Крылатые качели.

Такие дни сгущаются, затягивают, тянут на самое дно. Не сбежать, не спрятаться, не увильнуть. Как в дурацком ночном кошмаре - мозг не понимает, насколько происходящее абсурдно, но точно знает, что сопротивление бесполезно... Вот такая вот жизнь, что теперь? Просто дышать. Но вдыхаешь, вдыхаешь - а воздуха мало. Он упирается в какие-то спазмы или всхлипы - и обдирает глотку и бронхи. Надо сложить ладошки плотной лодочкой - и дышать через эту "маску", пока лишний кислород не сгорит.

Голова тяжелая, но спать не хочется. Мозги работают в аварийном режиме, поддерживая какой-то необходимый постоянный уровень - видимо, сон исключается. И усталости не ощущаешь - потому что все деревенеет. Удается уложить организм поспать - молодец. Подремали часа три с перерывами - тоже ничего страшного, состояние ровное, полет нормальный.

Но самое забавное, что в такие дни, делая зарубку нового погружения на дно, понимаешь, что это еще не все. Что впереди еще столько такого - в самых немыслимых сочетаниях. И все, что я могу - это прожить эти дни на пониженных оборотах и любым способом подзарядится перед следующим погружением.

Мой разум честно сердцу служит, 
всегда шепча, что повезло,
что все могло намного хуже, 
еще херовей быть могло. (Гарики)

Мне кажется, что если бы я не изображала бурную деятельность от кризиса до кризиса - я бы просто лежала и смотрела в потолок. Опять мечтаю о домике за тридевять земель от любого человеческого жилья. Никого не видеть. Никого не слышать. Никому не быть ничем обязанной. Никого не обслуживать - ни буквально, ни эмоционально, никак. Домой хочу. Где будет уютно, спокойно и надежно. Да бог с ним - меня бы устроила просто мысль, что такое место есть - реальное, не придуманное. И что все будет хорошо.

Но сейчас другой период. Это какой-то штопор. Или вихрь? Снежный ком. Сначала идет стадия "Я устала", потом стадия "Я не могу так больше", а потом какая-то тонкая струна рвется - бздень! - и эта чувствительная часть умирает. Потому что "не могу" - это вообще не вариант. Ты все равно будешь делать то, что надо. Это не опция. А вот без той части себя, которая впадала от происходящего в шок, обойтись не только можно, но и нужно. Практично. И каждый раз приходится делать шаг от себя в сторону. Отстраниться. Не думать. Не чувствовать. Просто продолжать функционировать. И что-то уходит навсегда, какие-то важные части меня. Может, даже самые светлые. И меня это не просто меняет - меня это перепахивает вдоль и поперек. И не всегда к лучшему. А трудно посреди болота оставаться в белом. Даже думать о чем-то светлом и замечательном - почти невозможно. И все мечты становятся "пятнашками" - меняй дела местами, сколько угодно. Сути это не изменит. Набор ролей, грубо говоря, будет прежний. Можешь только придумать, чем заниматься в антрактах. И все.

К концу недели от дезсредств у меня окончательно заложит нос. И сегодняшняя сыпь от резиновых перчаток станет сплошной - пока я просто стараюсь не чесаться и пить "супрастин". Может, в понедельник выпишут отца - вряд ли он мне тут поможет, но зато уже не надо будет мотаться к нему. На одну точку в маршрутах меньше - это уже полегче. Когда все придет в относительную норму - поеду с ночевкой в сад. Комаров-мошек на утренней зорьке кормить.

Я сегодня думала -  может, ну их, все мои мечты? Может, я в ближайшие лет десять никуда не смогу не то, что съездить, а даже отлучиться. Хорош из меня консультант получится - когда вот такое безумие начнется посреди тренинга? И буду приходить людей, блин, мотивировать и обучать- вся в крапивнице, запахе хлорки и с заплаканными глазами? Зашибись, блин.

Завтра буду звонить - от всех августовских курсов-обучалок отказываться. И, скорее всего, от сентябрьских - тоже. Не вытягиваю. Может, вебинар оставлю - все равно ночной и можно не высовываться в эфир...

Бо-больница.

Отец лежит в больнице - сломаны три ребра, одно - сломалось со смещением и проткнуло легкое. Теперь, соответственно, лечимся. Я попереживала о тяжелой карме - и решила хоть какую-то выгоду извлечь из беспомощного положения родственника. Уже год не могла его заставить пройти контрольное обследование, как положено после черепно-мозговых травм. Ну, думаю- раз он в больнице, то никуда не денется, поговорю с доктором на счет полного обследования. Ага, я такая - жизнь ничему не учит. Сегодня я-таки поимела счастье попасть на аудиенцию к нашему лечащему врачу. К человеку самой гуманной профессии.

  - Он у нас по другому поводу лежит. У него ребра сломаны - и вода в легких. При чем здесь старые травмы?
 - Но он же падает. В следующий раз может головой приложится. 
 - Может, конечно.
 - А нельзя обследовать, чтобы узнать, почему он теряет равновесие? 
- Вот вылечим ему ребра - идите по месту жительства к неврологу, получайте направление, если он решит, что имеет смысл. 
- ?!
 -70 лет, после двух черепно-мозговых... не знаю, чего вы от врачей-то хотите?! 
-...

В самом деле - чего это я? Пришла к человеку, заперлась буквально с ногами прямо в ординаторскую, пристаю с разговорами - никакого сладу со мной нету...

А еще прикольно медсестры с отцом разговаривают - громко, четко, как будто он глухой. Я чуть со стула не свалилась, когда одна такая подошла к нам и резко "громкость прибавила", да прямо у меня над ухом.

Ну, ничего - по сравнению с тем, что было, все это просто прогулка в облаках. Только очень спать хочется - а дольше трех часов кряду не получается. И жара бесконечная без намека на ветер. И дела, которые начинают уже толпиться под дверью. Пока еще не критично, но сильно обнадеживаться не стоит - у меня на аврал сил просто не хватит. Надо разгребаться по мере поступления или хотя бы с минимальным опозданием.

Посплю маленько - и поеду в сад - поливать, вишню собирать, место под будущие постройки расчищать. Приволокусь потом домой - и вырублюсь до утра. Должно получиться.

Палка, палка, огуречик...

Вот так вот начиналось. Оконные рамы без стекол - в роли высоких грядок. Это для садовой земляники и клубники, по-нашему говоря - для виктории. Слева те самые бочки, которые я в прошлом году откопала из-под вишни. Я их покрасила супер-пупер-средством "3 в одном" - грунтовка, стоп-ржавчина и краска.  И вот такие красивые бочки получились - под огурцы.
 По технологии - в них засунула по мешку из ПВХ, закрепила за бортики прищепками, натаскали палочек, старой травы, компоста, овощных очисток, хлебных корок, еще травы - и сверху земли. Пролили, через неделю - когда "начинка" осела, опять досыпали травы, компоста и земли. Когда земля перестала оседать - насыпала смесь земли с торфом, пролила раствором марганцовки - и воткнула рассаду и металлические дуги.


   Пока рассада приживалась - к дугам теми же прищепками крепила куски укрывного материала, еще несколько недель тканюшка болталась с одной стороны - типа экранчик от полуденного солнца. Теперь эти дуги - подпорки для некоторых шустрых стебельков, которые сами по себе создают тень.
По краю прикрепила куски старого шланга, разрезанного по вдоль. Это чтобы о металлический бортик не переламывались стебли.
 Те стебли, что пошли вниз - прищипываются, как только достигают земли. Грядки мои цветут шикарно - и огурцы хорошие получаются, их даже больше, чем нужно.

А моя ягода - которую я выращивала на подоконнике из семян - зацвела!!! Ну, хоть так. Остальная ягода на грядках, та, что из покупной рассады, уже заканчивается, а эта - только зацвела. Посмотрим через пару недель, какая она на вкус.

Бутылки - с дырками и водой. При постоянной температуре воздуха выше тридцати градусов без дополнительного полива не обойтись. В садоводстве дают воду по системе трижды в неделю, в промежутках можно бегать между бочкой и грядками с лейкой, но все равно - не каждый же день туда мотаться, вот и халявлю - набрала бутылок, понаделала с одной стороны иголкой дырочек, заполнила посудины водой и разложила. Само собой, сначала проливаю грядки из лейки, потом укладываю бутыли дырками вниз, прямо в грязь. По мере высыхания - вода по каплям вытекает. К следующему приезду успеет вытечь полностью, но растениям хватит, чтобы дождаться меня и - главное - полива.

Огурцы бы издохли без таких приспособ однозначно. Родственники наконец перестали прикалываться над моими садоводческими проектами, раз я в этой жарафрике по полведра огурцов трижды в неделю привожу. Посмотрели внимательно на бочки, бутылки, грядки - и шутки иссякли. Ну, допускаю, что не совсем иссякли - но на меня не попадает, а в мое отсутствие пусть развлекаются, как им угодно - мне не жалко.

Каждый раз одно и то же - что с ремонтом комнаты, работой, собакой, да до фига с чем. "На фиг надо", "на фиг надо", "с чего ты взяла... " и "ух, ты- ну, надо же... кто бы мог подумать". Капец просто.


Неприятно, что я произвожу впечатления прожектера и, получается, людям надо своими глазами увидеть хотя бы промежуточные результаты моих усилий... Или, как мне было в этот раз сказано: "Посмотреть - на каком этапе попытки реализации идеи фикс".

Пообщалась, короче. Я, главное дело, говорю, как есть - что я не знаю, сколько времени меня вся эта тема будет интересовать. Отвечаю только на те вопросы, которые мне задают, (ну, может, чересчур энтузиастично?) Так мне просто интересно все это, столько всего узнала - как теперь не попробовать? И  не надо мне втюхивать зашибатую перспективу на многолетнюю каторгу. "Ой, сколько тут работы!" "Да тебе тут гробиться и гробиться, вваливать и вваливать, сколько денег, времени и сил уйдет!!!" Может, я через год продам этот сад вместе со своими экспериментами. А, может, следующим июлем заеду сюда жить. До самой осени. Или влюблюсь в тунгуса - и уеду в тундру морошку с ягелем жевать да оленей пасти. Да мало ли! Но пока - вот так. Я вот так - отдыхаю. И это лучше, чем в душном городе от стенки к стенке ходить- что внутри зданий, что по улицам.

Ну, что за люди? Что за талант убивать мне настроение на целый день? Потом обижаются, что не рассказываю ничего. М-дя, не всегда полезно знать, что о тебе думают. Познавательно, но не полезно - как минимум - для отношений.

Хочешь испортить отношения с человеком - скажи ему какую-нибудь правду...

Я сегодня выбрала и заказала садовый туалет у бывшего военного авиаконструктора Бориса... (и деревяхи для больших грядок, и столбы для беседки и забора). Говорливый чувак. Сошлись на том, что теперь он делает кабины, которыми люди будут пользоваться чаще и с большей благодарностью.
 Сделала фотки участка  - и в Рисовалке теперь прикину  наглядные планы доделок, а то терпения не хватает все это на бумаге изображать. С масштабированием проблемы. А так- на фотках дорисую, чего и где, распечатаю - и ладушки. Для примера тут- один уголок, будущие модернизированные грядки, условная линия забора, газончик вместо выгоревшего и засоренного безобразия...готов опорный эскиз-план :-))))))

Что нам стоит дом построить? Нарисуем - будем жить...

Благословясь!

Такие погоды стоят нынче... Даже интересно - чем и когда кончится такое лето? Выключат однажды утром - как горячую воду? А зима - отыграется какими минусовыми температурами? Минус сорок?! Хе-хе...

И мои глубочайшие соболезнования всем, кто вынужден на такой жаре работать на улице или в душном офисе без кондиционера. Мне даже как-то неловко... но меня такая погода вполне себе устраивает. Хотя я иногда скучаю по дождю. Была как-то передышка на недельку: +23 днем и дождики к вечеру. Продышались - и хватит. :-)

Эх, грозы бы сейчас ночами - так можно замечательно высыпаться! А то тут ехала - и чуть не свернула к рынку у обочины, чтобы купить надувной детский бассейн. Но потом представила - каково это будет, когда я туда полезу в конце дня... У меня и так огород походит на экспериментальную площадку сумасшедшего агронома, а тут еще надувная лохань... Едем дальше.

В этом году сад у меня вишенно-огуречный.  Чего делать с таким количеством огурцов - не знаю. (Вот они, мои экспериментальные огуречные грядки!!! Покажу потом их отдельно, там весело получилось.) Огурцов вагон и маленькая тележка. Не выкидывать же - все-таки, уДачный эксперимент!  Мне посоветовали нарезать огурцы, смешать с мелко-мелко шинкованной зеленью - и заморозить. Для окрошки. Не знаю... не настолько я люблю окрошку, чтобы так развлекаться. И в любом случае - не ведро же огурцов на это я изрежу? Зато сделала огуречные лосьоны. В жару - очень хорошо. Потом еще мяты надо туда добавить - и вааааще...

В субботу, если мне повезет, сестра доберется ко мне на сбор вишни. А то я одна это все и за неделю не осилю - вечером надо же еще и варить. Ну, положим, варенье я еще сделаю, а вот компоты - мои любимые, вишневые, боюсь запороть. Банки там стерилизовать, закатывать... Ну, надо же с чего-то начинать? Вот и попробую.

Ну, это так, текучка. В понедельник начинается "учебка" и "лечебка". Зря я, что ли, от всех заманчивых предложений отказалась? Деньги - это очень хорошо, новые горизонты - тем более, но спину надо долечивать. Я сильно надеюсь, что мы обойдемся без больничек, амбулаторно. И будем бодры, веселы и прекрасны! И все начатые программы закончим - ну, или хотя бы до нового уровня доберемся, интенсивнее, а не вразвалочку. Сколько можно тянуть волынку?

У меня последнее время создается четкое ощущение, что я "подвисаю" от такого количества параллельно запущенных программ. Торможу. И в итоге всегда первым делом хватаюсь за что попроще, где результат поближе, а качество выполнения не так принципиально. Фигней, короче, занимаюсь, чтоб к завалам и не подступать. Но - пардон, а кто за меня это все будет делать? И даже не в этом дело - не я буду, если все это так и провисит в ожидании не-пойми-чего. Мне это надо, мне это важно. Это мои цели, мои желания, уж какие есть. Отчитываться мне теперь - только перед собственной совестью, так что ноги в руки - и вперед.  А осенью еще на тренинги топать - учиться. И свои тренинги уже надо потихоньку запускать. Хотя бы обкатать на тестовых группах. А тут еще эти кейсы по бизнес-планированию и прикладной экономике делать. (Обиремко Сергей Иваныч, учитель наш незабвенный, наверняка разрыдался бы на этой фразе). Но надо же во всем этом наконец разобраться, не вечно же вот так вот прыгать, а свой кабинет, свои программы - они окупаться должны, если это не просто идея-"утешительный приз". Проекты должны в плюс выводить, если они такие хорошие, а не только эго тешить и сердце греть.


Да, я помню, что все планы могут пойти прахом. И что можно потратить до фига времени на полную ерунду - с очень и очень серьезным видом. Можно даже при хорошем старте не суметь закончить. Жизнь может перевернуться вверх тормашками в любой момент. А закончиться - еще быстрее. Все знаю. Но и цепенеть от каждого нежданчика больше не хочу. Это моя жизнь, она еще мне самой пригодится! Я столько всего еще не сделала, столько всего еще не видела. Не доехала ни до одного города из "Списка желаний"... Да я почти ничего не сделала из этого заколдованного списка.

Вот и приступим - благословясь!

Жить нужно отчетливо.

Усталость, ненависть и боль, 

Безумье, темный страх... 

Ты держишь целый ад земной -

как небо - на плечах… 

(Ария)

Отчетливость получается намного лучше, чем позитив. Ну, в конце-то концов, каждому овощу - свое время. Может, мой природный позитив дозреет - и его в итоге будет столько, что в моем присутствии можно будет экономить на электрическом освещении. Ну, сиять буду таким позитивом - что ва-аще.

Вот вам и середина лета - фьюить!- промелькнула. Ёлки-метёлки, такое лето - столько всего... люди исчезают, растворяясь в тумане. Люди появляются - я бы сказала - проявляются. И такие разговоры- да раньше один бы такой разговор стал событием месяца. Я так сильно переживала, что у меня ничего не получится, что я ничего не смогу дать - с моими-то сомнениями и колебаниями? Что такого, чтобы им было полезно? Чувство равновесия и умение обращаться с генератором вечных вопросов? :-)

 Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу - чем.

Я не знаю, зачем это людям - но ведь они задают те же самые вопросы, на которые я пыталась найти ответы для личного пользования. Я тут, похоже, патчи раздаю :) Говорят, помогает. Иногда кажется, что все эти мои бесконечные вопросы- они вовсе и не мои были. Ну, как если бы я знала, что придется их для разных биографий и разных жизненных обстоятельств перекраивать - и на разные лады переиначивала для достоверности. Подготовка - великая вещь! Особенно приятно, что никто не бывает настолько занудлив с этими вопросами, как я в свое время. Ну, а с другой стороны - люди-то разные, и вариантов у меня на всех хватает, чудеса просто. Это ж надо так умудриться - чтобы мои сложности кому-то настолько на пользу оказались!

  

 Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю!

Я всегда ощущаю себя неготовой. Всегда надо еще немного усилий, чтобы не опозориться, мне еще надо подготовиться, начинайте без меня. А ложка - она дорога к обеду, и как можно быть к чему-то готовой на 150%, это ведь бред! Вот эта забытая разница между "достаточно" и "идеально" - моя любимая болезнь. Готовиться к чему-то можно вечно, это безопасно, никакого риска. Если бы жизнь не выпихивала меня иногда из зоны комфорта - я бы не узнала о себе столько интересного! Да вообще бы ничего не узнала. Сидела бы, как мышонок Тарасик, в норке и дрожала. Я так завидую людям, которые обходятся при движении без волшебного пенделя! Им просто интереснее реализовывать, пробовать, делать, быть. А я все собираюсь. Ну, буквально - вот-вот. Еще чуточку. Завтра. Потом. Чесслово, так даже лучше - я и подготовлюсь получше...блииин...

 Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Я прекрасно знаю, что мне нужно делать. Честно и по-хорошему - просто делать. Я это знаю, я в это верю, это мой выбор - чего еще надо? Отпустить все то, что не удается удержать. Отпустить всех, кто захочет уйти. Тут либо удерживать статус кво - либо все-таки заняться делом. Все так круто в этом году позамешано, что хочется замереть - чтобы не раскачивать лодку еще больше. Но это ведь глупость. Никогда не будет подходящего времени, никогда не будет идеального стечения обстоятельств. Можно просто делать лучшее из того, на что я способна в данное время. Не завтра, не потом - а сейчас. И я, именно я - какая есть. Не улучшенная  (Какая-Могла-Бы-Быть) версия потом, а текущая версия - сейчас. Для меня это очень сложно. Делать что-то и знать, что так, как я хочу - не будет никогда. Где тут мечты, где иллюзии - не разобрать. И я не собираюсь это выяснять. И постараюсь не слишком об этом переживать. И вспоминать пореже.

 А вам никогда не приходило в голову… копьё?!

За миллиард лет до конца

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

М-да, не одно так другое. Если бы это было не со мной - не поверила бы ни за что. Сегодня (спасибо, други, за рекламу!) сами позвонили хорошие люди и предложили работу. Я определенно в эту неделю пользуюсь спросом по всем жизненным направлениям. Это, видимо, к тому, что ответ-то все равно будет тот же самый, а именно: "нет". Ну, в случае с работой - пусть будет не так категорично. Например, "потом" и "буду рада сотрудничеству в дальнейшем".
Но жаба-то душила полдня. Так и тянуло согласится. Ибо - во-первых, косарь американских рублей на дороге не валяется, а, во-вторых, начинать новое всегда приятнее, чем доводить начатое до конца. (Во всяком случае, в моей Вселенной дела обстоят именно так).  Ёлки- метёлки! И прямо под руку... А вчера целый день не давали сосредоточиться - являлось во плоти и ошибалось телефонным номером какое-то рекордное количество народа. Даже с миполицией пообщалась и подписала очередную какую-то бумажку, которую с моих слов накарябали верно и с которой я по-честному тут же ознакомилась.

Приходила девочка в майке и минишортах - предлагала перевести накопительную часть моей пенсии (все три рубля?)  именно в Этот Инвестиционный Фонд. Отвратительная подготовка коробейников, я прямо видела мысленным взором ту "начальницу", которая этих студенток отправила на поквартирный обход. Середина дня - и я должна помогать человеку сформулировать, зачем ее ко мне направили. Помочь заменить хаотические движения руками осмысленными предложениями. Словосочетание "накопительная часть пенсии" вызвало у девушки вздох облегчения и прилив энтузиазма - это она его, оказывается, пыталась из себя извлечь замысловатыми круговыми движениями рук. Зато раз десять она мне сказала, что их ЭТО заставляет делать Пенсионный Фонд - и что ее снарядили представлять "один из"... но именно Этот Инвестиционный Фонд.

Отдельный респект за ее приветственную фразу прямо глаза в глаза: "В вашей квартире проживают люди в возрасте от двадцати двух до сорока лет?" Тут сразу на ум приходят несколько вариантов - либо я разучилась принимать правдоподобную гуманоидную форму и при солнечном свете уже не могу сойти за человека, а тогда моя миссия скоро будет провалена... Либо я выгляжу не намного моложе своих семидесяти восьми, что, вообще-то, обидно угрожает расстроить мои матримониальные планы.. . Можно было бы польстить себе и предположить, что я выгляжу моложе двадцати двух, на все шестнадцать - но в магазинах у меня никогда не просят показать паспорт, поэтому эта версия не канает.  М-да...

- А Вам сколько надо таких людей собрать в одной квартире?

Обнять и плакать. Навзрыд. Буклеты она мне не даст - она их дает только тем, кто подписывается. Зато мне можно буклетик при ней почитать и посмотреть. Ознакомиться. (Мать моя в коньках на босу ногу!) И она подождет, чтобы я списала телефон, который там вписан смазанной шариковой ручкой. Я не сдержалась - она была четвертой посетительницей и где-то в глубине квартиры уже минут десять с небольшими перерывами в две глотки голосил телефон... Ко-оро-оче, я спросила - как, по их мнению, можно доверять пенсию людям, которые отправляют полуголых девушек по квартирам с разговарами о деньгах? Я понимаю- жарко. Все понимаю, но ...
Бог ты мой, мозги-то должны быть. Хотя бы для равновесия.


 А еще на днях приходила девочка с большой, но уже не клетчатой сумкой. Летние заработки... Вспомнишь - вздрогнешь. Ну- вот зачем они звонят в мою дверь? Божий промысел, не иначе!
- Кто там?
- Мне нужны хозяева квартиры!
- С документами и вещами - на выход? Вы кто, я Вас спрашиваю.
- Вы хозяева?!
- Вы прописку проверяете?
- Мне нужны хозяева.
- Сочувствую. Удачи в поисках.

  Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

Приходила соседка - деньги отдавала, а тут еще одна "бригада", видимо, наставник со стажером. И тоже с сумками. И он с лету как давай своё тарахтеть, к двери ногу аккуратненько, а потом и одну из сумок... Соседка, зараза, быро-быро свалила из подъезда, а я такая стою, деньги в кармашек запихала, думаю, как с этими  гавриками быть - молча отпихнуть или расстроить? А он мне про их доставки в обход склада, магазина и совести - супервыгодные предложения. Ну, просто себе в убыток ребята работают, на чистом энтузиазме, исключительно обеспокоенные мыслями о моем благополучиии. Бла-бла-бла...

Настроение у меня было не очень. Что ж, бывает. Я, конечно, та еще добрая фея, но у нас, знаете ли, бывает, находит ... затмение. Планеты иной день так встанут, что прямо вот хочется начать добро налево и направо творить. И зло забарывать до полнейшего изнеможения... эх!

Ну, думаю, этот говорливый явно потерян для общества - а вот стажера еще можно спасти. :-)
- Ну, -спрашиваю у младшего,- у тебя родители есть? Бабушки, дедушки?
Кивает, в миг испугавшись, что я его призрак увидела - несмотря на ослепляющее обаяние Мастера. И он, мелко моргая, смотрит на сенсея- чего, мол, делать будем, она же меня видит! Ночной дозор, блин.
- В глаза смотри, - говорю ласково, - как учили, ты чего? Ну, так тебе хочется, чтобы к ним вот такие вот как этот приходили и дешевые китайские поделки втридорога втюхивали? Нормально? Маме ты такое подарил? Девушке любимой? Деду на юбилей? Для этого они работают - чтобы вот это вот у вас покупать? Или ты своих предупредил, чтобы они таким двери не открывали, а чужих ходишь разводишь на деньги?
- У нас отличные товары превосходного качества! - наставник прямо телом прикрыл молодого бойца. - Бла-бла-бла!
- Херня,- говорю,- у вас, а не товары, господа. Поэтому так пыжитесь да на жалость бьете. Еще раз с этими сумками увижу - заставлю пройтись по квартирам и в глаза людям посмотреть, кому вы это фуфло успели втюхать. Ясно? С тобой мне вообще не о чем разговаривать. Малой, ищи настоящую работу, пока не поздно.
- Вы же не видели наши товары! У нас есть специально для вас бесплатные подарки! - наставник боролся уже не за клиента, а за своего адепта блаженного, начал доставать коробки и попытался мне их всунуть в руки. - Бла-бла-бла...
- Ребята, -я поставила все их коробочки в сторонку на пол и отодвинула поближе к краю ступеньки ногой, - отвалите от моей двери и уйдите отсюда на фиг. Мне за вас так стыдно, что я сейчас плакать буду. Вы идите и не позорьтесь больше. Научитесь уже делать что-нибудь полезное для людей - тогда и деньги будут, и сидеть за мошенничество не придется. Я вам так сочувствую - но ничем, кроме доброго совета, помочь не могу, уж простите.

 — Маша учится?

— Нет, Маша уже всё умеет.

 

Бог с ними, с отвлечениями - сегодня слиняла в сад, чтобы мозги проветрить. Обдумать все хорошенько еще раз - пока можно передумать, пока еще не поздно. Хотелось разобраться не в выборе, а в мотивах. Я правда собираюсь делать именно то, что нужно мне - или это просто блажь такая? Если это все игры - тогда лучше соглашаться на поступающие предложения - и вниз по течению, самотеком. На "факультативы" просто физически не останется времени.  Это реальная синица в руках. Стоит ли - и ради чего...

Старая тема? Но сегодня я сидела на крыльце, точнее - на полу недостроенной веранды - в полуметре от солнца, на приятном ветерке... Жевала гематогенку, рядом лежал мой барбос, я пыталась быть здравомыслящей, пыталась сомневаться - но ничего не получилось. Мне в сто раз важнее прожить этот год так, как я хочу - чем любые выгоды от любых поворотов. Куда бы и кто бы не заманивал свернуть. Мне хватает по нагрузке того, что есть - а дополнительные сложности, если понадобится, я буду создавать себе сама, мне тут помощники не нужны. И, конечно, я не знаю, что будет с моими мечтами, целями, планами. Может, ничего не будет. Эка невидаль. Я же не гарантий ищу. Я вообще ничего не ищу - я нашла. Теперь это просто надо прожить. Во всех подробностях. А там - следующая глава.

Синицу с ладони кормила,
Доверчивость я не предам:
Я в небо ее отпустила
К непойманным мной журавлям...

 (Я)

______

  *Полное солнечное затмение 1 августа 2008 года в Барнауле. Снимки сделаны астрономом-любителем Олегом Петровым на Nikon D3 с верхней площадки городского элеватора высотой около 60 метров.



 

Не хочу о грустном.

Мне на работе хватает чужих сложностей, слез и проблем. Не смотрю телевизор, не читаю новости, приглушаю радио на кухне - но все равно не спасаюсь. Все это как воздух, которым дышишь. Вдыхаешь состав целиком, не фильтруя на полезные и вредные примеси. Ну, иногда - обеспечить противогаз или кислородный коктейль... для бодрости и контраста. Позитив - он, как говорится, не меняет реальности. Так ведь и зонтик не пытается отменить ливень в городе! Просто хочется зависеть от природных явлений чуть меньше, чем тополь за окном. Не дергаться и не переживать о том, чего изменить не в силах. Какие-то фильтры, фильтры - но жизнь в любой момент может снести к чертям все эти искусственные перегородки. Смахнет со стола все карты одним махом. Чтобы сильно не привыкали и не засиживались.

 Как можно впустую тратить время, когда оно может вот так вот друг - и закончиться? На пустое тратить. На какую-то ерунду ненужную? В итоге жизнь так и складывается из всего временного, из того, что терпеть еще получается, а вот любить - уже не очень. Поживем-увидим? Проживем - и все, собственно. А вот в конце оглянемся - и увидим... Что ЭТО? Моя маленькая жизнь? Моя?! Какая глупость и пошлость.

 Проще все-таки одеть тапки, чем застелить весь мир коврами. Все не то, не там, не с теми. Но длится - не прекращается, потому что это все текущие моменты, "пусть будет - тебе что, жалко?" А вот- жалко! Это же моя жизнь - она состоит из всего этого. Из людей, из слов, мыслей, воспоминаний, надежд, страхов. Из того, что никогда не случится, но так хорошо представлялось когда-то. И единственное, о чем я по-настоящему жалею - это обо всех моих компромиссах. Вранье все это, любой такой компромисс. Нельзя, ни в коем случае нельзя тратиться на такое. Нечего себя уговаривать. Это не тот вариант, где терпение и смирение являются добродетелью. Это просто трусость - и больше ничего. Ведь знаю, что нечего высиживать, надо принимать решение- иначе будет хуже. Но начинается всякий бред про то, что "от добра добра не ищут", "пробросаешься - пожалеешь".

Пытаясь сохранять непонятный статус кво - что я пыталась сохранить на самом-то деле? Что пыталась уберечь? То, что никогда не было моим. И не могло быть моим. И я знала об этом, но всегда делала вид, что все можно переиграть, переменить, исправить. Но ведь когда оно мое - даже если нелогично, непонятно, физически невозможно в данный момент - это все равно уже мое. Просто я пока не знаю, каким образом это осуществится. Такие картинки проблесками случаются - потрясающей ясности и глубины. И можно даже не пытаться понять, как это произойдет, потому что никогда не бывает прямой дороги. Но все будет именно так, как увиделось. Иногда - до мелочей, а иногда - просто проживаются похожие отрывки именно с теми ощущениями, что картинка вызвала. И все мои подстраховки на предмет выяснения "Ну, с чего я это взяла?" - просто очередной идиотизм. И я отменяю его во веки веков - как не сообразующийся с королевской честью.



 А теперь споём и - спать! Завтра большой день для больших дел!

Прогулки налегке.

Объявилась Наташка - после стольких лет. Погуляли как в старые добрые времена, в нашем любимом парке. И, конечно, она опоздала на встречу - как всегда. И - как всегда - оправдываться начала издалека, едва вывернув из-за угла дома. Чтобы успеть произнести монолог до стратегической точки возможного рукоприкладства.

- Меня мошки сожрали, пока я тебя тут ждала! Есть совесть-то?
- А вот меня мошки чего-то не кусают.
- Еще бы - ты же все время опаздываешь и передвигаешься потом полугалопом, на таких скоростях с тебя не только мошек сдувает, но и остатки стыда и совести.

Все как в старые добрые времена. Посмеялись.
Удивительно, мы же общались какое-то время после выпуска - и это было уже совсем не то. Не так. И постепенно встречи сошли на нет. А вот теперь встретились - будто не виделись с выпускного, а сам выпускной был прошлым летом :))) Приятно, чего уж там говорить.

Мне обещали помочь с садоводческими всякими хитростями - установится погода, доедем в выходной до моей дачи. Может, я даже смогу спасти гортензии! Но на самом деле ее сильно повеселили все мои наполеоновские планы. Хоть что-то не меняется в этом мире - я, например.


- А просто обычные грядки перекопать и посадить ты не могла?
- Могла, конечно, но в чем интерес-то? Мне же дача нужна, а не колхозные угодья! 
- А просто все газоном засеять?
- И в гольф играть? В чем прикол?
- Газон точно бы вырос, а тут интрига. Эксперимент, как ты любишь.
- Да! ))))))

И только бы порадоваться обретению старинной подруженции - так ведь нет. Я даже удивиться не успела. Она мне объявила, что нашла себе жениха аж в самой Оклахоме! Мало того - прынц в мае приезжал знакомиться с ее семьей. И в ближайший год ей предстоит отправиться на новое место жительства. Ну, или через год, тут я не очень поняла.

Будет еще время обсудить. Не решилась спросить - зачем она объявилась. Могла бы потом оттуда написать. Уведомить :)))) Так было бы легче. Я чего-то устала провожать. Думала, что всех, кого можно было - уже отправили, куда надо. Оказывается, этот процесс остановить нельзя. Климат у нас и обстановка к этому располагают. Теперь вот Наташа в подвешенном состоянии и чемоданном настроении. Ладно, проведем год с пользой. Наверстаем упущенное и еще впрок заготовим хороших воспоминаний.

А год-то и в самом деле обещает быть интересным! Все чудесатее и чудесатее. Любопытно - какие еще будут новости и встречи?

Расскажи мне сказку на ночь.

Настроение такое было - сказки из детства посмотреть. Не какие-то определенные, а в принципе, поэтому полезла на сайты, а там... а ТАМ!!! Столько забытого настолько хорошо, что вполне может сойти за новое, что глаза разбежались - просто фестиваль отечественных фильмов. И я перед сном теперь смотрю какую-нибудь нашу сказку. Смотрю - и вспоминаю ее же. Ведь видела же! А смотрю - как после амнезии. Ну, вот это- конечно, помню. А вот в это мы играли. И вот так вот принцесс потом рисовали. Так удивительно - я, оказывается, и песни помню. На подкорку, видимо, записано, потому что в активном запасе их нет. Нет их ни в нотных сборниках, ни на дисках с караоке, ни в сборниках музыки из любимых фильмов. Да и самих этих фильмов в домашней коллекции нет. Но ведь хорошие, добрые, родные такие... Вот, теперь себе музыку в машину подбираю - петь в дороге. Голоса моего детства... это просто сон какой-то. Всем-всем: приятных снов!!!

Очень синяя борода

Лина МИЛОВИЧ - "Летать"!