В таких загруженных элементами вариантах дизайна легко превратить ёлку в пирамидальную мусорную кучу.  И очень скучно каждый год наряжать одно и то же... Как удачно я избавила себя от всех этих вариантов, когда два года назад купила светодиодную двухметровую елочку! Конечно, в свою комнату я чего-нибудь наколдую, но когда-нибудь дойду и до настоящей большой разнаряженной ёлочки.


Купила себе большие полупрозрачные ящики с крышками для хранения всякой всячины. Порядку это не добавило, зато все игрушки лежат вместе. Рукоделки - в одной, декупажные страсти - в другой. Для шитья - большая, вместительная. Достала - поиграла, а потом убрала одним махом. Откуда тогда бардак? Мистика!

Начала избавляться от хлама - а он будто начинает на свету размножаться! Что-то невероятное. Но я не сдамся - старые шкафы будут демонтированы. И барахло будет переделано или выброшено.
Бог в помощь!

... и вечное лето (С)

- 37 С на Алтае,
- 35 С Новосибирск,
зато Мурманск - 8 С
и Норильск - 9 С, да что там!
Салехард - 18 С.

Я, как обычно в такую погоду, обморозила себе носопырку. И теперь мажусь правильным кремом, чтобы кожа не слезала. Мороз, понимаешь, Красный Нос. Дома слегка прохладно, в батареях что-то едва теплится, на окнах со стороны комнат намерзает лед - пора с подоконников убирать цветочки. Город весь немного нечеткий, затуманенный - воздух стал белесым от холода, а солнце обозначено на небе ровным кругом - болезненно красноватым уже с трех часов дня. Любые поездки - а уж тем более пешкодрап, это что-то с чем-то! Про прогулки с собакой молчу. В тряпочку. Буквально - заворачиваюсь в шарф по самые глаза. Тогда можно позволить себе болтаться по дворам на другом конце поводка. Ресницы в инее, если щуриться - цепляются, путаются, словно смерзаются. А дома оттаивают мелкими каплями. Мертвый холод на улице, мертвый. Пальцы коченеют. И я вместе с ними. Мне это категорически не нравится. Дома - если укрыться на ночь теплым мохнатым одеялом - вообще нереально, проснувшись, подняться в хорошем настроении. Я мечтаю о камине - черт с ним, хотя бы электрическом. И кресле большом, с широкими подлокотниками. я видела такие в магазине малазийской мебели. Присмотрела там и на кресло-качалку, один в один, как я всегда хотела. Не время сейчас про мебель, но, если уж совсем размечтаться - то лучше об утепленных полах. Без подогрева даже, просто утепленных по-человечески. Первый этаж, понимаешь... Вообще мечтаю о тепле... и так соскучилась по летней сухой жаре. И по моему саду... Как было бы здорово, если бы он начинался сразу за порогом! Со времен первого просмотра "Простоквашино" - всегда хотелось в Новый год наряжать настоящую елку во дворе.

На эти праздники все будет тихо и хорошо. Задача номер один - не заболеть. Номер два - доделать и вовремя подарить подарки. Три - не забыть получить удовольствие от процесса.

 В следующем году я буду осваивать пэчворк, лоскутное шитье. Вот - вышила уже центральную часть для будущего панно. Или сумки-пакетницы? Не решила еще. Очень понравилась схемка - и я ее быстренько вышила меланжевой нитью. И- чую, я ее еще повторю - белой однотонной нитью по красной канве и еще красной ниткой на льне.

Пока что в свободное время я вяжу. Снуд перевязываю третий раз. Если результат опять не понравится - будет у меня еще одна шапка и еще один шарф! Вяжу жилет с воротником "хомут". Нитки так себе, но не на выход сгодится. На осенней распродаже накупила наборов вышивки - такими темпами - на год хватит.

По-прежнему живу без нормального компа, даже привыкать начала. Если бы еще суметь достать из внешнего диска все, что мне надо - было бы шикарно. Но с техникой у меня как-то не ладится в этом году.

Впереди еще две недели до обновления календаря. Успею сделать свой ежедневник. На этот раз он будет большой и не только проклеен, но и прошит по всем правилам сборки книг. Не молескин, конечно, зато сотворю, что захочу.

текст песни Gary Jules - Falling Awake

Подарки своими руками от Марата Ка

Шеф! Шеф!! Все пропало!!!

Пропало в буквальном смысле - протухло, прокисло, испортилось. Все четыре ящика морозильника - с концами. Вся малина, облепиха для новогоднего медового тортика, все мои замороженные урожаи - стручковая фасоль, укроп, петрушка, правильные листочки для чая, жимолость, смородина, опята... И еще пару пакетов с неустановленным содержимым. Масло (настоящее сливочное, деревенское), извлеченное из ягодно-грибных луж, тоже пошло на свалку. Морозильник стоял без электричества несколько дней - все успело разморозиться, протечь и получившиеся смеси начали покрываться плесенью. На всю квартиру теперь - кисло-винный запах старого погреба.

Обнаружилась катастрофа случайно - пошла к родителям в спальню за мешочком грибов для супа, дошла до морозильника - а под ним лужа...

Пришлось оттащить все на свалку в трех пакетах, туда же уволокла огромный старый ковер, который так удачно впитывал в себя все лишнее эти несколько дней. На улице пурга - не видно соседних домов, тропинки заметены, а тут я, спотыкаясь и проваливаясь в снег - то с пакетами, заляпанными смородиной, то с длинным рулоном ковра, из которого сочится красная жижа... Эх, взбодрила прохожих, соседей и студентов :)

Режим ожидания: вкл/выкл

Больше всего хлама скапливается в голове - в ее темных углах, в пыльных долгих ящиках памяти, куда было отложено столько важных, но не срочных дел. Задачек без решений, вопросов без ответов. Тысячи "может быть", тысячи тысяч "там посмотрим".  Полузабытые обещания. Барахло, которое уже никогда не пригодится. Отношения, которые некому починить, потому что нужные запчасти уже не достать. Законсервированные когда-то, но теперь абсолютно несъедобные воспоминания. Паузы и недомолвки, принимаемые за полноценные диалоги. Невыполнимые условия долгожданного счастья. Потрескавшиеся пьедестальчики от безвозвратно утраченных иллюзий. Истлевшие в ожидании призовых кубков полки. Мешок домашних тапочек - оставленных и невостребованных обратно. Навсегда полупустые фотоальбомы с не смешными подписями возле пустых кармашков раздаренных фотографий. На этом месте могла бы быть ваша реклама! Отрывки присвоенных фантазий, куски недостроенных проектов.

Обломки, осколки, ветошь.

За месяц до Нового года надо начинать избавляться от лишнего. На этот раз это будет не мебель и не вещи. Этим декабрем я хочу избавиться от "чердачного хлама". От всего того, что я давно и безуспешно пытаюсь починить, воскресить, наладить. Все, чего ожидаю безрезультатно, придумывая новые объяснения, почему не сейчас, не я и не так, как хочется.

Я хорошо справляюсь с тем, что есть. Я бы справлялась еще лучше - если бы не надо было отвлекаться на мерцающие болотные огоньки ожиданий. С течением времени начинает казаться, что именно текущие дела отвлекают от чего-то настоящего, важного, моего собственного.

 Хотелось ведь чего-то значительного, яркого, головокружительного и невероятного. Жить - если не гениально, то уж во всяком случае - талантливо. Однажды - раз и навсегда - решительно и набело. Во весь рост и в полную силу. Во весь голос. И обязательно понять что-то самое главное. Самую суть, за которую и жизни не жалко. И всегда быть за правду - до конца и любой ценой. Вообще надо заниматься только тем, за что не жалко жизнь отдать. Потому что в итоге ты ее и потратишь всю без остатка именно на то, чем занимаешься. А чем? И зачем? Что меняется в мире от твоего делания или неделания? И есть ли что-то, требующего твоего вмешательства и всех твоих сил? Что-то большее, что-то стОящее? То, что останется. То, ради чего имело смысл выныривать из небытия. Самое главное. Самое-самое. И никто, кроме тебя. И кто, если не ты?

И рядом находить не попутчиков, а единомышленников. И дружить, и любить - без колебаний и рефлексии. Не по расписанию. Не путать божий дар с яичницей, дружбу с приятным общением, а любовь с идиотизмом. Не бояться ни старости, ни бедности, ни одиночества. Бояться самодовольства, праздности, бессмысленности. Не строить себе дом на мосту. Идти по жизни смело и не останавливаться. Пока ты живешь - у тебя есть время и место для подвига.

А если все это закончится - а я так и не успею осуществиться? К чему готовиться и чего ждать, если все исчезнет? Я - исчезну. Вот она я - есть, а в другую минуту - меня уже не будет. И о чем я была? Зачем?

СнегоВЫпад

А снег все валит и валит. Валит и валит. Даже ветер - резкий, обещанный штормовым предупреждением МЧС, не успевает обдувать деревья. Зато тропки-дорожки заметает на раз. Пушистый, мягкий снег. И минус четыре по Цельсию. В такую погоду надо неспешно расчищать тропинку до бани, прихлопывая снег к обочинам. Не забыть расчистить площадку возле стационарного мангала. Пока мясо маринуется, баня топится, а мангал оттаивает, надо всей толпой валить в ближайший лес. Да-да, прямо вот так - по колено в снегу и топать. И падать. И лепить снеговиков, и надыбать какую-нибудь горку, чтобы хотя бы попытаться съехать на санках. По такой-то пушистой целине...
И пить очень много вкусного травного чая - из тех самых пучков, что развешены на веранде. И - почему-то вспомнилось - вишневое варенье из мелких ягод с косточками. Очень вдумчивое чаепитие получается...

В реальности все не так сказочно, но тоже ничего. Расчищали люди себе выезды, натаскали снега - выше моего роста получились барханы. А к утру опять все завалено свежим снегом. Оступишься с предполагаемой дорожки - и проваливается нога в эту невесомую перину. Сегодня поймала себя на мысли, что это очень и очень походит на детство - снег, который такой пушистый и такой глубокий, что ты дно найти не можешь у сугроба - и нагребаешь полные валенки. И вытряхиваешь потом его, но так, чтобы не увидели взрослые и не отправили домой. И сугробы - это тебе они кажутся такими неисследованными горами, смотришь на них снизу вверх. Все вокруг такое большое, белое, пушистое - потому что ты от горшка два вершка.

Так вот сейчас я хожу по своему двору как в детстве - полные карманы снега, мокрые насквозь варежки, вокруг снежные горы и полная свобода в игре "глубоко ли провалюсь?" В детстве это отдельное занятие было - мерили глубину луж или сугробов - в зависимости от сезона. У нас тут было где развернуться. Теперь у меня другой напарник для игр, но суть примерно та же.

Жужа моя рада до беспамятства - его куряют в снег, кидают ему снежки, лазят с ним по сугробам. Скачет, роет ямы, морда в снегу, сам весь в снегу, язык на плечо. А я отдельной строкой поблагодарила провидение, что моей собаке плевать на санки, визжащих детей и чужих снеговиков :) Соседские дети съезжают с горки почти до двери моего подъезда. М-да. Вот бы ему еще было бы пофиг на чужих незнакомых жучек... Но, очевидно, нельзя иметь все и сразу- будем довольны тем, что есть.

Товсь!

Кота я собаке тут, понятное дело, подложила. Фока добровольно не потерпел бы такого ни за что, ибо всем известно: он тут главный и никому другому главнеть не позволено! А так- для фотосессии - потерпел, конечно. Морда недовольная, явно планирует эвакуацию, высматривает пути отхода и выжидает подходящее время. Зато собака позирует, раз уж мне опять приспичило его снимать. ))))

За окном зима с морозами, настоящие снегопады, сугробы по колено. Сегодня еще и пурга. Отполирует ветер дорогу к утру. Заметет обочины. До работы надо добраться потихоньку, как-нибудь умудриться припарковаться. Как, интересно, все то же самое происходит где-нибудь в Финляндии или Канаде? Неужто у них улицы не в обед чистить начинают, а - ну, не знаю... рано утром, например? Не верю. Но тут не только с коммунальщиками весело, но и с самими водителями - позавчера сокровище нации на лысой резине пытался взлезть на горочку - и плавным зигзагом скатывался вниз. Как всегда, веселее всего было тем, на кого он таким экзотическим образом пятился. Чудо новогоднее. А через три машины после него - минивэн. С той же произвольной программой. Потом еще одна малолитражка с хитропоповцем - он, вишь ты, на одну ось все-таки шиповки обул. Но все бы ничего  - кабы не горка вверх, да не задний привод... Студенты-первогодки были с хорошей реакцией, спаслись от этой незабываемой встречи с телегой самоходной посреди тротуара синхронным прыжком в сугроб.

 Да, у нас так - или шустрый, или мертвый. Не дают сограждане притупиться инстинктам. Система сдачи ГТО накрепко встроена в повседневность. Награда не какой-нибудь значок на грудь, а бодрый организм и неспящий, но совершенно седой Ангел-Хранитель. Все продумано на случай катаклизмов планетарного масштаба и полнейшего исчезновения признаков цивилизации. "Спасайся, кто может!"- это даже не паника... это так, бодрый призыв к проявлению инициативы. Гораздо приятнее, чем "стой, стрелять буду!"

А тут еще телевидение подоспело со своими календарями майскими, у народы второе дыхание открылось просто! Что там кризисы, оранжевые революции и прочая суета сует! Нам чего поглобальнее, чтобы проняло. Жизнь на Марсе... Вспышки на Солнце... На худой конец хотя бы торнадо в Подмосковье.







 

Ай-нане-нане, кучерявенький...

Песни залихватские... не про похороны. (С)
Опять я устала до чертиков. И опять кажется, что меня несет селевой поток, перемешивает с обломками соседних жизней. И все планы валятся, и всё вообще сыпется. А если станет радостно от того, что под ногами твердая земля, значит, скоро прозвонит будильник.

Всё может быть лучше. И радостнее. И ритмичнее. Всё может быть веселее. А может не быть ничего.
Как-то это совсем неуютно - не рассчитывать на перемены к лучшему. Будто не за что зацепиться, никаких ориентиров. Вместо будущего - большая черная дыра. И все, что я могу - это постараться задержаться в настоящем как можно дольше. Не думать о том, что будет. И о том, что было. И уж нафиг забыть о том, что могло бы быть. С другой стороны, ну что было такого замечательного в моей жизни - кроме моих неосуществимых планов и бесконечных радужных перспектив? Что я потеряла на всем этом? Ничего, кроме иллюзий и фантазий. Видать, густо их было понасажено - если без них такое эхо в голове...

МАЧЕТЕ - Не расставайтесь

МАЧЕТЕ - Нежность

Пока Цветет Папоротник

Спасибо нашему сказочному Евгению Бедареву за еще одну забавную историю для семейного отдыха у синего экрана. На этот раз от-таки исполнил свою мечту - и снял фильм в пейзажах Горного Алтая. Есть там и кусочками наш общий на всех город. Это было неожиданно и приятно. В заявке пишут, что это фэнтези или даже мистика... Не знаю, по-моему, у него всегда отлично получаются именно сказки. ,. Саундтрек из его первого полнометражного фильма ("В ожидании чуда") полностью ушел в мой плейлист. Помню, как мы смотрели его в кино - просто обалдели от картинки и музыки. Настроение было после просмотра какое-то новогоднее, что ли. И решили однозначно, что это была сказка. А не какая ни романтическая комедия.

 Потом был его "Тариф новогодний", тут все было не так феерично - зато вторые роли порадовали. А по общему впечатлению - плавали между "Новых песен о главном" и двух фильмов - "Дом у озера" и "Питер FM". Это сильно помешало увидеть сам фильмец.

 Но тут-то из фильма вырос сериал! "Пока цветет папоротник"
Потом как-нибудь расскажу о проекте "Народное кино" - хорошее дело, интересное. А пока - спасибо всем людям, кто поучаствовал и - еще поучаствует! Лиха беда начало!

Отзывы на "Папоротник" - все не то, то ли больные писали, то ли какие-нибудь младшие школьники. Очень хорошо, что я их не прочитала ДО, а сразу смотреть начала, случайно - зашла к родителям, а там по телеку на весь экран наша Октябрьская площадь - а на ней марширует незабвенная Татьяна Орлова. Присела я посмотреть, что там происходит, на город родной позырить, так и просидела всю серию. Потом уже в сети отсмотрела все серии. По одной за вечер. Ну, не знаю почему, но мне понравилось. Отдохнула, отвлеклась. Прикольное, семейное, очень и очень летнее кино в несколько серий.

Все руки не доходили запостить ссылки.Если кто решится посмотреть - велкам в край мой родной! И в сказку...
 

Не спрашивай

"Всё пойдет по плану: после увертюры – допросы; 

потом – последнее слово подсудимого, залпы;

 общее веселье, танцы."*

Мне нужно два-три дня - где-нибудь отсидеться. Отлежаться и просто побыть одной. Наедине с собой. Привести мысли в порядок. Никого не видеть, ничего не делать. Не отвечать ни за кого и ни за что - просто отключиться. Чуть-чуть анабиоза для этой чудесной космической одиссеи - в самый раз.

"Дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково. Там — мгновения, тут — века… Все относительно. Впрочем, это долго объяснять."*

 Я вполне удачно поддерживаю рабочее состояние. Хотя вчера, после консультации в Краевой больнице, у меня реально подсели батарейки. И сегодня состояние мутное, я не решилась садиться за руль. Реально торможу. Завтра, уже без мамы, иду в Горку - к нейрохирургам. Я ничего - почти ничего - не успеваю, кроме этих больниц и домашних хлопот. И постоянно в мозгу жужжат мысли про сорванные договоренности. Не только в деньгах дело. Надо все пересмотреть. Надо подготовиться и договориться о новых сроках и условиях. Какие обязательства я смогу потянуть? Как затеваться с учебными группами? Методички когда писать? Машину надо в автосервис, но я тогда вообще ничего не успею. Слесаря надо - перемонтировать вентили и трубы на кухне. А потом еще весь сгнивший пол поменять, пока он на фиг не провалился. К моему шапито - да наемные рабочие! - это будет смертельный аттракцион. Голова гудит -и я ничего дальше ближайших суток не вижу. Куда я иду - и что делать со всем этим бардаком, если я и со своим собственным справиться никогда не могла?

"Да скажем откровенно: меня тоже многое не устраивает, 

я тоже со многим не согласен! Да, да! В частности,

 я не в восторге от нашего календаря – и не первый год. 

Но я не позволяю себе срывы! "*

А вот с профессиональной точки зрения вещи происходят по-настоящему удивительные. Столько работающих техник привалило - в другое время я бы до потолка прыгала и захлебывалась от восторга. Сейчас же, пользуясь своим состоянием, я все это могу вживить в обалдевший от происходящего мозг. Границы зоны комфорта размыло, я и подумала, что в этом должна быть и польза. Вся эта мобилизация - это же круглосуточное состояние. Никогда не знаешь, где рванет и когда бежать в атаку. Значит, надо боеспособность поддерживать.
Ну, для примера нейтрального - я давным-давно бросила обливаться по утрам холодной водой. И обещала себе, что вот-вот начну. То не сезон, но болею, то жалко тратить на это утреннее время, когда можно еще чуток поспать. А теперь-то я все равно привожу тело в вертикальное состояние силой мысли. И морально готова встретить новый сияющий день во всей его многовариантности. Так отчего бы это поднятое ото сна тело не воткнуть под правильную воду? Чего добру зря пропадать? ))) Пофигизм и эмоциональное притупление - это тут в самый раз.  Особой радости при звуке будильника я не испытываю, от холодной воды пока - тоже. Никаких эмоций, мне это не трудно, я это просто делаю. Но будильник я уже сто лет не перевожу на "попозже", привыкну и к обливанию. А там будет телу и кайф, и расслабление, и бонус для нервной системы. Такой вот способ оживиться. Много таких необоримых полезных мелочей - никогда не хватало силы воли. Просыпался Великий Нытик и Нехочуха - и капец всем наполеоновским планам. А теперь-то чего? Если я и так делаю только то, что надо - и уже забыла, чего я там не хочу, дык... могу и все эти мелочи "подобрать" в принудительном порядке. Текущие проблемы это не решит, конечно, но здоровье лишним не бывает.

"Нет, это не факт. 

Это гораздо больше, чем факт. 

Так оно и было на самом деле."*

Недавно я вспоминала, как мне хотелось перемен. Как я хотела "сдвинуться с мертвой точки". Движухи хотелось? Биения жизни. Казались бесконечной глупостью все мои книги, все тренинги, вечная учеба и хроническая рефлексия. Столько сомнений и самоедства. Разрушительное самокопание. Вечная инертная неопределенность. Теперь я знаю, что это большое преимущество недвижимого объекта - сохранять устойчивость. :-)))  Ну, что ж, поживем-увидим, как это все картинно развернется. Let it be.

________________________________

*х/ф"Тот самый Мюнхгаузен"

Плохочувствие

Поскольку эпопее с диагнозами-передиагнозами конца и края не видно, мозги переключились в режим "to be continued". Восхитительная функция сохранения здравого рассудка и трудоспособности. Вот что значит тренировка!

Я не верю вранью отпетому

о просвете во мраке мглистом.

Я отчаялся. И поэтому 

стал отчаянным оптимистом. (Гу)

Немного ставит в тупик вопрос "Как дела?", ибо дела - хреновей и хреновей. И как из всей этой эпидерсии выруливать - не понятно. Но - с другой стороны, это стало таким общим местом, что пришлось пересмотреть само понятие "норма". И поэтому ответом будет: "Все у меня нормально". Не всегда, но справляюсь же.

Времени на все не хватает. Точнее - я не успеваю сделать все, что надо бы. Торможу и зависаю. И если раньше это не имело никакого принципиального значения... то теперь все паузы не к месту, все не спланированные по-нормальному дела превращают жизнь в абсолютный дурдом.

Вот тебе и тайм-менеджмент. Не хотела по-хорошему, так научат по-плохому. Ну, кто мне виноват, что вся жизнь изначально была сикось-накось? Запаса прочности ноль, привыкла, что бОльшую часть трудностей создаю себе сама. Ля-ля-фа-фа... так поди же, попляши...

Ничем в герои не гожусь -

ни духом,ни анфасом;

и лишь одним слегка горжусь -

что крест несу с приплясом.(Гу)

Жизнь меняется - и разворачивает какие-то новые сценарии. Меняет пластинки. И я, как звукосниматель, начинаю воспроизводить другие мелодии. Надо бы только переключиться с 33 на 78 оборотов в минуту. Поживее, в соответствии с требованиями. Короче, мне нужно еще одно чудо.

Жизнь happens

Такая жизнь теперь - от врача до врача, от обследования до консилиума... Понятия не имею, почему я не в шоке. Или истерике. Может, отсутствие страха перед прорисовывающимися перспективами - это как раз достаточный признак шокового состояния?

Завтра с утра у меня решающая встреча с лечащим врачом. С глазу на глаз. Без мамы. Сегодня я забирала последние результаты обследования около девяти вечера, шел дождик и было совсем темно, я включила в машине свет - и прочитала предварительное заключение. И еще несколько раз. Спасибо медицинской терминологии - пока мозги переварят, есть время оклематься. До сознания через эти "дебри" смысл доходит вполне удобоваримыми порциями. Меньше эмоций.

Долго сидеть в машине смысла не было. И я поехала сразу в гараж - решила не заносить все эти документы домой, оставила в салоне. Все равно к врачу ехать с ними, а маме к чему их сегодня видеть? Меньше знаешь - крепче спишь. Я сначала и сама не хотела читать, но такие сюрпризы в кабинете у врача - это уже перебор. У врача надо будет по делу разговаривать, а не в рыданиях заходиться. А, может, это я так отстраняюсь и экономлю энергию.

Пожалуй, надо напряжение снимать. Надо высыпаться. Правильно питаться и больше двигаться. Оторваться от станка и сменить обстановку на пару дней.

Вот какого черта всегда нужно именно то, что никак не получается?

Будь.

Осень - моя любимая осень! А я не успела погулять в парке. Спасибо собаке и огороду - а то бы я вообще забыла, что такое запах стертых в пыль листьев. Ветер, летающие паутинки, зеркальные лужи на черном асфальте. Осень замечаешь, но как-то мельком. Садишься в машину - смотришь, как охапка листьев на лобовом стекле ездит туда-сюда под "дворниками". Внезапные дожди. Сегодня даже градинки были. Но это как-то все мимо. Какая-то музыка играет в последнем уцелевшем динамике. Я так и не поменяла аудиосистему. А теперь я не могу отдать машину на три дня - у мамы ежедневные процедуры, да еще все эти МРТ, снимки, анализы. Диагноза пока нет, но, судя по дополнительным обследованиям, которые назначили, ничего оптимистического. Весь вопрос только в том, насколько все фигово. Не скажу, что меня это сильно удивило, но я так надеялась, что все обойдется. Надеялась, что я ошибаюсь. Я, бывает, ошибаюсь - почему бы не в этот раз?


Надо еще собственным здоровьем заняться - я не могу позволить себе развалиться посреди всей этой феерии! Ни эмоционально, ни физически. Предложили мне надысь расслабиться. Посидеть, мол, выпить и поговорить. Из трех предложенных развлечений я могла бы согласиться только на посидеть. Ибо алкоголь я не употребляю, а поговорить у меня за неделю столько, что мечтаю я о безлюдной тишине. На эмоциональные обсуждения политики, экономики и дискуссии о "духовных поисках" я, ну никак пойтить не могу! Во-первых, учите матчасть -ну, хотя бы на уровне школьной программы- для того, чтобы рассуждать о предмете. Во-вторых, для того, чтобы иметь свое мнение надо своими мозгами выстраивать логические цепочки длиннее двух звеньев. Это процедура не то же самое, что скомпилировать из интернет-статей и впечатливших тебя комментов нечто и с видом эксперта выдать народу этот "продукт творчества".  В-третьих, задумайся, почему тебя всегда волнуют темы не относящиеся к сфере твоей прямой ответственности и влияния. Как это мило - похвастать купленными правами, а к концу вечера начать с пеной у рта кричать о разгуле коррупции и беспределе чиновников. Лапуля, да ты бы два года по решению суда пешком ходил, если бы не эти беспредельщики. Прелесть какая. У нас так все занимательно всегда - ГАИшник гад, что за превышение остановил и взятку вымогает. И он же гад - если откажется "на месте договориться" и квитанцию выпишет. Он - гад. А ты - пьяный за рулем - так просто пупсик! Все такие умные - отчего так живем тогда? Все от щедрости неразгаданной русской души... Лампочку, блин, в подъезде вкрутить - жаба душит. Жене любимой на день Рождения подарить букет цветочный, а не венерический - ума не хватает. Ах, еще проблемы системы образования? Конечно - государство виновато, что тебя ребенок не видел ни разу с книгой в руках, но регулярно - уделанным в зюзень. Оторвать зад от барной стойки в боулинге и пойти с семьей время провести - это не наш путь.

Зато все знают, как в футбол играть и страной управлять. Реально проще, чем мешки ворочать :)


Не посиделось мне :-))))) Не расслабляет меня такая атмосфера. Поехала домой - с собакой гулять.

К вечеру я просто полумертвая. Это не физическая усталость - это отупение. И сон часов по пять - не потому, что я такая энергичная, а потому что уснуть невозможно, а вставать все равно надо.

 Все-таки, я немного притормаживаю - в ожидании всех прогнозов и диагнозов. Дальше недели не загадываю и не планирую. Что могу, что успеваю - делаю. До черта всего не успеваю. Забываю. Вот сегодня кошелек в ателье забыла. И вернулась туда через пять минут, а мне - ну, мало ли какие кошельки тут оставляют? Я прямо опешила - а что, говорю, все они черные  с синей иконкой Петра и Февронии? Точную сумму я назвать не смогла. Думаю, может, это еще способ такой - чтобы я потом не сказала, что у меня они деньги украли? Да каким, блин, образом я должна помнить, сколько у меня в конце дня денег и в каких купюрах? Я сдачу то в карман, то в сумку складываю. Ну, вот я и называла примерно - прогоняя в голове все покупки за последние три дня. Не проканало. Я говорю - но вот же я стояла, пять минут назад, у вас пакет забрала, вышла - и на вот этом столе оставила кошелек, потому что из него вашу квитанцию доставала. Сколько людей могли зайти за эти пять минут, что меня не было - и у скольких их них мог быть такой кошелек, как я вам тут описываю? Глухо - как в танке. Стою, соображаю, насколько это большая потеря, чего так еще могло быть, не запихала ли я туда банковскую карту? И какие еще карты надо будет блокировать и восстанавливать? Ё-моё...

Вспомнила, что иногда складываю в кармашки чеки товарные для отчетности. Вот забавно будет финансовый отчет составлять - без чеков! Большой привет. "Ну, говорю, там еще могут быть чеки. Если я их не все выложила" (Это же чудо просто - я вчера заправлялась после маминой больницы, выскочила на заправке без сумки - и точно запихала чек в кошелек, потому что была без карманов) Назвала сумму, заправку. Если надо, говорю, я и время примерное назову. Отдадите вы мне мой старый кошелек или там типа и чека тоже нет? Отдали мне назад мое сокровище, но осадочек остался :))) Посмотрела я в кошель - и крепко задумалась: а сколько в нем на самом деле денег-то было? И чего это с моей головой происходит?

Столько всякой хрени за день случается! И вроде бы мелочи, но они цепляются друг за друга - и мне начинает казаться, что я (даже если сильно постараюсь) уже не смогу сосредоточиться, что меня вот-вот начнет мотылять, как в центрифуге - и центробежной силой размажет по периметру. И ощущение накатывает, что я что-то упустила, забыла, не сделала. Что я не справляюсь, в общем. И это не паранойя и не стресс, как могло бы показаться. Я реально не справляюсь. Я все еще пытаюсь жить по-старому, как привыкла. Относиться ко всем сложностям и разветвлениям сюжета как к чему-то временному и несущественному. Мол, потерпи - пройдет. Но такой подход не работает. Надо научиться жить во всей этой неопределенности, не в режиме ожидания, а вполне себе полноценно. Не хватает равновесия, дисциплины, внутренней стабильности. В воскресенье будет время с этим разобраться. Все это навыки, значит, можно научиться.

Но не все так печально. Позвонила сестра и сказала, что мне на даче завтра ворота поставят. Зять новые заказал, столбы там к ним какие надо, цемент... И теперь мне все это соберут и установят! Будем считать это официальным признанием моего садоводческого эксперимента. Свожу маму в клинику, а потом поедем с сестрой и Тагой смотреть, что в моем саду делают. :))))) Я понятия не имею, что там за ворота. И как оно там с моим прежним забором будет состыковано. И- велкам! Пусть то, что может быть сделано без меня - появляется само. Я только мурлыкать буду и щуриться на солнечных зайчиков в осенней листве.

На заказ в самый раз.

Противень смазан оливковым маслом, тесто - пирожковое смазано кетчунезом (кетчуп и майонез 1:1), некогда было мясо отваривать и щипать по волокнам, поэтому - колбаса
 молочная.

насыпана замороженная смесь (рис пропаренный + зеленый горошек + стручковая фасоль + сладкая кукуруза + болгарский перец). Поскольку льда навалом - больше воды и не надо. Хватит и овощам, и рису.

Сверху - помидоры. Если бы овощи были не мороженные, тогда помидорчиков надо побольше, чтобы воды хватило.

Выпекать при 180С минут 20, потом, если корочка нужна поджаристая, включить на 5 минут режим "прогрев только снизу".

Достать и посыпать сырррром!

Резать лучше ножницами (у меня кухонные - для разделки курицы которые)- чтобы начинку не повредить

Ленивый штрудель

Итого: яблочки + ядра кедровых орехов + изюм + кусочки сушеных фруктов + специи по вкусу (у меня - готовая смесь "Kamis": "приправа к кофе и десертам") + сахар

Тесто слоеное пресное и - самое главное - покупное! :))))

Духовку разогреть до 230С, выпекать 7 минут - до корочки, потом убавить температуру до 180С и выпекать 15 минут до готовности.

Выпекаю на бумаге, без масла, ниже, на решетку, ставлю емкость с водой

Оп-ля! Пока они выпекались - я сделала "подливку" из клюквы и нарезанных яблок. Собственно, насыпала мороженной клюквы в остатки яблочной начинки - и в микроволновку. Без сахара.

Подавать горячими, добавить пару шариков мороженного и пару ложек "подливки"

ну, осень-осень астрономическая...

да, случилось осеннее равноденствие...

Пока вечером бежала домой, успела посмотреть запуск огней-фонариков на площади. Это не в честь осени, это молодожены в темноте голубей не нашли :)))

 А я не нашла свой любимый отдельчик с красивыми кружевами и плетенками из хлопка. Съехал куда-то в неизвестном направлении. А я себя так ругала, что накупила там всего про запас. Теперь и запас закончился, и пополнить негде. Вот все-таки не зря есть этот генетически встроенный навык стаскивать в норку финтифлюшки "на всякий случай". Пришла даже светлая мысль добраться до магазина с бисером и купить все, что нужно для моих незаконченных работ - а то, не ровен час, когда до поделок руки наконец дойдут - будет как с кружевами. На днях я попала в большой магазин тканевой - и добралась до фурнитуры. От растраты меня спасло только то, что я так и не смогла определиться с выбором, а весь прилавок мне было не утащить :) Но я туда еще вернусь. Надо и кружева где-от найти. Чего уж. И ленточки. А то взяли за моду исчезать!

Я приняла волевое решение оттащить в сад все мои заготовки для светильников, подсвечников, вазочек ... И даже не пытаться этой ерундой заниматься до следующего года. Если за зиму в дачный домик никто не залезет и, как тут говорят, не "напакостит", то займусь. Я и бор-машинку еще не купила. Хуже - я ее не нашла ни в одном из магазинов электроинструментов. Не судьба, стало быть?

-Ну, барин, вы и задачки ставите...

 Есть же плюсы от составления всех этих семинаров и тренингов! Даже интересно, как совесть помогает бороться со всем на свете. Для себя, когда я читала книги - ну, скажем, Архангельского или Тони Бьюзена - я честно пыталась хоть что-нибудь впихнуть в свою жизнь, освоить. Фиг там. И все мнемотехники, кстати, тоже остались на уровне каком-то абсолютно бесполезном. Навыками не стали. Я пыталась много раз - и в разных интерпретациях. И бедные люди, которые по долгу службы или дружбы оказывались в эти периоды рядом! Мне было мало собственного мозга, я начинала эксперименты на живых людях! Книги читались, обсуждались. Техники никак не вживлялись. Начинались какие-то путаницы и непонятки. Короче, все это загибалось на разных этапах.  И вот теперь - снова... Плюс сильно мешал страх, что я и сама не освою, и людей запутаю.

 Итак, все знакомые до слез техники пришлось разбирать заново. И подходить к этому не с точки зрения дополнительного образования, факультатива для общего развития, а как к тренажеру для развития определенных навыков. Не покорившийся барьер теперь надо взять "с запасом". Я должна не просто это уметь применять, быть в состоянии объяснить на пальцах, помочь Понять - Принять - Освоить. Я еще должна научить, как этому учить!



Но вот вам и чудеса - когда задача освоения техник перестала быть конечной точкой путешествия - все стало восприниматься иначе. Боюсь забегать вперед, но это может быть просто обалденный проект. Пока, конечно, только начальные блоки, это даже не уровень, а расчистка грейдером места для строительной площадки. Кто бы знал - какое это счастье - не плутать в трех соснах! Впереди еще очень много работы, и очень приятно, что смогу закончить все, что начинала когда-то сто пятьдесят раз. Знать - и не быть в состоянии применять - это Танталовы муки просто! Эта неспособность воспользоваться очевидным преимуществом меня бесконечно угнетает. И все эти заброшенные когда-то задачи - моя извечная печаль, отсюда такое количество попыток. Да у меня мозг замирает, как только мелькает мысль, что на этот раз все может получиться. ТТТ.

-Гардемарины, а задачка-то сошлась с ответом!!!

Стёжки-дорожки.

За последние две недели три совершенно разных человека прорабатывали меня на счет небольшого магазинчика, условно скажем, "уютных подарков и интерьерных фишек". И все так радостно и энтузиастично - пока разговор не докатывается до бизнес- плана и кредитоспособности. Да, я опытный кайфолом :-)  И уж если бы мне загорелось делать такой магазин, то начала бы я, скорее всего, с аккаунта на "Ярмарке мастеров", потом добавила бы рекламу и "магазинчик" на местном сайте. Потом - обговорила аренду одного шкафчика игрушек-поделок "на реализацию" в каком-нибудь художественном салоне или даже пару полочек. А вот потом- может быть, и свой Магазин.  Если вдруг появилось бы большое желание платить ежемесячно штуку баксов аренды, да сверху - налоги с торговой площади, зарплату продавцу, страховку, оплачивать охрану... Дороговата игрушка :-)

Да-а, не весело со мной. Не тот у меня масштаб. Вместо тренинг-центра почасовка в кабинете психолога...  Вместо собственной книги - СамСебеИздатовские методички... Огород вместо загородного дома... Тенденция, однако :))))) Коммерческой жилки нема. И прагматизма ноль. Как такое выросло? Чудо - не иначе... Так людей расстраивать невозможностью совместного обогащения! Тут немного не ясно, при чем там я. И почему, собственно, мой отказ участвовать обламывает все веселье и губит сногсшибательное коммерческое предприятие на корню? Загадки во тьме. ;-)

- И как тебя прикажешь понимать?
- Меня не надо понимать. Меня надо любить.

Я вся в подготовке к занятиям. При чем пока все в каком-то завале- как всегда бывает, когда много всякого хорошего и интересного, просто невозможно представить - как это все сократить и свернуть, да при этом еще сделать тренинг, а не сборник лекций для клуба "Хочу Все Знать". Как посоветовали знающие люди - я сразу начала с карточек. Чтобы потом было легче группировать и выстраивать в систему.Это с одной стороны. А с другой стороны (спасибо, дружище, за присланные книги!) надо еще на себе опробовать, усвоить, переиначить, убрать лишнее. Что может быть лишнего в готовой авторской системе, которая вроде как работает? Лишнее - это все то, что привязывает эту систему к конкретному автору. К другим его тренингам, продуктам, пояснениям. Вся та муть, которая является коммерческой упаковкой и перепонтовкой автора. И - понятно - лишним будет то, что требует особо подготавливать публику камланием, запугиванием, заманиванием. Да мало ли чего там может быть наворочено лишнего - я перелопачиваю полсотни книг и штук тридцать тренингов. Ну, может, не лишнего "вообще", а на данном этапе. Поэтому есть отдельная папка "на потом", это запас устойчивости для любого учебного материала, то, что я называю "продвинутый уровень" и "задачи со звездочкой". Мелизмы, не обязательные к премьерному исполнению.

Есть тренинги, которые работают - и тренинги, которые продаются. Не всегда это одни и те же продукты. Не все йогурты одинаково полезны... (Кто мне скажет - почему мы не пишем Ёгурт, Ёд, Ёг? Не пишем ведь Йолка, йожик. Освободиться время- позырю, отчего такая непоследовательность лингвистическая :))))

О чем я? Ах, да, успешные и при этом бесполезные тренинги - такая эмоциональная прокачка. Тим-дебилдинги, покалечившие психику офисному планктону на всем пост-советском пространстве, даже рядом не валяются. Я говорю об авторских тренингах, когда ходят "на человека". Это очень четко видно - по наличию/отсутствию сертифицированных коучей, работающих по этой же программе. Если же эффективен только сам "автор", тогда приходится разбираться не только в системе, а находить те самые зависимые и независимые переменные, которые работают на положительные результат. Интересно, но очень много времени требует. А себя остановить, когда интересная тема пошла - это прямо по живому резать :)

И вот так вот надо все эти материалы обработать - и при этом конечный продукт должен быть прочным, полноценным, базироваться на первоисточниках, иметь потенциал развития. Т.е. я могу использовать эти тренинги для себя - но я же не могу их, пардон, тырить. Тогда уж лучше озаботиться лицензиями - поехать в Киев на три месяца - и вернуться с пачкой сертификатов. И вести потом чужие тренинги, периодически отстегивая "авторские". И есть, конечно, такие коучи, на которых просто хочется посмотреть в живую - и получить обратную связь на мастер-классе... Но, учитывая место моего проживания, если такая супервизия станет мне по карману, это будет значить, что я и без их советов справилась :)

Надысь беседовали о том, как повезло человеку, если он может заниматься любимым делом. Мол, благодать такая - что ваще. А как его найти, это дело? Да и кто за него будет платить... и т.д, и т.п. Я поколебалась и в итоге сказала, что думаю: или человек любит делать - и тогда у него будут и хобби, и работа, и сотни занятий - любимыми. Или человек просто хочет, чтобы работа, помимо денег, приносила столько удовольствия, чтобы просто делалась сама. И тогда любая новая задумка - хоть хобби, хоть работа - могут быть любимыми только до первого усилия. До первого "а, и так сойдет". Типа "мне чё, больше всех надо?" Надо. В том-то и дело - что надо. И не больше всех, потому что не станешь оглядываться на других с мыслью: "а не переработал ли я?" Не больше всех, потому что интересует качество продукта, а не ТУ.

В любимое дело хочется вкладываться - и удовольствие, которое получаешь в итоге, оно особенное. Как приятный побочный эффект. Это, возможно, звучит глупо, но мне нравится это делать, а не получать от этого удовольствие. Делать даже то, что кажется очень и очень неприятным. Необязательным. Нудным. И я очень надеюсь, что я смогу сделать то, что я хочу. И в том виде и такого качества, какое мне нужно. Народ учится пересыпать речь спецтерминами, не путаться в сложноподчиненных конструкциях, а я стараюсь все упрощать. Простые формы - это так сложно. Лаконично - но не примитивно. Просто, очевидно, но не банально... Да тут работать и работать! :)))) Я уж молчу о том, что все кривые навыки надо переучивать, а это так муторно... Настолько, что по набранным материалам накропала курсовик "Коммуникативная личность", чтоб развлечься, вспомнила молодость. :)

в прочем,

это присказка, не сказка-

сказка будет впереди...

"Курортный романс" ili-ili

Урожай.

Итак, мой зайчик-мальчик  отправился на новое место жительства. Новогодние игрушки шьются за прослушиванием лекций, дача оформляется, заготовки заполняют морозильник, а бардак в комнате просто феноменальный.

***

Я как геолог -

  ничего не терял, 

но всю жизнь что-то ищу...

Пока были дожди в начале месяца - нас понесло в лес за опятами. Поперлись прямо в ливень, даже небольшой град был. Но за городом все было не так печально, тучи, правда, ходили как в фильмах про идеальный шторм или торнадо. И нас в лесу маленько замочил дождь, но это просто ерунда - потому что мы охотились на ГРИБЫ! Как я не простыла - не знаю. И бесконечно жалела, что не захватила с собой фотоаппарат. Такие грибы - просто сумасшедшие. И не ходили далеко - правильные места знать надо. Зашел в лес, походил, воздухом подышал - и нарезай, пока не надоест. Сестра туда же потом еще два раза без нас ездила - они замариновали опят под завязку, просто в промышленных масштабах. 

Но на меня навалилась лень - я решила, что не буду всю эту красоту мариновать, а просто заморожу. Разложила по пакетикам - и теперь у меня целая полка свежих грибов.

В следующий раз поехали в сухую теплую погоду и в другие места - можно сказать, наугад. Свернули в лес - как только вдоль трассы стало попадаться много продажных грибников с котомками. :-) На этот раз я захватила и фотоаппарат, и даже собаку. Обработала пса накануне от клещуков - и вперед.

Видимо, наша мобильная бригада распугала к чертям все грибы :) Я набрала только половину ведерка - грузди, опята, сыроежки, полная фигня. Остальные вообще ничего не нашли. Но мне набрали два больших пакета шишек для сада, собака обалдела от лесных запахов, я сделала на память несколько фоток. Я раздала заготовленные пироги, яблоки, напоила всех чаем - и мы отправились восвояси. Уже на трассе купили-таки ведро опят у тех людей, кто в теме и места правильные знает.

Неделя была грибная - пироги, "икра", жарёха, суп...  я теперь до нового года о грибах ничего слышать не захочу :)))) 

Кстати, о собаке. Шаримся мы с ним по лесу, я нашла небольшую семейку опят - и даю ему один гриб понюхать: ищи, мол, дружок, ищи. Стою - жду. Он на меня посмотрел печально... Не, говорю, ты мне грибы ищи, а не глазки строй. Показала, что они внизу, что я их срезаю, что их надо в траве искать. Собака вздохнула, обошла меня по дуге - добралась до ведра на полянке, засунула в ведро морду, понюхала собранные грибы, фыркнула - и села, смотрит на меня: Ну, типа, нашел - и дальше чё?

Такой вот у меня поисковик вырос. Четыре года уже барбосу, а все взлягивает, как щенок. Антидепрессант с ушами. А когда я начала грузди из-под листьев- иголок выковыривать, он рядом рыть землю начал. Потом подошел, понюхал, чего я там наковыряла, опять фыркнул и поскакал искать большую палочку, раз уж тут вообще никто не понимает, как надо развлекаться.

Я очень люблю лес - и не только прицельно из-за грибов, а вообще. Хотя я - как городская - стараюсь никогда из вида не выпускать машину. И никогда не заеду в лес так, чтобы по еле-еле примятой траве переть. А уж если на сбор грибов-ягод отвлекаться, так это надо, чтобы еще кто-то рядом был, иначе можно забуриться и потом искать обратную дорогу до утра - в лучшем случае. Когда было маленькая я об этом не думала, просто поглядывала на взрослых или получала люлей, если пропадала надолго из виду.

Было в семье какое-то распределение - кто на какой радиус может от машины отходить. Карт-бланш был у отца. Он свою машину каким-то образом всегда находил. Ну, не зря же он в 14 лет на выходные домой в деревню из школы-интерната через лес напрямки добирался - хоть в распутицу, хоть зимой на лыжах. 30 км через лес - не только бодрит, но и сильно развивает навыки ориентирования на местности :-) А вот мама терялась, даже один раз - будучи беременной, то есть - мы с ней терялись вместе. Родственники тогда чуть умом не съехали. И после этого во всех лесных "походах" пересвистывались и бдили. Ездили всегда толпой, и соседку брали, и знакомых. Иногда - на двух машинах, т.е. это человек 8 взрослых и я. Такой вот десант. Ощущение было, что весь лес наш. Оглянешься по сторонам - обязательно кого-нибудь из своих увидишь. Собирай хоть грибы, хоть веточки красивые, хоть мыслью по древу растекайся... Короче, потеряться было нереально. А теперь все как-то печально... и я даже свистеть по-настоящему не умею. И забываю дорогу примечать. По часам и солнцу обратно выходить - тоже. Вообще за временем следить, чтобы до вечера успеть вернуться...

И когда я поделилась этими размышлениями, мне было сказано купить свисток, не оставлять мобильник в машине и не ездить в лес с кем попало )))

Сентя-брррь!

Пора! Теперь меня благослови

В путь осени, дождей и листопада,

От пламени цветенья и любви

До пепла увяданья и распада.*

Все болеют, и я абсолютно ничего не успеваю ("Ах, мои ушки! Как я опаздываю!")**. При этом - как бывает - устала, но вроде бы ничего эпического не сделано. Суета сует.

Юмор заключается в том, что с ноября надо запускать тренинги по управлению временем и всякой прочей самодисциплине. И я отчаянно пытаюсь внедрить хоть что-нибудь полезное из всех этих примочек в свою собственную жизнь. Я не хочу втюхивать людям то, что не отлажено (хотя бы) до полуавтоматического режима. Это не тренинги тогда будут, а просто лекции с перерывами на малоподвижные игры. (((

А сколько всего надо прочитать, изучить! Больше всего, конечно, раздражает читать с экрана. Ни тебе карандашиком пометочки, ни тебе разноцветные закладочки... Работа с текстом просто дрянь. И - хочешь ни хочешь - вспоминается Полонейчик с его конспектированием, Егидес с логико-графическим структурированием. Я уж молчу о скорочтении. И почему-то так всегда бывает - когда не особо надо, очень жалко тратить на подобные занятия время. Ну, в смысле - живут же люди и без этого! А потом - уже нужен готовый навык, а нету. Вот же - надо. Очень надо. Как же это я смогла себя уговорить, что не пригодится?! Мои же выписки годятся только для неспешного ностальгического перелистывания, к делу их приспособить - проще с нуля карточки сделать. 

А потом я опять себя буду уговаривать, что не надо так заморачиваться... )))) Будем надеяться, что приближающиеся тренинги надавят на мою совесть и я-таки добью эту тему. А то все в каких-то судорогах и попыхах. ("Ах, что же скажет герцогиня!")**

Летит по жизни оголтело, 

Бредет по грязи не спеша  

Мое сентябрьское тело,  

Моя апрельская душа ...*

______________

*Губерман И.

**Кэрролл Л.

Молодо-зелено...

Эх, ребята!!! Я мысленно была с вами. Спасибо за советы и поддержку - все ваши упражнения я обязательно опробую, посмотрю, что подойдет для личного пользования, а что - для тренингов. И - какие наши годы - встретимся на других ретритах. (Знаю-знаю, не бросайтесь в меня ботинками). Но в этом году я еще не созрела для двухнедельного отрыва от реальности ... Реальность не на кого оставить :-)


***
Начинается новый сезон - и у меня опять целая коробка не разобранного материала. Мало перебрать и усвоить, большую часть надо отрабатывать. На себе, на добровольцах - на живых и ни в чем неповинных людях :)))) Хотя мне тут кинули удачную идею по поводу тестовых групп... Так вообще работают на экспериментах, у нас с этим никто не заморачивается. Если время позволит - хочу собирать такую группу раза три в год. Ну, хотя бы два. В принципе, это чем-то походит на работу с фокус-группами, если иметь ввиду настоящую работу с ними, а не туфту для втирания очков заказчику. Но иначе я не знаю никакого способа откорректировать все свои программы - в реальном времени на это уйдут годы. А так можно отдельно позаботиться - и сократить время обкатки до минимального. В идеале - можно сразу получить индивидуальный продукт на выходе. Под меня и мной сделанный. Я раньше как-то не задумывалась, что все тренинги составляю "вообще", не учитывая своих сильных сторон. Себя - как исполнителя. И прописываю все так, будто кому-то вместо меня его вести. Это долго, не эффективно и не гуманно.

И- вы правы, я будто закладываю запас прочности для второго пилота,  "напарника".  Делаю такой тренинг, чтобы его можно было вести вдвоем. И даже без меня :-)))) И все инфоблоки с пояснениями составляю так, будто предполагается натаскивать кого-то. То есть делаю двойную работу - пишу тренинг и как бы учебник к нему. А ведь реально можно обойтись помощником. Ассистентом фокусника :-) И получать удовольствие от выступлений...

Это все может показаться абсолютной фигней, но из-за этой "фигни" я зависала в прострации. А ларчик, как водится, открывался просто. Конечно, я не съеду в разряд "фиг знает, что за программа, но она работает - поверьте мне на слово!" Но и вписываться в какие-то абстрактно объективные  и реально неподъемные стандарты - тоже не собираюсь. Фу-у-у, прямо камень с души...

А про коуч-сессии вы даже не заикайтесь. Мне индивидуальную работу не потянуть - я просто перегорю, совесть-то имейте! Я скачусь в дружильбу - выстраивать рамки и поддерживать правильную дистанцию я сейчас не в состоянии. Такой мультитаскинг - за пределами моих мощностей. Слишком много текущих задач. И с темой повышенных обязательств вы ошиблись адресом и годом, пожалуй. А запев "мне бы твои мозги, я бы тогда..." в качестве мотиватора вообще мимо кассы, потому что припев у этой песни печальный: "тебе бы мои мозги - ты бы повесился". Закрыли, говорю, тему.

 О музыке. Торжественно пообещала и выслать, и выложить. Отснятых эпизодов ноль, так что расслабьтесь, это не приступы скромности. Тем более - откуда бы? Это сомнений у меня вагон. А скромности - как не было, так и нет. Но спасибо за интерес - стимул и приятный, и действенный. Буду заниматься с мыслью вас порадовать - (или повеселить, там уж как получиться). Вы мне обещали транскрипции, кстати, лучше латиницей, именно звучание, а не как для Мутко - русскими буквами. )))) Кидайте в ящик на яндексе. А студия (спасибо за фото) шикарная. Я даже полазила по сайтам, посмотрела, как оно бывает в домашних-то условиях, но меня за одну только мысль о таком микрофоне начинает жаба душить. Да и к чему, собственно? Вот когда меня именно качество записи озаботит - тогда и да, а пока все ляпы можно и на дешманском отработать. Но - согласна, надо взять получше, чем гарнитурный. Поеду за колонками - озадачусь.

Сад. Сегодня - в солнечном перерыве между грозами - посадили с сестрой ирисы. Шесть сортов. Оформили стратегические углы в моих будущих цветниках. За сентябрь еще чего-нибудь успею сделать - и уйду на зимний непокой довольная собой. (А покой нам только снится) Поели садовой земляники - она до сих пор у меня частично цветет, а часть совсем еще зеленая... Я срезала еще один гладиолус - белый махровый, огромный. И теперь буду ждать, когда расцветет желтый - и сиреневый. Розы в благодарность за освобождение от тли цветут просто бешено. Шиповник - по той же причине - в цветках, а не в ягодах. При всем моем садово-огородном бардаке все не так уж плохо. Вот - отдали мне старый шкаф книжный (разобрали на отдельные "доски") для моих рукоделок дачных. Спасибо вам, люди, за дружбу со мной! :)))

И - опять музыка! Не нашла этот трек, чтобы без видео вставить в блог - увы. Но уж очень хотелось поделиться настроением. Я себе надергала в плеер разных композиций этого автора - и теперь он со мной. Дождик за окном, спать пора - и тут такая музыка. Не сильно оригинальная, но и такая фОновая - как я люблю, как из саундтреков хороших фильмов. Надеюсь, послушаете. (смотреть там особо нечего)  Ну, а кому понравится - по ссылке-наводке найдет альбом.

Fox Amoore - Autumn Tide

Паузы

В предвкушении тренингов и семинаров начинает чесаться язык и мысли бурлят в котелке - аж крышка подрагивает! :-)  Это такой разогрев, что ли. И - как всегда перед большими мозговыми нагрузками - начинают попадаться чудо-книги, чудо-люди, на которых точно не будет времени. Ну, разве что познакомиться чуть-чуть  :) Это как проехать какой-то симпатичный городок и подумать: "Эх, было бы время - остановиться бы на день-другой, побродить, посмотреть... может, на обратном пути?..."  Никогда так не получается. Потому что на том берегу уже все будет по-другому. Уже не до этого. А когда время для неспешного ознакомления появится, пойдешь знакомыми аллеями с давно знакомыми людьми - чтобы отдохнуть от сенсорной перегрузки. Или вообще завалишься с непринципиальной книжкой и музыкой на любимое кресло. Пауза.

А, собственно, какая выразительность без правильных пауз? Фразеровочка... Я очень долго это недооценивала. И поэтому у меня не паузы были - а сразу кома. И сны - как у Ильи Ильича. А потом дефибриллятор к правильному место - "Разряд!" - я снова подвиги зовут. "Вставай, Илюша, змий напал на Русь!" (А из Обломова сделать Муромца - это, знаете ли, тот еще подвиг! Учитывая, что один персонаж литературный, а другой все-таки историческая фигура). А между подвигами - чего суетиться-то? Тут все обдумать надо хорошенько...

Так вот, о чем я? О паузах... о том, что дыхание должно быть равномерным. И количество вдохов должно соответствовать количеству выдохов. Не для подсчета, а для здоровья и увеличения продолжительности жизни. Учусь. Не очень, но получается - для гордости повода нет, но порадоваться тенденции уже можно :-) Самое сложное - это не устраивать себе авралы и не надрываться. Ни по какому поводу. Никаких встречных и повышенных обязательств. Никаких пятилеток в три года. Хотя яму-то под туалет я копала сама. Больная голова не только ногам покоя не дает. Копала и вспоминала наш любимый анекдот про ворону - большую и сильную птицу...

Собрались перелетные птицы лететь на юг, и тут появляется ворона и просится лететь с ними. Птицы ее отговаривают, убеждают, что лететь надо долго, через океан, и она не долетит.
- Я долечу! - заявляет ворона. - Я птица большая и сильная, я смогу, я долечу!
Ну, птицы согласились. Первый перелет 3 часа. Ворона сразу же отстала, птицы приземлились через 3 часа, а вороны нет. Час ждут, два часа ждут, наконец-то с неба сваливается уставшая и гордая ворона.
- Я же вам говорила! Я птица большая и сильная, я долетела!
- Да, Ворона, ты долетела, но следующий перелет сутки. Ты уверена, что долетишь?
- Да! Я птица большая и сильная, я смогу, я долечу!
Ну, птица полетели, ворона за ними. Птицы через сутки приземляются, а вороны нет. Через несколько часов, уже на закате, измученная и гордая ворона сваливается с неба:
- Я птица большая и сильная, я смогла, я долетела!!!
- Да, Ворона, ты птица большая и сильная, но следующий перелет через море... 3 дня.... Подумай хорошо...
- Нет, я лечу с вами!
Через 3 суток птицы приземляются, а вороны нет... День ждут, два ждут, дружно начинают оплакивать ворону... Тут с неба сваливается что-то несчастное, промокшое, общипанное...
- Ворона!!! Ты птица большая и сильная, ты смогла, ты ДОЛЕТЕЛА!!!!
- ДА!! Я птица большая и сильная, но на всю голову (дол)банутая!!!


Ну, есть такая болезнь - не в самой острой форме, кстати, из тех, что я видела ;-) Прямо-таки нет сил бросить "дело". Мало ли чего ты не можешь? И почему это что-то действительно важное как раз получается бросить и даже забыть? Отложить. Продинамить. Но вот заклинит на какой-то явной фигне - и упираешься рогами. И никакие прерыватели не срабатывают. Это, конечно, замечательно, что я успела - несмотря на всех, кто меня так удачно на этом подвиге кинул, но - сидела на краю ямы, оперевшись на лопату, смотрела на летающих тучами птиц - и вспоминала Ворону. А потом еще пилила толстенный брус, олифила и оборачивала рубероидом. (Спасибо моему мебельному степлеру!). Укладывала. Выравнивала. Делала дренаж. Устанавливала бочку, в которой наколотила тем же ломом дыр по всему дну.  Обсыпала ПГС, потом суглинком, потом землей... Доставщики и сами деревщики - это отдельная печальная песня. Да, поразвлеклась я основательно. И при этом - что замечательно - спина почти не болит, ногти все целы остались (вот уж точно чудо!), туалет стоит на месте и ждет финишной отделки. И, в отличие от Вороны, мне обратно не лететь :-)

И теперь - пауза. Но отдыха никак не получается. Внутренняя батарея всегда немного разряжена. Может, поддаться уговорам и снова начать обливаться по утрам? Прохладной яблочной водой. Это когда в ведро наполовину наполненное водой с вечера нарезается одно крупное яблоко, утром куски все убираешь, доливаешь холодной воды - и вперед! Народ еще бросает лед - но такого мой организм точно не поймет. Но начинать делать надо - потихоньку, чтобы не переохладиться, а зимой можно и льда добавлять, ставить вечером миску с водой на балкон под форточку... Если уж издеваться над организмом, то почему только в производственных целях? В оздоровительных тоже хорошо должно получиться.

Возвращаясь же к теме героев, хочется пожелать себе, чтобы режим "Обломов - Муромец" с перерывами на травмы физические и психологические сменился на режим "Василиса Прекрасная - Василиса Премудрая"... Есть свой подвох, конечно, со шкуркой лягушачьей... Ну, дык, паузы - хорошо, а интрига повествованию тоже не помешает! 

Команда: "Воздух!"

В этом году прямо нашествие птиц. Я никогда такого не видела. Они летят над головой - чуть выше трех метров над землей. И слышно только шорох крыльев. Огромные стаи - просто ОГРОМНЫЕ. Когда они так летят - как мессершмитты в военной хронике, закрывая все небо - это страшно. Первый раз я конкретно испугалась - высаживала плетистые розы, услышала странный звук, похожий не то на шорох, не то на какой-то сломанный столярный инструмент -хр-хр-хр. По сторонам посмотрела - не понятно. Распрямилась и подняла глазки вверх - опа, чуть на задницу не шлепнулась. Надо мной огромная стая птиц. Бесконечная. Собака в шоке прискакала и смотрит на меня: бежим или так и надо?

Отлетая чуть дальше, стая делает плавный волнообразный разворот словно косяк рыб или рой пчел. Если летит в сторону поля. На обратном пути они теряют добровольцев по проводам, конькам крыш, садовым деревьям, кустам. От резких звуков взлетают как полчища раскормленной саранчи - отовсюду. Что они делают на земле в плантациях картофеля? Не жуков же колорадских жрут? Во всяком случае, не только. У соседей сожрали всю облепиху, черноплодку, мелкую вишню. Испохабили кабачки и тыквы. Покуражились на грядках. Я хотела сделать какие-нибудь эпические фото, но не получилось настроить фотоаппарат - черт побери автоматический фокус!

Поэтому фото только такие - на память. Поговорила с аборигенами, сказали, что за все годы существования садоводства (это более двадцати лет) такого не видели.
Когда такое вокруг летает - вспоминается Хичкок. Тихий ужас. Хорошо, что эти птицы людей боятся. Иначе - никаких шансов на спасение. :-)

а вы говорите: глобальное потепление...