музыкальное настроение......

Вообще мне очень нравится эта песня (Jason Mraz, "Im Yours"). И я искала в Тьюбе ее в исполнении "Straight No Chaser", но в качестве бонуса увидела такого вот мальчика замечательного. Не сдержалась - решила вставить в блог. Такое вот музыкальное настроение....))))))))))))))

Осень-осень...

даже не расстроилась... Не дописала, нажала волшебное "сохранить сейчас" - и пошла выгуливать пса. Вернулась - а компуша перезагружается... самостоятельный - сил нет, просто чума! Ни одного знака не сохранилось...сижу вот, ни о чем не думаю... ничего не чувствую... а, нет - тихонько офигеваю от хронического везения...
и судя по тому, как ползет загрузка, это чудо техники взбрыкнет еще не раз. Хотя - может, просто свет отключат. Ну, как положено - минут на десять, чтоб взбодрить!
Ну, да ладно...
Погоды стоят, как говорится... Осень моя любимая. Что в ней может быть грустного? В такой красоте? впрочем, может в этом горьковатом привкусе все дело. В сочетаемости. В букете, как в хороших духах, как в дорогом вине... купаж...
И вроде бы еще тепло. И день прогревается, но не до самого дна, не насквозь. Как в детстве - правильно подогретое молоко без пенки, когда чашка горячая, ее приятно тискать пальцами, а молоко, если отхлебнуть - прохладное в середине. Вкусное. Точно как осенние дни - теплые, но не летние, не жаркие. Прохлада стелется - тяжелеет водой, набирает силу. И вплетается в порывы ветра, как лента в косу. И тепло, хорошо, как у догорающего камина, когда искорки пробегают по головешкам, вспыхивает огонь, но не бушует, становится жаром - ровным, спокойным, согревающим и безопасным.

Я очень люблю осень - она меня успокаивает. Устанавливает какой-то правильный баланс давления среды, без горной болезни и декомпрессии. Самое то.

Небо акварельное, легкое в своей прозрачности, даже когда тучи хмурятся. Сегодня был оранжевый закат - полыхало так, что раскрашивались дома. Тесно такому небу в городе. Сизые облака - и ярко-рыжий закат. Стояла, смотрела на красотищу. Собирался дождь. Пошла домой - и на востоке радуга. Яркая, огромная. И небо за ней темнеющее, синее, безоблачное, засыпающее. И огромная радуга. А люди бегут, стараясь успеть до дождя, во дворе дети пинают мяч, мамочки стоят важно, полукругом, обсуждают Пугачеву. А я так растерялась - будто я одна вижу это небо. Такое по-осеннему лоскутное, невероятное. Сумасшедший закат, почти грозовые тучи клубятся - и радуга... закапал дождь. Косые лучи подсвечивали мокрый асфальт. Он тоже стал рыжим. Местами.
Почему-то вспомнила, как я хожу по кладбищам. Не в смысле готической повернутости или некромантической озабоченности. Просто минимум четыре раза в год приходится ездить. Чистить, красить, укреплять лавочки-столики... Чего уж, пока краска сохнет - или пока ищу обязательные к посещению могилы... Хожу, смотрю, читаю. О чем-то эти люди мечтали, как-то жили. Вот, видимо, муж с женой - она пережила его на десять лет. Такие странные мысли лезут в голову... Когда влюбляешься, понятно, об этом не думаешь. Но все-таки. Жили люди, были они счастливы друг с другом? Или как жили рядом - так и положили их, чтобы родственникам было меньше хлопот...

У бабушки брат со второй женой прожил больше двадцати лет, хорошо жили. Правда хорошо. Детей общих у них не было, жили вдвоем. Я их порознь и не видела ни разу. Но он ей и родне сразу объявил, что хоронить его должны к первой жене. Каково это - прожить двадцать лет - и приходить в такую вот, прости Господи, двуспальную могилу? Тебя вроде бы как и не было в его жизни. Папа говорил, она на похоронах сильно долго смотрела на вторую могилу. А потом сказала: "20 лет она его ждала. Дождалась. А я где лежать буду?" Потом ее дочь к себе жить забрала, в город. Когда захожу к нему на могилу - цветы положить, свечку поставить, всегда об этом думаю.

Наш путь из ниоткуда в никуда -
такое краткосрочное событие,
что жизни остается лишь черта
меж датами прибытия-убытия (Губерман)

И все эти мысли, все эти эпитафии... Memento mori... Нельзя относиться к счастью, к теплу человеческих отношений как к чему-то само собой разумеющемуся. Смерть как зима - придет вне зависимости от наших желаний, вне зависимости от готовности. Придет и покроет все. Останутся только холмы, покой, холод. Не уговоришь, не отвлечешь, не уболтаешь. И чем ты занимался, о чем думал, пока было тепло? "Ты все пела? это дело - так поди же, попляши!"

И вот осень - с ее красками, контрастами, шорохами, запахами. Последним теплом. С какой-то тоской непонятной, не воем, не нытьем. Но как бывает какая-то нота- пронзительная, тревожная. Ты ее не слышишь явно, но она создает настроение, задает отношение к происходящему, оттеняет действительность. Добавляет глубины в лирику. Это когда так остро ощущаешь себя "здесь-и-сейчас", что не будешь слова подбирать, чтобы не отвлекаться. Моргнуть боишься, спугнуть момент. Что самое ценное в такие минуты? Увидеть, оглянувшись, глаза - и в них отражение того самого неба, от которого у тебя дух захватывает. Когда говорить не надо. Слова они тоже бывают лишними. Отгораживают, а не объединяют. Обозначают и при этом обесценивают. И в этом смысле - понятно, что любовь и дружба - это не тогда, когда двое смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одном направлении. Что-то такое киплинговское: "Мы с тобой одной крови":-)))) или как в "Аватаре": "Я тебя вижу". Есть ведь разница между "смотреть" и "видеть", "знать" и "понимать", "слУшать" и "слЫшать".

Надо жить наобум, напролом,
наугад и на ощупь во мгле,
ибо нынче сидим за столом,
а назавтра лежим на столе.(он же)

Девчата

Я бы даже не побоялась сказать ДЕВИЧНИК...

Иногда удивляюсь - чего это я не общаюсь со всеми этими однокашниками? Ведь так любила все эти сборы организовывать - я всех-всех могла собрать. Хоть на пять минут, а приходил человек пообщаться, отметиться. 

И однажды я сама .не пришла... все, выдохлась. 

Но (всегда есть это веское "но"!) -опочки!- расслабилась и огребла. Освежила-таки воспоминания и ощущения. Вот именно поэтому я с девочками не очень дружила. В основном союзничали, если можно так сказать. Ну, не комфортно мне среди таких ярких ненатуральных улыбок. Я не про фарфоровые зубы ))) Проблема с ядовитыми беседами только одна - меня достаточно трудно смутить или заставить защищаться. Поэтому такие беседы длятся, пока у собеседницы яд не кончится. Мне же остается только гадать, чем я так ей насолила? Ну, не из голого же энтузиазма человек так из шкурки лезет. Накопилось...

Резюмируя час неспешной беседы, одна особо одаренная сказала:

- Поражаюсь я тебе - ни карьеры, ни мужика, а сидишь, анекдоты травишь!

Тишина повисла такая плотная - можно ножом резать. Я сначала подумала, какая же она стала открытая и добрая - после третьего-то развода... С возрастом люди мягчеют однозначно. Потом - краем мозга - подумала, что я человек черствый и настолько близко к сердцу ее биографию не приняла, ржу тут не о чем, нет, чтобы сидеть и за нее переживать! Ну, пусть хоть пар выпустит.
Поэтому я спокойно улыбалась:
- А чего рыдать-то? Ни мужика, ни карьеры - и проблем с ними никаких. Нет человека - нет проблем.

Больше всего, кстати, (и некстати) напрягались "выдумщицы". Это те, собственно, кто на встречах рассказывает не о своей жизни, а о своих фантазиях на заданную тему. Типа никто ничего не знает. Ну-ну. К концу вечера будет шоу. Сеансы магии с последующим разоблачением. После нескольких часов "какой у меня Стасик лапочка" прилетит счастливице от благодарных слушателей контрольный вопрос в лоб: "Он че, бухать завязал или просто тебя не бьет?"

...душевно...

"Полинка, хорошо выглядишь...бухала вчера?"(С)

Это батл. Как там у О.Генри? "Три раза в жизни женщина ступает словно по облакам и ног под собой не чувствует от радости: первый раз, когда она идет под венец, второй раз, когда она входит в святилище богемы, и третий раз, когда она выходит из своего огорода с убитой соседской курицей в руках".

За неимением курицы подойдет чужая иллюзия. Вмазать по чужому самолюбию. Табурет выбить.

Думаю, это от привычки к семейной жизни. Есть такая шаолиньская техника управления мужчиной - наматывание чужих нервов, как мотка пряжи - на локоть. Это когда еще кандидату в мужья на отборочных Мастер дает установку, кто здесь главный, а кто свинья неблагодарная. Не помню, писала я об этом или нет, но сюда в тему. Беседовали две одногруппницы о подходе к "дрессуре":
-Я ему всегда говорю, что мне без него очень плохо, что я всегда его жду - чтобы он меня надолго не оставлял одну...так его люблю.
-С ума сошла! Вот я своему четко объяснила, что без меня он загнется, потому должен слушаться меня и молить Бога, чтобы я не передумала и не ушла от него. И он усвоил, что я - это лучшее, что было в его жизни. Пусть старается.

"Что за жизнь? В детстве у мамы отпрашивался, сейчас - у жены... И когда я наконец вырасту?"

Посидели, в общем, пообщались. Обмен премудростями не состоялся.
Бррр! "Я тебя не видел долго - и еще б не видеть столько..."

собирая бусы

Вот только теперь и узнала, как давно это было - стала разыскивать всякие интересности, которые когда-то нравились - для сравнения ощущений. Начала с "Crystal Harmony". Это два молодых музыканта из Барнаула, Игорь Скляров и Тимофей Винковский. в свое время я даже купила их диск - самый первый, но целиком слушать не смогла - начинало давить на уши, Glasharmonika - не мой инструмент. Хотя одну композицию вполне могу прослушать, даже две - но не больше. А если диск целиком... Эффект будет такой, будто уши продуло. Брррр. Сегодня зашла к ним на сайт, ого-го, сколько времени уже прошло! Почитала про звукотерапию, пришла мысль: видимо, я настолько здорова, что от этой "музыки хрустальных сфер" мне становится плохо. ))))


С этими удивительными людьми меня познакомила церемония вручения премии - я мозг сломала вспоминать, что за премия это была. "Чайка"? Тогда там Золотовицкий, я бы запомнила, и весь капустник перед номинациями, пантомима там каким боком? "Золотой орел"? Был он там, театр "Нand-made!" этот, но судя по редким фото - не то. Да и пафос михалковский... Чего бы я эту премию смотрела? В общем, остановилась я на премии "Белый квадрат". И камерность понятная для операторской гильдии, и графичность, и динамика. Но - как я не искала в ТырьНете, не нашла их офигительных заставок перед номинациями. А было на что посмотреть! Они сначала показывали анимированную картинку - из нее как-то выливался символ - хлопушка монтажера, кинокамера, само слово. Как в пластилиновых мультиках, где из одного другое получается на глазах. Ну, е-мое, че это за премия была? Поскольку я все варианты поискала и ничего не нашла... Название не поможет. Это вот - номинация "лучшая операторская работа", кстати.


Нету у статических изображений нужной энергии. Это ведь театр пластики. Даже странно, что только какие-то левые подпольные записи... Вот он, "Золотой орел".


Зато -пока искала - нашла театр теней. Слабость к этому виду творчества, я думаю, рождена повальным увлечением диафильмами. Белая стена, проектор работает, от него идет тепло, как от печки. Кто-то перебирает пластмассовые баночки с пленками, достает, вытягивает, чтобы увидеть первые кадры, найти нужное. (В детстве у меня диафильмы стояли не по своим коробочкам, потом - кассеты не в своих подкассетниках, теперь я решила эту проблему с дисками - коробки на полках, а диски в портмоне CD-BOX`ах). Ну, пока кто-то ищет нужный диафильм, чем можно развлечься? показывать всяких "оленей" и "собачек" - тенями на стене. Поразыгрывать всякое, повыворачивать пальцы, чтобы получилось что-нибудь посложнее "зайца". А потом в какой-то программе увидели "театр теней" Мультик был какой-то? Впечатлило так, что какое-то время даже делала представления а-ля театр теней для несчастных домашних. Фигурки героев вырезАлись, клеились к спицам, потом ставились стулья, завешивались простыней. Верхний свет выключался, на пол ставилась лампа для подсветки... Показывала какие-то анекдоты, насколько я помню. Хотела сделать концерт по любимым пластинкам. Поставила зеркало - чтобы видеть это все "со стороны", рук не хватало. И декораций. Помощников на долгий срок привлечь не удалось. Подготовительный процесс усложнялся, затягивался - а потом лето кончилось и надо было топать в первый класс.
Вот он - театр теней по-современному...

не может быть?

сейчас мы гуляли с собакой. Полвторого ночи. И над нами неслись на разной скорости многослойные облака. К концу прогулки над моей головой засияла Кассиопея... Я встала, запрокинув голову - как когда-то в детстве, смотрела на это странное небо, очищенное он пастели облаков...
как это неправильно. нехорошо. НездорОво, когда тебя так хорошо знает человек, с которым никогда не встречалась. И знал бы он тебя так же - если бы видел, наблюдал, делал выводы, о которых ты и понятия не имела?
Быть бы чем-то неординарным, утешаться мыслью о том, что большое видится на расстоянии. Но нет. Тут явно что-то со мною не так. Смежная Королева - ровно по Клюеву.
Что не так? Почему люди, наблюдающие меня изо дня в день говорят совсем не то? Я не чувствую ничего - просто облака, пусть и очень фактурные, на ночном небе. Но я-то знаю, что где-то за ними есть звезды. И не за облаками наблюдаю, а хочу увидеть звезды. Узнать созвездия. Я не астроном. Не астролог. Я просто хочу увидеть то, что не зависит от настроения и отношения. Что бы там ни было - но даже если их не видно, звезды всегда там. Днем, в пасмурную погоду - неважно. Но почему я могу видеть и знать только что-то такое далекое, недостижимое? Непрактичное, не ежедневное?
Чем мне это поможет? Я смотрю на Кассиопею. Она смотрит на меня. Видит ли? Знает?
Где-то срабатывает внутренний компас. Раз Кассиопея надо мной, значит я - мягко говоря, не в Австралии. Но все так далеко, все так абстрактно, неконкретно.
Но почему никто из тех, кто из крови и плоти, кто рядом - не может вот так же заглянуть в мою душу? Либо я подпускаю к себе изначально недееспособных, либо не понимаю самой сути отношений. Даже дружеских. (Вот тоже дурь - либо отношения есть, либо их нет. Дружеские они или какие там еще - это уже чисто детали ситуативные, потому что они всегда развиваются, раз уж случились. Или умирают...)
А с другой стороны - если меня так легко понять, в чем проблема-то? Если все так очевидно... Откуда столько непонимания и проблем? откуда столько разочарований?
Сегодня мне сказали, что я недобрый (темный в понятиях Лукьяненко с его "дозорами") человек. Но я же ничего не делаю. Совсем ничего. В чем же тут "силы враждебные"? В чем тут этот упрек в холодности и отстраненности? Ну, не могу я иначе. Я могу быть слабой, немощной - но только ценой собственного здоровья. Я могу быть мертвой. Я могу и дальше уступать и отодвигаться. Но...
Разве могут близкие люди пожелать тебе слабости? Принести и помочь вбить бантик в голову? Заставлять притворяться?
Я -недобрая? Злая, что ли? Я не люблю идиотизм и сопли. Особенно, когда их по мне размазывают многослойно. Но я ведь терплю. Молчу. Я стараюсь никогда не судить человека по собственной шкале. Я уступаю и стараюсь быть выше всех этих глупостей.
Какая-то странная доброта... Если я чужие маразмы не поддерживаю, а становлюсь стервой, что ли? Мне кажется, у Стервы жизнь намного комфортнее моей.
Что же я делаю не так, если столько людей тыкают в мой прибитый бантик? И не в смысле, что мне больно его носить. И не с тем, что это глупо - выдавать себя за амебу... Нет, нет и нет! Говорят, что я не достаточно крепко его присобачила!

А если подумать о том, что не надо быть с теми, кто не согласен принять меня такой, какая я есть - без всех этих розовых оборочек, без идиотизма и соплей... бог мой...
А если так очевидно - не только мне, изнутри - что это не мое... получается, я - такая, как есть - совсем здесь не нужна. Только если на цыпочках, в соответствии с ожиданиями...
размякнуть до состояния мертвой медузы...
я не плохая и не хорошая, я просто не подхожу. Вроде бы мысль такая не новая... А почему так больно? Я же так старалась. Зачем тогда все это было?
Значит, меня можно было понять. Значит, ничего запредельного... Если просто хотеть увидеть. Меня увидеть. Или услышать. Хоть чуть-чуть. Просто уши не затыкать!
А я все думала, что плохо стараюсь...
Какой завтра будет серый день, какие сейчас приплывут муторные сны...
Потом я как-нибудь объясню себе, в чем я ошиблась. Почему эти люди хотят мне хорошего.
А где-то над головой - Кассиопея... И яркие звезды. Светили, светят, будут светить. У меня нет их спокойствия, их созерцательности. У меня даже себя нет. Утратила вместе со здравым смыслом. Поделом.
И все-таки, лучше бы не знать, что все это так очевидно со стороны... Это что-то вроде того, как с друзьями веселится, а потом тебе говорят, что на спине надпись неприличная. А друзья - ну, вот эти люди, которые рядом - не видели? Или именно поэтому и были так близко? Этим веселились?
Ощущение такое, будто у меня наживую всю грудину ободрали. Уснуть и видеть сны. Быть может...
Стыд? Совесть? Страх?

Уральские Пельмени - Бременские Музыканты

Парма

ванильные сны

Дааа, видимо, сусальный позитифффф - не моё. Не то, чтобы я была склонна к мизантропии и излишнему скептицизму...(а бывает вообще скептицизм излишним?), но все равно загадка большая, почему это так заметно. Хожу, значит, временами с таким большим пышным розовым бантом, прибитым к макушке железнодорожным костылем. (Ну, тем большим гвоздем, что соединяет крепежи рельс со шпалами). Хожу, значит, радуюсь -
а получается ненатурально? И фиг с ним. С бантиком. Рюшами. Лирикой.

Прынцесса из меня не получится. Хочется, конечно, чего-нибудь по-девчачьи дюймовочного... Почти игрушечного, немного лубочного. Простого, как детские рисунки... Но я из другой сказки. Или вообще не из сказки. Если определять жанр, даже не знаю..."трагикомедия" или "фарс"? Стоит, может, съесть пару ребусов - чтобы добавить себе загадочности и дотянуть-таки до "мистического триллера"? Эх!!! ))))) Сентиментальные зарисовки? Психологизму не хватает? Глубины резкости. Не в плане извращенной грубости, а в плане четкости фокуса.))) И динамики. От тишины оглохла окончательно. Даже нездоровый интерес случается - как в "Дне Сурка"- раз уж ничего не меняется, может всякого попробовать, хуже-то не будет. Да и не в "хуже-лучше" дело, а именно в новом, в другом. Хожу по лабиринту мимо одной и той же булочки. И выход там же, где вход. И это воодушевляет, только вот почему я - то в тупике? Опять лажаю?

Как слон в посудной лавке. Все вдребезги, а ты даже не знаешь, как умудряешься за один неловкий поворот столько вещей переколотить. Ума не хватает выйти? Да знать бы, где двери... Уйти в поле, травку пощипывать. (Или что там слону положено делать до глубокой старости?).

И лет-то столько, что не понятно - откуда энтузиазм лицедействовать? Да еще так надрывно. Эту бы энергию да в мирные цели! БАХ! Разнесла бы мирные цели прямой наводкой. Ой, а что это разбивается с таким грохотом? Чьи-то ожидания? Мои мечты? Надежды? Шансы, бездарно упущенные? А как ходить про этому битому стеклу? Отдельный аттракцион! От такого изящества и ловкости не прибавится. И ощущений приятных тоже.

Как мне в себе неуютно! ... дергаюсь... Все мне кажется, что этот нафталин вот-вот закончится, а становится только хуже. Как сделать что-то путное, если фокусироваться на том, чего нет и быть не может? Вечная симуляция адекватности и "нормы".
В каждой избушке свои погремушки.
У кого-то навязчивое желание выпендриться, у кого-то не выделяться и не высовываться... "Шоб усе как у людей..." Но самое смешное, что все равно не получится. Иначе давно бы уже. Ну, хоть что-нибудь сдвинулось с мертвой точки.

"Изменись сам - и жизнь изменится". Получается, я не меняюсь. Хожу кругами. И самое страшное - это когда начинает доходить, что никуда не ушла, когда пейзажик становится до боли узнаваемым... Оппа...тупичок-с! А ведь шла. И устала. Так странно - усталость как признак проделанной работы! Но ведь и от идиотизма можно устать. Глупость может измотать. Толку-то ноль! Можно было лежать и ничего не делать. Не паниковать. А лучше - не подавать признаков жизни, чтобы идеи пришли, понюхали - и ушли, не тронув.

Я стараюсь и тише, и мягче. И проще - так, что дальше некуда... Спокойнее, сдержаннее. Культурнее, чтоб даже стороннего наблюдателя на мат не провоцировать. ))) Прилично и в рамках. А в итоге кому от этого легче? Никому.

Тесно. Холодно. Глухо.

А, может, все наоборот? И как раз вот эта самая пустота - и есть я? Гулкая, промозглая, темная. Простая, как две копейки - и такая же бесполезная. Это еще хорошо, если просто бесполезная - а то вообще вредная для здоровья. Для собственного уж точно!

Если так на это посмотреть... и не выпендриваться... значит, никакого "светлого будущего" (в моем сегодняшнем понимании) быть не может. В силу того, что список признаков этого невероятного счастья создан по принципу "чего нет - того хочу". Ну, как это - счастливое будущее пришло, а я не в рюшах и без бантика????? Да, в седле и с мечом наголо, да еще в грязи по колено )))
Никаких "с голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки", никакого Доброго Жука... Похорони эти мечты - пока они тебя не похоронили...

*Одного парня невеста из КВНа не дождалась. Состарилась и умерла, подлая стерва!"

Отношения дружеские - скорее ближе к приятельским, прохладным и солнечным, как сентябрьский полдень. И не дай бог вдаваться в подробности! Это просто неприлично - как начать детализировать свою биографию в ответ на "Как дела?". Приятели - это хорошо, но ничего лишнего. Ничего личного. Или уж "спина к спине у мачты - против тысячи вдвоем". Но это не друг даже, а напарник... Когда дело общее и цель одна на всех, мы за ценой не постоим.

Может ли быть счастье неожиданным? Другим? Не тем, о котором мечтается? Точнее так - можно быть счастливым, не получив ничего из заветного "райдера"? Вообще ничего. И что это за счастье такое, если оно в итоге не твое... Какое-то счастье водоросли. Но мозг-то человеку дан не только для того, чтобы задним числом пояснения к собственным заскокам придумывать. Переосмысливать повторную встречу с теми же граблями ...

А если возможно это непонятное счастье - так, глядишь, окажется, что я уже счастлива... Просто неправильно понимаю свое состояние.
Хрень какая-то.

Счастье - как "вкусно".
Если мне вкусно - халву поесть и я ее найти не могу, разве ее сено заменит? Да-да, одной халвой тоже питаться не будешь...надоест. Но и сказать себе, что НА САМОМ деле мне сено вкусно, а халва - это просто идея фикс. Абстрактное понятие...Не видать, в общем, ее ни в каком виде. То есть конкретно мне. А вокруг люди ее будут жрать с разной степенью удовольствия...

Счастье - как "удобно".
Спать лежа удобно. А стоя - не очень. Но если лежа нельзя...не положено?..значит, я боевая лошадь????? Или бабочка-однодневка: если начинает в сон клонить, значит, проснешься мертвым. ))))

Счастье - как "достаточно".
Уровень удовлетворенности. Социальная и эмоциональная "сытость", насыщенность. Недостижимое мастерство баланса между "получать то, что хочу" и "хочу то, что получаю". Тонкая грань между самодовольством и самопринятием. Самокопанием и самоанализом. Самодурством и самоопределением...

Счастье - как "целостность", ценность:
"Когда беда сорвет нам дверь с петель,
И новое закружит нас ненастье,
То мусор мелочей сметет метель,
А целое запомнится как СЧАСТЬЕ!.."(куда без Губермана?)
Ценность кто тут определяет? Ты? Обстоятельства? Жизнь? Если мне "ценно" что-то именно потому, что недостижимо? Невозможно. Такая вот дефицитарность. В смысле дефицитарной любви, дефицитарных мотивов. Психологический авитаминоз и несварение реальности. Инфантилизм:"ААААА!Хочу такую же ляльку!!!!"

Счастье - как "попутный ветер", диалог с миром.
Видеть плоды своих трудов, чувствовать обратную связь. Избавиться от комплекса Ионы. Жить, так сказать, в полный рост... Не пытаясь улучшать и переделывать ни себя, ни мир, ни окружающих. Оговорюсь сразу - "улучшать" и "развиваться" не одно и то же. Поскольку у-лучшать, делать ЛУЧШЕ - можно, если для начала признать что-то ХУЖЕ, недостаточным. Значит: сравнивать, оценивать, бдить. И мне нравится чисто психологический эффект раздвоения личности в случае такого апгрейда. Внутри сидит какой-то "Прогрессор", реформатор, улучшатель, одним словом. Осматривается по сторонам, сравнивает, сопоставляет - и вдруг выдает "вердикт" - кому? сам себе? остальным своим частям? "Улучшайся здесь и здесь!" И все, теперь этот Судья отслеживает, "награждает" и "наказывает" - в зависимости от степени продвижения к "идеалу". И самооценка колеблется - как флюгер.
В случае роста все происходит иначе. Изнутри. Целостно. И если в этом не участвует хоть какая-то часть, роста не происходит вообще. Не может, например, получиться цыпленок не из всего яйца. Или семя прорасти частично. Наполовину. Солнце взойти и продолжить движение на 1/8 от своего объема... Ровно как нельзя ЗАСТАВИТЬ расти. Можно создать благоприятные условия - и только. Росток не вытянешь силой из зерна. И на совесть зерну не надавишь, положив его рядом с теми зернами, что уже проросли...

Все это банальности, я понимаю. Сколько людей было, сколько историй случилось... Все уже было и не раз. Что может быть оригинального в переживаниях? Ничего. Просто личное. Как сны. Может, кто-то видит точно такие же - и, значит, даже сны оригинальностью не отличаются особо. Что ж теперь - сны не смотреть?

А все-таки обидно, что жизнь со мной случается - совсем как сон, который мне кто-то показывает. Я не могу выбрать ни сюжет, ни обстоятельства, ни эмоции... и время пробуждения определит будильник, я не могу просто перестать смотреть надоевший сон, сменить кассету... Плыви, мой челн, по воле волн... И тут неожиданно меня - хрясь! в набежавшую волну... И краем сознания помню, что это уже из другого сюжета, а что толку? Иду ко дну, как Му-Му. Раз уж досталась дураку подневольному - терпи... И вот уже я - то ли Герасим, то ли Стенька... смотрю, как мои мечты идут ко дну... потому что обстоятельства сложились таким образом... хрусть-хрусть суставами пальцев...

Картинки

Gordon Beningfield (1936–1998, UK)

 

 Денис Октябрь

фотохудожники

"Я - лоскутный человек" (с)

*** ЕВТУШЕНКО Е. А. ***

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ

И. Кваше

Любовь неразделенная страшна,
но тем, кому весь мир лишь биржа, драка,
любовь неразделенная смешна,
как профиль Сирано де Бержерака.
Один мой деловитый соплеменник
сказал жене в театре "Современник":
"Ну что ты в Сирано своем нашла?
Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы
так не страдал из-за какой-то бабы...
Другую бы нашел - и все дела".
В затравленных глазах его жены
забито проглянуло что-то вдовье.
Из мужа перло - аж трещали швы!-
смертельное духовное здоровье.
О, сколько их, таких здоровяков,
страдающих отсутствием страданий.
Для них есть бабы: нет прекрасной дамы.
А разве сам я в чем-то не таков?
Зевая, мы играем, как в картишки,
в засаленные, стертые страстишки,
боясь трагедий, истинных страстей.
Наверное, мы с вами просто трусы,
когда мы подгоняем наши вкусы
под то, что подоступней, попростей.
Не раз шептал мне внутренний подонок
из грязных подсознательных потемок:
"Э, братец, эта - сложный матерьял..."-
и я трусливо ускользал в несложность
и, может быть, великую возможность
любви неразделенной потерял.
Мужчина, разыгравший все умно,
расчетом на взаимность обесчещен.
О, рыцарство печальных Сирано,
ты из мужчин переместилось в женщин.
В любви вы либо рыцарь, либо вы
не любите. Закон есть непреклонный:
в ком дара нет любви неразделенной,
в том нету дара божьего любви.
Дай бог познать страданий благодать,
и трепет безответный, но прекрасный,
и сладость безнадежного ожидать,
и счастье глупой верности несчастной.
И, тянущийся тайно к мятежу
против своей души оледененной,
в полулюбви запутавшись, брожу
с тоскою о любви неразделенной.

ОДИНОЧЕСТВО



Как стыдно одному ходить в кинотеатры
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!
Как стыдно -
в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное...
Мы,
одиночества стесняясь,
от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчемных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.
Компании нелепо образуются -
в одних все пьют да пьют,
не образумятся.
В других все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих -
вроде спорами идейными,
но приглядишься -
те же в них черты...
Разнообразные формы суеты!
То та,
то эта шумная компания...
Из скольких я успел удрать -
не счесть!
Уже как будто в новом был капкане я,
но вырвался,
на нем оставив шерсть.
Я вырвался!
Ты спереди, пустынная
свобода...
А на черта ты нужна!
Ты милая,
но ты же и постылая,
как нелюбимая и верная жена.
А ты, любимая?
Как поживаешь ты?
Избавилась ли ты от суеты;
И чьи сейчас глаза твои раскосые
и плечи твои белые роскошные?
Ты думаешь, что я, наверно, мщу,
что я сейчас в такси куда-то мчу,
но если я и мчу,
то где мне высадиться?
Ведь все равно мне от тебя не высвободиться!
Со мною женщины в себя уходят,
чувствуя,
что мне они сейчас такие чуждые.
На их коленях головой лежу,
но я не им -
тебе принадлежу...
А вот недавно был я у одной
в невзрачном домике на улице Сенной.
Пальто повесил я на жалкие рога.
Под однобокой елкой
с лампочками тускленькими,
посвечивая беленькими туфельками,
сидела женщина,
как девочка, строга.
Мне было так легко разрешено
приехать,
что я был самоуверен
и слишком упоенно современен -
я не цветы привез ей,
а вино.
Но оказалось все -
куда сложней...
Она молчала,
и совсем сиротски
две капельки прозрачных -
две сережки
мерцали в мочках розовых у ней.
И, как больная, глядя так невнятно
И, поднявши тело детское свое,
сказала глухо:
"Уходи...
Не надо...
Я вижу -
ты не мой,
а ты - ее..."
Меня любила девочка одна
с повадками мальчишескими дикими,
с летящей челкой
и глазами-льдинками,
от страха
и от нежности бледна.
В Крыму мы были.
Ночью шла гроза,
и девочка
под молниею магнийной
шептала мне:
"Мой маленький!
Мой маленький!" -
ладонью закрывая мне глаза.
Вокруг все было жутко
и торжественно,
и гром,
и моря стон глухонемой,
и вдруг она,
полна прозренья женского,
мне закричала:
"Ты не мой!
Не мой!"
Прощай, любимая!
Я твой
угрюмо,
верно,
и одиночество -
всех верностей верней.
Пусть на губах моих не тает вечно
прощальный снег от варежки твоей.
Спасибо женщинам,
прекрасным и неверным,
за то,
что это было все мгновенным,
за то,
что их "прощай!" -
не "до свиданья!",
за то,
что, в лживости так царственно горды,
даруют нам блаженные страданья
и одиночества прекрасные плоды.

"Ты большая в любви"

Ты большая в любви.
Ты смелая.
Я - робею на каждом шагу.
Я плохого тебе не сделаю,
а хорошее вряд ли смогу.
Все мне кажется,
будто бы по лесу
без тропинки ведешь меня ты.
Мы в дремучих цветах до пояса.
Не пойму я -
что за цветы.
Не годятся все прежние навыки.
Я не знаю,
что делать и как.
Ты устала.
Ты просишься на руки.
Ты уже у меня на руках.
"Видишь,
небо какое синее?
Слышишь,
птицы какие в лесу?
Ну так что же ты?
Ну?
Неси меня!
А куда я тебя понесу?..


***
"Всех, кто мне душу расколошматили,
к чортовой матери,
к чортовой матери.
Буду по северным кочкам,
лесочкам
душу мою
собирать по кусочкам.
И у аленушкиного болотца
может, срастется,
может, срастется...



*** ВОЗНЕСЕНСКИЙ А. А. ***
СКУКА

Скука — это пост души,
когда жизненные соки
помышляют о высоком.
Искушеньем не греши.

Скука — это пост души,
это одинокий ужин,
скучны вражьи кутежи,
и товарищ вдвое скучен.

Врет искусство, мысль скудна.
Скучно рифмочек настырных.
И любимая скучна,
словно гладь по-монастырски.

Скука — кладбище души,
ни печали, ни восторга,
все трефовые тузы
распускаются в шестерки.

Скукотища, скукота...
Скука создавала Кука,
край любезнейший когда
опротивеет, как сука!

Пост великий на душе.
Скучно зрителей кишевших.
Все духовное уже
отдыхает, как кишечник.

Ах, какой ты был гурман!
Боль примешивал, как соус,
в очарованный роман,
аж посасывала совесть...

Хохмой вывернуть тоску?
Может, кто откусит ухо?
Ку-ку!
Скука.

Помесь скуки мировой
с нашей скукой полосатой.
Плюнешь в зеркало — плевок
не достигнет адресата.

Скучно через полпрыжка
потолок достать рукою.
Скучно, свиснув с потолка,
не достать паркет ногою.


ТИШИНЫ!

Тишины хочу, тишины...
Нервы, что ли, обожжены?
Тишины...
чтобы тень от сосны,
щекоча нас, перемещалась,
холодящая словно шалость,
вдоль спины, до мизинца ступни,
тишины...

звуки будто отключены.
Чем назвать твои брови с отливом?
Понимание -
молчаливо.
Тишины.

Звук запаздывает за светом.
Слишком часто мы рты разеваем.
Настоящее - неназываемо.
Надо жить ощущением, цветом.

Кожа тоже ведь человек,
с впечатленьями, голосами.
Для нее музыкально касанье,
как для слуха - поет соловей.

Как живется вам там, болтуны,
чай, опять кулуарный авралец?
горлопаны не наорались?
тишины...
Мы в другое погружены.
В ход природ неисповедимый,
И по едкому запаху дыма
Мы поймем, что идут чабаны.

Значит, вечер. Вскипают приварок.
Они курят, как тени тихи.
И из псов, как из зажигалок,
Светят тихие языки.

ЗАБОЛОЦКИЙ Н.А.

Неудачник



По дороге, пустынной обочиной,
Где лежат золотые пески,
Что ты бродишь такой озабоченный,
Умирая весь день от тоски?
Вон и старость, как ведьма глазастая,
Притаилась за ветхой ветлой.
Целый день по кустарникам шастая,
Наблюдает она за тобой.
Ты бы вспомнил, как в ночи походные
Жизнь твоя, загораясь в борьбе,
Руки девичьи, крылья холодные,
Положила на плечи тебе.
Милый взор, истомленно-внимательный,
Залил светом всю душу твою,
Но подумал ты трезво и тщательно
И вернулся в свою колею.
Крепко помнил ты старое правило -
Осторожно по жизни идти.
Осторожная мудрость направила
Жизнь твою по глухому пути.
Пролетела она в одиночестве
Где-то здесь, на задворках села,
Не спросила об имени-отчестве,
В золотые дворцы не ввела.
Поистратил ты разум недюжинный
Для каких-то бессмысленных дел.
Образ той, что сияла жемчужиной,
Потускнел, побледнел, отлетел.
Вот теперь и ходи и рассчитывай,
Сумасшедшие мысли тая,
Да смотри, как под тенью ракитовой
Усмехается старость твоя.
Не дорогой ты шел, а обочиной,
Не нашел ты пути своего,
Осторожный, всю жизнь озабоченный,
Неизвестно, во имя чего!




*** ДЕМЕНТЬЕВ А.Д. ***

Р. Рождественскому1

Все суета...
И вечный поиск денег,
И трата их, и сочиненье книг.
Все суета.
Но никуда не денешь
Своей тоски,
Протяжной, словно крик
Не я один живу в такой неволе,
Надеясь на какой-нибудь просвет.
Мы рождены, чтоб сказку сделать
Болью.
Но оказалось, что и сказки нет.


Жалею зверей

Жалею зверей в зоопарке.
И в цирке мне жалко зверей.
Как люди на зрелища падки!
Когда же мы станем добрей?

И лев уже ходит под кличкой.
Барьер на манеже берет.
И царскую гордость публично
Меняет на бутерброд.

А некто, войдя к нам в доверье,
Устроил аттракцион:
И в пасть онемевшему зверю
Сует свою лысину он.

Лев нежно обходится с нею.
И, занятый скучной игрой,
Он кажется много умнее,
Чем этот манежный герой.

Жалею зверей в зоопарке.
У неба украденных птиц.
Вон той молодой леопардке
Все хочется клетку открыть.

Не терпится выйти на волю,
Вернуться в былую судьбу.
Но приступы гнева и боли
Весьма забавляют толпу.

Ей дети бросают конфетки.
Наверно, жалеют ее.
За что красота эта в клетке?!
И в чем провинилось зверье?

Я взглядом встречаюсь с гориллой.
В глазах у гориллы упрек:
«Я предков тебе подарила.
А ты нас в неволю упек».

И вдруг осенил меня предок
Печальной догадкой своей:
«Ведь им безопасней из клеток
Соседствовать с миром людей».

*** Иван Мордовин ***

Есть среди нас поэты,
Есть среди нас поэтики,
Все мы, друзья, романтики,
Все мы - студенты-медики.
Юноши в белых халатах,
В белых халатиках девушки.
Будем лечить мы маленьких,
Будем лечить мы дедушек...
Где-нибудь, может, на севере,
Там, где искрит сияние.
Или в таежном селении...
Нам не страшны расстояния.
Ну, а пока мы лекции
Учим от сессии к сессии,
Чтобы познать все тайны
Самой гуманной профессии.

*** Теплов Н. ***
БЫВШИЕ

Самый грустный миг,
если в сердце лед.
Самый серый мир,
где огонь пройдет.
Самый злой замах
у любивших рук.
Самый страшный враг -
это бывший друг.
Мы живем, растем
под ненастьями.
Дверь и сердце - всё
другу настежь мы.
Раскрываемся в небезгрешности,
в каждой слабости,
в тихой нежности...
И совсем легко
други милые
Узнают места
уязвимые.
Без трудов, потуг-
ложью, плесенью
Мечут в ту пяту
Ахиллесову...

Ненавижу вас, отлюбившие,
отгоревшие,
Просто - БЫВШИЕ!


*** ПОЖЕНЯН. Г. ***

"Освобождение"
В моих ушах, контуженных войной,
не гул, не звон, а чей-то позывной.
Но чей он и который это год -
Я все забыл: и ключ, и гриф, и код.

В моих ногах- осколки прежних лет.
Они со мной покинут этот свет,
И вместе с ними выйдут из огня
тот, кто стрелял и тот, кто спас меня.

В моих зрачках (не я тому виной,
Что жив остался, просто я - связной
Меж теми, кто живут и кто мертвы),
В моих зрачках зеленый цвет травы.
...

Тагуше 2 года

это фотка с Яндекса, не моя собака, понятно, просто понравилось. И такая там буча была в комментах - кто о чем. И что у детей потом глисты, и что заики невротичные вырастают. И, мол, откусит собака лицо- будет ребенок калекой... Были и те, кто объяснял, что ребенку просто щекотно, а не страшно, что собака хозяйская и т.д. В итоге автор фотки не выдержал и написал большое объяснение - что там к чему, чтобы комментаторы не надрывались уж так уж. ))))))))

Меня такая разноголосица так удивляла - когда своя собака появилась. Один спокойно пройдет, другой орать начнет - напугает и меня, и собаку. Третий лезет гладить и обнимать, четвертый предлагает в собачьих боях поучаствовать...
И не только прохожие, но и собаководы. Особенно пока Тага был маленький. Вот я прочувствовала, что такое "страна советов"!!! У кого-то физиономия просит кирпича, моя - видимо, просила выдать руководство к действию. Я в том смысле, что я их советов не спрашивала. НО... Одни говорили, чтобы с поводка не спускала - потому что кошки, машины, бомжи. Рассказывали страшные истории про убитых в нашем дворе собак, про украденных... Вторые требовали, чтобы я немедленно его отпустила, мол, "по что животину мучишь?" Пусть бегает, где хочет - и знакомится, с кем хочет. Кто-то говорил, что надо быть мягче, чтобы собака не разучилась думать. Кто-то утверждал, что собака должна на меня смотреть неотрывно - тогда это будет настоящая овчарка... Если учесть, что параллельно я ходила на дресс курсы, читала кинологические сайты и учебники зоопсихологии... Такая противоречивая белиберда в голове получилась. Ну, попортила, конечно, свою первую собачку. Педагогически.

Ездили в сад в последние теплые деньки. Гуляли много, а поскольку поездка была посреди недели - соседей не было, а сам огород был свободен от половины грядок, собака набегалась до одури. И я даже удивлялась - какая все-таки удача, что Тагуша добрый и умный пес. В отсутствии чужих собак и котов ))))) Но в городе как-то и не вижу свою собаку по-настоящему.

Две недели назад мы гуляли по нашему любимому полю - как раз был День города, а мы вдали от пьяных толп первокурсников студентов. И вот шли мы, как обычно, потом услышала музыку - приглушенно, звонкий собачий лай. Свернули на боковую дорожку, чтобы не натолкнуться на отдыхающих. Когда дошли до машины - нас там уже ждали родители. Пока мы перешли буераки - подъехали "жигули" со стороны поля. Оттуда вывалилось бухое в ноль нечто, с теткой и какой-то собачкой. Это, вишь ты, работники "Цветов Алтая". Они нас увидели - и решили проверить, что мы сперли. С поля. Пошатываясь, чудило поперло к машине. Звал свою собаку - но Тага, услышав скулежь, пару раз грудным голосом гавкнул - и чужая собака осталась в чужой машине. Я конечно предупредила, чтобы не тащили сюда свою собаку. Объяснила, что мы гуляли по дороге - потому что там удобнее тренироваться. Не отвлекает ничего. Папа попросил показать их документы - до обыска машины. (Интересно, что бы это могло быть? Водочные этикетки?). Но люди с веселого садоводческого корпоратива сказали, что документов у них нет, а проход по их территории "для всяких" запрещен. Потому что "ходят - а потом мусора полные лесополосы, пожары от костров"... Ну, забавно было - потому что они там на четырех машинах с мангалом - как раз в лесополосе бухали, а я с собакой по дороге бегала. Бегала, а не лопатой яблони-дички выкапывала...
В общем, папа сказал, чтобы я одна туда больше не совалась. И было очень печально, будто выгнали из парка и закрыли дверь на амбарный замок. Конечно, можно все равно туда ходить - но теперь это уже будет совсем не то. Не будет ощущения "И никого...." А я на таких прогулках люблю думать. Не ДУМАТЬ, а размышлять. Такое состояние классное. иду-иду... И для собаки хорошо - ни тебе стерни, ни стекла битого, ни еще чего похуже. Реальная несмешная история- собака соседская во время прогулки (У нас тут общаги кругом), шарилась по кустам, жрала чего-то. К утру начала издыхать. Пока ветеринар, пока то-се, короче, операция - и достают из нее пять презервативов, узелками завязанных. Хорошая собака была. Но, видно, плохо кормили дома.

короче - пошли мы по садоводству новые места искать...И нашли. Поле. Без дороги, прыгать надо через ров, но прикольно гулять. Псина напрыгалась - потому что трава высокая, по прямой бегать не получается, приходилось выпрыгивать. На обратной дороге оба провалились в ров - те еще прыгуны. Идем к домику, думаю: вот бы где научиться прыгать - чтобы он сидел, не мешал, чтобы потом куда попало не прыгал... Собрали урожай и пожитки, поехали домой - и Е-МОЕ!!! Не подъехать: весь двор перерыт, тянут кабель какой-то - теперь куда не двинься - прыгать надо через траншеи. Хотела тренировки? - распишись в получении. Заодно посмотрела, как другие своих собачек перетаскивают. А мой ничего - наловчился за день в саду. Тот наш ров не траншея - заросший с двух сторон кустами и травой, один край выше, чтобы огонь не перекинулся с бесхозного поля на сады... Но не суть. хотела попрыгать - прыгай.
И чего с другими мыслями никогда такой быстрой материализации не бывает? Вечно подвох какой-то.

Так - решила отправить посылку. Ну, бандерольку. Отправила. Потом - больше месяца спустя - думаю, а чего я диск с музыкой-то не вложила, чтобы на пальцах и ссылках не объяснять. Это же элементарно было - запиши и все. Ага. может, диск отдельно отправить? На след. день достаю из ящика извещение - посылочка вернулась к отправителю, придите на почту, разобраться надо. Ну? Притащила домой, вложила диск. Завтра пойду второй раз оправлять. И постараюсь забывать о ней, чтоб больше не возвращали.

Или идем с подругой по дендрарию гуляем, стараемся маршруты выбирать, чтобы поменьше отдыхающих на пути попадалось. Дошли до пруда, который усох до болотца. Никого. Стукнуло в голову - а давно мы под дождь не попадали! Всегда успевали до дома добраться - и ливень. А так - без зонтов - все студенчество пропрыгали. НУ? Хотелось, да? А нате вам проливной до утра. Топайте назад по склизким тропкам, стойте на остановке и думайте - на какой вам надо было об этом вспоминать.

Вышла с собакой гулять - не надо о фигне думать. Давно пьяных не видела? - на тебе. Собак чужих не облаивали? - получай свору бродячую навстречу. Я уже это усвоила - и как только такая мысль в голову лезет - разворачиваюсь и иду по другой тропе. Чтобы переключиться с этого нездорового "интереса". Дурацкого "а вдруг?"

да-да, читала и Симорон, и Трансерфинг, пыталась понять - что это такое происходит. Идешь к остановке, поворачиваешь за угол. И вопрос в голове: "а не опоздаю?" - и точно, нужный автобус уходит из-под носа. Да только этот вопрос в голове появляется - я уже знаю, что увижу отъезжающий автобус.

Случается и "зеленая волна", но она тает, стоит только подумать "ух ты!", а когда спокойненько, тогда - ррраз! и все получается само собой, даже лучше, чем планировалось. У меня это лучше всего работает там, где нервы могут сдать. Например, на рынке. Я ненавижу рынки и магазины. Они из меня пьют кровь и мотают нервы. Хуже всего - пойти с кем-то. Тогда к собственной нервотрепке добавляется еще "помоги выбрать", "посмотри!", "подожди"...ААААА!!! Мой шоппинг походит на подводную рыбалку. Я расстаюсь со всеми - и ныряю в мутную воду, помня, чего мне надо. Ни одной дурацкой покупки с тех пор. Близкие офигевают - за час я освобождаюсь. Нет, я не покупаю первое попавшееся. И фигню всякую. Фигню я купить могла, когда с кем-нибудь поперлась - брала, не глядя, лишь бы все закончилось.
"А где ты это нашла?" - как объяснить,что я замерзла, зашла в какой-то магазинчик попялиться и погреться, а нашла отдел с классными летними костюмами? Да можно потом специально туда пойти - и не найти его.

Вот книги - тоже. Очень надо - и я покупаю ПОСЛЕДНИЙ экземпляр, который уценили за день до этого, потому что книженция три (!) года не могла уйти. И я ее покупаю. а потом, влюбившись в не, ищу для друзей по подарочному - и фигу. Нет, решаю, это был бы лучший подарок к праздникам... Через месяц, покупая открытки, вижу новое издание - подарочное. И уже не только я счастлива, но и люди ))))))

бред, конечно, но чем себя еще развлечь в палате - где кружкой не постучишь, потому что она пластиковая, а стены обиты войлоком?
:-))))))))))

картинки без выставки

Бывает так красиво - и так точно, в самое яблочко, что от этого даже больно. Сжимается сердце, расширяются зрачки - открывается "объектив фотоаппарата". Да, мгновение не остановится. И ТАК не запомнится, это же не картинка, а впечатление. Впечатывание. И дышать надо так осторожно - чтобы не рассеялось. Подержать немного в закрепителе. )))

Теперь я понимаю очень ясно,
и чувствую и вижу очень зримо:
неважно, что мгновение прекрасно,
а важно, что оно неповторимо (Губерман)




Раньше мне было очень обидно, что такие моменты нельзя передать - слова спотыкаются, цепляются друг за друга, а весь смысл - будто вымазали медом и покатали по полу. Не то. А ведь хочется таким делиться. Может, ценнее таких секунд и нет ничего. В детстве такого много, но переживается не так остро. Удивляет, завораживает - как смотреть на волны или на огонь. Расслабляет. А тут наоборот - предельная такая концентрация. Ясность необыкновенная. Только почему так тревожно? На какой-то пронзительной ноте. Насквозь. Навылет. Слов нет.

Вновь закат разметался пожаром –
это ангел на Божьем дворе
жжет охапку дневных наших жалоб.
А ночные он жжет на заре. (Губерман)

"Everyday Makes Life
Life gives you every morning a brand new day. Sometimes good; sometimes bad.
But never blame a day in your life; both are essential in life.
Good days give you Happiness; Bad days give you Experience." (с)



Я очень люблю рассветы. Во-первых, потому что их видно, а закат от меня загорожен высотками и всем этим городом. Во-вторых, потому что на рассвете я гуляю - и стараюсь проснуться. Никакая суета еще проникла в мозг, никаких лишних звуков вокруг. Ну, птицы. Иногда - эхом - поезда. И солнышко. Вот оно, совсем рядом. Все такое простое - и все еще возможно. Никаких опозданий, никаких сорванных встреч. Чистая такая страница. Пиши, что хочешь. Живи, как хочешь...



As Much As I Dream
Only as high as I reach can I grow,
Only as far as I seek can I go,
Only as deep as I look can I see,
Only as much as I dream can I be.(С)

Последнее время мне особо везет на хорошие книги. На (как бы это?) информацию ценную. А что - в книжный запой оно завсегда так. Иначе какой был бы в этом смысл-то? Больше всего это походит на Интернет - с бесконечной системой взаимосвязанных гиперссылок. Начинаю "погружение" на одной теме - и дальше, куда вынесет. Начну с теории хаоса - и закончу Джейн Остин ))) или наоборот. А заодно обрасту горой заметок - пометок - блокнотиков - цитатников. Раньше после такого комната превращалась в нечто странное - будто торнадо резвился в читальном зале "Ленинки". Теперь все продумано - лежит пачка блокнотов и тетрадей на спиральке. И пучок ручек и фломастеров. Иногда, правда, начинаю опять на обрывках писать...Но - да здравствует дисциплина! - регулярно собираю эти листочки и привожу записи в порядок.
Больше всего мне жаль близких. Не то, чтобы я превращаюсь в невменяемое существо...но все же... Начинаю "делиться мыслями". Но чего уж - такие брызги эмоций могут утомлять. Особо несчастные потом начинают "идти по следу" - читать те же книги, слушать ту же музыку, блудить по тем же сайтам. И - ничего. Я пыталась объяснить - у меня многоканальная загрузка. И впечатления тоже скомбинированы. Это как коктейль - если не смешать, если рецепт перепутать, если пить то, что положено, но последовательно...это будет не то. И не менее важно - зачем пить (читать). У меня есть мои вопросы- и я за ними лезу. Мне нужны определенные ощущения - я их ищу. Но я же не планирую это или то. И большая часть эмоций - именно от невероятности находки. Читаешь одну книгу - на середине - для справки - лезешь по ссылкам в другую, находишь там еще третью - и so on. И в итоге получается целый лес. Информация становится объемной и динамичной. Но - я полагаю - другим от меня достается только икебаны и гербарии. А я им рассказываю про диковинных птиц, про дождевые леса, опушки и запах первоцветов... И слышу в итоге неизменное: "Оля, ничего там нет ТАКОГО". Карта не местность.Гербарий - не поле... Учусь не дергать других своими впечатлениями...

"Never Explain
Never explain yourself to any one. Because the person who likes you doesn’t need it,
and the person who dislikes you won’t believe it."(с)

Научиться бы - как пчелы - все эти цветы, все эти солнечные дни превращать в золотистый мед. Конечно, это не заменит людям красоту невероятную раннего утра, всех этих запахов и цветов. Но это лучше. Лучше душистый мед, чем гербарий ссылок. Как бы научиться?


Передавать опыт так, чтобы его можно было попробовать...
В моих любимых "Смешариках": "Рецепт - это инструкция какого-то момента жизни. Кто-то правильно прожил этот момент и записал, чтобы другие тоже могли прожить этот момент правильно - точно следуя этой инструкции"
Так вот я вечно пытаюсь рассказывать о рецептах. А могла бы просто угощать людей уже готовым, так сказать, блюдом, не обременяя подробностями. И уж точно не готовить ЗА других. Ну, зачем я все время рассказываю в подробностях? Да не к тому, чтобы чужие мысли за свои выдавать. Но и такое количество перекрестных ссылок ни к чему. Это я без книг не могу. Большинству моих жертв, думаю, достаточно дайджеста. Я себе пообещала - на этот раз молчать в тряпочку. Точнее - просто записывать ассоциации, мысли, идеи, не пытаясь распространить на окружающих )))) Пухнет блокнотик... Люди настораживаются, куда я пропала... Да ушла в запой. Без привлечения сочувствующих. А то рассказываю об особенностях самогоноварения в историческом разрезе - и кому? - группе испуганных санаторно-курортных язвенников! Да у них прободная откроется от таких моих рецептов. )))))))

Мне вся эта суета информационная нравится, а кого-то может и сбивать, и путать. Что я вечно попутчиков агитирую?
"делай как я, это значит: не надо за мной. Колея эта только моя, Выбирайтесь своей колеей" (Высоцкий)

Есть, конечно, желание обобщать... Загадочное "мы" - когда очень слабое, неуверенное "я", это бесконечно нереальное "вместе". Тут только ко дну можно вместе. А как ты вместе с кем-то к себе придешь? Свои уроки, свои выводы. И счастье, и испытания - тоже свои. Да, есть сотрудничество, есть дружба, но - как бы это сказать? Здоровыми они бывают только у способных к автономии людей. Так, чтобы отношения не превращались в зависимость. В игры (от пряток до "войнушки"). Но то, что полезно одному...


Try Life
Smooth roads never make good drivers.
Smooth sea never makes good sailors.
Clear skies never make good pilots.
Problem free life never makes a strong person.
Be strong enough to accept the challenges of life.
Don’t ask life, ‘Why me?’ Instead say, ‘Try me!’. (с)

Вот - нашла сюжет про прекрасного, НЕВЕРОЯТНОГО человека. И смотрела - почти не моргая. Забыла, как дышать. Ни одной мысли в голове. А какие могут быть мысли, когда видишь нечто абсолютное? Настоящее. Живое. Есть люди - капли, а есть - океаны...



Finding Your Way
If there is a way, I will find one…
If there is none, I will make one…

Nickelback - If Today Was Your Last Day

Charter for Compassion

Charter for Compassion




"About the Project

The Charter for Compassion is the result of Karen Armstrong’s 2008 TED Prize wish and made possible by the generous support of the Fetzer Institute. It was unveiled to the world on November 12, 2009.

The Charter of Compassion is a cooperative effort to restore not only compassionate thinking but, more importantly, compassionate action to the center of religious, moral and political life. Compassion is the principled determination to put ourselves in the shoes of the other, and lies at the heart of all religious and ethical systems. One of the most urgent tasks of our generation is to build a global community where men and women of all races, nations and ideologies can live together in peace. In our globalized world, everybody has become our neighbor, and the Golden Rule has become an urgent necessity.

The Charter, crafted by people all over the world and drafted by a multi-faith, multi-national council of thinkers and leaders, seeks to change the conversation so that compassion becomes a key word in public and private discourse, making it clear that any ideology that breeds hatred or contempt ~ be it religious or secular ~ has failed the test of our time. It is not simply a statement of principle; it is above all a summons to creative, practical and sustained action to meet the political, moral, religious, social and cultural problems of our time."

создавать миры

Закачана новая музыка. Это как топливо - мотор фырчит и ждет, когда поддадут газу. Самое славное - это, конечно же, предвкушение... Музыка всегда под настроение. Это волна, которую хочется поймать. И это то, чем запомнится это время. Такой вот саундтрек. Папка с датой начала составления. Скидываю туда всякое, вроде бы, разное- а потом чувствую: все, полна коробочка. Тогда можно одевать наушники - и адью! Читать, писать - нырнуть в этот бесконечный океан информации. И стать его частью. Это не-существование - какой-то мой собственный вариант медитации. И чем хуже было до - чем дольше и горше было без этого (музы? потока? попутного ветра?) - тем сильнее будут ощущения. Реальность растворится - заколышется, как воздух над горячим асфальтом, заструится - и чем не "Sliders"? Выбирай любую реальность - из параллельных, из непересекающихся. Встанут на место мысли, эмоции. Уйдет это саднящее чувство, что я не там, не так, не за тем... Потому что меня не будет. То есть буду, но в другой форме. Как рафинад, растворяясь в горячем чае - исчезает, переходя из существительного САХАР в прилагательное СЛАДКИЙ. Сладкий чай. Есть чай - и есть его качество, то, что к нему прилагается. А сахара нет. Объекта нет. Вот и я исчезаю - есть что-то, к чему я прилагаюсь, а меня - нет. И это хорошо.

Жалко, что это не может длиться подольше. Как хороший сон - опять закончится рывком. С творческим отпуском у меня не получается, впрочем, как и с творческой работой. А как было бы здорово научиться сочетать нужное с интересным, личное с общественным... Впрочем, фантастика - не мой жанр :-)

Эх! Если бы это уметь программировать - или как-то стимулировать, организовывать. И с понедельника по пятницу включительно быть человеком - нормальным, легким, необременительным... А в выходные впадать во что угодно - в коматоз, творческий экстаз, книжный запой. Чего-то вспомнился Грегор Замза у Кафки. Какой ключ к этой своей роли нашел К.Райкин: "Тебя не надо, а ты есть". Это самое противное - ползать по потолку и стенам, замирая надолго - и быть совершенно бесполезным. Абсолютно. Натуральная гадость. Нас тут не стояло...

И вот - наконец - завтра засяду, нырну в нирвану.Вот слово точное - это ведь не счастье. Не плюс. Это ноль. Что там в Википедии?
"Нирва́на (санскр. निर्वाण, nirvāṇa, пали nibbāna, «угасание, прекращение») — понятие в буддизме, обозначающее состояние освобождения от страданий. В бытовом смысле нирвана — состояние, при котором отсутствуют страдания, страсти; состояние умиротворенности.
(...)
Слово ниббана (нирвана), дословно означающее «угасание (огня)». По-видимому, индийцы во времена Будды воспринимали горящий огонь возбужденным, зависимым и пойманным, привязанным к своему топливу, пока оно горит. Для того чтобы зажечь огонь, надо было его «захватить». Когда у огня заканчивается топливо, он «освобождается», избавляется от своего возбуждения, зависимости и состояния «пойманности» — становится спокойным и свободным. Согласно представлениям древних брахманов, когда огонь угасал, он переходил в скрытое состояние. Не переставал быть, а скорее переходил в состояние покоя и в этом состоянии, не привязанный ни к какому топливу, растворялся в космосе."

так что все-таки - растворение...превращение в раствор. Приятного чаепития...)))