...Desolation comes upon the sky (C)

Праздники 2014

Сегодня появилось настроение нарядить-таки дом к праздникам. Расклеить по окну прошлогодние поделки из пенопластовых квадратов для потолка. Сохранились прилично, немного надо поправить - и лепи себе, лепи...

Жалко, что не получается заснять, как это смотрится вечером, когда за шторами свет, а снежинки на блестящих ниточках покачиваются и блестят. 

Мой ремонт потихоньку заканчивается. Кухня приедет уже в новом году, несколько волнительно. Успокоюсь и выдохну, когда все встанет на места, от предфильтров воды до вытяжки. Это еще ой-ой-ой...

Грустно, что не получается взять щенка. Но в ремонте все сделано как надо - чтобы ничто не пачкалось, не отваливалось и не грызлось. И на полу любимый кварцвинил. Потом покажу, когда натру его воском и отмою после отделочников. Как я мечтаю о светлом дне, когда в доме не будут пылить, шуметь, шариться чужие люди! Вот был бы подарок к дню рождения...

Зима пришла с простудами и неровной погодой. Все как-то сыпется, а времени не хватает. Машину некогда отогнать на диагностику, уговариваю ее потерпеть еще немного - и обещаю поставить в гараж до лучших времен, когда (в обяз и непременно) займусь ее ремонтом. Правда-правда. 

Хочется испечь чего-нибудь праздничное, хлопотное и вкусное. Но духовка стоит в коробке, ожидая своего места в кухонном шкафу. Еще успею наиграться, настряпаться и освоить все навороты. У меня даже кухонного стола еще нет. Полностью пустая кухня ждет нового потолка :) 

А вот кофеварку я распаковала и освоила, не удержалась. Капучинатор шумит как Байконур, но кофе получается очень и очень замечательный. Схалявила и купила кофе молотый, но все равно хорошо, а потом еще будет с чем экспериментировать, разные сорта и свой помол, с корицей или ванилью, м-м-м. Буду угощать на праздниках. У меня тут большая толпа жаждет экскурсии по квартире с подробным осмотром ремонта. Соседи уже просачиваются под разными волшебными предлогами, взрослые вроде бы люди - отчего прямо не сказать, любопытство не порок. Хочется поглядеть, понимаю, зачем предлоги идиотские придумывать - не ясно.

На последних фотках - как обещала - те самые поделки для новогодних окошек на контрастном фоне. Боковые и снизу полоски не прорезаны, чтобы закрепиться к пластику окон на двусторонний скотч.

На верхнюю часть окна крепятся "веточки".

Получается неплохо - я даже видела похожие поделки на окнах в соседних домах, если не забуду, пофотаю и чужие варианты. 

Хотела повесить и гирлянды светодиодные, но не помню, куда я это все распихала. Я же не думала, что ремонт так затянется, а сейчас нет времени и желания коробки перетряхивать. Шкафов-то нет, будет барахло ждать своего часа по гаражам, погребам и чужим полкам. И потихоньку буду стаскивать все домой. Даже думать не хочу об этой возне, брррр, не люблю. 

Начинается праздничный марафон, дай Бог всем здоровья :-)

Минус ноль по Цельстию

На заснеженный город часто опускается туман, размывает контуры зданий, делает улицы неузнаваемыми. Неясные пунктиры уличных фонарей растворяются - и неясно, что там дальше, в молочной дымке. Знакомые здания кажутся совсем чужими и нереальными. Ворвись сейчас в город сильный ветер - и унесется вместе с этой дымкой туманный мираж, исчезнут силуэты домов, призраки автобусных остановок и скользящие вдоль проспекта тени людей. Не будет ничего, что спрятано туманом.

Все становится неясным, обезличенным, мутным. Город существует только в нескольких метрах вокруг - остальное приглушено и размыто. Даже днем туман висит на высотках, отдыхает в конце улиц, набирается сил, чтобы заполнить все паузы, укутать паутиной сладкой ваты, погрузить в сон, отменить все определенности, добавить городу новых измерений.

В один из таких вечеров я оказалась на дальней трамвайной остановке. Позади был большой запущенный парк, а впереди, через дорогу, торговые центры. И все это затягивало туманом, хорошо было видно только красные цифры больших электронных часов центрального входа, на которых периодически появлялись сведения о температуре. На этот раз - символично - минус ноль по Цельсию. У нас даже ноль вполне может быть с минусом. Это только математикам кажется: от ноля ни прибытку, ни убытку. Хоть плюсуй, хоть минусуй, все равно получишь то же самое. Фиг там. 

Вечер с его плотным туманом сгущался, часы отсчитывали минуты ожидания, нужного трамвая не было, а из мутной мглы мне мигал нолик с минусом. Полчаса - и я ехала под перестук колес - и за окнами не было видно города, только какие-то намеки на улицы и перекрестки. Люди выходили на остановках - и пропадали. А мне было спокойно и хорошо, будто исчезло все лишнее, все декорации, вся массовка, отвалились все боковые ветки сюжета. И мне показалось, что и моя жизнь идет по рельсам, обгоняя пробки и слегка позвякивая на переездах. Все катится как бы само собой, и все, что мне надо, оплатив проезд, не проспать свою остановку.

Хелл О Вин!

Снегопады сменяются дождями. И снова приходят снегопады. На улице тепло, можно спать с открытыми окнами, что очень приятно после целого дня в строительной пыли. И снег - такой обнадеживающе свежий и чистый! 

Дома полный кавардак- демонтаж, штробление и прочее безумие. Пыльный подъезд, до самого пятого этажа. Вскрытые полы в квартире. И такое счастье выйти на яркое солнце после снегопада- дышать таким охлажденным воздухом, немного сладковатым от капели, совсем как весной. Помедлить чуть-чуть. Не бежать на работу или по строительным магазинам. Вообще не бежать.

 Как мне не хватает прогулок с собакой! И по собаке скучаю тоже. В ремонте все делаю с учетом появления в доме новых собак. Вообще много чего приходится учитывать в нашей ситуации. 

А пока охочусь за кафелем, правильной кухонной техникой, дверями, фурнитурой. Если удается догнать - ставлю себе заслуженную галочку в конце дня. С мечтой выспаться, стараясь даже не думать о том, сколько еще впереди.

Но после ухода бригады еще надо столько всего успеть, а потом уже можно распаковать от целлофана свою комнату и по шаговой дорожке между мешками с одеждой и коробками с домашней утварью пролезть до окна, устроить себе сквозняк и завалиться на кровать. 

Вырубиться до тиликанья будильника.

Дело о пропавшем тексте

Первое правило буравчика:

никому не рассказывать о буравчике (С)

 Я всегда обещаю себе собраться и справиться. Непременно сама и обязательно со всем и до конца. Это очень важно - не помню, почему. И чем больше попыток - тем дальше я от результата. Чем быстрее бегу - тем дальше отодвигается преследуемая цель. Но мне очень нужно добежать. Дойти. Доползти. Пообещать себе перед обмороком: "Не сдамся!". Падать со всей дури плашмя получается настолько часто, что невнимательный наблюдатель может просто не заметить остальных причудливых фаз моего движения к заветным целям. Может показаться, что по большей части я валяюсь без сознания, а не иду. И только случайный, но очень сильный попутный ветер катит мою тушку в правильном направлении. Почему в правильном? Потому что другого направления у попутного ветра не бывает. Вот бы раньше догадаться построить парусник и не мешать ветру наполнять паруса! Вам, мадам, добраться или принципиально упираться до изнеможения? Шашечки или ехать?

Вы как дети, ей-богу: бьете себя по пальцам сами,

 а окружающим жалуетесь на кривой молоток.

 Удивительную профессию я себе выбрала - при моей любви к человеческому идиотизму. Я научилась наблюдать без брезгливости за разными способами проживания и освоения реальности. Присутствовать, но не втягиваться. И не подавать признаков осмысленности там, где это может вызвать пространственно-временной сдвиг. Ибо не фиг заселять своими мыслями чужие миры. Есть мысль полезная? Посади ее в своем саду и посмотри, чего там из нее полезного вырастет. Побудь с ней какое-то время наедине. Может, само пройдет. И ты проходи. Мимо. Не задерживай и не задерживайся.

Хотите оставаться с человеком в хороших отношениях?

Не мешайте ему врать.

Недавно разговаривали про особенности отношения к профессии. Остапа понесло. Поделилась радостью от побочных эффектов. Мол, проработал что-то в себе - клиентам на пользу. Хорошо поработал с клиентом - профилактику себе сделал. Ищешь хорошего супервизора - набираешься общения с более опытными психологами, определяешься с направлениями и подходами, а как нашел подходящего специалиста - можешь на крейсерской скорости главным фарватером да в открытое море. И сложно разделить - где ты занимаешься профессией, а где собственными сложностями. И кривизну личности видно ярче. Своей собственной в первую очередь. Работает на пользу только то, что в активном запасе, что освоено не только на уровне профессиональном, а на бытовом, для собственного пользования. Знания, которые не перешли в автоматический навык ежедневной практике - это просто информация. Ты много хорошего знаешь - а умеешь жить так, как рассказываешь? И как тебе с этим живется? А как другим живется рядом с тобой - таким?

Понятно, никто не идеален, но это тоже часть профессии. Быть полноценным и целостным. Использовать социальные маски более осознанно. Находить поток и удерживать волну. Управлять стрессом и находить в проблемах потенциал роста. В конце концов, это мой личный интерес, а мне за это еще и платят.

Набираешь себе методов работы - и все пробуешь на себе и на подвернувшихся под руку. Постепенно сочувствующие собираются и становятся добровольной подопытной группой. Я на них экспериментирую и денег за это не беру. Никто никому ничего не должен. Но в итоге на обкатку техники уходят не годы, а несколько поучительных месяцев. Так что и тренинги обоюдовыгодные получаются. В сжатые сроки подогнать технику и метод под себя легче, чем если это размазано по времени. Интенсивы - это мой способ обучаться еще со времен авральных сессий на филфаке. Не суть.  Мне это интересно само по себе, я всегда в это погружена. Что бы я ни делала, это все равно вплетается в профессию. В меня. И в итоге получается, что это становится чем-то большим, чем просто специальность. Образ жизни, способ восприятия, философией. 

Поделилась, короче, с коллегами в неформальной обстановке собственным видением процесса моего профессионального роста. И тишина великая была мне ответом. Последние мои фразы падали в мрачную пустоту с гулким стуком, разбиваясь на черепки. 

Захлопнула форточку, чтобы сквозняк из моей головы не беспокоил коллег по несчастью. Сейчас я узнаю, кого я растревожила своей умственной деятельностью. Звякнули шпоры, мелькнули поднятые знамена и боевые лошади встрепенулись от накатывающего гула полковых труб. Я почувствовала, что сейчас перекованные на орала мечи, минуя процесс обратной трансформации, полетят мне прямо в голову. Народ бурлил, негодовал, волна начала набирать скорость. Сразу несколько человек захотели провести прополку на огороде моих идей. Между собой они тоже были несогласны, но конкретно мои рассуждения объединили их в противоестественный любовный союз. И сейчас они убьют любого, не согласного с их демократическими гуманными ценностями.

Но у меня не было настроения пострадать за правду. Правда - дело интимное, совместное публичное пользование ею с кем попало по меньшей мере негигиенично. А лезть со своей правдой в душу к другим - все равно, что свою любовь навязывать. Изнасиловать чужой мозг - и ждать слов благодарности. Правда - это только осколок от большого мира, который складывается из понимания собственной и общечеловеческой реальности. Что знает о звездах бабочка-однодневка, умирающая на закате? Но у нее вполне могло быть собственное мнение и по этому поводу. И своя правда заявить, что солнце светит всегда, потому что ночи еще никто не видел. Потому что ни она сама и никто из тех, кого она знает, никогда не увидят темного неба. 

И любая правда всегда ограничена тем, в какую парадигму сознания она вписана. В каком контексте она рассматривалась. С точки зрения опоры на собственный опыт - все, во что ты веришь - правда. Если нет противоречащей информации, значит, неопровержимо! Какая разница, что было, о каких сменах ночи и дня вы говорите? И, потом, все это было раньше - кто сказал, что это повторится? Не поверю, пока не увижу...

Зачем же об этом спорить? Поживем - увидим. А то, что мы в разным аспектах ограничиваем себе радиус обзора,  так, может, нам не суждено узнать о существовании ночи, чтобы мы не провели свой единственный день в страхе перед ее неизбежным приходом?

Ну, говорю, други мои милые, это у меня такие картинки в голове, собственные надстройки над реальностью, обусловленные спецификой восприятия и уникальной средой обитания. Так уж сложилось в моем волшебном мире. Не верю толстым диетологам, экономистам в штопаной одежде, прыщавым косметологам и агрессивно-депрессивным психологам. Ничего личного. Каждый может зарабатывать, как может. Если спрос определяет, какой ты специалист, то просто нужно добавить, в чем именно ты специалист. Продавать себя - это тоже специальный навык, главное, чтобы он не был единственным.

Люди хотят разбогатеть, повеселиться, выздороветь,

похудеть, влюбиться, вкусно пожрать, потрахаться...

поумнеть, б., никто не хочет... 

И что это было?

Смотрю на все происходящее - и задаю себе риторический вопрос: "А что это щас было-то?" Но картинки сменяют друг друга таким калейдоскопом, что приходится учиться жить в этой эклектике без попыток все устаканить и привести к одному общему знаменателю. Если уж оно пошло в разнос, причитания не помогут.  Да и офигевать круглосуточно невозможно. У меня, во всяком случае, не получается. И бодриться тоже надоело. Чего я, в самом деле, должна симулировать удовольствие от такой жизни? В позитиве заходиться. Жизнь- она как песня. На любителя. Не нравится - не слушай. Но петь не мешай. 

Меня даже как-то попустило. Скептицизм в моем дурдоме - это единственный способ не присоединиться к всеобщему карнавалу. И когда выныривает кто-нибудь из замшелого прошлого, тоже мне - отбившийся от стаи мушкетер 15 лет спустя!- я понимаю, насколько навыки правильные сформированы. И насколько тебя могут искажать воспоминания. Запоминаются слова, фразы, реакции. запоминается собственное кривое отражение в этом дефективном зеркале. И все сомнения, и все слабости... А вот стою, смотрю - и не понимаю, как я этому человеку позволила стать частью моей самооценки! Да что он с его страхами и заскоками мог обо мне знать? Он до сих пор о себе ничего не знает, до сих пор в обидах на отца и мать, весь, как в соплях, в детских воспоминаниях. И это при том, что где-то у него растет дочь, которую он не видел лет 8. Но ему не до этого - его самого папа не любит!!! И никто не любит. И всем нужны деньги, а вот он сам - такой несчастный, дерганый и пьющий - почему-то не нужен... Вот это песня у чувака. Одна песня на всю жизнь! И что тут поделаешь? Если уж услышал кукушку - не задавай ей глупых вопросов, иди по своим делам дальше.

Какие-то люди появляются в нужные моменты. Для нужных дел и нужных слов. Посреди бедлама случаются зоны спокойствия и тишины. В самом центре урагана. Но это самые цельные и самые важные мгновения. Время останавливается и фиксируется, будто во вспышке фотоаппарата. И смысл проявляется на белом листе, отдельные элементы всплывают на поверхность молочно белого тумана - и картинка складывается. Не забыть про закрепитель и глянцеватель! Пока дальше не закрутило и не потащило.

Жизнь моя нелепая...и страшно, и смешно...

скоро лето?

Завтра начнется календарное лето, а у нас за окном днем +10С а ночью +4С. Но рассада прет, куда деваться? И в сад надо ездить, копошиться надо. Тем более - мне начали забор делать. Как-то странно - я забор хотела, чтобы собака случайно не поперлась к соседям знакомиться, а теперь Бублика нет, зато забор будет. 

Да знаю я, знаю, что все равно надо делать, потому что потом со щенком меньше хлопот, сразу привыкнет к ограниченной территории. И вообще все надо делать, раз уж столько задуманного было, а то зарастет огород бурьяном. 

Для досветки рассады купила и приспособила фитолампы. Хотела светодиодные - и в следующем году обязательно куплю одну для сравнения. Нашла, где подходящие лампы делают на заказ. Все равно надо - для орхидей и пальм.

На фото видно и мой увлажнитель воздуха в виде белого яйца - пока работали батареи центрального отопления, приходилось включать на ночь, чтоб все не загнулось от жары. 

Рассада получше, чем в прошлом году. Посадила много цветов - чтобы разбить основные группы в цветниках. Хризантемы хорошие, цветной тысячелистник и всяких разных для глухих углов - типа вероники розовой и красной гайлардии. Даже на подарки есть рассада - пусть только погода устаканится.

Хризантемки вообще стоят на поддонах в горшочках с "фитильком". Полив - только в поддоны, по фитильку вода сама "поднимается" внутрь горшка снизу - поэтому корни развиваются глубокие, а не поверхностные. Крепкие кустики такие. И полив такой быстрее. Их бы уже высаживать, по-хорошему. Но земля холодновата, жалко, если погибнут.

А на такой фитильковый полив хочу все фиалки перевести, надоели эти мелкие горшочки по всем подоконникам. Соберу на поддоны, подумаю, как оформить. И влажность, и точку роста не заливаешь. Удобно. 

Помимо прочего, в этом сезоне у меня эксперименты по выращиванию томата на двух корнях. Пока жду - срастутся или нет, даю им 10 дней. Я буду рада, если хотя бы одна из 16 парочек срастется удачно. И посмотрим - врут или нет про высокую урожайность при таком подходе. Само собой, "донорские" томаты надо будет отрезать и поставить в водичку с НВ101, будут хорошие новые корешки к высадке. Воооот.

Вообще все это очень интересно - и не только родственники смирились, но и другие экспериментаторы нашлись. Есть, понимаешь, собратья по интересу. Ездили с Женей на их усадьбу - 50 соток! Пока что там стройка, но место под сад-огород уже запахали. Вот есть где человеку размахнуться. А я постояла в этом поле, подумала... Эх, я бы и на легендарный гектар согласилась, да пока и девять соток освоить не могу. Глаза завидущие. Но загородный дом на большой земле - это мечта.

Когда из дома рассада перекочует на огород, начну ремонтные работы. Основные сложности, понятно, с мамой, она у нас почти не ходит, а тут полы вскрывать, мусор, строители.

Подумаю об этом послезавтра. И расскажу свою историю о поисках быстрых решений и регулируемых полах.

R.I.P. Покойся с миром, Медовый Волчок!

Вчера я похоронила своего Тагу. Я уговаривала его в больнице, чтобы он держался - обещала, что мы скоро опять поедем в сад, будем отдыхать, играть с колесом в поле, нарвем много сочной травы - и он будет жевать ее на ветерке веранды. 

Из десяти круглосуточных ветеринарных клиник и частных ветеринаров в эту ночь не ответил никто. Я через интернет записалась в клинику, которая открывается раньше всех и где при этом есть и УЗИ, и рентген, и хирурги. Поехали. Анализы, уколы, уколы, снимки. И операция, на которой его не смогли раздышать - и все это сутки без сна и перерыва. Мне сказали, что они его зашьют и "утилизируют". А я, пытаясь на рассыпаться на мелкие осколки, сказала, что он мне нужен, что я его заберу. Раз я положила его на этот операционный стол, живого, я его и заберу теперь домой. Это все еще моя собака. Я должна видеть его. И забрать с собой.

 

Он лежал в этой больнице, терпел все процедуры, этот большой и доверчивый мальчик. А я говорила, говорила с ним, гладила его морду, чесала лоб и нос, как он любил - и снова говорила, говорила обо всем. Не столько ему, сколько себе - обещала, что все будет хорошо. Что все еще будет. Может, я в это недостаточно сильно верила?

Вот и отвезла его - как обещала. Под моим дубом, который вырастила из найденного желудя, теперь лежит моя собака. Сделаю ему альпийскую горку, чтобы было красиво и не так грустно.

Так случилось, что он появился накануне самого трудного периода в моей жизни. И помог мне многое пережить, мой ушастый антидепрессант. И когда домой не хотелось возвращаться, я шла к нему - потому что надо. Потому что он не виноват, что все у нас так плохо, что я устала и часто не в духе. А он встречал меня, виляя своим хвостом - опахалом. И все эти бесконечные прогулки, которые выдергивали меня из любых дел, создавая ритм и переключая внимание. Время понаблюдать мир здесь-и-сейчас. Он заставил меня полюбить эти моционы - хотя гулять с ним было очень непросто. Научилась. Приловчилась. Привыкла.

Он таскался за мной по всей квартире, вздыхая, что приходится опять менять место. Приходил обниматься, зарываясь мордой под подушку и подталкивая меня поднять голову. Утешал, развлекал, мешался под ногами, никогда не обижался и всегда смотрел на все с интересом и любопытством. Вечный щенок и добрый друг.

Он теперь там, где тихо, где нет боли и нет пустых обещаний.

Спасибо тебе, Тагуша, за все. И прости, что не смогли помочь.

Жди меня, однажды мы опять будем вместе.

Люблю тебя, мой зайка.

Ну, или как-то так...

С чего начать и чем закончить? И список дел-то не меняется. Встретила в строительном магазине знакомого: "Ты ОПЯТЬ ремонт делаешь?" Вообще-то больше 10 лет прошло, дошли руки до капитального ремонта... Но да, это вечная строчка в списке подвигов на год. Глаголы меняются (начать, ускорить, закончить, прекратить), а ремонт всегда на повестке дня. Как и очередная учеба. Сад. Здоровье. Работа. Хотя чего это я - списки расширяются. Иногда кажется, что не вытянуть. Физически, эмоционально. Но тут, конечно, с профессией повезло. Ставь на себе эксперименты - и радуйся. 

Надысь... наш профессор пожаловался, что он всего достиг - и не интересно, нет ничего нового. И дипломники, и аспиранты - все одно и то же, все по кругу. И учебник под его редакцией уже стал классикой - десятое переиздание. Все знаешь, мол, а поговорить об этом уже не хочется. 

С моей сегодняшней ступеньки все это кажется нереальным - столько всего... и столько всякого... и в себе, и вокруг. Не вижу, чтоб вот так вот ррраз - и прям до донышка вычерпать все. Но, с другой стороны, меня же не книжные объяснения интересуют - а техники эффективные, рабочие. А если все по полочкам, все понятно,  разложено и проанализировано - но не работает, оставьте такое понимание себе. И если на твоей конкретной жизни это знание тоже не работает - туда же его. А ведь казалось - с психологами должно быть легче... Неверный перенос. Мол, у филолога должно быть меньше ошибок при письме, у математика - при счете, у психолога - ... 

-Сколько психолого нужно, чтобы поменять лампочку?

-Один, но при условии, что лампочка сама будет готова меняться

Насмотрелась на всяких психологов - знают о человеке как о наборе функций, а дай им живого - ни поговорить, ни помочь. Какие-то мертворожденные знания - пыльные и ненужные. Бла-бла-бла... А результат в чем? Что человеку проку от твоего "Я знаю!" Тут таких перлов наслушаешься - ушам не веришь. А сидит, консультирует - ибо кандидат наук. Жуть. Ни себе помочь - ни людям. У нас еще на пиаре была такая баба Женя - психолог с большой буквы Пи. Чисто крокодил, глотала - не пережевывая, любого, кто подавал признаки жизни. При мысли о том, что она еще кого-то консультирует, волосы вставали дыбом. И закрадывалась мысль, что начальный уровень квалификации психолога - это держать собственных тараканов под контролем, для хозяйственных нужд, раз уж никак не вывести. Люди-то в чем виноваты? 

Объявление в газете: "вывожу тараканов!"

- Надо же... а я своих никуда не вывожу...

Мягко ступая

Много предложений разных -

и ни одного нужного... (с) 

Завтра большой день, который определит, похоже, весь год. На то весна, права народная мудрость. Надо что-то решать, а я так и не собралась - за все выходные. Да чего там - я тыщу дел переделала, лишь бы не думать. 

Ну, вот стоишь ты перед развилкой. Это же не смертельные решения, в самом деле! Выбирай наугад -  умный выбор или нет, постфактум объяснишь, когда уже результаты будут. Любое решение годится, если отвечать и расхлебывать его последствия только мне. 

Я пойду направо,

Я пойду налево.

Я имею право:

Я же королева... (с)

Одни говорят: выбирай то, что еще ни разу не выбирал. Новый опыт, выход из зоны комфорта, Рост над собой, новые возможности, горизонты... Если у тебя в приоритете новые повороты сюжета - есть шанс пересмотреть систему ценностей и получить более перспективные цели. Свежим взглядом посмотреть на текучку и придумать новое веселье. Это когда проще новых сделать,чем старых отмыть. 

Прикольно. Только если человек не болеет синдромом флюгера. Всегда легче бросить то, что выходит плохо - и начать с нуля, на новенького. Там, где еще не успел раскрыться во всей своей невероятной красе. Прийти, придумать легенду прикрытия - как ты такой гений им обломился, и на позитиве наслаждаться "жизнью с чистого листа". Любить этих простых и понятных людей, с которыми так легко и замечательно. Стать, понимаешь, чище и добрее.

Я таких игроков, периодически стряхивающих шахматы с доски, узнаю на раз. Когда приходят - это милейшие, вдумчивые и мотивированные люди. Готовы меняться, готовы все снести до основанья, а затем.. Но - это я тоже знаю - никаких перемен не будет. Внешние перемены - возможно. Вместо шахмат - шашки. Или игры в Чапая. Или в дурака. На щелбаны. Если человек игрок по жизни, это очень серьезно. Он сваливает, как только ему кажется, что вот-вот он услышит слова "ваша карта бита!" И на тренингах, на групповых занятиях - как только такому приходит мысль, что он не выигрывает, потому что люди учатся обходится без игр - он уходит. И вся терапия легким движением руки смахивается на пол. Люди не меняются, говорят они, а я просто немного запаниковал, но мне не нужна помощь. Я - Ок, мне все понятно, я пошел делами заниматься. Важными. Show must go on...

Месяц назад одного такого делового и важного еле откачали. Год назад у него не было проблем с алкоголем, теперь нет проблем с таблетками, судя по передозу. А понтов все больше и больше. Машина дорогущая, кредитов по уши, а он Окей. Ноу проблем. Меня-то в чем убеждать? Я в полне верю, что вот это все - нормально. В смысле, для него конкретно - такие выборы, такая жизнь - это норма. Логично, последовательно. Украл-выпил-в тюрьму. Романтика. Вечные американские горки, то взлет, то посадка. И адреналин погони - не быть пойманным и разоблаченным. Я даже не про лекс, который часто дура. Sed lex. Игры с законом в его случае - это просто детство, играющее в нижних отсеках организма в поисках приключений и ремня. Я про эту иллюзию, которой человек посвящает всю свою жизнь. Ему так важно быть Кем-то. Большим и значительным. Заметным. Ярким, оригинальным до болезненности. И всегда заслоняться от себя самого - людьми, финтифлюшками, планами. Как правильно сказала одна дама с похожими особенностями: "Когда нет человека, который меня видит, слышит и любит - меня нет. Я всегда заглядываю в отражающие поверхности - проверяю, здесь ли я". 

Другая стратегия выбора - искать чего посложнее. Этакий самурай, всегда выбирающий путь смерти. Из двух вариантов выбирать более рисковый. И даже качество риска обозначается не с точки зрения возможных материальных потерь. Рискнуть сделать то, что страшнее - что ставит под удар эго, самооценку. Что в процессе достижения может разрушить какие-то представления о себе, о других, о мире. Такая процедура очищения - ложное отлетит, как шелуха. Проверка на прочность. А ну как вся ставка делается тобой именно на эту шелуху? Делай решительный шаг из зоны комфорта - и лечись от зазнайства.

Тоже неплохо, но только если у человека нет мазохистических наклонностей. Такой всегда будет выбирать более корявый путь - чтобы никогда и никуда не дойти. Он любое сильное качество может превратить в шелуху - и пустить по ветру. Надо только задачку подобрать, на которой именно это сломается. Такие люди знают все о своих слабостях - и ничего о своей силе. Вечная работа над ошибками требует поиска ошибок. Суть текста ускользает. Жизни нет, есть размышления о жизни. Занудство. Критиканство и самосаботаж. Никогда такой человек не поставит себе заслуженное "отлично", куда там, он ведь точно знает, как могло быть лучше. Образно говоря, он вообще не будет играть партию, пока не выучит все этюды. И не изучит символьное значение шахматных фигур. Отполирует доску. Посадит два вяза и построит беседку - для будущей идеальной партии. И если сядет играть, то обязательно уберет своего ферзя - для большей сложности. И для выражения почтения к сопернику. И очень обидится, когда тот под конец смахнет все фигуры и таки сделает последний ход доской по башке. 

Грубый век, грубые нравы, романтизму нету...(с)

Девчушка прискакала прошлой осенью. Клинический случай. Талант перемудрить и не видеть главного. Вот искала себе мужа - пока не нашла такой камень, который в гору нельзя вкатить - и засучила рукава. Ее чувство "мой человек" подпитывается этой сверхзадачей. Вот он, мой человек-подвиг! Я вам щас всем тут покажу высоту и прелесть настоящих отношений. Как можно преданно и самозабвенно...

Красивая история получилась бы, кабы ни одно "но" - счастья не видать, а отношения держатся на том, что она в них вкладывается, без остатка, а как только от большой усталости хочет, чтобы и ей чего хорошего перепало - ей закатывают театральную постановку под названием: "Да, я шут, я циркач, так что же..." Короче, не мучайся ты со мной, уходи - тебе без меня будет хорошо...желаю счастья в личной жизни. Пух. 

Говорим о манипуляциях. В принципе. И она сама вспоминает эти их диалоги как пример шантажа: смирись или уходи. Понимает, что у них не получается никакой систеМы. Только когда она решает бытовые текущие вопросы - для его удобства - тогда да, тогда "мы". Его интересы - это "мы решили", "мы поехали", "мы сделали". А ее интересы так и остаются ее нагрузкой. Ей и разбираться. Видит, понимает, но перестать толкать этот камень - никак. Ей важно именно докатить, она уже не вспоминает, как это все начиналось и во что в итоге вылилось. Сама в итоге призналась, что не могла быть вместе с мужчинами, не нуждавшимися в ней. Кого спасать? О ком заботиться? Мысль о том, что ее можно любить на за ее усердие, не за ее вклад в благополучие, вгоняет в ступор: "А как тогда? Я же как лучше хочу, я не о себе, я о нем забочусь"... 

У нее спросили на тренинге: "Вам не обидно, что вами пользуются?" Ответ был симптоматический: "Не пользуются - я сама помогаю. Я всегда стараюсь помочь, если могу. Это важно - быть нужной". Группа возвращала ей в сценках - как их диалоги смотрятся со стороны. Но пробило ее, когда она должна была изображать своего хахаля: "Я бы не смогла так, как он, вести себя с любимым человеком! Это хамство, ему все равно, что со мной будет! У меня вся жизнь может пойти наперекосяк - ради его благополучия, а он даже не заметит! Он даже не поймет, что мне плохо! А если я ему скажу об этом - он ответит, что никогда не принуждал, что всегда предлагал мне уйти! Он мне подписал вольную после первой же ссоры."

Группа, кстати, была работоспособная - ей вернули даже этот инсайт. Спросили, что она имела ввиду - "подписал вольную". И она через какое-то время нашла схему своей зависимости от человека: "Пригождаюсь - хочу тепла и признания - стараюсь быть бескрыстной - человек окончательно садится на голову - возмущаюсь - человек говорит, что ему от меня ничего не нужно, что я могу быть свободна - ощущаю себя навязчивой, ненужной, виноватой - пауза. И снова пригождаюсь, радуясь, что не отвергают мою помощь, ведь это ему хочу помочь, а не он мной пользуется. Я даже боюсь, что вдруг окажусь ненужна. Я не вижу наших отношений, где мне не приходится вкладываться по полной" Вот тебе и подписанная вольная, только вякни - и иди на все четыре стороны, тебя никто не держит. А хочется - по-здоровому, чтобы боялись потерять, ценили, уважали?

Был и контрольный выстрел в голову - сценарий, где она теряет способность быть ему полезной. Взяли для простоты болезнь с постельным режимом. Как ему расскажешь? Что он ответит? Как это будет через неделю, через месяц, через год? Потом - сценки из старости, вот вам по 60 лет, как проходит ваш день? Кто вокруг? Как вы прожили эти годы?

В упражнении важно именно поймать ощущение - можешь положиться на человека? Твой ли 

это человек? Без своих стараний и вкладов - ты ему кто? Если из ваших отношений вычесть тебя - там вообще останутся отношения? 

Когда про отношения тема заходит, начинаются оперативно- следственные мероприятия, тут группу только держи! Мы рассматривали признаки интереса - вербальные и невербальные проявления. Ну, вся эта муть - кто до кого дотрагивается, кто инициирует поцелуи, объятия, близость. Кто первый отстраняется, кто чаще отказывает в проявлении нежности. Как меняется поведение наедине и на публике - какие нормы установились в паре, устраивают ли они, пытается ли кто-то пересмотреть установленный порядок. Какие тенденции - к сближению или увеличению дистанции. И т.д. Самый сложный "танец" был у нашей героини. При чем в итоге сложности свелись к отрепетированным ритуалам. Что вам, товарищ? Спонтанности ноль, но все объяснено - не время сейчас наслаждаться да нежничать, война нынче! Вот война закончится - тогда и война закончится (с).

Дошли до вопроса "Как ты можешь узнать, что он тебе изменяет?" Сформулировали так: "Если у него есть другая для непринужденного общения, как ты об этом узнаешь?" и получили ответ: "Я почувствую!" Попросили назвать признаки измены и получили перечень обычного его поведения - только без ее оправданий его неадеквата. Т.е. получилось, что - перестань она его оправдывать, она бы почувствовала, что он еще и изменяет!

Но шикарным был ответ на вопрос: "Как ты сейчас ощущаешь - чем эта ваша история закончится?" - "Мы поженимся и я буду жалеть об этом всю жизнь."

Выбор, стало быть, сделан.

Нас не догонят

Сегодня поехала по делам - по старым маршрутам. Внимательно ехала - чтобы не оставить колеса в ямах и открытых люках. И так пристально пялилась на асфальт, что не сразу заметила весеннее обновление знаков. Где главный поворот, где наоборот... И ведь сделали как удобнее - но я тормозила во всех смыслах. Ехала, понимаешь, как привыкла, а не как написано. Так что - будем внимательнее: на дорогах не только дети, но и весенние перелетные знаки.

Вспомнился красочный случай - как мы с таксистом под свежеустановленный "кирпич" проехали, там из двусторонней сделали улицу с односторонним движением. Едем, а нам все навстречу - и сигналят. Жестикулируют и как бы намекают, что нас тут быть не должно. Таксист у меня спрашивает - не заметила ли я знака. Нет, говорю, не смотрела на знаки. А он мне: "Надо смотреть внимательно, а не на прохожих пялиться. А то расшибемся - и кто виноват? Водитель, как обычно. Ты помрешь, а мне сидеть." Миленькие перспективы.

Вспоминается в этой связи монолог Жванецкого про самолет.

А у нас все так - идешь в больницу, надо больше врача в диагностике понимать, чтоб не начал, не дай бог, болезни по ходу выдумывать. И лекарства назначать. Методом научного тыка. Электрика вызвала - надо следить, какие клеммники ставит и какие провода оттяпает. Перед слесарем-сантехником всегда неловко - прокладки резиновые не закуплены, в герметиках не разбираюсь, трубы не прочистила. Чего специалиста вызывать, раз не подготовилась? Воот.

 Тут еще посетила краевую библиотеку - цитадель знаний и культуры, чтоб ее. Надо было заказать библиографический список по теме исследования. Платная такая услуга, понятно - да две недели делают. Зато на выходе за выбранный период у тебя вся литература по направлению - с диссертациями, монографиями и статьями. И наводка, где это можно достать, если у них непосредственно нет в наличии. Хорошая услуга, а сервис ненавязчивый. Информационный. Женщина такая за стойкой, бойцовая рыбка размером в отведенный аквариум. Я еще сбегала в город разменять деньги, ибо сдачи у них нет. Это они всем коллективом сообщили - откуда деньги? Идите, Шура, идите - меняйте свои миллионы на советские рубли, не светите ими. А вход-выход как в Гохране или дурдоме - правда, тут можно ручку пронести. В прозрачной папке. (После посещения таких мест я сама себе завидую - не приходится работать вот так вот, от звонка до звонка, шесть дней в неделю глядя в стену, у меня бы крыша съехала)  Короче, прошла туда-сюда дважды, чтобы закрепить ощущения. И вернулась в информцентр. 


 После заполнения бланка заказа: "Вы дату исполнения видели?! (и тычет ручкой в соответствующую цифру на листе) Вот этого числа и приходите! Никто вам звонить не будет! (За фиг тогда номер телефона спрашивала?) Мы тут не нанимались на мобильные всем названивать, нам за это не доплачивают!.."(и т.д.)

 Я сначала хотела спросить - а чего они сидят в информационном центре, интернет-услуги продвигают, даже есть в анкетке вопрос про их сайт незатейливый, а как бесплатно СМС по сети отправить эти консультанты не в курсе? Потом подумала о том, как все должно быть печально, если ей необходимо вот так вот лаять на весь зал - а эти посетители "все ходют и ходют, а потом рояли пропадают..." Мысль еще вильнула в сторону качества того списка, который я получу в обтыканную дату, если им так задолбалось тут работать. Может, списки не она составляет - надежды еще есть.

Но она так возмущалась, кипятилась и пыхтела, что я не решилась углублять наше общение. Хотя я это очень люблю - для тренировки. Но тут мне стало так печально, что я просто пообещала не ждать звонка, а проявить инициативу, оторвать попу от дивана и прийти к ним самой, а то привыкла, понимаешь, что все на блюдечке да чужими руками. Ничего, на этот раз приду - сквозь пургу и ветер, обдирая лыжи непричесанным асфальтом. Приду. Без звонка и предупредительного выстрела в воздух. Не подведу на этот раз.

-А вы у нас уже были? - спросила она неровным голосом
-Первый раз и, надеюсь, предпоследний. За списком вернусь - и больше не побеспокою.

С мыслями о лете.

Сегодня у нас целый день идет дождь. +5С. И порывистый ветер. Бр-р-р. Я отменила все разъезды по городу и засела читать книжки. Ну, вру, конечно. Сначала были посадки-пересадки текущие. Розочки подарочные обрезала и перевалила в новый горшок, чтобы дать им шанс выжить после магазинной предпраздничной выгонки. Из всех финиковых пальм прошлогодних в живых и здоровых осталась одна - и за это она получила новый горшок и оздоровленный "Сиянием" грунт. Воот. Приготовила место посадки для "балконных огурцов", но тут не все ясно, т.к. мне подарили семена какого-то горошка декоративного... вполне себе можно посадить - и пусть благоухает. Орхидеи пережили пересадку, но солнышка нет - и им очень грустно. 

И, раз уж речь о солнышке... Когда я совершала последний набег на садоводческий магазин, надыбала там (наконец-то!) фитолампы. Жаба, конечно, душит... но при наших 49 солнечных днях за весь год даже на моих окнах света не хватает. Так что, скорее всего, обзаведусь и этой фигней. Как-то ее надо будет еще крепить... 

В этом году я сажу многолетники-цветы и немного из съедобного - пару-тройку сортов помидорчиков и перцев на салаты, кабачки, стручковую фасоль, горошек... еще чего-нбудь по мелочи,  т.к. времени летом на сад не будет - я вынырну из учебы только к середине июля... Воткну, что воткну, пусть растет. Сражаться с этими девятью сотками не собираюсь. Как этим летом - складное креслице, дымарь в ведре, большой таз с водой и травами для ног - и заросли скрывают от меня вид соседских пятых точек. На этот раз не поддамся никаким уговорам про картошку. Не хочу я в колхоз играть. Я отдыхать хочу. Экспериментировать. (Кто бы мне сказал, что я буду читать книги по садоводству и природному земледелию! И уж точно не поверила бы, что я их раздаривать буду и соответствующей пропагандой заниматься! Что так к земле потянуло - прямо трудотерапия и пригородный экотуризм. Бюджетный вариант. Народ, понимаешь, требует демонстрации моих усилий не на фотках, а в реале. Задумалась, что мне в саду негде гостей принимать - веранду не доделала, комнатки завалены перспективным к вторичному использованию хламом и строительными остатками позапрошлого ремонта... А по осени соседи вообще воспользовались второй частью нашего участка как запасным карманом для парковки. Приехала - обалдела. Чудные и, по-видимому, бессметрные люди!)

Мелькала даже мысль продать этот сильнозагородный сад и купить культурную дачу поближе - чтоб и ремонт не делать, и не ездить за 40 км. Но, блин, там так хорошо посреди недели, когда соседи еще не заехали всем табором! Можно сесть внизу, у будущего крыльца, лицом к солнышку - и не видно ни одного строения. Только деревья и трава, трава, трава... А дальше такое поле, а над всем этим такое небо! И город так далеко... Устанешь , напрыгаешься на жаре, а у тебя на ветерке веранды чай смородиновый остыл - сладкий и духмяный. И прохладная вода в большом тазу как пробник неосуществимого бассейна... Дымок из костра отпугивает комаров и стелется по участку. Собака благоразумно занимает место под защитой дымаря. Подумать о беседке. Прийти к мысли, что складной большой зонт тоже неплохо. Продолжить жмуриться на солнце, надвинуть козырек бейсболки. Согласиться, что натяжной тент походный тоже сгодится. И перестать выдумывать себе задания. Просто быть. Шевелить пальцами ног в воде и пить свой чай.

 А потом можно пройтись - и нарвать луговых трав. И цветов. В зависимости от сезона. На заброшенных участках ландышей целое море... И полевая земляника. По оставленному полю скачут живые и вполне упитанные зайцы, проносятся незамеченные моей собакой лисы... Взлетают шумно и низенько летят в сторону лесополосы перепелки. Потом солнце начинает заваливаться за трассу - и я возвращаюсь в город, поглядывая на закат в зеркало заднего вида. Почему-то обратная дорога всегда короче...

Все в сад!!! 

По мелочам

Летишь вверх по спиральным завиткам жизни... Если разница между ними небольшая, мерещится, будто движешься по замкнутому кругу: зима-весна-лето-зима... А потом посмотришь вниз, увидишь всю эту спираль как Бобовое дерево - ого-го, высоко падать! Лезем дальше?

Не перестану удивляться, как все складывается - по стопкам и полочкам. И не надо впихивать, распределять - все уже происходит само.  И люди приходят - такие, как надо. И возможности. Даже если не сразу понимаешь, зачем тебе такое счастье? Но все не зря и все очень вовремя. Я по привычке торможу и перестраховываюсь. Зависаю... перегреваюсь. Пока - вдруг - вся приходящая и происходящая белиберда не сложится в законченный узор. Это даже не учеба по жизни - это ковроткачество какое-то. И приходится плести из того, что есть - а потом оказывается, что можно связать какие-то ниточки, которые были оборваны. И "дыры", когда голяк полный, это тоже часть рисунка. Вполне себе ничего. А некоторые пустоты были для того, чтобы теперь протянуть сквозь них вот эту шикарную атласную ленту...

Брошенные сто лет назад увлечения, прочитанные книги, разочаровавшие теории, охромевшие на обе ноги практики - все это обретает свой смысл. И люди приходят - как связные между двумя пунктами путешествия. Спортивное ориентирование по мотивам народных сказок. На каждом пункте контроля колдунство страшной силы и, само собой, полагающийся подгон соответствующего инвентаря. Персонажи встречаются настолько волшебно заколдованные, что диву даешься, как они окружающим шаблоны восприятия не порвали на фиг?

Скоро сдамся, плюну на принципы и начну делать тематические персональные зарисовки. Столько наблюдашек пропадают даром, жалко...

Обычные зажимчики канцелярские + скотч с рисунком + 30 минут расслабляющего сериала = Мои Фирменные Зажимы :-)

Пусть бумажная работа тоже будет в радость!

Квартетно!

немного блюза

Здравствуй, ёлка! Новый год...

"Слова, что ты не скажешь,-

И будет твой ответ..." (С)

Будем считать, что год закончился удачно. У меня теперь такая система подсчетов плюсов и минусов в моей жизни - рассматриваются только те, что меняются. Все те, дела-проблемы, что стоят недвижимо, как памятник павшим в борьбе за безупречное счастье, - не в счет. Если мне не под силу (или не судьба?) эти армагеддоны превратить в цветущие земляничные поляны, то и бог с ними. И с армагеддонами, и полянами. От земляники тоже пострадать можно - диатез там всякий или садово- огородные травмы при возделывании райских садов. 

Будем менять то, что поддается. До чего дотянемся. Понравился совет у Б.Трейси: планируя достижение важных целей, подумай, что у тебя останется в любом случае - даже в случае провала. И вкладывай половину усилий в укрепление этого. Обеспечивай себе запас прочности и правильную инерцию.

А прочность - она наверняка пригодится, ибо новый год намечается еще веселее предыдущего. Казалось бы - куда уж? И зона комфорта заканчивается за каждым новым поворотом сюжета. И это только предсказуемые варианты обозримого будущего. Но еще есть сюрпризы, саботаж и внезапные вдохновения на потупить. Погода - опять же. В Новый год было -6 С, сейчас - 32 С. Вот тебе и лыжи, и шашлыки, и прогулки. Собака скачет на трех, поджимая лапы по очереди. У меня организм отторгает контактные линзы и дарит мне счастье наблюдать морозные узоры на собственных очках. Прямо-таки праздник какой-то.

"Вначале планировались 

торжества, потом аресты,

потом - решили совместить" (С)

Зашла накануне праздника в цветочный -  купить короткие розы и всякую муть для новогодних букетов. Увидела объявление, что они работают с 10.00 первого января. Спросила, кто к ним такую рань приходит - те, кто с корпоратива не вернулся в семью или те, кто 31 пошел за майонезом и ёлкой, но так и не смог найти обратную дорогу? Как тот чувак у Гришковца, который утром первого января ехал в троллейбусе с еще перевязанной елочкой, в тапочках на шерстяной носок и с предчувствием беды на похмельном лице. Самая забавные смены, подтвердила продавщица мои предположения, все послепраздничные, 15 февраля, 9 марта и, само собой, 1 января.

В итоге оказалось, при магазине открываются мастер-классы по флористике. Но совсем простые. Подумалось мне, надо посмотреть на эту тему - чего у нас в городе делается. Сходить, пообщаться - почему нет? Мечта есть, конечно, на какие-нибудь настоящие курсы попасть, чтобы техники разные, штучки-дрючки, секретики... Ибо лень мне по тырнету шастать. :-)

Это, на фото, итог того, как я развлеклась, пока смотрела старые советские фильмы ("Сердца четырех", "Собака Баскервилей", "Дорогой мой человек", "Начало"). Вырезала такое вот украшение для окон из пенопластовых потолочных плиток. И присобачила к рамам на бытовой двусторонний скотч, который следов на окнах не оставляет. Вечером ваапче очень симпатично - когда фонарь светит, а сзади мои шторы голубые подсвечены. Очень зимняя получилась витрина :)   Вверху - это веточки типа. Ах, да - и мои любимые снежинки висят- покачиваются. Красиво. И барахла на подоконнике почти не видно :-)

Все собираюсь перефотать на память - в разном освещении, т.к. оторвать все это без потерь не получится, слишком большие куски скотча взяла - попробовала передвинуть, а пенопласт не отлипает целиком, крошится с краю. При демонтаже сложно будет сохранить в целости. Да и хранить потом до следующего года? Там мелкие детальки сверху, типа ушек у зайцев,  Хотя... я на этот год только одно окно осилила, по идее - надо оба фасадные в одном стиле сделать. И подсветку на подоконник светодиодную. А то снежинки плохо видно. 

Из праздничных подвигов - лазанья с тремя сортами сыра с соусом бешамель; тирамису с самодельными печеньками савоярди и чизкейк с вишней. По набору понятно, что я набрела под праздники на удачный сырный магазин :-) и затарилась основательно. Впереди ждет грибная лазанья - с куриным мясом и черносливом, под сливочно-чесночным соусом. Праздники продолжаются.