ванильные сны

Дааа, видимо, сусальный позитифффф - не моё. Не то, чтобы я была склонна к мизантропии и излишнему скептицизму...(а бывает вообще скептицизм излишним?), но все равно загадка большая, почему это так заметно. Хожу, значит, временами с таким большим пышным розовым бантом, прибитым к макушке железнодорожным костылем. (Ну, тем большим гвоздем, что соединяет крепежи рельс со шпалами). Хожу, значит, радуюсь -
а получается ненатурально? И фиг с ним. С бантиком. Рюшами. Лирикой.

Прынцесса из меня не получится. Хочется, конечно, чего-нибудь по-девчачьи дюймовочного... Почти игрушечного, немного лубочного. Простого, как детские рисунки... Но я из другой сказки. Или вообще не из сказки. Если определять жанр, даже не знаю..."трагикомедия" или "фарс"? Стоит, может, съесть пару ребусов - чтобы добавить себе загадочности и дотянуть-таки до "мистического триллера"? Эх!!! ))))) Сентиментальные зарисовки? Психологизму не хватает? Глубины резкости. Не в плане извращенной грубости, а в плане четкости фокуса.))) И динамики. От тишины оглохла окончательно. Даже нездоровый интерес случается - как в "Дне Сурка"- раз уж ничего не меняется, может всякого попробовать, хуже-то не будет. Да и не в "хуже-лучше" дело, а именно в новом, в другом. Хожу по лабиринту мимо одной и той же булочки. И выход там же, где вход. И это воодушевляет, только вот почему я - то в тупике? Опять лажаю?

Как слон в посудной лавке. Все вдребезги, а ты даже не знаешь, как умудряешься за один неловкий поворот столько вещей переколотить. Ума не хватает выйти? Да знать бы, где двери... Уйти в поле, травку пощипывать. (Или что там слону положено делать до глубокой старости?).

И лет-то столько, что не понятно - откуда энтузиазм лицедействовать? Да еще так надрывно. Эту бы энергию да в мирные цели! БАХ! Разнесла бы мирные цели прямой наводкой. Ой, а что это разбивается с таким грохотом? Чьи-то ожидания? Мои мечты? Надежды? Шансы, бездарно упущенные? А как ходить про этому битому стеклу? Отдельный аттракцион! От такого изящества и ловкости не прибавится. И ощущений приятных тоже.

Как мне в себе неуютно! ... дергаюсь... Все мне кажется, что этот нафталин вот-вот закончится, а становится только хуже. Как сделать что-то путное, если фокусироваться на том, чего нет и быть не может? Вечная симуляция адекватности и "нормы".
В каждой избушке свои погремушки.
У кого-то навязчивое желание выпендриться, у кого-то не выделяться и не высовываться... "Шоб усе как у людей..." Но самое смешное, что все равно не получится. Иначе давно бы уже. Ну, хоть что-нибудь сдвинулось с мертвой точки.

"Изменись сам - и жизнь изменится". Получается, я не меняюсь. Хожу кругами. И самое страшное - это когда начинает доходить, что никуда не ушла, когда пейзажик становится до боли узнаваемым... Оппа...тупичок-с! А ведь шла. И устала. Так странно - усталость как признак проделанной работы! Но ведь и от идиотизма можно устать. Глупость может измотать. Толку-то ноль! Можно было лежать и ничего не делать. Не паниковать. А лучше - не подавать признаков жизни, чтобы идеи пришли, понюхали - и ушли, не тронув.

Я стараюсь и тише, и мягче. И проще - так, что дальше некуда... Спокойнее, сдержаннее. Культурнее, чтоб даже стороннего наблюдателя на мат не провоцировать. ))) Прилично и в рамках. А в итоге кому от этого легче? Никому.

Тесно. Холодно. Глухо.

А, может, все наоборот? И как раз вот эта самая пустота - и есть я? Гулкая, промозглая, темная. Простая, как две копейки - и такая же бесполезная. Это еще хорошо, если просто бесполезная - а то вообще вредная для здоровья. Для собственного уж точно!

Если так на это посмотреть... и не выпендриваться... значит, никакого "светлого будущего" (в моем сегодняшнем понимании) быть не может. В силу того, что список признаков этого невероятного счастья создан по принципу "чего нет - того хочу". Ну, как это - счастливое будущее пришло, а я не в рюшах и без бантика????? Да, в седле и с мечом наголо, да еще в грязи по колено )))
Никаких "с голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки", никакого Доброго Жука... Похорони эти мечты - пока они тебя не похоронили...

*Одного парня невеста из КВНа не дождалась. Состарилась и умерла, подлая стерва!"

Отношения дружеские - скорее ближе к приятельским, прохладным и солнечным, как сентябрьский полдень. И не дай бог вдаваться в подробности! Это просто неприлично - как начать детализировать свою биографию в ответ на "Как дела?". Приятели - это хорошо, но ничего лишнего. Ничего личного. Или уж "спина к спине у мачты - против тысячи вдвоем". Но это не друг даже, а напарник... Когда дело общее и цель одна на всех, мы за ценой не постоим.

Может ли быть счастье неожиданным? Другим? Не тем, о котором мечтается? Точнее так - можно быть счастливым, не получив ничего из заветного "райдера"? Вообще ничего. И что это за счастье такое, если оно в итоге не твое... Какое-то счастье водоросли. Но мозг-то человеку дан не только для того, чтобы задним числом пояснения к собственным заскокам придумывать. Переосмысливать повторную встречу с теми же граблями ...

А если возможно это непонятное счастье - так, глядишь, окажется, что я уже счастлива... Просто неправильно понимаю свое состояние.
Хрень какая-то.

Счастье - как "вкусно".
Если мне вкусно - халву поесть и я ее найти не могу, разве ее сено заменит? Да-да, одной халвой тоже питаться не будешь...надоест. Но и сказать себе, что НА САМОМ деле мне сено вкусно, а халва - это просто идея фикс. Абстрактное понятие...Не видать, в общем, ее ни в каком виде. То есть конкретно мне. А вокруг люди ее будут жрать с разной степенью удовольствия...

Счастье - как "удобно".
Спать лежа удобно. А стоя - не очень. Но если лежа нельзя...не положено?..значит, я боевая лошадь????? Или бабочка-однодневка: если начинает в сон клонить, значит, проснешься мертвым. ))))

Счастье - как "достаточно".
Уровень удовлетворенности. Социальная и эмоциональная "сытость", насыщенность. Недостижимое мастерство баланса между "получать то, что хочу" и "хочу то, что получаю". Тонкая грань между самодовольством и самопринятием. Самокопанием и самоанализом. Самодурством и самоопределением...

Счастье - как "целостность", ценность:
"Когда беда сорвет нам дверь с петель,
И новое закружит нас ненастье,
То мусор мелочей сметет метель,
А целое запомнится как СЧАСТЬЕ!.."(куда без Губермана?)
Ценность кто тут определяет? Ты? Обстоятельства? Жизнь? Если мне "ценно" что-то именно потому, что недостижимо? Невозможно. Такая вот дефицитарность. В смысле дефицитарной любви, дефицитарных мотивов. Психологический авитаминоз и несварение реальности. Инфантилизм:"ААААА!Хочу такую же ляльку!!!!"

Счастье - как "попутный ветер", диалог с миром.
Видеть плоды своих трудов, чувствовать обратную связь. Избавиться от комплекса Ионы. Жить, так сказать, в полный рост... Не пытаясь улучшать и переделывать ни себя, ни мир, ни окружающих. Оговорюсь сразу - "улучшать" и "развиваться" не одно и то же. Поскольку у-лучшать, делать ЛУЧШЕ - можно, если для начала признать что-то ХУЖЕ, недостаточным. Значит: сравнивать, оценивать, бдить. И мне нравится чисто психологический эффект раздвоения личности в случае такого апгрейда. Внутри сидит какой-то "Прогрессор", реформатор, улучшатель, одним словом. Осматривается по сторонам, сравнивает, сопоставляет - и вдруг выдает "вердикт" - кому? сам себе? остальным своим частям? "Улучшайся здесь и здесь!" И все, теперь этот Судья отслеживает, "награждает" и "наказывает" - в зависимости от степени продвижения к "идеалу". И самооценка колеблется - как флюгер.
В случае роста все происходит иначе. Изнутри. Целостно. И если в этом не участвует хоть какая-то часть, роста не происходит вообще. Не может, например, получиться цыпленок не из всего яйца. Или семя прорасти частично. Наполовину. Солнце взойти и продолжить движение на 1/8 от своего объема... Ровно как нельзя ЗАСТАВИТЬ расти. Можно создать благоприятные условия - и только. Росток не вытянешь силой из зерна. И на совесть зерну не надавишь, положив его рядом с теми зернами, что уже проросли...

Все это банальности, я понимаю. Сколько людей было, сколько историй случилось... Все уже было и не раз. Что может быть оригинального в переживаниях? Ничего. Просто личное. Как сны. Может, кто-то видит точно такие же - и, значит, даже сны оригинальностью не отличаются особо. Что ж теперь - сны не смотреть?

А все-таки обидно, что жизнь со мной случается - совсем как сон, который мне кто-то показывает. Я не могу выбрать ни сюжет, ни обстоятельства, ни эмоции... и время пробуждения определит будильник, я не могу просто перестать смотреть надоевший сон, сменить кассету... Плыви, мой челн, по воле волн... И тут неожиданно меня - хрясь! в набежавшую волну... И краем сознания помню, что это уже из другого сюжета, а что толку? Иду ко дну, как Му-Му. Раз уж досталась дураку подневольному - терпи... И вот уже я - то ли Герасим, то ли Стенька... смотрю, как мои мечты идут ко дну... потому что обстоятельства сложились таким образом... хрусть-хрусть суставами пальцев...