The Long And Winding Road

Только я допинала себя до прохождения техосмотра, как его отменили в этом году. А еще раньше отменили медсправку для ГИБДД, которую мне было бы слишком проблематично получать - без постоянного места работы и соцпакета. Просто праздник какой-то! Моя лень возрадовалась неимоверно. На столько очередей в этом году меньше стоять! И вообще повезло, что в прошлом году пришлось передние тормоза менять - и техосмотр перенесся с апреля на май - такие очереди были в этом году как раз в апреле! Народ на третьи сутки попадал в бокс на осмотр! И очередь занимать приезжали к шести утра, но оказывались уже не первыми ))))) Миновала чаша сия!!!

Может быть, раз так поперло - я еще и автомобильный собачий гамак найду, а то перспектива еще раз попытаться его раскроить и сшить меня не греет...

Надо глобально мечтать! Надо было загадывать что-нибудь невероятное - например, поездку в Питер. Я знаю причин десять, почему я туда не попаду в ближайшую пятилетку. Набраться духу - и не решать их. И было бы неплохо, чтобы "по щучьему веленью" нашлась бы всего одна возможность туда поехать! На фотке, кстати, Петергоф.

Позвонила подруга, жаловалась, мол, лето вот оно, а толку никакого. Как это -никакого? У меня прощание славянки с колхозными полями. Юрьев День станет личным праздником! (Я, к своему стыду, не знала, что это был праздник в честь Георгия Победоносца. Он же Юра, он же Жора, он же Георгий Иваныч....)))) В этом году все приятное - это отмена неприятного. Что бы еще такое ненужное отбросить и забыть? "Стыд и совесть",- подсказывают. Обнаглеть? Это можно. А то зажмотила себе денег на спортклуб. На годовую карточку денег не хватило по понятным причинам, но на весну-то? "Какой клуб?! Дома филиалы Кащенко и Уголка Дурова, работы нет, куда я попрусь..." Не время, короче, Родина в опасности.

Вообще у меня так бывает - я останавливаюсь, бросаю интересное, потому что "не время". В итоге - и удовольствия нет, и сосредоточенное обслуживание чужих представлений о моей полезности выматывает.

-Эй, дружок, принеси мне ... ПОЛЬЗУ...

А хочется-то совсем другого. Других ощущений. Услышала недавно, как один человек говорил другому: "Мне нравится вкус твоего счастья". Вот хочется себе пожелать счастья по собственному рецепту. С собственным вкусом. И я даже знаю базовый состав. У кого-то это экзальтация, у кого-то ощущение победы и преодоления, у кого-то вдохновение и экспромт. У моего счастья вкус спокойствия и защищенности. Спокойный ум - это, думаю, лучший подарок, сделанный своими руками:))) Не в том смысле, чтобы стать эдаким Сфинксом - и с полуулыбкой смотреть на бабочек. Это отсутствие беспокойства, суетливости, паники. А защищенность - это как минимум право заболеть или хотя бы на сутки послать все к черту. Такое базовое доверие - и возможность не только попросить, но и получить помощь. Правда помощь, а не еще одну внезапную "инициатива", после которой прежний порядок восстанавливать приходится. В моем уравнении и так слишком много неизвестных, чтобы добавлять хоть еще один пункт для наблюдения и контроля.

И я знаю, что все будет меняться к лучшему. Вот подружка спрашивает - далеко мне до нервного срыва или я что-то употребляю для его предотвращения? Да не было такой задачи, собственно. Спать под таблетками или устраивать разгрузочные "пятницы-тяпницы" в кабаке? И что это изменит? Это как дети прячутся - глазки ладошками закрыл - и нету тебя... А утром все то же самое плюс головная боль или мутные мозги.

Все в нашей жизни неспроста. Все события, все встречи, все переживания. И вся эта ситуация - если она ничего во мне не изменит, то получится, что все это зря. Если говорить короче, меня не столько происходящее не устраивает, сколько моя реакция на него. Не то, что "ничего не получается", а то, что я вечно не угадываю, что надо делать. Вот когда смотрю назад - я же ясно вижу, что упиралась не в ту стену! Рядом - дверь нараспашку, но нет! Лбом - и именно в стену! Не надо было просто соратников по несчастью слушать: "Цель видишь? Препятствий не замечай - и вперед! Поднажми!!!"
Успокоилась бы тогда - сейчас бы здесь не сидела, у разбитого корыта. Это вообще не моя сказка! И корыто не мое.

Так что пусть все эти проблемы перепашут мои мозги вдоль и поперек, пока я не научусь быть счастливой и спокойной без повода и разрешения. Дело ведь не в том, чтобы тебе само лекарство нравилось? Дело в том - помогает оно или нет. Все остальное - детали. Я не могу по щелчку перестать быть частью происходящего. Я не могу вдруг перестать реагировать? как привыкла. Вот - опять же - перестать обижаться не могу. Но разве дело в том, чего Я хочу от окружающих? Ну - не в центре внимания мои интересы, так это МОИ интересы. Вполне достаточно, чтобы они были в центре моего внимания. Чего тут обижаться? Разве может мое благополучие зависеть от чьего-то содействия целиком и полностью? Начнем с того, что у нас о моем благополучии совершенно разные представления. Так чего тогда? Иногда просто детство какое-то накатывает. Задыхаюсь от жалости к себе. Но жалость любовь не заменит и силы не прибавит. "Если я такая хорошая, почему это все со мной происходит и почему мне так плохо?" Просто еще одна дебильная автоматическая реакция. Если хорошему человеку плохо - это блюз, а не катастрофа!))))
И если это все поможет мне выдрать эту жалость с корнем, тогда она перестанет мне своим мерзким присутствием ландшафт самооценки портить. Хочется счастья? Придется отказаться от всего, что ему мешает. И перестать привязывать его к чужим поступкам и словам.

*** Делай то, что должен - и будь, что будет. ***

Нету в жизни счастья? Пусть оно приснится.... к счастью надо привыкать малыми дозами...

Спасибо за уроки.

Был такой эпизод на днях - топала с утра в гараж за машиной, чтобы оттартать семейство на фазенду, идет навстречу Солина Павельевна, незабвенная. Улыбнулась ей, поздоровалась. Она мне сначала - профессионально, на автомате, кивнула, потом навела фокус: "Ну-ка, рассказывай".

Короче, когда я подъехала к дому, родители уже начали беспокоиться - куда я пропала. Я объяснила.
-И чем закончился ваш разговор?
-Я поблагодарила ее за мой английский.
Мама выпала в осадок. Во-первых, С.П. даже по-русски говорит не совсем правильно. И буквы путала в именах и фамилиях, за что и стала Солиной ))) "Давайте, робяты, сегодня мы проходим тему Ражасво". Во-вторых, мы 2 года обжевывали советские учебники про "Май нейм Питя, айм йанг пайниа". Комрады, в общем, вы в курсе, что Ландон из ве кэпитал оф очень-очень грейт британ.

Жутко. Но мне сам язык нравился - и я учила, как могла. Тогда не было самоучителей, курсов, на репетитора денег не было. Я ходила в библиотеку - за денюжку записывали кассеты с топиками, которые в школьную программу не входили.

И С.П. как-то оставила меня после урока и дала мне "Britan in brief" - книжицу в мягкой обложке, с иллюстрациями, написанную неожиданно вполне живым языком. Интересным. "Занимайся". Ксероксов тогда не было - и я всю эту книжку переписала за неделю. От и до. И вернула с благодарностью.

-Прочитала уже, что ли?!
-Переписала.
Больше школьный английский меня не интересовал - я учила для себя и "под себя".

Так я и объяснила маме по дороге в сад. Я сказала "спасибо", потому что именно этот человек научил меня заниматься иностранным языком. Сначала меня не устраивали уроки английского, пришлось искать что-то сверх того. А потом она перестала меня трогать вообще - только давала "на этот урок" какую-нибудь статью. И говорила, где какой учебник можно достать - или взять почитать. И я могла заниматься в своем собственном режиме. Вот ЭТО было педагогическое чудо. Она меня не учила английскому, но она - так уж получается - научила меня изучать его самостоятельно.

А в конце девятого класса она мне аккуратно сообщила, что у новой учительницы надо будет знать в сто раз больше - потому что там все жуть какие продвинутые, и это легко пятерки среди троечников получать. А там ... там гордость Гороно - Театр, делающий постановки на английском. Там - призеры олимпиад, да вообще - они с первого класса изучают язык... В общем, "там твоя пятерка - это как тройка, понимаешь?"

В добрый путь...

И я все лето учила, потому что позориться в новом классе в мои планы не входило. А с новой учительницей мы здорово подружились - но это уже другая история.

Так что моя благодарность за английский была от всего сердца. Не просто форма вежливости.

Потерянный пост

«кружева в отражениях.» на Яндекс.Фотках
Отражения... поражения... жжение совести... зеркало незамутненной поверхности сознания... осознания...

Камни, брошенные в пруд, навсегда останутся на дне. Пока есть водоем - и есть у него дно - они будут лежать там. А круги и всплески, которые мутили воду, разошлись, разгладились, забылись. Камень - это да! У него был полет и всплеск. Он показал всем, насколько он серьезен. И вода вздрогнула, возмутилась, разбрызгалась эмоциями - и успокоилась. А камень утонул.

Когда-то давно - практически в прошлой жизни - у меня в голове вертелось "правильно или нет? правильно или нет?". Теперь это скорее уж соображения пользы. Не использования, а именно пользы. Это не суета в голове, это решения на уровне сердца- что ему полезнее. Но почему-то это гораздо тяжелее. Ощутимее.

И вот теперь - это...
Мы шли и разговаривали - и я не могла понять, почему не затыкается зуммер в голове. Так бывает, когда сильно допечет какой-нибудь случайный попутчик. И ты ждешь, ждешь тишины и паузы - чтобы побыть без него. Что это? Мы же вроде бы не чужие люди... Это же дружба, она не может кончиться! Но зуммер не затыкался ни на минуту.
И вдруг - паузы в разговоре стали повисать, как железобетонные плиты над головой. Молчания - нет. Тишины - нет. Есть какая-то судорога в разговоре. И сам разговор строится каким-то странным, непривычным образом. Будто на ощупь. Ритуал повторяется, а магии - нет. От этого неуютного ощущения зуммер орал на полную мощность. И чем дальше - тем больше. Игнором не закроешься. Так бывает - если уж поняла, увидела... Как опять вернуться к прежнему состоянию? Забыть? :)))

И еще такая дилемма - а что полагается говорить? "Я не люблю тебя больше"? "Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок"? Но ведь обиды - нет. Вообще ничего нет. Я даже не могу себе ответить на простые вопросы - типа "а что случилось?" Да ничего не случилось. Но я слышала, как откуда-то сверху сорвалась тяжелая капля и гулко ударила о поверхность. Если бы я человека ТЕРПЕЛА - я бы сказала, что чаша терпения переполнилась. А что случилось здесь? Будто перерезали телефонный кабель - связи нет. И нет обмена сообщениями. И мы стали стремительно разлетаться. Вот эта скорость и пугает меня. Картинки поблекли, стали черно-белыми, полуистлевшими, архивными, даже пыльными.

Отморозиться бы по полной - эксперимента ради - и спросить, а что происходит на том берегу? Но ради любопытства налаживать эту переправу? Дороговатое удовольствие.

Я рада, что мы больше не будем общаться. Это смущает немного, но мне легче. Я не буду больше изображать (для себя самой в первую очередь) мать Терезу. Или статую Свободы: «Keep, ancient lands, your storied pomp!» cries she
With silent lips. «Give me your tired, your poor,
Your huddled masses yearning to breathe free,
The wretched refuse of your teeming shore.
Send these, the homeless, tempest-tossed to me,
I lift my lamp beside the golden door!»

Видно, нимб - он тоже голову натирает. ))) А уж как на мозги давит...

Amos Lee "Flower"

ЖАДНОСТЬ.

Поделилась с мудрым человеком - сколько всего интересного у меня есть, чтобы почитать - послушать - посмотреть. Говорю, говорю, глаза горят... Прямо ух! А тут мне эдак тихо в темечко "тюк":
-Деточка, а с жадностью бороться надо, а не гордиться.

Судорожно начала соображать: "Чего я такого сказала?" Жадность...?! Я что - книги эти прочитаю, в сундук запру и начну над ними чахнуть?! "А-а-а, моя пр-р-релесс- с-сть! Никому тебя не отдам!" Я же для развития, там упражнений всяких вагон. Мозги чешутся в предвкушении. Я такая замечательная стану - да светиться начну. На электричестве какая экономия выйдет!
Жадная до знаний... Ну, говорят такое, слышала. Так это ж плюс. Или нет?
Тихо уточняю:
-А аскезы? Тоже от жадности?
-Если пуп не рвать и против природы не идти.
"Пуп не рвать"... это еще что такое? Не усердствовать? В ритме вальса? Много ж тогда толку будет..."Умеренность и аккуратность", блин.

-Так ведь интересно. И полезно.
-Вкусное тоже полезно. Иногда. Мера-то в чем? Пока не насытишься? Пока интерес не пропадет? И часто он у тебя пропадает по мере насыщения всей этой информацией? :)

Опочки. Это я еще помню - разницу между потребностью и зависимостью: "При удовлетворении истинная потребность угасает, а зависимость увеличивается". Хочешь пить - стакан воды и ладушки. Алкоголик "жажду" не утолит никогда...
А я свои книжные марафоны так и называла: запой...

Жадность.

Но чем больше я об этом думала - тем больше понимала, насколько это правда. И что моя жизнь во многом завязана на этом "больше! выше! сильнее!" Фанатизм тот еще. Как я переживала, что больше не могу в трудоголизме зайтись. Волосы на затылке шевелятся. Я именно поэтому от всех подработок корявеньких, "левопяточных" отказалась... Ритму хотелось и масштабу - чтобы лбом упереться.

Есть женщины в русских селеньях,
Которым всю жизнь не везет:
То кто-то коня не привяжет,
То избу опять подожжет...

Я как-то привыкла воспринимать жадность - как скупость финансовую и сребролюбие. Под такими тегами и лежала эта лялька. Гобсек... А если пошире посмотреть... Да, может быть скупость на положительные эмоции, когда жалко себя на других растрачивать. Сухость эмоциональная. Когда дружить нечем. Или не на что. Жадность до впечатлений может быть. "Еще, еще, больше." Сегодня двадцать, завтра сорок, через неделю триста - ух ты! А в каких единицах измерять - не важно. Книги, рубли, километры, встречи. Тут дело в самом принципе. Нахапать побольше. И жажда не проходит - пока здоровье не скажет: "Отдохни, а то сдохнем!"

Но с информацией и экзерсисами - это меня грамотно подловили. На взлете. Дежавю.

А поркуа бы, собственно, па?

Почему-то в начале пути все кажется не таким, как в процессе. То есть формально придраться не к чему - но ощущения совсем не те. Такая очевидность - а доперло не сразу. Нельзя поменять привычку, как, скажем, книгу на полке - одну достать, другую на ее место воткнуть или оставшиеся пореже поставить. Нельзя поменять цели - как заголовок в ежедневнике. (Если мы правда про Цели говорим, а не про добрые новогодние пожелания). Ты не название проекта меняешь - ты другой проект начинаешь. Это как с билетом - там не просто буковки другие, ты и в город приедешь совершенно другой. До поры до времени мне, видимо было важно просто сдвинуться с мертвой точки. Раскачаться, в смысле. Измениться.

***Опасное это дело, Фродо, выходить за порог: стоит ступить на дорогу и, если дашь волю ногам, неизвестно куда тебя занесет***

В спасительной правде - как в огне - сгорает все лишнее, все примеси из мест естественного залегания породы, весь мусор транспортировки и хранения. Все - сгорает. Если, конечно, температура плавления поддерживается на должном уровне. Как это просто - вместо привычного дипломатичного - сказать правду. Для начала себе. И как это тяжело - вместо автоматического самооправдания - принять эту правду. А потом еще один кульбит: посмотреть на себя глазами другого человека. С точки зрения его приоритетов, его интересов - увидеть себя, отношения, все общие воспоминания. Такие задачи на разрыв мозга, непреодолимые противоречия. Как быть в двух точках одновременно? Ведь "моя" правда и "чужая" - это две большие разницы ))) И дурацкое "оба правы" хорошо подходит для притч, в жизни все конкретнее. Но эта задача - не для мозгов. Это упражнение для души.

Перестать тратить силы на сохранение ВИДИМОСТИ. Отличная задача: Быть, а не Казаться. Но я-то думала, это касается только меня. Буквально - ни в малой степени не притворяться лучше, чем ты есть на самом деле. Как говорят - не путать репутацию с зависимостью от внешних оценок. Оказалось, что "приукрашательство" (эх, как я мягко о подслащающем горькую пилюлю жизни вранье!) - так вот это самое украшательство - это не всегда о себе. Если сравнить это с пудрой - то не всегда ты себя припудриваешь. Иногда - как мягким снегом - ты прикрываешь этим все вокруг. И кажется - что все чисто. Пока атмосфера не начинает накаляться... Тогда видимость чистоты тает на глазах... ах!

И тут - обухом - "ВИДИМОСТЬ отношений". И все мои усилия договориться. И все мои "я понимаю" и "замнём". Отношений - нет. Есть конфликт, прикрытый ВИДИМОСТЬЮ отношений. И обслуживаю все это безобразие я. Просто уворачиваюсь от того, чтобы точку поставить. Плюнуть и идти дальше. Уйти. Что бы мне не говорили, на какие бы кнопки не нажимали. Раз в жизни взять - и поставить собственные интересы выше чужих проблем. О, да - это все не чужие мне люди... Но почему это учитывается только в случае их сложностей? Если хватает энергии влезть в проблемы - может, и вылезти без меня получится? Почему бы, собственно, не заняться моими проблемами? Или так - не мешать мне. Хотя бы.

Один человек сказал: "Для некоторых отношения - это как огромная гора, в которую они втаскивают другого как валун, даже не рассчитывая на его помощь". Разве могут отношения походить на подвиг? Дружба - она тоже бывает без взаимности. И семейные взаимоотношения - тоже. В том плане, что сами по себе родственные отношения - даже близкого кровного родства - не предполагают автоматическую привязанность. И надо просто прекратить таскать этот камень. И перестать играть в одни ворота. Совсем. Перестать создавать ВИДИМОСТЬ нормы там, где ее нет. Ну - нет ее. И с этими людьми - уже не будет. Правда - она как дым из трубы: ее обратно не впихнешь.

Или вот еще мысль - как можно потерять то, чего у тебя никогда не было?
И почему тогда так больно? Иллюзии, умирая, отравляют душу? Надо подождать - пока токсины выдут из организма.

Ну, а что, собственно, произошло? Еще одно желание исполнилось. Хотелось больше искренности, меньше фальши? Так не ври ни о себе, ни о людях, ни о мире. И не надо чужой подлости, гадости и мерзости придумывать красивые оправдания. Они, кстати, предельно искренни в этих своих поступках. Им на последствия наплевать - я и так, и так все стерплю. Да еще моя гордыня получит опупенный бонус: эвона какая я ПОНИМАЮЩАЯ! ПРОЩАЮЩАЯ! НЕЗЛОПАМЯТНАЯ! А они опять будут просить прощения, посыпать голову пеплом, говорить мне, какая я молодец, что не подвела, не бросила, не обиделась. Главное - пилите, Шура, не останавливайтесь.

Какие примитивные игры. К черту.

Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. (С)

На прошлой неделе разговаривали о цветах непривычных расцветок. О голубых и черных розах, о белых тюльпанах. Очень захотелось увидеть вживую именно белые тюльпаны - и сегодня мне это удалось. Сначала - в букете на чужом окне, потом - вяленько - пучком и в куске газеты у старушки на остановке... В самом деле - очень весенний цветок. Почти как мой любимый ландыш. (Ура! Ура! - мои посадки прижились, скоро зацветет моя красотища под окном!) Какой можно было бы красивый букетище составить! Белые тюльпаны - и вокруг россыпью ландыши на фоне своих темных плоских листьев... Эх!

Вот сижу думаю - как это со стороны смотрелось, когда я чужому букету в окне улыбалась? Но просто так в тему было - иду, думаю, поднимаю глаза - цветочки! Остановилась посмотреть. Автоматически. Как тот баран с новыми воротами. :))))

Удивляет меня - почему вокруг все по-старому? Мне казалось - все должно перемениться. И ничто - НИКОГДА - не будет, как прежде... Как там у восточных мудрецов? План психологический и эмоциональный просачивается на уровень ментальный - здесь уже мысли, идеи... И только потом - мир физический. Объективная материализация образов и мыслей...

***Лежа на диване фигурному катанию не научишься***

Я знаю, что только поступки могут что-то изменить. Когда между мной и всем этим безобразием будет как можно больше всего нового - и как можно меньше от меня прежней. Так и проявляется новая реальность. Что стоят идеи, которые ты держишь при себе? Что стоят миллионы благих намерений? Ничего. И все это странное, цельное, невероятное - надо как-то проявить, не засвечивая. А это уже отдельный - часто печальный опыт. Я начала верить в параллельные вселенные и многоплановую реальность. И так хочется кого-то взять с собой. И хочется поговорить обо всем этом... Но с кем? И, собственно, о чем? Я попробовала было, да человек решил, что я шучу. Даже не обидно. Просто параллельные не пересекаются. Общих точек нет.

Странностей много... Например, зависла от информации в разделе "слушай, у меня новость!" Там что-то было про новую кофточку. И краем сознания я помню, что такие разговоры - обычное дело. Это нормально. Но так странно. "Что у тебя нового?- Да вот, новая кофточка!" Что в ней нового, собственно? Она не новая, она "еще одна". Прикольно, конечно, но не в тему. Можно тогда начинать рассказывать день - "Вот, сегодня зубы почистил!" Зашибись какая ценная, личностно окрашенная информация. Человек просто реальным жизненным опытом поделился.

Все такое зыбкое, прохладное. Я еще знаю, что сказала бы раньше. Как поступила. Я помню все это "ДО". И оно мне иногда кажется даже более простым решением, более быстрым. Но я так больше не хочу. И такой быть не хочу - и не буду. Мне в себе такой - неуютно. Плохо. Одиноко. Поэтому теперь все по-другому.

Мне хочется перепробовать все из заветного списка "Это не для меня". Не ради острых ощущений - адреналина хватает, спасибо родине. Хочется все собственные правила нарушить. Отменить. Аннулировать. Да, по-нормальному я не могу. Ну - не могу, и все. Так, собственно - "вам шашечки или ехать?" И если мне в этой выдуманной норме счастья не видать, так чего еще тут ловить? Ради чего? Переходящее красное знамя? Флаг в руки и барабан на шею?

НЕ хочу больше объясняться, извиняться, прогибаться. Конечно, хочется - чтобы понимали, принимали, поддерживали. Хочется, чтобы доверяли. И чтобы любили - тоже хочется. Так получается, что людям мало считать кого-то лузером, им надо непременно сам объект в этом убедить. Такие беседы - ё-мое! А я даже обидеться не могу. Потому что говорим о разном. Понятие о выигрыше у нас разное.

*** "Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели..." (С)

Очень жаль, что от меня одни расстройства. Я могу, конечно, в знак печали, скорби и покаяния вести себя, как положено. Но кому от этого будет счастье? Мне? То есть я сначала заставлю себя это сделать, а потом - всю оставшуюся жизнь - буду уговаривать себя, что вот это вот - и есть мое счастье? Да вы в своем уме?

Пусть я буду вашей единственной проблемой в жизни. Пусть все остальное будет такое невероятное, безупречное и блистательное. И тут я - для справедливого контраста. Показательный пример того, как не надо делать. Велкам!

Да будьте вы уже наконец СЧАСТЛИВЫ!

"Жизнь - это мост; ступайте по нему, но не возводите там жилища" (с)

В прощаниях самое главное - не рубить с плеча. И не затягивать... Как в любом деле - надо вовремя, в нужном месте - и с правильным человеком! Ведь было бы крайне неприятно - расставаться не с теми, да еще как попало :)))))

Все меняется к лучшему. Откуда я знаю? Потому что мне хорошо, несмотря на все эти проблемы. Даже - благодаря им. И это только минус одна заноза! Со стороны посмотреть - ничего не изменилось, та же картинка, но цветовой баланс другой, фокус не размыт. Да - ощущения как раз как от наконец-то чистых очков. Глаза смотрят туда же, но ощущение уже совсем другое.

А впереди работы вагон... как обычно, но плюс маленькая тележка. Но ради этой маленькой тележки - можно и вагонами ворочать. Даже нет никаких сожалений, что я опять осталась без лета. Да мало ли без чего я теперь останусь! Все это наживное или вовсе ненужное. Аминь.

Сегодня сидела на недоделанном крыльце дачи и отдыхала. А отдыха не получалось. Никак. И досаживать газон не улыбалось. Что-то такое, почти детское, капризули какие-то. Вдох-выдох. Солнце высоко, от него даже через закрытые веки больно глазам. Скворцы кормят своих скворчат - орут над головой. Ветер холодный, резкий и пахнет дымом. Ноги болтаются, не достают до земли. Вдох - выдох. Соседи выясняют, кто из них больше устал. А у меня песок в кроссовках. И собака вся в пылище. Вдох-выдох.

Открываю глаза от неожиданности: свежая мысль заглянула в голову. Учитывая мои стенания по поводу собственного дома... и все эти огородные заморочки... А вот не хочу я садом заниматься. Надоело до чертиков. И "домик в деревне" - не хочу. В том виде, какой он скорее всего получится - у нас вся частная застройка в пригороде походит на чуть окультуренные деревни, где без резиновых сапог не обойтись, но зато за высокими заборами дорожки плиткой выложены. И строить не хочу, и "полуфабрикат" щитовой покупать - тоже. И дачу эту доделывать. Да за такие деньги я лучше машину до ума доведу. Еще на ридер и внешнюю память денег останется. Буду цветочки на подоконниках разводить, а осенью из купленных на базаре слив и яблок варенье варить.

Решила не говорить ничего родственникам. Сижу, представляю - как будет хорошо без этого бесконечного огородного долгостроя. Только одна будет проблема - где собаке побегать вволю. Но что-то мне подсказывает, что с этим я разберусь. ))) Сижу, короче, кайфую молча. Мама подошла, села рядом. Отец подтянулся. Посидели, помолчали - и стали домой собираться. Раньше обычного часа эдак на четыре. А за ужином мне объявили, что сад решено продавать по осени. Аллилуйя. Мечты сбываются. Заодно и старый "жигуленок" сплавлю куда-нибудь, то еще ведро с болтами. Франкенштейн. У него из родного, автовазовского, только коврики резиновые. ))))

Очень интересно стало - чего я еще не хочу? Может, тоже получится избавиться? Ну, раз волна пошла - грех не воспользоваться!

The Story of Stuff

ОТСЮДА

...он возвращался назад, он говорил: "У них опять Первомай"...

Сегодня (в моей личной вселенной еще второе мая) я наблюдала очень странную картину. Сначала жутко пожалела, что с собой нет хотя бы мобильника, но потом решила, что мне было бы слабо нарушить момент видеосъемкой. Значит, так - дорога до аптек и магазинов лежит по-за домами, где возле волейбольной и детской площадок стоит ряд мусорных баков. (Огороженных, замечу, кирпичным оштукатуренным забором в незатейливых ромашках). Иду по тропинке, задумалась- и почти налетела на студентов, потому что они остановились внезапно как вкопанные. Ну, думаю, дети бомжей не видели после праздников - и начинаю обходить, поднимаю глаза -о, ЧУДО! Навстречу всем нам к помойке идет мужичок. Вполне домашний, в тапочках, с мусорным ведром, все как надо. Ну, может - непривычно видеть ведро с крышкой вместо мусорного пакета, но да бог с ним. В другой руке - как что-то или слишком ценное, или взрывоопасное - он держит полутораметровую ЕЛКУ! Абсолютно облысевшую, скелетированную, в ошметках блестящей мишуры, с крестовиной, вколоченной ей вместо корней. На верхушке примотан бантик голубенький - от упаковки какого-то подарка. И - на одной из верхних веточек - конфетка. Труп Нового года был водружен сбоку от помойного забора.

Немая сцена - похлеще Гоголя. Студенты с тихими комментариями двинулись дальше, бомжи с комментариями более конкретными опять занялись сортировкой мусора. А я еще и на обратном пути специально прошла мимо - конфетку на елочке уже развернули, не снимая с ветки - пустой фантик поблескивал, мотаясь на ветру.

Было бы жанровое фото: на фоне весеннего двора, с молодой зеленью листьев и первыми желтыми одуванчиками - стоит, как памятник убитому празднику от неблагодарных потомков, - скелетик елки...

Почему так получается - что человек из всего может сделать мусор? Вот праздник - и город, собравшись с силами, переработал чуть больше обычного - ударил шоппингом по допингу. И наутро помойки, дворы, подъезды завалены хламом - бутылками, упаковками, пакетами, шелухой.

"Мусорный ветер, дым из трубы..."
что посеешь - то и пожнешь.
А от этой елочки даже Нострадамус бы вздрогнул. Такой мессидж...

Тутовый шелкопряд производит нить, маллюск в раковине - жемчуг. Человек, как существо образованное и до жути культурное - производит мусор. И потом тоннами закапывает его в землю, утрамбовывает тракторами... крек-пек-фекс... присолит сверху пестицидами, ядерными отходами...
Некогда об этом, праздники не кончаются, консьюмеризм втянул все человечество в Третью Мировую - в смертельную битву за душу потребителя.

Чего же теперь удивляться, что Землю так трясет. Она - Джордж Карлин прав - будет в порядке, будет жить, даже если вся жизнь сведется, как когда-то - к кипению лавы в парах кислоты. Когда-нибудь Солнце сожжет остатки кислорода, превратит эту планету в Марс, а в итоге - вовсе поглотит.

"Я хотел бы поделиться с вами открытием, которое я открыл пока находился здесь. Оно пришло ко мне, когда я пытался классифицировать ваш вид и я понял, что вы фактически не млекопитающие. Как вы, должно быть, знаете каждое млекопитающие на этой планете инстинктивно поддерживает естественное равновесие с их окружающей средой, но вы, люди, этого не делаете. Вы распространяетесь по области и вы размножаетесь, и размножаетесь, пока не исчерпаете все природные ресурсы. Единственный для вас способ выжить переместиться в другую область. На этой планете есть другой организм живущий сходным образом. Знаете какой? Вирус. Люди - болезнь, рак этой планеты."(С)

И планета облысеет, ее будет выворачивать наизнанку от радиотерапии, от химиотерапии - она потравит сама себя, пока не вылечится?

let them eat cake...

мир... труд... май...

Pink - Perfect (Boyce Avenue acoustic cover) on iTunes