Великий труженик Медведев.

Спасибо Валерию - в свое время его канал на youtube реабилитировал меня в глазах родственников. И мне перестали выедать мозг по поводу моего ненаучного садоводства. Мое экспериментальное хобби - не самое тревожное из происходящего, чесслово. Времени торчать вверх задом на огороде у меня нет. Да и желания там ночевать - тоже. Без бобика там вообще тухляк. Думала, этот огородный сезон буду встречать с новым щенком, но - куда там...

Прошлым летом мы с братом сделали пять почти таких грядок - невысоких, и плюс - смешанные посадки: садила ближе к центру, к бочке "поливальной" - по четыре куста томатов, фасоль спаржевую и кабачки - по периметру.

Поливалось шлангом в бочку, благо мне сделали нормальный вентель - спасибо родственникам! - и все. Между кочками сеялись и окашивались сидераты, в этом году будет белая горчица, а потом уже - газон. И кочки эти вырастут раза в два.

Грядки получаются теплые, поэтому даже прохладное лето не помешало собрать урожай. А еще плюс - пока пересыпали землей слои травы, чтобы корни не сгорели у посадок, мне выкопали большую траншею - для малины...

Посмотрим, что там сохранилось под снегом...

Высокие грядки по-хорошему - это мечта, конечно. Сколотила пробные из старых полок, теперь уже разлезлись, думаю, окончательно. Но по нашему нестабильному климату они очень даже ничего. Если бы меня жаба не душила - уже два года назад можно было сделать из теса обработанного, обойтись в итоге меньшими усилиями... Куда там, облегчать себе жизнь - это недопустимо!!! В этом году сдамся - и начну, наконец, с нормальных грядок. Мне уже подарили электролобзик, осталось купить болгарку - и вперед.

День, ночь - сутки прочь.

Вот тебе и первое марта... весна, понимаешь...
Настроения нет. Деньги тоже кончились. Ремонт завис на излете. Это как же повезло, что успели вписаться, не остались со вскрытыми полами. А вчера заметила, что новые половицы начали поскрипывать. Постояла, послушала завораживающий звук - представила себе перспективу вызывать их обратно, смотреть, как отдирают кварцвиниловые плитки... Потом докручивают и... я опять жду, не заскрипит ли? ... но ведь надо переделывать? Все должно быть безупречно. Или просто чуть лучше, чем было? Стоило ли затеваться? Покачиваюсь с пятки на носок, слушаю скрип... а ведь дальше этого скрипа будет только больше... Ремонт, блин.

"Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка… при малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее! Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется!" (С)


Как говорит Петрович: "Не можешь принять решение - пересчитай на деньги и время. Если хватает и не жалко - соглашайся". Везет мне на собеседников-прагматиков. Как жалко, что здравый смысл не передается воздушно-капельным путем... 

 

— Вы сумасшедший?
 — Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.(С)

Я завернула тему с консультированием и тренингами. Мне нужно больше пространства, мне душно от чужих эмоций. Время перегруппироваться, немного изменить направление работы. Да и в специализацию надо вложиться, это тоже требует фокусировки. Раз уж есть - не верится до сих пор!- у кого практических навыков понабраться. Я знаю, как это может работать. Не случайно, не раз от разу, а стабильно и по нарастающей. Но надо перестать распыляться. Все интересно, всего хочется. И на себе перепробовать, и на желающих. Но жизнь берет за горло - и веселье заканчивается. Поэтому на фиг все, что в психологии работает только при попутном ветре в ясную погоду.

Я сильно комплексовала по этому поводу - искала, но не находила. Думала, что это просто несбыточное, просто идея фикс, черная кошка в темной комнате. Мне даже объясняли, что вечные сомнения - это профнепригодность. Феерично. Нарциссизм и пассивно-агрессивное поведение норм, а сомневаться в себе - патология? Может быть.  

Но ведь нашла. И техники нашла, и людей. Дозреть надо было - и чтобы жизнь так трясла, что неустойчивые теории осыпались сами. А я могла отбрасывать все неработающее без сожаления. Какие бы красивые и признанные теории не притаскивала в свою вселенную - не работало, как надо. Слишком все это условно. Плацебо - это прекрасно, но не на операционном столе. Тут нужна хирургия - и даже нейрохирургия, а не заклинания и заговаривание зубов.

Но если бы в моей жизни не случалось все то, что в ней случается - как бы я узнала все это? Откуда бы взялось это ощущение непрочности? При хороших обстоятельствах легко верить в любую фигню. Можно даже решить, что ты сам - вечный источник чудес в своей жизни. Чем проверим? Перекроет жизнь все остальные источники, подпитывающие самооценку - и увидим, сколько в самом человеке меда. Насколько он спокоен, уверен в себе и гармоничен. Крепость оснастки можно проверить в шторм, а силу духа в затяжной штиль. А то может оказаться, что кораблик, хоть и красивый, но никого никуда не довезет, потому что стоит на полке в закупоренной бутылке. Есть люди-сувениры, а есть сувенирные теории. Можно любоваться, даже коллекционировать, но рассчитывать на них в трудные времена не стоит.

Пессимист изучает китайский, оптимист изучает английский, а реалист - автомат Калашникова. (С)

Мне приходилось консультировать людей, потерявших многое - и при разных обстоятельствах. И когда это целая галерея судеб, отношение к частным переживаниям меняется. Вот женщина лет сорока, оставшаяся одна, когда в автокатастрофе погиб муж и двое детей-подростков. Или мужчина лет 60, заказавший портрет погибшей дочери и воющий по ночам от несправедливости этого мира, несмотря на то, что за стенкой боится уснуть его единственный внук. Мать, требующая под Новый год в краевой прокуратуре эксгумировать тело дочери, похороненной два года назад, чтобы кремировать, т.к. "она в земле мерзнет". Тысячи историй о потерях и разваливающемся на куски мире, об изменах, ошибках и подлости. О слабости и глупости. О помощи и справедливости, которых взять негде. О бессилии. 

И я знаю миллион теорий, которые сделают происходящее более понятным, как-то объяснят 

эмоции, причинно-следственные связи, но не сделают тебя ни сильнее, ни лучше. Описание и понимание симптомов не излечивает само по себе. А излишнее зацикливание больного на ощущениях может вообще превратить его в ипохондрика. Здоровье - оно как счастье: пока есть, не думаешь о нем. А что делать, если тебя по жизни переломало так, что вся королевская конница и вся королевская рать...