Спасибочки!

Первая ступень отошла! Мой личный Новый год уже наступил :))) И всем-всем-всем-всем спасибо за поздравления! Я тоже вас всех люблю. Даже если не говорю об этом. Вы просто помните об этом - по умолчанию... ;)

 Теперь надо готовиться к всеобщему Новому году... И, чего уж там, я успела в четыре раза больше, чем собиралась... Я молодец? А то! И за это я себе сделала подарок. И не один. Во-первых, составила "Список дел №5", но это уже просто предпраздничная закупочная страда - продукты, упаковки, лапник пихтовый. Немного грустно стало от того, что все это на мне - и ничего приятно-неожиданного не будет. Чего я не куплю, того на столе не появится... (А приятно было, когда мама в закрома залазила и на столе появлялась какая-нибудь нямняшка. Или при упаковке подарков приносила какую-нибудь прикольную мелочевку - очень выручала. Детство такое, но это ж те самые Праздники, когда это можно?) За такие мысли позорные меня пожалели - и сестра вместо деньрожденьского букета притащила мне огромный ананас. Можно жопку от него посадить - глядишь и прирастет (взять пример со старших товарищей?), энивей, такого соснового яблока на завтраки до праздников хватит ))))))

***У человека есть три возраста - когда он верит в Деда Мороза, когда он уже не верит в Деда Мороза и когда он сам Дед Мороз ***

Поэтому вторым подарком себе был не "список дел № 6", как можно было бы подумать, а походный ай-да-нубук :))) Розовый. С белой клавой. Сама от себя не ожидала, что такое мне может понравиться... Но вот - однако ж - чудеса новогодние или возрастное? - купила то, что купила. Заодно нашла себе новые наушники - получше звукоизоляция, да и сам звук в них объемнее и вкуснее. Я в них вообще не слышу происходящего вокруг, теперь можно песни китов слушать посреди белого дня. Замедитируйся. ))))

Конечно, по магазинам чуть ли не с рыбным обозом ... и долго топталась возле планшетников... Сначала меня достали разговаривающие через губу продавцы, потом я их донимала вопросами про ведроиды и мелко-мягкие форточки. Тупо, но хотя бы весело. Мне на таком пафосе начинали объяснять, что я не в теме... Главное не ржать.

Итоговый призовой диалог:
-Какой ведроид? может, андроид?
-Ну, не знаю, какой... может, R2D2?
-Что?!
-Ведроид R2D2...
Зато старший менеджер чуть не лопнул по экватору, слушая наш занимательный диалог. Упаковывал кому-то комп на кассе и ржал как конь. А началось-то с ерунды - спросили у консультанта, чем планшетник от нетбука отличается. Он повис, подгрузился и выдал:
- А вы не видите? Нетбук открывается (сложил ладони и медленно раскрыл их книжечкой)- и у него клавиатура есть ... вот здесь (Показал глазами на ладонь)...как бы перпендикулярно ему...(Кому - ему? Офигеть, я-то думала... ) А планшетник он просто как планшет...
-А айпад это просто большой айфон для слабовидящих?

***
-А чехлы для планшетов у вас есть?
-Чехлы? Для планшетов не бывает чехлов, вы что?! Там такая сумочка - и все.
-Чехлы- такие же, как вот на этой витрине у "читалок", только вставляется туда планшетник.
-Такого нет.
-У вас в продаже?
-В природе такого нет.
(Представить только существование чехлов в природе... )

***
- А это - андроид.
-R2D2?
-Просто анроид, без номера.

Только один продавец оказался любителем "Уральских пельменей" - предложил мне нубук с блюпуп, ви-фи и фрешку в подарок ))))) Вот к нему я пойду за принтером. Обещали в нагрузку дать не очень страшную систему бесперебойной подачи чернил. Такая вполне себе компактная, не уродство какое-нибудь. Упечатаюсь!  

(На окне рисунки, наклейки и в проеме - снежинки. Все блестит, а висящие снежинки вращаются. Днем - красотища! А вечером шторки все это скрывают,  зато включаются гирлянды. Я вообще несколько гирлянд решила оставить - вместо ночников, нехай пашуть.)

С нового года предложили взять еще одну работенку... и время дали подумать. Никак не могу решить- где просто страхи, а где объективная самооценка? И надо не забывать о собственных целях. А то как прошлый раз - очнусь четыре года спустя посреди пустоты... Но и жить в сиропе, не вылезая за пределы зоны комфорта - не вариант.

Возможно, я так изображаю электровеник, чтобы обо всем это не думать. О будущем не думать. Не планировать. Не принимать решений... плыви мой чёлн по воле волн...
Просто мысль в эту сторону не сворачивает. Я-то чего хочу - во всем этом?
Старая песня и полнейший вынос мозга. Сорри.

Лучше пойду с Тагой гулять - да спааааать пораньше.

тем, кто не видел "Пельменей" -велкам:

Мишура и Канитель. Last chapter.

В общем числе новогодних закупок, среди расходных материалов,  всегда есть какие-то фигурки. Обычно это символ года, но мне это надоело. И я переключилась на ангелов. (Тут-то бы им вздрогнуть, да? Но они в курсе, что речь идет про маленькие фигурки - фарфоровые, пластиковые и т.п.)))- что можно водрузить в центр композиции новогодней - и не париться, что их замарает смола или воск. Впрочем, я не в курсе, выкидывают их вместе с рождественскими венками-елками или нет. Мое дело маленькое - сделать, чтобы смотрелось красиво, простояло все праздники и было пожаробезопасно. В позапрошлом году добавился еще один подпункт: чтобы это можно было засунуть в пакет для транспортировки до места назначения. А то хлопотно, да и курьер в этом смысле из меня никакой.

Короче, среди прочих расходников я купила вот такого ангелочка. Или Ангелину, она же девочка... Хотя для меня - если Ангелина - значит, Вовк. Ну, пусть будет Аленка, Бог с ними, с тяжелыми ассоциациями. И поставила ее, чтобы не разбить, к себе на компстолик. И за эти две недели этот столик просто завалила - всякими нитками, блестками, всем, что участвовало в моем творчестве. (Я, если уж честно, превратила в барахолку всю свою комнату. Гирлянды светящиеся и не очень, куски сверхценного прозрачного пластика для ребер жесткости, пенопластовая крошка трех видов, недобитые вышивки, ткани, бумага, картон, бусы, бисер... Пакеты с мусором и точно такие же пакеты с чем-то, что еще может пригодиться. Черт ногу сломит. Я пылесосить боюсь - новый агрегат не приобрела еще, а старый не столько пылесосит, сколько перемещает пыль и все неприколоченные к полу вещи. Обметаю тихонько весь этот бардак и протираю пол, чтобы не разворошить, не перепутать - я могу ориентироваться в хаосе, но если сложу это обратно по коробочкам - то все, амба. Вот до выходных закончу - и тогда генуборка сметет это безобразие вместе с остатками суеты...)

....За десять дён одному не справиться. Тут помощник нужен - хомо сапиенс...

На прошлой неделе мне чего-тог заплохело, еле домой добралась - и, как оказалось, еще умудрилась посеять свой крестик. Вместе с цепочкой. (Ей-богу, если так пойдет и дальше, я поверю не только в сглаз, порчу и родовые проклятия, но и в государственную программу "Доступное жилье".) Оклемалась, обшарила все, до чего дотянулась, сошло за уборку в квартире, но потерю так и не нашла. А ведь есть верная примета: Потерять нательный крестик - это 100% к покупке нового крестика. :)

Я умудрилась сделать все, что записала и во второй список "ту ду". Только с вышивкой пока еще неясно, потому что надо закончить оформление, а багетники могут перед праздниками закрыться на клюшку. От переутомления. :)))))Ну, и фиг с ними - подарю так, пусть сами выбирают рамочки. Мне в принципе хватит того, что я четыре месяца их вышивала. Да и хочется уже переключиться. Так что завтра сяду шить себе юбки, до семинара как раз успею. Вот он - праздник!

Но я отвлеклась, как обычно. Хотела ведь рассказать про эту фигурку девочки-ангелочка на моем рабочем столике. Сидит она, значит, скрестив ножки и подперев голову руками. Посреди малого бардака. И такая довольная, такая забавная, и взгляд на ней останавливается автоматически - когда ищу иголку, ножницы или текст набираю. И так ей хорошо среди этого бедлама - присутствовать, свидетельствовать это суетное безумие и не быть его частью. Такой вот образ, можно сказать, медитативный.
Ну, ведь хорошо же - даже если не очень хорошо. В смысле - хорошо, что все по-разному. И что все меняется. И что на дне все так же тихо и прохладно, несмотря ни на какие цунами. И что можно не сбиваться с ритма. А вот сбивать других - это пожалуйста. Вышибать из колеи. Дело ведь не в самой колее, а в направлении движения. И, скажу так: в настроении движения.
Движение - в смысле изменение положения в пространстве. События - это движение. Говорят же: "движуха началась!" Но это все внешнее и наблюдаемое, как мелькание столбов за окном поезда. Не ощущаешь, что двигаешься, но обстановка меняется, так что едем! Либо кто-то тебя наблюдает с платформы, со всеми этими твоими перемещениями. И отмечает изменениями статуса и положения в обществе - очевидные социальные "подвижки"...

- Это что за остановка -
Бологое иль Поповка? -
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград. (С.Я.М.)

И тут твое "движение" оценивается в зависимости от движения самого наблюдателя. От его направления и энергичности. Ну, в смысле, скорости, скорости ... если, допустим, он летит на самолете... При определенной скорости наблюдателю вообще может показаться, что я двигаюсь назад, хотя мы вроде бы в одном направлении... а тут...  Реверс такой.

Опять меня куда-то утянуло...

О чем я? Что у движения есть направление, а есть настроение. Так вот это самое настроение - это тоже изменения, только не ландшафта за окном, а атмосферы в купе ))) Настроение, настрой... Это звук, помнится. Внутренний саундтрек ))) В этом смысле и счастье, и внутренняя свобода - это возможность (и способность) ставить тот трек, который соответствует ресурсному состоянию. Но самое-самое - это слушать тишину посреди канонады. Не в результате тяжелой контузии, не в глубокой коме, а сохраняя полную функциональность. И это - хорошо. Если памяти хватает эту опцию подключить. ))) Ну, у меня теперь есть фарфоровый ярлык на столе. ))))

"Не руки скрещивать на груди..."
Стихи Юрия Левитанского
Музыка Алексея Макаревича

Не руки скрещивать на груди,
а голову подпереть руками,
смежить ресницы,
сидеть и слушать,
пока услышишь -
и ты услышишь.


И ты услышишь неясный шорох
и ветра лёгкое дуновенье,
неясный шорох,
шуршанье крыльев,
шаги неслышные за спиною,

и чьи-то лёгкие две ладони,
почти прозрачны и невесомы,
тебе на глаза осторожно лягут,
и ты прозреешь -
и ты увидишь.


...И ты увидишь в кромешном мраке,
как кружится ворон над спящей Троей,
и ты разглядишь в коне деревянном
ахейских воинов смуглолицых,

ты разглядишь их лица и руки,
их оружье и их доспехи,
и различишь печальные очи
каменной девы в пустынном храме...


...И ты услышишь однажды ночью
звёздного неба зов отдалённый,
и ты услышишь в полночном небе
лунного света звонкие льдинки,
тонкое теньканье лунных капель,

тайную музыку лунной ночи,
её пассажи,
её аккорды,
её сонатное построенье...

Не руки скрещивать на груди,
а голову подпереть руками -
вот жест воистину величавый,
и он единственно плодотворен.

Голову подпереть руками,
ждать спокойно и терпеливо,
и ты увидишь,
и ты услышишь,
во всяком случае -
есть надежда.


Вещая птица и мёртвый камень.
Девы скорбящей печальны очи.
Тонкое теньканье лунных капель.
Вечная музыка лунной ночи.

Уральские пельмени - Выборы-2011

Погода шепчет... а я не слышу.

"Welcome to the end of the thought process."

[H]ouse, M.D.

Праздники - они как смерть. Придут, даже если не успеешь подготовиться. Я вот чего-то решила успеть на кухне доделать потолок и обои, раз уж удалось втиснуть плиту. (Это было нечто - отпиливать прибитый намертво плинтус!) Вообще-то так: если успею ободрать за эти дни, то и заклеить успею. А если руки не дойдут, то это будет еще один должок уходящему году. Переходящий приз. Ну, блин, неохота мне всю эту грязь разводить. Все эти косметические процедуры - мертвому припарка без капремонта. Потемкинские деревни. Но руины созерцать - тоже не мое.
А вообще я раздумываю о том, что бы себе такое устроить, чтобы напоминало праздник? Варианты, включавшие поимку Золотой рыбки и беспробудный сон в течение 20 часов я отмела сразу как нереалистичные. И тут на моем пути возник "Книжный мир". Как тать в ночи. Я уговаривала себя, оттаскивала от полок, но ничего не помогало. Это как у алкоголика в баре: где первые сто грамм - там и дно у бутылки. А между двумя этими крайними точками - вечное сияние чистого разума. Ну, нельзя мне с деньгами ни в книжный, ни в музыкальный, ни в художественный. Нельзя. А тут - как отобьешься? Я, главное дело, иду одна-одинешенька среди сугробов, а он вон какой здоровый - в четыре этажа... Стоит, переливается огнями... зараза. Вива, Лас-Вегас ))))И это крупно повезло, что вместо музыкального этажа там теперь ресторан, а то бы я оттуда вообще не вышла.

***
-Почему Вы цените свои неудачи выше своих успехов?
-Успех длится, пока кто-то его не испортит, а неудача - она всегда только твоя и она вечна.
***

И только когда я притащила домой книжки (куда вот их ставить-то? Я уже давно живу в книжном шкафу, только природная лень да вышивки на стенах спасают меня от появления новых полок. Кому что, конечно. А я мечтаю о стеллажах в большой комнате, чтобы книги стояли в один ряд. Как в библиотеке:)))))Так вот, принесла новые книжки - и положила. До лучших времен, видимо? До свободного четверга? Когда можно будет отключиться - и читать- читать-читать в собственное удовольствие. И дать мозгу шанс поработать на полную катушку, чтобы извилины зашевелились, чтобы этот волшебный допинг сработал - и я смогла увидеть то, чего нет. Глядишь, сказки закончу. Или лекции свои допишу... Как-то так. Немного нехорошо, что нужен такой трамплин. Я даже не знаю - это функция такая или просто привычка? От качества литературы это не особо зависит. Даже так: после плохой литературы, от возмущения и исписанных книжных полей энергия бурлит и плещется через край, будто надо выветривать из головы чужую гадость и заместить ее чем-то более привычным. Своей гадостью ))) Ну-с, хорошо это или плохо, а работает эта система только так.

*** "And humility is an important quality. Especially if you're wrong a lot.... 

Of course, when you're right, self-doubt doesn't help anybody, does it?"[H]***

В жизни человека все должно быть сбалансировано. Но почему очень часто путаю баланс и универсальность? Если представить человека как матрешку из нескольких уровней - духовного, ментального, физического и социального, то где здесь линия здорового баланса? Количество времени, потраченного на поддержание уровня? Или именно динамика развития на каждом? Конечный результат? И как он может быть назван "конечным", если человек развивается? Эффективность? А это чем измерить? Количеством и сложностью выполняемых ролей? Постановкой целей? Их достижимостью? И что тут гармонично - что человек будет ставить ДОСТИЖИМЫЕ ЦЕЛИ и бегать по кругу- или то, ЧТО он наработает в качестве побочных эффектов и сухого остатка в процессе достижения, даже если и не достигнет поставленной задачи?

"В человеке все должно быть прекрасно"... Прекрасно...красиво... А кто определяет? На вкус и цвет. Прекрасно... презентабельно? Ярко? Оригинально? В сумме должно вызывать положительные ассоциации у окружающих? Количество "поглаживаний" будет определять что-то другое, например, уровень конформизма или талант к мимикрии :))) Молодец, Бобик, возьми сахарок. Апорт! Умница...

Баланс...гармония... Это, пожалуй, не то же самое, что быть "круглым отличником" - и бежать сразу во всех направлениях. Жизнь - школа строгая и подводит итоги самым оригинальным способом. Какая разница, чем ты занимался, гораздо важнее, что ты сделал... "Жизнь не спросит, что ты учил, но строго спросит, что ты знаешь..." М-да...
Гармоничен ли счастливый человек или просто временно автономен? Счастлив ли гармоничный человек или просто равноудален от внутренних и внешних помех?

И главное - как сделать лекции мотивирующими, легкими, а не томно-рефлексивными, если у меня вопросов больше, чем ответов?

"...время убивает меня... я убиваю время..." (Z)

 "Я бы согласился жить на земле вечно, если прежде мне показали бы уголок, где не всегда есть место подвигу."*

текст песни Настя - Даром и не даром
Нашла сегодня "ту ду лист", который составила в ноябре -оказалось, почти все дела сделаны. Вот тут бы и обрадоваться- запланировала на два месяца, а (за вялым исключением) успела все за четыре недельки с хвостиком. Я вычеркнула сделанное и отпавшее за ненужностью, чтобы увидеть "сухой остаток"... А радости никакой. И никакого ощущения сделанного. Собственно, раньше я подобное настроение всегда списывала на аврал очередной. А тут-то чего? Похвальное опережение графика. Да за последние лет пять (десять?) - это первое подобное чудо. И-? И ничего... глухо. Я даже растерялась. Достала блокнот, где я записываю текучку, с обратной стороны, на последнем листе есть столбик "а, вот еще..." Что-то записано карандашом, что-то ручкой, что-то маркером. Этим судорожным "Ни-В-Коем-Случае-Не-Забыть" записулькам не досталось ни одинаковой пасты, ни хорошего почерка. Приведем-ка в порядок - к общему знаменателю.

И вот ... передо мной лежат два листка. Второй появился - как снежный ком - в процессе урегулирования дел из первого. Вот где, блин, подстава! Как это так получается? Одно цепляется за другое - и конца не видно всем этим "сходить - позвонить - сделать - переделать - договориться".

Все наперекосяк, любое "хотели как лучше" заканчивается так очевидно... Но я еще чему-то удивляюсь. Например, оказалось, что плита не входит на прежнее место. Потому что у меня не хватило ума промерить все снизу. Я измерения делала на уровне столешницы, а не на уровне пола. И мне (точнее-новой плите) не хватает как раз снизу пары сантиметров. Почему я не подумала о том, что кафель, организованный в кухонный фартук, совсем не обязан обеспечивать ровную вертикаль? Он, конечно, на стене, но зачем ему быть перпендикулярным полу там, где его не видно было?

"Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян."*

Срабатывает какой-то закон домино. И я не понимаю, почему то, что должно было мне жизнь облегчить, превращается в какой-то новый квест? Работа, собака, ремонт, родственники, машина, учеба. Как я оказалась в эпицентре? И как скоро меня шваркнет о бетонную стену?

Leave Britney alone! :))))))

Или это пресловутое биение жизни - и надо найти в этом возможность для счастья и понимания? Развить недостающие функции... Научиться слышать тишину посреди бедлама. Превратить цинизм в национальную идею. И никогда не относиться к реальности как к чему-то решенному раз и навсегда. Как к чему-то, что меня определяет и ограничивает... Потому что если отнестись к этому так серьезно - ко всему этому, что вокруг, ко всем, кто вокруг постоянно или периодически... тогда список дел предельно короткий будет: обить стены комнаты войлоком (или резиной?), завернуться в одеяло, сесть в уголочке и хихикать.
В общем, прав Мёрфи, надо всегда делать ставку на то, что все пойдет наперекосяк.

«Если даже ты пойдешь налево – попадешь на Курский вокзал; если прямо – все равно на Курский вокзал. Поэтому, иди направо, чтобы уж наверняка туда попасть»*.

Бяяяя
Вот, Катя сегодня (с отцветшим фингалом под глазом и лейкопластырем на всю переносицу) заходила денег занять ... И дело ведь не в том, что она прежний долг не вернула, я просто не хочу ее видеть ни с деньгами, ни с разговорами. С ее этим заискиванием и прибеднением, с вечным враньем голосом помирающей праведницы. Ну, почему мне неловко за то, какая она, а ей нормально? Зачем я должна это свидетельствовать? И, получается, малодушничаю, беседую, излучаю дружелюбие, типа мы подружками были. Улыбаюсь - и ненавижу себя за это. Я за прежнее ее не простила? Не знаю, наверно, где-то во мне сидит, не утешенный, тот самый ребенок, которому от нее доставалось. А теперь я, получается, не могу с ней говорить, как она того заслуживает, потому что ее жизнь обделила? И вот опять - столько лет прошло, а расклад прежний - Катя делает то, что она хочет, а я делаю вид, что ничего противоестественного не происходит. Вот он, кот Леопольд, которого ничто не научит. Это как сюжет - в мультиках для дошколят хорошо. А в жизни это невротично и финансово невыгодно. ))))


"Она подошла к столу и выпила залпом ещё сто пятьдесят, ибо она была совершенна, а совершенству нет предела..."*


Меня терзают смутные сомнения...
Все сделанное - объективно "важно-срочно", но что-то тут не так. Будто я продолжаю тушить пожар, таская воду чайными ложками. Или влажной тряпочкой протираю листочки на засыхающем дереве - вместо того, чтобы бухнуть под корни три ведра воды.

"Вот и я, как сосна... Она такая длинная-длинная и одинокая-одинокая-одинокая, вот и я тоже... Она, как я, - смотрит только в небо, а что у нее под ногами - не видит и видеть не хочет... Она такая зеленая и вечно будет зеленая, пока не рухнет. Вот и я - пока не рухну, вечно буду зеленым..."*

Видимо, я совсем ничего не понимаю в этой жизни. И жизни не знаю, и сам процесс "понимания" неверно воспринят. Такими темпами к концу праздников я перегорю. Я слишком ленивая, чтобы переделывать все по сто пятьдесят раз. И смотреть, как результат отодвигается от меня со скоростью света.

Мы сумасшедшие частицы расширяющейся Вселенной, разлетающиеся с ускорением в разные стороны... И что для этих космических скоростей и масштабов моя маленькая жизнь?

«Если уж мы прожили 30 лет, надо попробовать прожить еще 30».*

Остающийся осадок говорит о том, что я занимаюсь абсолютно не тем. И, падая спать, я отщелкиваю прошедший день - как сгоревшую ступень с отработанным ракетным топливом, но пейзаж за окном не меняется. Я никуда не двигаюсь. Я обслуживаю что-то, что скоро затопят в Тихом океане со мной на борту.

"Ибо жизнь человеческая не есть ли минутное окосение души? И затмение души тоже.
Мы все как бы пьяны, только каждый по-своему, один выпил больше, другой меньше, и на кого как действует: один смеётся в глаза этому миру, а другой плачет на груди этого мира. Одного уже вытошнило, и ему хорошо, а другого только ещё начинает тошнить."*


По идее, я сейчас хотела шить, готовиться к празднику, доделывать подарки, искать гирлянды - а не скакать по нотариусам, техсервисам, аптекам. И дома... Я бы так хотела наконец оказаться дома! Но этого ощущения нет - и бог знает, будет ли. Мне часто снится, что я еду-еду, в мутно-абстрактных электричках, автобусах, маршрутках - домой. И никак не могу доехать. И не знаю, куда еду. Нет конкретного образа этого самого Дома. Только желание туда попасть. И я еду, иду, стараюсь прорваться "домой". Но что это за дом ... и куда я еду? Видимо, в ПетушкИ. И просыпаюсь в туманном настроении хронического облома.
Here we go again, или Снова здорово. День Сурка. От перемены мест слагаемых...

"Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц тем более нет. Есть одни только пункты Б."*

Как же это странно - как с измерением места для печки - я составила вполне очевидный список дел. И решила, что они будут достаточны по объему и эффекту. Но на деле все совсем не так. Не достаточно очевидного. И какие бы правильные объекты не появлялись в кривом пространстве - ощущение кривизны основания будет только усиливаться. Сколько правильных дел не добавляй в неправильную по своему направлению и наполнению жизнь - она станет только больше крениться-кособочиться. И столько сил потом уйдет, чтобы это все окончательно не съехало. Не вливают вино молодое... Но как тут понять - что является основанием моей жизни? Что на самом деле важное и срочное? И какой список выполненных дел и исполненных желаний наполнит жизнь ощущением комфорта и гармонии? Очевидно, не тот, что лежит сейчас передо мной? Даже любопытно - а эти подвиги Геракла чем обернуться?
Третий список самопровозглашенных дел будет памятником закону подлости. Памятник... Я прямо вижу его... В черном мраморе шахматный конь в человеческий рост. Праздник герменевтики... Тут вам и "Конем ходи - век воли не видать", и "Сделай ход конем", и сам символизм его угловатого движения буквой "Гэ", и форма этой фигуры - в виде стилизованной под голову лошади школьной "двойки"... А сделать этот памятник красным - поставить посреди фонтана... Эдак подмигнуть сквозь время Петрову-Водкину... Надвигающееся столетие картины - тоже не шутка. И фамилия его для праздника вполне подходяща. Веничка бы одобрил.


текст песни Настя - Ветер

________________________________________________
*Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки"