Не привыкать и не останавливаться!

Одни люди появляются на горизонте, другие - исчезают за поворотом. Проекты возникают из ниоткуда и втягивают в водоворот событий. Меняются сами люди, меняется мое отношение к ним, меняется наше общение. Где-то я умудрилась пропустить свой персональный Большой Взрыв. И теперь только наблюдаю, как моя личная Вселенная начинает разрастаться с невероятной скоростью. Во всех направлениях. И что-то новое напрочь вытесняет привычное, выталкивает на периферию, заслоняет собой. Меня даже не пугает, что я эти процессы никак не контролирую. Мне хватает заботы сохранять здравый рассудок, чувство равновесия и не сбиваться с ритма. Пока не откроется второе дыхание - там будет полегче :-) Сегодня думала, что же меня все-таки удержало от паники и попыток окопаться? Я так хотела вернуть все назад! Мою маленькую, обитую войлоком комнату. Моих соседей ссыльнокаторжных. Даже пустоту, тишину и полумрак. И страхи, и опасения, и мечты. Откатиться до последней точки восстановления. Или хотя бы притормозить - и так все идет кувырком, а тут еще я лью масло в огонь... И - уж не знаю, почему, но я не повернула назад. Конечно жалко терять то, что так спасало меня в этой моей долгой и странной пустыне. И безумно, безумно жалко терять привычные беседы, тепло привычного общения. Но больше не о чем и не за чем. Так бывает - только разожми пальцы, не держись - и жизнь вас растащит в разные стороны. И это правильно. Общая часть пути закончилась. Целая эпоха уходит в прошлое. Пока отношения длятся - все это существует не в прошлом, а где-то около общего настоящего. Но вдруг рвется нить (как это происходит и почему?) - и ты уже в свободном плаванье. И ничего общего, кроме воспоминаний, у вас нет. Остаются телефоны в записной книжке. Настоящие друзья - они ведь типа татуировки, на всю жизнь, да? И даже если вы продолжаете общаться, встречаться, разговаривать время от времени - это уже не то. А как было - так уже не будет никогда. Но самое главное - не будет никакого будущего вместе. И привычная жизнь с привычной системой отношений тоже уходит в даль. Становится черно-белой частью биографии. Приходится расставаться и с привычками. Без них все тоже будет не так. По-другому. Вот как я, например, буду без своих книжных запоев? И вообще без привычных объемов чтения? Да что там книги! Весь жизненный уклад разлетелся на куски. Не собрать, не восстановить и не склеить. Но как же я без всего этого? Я честно призналась себе, что не имею ни малейшего представления, как со всем справлюсь. Тяжелые времена требуют отчаянных мер... С какой стороны не посмотри, а выбора нет. Можешь беситься, возмущаться, можешь попытаться проигнорировать все происходящее и поддерживать видимость прежней жизни. Но больше ничего никогда не будет, как прежде. И от моих желаний это никак не зависит. Это как с дружбой - бывает так, что твое желание продолжать общаться разбивается о стену тишины, потому что больше нет такого человека. Абонент вне зоны доступа. Перестал принимать позывные. Помер, оглох, обиделся. Отключился, одним словом. "Я тебе друг, а ты мне - ну, кто мне ты?" (Z) И нет времени отвыкать. Жалко? Это не меняет ничего. Обидно? В ту же корзину. В сутках слишком мало секунд, чтобы позволить себе останавливаться на этом. Каникулы закончились. Отпуск подошел к концу. Вот теперь и посмотрю - дурью я маялась или в самом деле стала сильнее, умнее и лучше. Если мое ощущение себя, мое счастье, настоящее - значит, оно выдержит этот шторм. А если нет, если это просто был такой убаюкивающий сознание самообман, то какой смысл жалеть об утраченных иллюзиях, пусть разлетается на клочки!

Первый дождь.

Сначала я думала - это просто с крыши капель, ан нет - самый настоящий дождь. Завтра воды будет - хоть на лодке плыви. Я совершенно не умею ходить по грязи и всем этим лужам - для меня это какое-то непостижимое искусство. Я ухлюпываю себе все штаны. Это если добрые люди не помогут - и не обольют из лужи, тогда эти мелочи так в глаза не бросаются. Я поперлась чего-то пешком, замешкалась - и вдруг тот столб, что был впереди меня в полуметре, автобус окатил такой волной, да меня бы с головой накрыло, если бы я не остановилась в сумке чего-то искать! Сразу бросила в сумке шариться - ибо просто вылетело из головы, чего мне там могло понадобиться посреди моста! Сейчас самые противные недели - днем плюс восемь, снег тает очень быстро, такому количеству воды просто некуда деваться, поэтому шагаешь либо в грязи по щиколотку - либо просто по лужам, а на дне ледок - м-м-м! Прелесть. Теперь вот дождем теплым размочит за ночь весь тот снег, который до поры до времени лежал бы в теньке и медленно сходил на нет... Завтра надо будет лезть на антресоли за болотными сапогами :-))))) Я каждый год обещаю себе купить какие-нибудь симпотишные резиновые сапоги. Да хоть какие-нибудь. И каждый год - забываю. А потом - и не надо вроде бы. До таких же двух-трех недель по осени. Именно в такие грязные недели я с ужасом думаю о жизни где-нибудь за городом - что с машиной, что без - веселья мало. И как они такие чистые до остановки доходят? Я как-то, помню, озвучила все это - и подружка Говорит: "Я тоже так думала, пока на работе не разговорились. У нас одна барышня живет в частном доме с земляным полом, без канализации и водоснабжения. Из колодца на соседней улице воду носят. Бани нет. И едет она до работы с двумя пересадками, приезжает раньше на полчаса, чтобы в туалете офисном отмыться от грязи и переодеться. Потом - после работы задерживается здесь или заходит к подруге, чтобы одеть то, в чем не жалко идти. Они и дома ходят в уличной обуви." Вооооот..... У ветеринара нашего кабинет в частном доме (на весь первый этаж дома - ветлечебница, а второй этаж и мансарда - жилье). Вокруг, понятно, тоже частная застройка - и пока очередь ждешь в машине, народ мимо тебя идет на остановку и обратно. Не идет, а преодолевает расстояние. Неспортивная ходьба с препятствиями. А грязь на дороге такая, что машины застревают. Вот же - цивилизация. Машины - есть, асфальтированные просеки дороги - есть, но они друг для друга не предназначены. Как люди и общественный транспорт. А они еще удивляются, чего это "Камаз" ралли все время выигрывал. Да у нас тут такое ралли в черте города, не говоря уже о трассах или проселочных дорогах... За эти выходные все должно в ускоренном темпе растаять, чтобы в понедельник можно было с сухого куска асфальта до другого сухого куска добраться не вплавь, а пешим ходом. А дождь такой шпарит, будто за окном - лето... Елы-палы, уже четвертиночку от года откушали...

С 8 марта!

С праздником Весны! 
С нужным настроением-

Семён Слепаков - Круглосуточно Красивая Женщина

Чудо-юдо дом.

Котик вышит, оформлен и подарен. Я потом сделаю два по той же схеме. Два - чтобы один точно остался. Может, сразу три вышивать? :-) Сшила занавесочки симпатиш-ш-шные на свою безремонтную кухню - для стимула. Может, руки дойдут и сил хватит на все остальное. Нанимать кого-то не получится по тысячи и одной причине. А самой лазить под потолком... М-да. А фиг ли - заклею все, а там видно будет, когда капремонт случится. Я вот нашла кузню - поеду, посмотрю, чего они там могут. И если они могут - тогда закажу кованый диван. Или типа кровать. Банкетку? Прикину эскиз, закажу матрас ортопедический, чехол к нему съемный красивый, подушечки... Лялька будет.

Столько всего... Покажу потом, что получится. СХЕМКА вышивки

и КЛЮЧ

Была ни была... Буду!

Столько невеселого "эге-гей!" случается в жизни, что невольно начинаешь с подозрением относиться ко всему, что само плывет в руки... Ибо как-то не сразу понятно по масштабу приближающегося "счастья" - это оно щас в руки плывет или это наезд такой - подомнет, раздавит и ... все? Так что - да, и счастье впустишь в свою жизнь после тщательного обыска. И допроса. Да, паранойя, но должно же быть у девушки какое-то хобби?

Но снежный ком набрал свои обороты - и тут уже не только поздно пить "боржоми", но и жалеть о бессмысленно проведенной жизни. Суетиться под тесаком - это просто шанс перед обезглавливанием побывать (недолго, но мало приятно, согласитесь) инвалидом. Кому такая шинковка нужна?

 Всплывает любимое: ***Не бегай от снайпера: умрешь уставшим***

 Конечно, все это тяжело и непросто. И мой любимый тип счастья - это уж точно не "благодаря чему-то", а "вопреки всему". Жизнь такая. Тут либо не быть счастливой вовсе - либо так, в передышках между "боями". Оно даже как-то острее ощущается... Может, не гурманское утонченно-изысканное, а скорее выхваченное зубами и в прыжке... Но жизнь не стоит на месте, играть приходится теми картами, что приходят. Удовольствие от такой игры - ниже среднего.

***Просьба в музыкантов не стрелять - играют, как умеют***

Как у жонглера - с каждым дополнительным предметом все сложнее контролировать процесс. Иногда так и подмывает отвести руки за спину - и посмотреть, как вся эта музыка ухнет об пол. Но кто знает? Может, так ровненько стоять и поддерживать общую функциональность получается, только пока я часть этого увлекательного процесса? И, отстранившись, я сама рухну, как марионетка, которой обрезали все нитки? Не знаю...

 Я провела защитный круг, отделив от себя то, о чем не стоит думать и беспокоиться. Но иногда кажется, что я так больше не смогу, что пришла пора сильно-сильно зажмуриться - и пусть все навалится разом и раздавит к чертям.

Есть что-то неправильное в жизни, если депрессия или истерика становятся непозволительной роскошью. Тут только дернись в эмоции - и все посыпется. ***И вся королевская конница...***

Но вот - ты поди ж ты - новый квест. А я даже не могу понять - оно к добру или к худу? Еще одной заботой больше, но с другой стороны - чем плотнее занятость, тем проще уворачиваться от мыслей о будущем. Смогу или не смогу? Стоит ввязываться или не стоит? Что там будет, как оно будет? Насколько хреновей мне будет, в этом неотвратимом будущем? Не один ли фиг?

 Единственное, в чем я твердо уверена - Я там БУДУ. (Потому что если я там не буду, если меня там не будет, то и будущего никакого у меня нет, тогда и испортить я ничего не смогу). И вот к той, которой я буду - я готова идти через любое количество квестов. Неважно, что со мной было и где я была. Не важно, что происходит вокруг. Я есть и я буду - вот, собственно, все, что я могу сохранить. И все, за что я могу отвечать.

Все, что я могу - БЫТЬ. И я БУДУ!