No pane - no game

***Как беспробудно эта ночь темна.
О жгучий холод,
злой отец,
спасибо:
ты научил нас
разводить огонь.*** (В.Леви)



Опять - тише, тише... и все стихает.
C - тихо - творение. Сотворение тишины. Может, поэтому после настоящих живых стихов хочется помолчать? Не нарушать тишину, в которой есть все в равновесном, абсолютном покое. Как белый содержит все цвета, так и эта самая живая тишина содержит все звуки - впитывает их безоценочно, не деля на благозвучные и резкие, тихие и громкие. Всем им здесь есть место. Никакой толкотни. Только бы не помешать, не дернуться, не сМАЛОдушничать. (Какое душное слово! тесное, криво сжатое). Чем величина души измеряется? Литрами боли? Километрами прощения? Миллиметрами ртутного столба - допустимыми для жизнедеятельности перепадами давления среды обитания?

Поступками. Отношением и отношениями. Сколько душа может вместить? Сколько может принять - и не сжаться, не закрыться, не задохнуться?

***Быть щедрым — значит давать больше, чем можешь***

Быть великодушным. Научиться. Натренировать душу, сделать ее эластичной, сильной, большой, как океан.

***Плохих людей нет. Есть люди, на которых у вас не хватило душевной мощности.***

Как все странно повернулось... вроде и не напрашиваешься...
Это как начать прибивать картину, хлопнуть молотком - и вся стена рухнула на улицу. Не в картине, стало быть, проблема была... ))))

Живешь, живешь. Привыкаешь себя определять через то, чем занимаешься, что получается, а что - нет... Какая? Да вот, собственно, такая... И все. Я не Рахметов - на гвоздях спать, но что-то там по очень умным книжкам в себе пыталась улучшить, переделать... Потом были тренинги и деловые игры. С оргвыводами, конструктивной и не особо объективной критикой. Это кто как гармонично развитую личность представляет... А потом вообще все сломалось. Я сломалась. И ничего из прежнего - не получается уже давно.
Эти очень мутные, болотистые два года. И я - как Ежик в тумане... Нет, я как отключенный от космического роуминга шаман - все бью в бубен, все прыгаю у задуваемых чужим смехом костров... И племя устало разбрелось по своим делам. Чтобы им за скептические комментарии в их персональные бубны от меня не прилетало. Я и сама уже сомневаться начала - было ли что-нибудь стоящее? Надежное? Такое, с запасом прочности - на черный день? Чтобы выдержать и обстоятельства, и меня, неразумную, в любом по дисфункциональности состоянии? И вообще - гожусь я на что-нибудь полезное и важное? Ничего не создано, ничего абсолютно. На что я тратилась? О чем заботилась? И где все эти люди - с их принципами, которых приходилось ублажать и обслуживать? Но если столько тратилось на ерунду, значит, проходила мимо важного, отбрасывала стОящее, не видела, не ценила? "Вот, сейчас с этой проблемой разберусь, а там видно будет". Ну-ну. Разобралась. Судя по сухому остатку - я банкрот. Профессионально, эмоционально, психологически, даже физически. Пора встречаться с "кредиторами" и заниматься реструктуризацией долгов.

***Бог молча ждет нас. Боль в груди.
Туман. Укол. Кровать.
И жар тоски, что жил в кредит
и нечем отдавать. ***(Губерман)

Что-то все эти похороны с больницами перегрели меня. Не выбили почву из-под ног, а показали - на каких глиняных ножках стоит колосс моих планов. Вся жизнь - на ходулях. Бестолково и без души. Душно. И легче не будет. Родители не молодеют, ничто не налаживается "само по себе", здоровья не прибавляется. (Спина меня еще летом напугала, вот уж откуда не ожидала такой подставы!).

Но я никогда бы не подумала, что мне настолько плохо. Буквально - мне. Не потому,что "не получается" или "что-то случается", а даже вне зависимости от внешних событий. просто - плохо. И сил нет налаживать, а начинаю - хоть по чуть-чуть, хоть просто для красоты. Как с той картиной - гвоздь в стену - и стена с гвоздем падает на улицу. Как там говорится: вашей трагедии хватит на пять комедий?

Была бы суеверной - пошла бы от сглаза лечиться. Или тут по объему на полноценное проклятье потянет? И пару медицинских диагнозов, не совместимых с вождением автомобиля и правом на владение огнестрельным оружием?

К добру это все или к худу? Чем ночь темней - тем ярче звезды. И у тяжело больных бывают решающие кризы. Когда система как бы откат начинает - и полностью перезагружается. Тут главное - не испортить все. Поэтому - опять: тише, тише... и все стихает.
C - тихо - творение. Сотворение тишины. Может, поэтому после настоящих живых стихов хочется помолчать? Не нарушать тишину?

*** Душа, не умирай.
Душа, питайся болью.
Не погибай, насытиться спеша.
Надежда — злейший враг.
Гони ее с любовью.
Безумием спасай себя, Душа.

Во взлете весь твой смысл,
во взлете — и парении
над суетой — ты крылья сотворишь
из кожи содранной, и яд стихотворенья
заменит кровь, и ты заговоришь. *** (В. Леви)

У меня спросили - почему я так на все реагирую. Ну, не на совковой же лопате я младенцев жарила, чтоб в таком шоке пребывать от себя.
А я и не в шоке. Я в нигде. Пытаюсь очухаться спросонья - и борюсь с желанием уснуть и забыть все это. Есть такой соблазн - смалодушничать. Я даже думала о том, чтобы сбежать буквально. Стыдно, но я пару дней об этом вполне серьезно думала. Побросать вещи в машину... Как я пожалела, что мы продали бабушкин дом в деревне! Или - опять же - Новосиб... Уехать. И - будь, что будет. Не хочу всего этого знать и видеть. Надоело.

*** Я не экстремалка — просто иногда по-другому не проехать. ***

Но ... отец еще в больнице - и характер его от всего произошедшего не улучшился. Его выпишут - надо будет маму на обследования возить. И квартира разваливается. И машину надо бы на профилактику, чтобы через год-другой можно было продать не за пять рублей. Она же у меня старушка, хоть и очень приличная. И гараж летом надо ремонтировать. И собака эта несчастная. И тысячи каких-то вот таких вот "надо" - за которыми и проходит моя жизнь. Мимо. Что-то делаю, что-то важное и неотложное. Но разве это все, что я могу? Как вся эта текучка и суета заполняет мою жизнь до отказа? И - главное - что будет с моей жизнью такими темпами еще лет через 5?

Теперь я знаю, чего боюсь, что чувствую на самом деле. Себя знаю лучше. Вошла в контакт с темной своей стороной ))) Будем теперь решать проблемы с учетом обновленных данных. Как - не очень понятно. Если прежними методами решить ничего не удалось при всем старании, даже интересно, что теперь изменится. Потому что куда и как может быть хуже - я более-менее понимаю. А с вариантами улучшения - карт бланш.

А если ничего не получится? Ну, как обычно? И еще один год пройдет, как сон пустой? Надо к черту мой молескин переделывать. Со всеми планами и проектами. Вот где еще одно позорище, в резюме стоит "LFA: управление проектами" и всякий тайм-менеджмент. И тренинги соответствующие за плечами, и проекты писали. Вроде бы все в активном должно быть запасе. Ага.
Если жизнь - самый главный проект, то я его заваливаю. Но вот Ли Якокку из "Форда" поперли, несмотря на все его регалии. А мне - слава богу - увольнение с моего "проекта" пока не грозит. Значит, сама испортила - сама и выправлять буду. Соображу только, что тут к чему. Старые карты настолько не соответствуют местности, что абсолютно бесполезны.

PS *** Что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.***

Репетиция весны

текст песни Братья Грим - Не лечитсяЗима куда-то затерялась, на улице - прямо весна, минус четыре. Сдуло весь смог, даже снег немного подталый, не хрустит. Снеговики размножаются почкованием. И настроение какое-то взлохмаченное, что ли? Так бывает перед экзаменом, перед концертом. Не волнение, а пружинное сжатие. Когда еще не понятно - куда эта энергия вольется? То ли мандраж все испортит, то ли такая мобилизация случится, что время немного изменит свое течение, ощущения меняются. "Цель вижу, препятствий не замечаю".

***Дорогие папа и мама! Пишу вам я, ваш сын, дядя Федор из Шаолиня. Недавно я достиг просветления и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня - НИКАК ***

Уже весна? Нет, конечно, будет еще и минус тридцать, не расслабляться! Бывают посреди зимы такие дни заблудившегося тепла. За подснежниками кого-то отправили? )))

*** Весь день не спишь... всю ночь не ешь... Конечно, устаешь! ***

Дома полный кавардак, великое переселение народов, предремонтный бедлам. И для настроения - Жванецкий. Спасибо аудиокнигам. Теперь прослушаю даже те, которые и не собиралась. Навалился зуд одомашнивания. Вчера сделала из большой тыквы крем-суп и запеканку. Быстро и очень вкусно. Даже отцу отнесли. Все такое яркое, оранжевое, весеннее. Ням-ням!

*** И волки сыты, и овцы целы, и пастуху - вечная память ***

Сегодня - начала разбирать лишние шкафы и тряпки всякие. Будут через неделю коврики, накидки и домашние рубашки. Еще у меня собака без лежанки мается. Пока сворачивала старую, чтобы отнести на помойку, пес бегал вокруг, беспокоился, тыкался носом. Пообещала ему, что будет новая - и еще лучше. А теперь вижу - этим не обойдется. Успею еще раз швейную машинку сломать ))))

*** Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! ***

На курсах - перерыв "на осмысление". И задание - написать краткую автобиографию - сказку. Пробовала начинать, но получается что-то в стиле Тима Бертона. Зачем мне - в моих сумерках еще Сонную Лощину устраивать? Но задание очень грамотное. Если уж переосмыслить что-то пытаешься - наблюдай в динамике. А пока обдумываешь такую сказку, приходится выбирать основное и лишнее. Образы, сюжеты, основные идеи. ПО объему - не больше 10 листов А4. И заканчиваться должно позитивно. Такая вот будет сказкотерапия. А "представлять - разыгрывать" твою сказку будут другие, чтобы ты посмотрел на все со стороны. Посмотрим, что получится, не загадываю наперед. Уж точно скучно не будет.

*** Главное правило реальности: не запутаться в своих иллюзиях ***

Мотылек

Почему-то образ мотылька обычно такой суицидальный - летит на огонек и БУМС!
"Все мечты обо что-нибудь бьются,
и больнее всего — о сбываемость."
Но ведь есть же и другое в этом же мотыльке. Все мы летим на свет. И все мы умрем. Это факт, еще никто не отвертелся. Но что может быть лучше, чем успеть потанцевать в свете и тепле, и стать-таки частью этого тепла и света. А какой мотыльку смысл без этого огня? Бороться с темнотой - это счастливый удел светлячков.


Так о чем я? Конечно, о новых уроках. Когда прыгаешь в кроличью нору, готовься к экстремальным ощущениям. Иначе в чем смысл этого прыжка?

Много-много говорили, разыгрывали "не особо комфортные эмоциональные состояния". Такая вот работа с внутренним сопротивлением. Не для того, чтобы расширить актерский диапазон, а чтобы немного раздвинуть рамки. Себя увидеть в непривычных ситуациях. Даже так скажу - в недопустимых и пугающих. К сожалению, я не смогу все описать, слишком пестро, вообще - слишком. Я такое не переведу с внутреннего монгольского на русский разговорный. Так - отрывки из обрывков... Про вспышки огня в темноте...

Никто никого не заставлял прыгать с вышки или голым бегать по городу. Даже на остановках песни петь. Потому что это все очень буквально и топорно. У нас же наметился индивидуальный подход...
Вот дама замужняя с двумя детьми. О, как ей талантливо удаются все реакции из позиции Обвинителя и Критика. Но обычно все это немного комедийно, что ли. Как из ситкома. Все ржут, настроение супер. А тут - шлеп! И ей предлагают сделать все тоже самое, но заплакать, сдавшись. Или максимально близко к этому состоянию подойти. Все то же самое, что она делала, но с противоположным итогом. И не в диалоге, а монологом. (Всем выдаются листочки с условными ситуациями, типа "легенд разведчика" до начала феерии). Но тут - никак, будто медведя заставлять летать.

На следующем занятии она рассказывает, как ее "прорвало" уже дома. Такой вот инсайт. И все эти эмоции, и многое из текущей ее жизни - перешло из пассивного запаса ее личности в активный. Попытки быть детям Другом и Хорошей Мамой совмещались в каких-то подначках постоянных. То есть та же критика, но типа весело и типа никто не обижается. А на самом деле - все эти годы - в глубине сидело испуганное существо. Существо отчаявшееся: "Не авторитет! Не получается! Догадаются, что вся эта дружелюбность - просто слезы невыплаканные". И даже муж - не помощник, потому что "он знать не должен, что жена у него "не компетентна" как психолог-педагог-домоправительница-экономист-и-еще-бог-знает-кто".

Получается, придумываем себе "дополнительные условия" - и удивляемся, что жизнь трещит по швам.

Надо видеть - как теперь у человека начали глаза светиться! Сколько спокойной энергии, энергии творческой, благодатной! Хочется слушать, слушать, слушать...

Или наш бравый "офицер" - такой сдержанный, такой лаконичный. Все по графику и плану. Все надежно и перепроверено. Никаких лишних эмоций. И тут он говорит, что понял, как ему тяжело дается общение с теми, в кого нужно "вкладывать" себя, тратиться, согревать, отдавать дефицитное тепло. Отношения, которые обязывают, заставляют пересматривать привычные графики? Никогда!
Друзья - пожалуйста, но такие интеллигентные, стоят неподалеку и жить не мешают. Родственники - исключительно по праздникам (а живут с сестрой в соседних домах), причем список праздников оговорен и утвержден. И все люди у него - как фарфоровые статуэтки - по полочкам, по назначению и ярлычкам. И места эти на полках люди занимают сами. Со временем. Поэтому так раздражали его все "двусмысленности", когда человек попадался "неопределившийся". "Эдак он и сам на полку не встанет, да еще все тут переколотит".
В детстве не любил, когда приводили в гости детей - поиграть в железную дорогу. Боялся, что сломают. Не любил, когда приходилось оговаривать общие правила игры, да еще без взрослых. Вроде надо быть щедрым... А кто оценит?

И друзья все "интересные", но ... не "любимые", безопасные. И так бывает: человек интересен, но не особо симпатичен. Из общего - только воспоминания и налаженный, не напряжный, разговор "под пиво" летом на даче. "Друзья эти - не мои. Просто положено порядочному человеку быть при друзьях. И они мне не чужие люди. Уже. Просто мне лучше, когда я сам по себе. И вообще я любил ездить в поездах. Такие одноразовые друзья...".
Поэтому и личная жизнь в режиме "издалека" или "приволокнуться". Говорит, почувствовал себя замерзшим Каем. Ужаснулся: такая жизнь его устраивает потому, что чувствовать - больно, потому что эмоции - ненадежно, сыро, путано? Лучше не прикипать ни к чему, все равно мы все здесь не задержимся.
И самое странное - как раз с Любовью. Мне понравилось:
- Это имело бы смысл, если бы на всю жизнь. Как сиамские близнецы. Но у меня так не получается.- Помолчал и добавил, - Мне это вроде бы некогда и неинтересно...

И все бы хорошо, если бы не навязчивые воспоминания о школьной любви, если бы не смутное ощущение, что 45 лет - это далеко не студенческий возраст.
По-моему, у него впервые в жизни задачка не сошлась с ответом. Инсайтом у него накануне встречи - образ во сне: морг. Чисто, все тихо по полкам, исследования все неспешные. Других туда еще привезут, а он уже там, хоть пока что и живой.

... И вечная погоня за ощущениями, чтобы как-то все это безжизненное пространство заполнить звуками, чтобы не съехать с катушек от внутренней пустоты.

Оценила скачок: пришел человек за эмоциями, как всю жизнь за ними охотился. А внутри пусто. И если нечем эту пустоту наполнить - становится очень холодно и больно. Вот и накрыло.
Это типа как "пришел в консерваторию - и оглох"...А теперь сидит и соображает - а он вообще слышал что-нибудь или только делал вид?

Последнее занятие было чаепитием, просто - общением. Потому что все были загружены внутренними ощущениями, осмыслением и переосмыслением. Делились историями, кто сложил мозаику. У всех по-разному. Кому-то было страшно, кому-то стыдно, кто-то наконец проорался (как Пьер Безухов на Элен), кто-то проплакался. Каждый долетел до своей искорки. Что-то сгорело, отболело, исчезло. А что-то просто сдвинулось с мертвой точки.

Я должна была показать истерику: бурно, нелогично, спонтанно. Капец, просто - капец!


И от этого стресса и тихого ужаса в моей голове трепыхались тысячи мыслей, ощущений, воспоминаний. Шок такой первый: "И это-я? Не может быть, это неправда. Я такое не могу ни делать, ни чувствовать." Не сообразуется с внутренним образом и королевской честью. Зато - и это очень мне важно - рядом с источником света (при всех рисках обжечься) многое становится очевидным, ясным.
Все мои прятки-непонятки. Не просто рамки - лабиринты, лабиринты.


Говорили об этом - что есть две ступени понимания: когда ты себя "показываешь" в какой-то ситуации и самое важное - когда ты сам себя в этой ситуации наблюдаешь. Разница, кстати, весьма ощутима. С моим "адекватно - неадекватно" фактически запустить публичный эмоциональный срыв?! Я очень надеюсь, что смогу все это переварить... без вреда для здоровья. Но ты можешь рисовать только теми красками, что есть в наборе. Значит, все это серое, черное, страшное - я всегда таскаю в себе? И не могу никак найти столько оптимизма и позитива, чтобы хоть как-то разбавить эту бочку дегтя? Да как ее разбавишь? Или что, кому-то известен рецепт жизни без отрицательных эмоций? (Варианты с тяжелыми диагнозами и лоботомией сразу нет).

Но я пока ничего не понимаю, от яркого света рябит в глазах. И на сон очень похоже. Многие так и говорят: кажется, будто проснешься вот-вот и все будет по-старому, а этот бред, тебя растревоживший, забудется.

Пошла бы я на все это, если бы знала, что ТАК будет? Вчера и тем более 2 дня назад я бы сказала: "Ни за что", а теперь...
Вспомнила Карен Хорни с ее "инсайтом в самоанализе"... Да, страшно узнать, что руководствуешься идеями саморазрушения. Но разве не страшнее продолжать ими руководствоваться?
Что-то ты узнаешь о себе, но это просто из "слепого пятна". Это всегда было. "Король-то голый!" - это не открытие, это просто правда.

Хотя некоторые так и сказали: предпочти бы и дальше ни о чем таком не думать. Это как с болячками. Они предпочли бы терпеть привычную боль, но не знать, что диагноз тяжелый и требует долгого и самоотверженного лечения.

"Психологи определяют горе как реакцию на утрату значимого объекта, части идентичности или ожидаемого будущего"... В этом смысле мы горевали - и чаепитие временами сильно смахивало на поминки. Но больше всего убивал тот простой факт, что ничего не изменилось. Ты тот же самый человек, вокруг те же люди и тот же город. Но все смешалось. Никакой координатной сетки. Кто я? Что я могу? Что мне нужно отпустить? В чем я себя обманываю - во что я хочу верить настолько, чтобы похоронить себя под этой идеей? Во что я играю "по жизни" - вместо того, чтобы жить? Чем я "загружаю" и отвлекаю себя от внутренних противоречий? И главное - с чем я столкнуться боюсь? О какой светильник опалить крылья? Вот на этот свет надо лететь, чтобы понять себя.

А все прочее - пусть сгинет во мраке наступившей ночи. Такая сумеречная зона... Я ждала рассвета, а это просто наступала ночь! И чем темнее ночь - тем проще мотылькам найти в заснувшем саду непогашенный светильник...

маска, маска, я Вас знаю...

Хочется сегодня рассказать об упражнениях. Интересных - потому что нравятся сами по себе и нравится то, что ощущаешь, что происходит потом. И даже нестабильный и немного неуклюжий результат в кайф. Все это какие-то новые территории внутри себя. Осваиваю и обживаю свои монгольские степи. Такие просторы - такие возможности! )))) В голове не каша даже, а какие-то вихри из эмоций, открытий, неловкостей, ощущений. Калейдоскоп. Цветные осколки, превращающиеся в узоры благодаря отражениям. Легким движением руки осколки превращаются, осколки превращаются, превращаются осколки... в элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка ))))))
Читаю Станиславского, читаю книги по ораторскому мастерству.

*** Горшочек, вари!***

Что касается вокала. (Вот не люблю это слово, всегда тянет произнести его манерно "окая". Мол, "мы, старые работники культуры...") Идея объявлена простая - кто не умел петь, запоет, кто пел - укрепит голос и расширит диапазон. И в любом случае - даже "разговорный" голос будет более вариативным, что ли. Для тех, у кого работа связана с говорением - это просто находка. Дополнительный инструмент для работы с группой (если взять лекции или тренинги). О "магическом" и "гипнотическом" воздействии речи не идет, я же не к фокусникам хожу. Но по силе это тот голос, который без микрофона слышно со сцены - отчетливо при любой эмоции, при любой силе звука. Даже шепот может быть с десятками оттенков. И практическая польза огромная - настроенный голос звучит вкуснее, он меньше утомляет слушателя. При составлении тренинга, соответственно, меньше надо будет планировать прыжков и ужимок. (Это я про "перебивки" так неблагосклонно).

С упражнениями-дыхалками (сопелками, наклонялками, мычалками) я в принципе была знакома с музшколы, но певческой карьеры не предполагалось, такая просто разминочная обязаловка. А тут за какую-то неделю результат совсем другой. Слышу себя как со стороны, потому что голос-то не мой. И стоит об этом подумать - все, выбрасывает на мель, опять звучат только связки голосовые. Но это ерунда, потому что удается словить столько удовольствия, что "выпадения" не мешают. И при разговоре он как-то пока самопроизвольно включается. Забавные ощущения, вообще-то, будто иногда в режим "объемного звука" переходишь. Но и внешние звуки звучат немного иначе теперь. Голоса - особенно. Говорят, пройдет, когда навык или усвоится, или забудется.

Есть таблица, по которой можно себя проверять. Брать фразу (потом - в идеале - предложение из скороговорки) и, учиться голосом управлять. Темп, высоту, громкость менять. И слушать потом - себя корректировать.

Плюс - импровизации. Это отдельный номер. Договорились, что все попробуют песни писать. Точнее - мелодии. Ну, чтобы не отвлекаться на поиск текста, хотя если кому-то легче от стиха идти, то оно, конечно, песня и получится. Думала, как осуществить задание. И вспомнила про коллекцию минусовок, которые без бэквокала вообще. Нашла приятные, но незнакомые. И теперь включаю "перемешивание" на плеере, какая зазвучала - под ту и придумывай мелодию. Нет, не то. Пою. Ничего ПРИДУМЫВАТЬ не надо. Просто петь "ла-ла-ла" какое-нибудь, стараясь передать соответствующее настроение и при этом в известные мелодии не скатиться.

*** Cтраха нет. Есть пугливые мысли и трусливое поведение***

Конечно, как в любом деле есть свое "НО". Помимо траты времени. Как с любым инструментом. Ну, настроишь его. Немного ознакомишься с техникой. Но если не будет постоянной практики, не просто юзанья, а буквального использования - максимально приближенного к профессиональным нагрузкам, то все это веселье пойдет лесом. Если не используется, все угасает за ненадобностью. Это же не "общее развитие", здесь без практики никак. Улучшать, развивать, дорабатывать.

Спасибо моим родственникам за гитару! Вряд ли я буду что-то фундаментальное разучивать, но, вспоминая детство дворовое, распоюсь хорошенько.

Чем больше занимаешься всем этим, тем больше понимаешь, как все разболтано и рассогласованно. А должно помогать выражать мысли, не противоречить общей логике. (конгруэнтность где? Правильно - в умных книжках и теориями голове, а на практике - ?). Все это должно работать. И лишнего быть не должно. Вот и вступай во владение. По частям, шаг за шагом. Упражнение за упражнением. Управляйся.

Тело. С жестами, ощущениями, мимикой. И вот ты читаешь на камеру разные стихи, небольшие, пытаешься настроение передать. Потом ставят твою пленку, выключают звук - и предлагают народу угадать, о чем там человек пытается рассказать, какую эмоцию передать, какой сюжет прожить. О! Это что-то!

Или с ощущением комфорта сентенция: нельзя напрягать мышц больше, чем необходимо для поддержания тела в нужной позе. Лишнего напряжения быть не должно. А по факту получается - то плечи "едут", то ногу сводит, будто от желания сорваться с места в карьер, то лоб живет отдельной жизнью.
У кошек именно поэтому движения такие плавные, потому что не видно перехода от напряжения к расслаблению, они перетекают... как бы это аккуратнее сказать? - малыми группами мышц.
Вот если попробовать сделать жест последовательно, не всей рукой, и не "волной", как в брейке, и не фиксировать по точкам, как при отработке движений. Просто - поднять с колена и положить на стол. Чего уж легче! Ну-ну. Так вот рука должна поменять положение, а не ты ее должен "переложить". И поза чуть-чуть меняется, будто перегруппировываются несуществующие дополнительные мышцы. И видно это ТАК ясно только потому, что упражнение. Если движение "свернуть" до естественной скорости, получается просто красивый жест. Ну, приятно смотреть на человека.
Или вот еще - СИДЕТЬ на стуле, не становясь стулом. Процесс такой. Действие. Сидеть на стуле. Вот пустая сцена, вот твой стул. Иди - и сиди. Сидишь? А в чем разница между просто стулом и стулом, тобой дополненным? Стул на сцене стоит, а ты на сцене живешь. Не потому что ты актер. Потому что ты живой. И раз ты ЖИВОЙ - ты живешь и проживаешь свою жизнь - где бы ты ни находился. Вот и живи, раз ты не табуретка. И живи так, чтобы хотелось вот эти вот конкретные несколько минут прожить вместе с тобой. В идеале - прожить тобой. Тебе разрешить прожить эти несколько минут и за того парня тоже. Зритель он за тем и приходит. (И все мы чьи-то зрители). Со-переживать. Совместно пережить. Получить опыт. ,
А если ты деревяшка, чего удивляться, что на тебя садятся? И все норовят приколотить куда-нибудь? ))))))))

Мысли разные лезут. Например, что этот изящный аристократизм у большинства профессиональных актеров "включаемая" функция. Вряд ли они так себя в жизни ведут. Хотя, опять же - у кого какая природа. Кому-то это будет более комфортно, а кому-то так и останется осознанным упражнением. Тут как с голосом и слухом. Есть же такое понятие "актерское пение". Практически - напевный рассказ под музыку. Не всем быть солистами, но уметь себя выражать - это обязательно. Хотя бы для устранения помех. Чтобы не поняли превратно. Это я о жизни вообще говорю.

Стала замечать, что путано говорю и что двусмысленности получаются. Просто те люди, кто меня знают, делают вывод в пользу определенных трактовок "Чего это она имела в виду". И по их реакции я могу понять, если они не в ту сторону меня поняли. А сколько было ситуаций, когда меня понимали совсем не так, как я хотела? И делали свои, прости Господи, выводы. Волосы дыбом встают.
Всплывают некоторые подробности... Конечно, право делать выводы - у собеседника, но зачем я себе усложняю задачу быть правильно понятой? Ну, люди сильно разные. И все примеряют чужие слова к своему опыту. И каждый судит по себе. Все это такие очевидности! Так какого черта оригинальничать? "Проще, проще..." Даже не так: универсальнее, прозрачнее, однозначнее. А уж если друг друга поняли на таком уровне - можно и по монгольским степям скакать в "догоняшки" и "прятки". Не заблудится человек и не устанет.

А еще эта моя тяга народ развлекать - просто болезнь, особенно если напарники талантливые попадутся:
"- Здравствуй, Бим!
- Здравствуй, Бом!"
И мы весь вечер на арене... вместо телевизора, тамады и елки. Это такой вариант "сильно лайт". Печально осознавать, что некоторые меня только в таком состоянии и наблюдали. То-то они потом выпадали в осадок на какой-нибудь деловой игре или случайно застав меня за телефонным (тоже вполне себе деловым) разговором. Совершенно разная я... Но как-то контрастно, рывками, в соответствии с обозначившейся ролью.

Маски, роли. Что-то приросло. И по-другому себя вести - как на потолке спать. Притормозить автоматическую реакцию. Побыть в ситуации. Спокойно. Без нервов. Не пытаясь понравиться и произвести выгодное впечатление... И паузу держать - раз уж взяла. Как положено. Просто дышать и ничего не делать - ни телом, ни лицом.

С лицом вообще путаница. Одинаково сложно и убирать все выражения, и выражать что-то одно, не выстраивая весь диалог "в лицах", делая глаза такие умные-умные, как у собаки... И зеркало тут не помощник - под зеркало человек подстраивается автоматически. А вот когда себя не особо контролируешь - речи умные толкаешь или слушаешь кого-то, ну, ооочень внимательно...


Вот такой "наборчик", актерский сырец - язык тела, голос, эмоции, согласованность, адекватность, искренность, спонтанность... (Как теперь заметно, если человек из себя что-то изображает, зажимается, нервничает, эмоции давит. И сама за собой стала наблюдать с этих точек зрения) Ох, столько о себе... для себя. Пусть на пользу будет. Должна же я себе пригодиться, в конце-то концов!

(В наушниках моих, собирающихся издохнуть, поет-гудит Хор Успенского Подворья Оптиной Пустыни. "Легенда о двенадцати разбойниках." Какой-то есть там ценный для меня витамин. Я их не слушаю. Я их впитываю, эти звуки. Жалость одна - все-таки МР3, а вот бы такое вживую. И даже не в камерном зале. И не в храме. Над рекой. И мурашки - до горизонта побежали. И вот я включаю их, чтобы мурашки бегали хотя бы по коже и резонировали, подстраиваясь под камертон, какие-то незвучавшие струны души :-) ...и потом опять будешь слушать привычные босса новы, саундтреки, диски...

спААААААть!!!!

***Есть мечта? Иди к ней!
Не получается идти к ней? Ползи к ней!
Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!***


Ну, вот, теперь я сплю, как сурок. Скажу второго февраля, какой длины моя тень, не придется тревожить Фила из Панксатони. )))
Собственно, я не могу сказать, что я сплю. Больше это походит на выдергивание штепселя из розетки - бумс! - и меня нет. Если бы не объективная необходимость - я бы вообще не вставала. Да я и не просыпаюсь до конца. Уснуть могу при любой возможности, сегодня даже оставила машину в гараже - от греха подальше. Но мне кажется, это не усталость. Мозги превратились в кисель, еле ворочаются. Нехотя так, делая одолжение.

На курсах спросила - может, у кого-то так же. Оказалось, у всех свои приколы, но реакции интересные. Кто-то бегает, как в голову укушенный, одна ночью мебель начала двигать, пока соседи не постучали по батарее. А ей энергию девать было некуда, и мебель не так стояла. Кто-то в сентиментальность впал - умиляется, глядя на голубей, пропуская свои автобусы один за одним. Кого-то на поорать перемкнуло. У всех по-разному, что симптоматично.
Я решила, что моя "нарколепсия" результат хронического недосыпа, авитаминоза и расшатавшейся нервной системы. Но дядя-инструктор (ведущий? коуч? - фиг знает, как называть. Препод, короче) сказал, что связь не прямая и не буквальная. Не так, чтобы каждый тихоня начал рычать, энерджайзер по жизни в ослика Иа превратился, а Дюймовочка за штангу схватилась. Просто в результате всей этой психодрамы, прости Господи, у каждого происходят свои изменения. Обычно наш опыт, на основании которого формируется наша личность и прилагающаяся к ней самооценка, очень-очень ограничен определенным диапазоном возможностей. И объективно, и субъективно и ситуативно - ограничен. Ну, в общем, сидишь в курятнике - кудахтаешь, о слонах не думаешь. А когда доведется расшевелить привычные схемы восприятия, точка сборки личности начинает сдвигаться в более комфортную сторону. И если раньше реакции на происходящее бежали на автомате, пропуская какие-то ветки алгоритма, где стояло "по умолчанию", то теперь начинают пробоваться все эти опции - одна за одной, одна за одной. Система ищет оптимальное сочетание для эффективного функционирования. И точка сборки теперь смещается в сторону возможностей, желаний, а не в сторону уже усвоенного опыта. К будущему, а не к прошлому. К неизвестному, а не к очевидному. К интуитивному и экспериментальному, а не к заученному и заимствованному. И КАК она смещается - не суть. Просто надо продолжать движение.

Точка бифуркации будет пройдена, система изменится. Субъективно, конечно, это так не видится. Субъективно - жизнь вокруг меняется, а ты тормозишь. И где-то иногда шевелится страх, что не сумеешь подготовиться, что надо бдить! А мозг тут же объявляет: "Спааать!" - и все.

Рекомендация была одна: расслабиться и не мешать. И поскольку на мой вопрос о легкой панике и ускользающем времени мне прилетело в ответ: "А много вы до этого момента своим контролем добились?" - я затихла. В общем-то это не контроль, это привычка суетиться. Как раз обслуживать проблему, а не решать ее. Это правда. Я всегда обустраиваю Клуб по Интересам - в любой жизненной яме. Собираемся и обсуждаем - как попали, что пропало и как все будет хорошо, когда выберемся. Ну-ну. И на Работе была точно такая же лажа. Вместо рабочей проблемы включилась в личные сложности начальства. А поскольку бизнес был семейным - включаться было куда, только успевай уворачиваться от роли третейского судьи.

Как можно добиваться поставленных целей, если все время меняются рамочные условия? Никак. Но мне объясняли, что это ОБЪЕКТИВНЫЕ сложности, что никто не виноват. И я соглашалась. А надо было уходить уже тогда, а не таскать каштаны из огня.
Вот такой у меня "сервис" - обслуживать проблему, ублажая создающих ее людей. И ведь не могу сказать, что не понимала. Понимала. Но "мы не ищем легких путей". А зачем? Чтобы "вопреки" и "несмотря ни на что"? Да иди оно лесом. А я спать пойду.

***Любите человека, когда он меньше всего этого заслуживает, потому что именно тогда он действительно нуждается в любви.
Шведская поговорка***

А еще есть куча упражнений для голоса... Соседи точно решат, что у нас филиал Кащенко. Собака моя уже подозревает что-то плохое, поэтому предпочитает тусоваться с мамой. Приходит ко мне ночевать или когда надо вставать на прогулку. А вчера, по-моему, бобик проверял, не умерла ли я - подходил, утыкался носом и сопел. Потом начинал толкать меня мордой. Я сквозь сон чесала ему башку и бурчала что-нибудь ласковое, типа "отстань"... Он не отчаивался, притаскивал свои игрушки. Бесполезно :)))

Сегодня вечером - на автопилоте - сделала пирог рыбный. Даже вовремя очнулась, чтобы его из печки достать. Мастерство нельзя не только пропить, но и проспать! Будет папе праздник. Вообще-то у него персональный праздник двадцатого, но в день рождения - пирог рыбный... моветон, по-моему. Я не решила, но скорее всего, праздничным будет киш. И вкусно, и делаю редко. Ну, до конца его госпитализации я все свои фирменные блюда успею сбацать.

а пока - спАААААААААть!

вспоминая дождь

Да пребудет с тобой сила!

Let the force be with you... И ключевое здесь это самое LET, трансформируемое при переводе в краткое "да" или - реже - в смысловое "пусть". Просьба разрешить силе быть с тобой. Пустить, впустить. Не просто пожелание, а напоминание о выборе. Что ты выберешь? Что впустишь в свое сердце? Страх? Слабость? Сомнение? или Силу? Что впустишь - то и будет пребывать с тобой. Собственно - по вере вашей и дано будет вам. И никакой кармы и мистики. Ну, почти - никакой.



Сначала - немного предыстории. Когда я все это случилось с отцом, во мне что-то перещелкнуло. Эмоций ноль, абсолютная ясность мысли при двух часах сна. И даже паника, появляясь туманом, переплавлялась в энергию. Много дел, много мыслей, много звонков, все очень быстро. Потому что бояться и сомневаться нельзя. И с отцом - хоть он теперь этого ничего не помнит - я разговаривала спокойно и твердо, глядя в глаза, объясняла ему, что сейчас с ним будут делать. Ну, типа: "папа, мы сейчас тебя переложим и повезем на рентген." Или "Папа, сейчас будем переодеваться" Во на меня косяка давил медперсонал и мама! Но нельзя к человеку - пусть в затуманенном сознании - относиться как к кукле: тащат куда-то, делают что-то. Вот я и брала его - за плечо, за руку, объясняла спокойно. Может, он слов не понимал, но голос слышал и интонацию тоже и тело немного расслаблялось. Завотделением решила, что я медик: " А какое у вас медицинское?" Я ответила, как есть: "Никакое. Психологический не закончила".
Но не об этом... что я вечно сползаю мыслями...
Так вот в какие-то моменты накатывала просто ледяное спокойствие. Даже не спокойствие - а все-все эмоции, как вода, смешивались вместе - и получался океан. И я на дне, где не бывает шторма, резких звуков и света. И даже посреди абсолютного дурдома - никакого тумана. Проблему надо решать, а не обслуживать. И все складывалось - одно к одному, только удивлялась. То денег в сумке ровно, сколько нужно. То сестра с зятем на машине минута в минуту, то махом документы нашла, выписку прежнюю, телефоны все, людей - посреди праздников... Какие-то рельсы глубоководные. Но я опять не о том. Все это понятно, все это можно было сделать так или иначе, тут другое - я себя не узнавала в процессе. Я уже и забыла, что так умею. Забыла. Запсихологилась в конец. А тут - чистое скольжение. Никакого страха в привычном понимании "боялок". Не "я в ситуации", а "ситуация у меня". И решаешь проблемы по мере их поступления и по степени важности. Делаешь поправку на ухудшение положения - и все, как калькулятор ресурсов и вариантов в голове. И никаких лишних дерганий. Вообще на автопилоте все. Кризисное управление. Дошло, что вообще было и что могло быть - только когда отец уже в реанимации лежал и мы ждали, ждали, ждали...

Я подруге пересказывала все наши "приключения" - будто в себя приходила. И мне не понравилось то, во что я пришла. )))) Муторно и не комфортно. Мне в себе стало тесно. Как это объяснить? Само это ощущение? Как выпустить джинна из бутылки - а потом пытаться его вручную запихнуть обратно. Не помещается.

Значит, рамки надо раздвинуть. Освободится от этого кокона. Если я себе могу это позволить в чрезвычайной ситуации, значит, это мое. Сложно притворяться и играть, когда речь идет о жизни и смерти. Даже так скажу: в экстренной ситуации есть внутреннее разрешение быть человеком хладнокровным, уравновешенным, резким. Это когда обычно человек себе позволяет как раз впадать в полнейший идиотизм - ну, ТАКОЕ СЛУЧИЛОСЬ! - можно и поистерить. И выключиться.
Можно, кто спорит. Но у меня было ощущение, что, экономя энергию и силы, я выключила лишние опции. И стало легче. Несмотря на весь ужас - было легче без рефлексии, без сиропа и бантиков. А тут - бац - резкое улучшение производительности системы. Графика минимальная, звук выключен, всплывающие окна ))) можно на тексте сосредоточиться. На деле.

И задумалась - как много у меня лишнего. Искусственного, рассчитанного на положительные оценки важных людей. "Чего изволите?" вечное. Сколько раз я себе повторяла, что нельзя одной и той же попой сидеть во встречных поездах! Но такого полного погружения в ощущения не было. Я забыла себя совсем. Ошибки - помнила. Промахи повторяла. А себя забыла.

Так что - не один папа в себя пришел.


Как себе помочь? Я потопала на курсы актерского мастерства. Сценическая речь, вокал, работа актера над собой - по Станиславскому. Нет-нет, я не собираюсь начинать театральную карьеру или учиться профессионально врать. Все как раз наоборот. Когда начинаешь разыгрывать разные роли, начинаешь понимать, что эмоции и поведение - это одежда. И есть Личность, которая их носит. Растет Личность - растет диапазон, возможности, чуткость, гибкость ситуационная. Если маски меняются, они не прирастают. Ситуации приходят, просыпаются эмоции, формируется опыт - и его нужно уметь отпустить. Остаться пустым и открытым - для нового опыта. Остаться океаном, свободным для штормов, кораблей, рассветов, закатов.
Ты - это не то, что с тобой сделала жизнь. Ты - это то, через что ты сам решил себя определять. Есть даже такое упражнение - когда задается ситуация, а ты должен изобразить? прожить! двадцать реакций. Их придумать-то трудно, не то, что дополнить жестами, интонациями, фразами! (Классика - если упражнение для двоих - это "признание в измене". Вот и придумай 20 реакций. Ну, гнев, слезы, шок, обида... ответное признание, смех, облегчение. А почему бы и нет? а еще? Вооот. )

В конце концов - характер это сумма привычных, автоматических, отработанных годами реакций.
- Мне нахамили в автобусе, но и я, КОНЕЧНО ЖЕ...
один - КОНЕЧНО, БЕССПОРНО, ОДНОЗНАЧНО даст в морду, другой - расплачется, третий возненавидит автобусы, четвертый - людей, пятый - себя...
Но никакого САМО СОБОЙ реагирования нет. Есть привычное, а есть эффективное, адекватное твоим целям в данной ситуации. Надо оставлять за собой право ВЫБРАТЬ способ выражения эмоций. Часто человек врет сам себе, изображая гнев там, где положено, но где он - конкретно - его не чувствует. Жена изменила - надо бесится, а ему - облегчение, потому что он в тайне давно надеялся, что она его освободит от своего присутствия. Так зачем изображать уязвленное самолюбие, когда можно получить вожделенную свободу?

И подобный выборочный подход - это и есть максимальная свобода выбора. Можно выбрать поведение слабого - и, повторяя этот выбор, убедить себя в неизбежности поражения. Можно выбрать поведение сильного - и прошибать все стены, попадающиеся на пути. А можно научиться разделять "я себя чувствую" и "меня воспринимают". И тогда я могу - если этого требует ситуация - вести себя как слабый - не становясь от этого слабее. Или как сильный - не становясь при этом танком.

И не врать себе. Не терять из фокуса внимания ни ситуацию, ни партнера. А как часто по жизни мы просто подаем реплики, не живем в диалоге, когда разговор - это не общая река эмоций и образов, а регулируемый перекресток, когда один просто продолжает свой рассказ в паузах чужого повествования. Два моноспектакля в противофазе. И никакой Встречи. Никакого Собеседника, только отблески собственных отражений в полумраке одиночества.




А.А.Ухтомский: «Ужасно тесно связаны между собой темы о Двойнике и Собеседнике: пока человек не освободился еще от своего Двойника, он, собственно, и не имеет еще Собеседника, а говорит и бредит сам с собою; и лишь тогда, когда он пробьет скорлупу и поставит центр тяготения на лице другого, он получит впервые Собеседника. Двойник умирает, чтоб дать место Собеседнику. Собеседник же, т.е. лицо другого человека, открывается таким, каким я заслужил всем моим прошлым и тем, что я есть сейчас... Нужно неусыпное и тщательнейшее из дня в день воспитание в себе драгоценной доминанты безраздельного внимания к другому, к alter ego».

Ёлки-палки

С новогодними всех праздниками!

С Рождеством и Святками!

И Старым-старым Новым Годом...

С праздниками в этом году не получилось, но какие-то штукенции были сделаны - и некоторые даже засняты. Упс - это мой странноцветный пьяный торт. Изначально он был еще ярче - это уже после охлаждения посветлел, но, как оказалось, не в этом был его главный фокус. Я его пропитала домашним ликером так, что захмелеть можно было. Не торт с ликером, а ликер с тортом - как в армии, когда водку закачивают шприцем в апельсины, чтобы пронести через КПП. И едят потом - и сразу закусывают )))) Хорошо, свечек не было, а то как спиртовка горел бы мой тортик... Люди оценили мои старания, все-таки десять коржей! - делили куски "по интересам", кому нижнюю часть - почти ромовую, кому верхнюю - кремовую. Надегустировались под горячий чай основательно.
Делала большую елочку на микроволновку, как обычно, еще парочку композиций "для настроения", но остались веточки, а люди добрые подарили симпатичные свечки - до сих пор не сожгла, жалко. Погорели немного - и затушила, решила на Старый Новый год прикончить, пока елка осыпаться не начала (в тарелке вода налита, но если ветки не прорастут, то засохнут. У нас однажды стояла такая волшебная елка - в специальной держалке металлической, куда аккуратно водичку подливали с сахаром. Ставили мы раньше елку к моей Днюхе, а убирали аж после папиной - стояла Лесная Красавица в доме почти месяц. Так вот пару раз было - то почки зеленеть начнут, то что-то типа корешков у нее образуется. Вроде как не елка почти трехметровая, а отводка какого-нибудь растения. Если бы не зима за окном - можно было и посадить попробовать. Ну, для интереса - а вдруг бы прижилась? Так потом пришлось бы охранять - чтоб ее к следующему году не срубили... Или домой ее затаскивать - на праздники, а потом - обратно ))))
Мне в детстве так объясняли, когда я переживать начинала из-за несчастного срубленного дерева: "После праздников Елочка обратно в лес ушла". Одно только меня расстраивало: оказывалось, что не все елки были в силах вернуться в лес, некоторые так и выбрасывались в отчаянии с балконов в сугробы - жалкие, ободранные, в кусках мишуры... Мы их собирали, шалаши строили и снегом обкладывали. Дворникам, наверно, весело было.
Еще делала елочки из ткани, бусинок, пуговиц и бумажных самодельных цветочков. Вот эту успела сфотографировать, гобеленовую. А вот вышитую лентами атласными (розочками) даже доделать не успела, потому что внимание расползалось от одной идее к другой: я задумок-эскизов нарисовала столько, что и за два года не сделать. Большая часть так и останется идеями. Если все хорошо и детально продумано, уже не интересно делать, как по готовой схеме собирать. Но на случай творческого тупика - есть копилка идей под рукой. В этом году много недоделок осталось - от подарков и открыток. Убирала в коробки, убирала - прямо промышленный масштаб заготовок )))) В следующем году главное вспомнить и не начать все сначала. Я могу. Я такая.

Из открыток самодельных есть только эта. Откорректировала цвет максимально к натуральному, но какая-то плосковатая она на фото, потому что блестяшек не видно. Елочку долго клеила, из мелкозернистого пенопласта, он высыхал плохо. Варежки обвязаны (оверложены?) шерстяной ниткой, чтобы поуютней выглядели: зима в этом году суровая! ))))
Такая открытка - для подружки была сделана. Вроде бы человек обрадовался. Приятно.

Каждый раз себе говорю, что надо снимать все поделки, но не получается. То забыла, то спешила, то одно, то другое... И уходят подарки - сувенирки - открытки "в добрые руки", будто их и не было. А так - фото на память!

Zaz, la toy session : je veux

Рассмешить Бога? Попытка защитана.

(*** ХОЧЕШЬ РАССМЕШИТЬ БОГА - РАССКАЖИ ЕМУ О СВОИХ ПЛАНАХ! ***)
эх, как оно мечталось - рождественская, новогодняя Прага...

Транзит: День Рождения - Новый год - Рождество.

Жуткий холод, белые деревья, дома, машины в инее и дыму. Нарьян - Мар, одним словом. И папа опять в больнице, куда бы хуже того, что было осенью? Но мы умеем бить рекорды. На сегодня он второй день после операции и лежит в реанимации, подключен к ИВЛ, нас к нему не пускают, разрешили только воды питьевой принести. Но до операции была "скорая помощь", куда мы его тащили - он еще мог немного стоять и чуть-чуть ногами передвигать. В заиндевевшей "скорой" меня укачало до ровного зеленого цвета, потому что везли нас на другой конец города по каким-то закоулкам. Хорошо, что желудок был пустой. Я на обычном автобусе - четыре остановки максимум, если с такими рывками. Доехали. Посадили в кресло - каталку. И началось отдельное шоу, в башке только один рефрен был: А как бы это все мать одна сделала? - мы его без конца таскали, перекладывали с каталки на кровать, возили на рентген, там ворочали со спины на живот (делали два снимка), перетаскивали обратно. Потом - переодевали, тащили на МРТ, там туда-сюда переносили. Привет спине.

Когда мы его перекладывали на "язык" томографа, я думала, у меня глаза вылезут из орбит - на вытянутых руках его держать, пока смогли перенести. И он не особо тяжелый - где-то 80 кг, но как закостенелый от судорог и под препаратами. А в наших больницах не совпадает размерами ничего - кровать на двадцать сантиметров ниже каталки, да еще оба чуда техники на колесиках без стопперов. То есть надо человека переложить с одной движущейся поверхности шириной в метр на другую, которая выше и тоже не маленькая. Обколотили все ноги - надо и поднимать, и тащить, да еще как-то эти катающиеся фигни сдержать. Начали перетаскивать - а каталка отъезжает... Но это уже нам выделили в помощь сестричек, кооперировались.

Одеть - раздеть - переодеть - перестелить - попытаться покормить...

После томографа - срочно одеть (достать одежду!) и на реанимобиле обратно в центр города: отделение нейрохирургии ждет...

Хорошо, что утром меня зять в больницу привез - и потом они ждали моего звонка, успели привезти одежду теплую, одеяло - за окном было минус 36. Внутри машины около минус двадцати, по-моему. Сказали, что сопровождающий только один - я поехала. Все барахло повезла сестра следом. А вот что делают люди, когда нет на подхвате родственников или знакомых? Машины нет? Сумки, вещи бросают - и алгА?
Не понимаю.
И хамства этого бесконечного не понимаю. Ну, праздники, ну, холодно... Но я же не развлекаться приехала! Да, они и не такое каждый день видели, на каждого не хватит участия, всех не перетаскаешь, себя поберечь надо... И фразы замечательные между медсестрами, насчет помогать: "Ты куда? Пусть родственники таскают" или лучше - к нам обращенное "А у вас что, мужиков знакомых нет, чтобы помочь, таскаете тут его сами?"
Или еще лучше - я его держу, а мне орут, чтобы я страховой полис быстрее достала, потому что им некогда каждого ждать. Мама еле затащилась в приемный покой при нейрохирургии, мы с сестрой отца начали уже раздевать. На маму заорало: "Что, нельзя быстрее заходить?! Что за люди!!! зима на улице!!!" и т.д. А она правда не может быстрее. Физически не может, а не из принципа! И заходила она не с улицы, строго говоря, а из общего холла.
Мама вообще в какой-то прострации по большей части. Осенью-то такого не было - он ходил, надо было следить, чтобы не упал, потому что голова кружилась. Ну, бредил вслух. А тут - движений ноль, не говорит, но реагирует на обращение, при этом периодически вырубается, хотя доктор перед отправкой сказала, что на противосудорожные препараты не должно быть такой реакции.

И нейрохирург замечательный, вкрадчивый. Нет, правда, специалист лучший в городе, просто после всего услышать, что операция может ничего не изменить...

"Я не гарантирую улучшений состояния, это операция по жизненным показаниям, потому что без нее гарантирован летальный исход." И пока я беседовала в приемном покое с нейрохирургом, отвечая на его вопросы - отца тут же при нас обрили какой-то жуткой тупой бритвой, вкололи что-то, укатили готовить к операции.

А теперь только звонить и слышать ответ: "Состояние тяжелое, в сознании, на аппарате, ничего приносить не надо"


*** Very merry Xmas ***

С праздниками!

Помимо этого были еще звонки-звонки-звонки. Звонила я, звонили мне. Надо было добыть все документы. В праздники найти всех нужных людей в адеквате и трезвыми - это чудо. Но я нашла все нужные бумажки за день. Я бы что угодно нашла - всегда лучше что-то делать, чем просто ждать.