Берегите головы! - лучший совет от всего сердца соответствующей Королевы )))

— Я Вас категорически приветствую!
— Симметрично!

О.Мой.Бог.
У меня такое ощущение - что я с разбегу расшиблась о стену - и распалась на тысячи абсолютно непаззлоспособных кусочков. Целая куча льда и осколков. Это даже хорошо, что в комнате пусто и пораниться некому. Потом это отчаянье растаяло, превратившись в капли ртути. Но Жидкого Терминатора из меня не получилось, хоть я и призывала дух войны и мести - чтобы собраться. В прямом и переносном смысле. Да чего там - я была согласна стать даже большим градусником. Или куда еще можно поместить всю эту ртуть, чтобы она приносила пользу и перестала быть такой опасно ядовитой. На что это могло бы сгодиться? Я была готова собраться под любыми знаменами и ярлыками. Только бы остановить этот распад. Что угодно, только не ЭТО.
как... что... вопросы, ответы. Новые вопросы...

...поиски, поиски, поиски...

Головоломка с лишними детальками... Лишние! Ну, конечно же!

Отфильтровать и убрать лишнее? О! этим можно заниматься бесконечно. Это по мне. Бессмысленно, самоотверженно и как всегда - в любимом направлении (поперек).
Навести порядок в разгар торнадо... Попробовать создать уют в центре черной дыры... перекалпаковать... перевыкалпаковать...

Но если на минуту оставить фантастические сюжеты об андроидах, функционирующих в двух агрегатных состояниях...
Если я настолько разбита, что меня в кучу не собрать ни в каком виде. И не способна к оплачиваемой трудовой и вообще любой продуктивной деятельности... То кто, прости Господи, меня с таким упорством собирает?
А если Я бьюсь с этой головоломкой - и никак не могу ее собрать, то что это за ртуть на полу? И на какой мне ее собирать? "I`ll be back" устроить? Не лучше ли собирать что-то, что имеет инструкцию, заранее оговоренную комплектацию и возрастное ограничение? Идеально - еще и надпись мелким шрифтом "not tasted on animals or Sarah Connor" )))))))

PS Поэтому и счастье приходит тогда, когда я прищепку с хвоста снимаю - и не пытаюсь исправлять и налаживать. Я будто сбегаю из Матрицы - и "братья Марио" или "Тетрис" зависают на паузе в ожидании моего возвращения. Уффффф - "абонент отключен или находится вне зоны действия реальности".
Бегство проблемы не решает.
И такое чувство вины накатывает, например, когда закрываю крышку пианино и смотрю на время... Блин, сколько всего можно было сделать - чтобы завтра было что переделывать и о чем сожалеть. Что уж, если ничего не сделано, можно выписать себе пару штрафных квитанций и за это.

George Carlin: Earth Day

Что бы такое перечитать?

****— Я как открытая книга, рассказываю тебе все самое сокровенное! А ты не доверяешь мне!…
— Бесконечная трескотня не есть общение.
— Я не трещу, я хочу тебя узнать… Мы должны разговаривать!
— ...****

Сегодня что-то потянуло на необременительное чтение - хотелось создать себе настроение... Я открыла одну книгу, вторую - но чуда не случилось. Я лично знаю людей, которые могут перечитывать одну и ту же книгу по двадцать раз в год. Это удивительная способность, которой я не обладаю. Я не умею дважды входить в одну и ту же воду. Открываю книгу - и помню все, что я думала, когда читала её в первый раз.
И я не просто перечитываю - я свои прежние ощущения пересматриваю. И в третий раз - если случается перечитывать, я уже как бы читаю третью копию. Даже если нет никаких пометок на полях. Я-то помню - и эмоции, и выводы, и идеи, которые параллельной звуковой дорожкой шли. Не книгу читаю - а свои воспоминания о ней. Как путешествия по местам боевой славы не предполагают буквального повторения событий, только флэшбеки, так и эти перечитывания не предполагают полноценного погружения в литературную фантазию.
Какое уж тут настроение? Взяла наугад несколько случайных незнакомых книг - дала им фору в тридцать страниц. Если за тридцать страниц не появится интереса - что ж, я сделала все, что могла. Читаем? И? ... не то... не то!

Как все-таки это странно - казалось бы - чтение книг, что в этом такого?
Помню, в каком я была глубоком шоке (не преувеличиваю), когда подружка с филологического заявила мне, что она всегда читает книги "с конца". Сначала прочитывает первые десять страниц, чтобы привыкнуть к слогу и познакомиться к действующими лицами, потом - последние десять - пятнадцать, чтобы знать, к чему дело движется. Если ей концовка понравилась - тогда она заваливается с книжкой на диван. Если нет - откладывает ее как дефективную.
- А детективы?
- Конечно, и детективы - интересно же знать, как найдут убийцу!
- Когда ты знаешь, кто он?
- А смысл читать, если ты не знаешь? Вот и будешь вместо чтения мучиться, пытаться угадать, да еще и не угадаешь ни за что, если детектив и на самом деле хороший.
- Да это все равно, что разгадывать кроссворд, который уже кто-то заполнил!
- Не люблю кроссворды.

Потом я узнала, что это вполне себе общая практика. И вовсе не у нее одной. И мы говорим не о программной литературе, которой надо было за один семестр перелопатить гору, а о книжках "для себя", "для души", так сказать... Для меня это как взять ложкой сожрать середину торта, чтобы проверить его на вкус, а потом ставить его на стол - э-гей, ПРАЗДНИК! Типа я просто так, чтобы убедиться, что он вкусный, а то вдруг опозоришься...
У литературного произведения есть своя определенная логика. И эмоции, и мысли читателя - через ассоциации, сюжетные повороты, трансформацию характеров - тоже преображаются последовательно. Из пункта А в пункт Б... Какой смысл читать, если не доверять этому процессу? Как заходить в страшный аттракцион, включив все освещение на полную мощность. Или фокусы смотреть, заставив фокусника ничего нигде не прятать, а делать все медленно, так, чтобы иллюзия пропала. Ну, чтобы не сидеть, как дура - и не ломать голову, где там двойное дно, а где подстава. Все равно не догадаешься. )))

Или взять и начать смотреть все матчи в записи - точно зная конечный счет... Чтобы не обманули ожиданий... ))) Матчи нашей сборной - то еще чтиво. Конец всегда известен, остаются только подробности, кто на этот раз виноват будет.

Но сегодня я это все вспомнила в связи с другим талантом этих же "осторожных читателей": переваривать одну и ту же книгу снова и снова, пока не истреплется, потом покупать переиздание - и опять читать, читать, читать. Ее же. Или это и есть "настольная книга"? Но как можно не выучить ее наизусть на тридцатый раз? Или все дело как раз в этом - они, читая так аккуратно, с превью и спойлерами, не перегорают? Тогда ты и в первый раз не особо погружаешься в сюжет, и в пятидесятый не жалеешь о том, что не можешь нырнуть - и забыть, чем там дело кончится?
Не знаю. Но - в любом случае, у меня так не получается. Многократно я могу читать кусками именно ради самого красивого слога. Просто - когда ритм нравится. Булгаков, например, или Солнце русской поэзии. Но так - выборочно, чтобы покатать на языке красивые фразы. Что-то типа "десяти красивейших голов"...


Значит, не время сейчас читать художественную и "типа того" литературу... Время слушать музыку... и ложиться спааааать.

Вышел месяц из тумана...

Вновь закат разметался пожаром —
это ангел на Божьем дворе
жжет охапку дневных наших жалоб.
А ночные он жжет на заре.
(Губерман)

Несмотря на все запреты и штрафы, несмотря на удушающие вечера - горят, как подмосковные торфяники, мусоросборники и погребальные костры ушедшей зимы. Горят - тлеют, сизым дымом застилая все, кроме авансцены. Такие вот самодельные дым-машины. Впору одевать балахон, рыжий парик - и айда петь про айсберг...

Густой дым непроглядный, черные ветки с набухшими почками на этом молочном фоне. Не вид из окна, а раскадровка Норштейна. Настоящая живая картина в оконном переплете вместо багета. Авторские права, видимо, крепко защищены - потому что я не смогла сделать ни одного снимка. Ну, да и ладно, пора прогуляться.

И - вуаля! - болтаясь на конце поводка - лечу вслед за моей собакой на улицу. Распахивается дверь подъезда - и я задохнулась, будто меня опрокинуло в старый сундук погорельца. Опрокинуло - и крышка с лязгом захлопнулась над головой, отрезая меня от воздуха, прохлады и жизни. Дышать - нечем. В горле першит, но прокашляться не получается, это даже не дым - это вонь, сконцентрированная настолько, что теперь ее видно - она стелется, цепляется за кусты, дома, одежду. Гниение - это форма горения, но - практика показывает, что сочетание того и другого не просто смердит, а выжигает легкие вместе с кислородом. Вот тебе и "красивая картинка" за окном... вечно у меня так.

Моему псу предстоит пара операций - и, будем надеяться, животинка станет здоровее, спокойнее, счастливее. И меня порадует. Вот еще одна моя картинка... Завела себе погремушку. Это не животное, это анекдот из разряда черного юмора.

Вот о чем стоит подумать - почему никогда результат не совпадает с ожиданиями? Бывают разочарования, когда руки опускаются, и бывают приятные сюрпризы - там, где не сеяла и ничего не планировала. Возьми с полки пирожок. Но в сумме - результативность нулевая. Будто гребу против течения - и сил хватает только на то, чтобы с водой сражаться, наши скорости равны, но что-то мне подсказывает: я устану раньше, чем эта река...
Зачем тогда?
Но самое печальное - пока очередной "проект" не провалится, я не вижу никаких буревестников. И ветер кажется попутным. Все идет "как надо" - пока ВДРУГ не закончится "как обычно". :) Что за нафиг?

С днем КОСМОНАВТИКИ!

ВРЕМЯ ЛЕТАТЬ

Ангелы - они такие ... разные

"Я - часть той силы,

что вечно хочет зла и вечно совершает благо..."

Бывает чаще наоборот - благие намерения и плачевные результаты. Я не сдержалась - спросила, почему такая яма? неужто между намерением и результатом не было определенной последовательности действий? И что, они все были ошибочными? ВСЕ?! Это что за цикл такой, волшебная трансформация ерунды в сокровище, да без философского камня?
Если последовательно добавлять в стряпню только протухшие яйца, чего удивительного, что результат будет несъедобным?! Или как - "Я хотела приготовить борщ, потом долго толкла воду в ступе - руки отваливаются, представь себе, а борщ не получился!" Или иначе - "Знаешь, я стояла перед закрытой дверью - и кланялась, кланялась, а дверь так и не открылась! Но я визуализировала результат! Я все силы в это вложила!"

Мне в свое время понравился вопрос-тест: "Какими выборами ты обеспечил себе опоздание сегодня?" Не "Почему опоздал" - "Обстоятельства сложились таким образом", а именно - воспроизведи, будь добр, свои выборы - и проанализируй. Может, дело не в будильнике - пробках - авитаминозе? Может, надо было вчера лечь вовремя, а утром не залезать в интернет? И при всем этом не думать, что твои невнятные оправдания спасут положение: "Клянусь - я ХОТЕЛ прийти во время, но..."

Есть вообще связь-то между действиями и результатом? И где? Фигня на входе - фигня на выходе.

***Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.***

Это нечто - сравнивать реальность с фантазиями. И оставаться на стороне фантазий. Тащит тебя по жизни в золоченой карете сила какая-то: куда? зачем? А ты ненадолго выглядываешь в окошечко: "Ну, как там - уже все супер? Не-ет?!" - и занавесочку поплотнее, поплотнее. Главное - не высовываться из кареты, пока пейзаж за окошечком не совпадет полностью с картинами, нарисованными в воображении... Главное - доехать и по дороге не растрясти энтузиазм.

Это почти так же увлекательно, как наизнанку выворачиваться, пытаясь гору сдвинуть. Ну - не обходить же ее! Это же слабость!

***Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.***
- Как у тебя дела?
- Отлично, спасибо. А у тебя как?
- Отлично?!!! Что случилось?!!!!
- ...

***Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.***
Для меня это самое трудное - увидеть вовремя разницу между счастьем реальным и предполагаемым. Реальное - это то, от которого не увернуться. Неизбежное. Сколько сил уходит на попытки отвертеться! Ведь предполагалось ДРУГОЕ, совсем-совсем! А вот это - ну, какое это счастье? Издеваетесь, что ли? Нет, раз уж одно счастье в руки - я отказываюсь... Мне что-то не хочется вот от этого в восторг неописуемый приходить... Что обо мне люди подумают, в конце-то концов!

Были об этом разговоры с одногруппницей... Она после выпуска резко имидж сменила - из брюнетки азиатского типа - в блондинку, нарастила ресницы, ногти, загар оплатила капитальный, гардероб новый, сумасшедшая яркая бижутерия на зависть Новогодней Елке... Понеслось... Потом, умаявшись, сокрушалась - не получилось жизнь изменить. Такие изменения, узнать невозможно, впору фотку в паспорте менять - но все равно... ничего хорошего. Нового - ничего.
Странно было за всем этим наблюдать - будто человек пытается выдать себя за кого-то другого и по "подложным документам" счастьем отовариться. Может, примут за другую - и дадут счастье ДРУГОЕ. Настоящее, а не это убожество...
Хотелось как лучше, получилось как всегда... вот оно - твое неизбежное. Твое.

Ты можешь улучшать то, что есть, но думать, будто сто двадцать поклонов откроют дверь... )))))) Все-таки лучше ключиком открыть - если дверь твоя. Или постучать, если за дверью есть кто-то, способный открыть ее для тебя. Опять же - хочешь дверь открыть или войти? Именно эту дверь? Может, тебе любая дверь подойдет? Тогда найди на фотоэлементах - поклониться один раз не успеешь, она радушно распахнется.

***Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.***

Новый Сизиф. ))))

***Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.***
На кончиках пальцев левой руки бесконечные мозоли, я непроизвольно трогаю их - потому что они кажутся отмороженными. Но мне нравится это ощущение, точнее, нравится то, с чем оно связано.
Я опять начала делать разминки для пальцев - но это уже фортепьяно. Стали пальцы быстро уставать и заплетаться, это мешает очень, отвлекает. И я их разминаю, растягиваю. Только сегодня поняла, что не всегда контролирую всю эту суету распальцовочную. Забылась. Начала во время разговора мозоли тихонько растирать. Выглядят они и вправду не очень, будто я кожу сожгла - и она теперь слазит слоями :)
- Зачем тебе ЭТО?- и взгляд такой обеспокоенный, будто речь идет о чем-то очень и очень стыдном. И мне под этим взглядом - чисто автоматически - становится беспокойно. Чего это я, в самом-то деле? Дурью маюсь...ой...
- Не знаю, но без этого мне плохо.
- Жизнь надо заполнять чем-то настоящим, понимаешь? Тебе же не пять лет, в конце-то концов! Смирись уже - и иди дальше.
- ?!
- Не всем же быть творческими и внезапными! Успокойся уже. Не теряй зря времени, займись тем, что может тебе реально пригодиться. Тем, что получится.
- Но я это делаю не для того, чтобы кого- то впечатлить...
Но -рраз!- все мои возмущения споткнулись о холодный волнорез взгляда "кому ты лепишь, деточка?!" - и отхлынули назад, окатили холодом. Я вслушивалась в себя - и то ли так хорошо научилась договариваться сама с собой, то ли и вправду нет во всем этом никакого злого умысла. И нет желания получить что-то большее. Медаль на грудь или барабан на шею: Глядите, граждане, какая я молодец! Хвалите меня!!! Еще! Громче!!! Собственно, все эти занятия - это высшая форма интровертного удовольствия. Как при аутизме :)

Но в целом я понимаю, о чем речь - и сама думаю об этом. Но по-другому. Задумалась о том, что занятиям нужен другой план. Хочется отслеживать результаты. Может, они вообще мерещатся? Да и расхолаживает нецелевое бряканье. ))) Все эти спотыки "и так пойдет" - вот это уже точно детсад.

***Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...***
Конечно, я не буду великим музыкантом, думаю, что даже мой любительский уровень будет много ниже среднего. Но эта форма выражения эмоций дает приятный отдых мозгам - и свободу душе. Это моя медитация. Это вообще между мной и Небом. Я не выучу английский настолько, чтобы стать профессиональным переводчиком. Но я люблю переводить книги, собирая паззлы слов, подбирая более точные слова. Так я лучше ощущаю свой родной язык, его возможности и ограничения. Мои языковые возможности - когда читаю чужие переводы. Я не буду знать французский дальше нескольких песен и каких-то простейших фраз. Но мне нравится мелодичность - и забавляет моя артикуляционная несостоятельность. Это покруче, чем "кукушка кукушонку купила капюшон"))).
Я не стану дрессировщиком - и не смогу втолковать собственной собаке, чтобы она не выскакивала из шкуры и не лезла к чужим собакам. Но мне нравится изучать этологию, зоопсихологию и всякие бихевиористские штуки. Они помогают мне лучше понимать себя и окружающий мир. Жить становится интереснее.
Я не буду художником или дизайнером. Но мне нравится менять окружающее пространство - чтобы оно больше соответствовало моим настроениям, мои предпочтениям. Чтобы оно радовало близких людей. Все очень прикладное, буквальное. Никакого эстетства. Мне даже не всегда трогает критерий "красиво", важнее - "интересно/нет". Интересно сделать? Интересно потом будет на это смотреть? И в конце концов - интересно же, что в итоге получится! Даже если получится совсем другое и не сразу. )))

Ну, не буду тем, этим... Не буду называться так или вот так. Мне не нужен ярлык на лоб или табличка на дверь. Табличку потом прикрутят, и не на дверь, когда меня уже не будет.
Вспомнился Жванецкий М. М.:)))))"О себе я могу сказать твердо. Я никогда не буду высоким. И красивым. И стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. И в молодые годы я не буду жить в Париже."

Как забавно - отчего кому-то не все равно, кем я не буду? Им что, так очевидно,
кем я уже сейчас являюсь? Или это я их время трачу? Ну, в каком-то плане я их обкрадываю - в ресурсном плане с меня взять нечего. Раньше хоть развлекала, а теперь, видимо, и этого от меня не дождешься. И радости у меня все какие-то неконвертируемые. Надо чем-то народ порадовать..? Но у меня это пока не совмещается. Нет желания людей "менять" - ни их мировоззрение, ни планы, ни настроение. Поболтать хочу. Без занудства и чернухи. Без нытья. Без дерганья. Без паники. )))

***Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.***
"- Это все полный идиотизм! это трата времени впустую!! Надо деньги зарабатывать!!!
- Надо.
- Надо замуж выходить скорее!!!
- Надо.
- Надо хотя бы в Новосибирск переехать, если с Москвой не получилось!!!
- Угу.
- Ну, чего ты сидишь?!
- Стихи сочиняю...
- Слышишь, что я тебе говорю?!! У тебя неверные приоритеты!!!
- Вероятно. Но почему ты сидишь здесь же?"

***Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.***

БРЕнД сумасшедшего...

Начну, пожалуй с цитат...
Алтайский скульптор Сергей Мозговой предложил пометить Алтайский край на сказочной карте РФ как родину Кощея Бессмертного.

В качестве главного аргумента этой идеи стал снятый неподалеку от алтайского села Озерки в 1944 году известный советский фильм «Кощей Бессмертный» режиссера Александра Роу, сообщил агентству «Интерфакс-Сибирь» Мозговой.

«Сказочный проект карты России появится уже в апреле. Я предлагаю в качестве сказочного бренда для Алтая сделать Кощея Бессмертного. Эта идея кроме ценного исторического значения имеет большой туристический потенциал. Вблизи села Озерки можно создать целый городок царства Кощея», - сказал Мозговой.

Место вблизи села Озерки в Тальменском районе с момента съемок фильма называют «кощеевкой», и первый премьерный показ работы состоялся именно в Алтайском крае.

«На этом месте, которое, кстати, рядом с федеральной трассой, можно построить деревянные домики, такие которые были представлены в сказке Роу. Также там можно возвести некоторые архитектурные памятники наследия Алтая, организовать лавки ремесленников и многое другое. Дело в том, что Кощей - это по-настоящему масштабный персонаж, имеющий мировую славу. Это будет особенно значимо для туристов, которые решат передвигаться по созданной сказочной карте страны», - пояснил Мозговой.

По словам скульптора, проект бы мог заинтересовать множество инвесторов.

«Конечно, это потребует привлечения объемных финансовых средств, в большей степени инвестиций. Однако это очень новая и свежая идея, привязанная к Алтайскому краю не только фильмом. На Алтае добывают много золота, а Кощей, как известно »над златом чахнет«. Это очень богатый персонаж, как и сам наш регион», - подчеркнул собеседник агентства.
Ключевой слово инвестиции... халява... Пилите, Шура, пилите быстрее - бюджета на всех не хватит...

...Там ступа с Бабою-Ягой
Идет, бредет сама собой;
Там царь Кащей над златом чахнет;
Там русский дух... там Русью пахнет!...

"Как вы яхту назовете..."
Ну, наконец-то наше болото перестало притворяться цивилизацией. Конечно, у нас места гиблые - как раз на Кощеево Царство потянет. И со смертью Кощея тоже символично получилось, как с нашими предпринимателями. Он почему условно-бессмертный (как шароварная программа условно-бесплатная) был? Потому, что смерть его как политика и бизнесмена была за тридевять земель, в оффшорной зоне - фиг отследишь денежные переводы: ООО "Утка" перевел ЗАО "Заяц", тот в ЧП "Яйцо" и документы все в запертом сундуке на высоком дерево на далеком острове...

И тут все один в один. Кругом болото, а он над златом чахнет... По разбитым кармической бомбежкой дорогам мчат внедорожники мэра, губера и депуПупсов - от тихих офисов к скромным коттеджам в три этажа. И семьи у них в москвах и европах, потому что здесь ни жить, ни учиться, ни лечиться невозможно - их стараниями. И отстраиваются на федеральные деньги невероятные корпуса каких-то дебильных центров (построили на Горе, в оздоровительной зоне, где санатории на выселках, на выезде, онкоцентр "Надежда", для чего вырубили часть сосняка нафиг, торчат корпуса посреди поля, а весь народ туда ездит грязь ногами месить и лестничные марши больными ногами мерить с тремя пересадками из города. А не фиг болеть, граждане! По всем новостям показали, погуляли довольными делегациями... Оборудование показали, таблички на дверях... а что у нас специалистов полтора человека - и те только в книжках про эту технику читали - это они не сказали. А про то, что исследования с контрастом стоят от пяти тысяч? Это при средней деревенской зарплате в три с половиной, забыли? И про то, что там рядом ни гостиницы, ни стационара - и все больные туда ВЫНУЖДЕНЫ ехать, потому что врачам ВЕЛЕНО только туда их направлять, чтобы не простаивали кабинеты? Особенно прикольно оттуда с лучевой и химиотерапии ехать - через весь город. А как таращиться по всем этим этажам, когда три лифта - и работает только один, да и то грузовой? Для выдачи трупов, что ли?)

Как у нас "обставляют" федеральную трассу - это совершенно отдельное позорище. Кто-то мог бы подумать, что основной мыслью будет благоустройство придорожной зоны - ну, там кемпинги, тематические парки (какие? на три летних месяца вывозить в лесополосу билетерш и садить их в деревянных туалетах с надписью "КАССА"?). Может, кому-то представлялись большие и удобные стоянки для большегрузов, шоферы которых без сна и отдыха тащатся из Казахстана в Новосиб, Из Новосиба - в Горный? Щас! Вот вечно у нас народ все о себе да о себе, нет бы о стране...

Значит, схема такая - группа озабоченных депутатов придумывает ПРОЕКТ:
"1. НАРИСОВАТЬ комплекс "Ресторан + летнее кафе + стоянка" в русском стиле, чтобы из кругляка, с затесами от топора.
2. ПОКАЗАТЬ картинки гуашные губеру (я серьезно говорю, они даже на дизайнеров и архитекторов не тратятся, хотя в расходники потом наверняка внесут как статью расхода).
3. Понравиться. (Это ключевая задача - именно понравиться, потому что иначе никакого доступа к ресурсу не видать)".
4. Ну, и наляпать что-то в натуральную величину - для отчетности, чтобы ленточку перерезать.
5. С губером обняться.
6. С нужными людьми с процессе познакомиться. И поделиться - ОБЯЗАТЕЛЬНО - для закрепления положительного впечатления

А там - или сгорит домик, или на новый проект губера раскачаешь. Но и это ерунда. ВО время поездок делегации - само собой по большой государственной нужде - останавливаются в уже существующих придорожных кафешках. Видя их убогость, приходят в негодование: Что о нас гости края подумают? А вдруг Путин на Ёмобиле приедет в наш Ёрегион?! а тут ёёёёё!

И все, собственно. Забирается у бизнесмена его место - заодно не надо площадку ровнять, электричество и водопровод протягивать, да и санслужба это место уже проверяла, все в порядке - ямы выгребные на должном от точки общепита расстоянии и т.п. В общем, спасибо, товарищ, за энтузиазм и насиженное место - вали отсюда. Вот на таком пятаке и строят эту самую потемкинскую деревню. Ни бизнес-плана, ни проекта строительства нет, только "раскраски" для губера и за два месяца какой-нибудь прораб левый с узбеками соберет конструктор из бревен. Приедет комиссия, понятно, летом. Там даже воду нагреют, чтобы "тепленькая пошла", официанток оденут в народном стиле, рушники прибьют на стены. Самовары по углам. Отведут обед - и ладушки.
В самом-то деле, взрослые люди - должны же понимать!

А как вы думали? Помочь надо было тому еретику, который сам тут все обустраивал, без распила бюджетов? Вот так вот просто - взять и помочь ему беспроцентным займом на развитие его бизнеса? Да вы с ума посходили! Нельзя деньги нашему человеку показывать - он от них дуреет, чессслово. И потом - тут же масштаб другой, пусть он идет со своей шаурмой куда подальше, край у нас большой, места всем хватит... Если компактно в рядок, поглубже, а сверху холмик и крестик. Холмик-крестик...холмик-крестик... Чем не кощеево царство? И чуйский тракт с наркотраффиком - вот он, родной! И смерть на конце иглы...
Ёпрст...
И вдоль дороги мертвые с косами стоят... и тишина...

Снег, снег, снег...

Сначала целый день шел дождь - и все таяло, хлюпало, чавкало. Встретили знакомого ньюфа - грязного с ног до головы, целиком. К концу прогулки и мое чудо было не лучше. Весна, что поделаешь. И теплый дождь.
Утром все было в снегу - он налип на мокрые ветки, провода. Приличный такой слой снега - по щиколотку - завалил все лужи, проталины, автомобильные колеи. Замерзла, долго отогревалась чаем. И второй день идет снег - хлопьями...Красиво. Не поленилась - завела домой собаку, нашарила фотик - и пошла документировать.
ЗИМА!

Мне приснилось небо...

Читала- перечитывала стихи. Пыталась не раздолбать окончательно пианинку свою несчастную. Блямс, блямс, блямс... Когда мысли колготятся, щеки горят - руки не знают, кого слушать. За всеми этими внутренними шумами - совсем не слышно музыку. И пальцы путают бемоли с диезами, сваливаются в какие-то нелепые тональности, ошибки какие-то неожиданные - там, где они обычно сами находили "дорогу" - вдруг буераки, ляпы... Я попыталась отвлечься уборкой, но получилось только хуже - разлетались листки, терялись тетрадки, ручки, краски... Не могла ни на чем сконцентрироваться. Сто дел - а никакой усталости. Положила тело - а сна ни в одном глазу. Полчаса смотрела в потолок...

Меня просто оглушают приезды брата. И я - уже в ожидании - просто не могу ни включиться, ни выключиться. Я боюсь думать обо всем этом - и поэтому стараюсь не думать особенно ни о чем. Дома все усиленно делают ВИД. И это меня вымораживает. Состояние такое, будто очень хочется поговорить, а ты языка не знаешь. Сидишь в пабе - все вокруг бла-бла-бла... А ты им что? Улыбку? И постараться, чтобы бодренькую, а не извиняющуюся!
Эта привычка вырабатывалась годами...

Я целый день искала что-то в этой реальности, чтобы безопасно сойти на берег, заземлиться немного, выдохнуть. Но - все мысли возвращались опять к больницам, ко всем этим гадостям, к началу этого самого молчания. Как холодная война с диагнозами - отгородиться железным занавесом и делать вид, что ты чем-то занят. Ну, коммунизм там строишь или с внутренними врагами борешься. В общем - занят так, то дальше некуда. До очередного Кубинского кризиса.

И все эти страхи, и обиды, осуждения... они - к моему стыду - показали мне, насколько глубока кроличья нора моего эгоизма. Сижу в больнице на Рождество, врача жду, стараюсь думать позитивно, а мысль - вьють - вильнула: "А я бы сейчас по Праге гуляла..." И так стало светло и грустно. Ну, не позорница? Окатило такой жаркой волной, что обожгло кожу изнутри. Ишь ты, развлечься захотелось. Да к черту планы, разве это не очевидно - за последние полгода НИЧЕГО не сделано "как положено" и "в срок". Мир вообще и мой субъективно разрывает на лоскуты.

И брат меня пугает, будто все мои страхи вылезают наружу. И дома такие все показательно - деловые. Оптимистичные до судорог. Слова подбирают, беседы светские беседуют. И на минуту может показаться, что - и ничего страшного не произошло. НО все стараются его не разглядывать, а если смотрят - то во все глаза, чтобы случайно взгляд не дрогнул. И стараются мимо ушей пропускать, когда он "ляпает".

Это совсем не тот человек. Абсолютно. И его прежнего там, внутри, - нет. И это самое страшное. И лучше подумать о чем-то другом. И опять мысли делают странные зигзаги - к тому, почему и отчего это случилось. К тому, что было, что могло бы быть - и к тому, как оно, скорее всего, будет теперь... Кто в чем виноват, кто о чем молчит сейчас - так же, как я. И тут такой замес крутой получается, что не понятно - куда бы мысли перекинуть, чтобы продолжать светскую беседу?! Некуда бежать - эти мысли просто трансформируются и побегут следом. Как тень, прилипшая к подошвам... Нужно включить солнце поярче...повесить повыше... Тени, как известно, исчезают в полдень, когда солнце в зените..

И я научилась не думать. Не вдумываться. Вот как сегодня - просто что-то делать. И чисто механические дела получаются идеально. Наготовила на все выходные, начистила, надраила, животных вычесала на два раза, по магазинам проскакала галопом. Пыталась вот себя стихами заговорить. Музыкой... И получилось, что нет у меня в репертуаре такой музыки. Тут какой-нибудь ритм-н-блюз... Не R-n-B про нелегкую жизнь увешенных золотом афро-американских сутенеров в этом белом-белом мире ))), а что-то такое, с элементами госпела, что ли? Или классику в современной обработке? Нужно просто услышать свои же вибрации во внешнем мире, чтобы от перепада давления не разнесло мозг. Где найти такой стабилизатор внешнего давления? На глубине нельзя дышать просто воздухом - нужна дыхательная смесь. Зарядил баллон? Вот и дыши, дыши - и всплывай медленно, чтобы не было кессонной болезни... Ну, и где такая смесь для меня?
Без вариантов... в смысле - без альтернативы: