С тобой и без тебя

Умным достались умные, а тебе - Я...

В сухие дни поджигают лесополосы... Они горят - и огонь поднимается по стволам деревьев, но потом опять падает и лижет траву. Трещат ветки, шумит трава очень странно, похоже на хлещущую воду. Очень громко. сначала звук, потом уже высматриваешь, где и что случилось. Костры - костры - костры... И дым стелется к вечеру как болотный туман, клубится, прижимается - и ждет дождя. И к утру все вокруг пахнет пепелищем, лесным озером и солью. Есть запах у соли? Соленая вода пахнет по-другому. Немного жаждой и слезами.

Я перестала смотреть новости. Совсем. Проглядываю мельком шапки новостей - но не залезаю. Может, это тактика страуса, а, может, это просто способ оградить внутреннюю "собаку Павлова". Я уже не помню, кто там конкретно отличился гуманизмом, изучая условные рефлексы... Били они током собак, зафиксированных в специальном "станке", те дергались, скулили, а потом терпели, терпели - до нервного срыва. Забавным и показательным экспериментаторам показался тот факт, что собаки терпели не дергаясь и без фиксации, потому что хорошо усваивали, что дергаться - бесполезно. Сдыхали, но не пытались убежать. И вот они там над этими собачками извращались по- всякому, чтобы определить, что же это такое - "выученная беспомощность".

Например, поделили собак на несколько групп, как полагается, с дополнительной, контрольной, группой. Первую группу били током без возможности освобождения, у второй такая возможность была, а третья группа (для контроля)- вообще ни сном ни духом про электрошок. Навеселившись и подготовив подопытных, приступили к завершающей части эксперимента. Собрали их вместе, отгородив перегородкой, через которую они могли бы "удрать" от бодрящей шокотерапии. Начали. Те, которые учились искать способ избежать боли - свалили быстро. В след за ними через какое-то время свалила и третья группа, а первая - не попытались спастись. Метались по закутку, скулили, потом собаки, несмотря на увеличение силы разрядов, укладывались на пол, вздрагивали, но выхода не искали. А две псины вообще придумали сдохнуть. И это еще до того, как электричество кончилось! (Вот тебе и дополнительный побочный эффект хорошего эксперимента - узнали предельную электропроводность собаки).

Чему нас учит эта история? Что люди - садисты, травмированные притчей о двух лягушках? Что собаки отрабатывали какую-то тяжелую карму во имя науки? Что единственное научно обоснованное кредо жизни - "Die trying"?

Если не можешь выпрыгнуть - хотя бы отключи электроШок. ИМХО.

Намедни два соседа стояли и собеседовались на тему "Куда катится этот мир". Иду обратно домой - а возле них уже толпа народу и менты господа полицейские. Ух, ты! И раз уж я мимо них не могла пройти в собственный подъезд, подхожу... Опочки. Оказывается, пока они трепались, у соседа с тачки колеса сперли. От них до машины расстояние было - доплюнуть можно. Стоит себе на кирпичах железяка, хозяин репу чешет, а они объясняют, что вообще по сторонам не смотрели, потому что про выборы разговаривали, о судьбах России, о главном (и о том, кто снова будет Главным, о наших Бэтмене и Робине, летящих на крыльях ночи), а тут такая суета сует... Вечно вы со своими мещанскими переживаниями влезете! От того и нет у нас идеи национальной, что народ такой несознательный - вечно ему что-то надо. То бумаги туалетной без блата и очереди, то вот - чтоб не обворовывали. Это еще выяснить надо, на какие нетрудовые он себе машину купил.

Свободу Юрию Деточкину!

Мыслить надо масштабно, господа присяжные заседатели! С криминалом надо что-то решать, за каждым вором бегать, что ли? Надо менять социальную политику и менять пенитенциарную систему в корне! Ура, товарищи.

Вот как-то так.

Мы, как и положено людям маленьким, лучше сосредоточимся на том, до чего руки доходят. Чего глаза видят и умишко охватить может. Как там у мудрых?

***Бог дает испытаний столько, сколько человеку по силам. Если сил не хватает - значит, взял не свое***

Короче, бери ношу по себе, чтобы не падать при ходьбе.

Опять же - интереСовались, куда, по моему субъективному, катится этот мир? Я даже помолчала для важности. Осознала степень, меру, глубину...

Подумала, что изменится от моего ответа. На баррикады пойдем народ созывать? Автономные дома в степи строить? Китайский учить? Велесу по березовым рощам молиться и венки плести? Обернемся в мокрые простыни и, не паникуя, поползем в сторону ближайшего кладбища? Машину продадим за рубь двадцать и напьемся с горя? (Потому что руль правый, а бензин для нас завтра в обеду кончится). В скинхеды пойдем? В монахини? В космонавты-неудачники? На гору залезем - пока царица Тамара не явится?

Куда все катится? И куда катимся мы? Есть возражения-предложения-инновации? Может, отменим болезни, смерть и человеческую глупость во-веки-веков-аминь? Ну, как несообразующиеся с королевской честью? Справившемуся - пол королевства и бутылку водки в придачу?

Опца...

Встречный вопрос. Скольким людям помог за неделю? За скольких человек отвечаешь лично ты - и как им живется под такой "крышей", прости Господи. С тобой, озабоченным новостями и трагедиями, с тобой, рядом - безопасно, хорошо, счастливо кому-то? Чем ты сделал их мир лучше? А другим от этого твоего улучшения жарко или холодно? Или ты их к счастью железным кулаком? Нет? А, ты их не напрягаешь, а они тебя? Чудное взаимопонимание. Как в морге на соседних полках.

Дык, а фиг ли тады за весь мир-то изжогой страдать? Полезем на крышу и будем бояться вместе? Есть, вообще-то, пара занятных способов прогнать страх и заодно согреться... Ну, нет - так нет, будем в темноте страшные истории друг другу рассказывать. А то вдруг темнота кончится, а мы как следует не забоялись?

Возьмемся, блин, за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке...

Again: (до реформы языка у нас было два слова и два понятия - "миръ" и "мiръ". Первое - в общем значении "отсутствие ссоры", мирное время и т.п. А второе - это "общество, вселенная", в смысле - "на миру и смерть красна", "миряне", "от сотворения мира", "с миру по нитке". Так? Получается, "что творится с миром" = "что творится с людьми". С конкретными, с двуногими нас окружающими, а не с какой-то абстракцией "вообще". Мир - это люди, его составляющие, а не процессы, на них влияющие.)

Есть, конечно, природные катаКлизмы. Факт. Но - во-первых, не фиг было леса вырубать, озера осушать и китов до самоубийства доводить. А во-вторых, это сам человек себя царем обозвал, по принципу "возражений не поступало". Победа за неявкой соперника. Про контроль климата - это сказки такие для подросших мальчиков. И для недогадливых их специально помечали: "научная ФАНТАСТИКА". Осторожно, мол, не обольщайтесь и не пугайтесь. Автор сам выбирает какие именно законы физики нарушить и подробно объясняет последствия. Слово "научная" ввело в заблуждение?

Упс.

Эвона как реальность не совпала с ожиданиями... Светлое будущее опять отменили.

"Господи, как умирать надоело. Зажечь фитиль!"

Возможность как предчувствие.

"Все будет хорошо" - это уже не формула самовнушения, это какой-то потрепанный флаг оптимистов. Размахивай- не размахивай, ничто не изменится. Но при всем моем скепсисе - как можно отрицать какие-нибудь малообъяснимые, но при этом чудесные вещи? Интуиция, например. Предчувствия. Да-да, есть теория вероятностей, есть самопрограммирование, теория больших чисел... Если что-то еще не стало реальностью, разве оно может быть фактом? А если вчера, сегодня и завтра - это не точки на векторе, если они существуют параллельно и только наше сознание считывает их в такой последовательности?

Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений (Гарики)

В общем-то решение всегда одно - комфорт или неизвестность. Когда приходит время именно этого выбора, значит, пора себя озадачить. Иначе - опять сомнения, опять глухие окольные тропы, тупики, болотца. Да, можно долго идти к зоне гарантированного комфорта, где все предсказуемо. Где изменения возможны только количественные. Больше игрушек, больше игр, больше товарищей по играм. Собственно, что в этом не так? Больше развлечений по приемлемой цене - разве это так плохо? Хорошо, очень хорошо, если ты Питер Пен или Пеппи Длинныйчулок.

Мы делим время и наличность,
мы делим водку, хлеб, ночлег,
но чем отчетливее личность,
тем одиноче человек. (Гарики)

Можно посмотреть на все иначе - программа-минимум выполнена, кризис жанра преодолен. И так, как сейчас - или почти так, с небольшими приятными вариациями, может быть еще очень и очень долго. Безопасно. Комфортно. Хорошо.

И когда-то я была уверена, что этого мне будет достаточно. Но вот я здесь - и задаю себе простой вопрос: "Что дальше?" И мне не нравятся ответы. Счастье, оказывается, не в отсутствии проблем. И не в возможности развлекаться. И под развлечением я подразумеваю все, что не приносит никакой пользы окружающим. Ребенок куличики лепит - какая другим польза от его "самозанятости", кроме тишины? Один по выходным у телека лежит с пивом, другой в народном оркестре третьей балалайкой в пятом ряду прикрывается. Свободное время - любое хобби, что человека расслабляет и развлекает.
Все это куличики. Просто формочки и песочницы разные.

С успехами наук несообразно,
а ноет - и попробуй заглуши -
моя неоперабельная язва
на дне несуществующей души. (Гарики)

Что за смысл? Это все не творчество, не самовыражение. Правда- правда, все это - просто самозанятость. И то, что я умею себя занять на полную катушку, на все 18 часов в моих сутках - это не значит, что так и должно быть. Разве в этом смысл? Все это существование - с загадкой самой жизни, с тревожными неопределенностями послесмертия - чтобы я маялась всей этой дурью, что ли? Удовлетворяла собственное любопытство? Развлекалась? Хочется думать, что жизнь - это не луна-парк. Не цирк и не музей. А я не просто посетитель. Иначе - исчезни я завтра - и просто освободиться место в толпе. Что была я, что не было... Какая была... зачем...

Украденные дни.

Говорят так, если удается что-то сделать в хорошую погоду почти вне сезона. "Съездили по такой хорошей погоде - будто у лета день украли". У меня даже нос немного обгорел, пока я домик пыталась докрасить. Солнышко, на небе ни облачка, +24С, легкий ветерок - да у нас и летом-то не слишком много таких дней было, а тут - ну, просто подарок какой-то! Indian summer... Еще бы возможность в теплое озеро залезть... Такое, когда весь объем прогрет до температуры парного молока, но у дна бьют холодные родники. Чтобы и прохладно, и тепло, и замечательно... Солнце тополя золотит, превращает травостой в солому, воздух пахнет костром и полынью. Небо моего любимого цвета мечты.

Я по нескольку минут медитировала над баком с поливочной водой, но решила воздержаться от ныряния )))) и просто поливала свои посадки. Насаждала культуру в земельную массу ))))

Две сливы, жасмин, розочки, длинную ромашку, вьюнки какие-то многолетние. Обрезала сирень и себя покромсала заодно. Выяснила окончательно экспериментальным путем, что ножовка - не мой инструмент. Посеяла газон, разбросала семена белой горчицы... Обрезала кусты сирени... Да я просто фея, блин!

Ловись, рыбка...

Рыба для папы... (из головы и хвостища сварена еще и уха, а кот отожрался на обрезках и плавниках, так что я себя освободила от камбуза на пару дней. Ура!!!)

Рыба кусками уложена в рукав для запекания, посыпана пропаренным рисом (1\2 стакана), нашинкованным луком (2шт), морковью (1 среднего размера), болгарским перцем (1 шт) и тертым картофелем (3 небольшие картофелины), и залита смесью: сметана (0.5л)+ яйцо (2шт)+ молотый перец белый + чеснок + молотый лавровый лист + сок лимона + соль + петрушка + укроп
Рукав завернут, проткнут сверху в нескольких местах и поставлен в печь (180С) на 40 - 50 минут.

Я завтра попробую, сегодня у меня постная среда.

Леди Ку-Ку )))))

Perform This Way (Parody of "Born This Way" by Lady Gaga)

Рассветы...

Кое-как удалось снять в настоящем цвете. Фотик отчаянно корректировал цветовую гамму, отказываясь просто зафиксировать то, что ему показывают. Такие рассветы - как пожарища, это вполне в духе времени. Для тех, кто в курсе, напоминаю: это вид в сторону Оби, через улицу за домом, если встать у корпуса Меда на горочке (где мы пекли картошку, а умные люди потом гаражи построили). Медкорпус слева, а дом наш, соответственно, справа. Мы с фотоаппаратом и барбосом посередине :)))))) С такими рассветами и закаты не нужны... Шутка.

Сломала вторые наушники. Теперь моей музыкой наслаждаются домочадцы... А какой у них выбор? Надоест - скинутся мне на новые. Но вообще-то стала понимать, что вовсе не из-за качества звука я предпочитаю наушники. Они как святый круг мелом на полу - если Вия не позовут, ты отключен и недоступен для любого безумия, творящегося вокруг.

Завтра надо ехать закупаться на сельхозярмарку, да, еще найти триммер с аккумулятором для травы. И приступать к подготовке сада под консервацию. Остатки краски извести. Домик снаружи я стала красить в небесно-голубой вместо серебристо-серого. Просто вырви-глаз-голубой. Так и тянулась рука облачка нарисовать поверх. И крепко задумалась о том, кто же фронтоны полезет переделывать. Я, конечно, догадываюсь, кто, но я себ как-то неуютно чувствую на скрипучих приставных лестницах. Кисточкой доисторические немореные деревяшки красить... ненадолго и ненамного лучше будут выглядеть, чем сейчас. Сделано было все топором и матом, проще переделать заново, чем улучшать.  А фигли?

Предвкушаю процедуру постройки веранды без электроинструментов... Надо к следующему сезону придумать, кого этим делом озадачить... Подвиг, все-таки. Тут нужен настоящий герой! Чего-то мне надоело свои же идеи в жизнь воплощать. Самой себе трудности придумывать - это какая-то нелепая специализация. На более комфортную квалификацию пока не хватает. Вот только пока не поняла, чего именно не хватает - то ли мозгов, то ли наглости, то ли оптимизма.

.... Рассветы...  закаты...  куда я...  куда ты...







  

Сырррррник как предчувствие.

ТЕСТО:
Творог 0.5 кг
сметана деревенская 3 ст.л.
сахар 1 стакан
яйцо 3 шт.
соль 1 ч.л.
мука 2.5 стакана
сода 2/3 ч.л.
Для прослаивания - свежее вишневое варенье из остатков урожая ))))

Замесили, разделили на равные части. хотя можно было бы наделать печенюшек...

Или раскатать на весь противень. Тесто проколоть вилкой. Да что там - истыкать вдоль и поперек!

Температура 180С, полет нормальный. Хороший сырничек!

Приложить тарелку и отрезать все лишнее. Обрезки после остывания измельчить и смешать с частью варенья - это будет верхний слой.

Любопытным и нетерпеливым выдать пробник.

Прослаиваем вареньем и радуемся, что оно без косточек.

Ягодами делаем барьер и даем коржам пропитаться.

Коржи разные по толщине, потому что два из них готовились в формочке, а два на противне. Это для скорости.

Взять обрезки коржей, смешанные с вареньем - и замазать торт сверху и с боков.

Ням-ням....

Крэкс-пекс-фекс

....И снова маски, и снова грим -
для ста красивых женщин и нарядных мужчин***

Сердце, случается, ошибается. И выдает пропуски совсем не тем и уж точно не ко времени. Ошибается ум - обманывая себя очередным кульбитом битой логики. Доверься ему в момент заметания следов здравого смысла - и потянутся перед тобой глухие окольные тропы. Время искажает воспоминания и превращает опыт в набор ненужных и даже вредных навыков и стереотипов. Знания могли бы выручить, но, будучи интериоризованными, все равно вынуждены проходить через фильтры ума, эмоций и опыта.

В сущности, все это ненадежно, потому что временно. Настроения меняются, привязанности тоже. И любая информация устаревает. И ничего нет идеального. Никакого "эталона мер и весов", только собственное разумение. Здравый смысл, расставляющий паузы и акценты, меняющий и сохраняющий. Что-то похожее на чувство равновесия. Компас? Совесть? Да хоть горшком...


И есть эта непереводимая игра ощущений, когда слышишь вранье. Врет. Сам себе врет. Это не расхождение во мнениях. Мне не надо разделять интересы, мне не надо быть согласной с чьей-то точкой зрения. Это вообще не относится к мыслительному процессу. Я не возражаю, мне до лампочки само информационное содержание, мне интересно само отношение человека к описываемому и происходящему. Хочет воевать с мельницами - ради бога!- я интересуюсь как раз описательной частью подвигов. Что видится в этих мельницах, во что, собственно, играем? Как мы сами себе объясняем насущную необходимость делать именно это, именно так и именно с таким результатом? И есть в человеке тот самый компас, который ничто не обманет. Есть эта мысль в голове, что маешься ты дурью, как не обставляйся. Что все это немного неправда. Игра. Если не заигрываться. Сам человек знает, но не сознается самому себе. Врет, называя выдумку реальностью, выдавая собственные фантазии, сны, иллюзии за Истину. Путается, спотыкается, падает, хватается за следующую игру...
Смотришь, слушаешь. Похоже на работу музыкального слуха. Диссонанс. Техника хромает. Творчеством не пахнет - сплошной плагиат, да еще такая бездарная компиляция. Фальшь, игры контуженных клоунов. Диалоги как в плохом сериале. Трагедии такие ненатуральные, на публику. Разговоры пустые, высасывающие душу через соломинку. Это как с ток-шоу: ну, неужели нет безработных актеров, чтобы сделать это все более профессионально? Зачем же набирать людей на улице?!!!

Можно замечать уже не о себе и не только задним числом- вот эмоции завладели человеком и мутят воду. А вот какие-то плохо переваренные концепции... И новые грабли со свистом летят  ударить не в лоб так по лбу...

Такие многослойные комбинации случаются... И я смотрю, смотрю...

Как меня завораживал идиотизм - как уникальное спонтанное творчество. Каждый сходит с ума по-своему, у каждого свой вкус счастья, но по-настоящему человек проявляется только в ошибках и парадоксах. В системных ошибках, дающих все это многообразие проблем.

Только теперь я вижу, что все это намного интереснее. В чем-то проще, в чем-то сложнее, но - глубже. Если бы я сроднилась со всеми психологическими подходами, то ездила бы как трамвай по рельсам,  кругами. Вот тебе защиты по Фрейду, да не забудь проекцию, перенос и контрперенос! Или подключим Берна - наиграемся, сценарии поперепишем...бла-бла-бла...


Нет, надо увидеть за всеми этими странностями Автора. И не важно, почему он врет и от чего защищается. И почему ему не хватает тепла, любви и тишины. Почему он так боится одиночества. Почему так отчаянно пытается вскарабкаться на эту табуретку в надежде на внимание и похвалу. Анализируй произведение, чтобы понять автора. Тогда сможешь надеяться на встречу с волшебством, которое никогда не перестанет удивлять. Лучше - увмдмшт самого волшебника, который настолько заволшебился, что путает фокусы с магией и до дрожи боится, что все это окажется обманом - и когда опустится Занавес, он останется без реквизита, помощников, зрителей - и все будет кончено. Где ему знать в этой паранойе, что он обладает чем-то более ценным и волшебным. Что он сам по себе - чудо. И что совсем не обязательно подкручивать яркость звездам.

Но я фокусы не разоблачаю, я их разгадываю. Для коллекции.


маска, маска, я Вас знаю....

Прозрачные закаты

Вот тебе и осень на семи ветрах... Столько всего можно было бы сказать, но смыслы устаревают на этапе кристаллизации слов. Уже не то, уже упущено. Но я не жалею - пусть все эти феерии бабочек-однодневок кружатся непришпиленные моими описаниями.

Выкрасила домик со стороны крыльца - белым. Взамен прежнего кирпично-красного. Там еще красить и красить, но три оставшиеся стороны "домика" я залью светло-серым сразу, тем самым волшебным средством, под которое не надо ни шкурить, ни грунтовать поверхность. А вот будущая веранда будет светло- салатовая изнутри. Светлая, весенняя.

Привезли с реки камней - разноцветных, разнофактурных. И еще привезу, не гладких, а кусками. Хочу себе цветник сделать симпатичный, чтобы модняво-кучеряво было. Если найду эти самые корыта под искусственный водоем, то сделаю себе личное озеро размером с лужу :)))

Присмотрела ту самую мою любимую вишню, как в старом саду. Вишенки на длинной ножке и размером со среднюю черешню. Вот - опять же - надо ее маленько привести в чувство. И засыпать гравия, чтобы травы не было.

Мой дубок (я его в детстве из деревне желудем привезла и торжественно посадила. Три года рос в горшке, потом был высажен в сад. И еще три года спустя мы его выкопали - потому что сад поменяли). Так вот, мой дубок в этом году завалил меня желудями. Набрала, чтобы прорастить. Буду дубовым спамером )))) Насажу тут дубовых рощ... Все не перетопчут! 

Сливу вот еще посажу. И ягодники заложить надо , как я всегда мечтала - ярусные. Просто из интереса, чего получится? Пора ехать триммер искать, пока скидки сезонные, траву эту будем истреблять беспощадно - и наконец-то мой газон будет на газон походить, а не на щипанный ковер из прихожей. А вот картошку в своем садике я отменяю как несообразующуюся с королевской честью. Садить, потом окучивать, поливать, жуков собирать, отравой их прыскать? А потом копкой и сортировкой картофАна развлекаться? Мне этого хватило за гланды. Вот во вторник остатки докопать - и иди оно лесом, такое садоводство. Я дачу хочу, а не "подшефное хозяйство". Битвы за урожай - на фиг.
 И все, что помешает мне отдыхать в свое удовольствие - тоже туда же.

Но, конечно, это все немного не то. Пока еду до своего огорода - смотрю, как народ продолжает строится. Домики, усадебки. Вот где красотища. Не будем завидовать и себе кайф обламывать. Что есть - то есть, согласно установленному тарифу счастья.

"Just a drop of water in an endless sea"

Пора! Теперь меня благослови в путь осени, дождей и листопада, от пламени цветенья и любви до пепла увяданья и распада. (гарики) Настроение осеннее в этом году начали репетировать еще в июле. Затяжная будет осень. Сыро, холодно, утром роса превращается в изморозь.Трава становится грязно-зеленой, бурой, а не цвета соломы... Ветер продувает город как сквозняк: только продрогнешь, но не будет тебе ни свежести, ни полета. Да это даже не ветер, это какая-то всепроникающая сырость. Не вдохнуть как следует - захлебнешься и закашляешься. И какой-нибудь один день с солнышком и высоким голубым небом не спасает, потому что ничего не успевает высохнуть.

Студенты из соседних общаг с энтузиазмом осваивают новые сорта пива и собственную резистентность к алкоголю в его оригинальных сочетаниях. Так что вечером лучше по кустам с собакой не шастать ))))

Но это все не то, что я цепляю все эти мелочи? Почему на автопилоте легко начать вытаскивать на свет то, чем наполнена память? Это даже не Память, это Memory Stick. Адрес по умолчанию - флешка с картинками "что вижу - то пою"... Таким поделиться - легко. Но разве этим заполняются дни? И уж точно не этим живет сердце. И не из этого рутинного наблюдения рождается что-то ценное. Такой вот "Первичный бульон. Начало".

Теперь все иначе. И то, что не всегда заметно и очевидно, это тоже чудо. Потому что это значит, что, во-первых, происходящее вполне органично, а, во-вторых, перемены перестали быть самоцелью. Поэтому и кажется, что не ты меняешься, а мир меняется. Почти незаметно, но вдруг замрешь от осознания - как заяц в свете фар - и мурашки бегут по спине. А что в итоге? Больше места для маневра, спокойнее, ровнее, стабильнее. Жизнь-то вокруг точно такая, как была. Фактически. Объективно, глядя со стороны. Те же люди, та же текучка, те же анкетные данные.

Не знаю, что было сломано - и была ли поломка вообще... Но то самое мое искомое ощущение, что моя жизнь - работает, это просто бальзам на душу. Сомнения будут, колебания и ошибки - тоже. Куда без них? И я не говорю себе: "все будет хорошо", я говорю себе: "я справлюсь". И добавляю: "и останусь благодарной и счастливой".

Я составила, помню, "Doom list". И перечислила все возможные сценарии моего личного Апокалипсиса. Все Дамокловы мечи на мою голову - в наихудших сочетаниях. Все, что от меня не зависит, но при этом касается меня напрямую и вносит существенные коррективы в мою жизнь. Радовало уже то, что не может случиться все и сразу. Когда печальные сценарии оказываются в чем-то взаимоисключающими, это не может не радовать! Ну, написала, так написала. На следующий день еще добавила. Неделю список мариновался на столе. Когда я поняла, что добавить к этому даже моему воспаленному воображению уже нечего - перечитала несколько раз. М-да... Раз вот это я изменить никак не смогу... что остается? Остается заниматься той частью, которая пока еще мне принадлежит. Всем, что в моей жизни зависит от меня. Пока что - или до конца моих дней. Какие опции я могу использовать? И какие из них сохранят свою важность при любых сценариях? Вооот. И не суетиться под тесаком. Только время зря терялось во всех этих подстраховках и попытках чего-то там досрочно урегулировать - или увернуться.

*** Никогда не бегай от снайпера - умрешь уставшим ***

В какой-то степени это значит смириться со своей судьбой. Принять накладываемые ею ограничения. Как факт. Вот гравитация - факт. И есть накладываемые ею ограничения. Есть человеческая природа - и у нее тоже есть свои ограничения. Это правила, которые нарушить не получится. Вот это - только так и не иначе. Так было и так будет - с тобой или без тебя. Смириться и принять то, что имеешь. Почему-то раньше я думала, что это прямой путь к унынию. Оказалось, что все наоборот. Как гора с плеч. Да, рамки - вот они. И дальше - вот в этом смысле - будет только хуже. Но в любых трудностях есть, так сказать, личное время. И его можно потратить на переживание, а можно - на себя. Даже если плохое случается - это не конец времен.

Времени так мало. Жизнь сама по себе такая маленькая и нелепая. Ну, разве за этими переживаниями я сюда пришла? Да какая мне будет разница - сколько барахла у меня было, сколько плюшек понадкусала, сколько лиц увидела? И вообще - какая я молодец и как собой гордилась. Иначе - да, надо сесть и просто засыпать себя пеплом. Ибо повода для гордости болт. Никаких призовых фишечек - или нет именно тех, каких хочется. Или вручают их не так. Не те.

*** Вся жизнь - игра. И побеждает в ней тот, кто заканчивает ее с бОльшим счетом проведенных игр и с бОльшим количеством игрушек ***

Помирать - и думать: Какая я молодец! Как я себя развлекала! Какие я куличики из песка лепила!!!! В каких я песочницах! Какими совочками! С какими людьми на одном горшке сидела! Умница, хорошо пожила )))))

И пусть все меняется.  

Все прошло - пройдет и это...

Бесконечна только глупость, бездонна только чаша желаний.