Вечерами...повспоминаем детство...

Для начала, чтобы не возвращаться: спасибо за мой блог, долго я упиралась, но в итоге он есть. Кому интересно - почитает. А отдельных счастливчиков ;) он явно избавил от лишнего десятка моих писем с вопросами, потому что вроде бы все сказано - чего людей теребить? Да, у писем вроде бы функция диалога более выражена. Вроде бы. Блог в этом смысле что-то типа разговора вслух с самим собой. Отчего же не поговорить с хорошим человеком? :))))))))

Нашла записульки дневниковые. Судя по времени - это период более-менее плотного общения с младшим племянником. Надо бы больше с ним нянчиться, да там свои дела были, не до лирики. Он у нас непоседа и болтун - утомляет сестру и своего старшего брата, все ему мало внимания. Моя гордость была в том, что ребенок выдыхался за время игр со мной и шел спать добровольно. Нет, не бегали и не прыгали. Рисовали карты, завоевывали галактики, налаживали дипломатические и торговые отношения. И тут можно сюжеты для игры такие навертеть - ребенок придумывает детали, отвечает на вопросы, делает выбор, принимает решение - конечно, это интереснее. И выматывается, потому что игра требует включения. Самый любимый кадр был, когда он вдруг посреди игры встал и уставился на меня - будто видел впервые: "А ты правда умеешь играть!"
Параллельно- чтобы польза была - я и тесты проводила. Классические проекционные методы диагностики, себя заодно проверяла: лепили Ужастика, Страх, Силу и т.д. Узнавала, что в голове у ребенка - а ребенок играл радостно. Ну и так, по мелочи - Страх он коряво, но слепил быстро и сам. Знакомая тема, значит. А когда лепил Силу - все время у меня старался подглядеть: какая она, Сила бывает. Загородилась картонкой "Леша, это не честно! У нас не может быть одинаковой Силы - неинтересно будет играть. Лепи свою Силу, не понравится - придумаем, как ее изменить." И сила вышла в два раза меньше по размеру, чем Страх - и совершенно неустойчивая... Конечно, у нас была еще и волшебная лаборатория, где можно было трансформировать Силу по ходу игры.
На полу белый лист больше ватмана, поделенный условно пополам - чтобы по-честному!)))- планеты, космические базы, черные дыры. Поверх - как фишки в настольной игре и как декорации из "лего" - сами звездолеты, пушки, склады, башни и т.д. Понеслась! Я "полетела" навстречу приключениям.
-"У меня мощный лазер - и я разрушу твои пушки!"-меня явно собираются атаковать. Вот они -последствия игр со старшим братом: лобовые атаки и крики!Не пойдет.
-Опа!А как же ты тогда получишь подарки, которые мои послы тебе повезли? Мы че, не будем Космос покорять?
-Какой космос?! - и смотрит на карту, где мы час разрисовывали и подписывали все. Места нет и рисовать, понятно, ему уже надоело.

-Ну, мы с тобой карту известного космоса нарисовали, а путешествовать-то надо в неизвестный! Есть у нас карта - это чтобы "дом" найти и починки всякие делать, давай? Ну, принимаешь послов? Кто там у тебя главный, готовься - мы подлетаем...

Потом разрабатывали рудники (из-под диванных подушек части железного конструктора сложили в коробку), собирали и цветной лес - карандаши в карандашницу. Нашли подводного царя - он жил за трехлитровой банкой с водой. И тоже не стали воевать - чтобы можно было дольше с ним поиграть, он был прикольный и говорил по-тарабарски, на смеси русского и английского, пришлось выучить несколько новых слов, чтобы договориться было легче.
Подружились со Страхом - и выделили ему отдельную планету, чтобы ему не было грустно. Страх был многорукий, глазастый и зубастый. Имени у него не было. Посмеялись над страхом, придумывая имя, параллельно выяснили, что нам страшно. Вышел Хапуга Заграбастый.
-Оторвем ему руки?
-Зачем?
-Пусть Он нас боится.
-Ты хочешь, чтоб он тебя боялся - или хочешь, чтобы он перестал тебе мешать?
-Чтоб не мешал.
-Давай, я за тебя буду говорить, а ты за свой Страх, чтобы все по-настоящему получилось,а то я тебя знаю, а твой страх нет. Давай? Ну, Страх, меня Леша зовут. Чего тебе от меня надо, зачем ты меня пугаешь?
ну, и так далее...
А позавчера этому ребенку исполнилось уже 12 лет. Какой кошмар!!!

Из разного детства:
Первая большая Новогодняя Ёлка в театре. Дети стоят в кружок, зовут Снегурочку. Один раз, второй, третий. Ребенок дергает рядом стоящего взрослого и говорит суровым шепотом:
-По-моему, эта Снегурочка не очень хорошая.
-?!
-Ее зовут, ждут, а она не идет. И дедушку одного на праздник отправила!
Вот она я какая была :))) Лёлька

Сказка про Емелю с говорящей щукой. В книжке картинка, где он едет на печке. Ребенок долго смотрит на картинку, явно чем-то расстроен. В итоге выдает:
-Емеля на печке уехал? И стену дома выломал? А старушка осталась без стены и без печки? Тут же зима!

Угощают конфеткой. Дите от конфеты (карамельки с начинкой) отказывается:
-Я такие не ем!
-А какие ты ешь?
-Я ем сосательные и жевательные.
-А это какая?
-ГРЫЗАТЕЛЬНАЯ!

Я в детстве истории сочиняла, одну мне до сих пор поминает подруга. Жалко, другие не запомнила, наверняка прикольно было. Уцелевшая история вкратце такова: У девочки умерла рыбка, папа дохлика из аквариума достал - и в унитаз. Классические похороны для золотой рыбки... Поехала семья на выходные отдыхать за город, хотела девочка залезть в воду, чтобы искупаться - смотрит, а там, в озере, ее рыбка плавает (по какой-то особой примете узнала, типа кривого плавника)- живая и веселая. Побежала девочка к папе. Вот так и узнали, что прорвало трубу и стоки сливало в озеро. Трубу починили, рыбку домой забрали. Ну, что-то в этом роде:)))))))Запомнила эту историю подруга потому, что после нее боялась рыб в унитазе хоронить - складывала в коробочки и бросала с балкона. Жила она тогда на пятом этаже...Контрольный в голову для рыбки, чтоб уж наверняка )))

Было мне 7 лет, потащились на машине в Новокузнецк- я, сестра (зять был на военных сборах), родители. Меня половину дороги полоскало, до сих пор не пойму, на фиг надо было так измываться над ребенком...Помню, что плакала и не хотела обратно в машину залезать. Засовывали. И через полчаса я опять прошу остановиться - и наизнанку...Ну, да ладно, взрослым виднее, что такое семейный отдых... Доехали до тетки - и сестра легла пластом. Родители решили, что мы обе отравились, просто до сестры дошло позже :)))) Лежит она белая, с холодным полотенцем на голове, вокруг родственники суетятся. Я хожу, яблоко жую.
-Оля, тебе что, сестричку не жалко?
-?
-Ты же видишь, как ей плохо, она болеет!
-Она не болеет.
-?!
-Ну, ее сначала тошнить долго будет, потом живот начнет расти, а потом она ребенка родит...
-?!!!!Ты-то откуда знаешь?!!!!!
-А, народная примета.., -сказал ребенок и вышел из комнаты...
Когда домой вернулись, мой диагноз подтвердился, а в марте родился старший племяш.

У сестры есть другие любимые истории. В период жениховства они меня все время брали с собой - на ВДНХ, на пляж, в парки. Им тогда было лет 17-18, мне, соответственно, 3-4 года.
Классическая ситуация детства. Стоим в очереди за мороженым, тетка сзади комментирует:
-Это надо же - такая молоденькая мама и такой симпатичный мальчик!
-Во-первых, я ее старшая сестра, а не мать, а во-вторых, это девочка, а не мальчик!!!

Сидели у озера на ВДНХ, компания хотела пообщаться, я, видимо, мешалась. Короче, дает мне сестра большую бутылку лимонада:
-Вот, отстань, пей и не лезь. Сядь на лавочку, чтобы я тебя видела.
Через несколько минут я опять к ним приперлась. С пустой бутылкой.
-ТЫ ЭТО ВСЕ ВЫПИЛА???
-Да. А теперь пошли кататься на лодках?

А еще я всегда говорю сестре, что она-то, может, себе жениха и выбирала, но семья выбрала зятя года за три до ее "решения". И никаких шансов никому я лично не оставляла, потому что Юрик был наш, а все остальные не нужны. Я его помню столько же, сколько сестру - как бы это вместо него подсунули кого-нибудь другого?

Однажды притащила она какого-то кавалера.Решили использовать подкуп. Припер он моё любимое пирожное ("картошку"), при чем три штуки. Ну, понятно - мне, себе и сестре. Протягивает мне целлофановый пакет с угощением:
-Это тебе. Меня угостишь?
Я без разговора достаю одно и отдаю ему.
-А сама не будешь?
-Потом. Мы эти с Юрой съедим, когда он вечером придет.Они ему тоже нравятся.
И потащила мешочек в холодильник...

Свадьбу играли у нас дома(мне 6 лет было), в конце первого дня я им закатила истерику, когда поняла, что они Галю забирают с вещами и навсегда. Кое-как меня угомонили и отвлекли. Испугала всю семью - и свою, и зятя. Его мама прыгала вокруг, уговаривала - без толку. И только недавно - сидим за столом, вспомнили этот случай, Юрик спрашивает так серьезно:
-А чего ты тогда ревела-то? Я так и не понял, ты же вроде за свадьбу была...А тут такая истерика, "Галю не отдам"...
-Конечно, облапошили ребенка. Я-то думала, что после свадьбы у меня в семье на одного человека больше будет, а что у меня просто сестру заберут - даже мысли не было. Могли бы заранее объяснить, что я вас после свадьбы только по редким дням видеть буду...Не на празднике же такое вываливать. Или сказали бы, что она к вам ночевать пошла, на пока. А вы давай разводить прощание при ребенке...чемоданы вытаскивать, речи пафосные толкать, до меня доскребываться: "как ты теперь без сестры-то будешь? Все, забирает он твою Галю"
-А-а-а-а..,-выдохнул зять.-А то я все думал, думал, чего не так было-то?
-Двадцать с лишним лет прошло!
-Такое сложно забыть, знаешь ли...
-Да, я умею западать в душу ;))))))))))

такое вот лето...

Сегодня очень холодно, утром гуляли под мелким дождем, промерзла насквозь, потом еще собаку мыла. Обогреватели на даче, за окном сентябрь месяц, причем ближе к октябрю. Одна надежда: может, комары с мошками сдохнут? Цветы же сдохли в клумбах, чего уж. Завтра потеплеет до 20С. И, может, закончится этот "сезон дождей". Смотрели новости - видимо, все дожди к нам притащило. Соседи активно обсуждали возможность вымирания человечества в ближайшие несколько лет. Ну, мол, это все не просто так - а дальше версии расходятся в соответствии с базовым образованием и любимым телеканалом. У одного - по научным данным - полюса земли сместятся внезапно в ближайшее время и всем каюк. Второй готов умирать от голода в результате сельскохозяйственного коллапса и продовольственного кризиса. Третий согласен с ними двумя, но точно знает, что до этого нас завоюет Китай. Такой вот индивидуальный апокалипсис. Хотела постоять, послушать - да замерзла.
Погода та еще, но я осень люблю - если не в июле, конечно. Вот шагала под моросью и соображала - почему? Сыро, холодно, простуды всякие, а я очень жду осени, как раз октября. Почему? Сентябрь я с детства не любила, особенно первые учебные недели. Потом все входило в ритм - школа, музыкалка, появлялось больше свободного времени, потому что переставали по улицам таскаться... И я начинала читать с чистой совестью:
-Чего сидишь?
-уроки делаю.
В универе октябрь - это последние вылазки на природу. Коллективно. Прогулки в опустевших парках, походы в кино. Мы пару раз устраивали себе марафоны - три-четыре фильма подряд в пустом зале, как в домащнем кинотеатре...Топтание в книжном часами_ и в итоге вместо учебника Розенталя по СРЯ (современному русскому языку) домой несу какую-нибудь "Золотую ветвь" Фрезера... Промежуточная сессия, которую потом отменили. Дискотеки. Вечные попытки кому-нибудь очередной проект втюхать.
И работа...
Вчера вспоминали, чего было. И чего не было. Грустно стало, но больная спина спасла печень. Отказалась от предложения посидеть где-нибудь за рюмкой чая, поболтали - и баиньки. Хотя болтать это мы любим, философствовать. Мы друг другу даже книги по телефону читали. И беседовали до утра. Общие проблемы, общие мечты, общие знакомые. Чего тут еще обсуждать? Все книги разобраны до запятых, шутки пронумерованы. Но к кому пойдешь с новостью? К человеку, которому не надо разжевывать, который в курсе, так сказать, в контексте. Даже если взгляды не совпадают или приоритеты. Ну, все мы люди разные. И это здорово.
Да, на холоде тянет в тепло. К теплу. К хорошей книге, теплому чаю, долгому разговору. И хорошо, когда все это возможно.
Ну, вот - учусь мыслить позитивно...Ладно, пойду Тагу прогуляю, а то у меня от его ворчания и грустных глаз весь позитив скукоживается. :)))))

иметь-желать, быть-становиться

Да, классическое: имею желание купить верблюда, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Но интереснее, когда это о качествах самого человека, что-то типа "имею желание быть гением, но не имею возможности, имею возможность быть порядочным человеком, но не имею желания" :))) Обычно, понятно, все банально - хочу Художником, а приходится продавцом. И не хочу. Ну, в таком духе. Почему кажется, что сможешь справиться с тем, чего нет - если не можешь осилить и то малое, что уже дано? Ах, ну конечно - там же будет волшебное ЖЕЛАНИЕ, не придется себя пересиливать, все сложится само собой..? Да не к тому я, что человек должен смириться и сидеть, уткнувшись носом в свои проблемы. Я к тому, что желание не сбывается очень кстати, чтобы ножки не подогнулись.
Завораживает меня другое, когда выдается желаемое за действительное тотально - по всем фронтам. Зачаровывает, как зрительные иллюзии. Человек врет себе про реальность - залезая в башни из слоновой кости или в какие-то воображаемые глубокие рвы с воображаемыми хищниками. При чем фантазии приукрашающие как-то очевиднее, понятнее. А вот горе и сложности придуманные можно со стороны за объективную реальность принять. Но и этого мало - понятно, что человек и "базу" меняет, прошлое свое - чтобы воспоминания не противоречили общему спектаклю. Это когда не только помню только то, что мне надо, но и искажаю эти воспоминания так, что в них вряд ли кто исходник узнает вообще. Но меня это давно уже не удивляет. Совсем. А вот похожее искажение будущего - это сногсшибательное творчество. И это при том, что человек скажет:"я не знаю, что будет". Да, не знаешь. А ХОЧЕШЬ-то чего? И начинаются чудеса. Во-первых, искаженный образ себя требует какого-то героического, впечатляющего будущего. Во-вторых, человек хочет то, чего ему не надо. Правда не надо. Совсем. Кому-то, кого он хотел бы из себя изобразить - это надо, а вот ему - нет. Походит, как если бы актер, отыграв спектакль и смыв грим, продолжил бы жить жизнью героя. И страдал, что его не понимают. Не ценят. Не слышат. Как во сне - пьет, а напиться не может. Он тут на ТАКИХ эмоциях и проблемах, а вы ему о суете и быте...

Только человек никогда не отцепится от фантастического будущего. И мечтать не умеет в итоге, и желать. И ничего не может - от страха, что рассыпятся карточные домики. спроси человека, какие мечты не сбываются и расстраивают больше всего - и можно психоанализом три года не давить на кушетку. Что должно было давно случиться в твоей жизни, но этого до сих пор нет? Что тебя удивляет своим непоявлением? Какие декорации запоздали? Вооот.

Но бывают миры нереальные, но такие красивые. Не то: несчастье и патология не могут быть "красивыми". Это бывает настолько виртуозно сделано, что можно смотреть бесконечно, снова и снова. Такой внутренний психологический триллер.
Интереснее книги любой. Можно сказать, что у некоторых это искусство целое - искажать реальность и обживаться в этой альтернативе.
О! Конечно, я не тешу себя иллюзией, что я такая вся из себя прозрачная. У всех есть свои дисфункции. И каждый решает эти свои проблемы, как может. Я просто говорю, что потемкинские деревни могут быть офигенными по качеству исполнения декорациями.
Но если помнить, что человек - это не то, что у него есть, не сумма ресурсов, не перечень. Это скорее ощущение, бытие. Содержание. И то самое ощущение, которое остается после общения. Послевкусие. Я про себя говорю, потому что мне понты до лампочки - они меня утомляют и впечатлить не могут. И когда мне про кого-нибудь долго рассказывают, заходясь в восторгах, а я потом пообщаюсь - и такое глухое раздражение появляется, будто меня за идиотку держат, на такую блесну клюнуть...Фу.

И некоторые мои знакомые ВПЕЧАТЛЕНИЕ от таких понтов принимают за ощущение от человека. Как можно перепутать впечатление от презентации продукта с его дегустацией, не понимаю. А если все хорошо - че такая реклама шумная? И зачем этому человеку так важно, что именно я о нем думаю? Зачем так внедряться-то в мое сознание? Я же не слепая, сама решу, какой человек передо мной. Или мне надо и это объяснить, чтоб впечатлилась и зауважала? Т.е. без "обработки" я бы к другим выводам пришла, что ли? Не-а. Если у меня начинает ощущение с впечатлением расходиться, я поверю именно ощущению своему. И тут никакие списки " а у меня еще вот что есть" не помогут. Поэтому перестала собирать одноклассников. Когда вместо общения начали списками стучать по столу. Утомляло. Ну, есть у меня машина. И что это меняет? И о чем это говорит? и зачем это обсуждать? Потом оказалось, что у тебя спрашивают "как ты" имея в виду именно "как ты упакован", чтобы объяснить, в чем собеседник круче. Как было с машиной - дурь: обсудили, какая и зачем она мне (чисто случайно выпала из машины на одноклассника). Спустя где-то полгода встретила другого одноклассника. Он мне: "А че пешком, у тебя же машина?!" Хочу, говорю, и хожу. И тут же останавливается машина - вылезает из неё еще один экземпляр: "Ну, видала, че себе купил? Неплохо для первой машины? Ты-то свою поменяла на новье? а то мне Тоха рассказал, что ты машину купила, я офигел - че, думаю, я-то тогда всяко себе тачку должен взять" Пока не сказала, что у него машина круче, мне ездили по ушам.

Поэтому мои любимые друзья - это всегда о другом. Или о том же, но по-другому. Не списками делимся, а картинками. И тоже - по ощущениям - что мне от чужого перечня? А вот картинки дают именно ощущения. Даже нехарактерные для меня, потому что я бы восприняла то же самое иначе, почувствовала совсем другое. Но поэтому так интересно - как другими глазами посмотреть на мир.

Устала уже лежать - просто невозможно, а что поделаешь? Спать на доске неудобно, да и сколько можно спать? Такое вот лето...Зато вчера мне пообещали присмотреть недельку за бобиком, если я все же поеду в январе мир посмотреть. Согласились, что это лучший подарок мне на юбилей. Отдохнут от меня ;))))))Буду лежать и думать о хорошем.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная и крышка...

добрые люди развернули мне компьютерный стол, чтобы я могла залезть в интернет. Раньше я здесь, в сети, сидела - теперь лежу :) Что-то какая-то волна не та пошла совсем. Говорят, болезни даются человеку для переосмысления. Мол, полежи - подумай. Устала я уже делать оргвыводы. Но спина болит - могу только лежать или ходить. Вставать - это отдельная несмешная процедура. Долго ходить не могу, сидеть не могу - спина отключается. "Не знаешь, чем заняться - займись здоровьем". но я не об этом, а вообще о последних двух неделях. Накануне подала заявку на поиск работы (HR), для чего сходила на курс "делопроизводства и прочей гадости". Не знаю, какой там из меня кадровик получится, но я это могу, хотя не в восторге от бумажной работы. Без тренингов, конечно, скучновато. Но объективно аутсорсинг и фриланс издох в этом городе еще накануне кризиса. Ну, в общем - решила и решила, чего тут.
Продолжаю по порядку. Пошли с подругой в кино. Я заранее купила билеты на утренний воскресный сеанс - чтобы у нас было потом время погулять по городу (я люблю долго гулять, но для этого нужны особые попутчики-пешеходы, с этой подружкой мы часов по 8 ходим, беседуем). Встала, погуляла с собакой. Тут бы в душ - да заботливые люди предусмотрительно отключили горячую воду. Около полуночи собаке лапы мыла - горячая вода была, а в семь утра - кончилась. Пока нагрела, пока животных накормила, фен не нашла - в общем, вышла очень поздно, спешу - подружка звонит: "А ты в курсе, что сеанс начался?" А оба билета у меня...Ошиблась я во времени начала сеанса - не на тот день посмотрела, а в билеты заглянуть ума не хватило. Домчалась в мыле - за 20 минут по сильно пересеченной местности. Фильм не понравился. Пошли гулять - зажрали комары. Разговор не клеился. Ну, мало ли?
Вечером - в гости отправилась. У них тоже воду горячую отключили, но зато отопление включили. Спасибо, говорю, скажите - что они газ не дали вместо горячей воды. Или электричество по канализационным трубам. Люди не рассмеялись почему-то, а вздрогнули и опасливо покосились на батарею. :))))) Пока трепались, началась такая гроза бесконечная и домой пешком было не реально, вызвали мне такси - оно вишь ты, дороже в непогоду...Неделя уже обещала быть...

Нашла клеща на собаке - прямо возле противоклещевого ошейника. Раздутый такой - еле достала, но вроде бы все обошлось. Удивило не это - мы в сад не ездили, гуляли только вокруг дома - какие клещи, к черту? Засыпая, дергалась: все казалось, по мне тоже какая-то гадость энцефалитная ползает...
Кот, убегая от собаки, прошелся всей лапой по лицу - очень красиво, надеюсь, что хоть шрамов не останется. Обстригла ему ногти за это короче, чем обычно. Котяра в долгу не остался - и расцарапал обложку абсолютно новой книги (мне Улицкую подарили - только начала и вот). И ногти хоть короткие, но заточил он их здорово.
Пошла по магазинам за пароваркой, но оборвалась ручка любимой сумки, полдня убила на поиски новой - плюнула в итоге, взяла, что было. Зараза неудобная. Решила ее маленько переделать - не успела распороть, достала машинку швейную - что-то там еще надо было подшить?-занавески на кухню? Короче, сломалась и машинка. Я сидела, смотрела на нее и тупо улыбалась: Да ну на фиг!!!
Потом сломался принтер. Тихо так умер - во сне. Чинить его бессмысленно - сказали, что для него даже родных картриджей уже не выпускают. Устарел.
Начала болеть спина, но я же большая и сильная птица - прыгала дальше, мазалась "финалгоном", укладывалась на "иголки" кузнецовские. Происходила какая-то невероятная фигня - на кассе оказывалось, что кошелек остался дома/ клинило кассовый аппарат. Срывались по-глупому встречи, зато заколебали малоадекватные полузабытые люди. Бред какой-то - казалось, что сплю. Выходила из дома в жару безоблачную в магазин (2 квартала) - а из магазина с авоськами выпадывала, стуча зубами, в проливной дождь при +16С. Уже даже не помню, что там еще, потому что спина начала болеть так, что глаза полезли на лоб. Решила в выходные отлежаться - родители уехали в сад с ночевкой, но позвонили утром - чтобы я их забрала, потому что жигуль издох, а тащить сумки с кабачками всякими на автобусе при жаре 35С... Короче, съездила за ними - растрясло спину окончательно. Улеглась пластом, понимая, что до больницы я не дойду. Да я даже в душ не могла залезть - лежала и мечтала, чтоб меня пристрелили. Вентилятор невнятно перераспределял по комнате духоту. Он мне не вентилятор напоминал, а блендер - взбивал густой воздух, но не мог его сдвинуть.

Вроде бы попустило, потихоньку вставала, несколько минут на подъем до вертикального положения - оказывается, у меня такой большой пассивный запас нецензурной лексики и совсем небольшой запас прочности. Но с собакой гулять надо, еду готовить надо - ползала улиткой.

***Тихо, тихо ползи, улитка, по склону Фудзи, вверх до самых высот!***

На прогулке собака ломанула за кошками - поводок почему-то петлей завернулся за палец. В глазах потемнело. Теперь мой золотистый маникюр красуется на синем опухшем пальце. Оказалось, я не ценила ни свободу передвижения, ни пальцы на левой руке. а вот тут оказалось, что без этого как-то хреновато.
Лежу, думаю о вечном, слушаю музыку. Мысль: как странно - ведь спина это вообще не моё. Никогда не болела. Последний вывих руки был года в три...Ну,тянула что-то на катке и бегая на неудобной обуви, но тоже по мелочи, а чтобы вот так вот заклинило капитально...И вспомнила, что у меня "любимая" болезнь - это аллергия. "ну, говорю я своему организму - если хотел мне чего-то там сказать, зачем так-то? есть же аллергия". Ночью проснулась от того, что горела вся кожа. Подняться включить свет больно, включила мобилку - посветила и похолодела: огромные пятна - как от укусов гигантских комаров, только ярко-красные, выступающие, зудящиеся. Вот и сила мысли - при больной голове. Встала, залезла под холодный душ, зуд маленько унялся. Супрастин. Полисорб. Чистотеловые примочки. А по фигу. Два дня ползала не только кряхтя, но еще и почесываясь :)))
Ладно - как пришло, так и уйдет. На третий день плюнула на таблетки, одела наушники, включила плейлист с шестью альбомами Yiruma - "какая, говорю себе, аллергия еще? На такой-то жаре?" Чудо - на утро жара прошла, начались дожди. Достаточно прохладно, вообще-то. Небо серое - и пахнет сентябрем. А я лежу...
Аллергия спала, утром я пошла в магазин через дорогу - тихонечко. Вернулась домой - а дверь внутреннюю открыть не могу. Никак. Вообще. А шла я с одной мечтой - поскорее вытянуться, пока у меня хребет не вытянули как Завулон в "дозоре". И сесть на ступеньки в ожидании помощи не могу - потому что пока что это недопустимая операция для моего организма - после нее функционирование может быть прекращено. :))) М-да. Одно было странно - зачем я с собой мобильник взяла в магазин? Никогда так не делаю. А тут - сунула в карман. Чтобы папе позвонить, значит? Дверь открыли, замок сняли и вечером сменили. Собаке оказалось по фигу, кто там и чего с дверью ломится. Папа утешал: "Он наши голоса слышал - и поэтому молчал" Ну-ну. Очень может быть,подумала я,потом разберусь, а пока пойду прилягу-у-у-у-у!

Полоса белая, полоса черная? Это очень хорошо- если они правда чередуются, а так...Бред какой-то.

Зато бывают и подарки символичные (еще раз: СПАСИБО, мне очень нужно было хорошее, приятное из параллельной вселенной, чтобы в эту воронку не уйти с головой. Мне тут уже начали про сглаз и проклятье втирать:) Раз идет от плохого к худшему). Не так все плохо оказалось. Вспомнила, что увлекалась рунами. Не только и не столько в плане гадания, сколько как раз в плане философии восприятия мира. И места человека в этом мире. Ну, в этом сконцентрировалась моя заочная любовь к Скандинавии. "Дух места". Читала, делала выписки. Мало того - делала свой набор рун, выпиливала, обрабатывала. И, к большому сожалению, не могла делать это молча, хотелось всем рассказать про мифологию, про все-все чем была так очарована. Народ попер покупать себе руны и гадать. И со мной делиться, что им сегодня "руны сказали". Ну, не верю я в барабашек, кикимор и русалок по ветвям висящих. Раздражает меня такая бытовая суеверная "мистика". И гадание- ИМХО- это способ поговорить с собой. Не в плане самого себя убедить в обход здравого смысла. Ну какое алиби тебе с этого "рунического разрешения"? Типа я с этим идиотом живу не потому, что мазохистка, а потому что РУНЫ СКАЗАЛИ, что все наладится? Когда тебя по роже бьют - это тебе ничего не говорит, а вот руны - надо же чудо! - говорят, что он тебя любит. И, понятно, древняя мага правдивее нелепого домашнего насилия. Потому что бьет случайно, а костяшки в самую суть отношений проникли.

Одна так просто убила - ей руны сказали, что у нее другая ориентация. "В плане сторон света, что ли? А что ты фиолетовый слон - они тебе не сказали?" Руны-то тут при чем? Живи ты с кем хочешь, пока можешь, пока ты с этим человеком счастлив. Че тут гадать? Понятно, что это такой безопасный для самооценки способ объявить о своем решении - или хотя бы начать об этом говорить, раз не терпится. Замена классической фразы "У моего друга проблема - что вы посоветуете?" Меня стал пугать сам список тем, на которые люди стали заходить с разворота о рунах. Это как в КВН на разминке, чтобы не отвечать на вопрос, а впихнуть домашнюю заготовку, начинают фразу "Это еще что, а вот..." Так я не вижу в этом проблем, точнее как в том фильме:
- Ты не хочешь это обсудить ?! У тебя с этим проблемы!
- Это у тебя с этим проблемы - потому что ты это хочешь обсуждать!
Но как всерьез о чем-то можно говорить в режиме "я не знаю, что и делать - мне руны говорят..." Против идиотизма человеческого хоть логика и чувство юмора может помочь - а против "магической силы рун" что? Да это как обсуждать гороскоп в конце ТВпрограммы как руководство к действию.

В общем, после таких разговоров я уже не могла спокойно этим заниматься- как делать операцию нейрохирургическую в метро в час пик. Грязно, шумно, с советами лезут, скальпель норовят вырвать и спирт выпить :)
А тут - все равно лежу - достала потихоньку тетрадки, "учебники" - ёёёёёёё! Как же это здорово! Вспомнила, что там меня так вдохновляло. По ощущению - как новую комнату в собственном доме найти. Как можно было такое забыть - не очень понятно. И та самая руна "Fehu". Поиграла в символизм. (о! не прошедшие бесследно занятия по исторической герменевтике!)

С Феху соотносится следующий фрагмент из "Речей Высокого":
Гибнут стада,
родня умирает,
и смертен ты сам;
но смерти не ведает
громкая слава
деяний достойных.
Гибнут стада,
родня умирает,
и смертен ты сам;
но знаю одно,
что вечно бессмертно:
умершего слава.
"Кому многое дано, с того многое и спросится. И по тому, чем человек обладает, достаточно просто определить, что он должен делать, что он может и должен сделать, и что он сделает."
"У человека, не сумевшего приумножить дарованного, отнимается все. Большой талант - большая ответственность. Большое приобретение - это большой долг. Любые приобретения даются человеку в долг, как поручение, назидание, указание к действию. Как действовать - решать самому человеку: по совести, по зову духа, интуитивно, трезво и здраво наблюдая за окружением. Однако нельзя принимать доверенное за свое. Как правило, люди принимают способности, деньги, любые энергии, материалы и средства как нечто свое собственное. В определенном смысле человек вообще ничего своего не имеет, кроме себя самого. И даже тело является таким же инструментом, переданным ему для работы".
"Наша жизнь - это сплошной скрытый экзамен. Поэтому любое приобретение является вопросом, проблемой, поставленной перед человеком. Например, дар тела. Мы начинаем радоваться телу только тогда, когда видим безногих, слепых людей. Мы не ценим того сокровища, которое дано нам в теле. Это касается любых владений. Не приводя их в движение, мы не исполняем задачу. А без задачи, без функции, без цели жизни не бывает, ибо жизнь - это устремление из прошлого в будущее. Жизнь совершается в процессе развития, развертывания, взаимодействия, созидания. Она устремлена к каким-то результатам. Она не зацикливается на них, но идет от результата к результату, движется, течет.

В логике приобретений надо различать качество и количество. Самое главное - качество приобретений. Опасно ориентироваться только на количество. Деньги - это чисто количественный фактор. Руна Феу ставит проблему качества. Человек должен определить качество того, что он имеет, и подумать над тем, может ли он повысить это качество. Говоря вообще, вся духовная жизнь - это движение от количества к качеству, движение от простого множества к сплаву, синтезу достижений, к превращению менее совершенного в более совершенное. Иначе говоря, жизнь - это превращение свинца в золото. Качество и количество как проблема Весов объединяются мерой. Меру каждый должен определить самостоятельно, найти ее в своем сердце".

"Кармический урок Фе
Обратите внимание на общение с людьми и свою ответственность за них. Установите и наладьте взаимоотношения в семье. Учитесь выражать истинные эмоции и свое отношение к людям, иначе связь становится поверхностной. Необходимо научиться приносить себя в жертву, когда это необходимо, а не каждый день. Перестаньте навязывать свою помощь, сохраняя энергетическое поле, не разрушай-те себя. Иногда отказ и умение сказать "нет" позволит сохранить длительные и искренние отношения"

"Пока ФЕУ лежит в прямом положении (выпадает при гадании), нет нужды обращать внимание на трудности в настоящем. Не следует сдаваться, если есть хоть малейший шанс на успех. Возможно, сейчас вам нелегко, однако после ночи всегда наступает день. Когда выпадает ФЕУ, будьте уверены: скоро и для вас взойдет солнце."

На таком позитиве даже спину отпустило без таблеток. Но надо было лежать, а я - да мне кажется, я всю себя отлежала - начала шебутиться. Не удержалась - села поиграть. И сама не заметила, как два часа - фьють! Мне даже синий мой палец не мешал (отек спал почти), как я соскучилась по инструменту! Глупо, знаю - но спину начало ломить, а я не заметила. Увлеклась.

Травматолог сказал:лежать! лежать! лежать! Но если через три дня улучшение не станет стабильным - ждет рентген, МРТ - и по результату в лучшем случае "блокада". А там и захватывающий ЛФК. Никаких обливаний, никакого бега, за рулем долго не сидеть. Вот и сбылась моя мечта сделать жизнь разнообразней, да? Умно, ничего не скажешь. Самое то с такой спиной на работе 8 часов бумажки строчить...Я уже не помню, как это - когда не больно. Даже во сне боюсь пошевелиться.

Волнует и другое - пришлось отзвониться, чтобы мне не дай бог собеседований не назначили на эту неделю. Все время хочу быстрее - а получается в сто раз дольше и больнее. и ведь предупреждали меня: расслабься и не хватайся зубами за последний вагон электрички!
Глупое у меня вышло лето...

PS "Черная полоса может быть взлетной"...

Похоже, что я всё-таки так падаю, а вовсе не летаю. Упс! Завтра пообещала себе поболеть по-честному, без дерганья. Книжками обложусь. Что за ерунда вообще?

Цель вижу - препятствий не замечаю... поэтому спотыкаюсь и падаю?

В любом случае - "как посмотреть"...С одной стороны - больно и неуклюже, а с другой стороны- лучше ковылять в верном направлении, чем мчаться в тупик. Опять же - "если ты споткнулся - это еще не значит, что ты идешь не туда", а с другой стороны - попытки тоже могут стать пыткой... И таком вот "разобранном" состоянии взгляд на вещи несколько искажается. Не в сторону негатива, я не люблю голову пеплом посыпать и биться лбом в стену,причитая что-нибудь трагическое о несправедливости судьбы и собственной никчемности. И, кстати, чтобы так убиваться - надо для начала какое-то время прожить в уверенности, что жизнь - сказка невероятная. Да, я все о том же - для разочарования нужно сначала очароваться всерьез, навсегда. Потому что если ты знаешь, что это не навсегда - какое же это очарование? Это просто хорошее настроение. Пляски под дамокловым мечом. Это когда мозг начинает работать - и вжик!

Так вот, возвращаясь к целям...и разочарованиям. Можно разочароваться, если не случилось ожидаемого. Хотелось новый велосипед, а подарили пальто в клеточку на вырост из детского мира...

(-Папа! папа! купи мне вон те красненькие сандалики!
-Какие тебе сандалики?!Ты еще коньки не сносила!!!)

Для такого надо бы в детство впасть - и ждать у моря погоды.
Ой, тут читала статью про исполнение мечт - мозг замер просто. Автор настаивал на том, что не надо себя ограничивать реальностью, надо мечтать, так сказать, размашисто, залихватски. Из серии "даже если вам немного за триста - есть надежда выйти замуж за прынца". Буквально - трясти яблоню исполнения желаний. (Мне при этом вспомнилась почему-то сказка "Морозка", когда там Марфушенька-душенька под елкой смачно кусала луковицу:
-Тепло ли тебе, девица? тепло ли тебе, красная?
-Ты че, старый, опух? Руки-ноги позамерзли, пока тебя тут ждала - давай подарки, да побыстрее...

Но я не от этого балдела. Мне понравились примеры из списка "у кого получилось" в статье: Ассоль, Емеля (!!!) и еще кучка вполне себе литературных героев. Понравилось и бурное обсуждение статьи в комментариях. Баталии нешуточные разыгрались - между "командой мечты" и "командой танков". Спор как всегда между людьми разной степени умственной зрелости свелся к разбору понятий "хочу", "должен" и "делаю". Хочу знать иностранный язык - а учить неохота. Хочу много зарабатывать - но не неохота работать и т.д. И вот вместо вполне себе реальный действий я начну космос теребить, чтобы он мне помог. Я искренне пытала понять - как это "должен" может тебе всю мечту испортить? Тогда не мечта это - а фантазия. Полежал, пофантазировал... И все, собственно. Если есть та самая мечта - разве человек не испытывает удовольствия уже в самом процессе приближения к ней? Я в том смысле (для примера) - если тебе иностранный язык сейчас не нужен ежедневно, то чего ты его учить-то будешь, раз это каторга такая? Хотелось бы - уснуть и проснуться уже полиглотом? Но ведь этого не будет никогда. Не будешь заниматься - не будет результата. Или что - есть варианты? Вот я офигела от количества народа, бьющегося за свое право желать себе всего - и при этом не делать ничего...Покупать карту, даже билеты - и не садиться в итоге в самолет. Сидеть в зале ожидания, глядя в окно, мечтая о чем-то своем.
Ну, с разочарованиями понятно - ожидается все и сразу, происходящее вокруг интересует слабо, потому что ждешь ПОДАРКА. Вполне себе такая детская тема - выклянчить чего-нибудь. Понравилась фишка: автор статьи предлагала написать стих, посвященный МЕЧТЕ - и повесить на видное место дома. Люди закипели: во-первых, это же ПИСАТЬ надо, а во-вторых -это же ВСЕ УВИДЯТ!!! Супер. Это что же за мечта-то такая, что ее близким людям нельзя показать (или что это за отношения с близкими)? А уж если даже записать лень... Ждем-с...

Зато "команда танков" явно прет напролом, а если добегает - и не видит сыра, начинает так же точно биться в истерике: "Где?! Оно должно было быть ЗДЕСЬ!". Так что при всех их спорах - результат один: истина где-то рядом, но не здесь. Одни лежат и не мешают судьбе устраивать им жизнь, вторые калечат и калечатся на полях сражения за нечеловеческое счастье - и в итоге разочаровываются. Не все, понятно, и тут без исключений не обошлось, но все в рамках статистической погрешности. Одни ждут сыра,а другие бегут толпой туда, где вчера сыр видели те сытые, что им продали входной билет в этот лабиринт...

"Пристегнулись простынями и полетели: "под крылом самолета о чем-то поет...тихо, душевно"
Напоследок по поводу расслабиться. Не умею, видимо. Такое же отношение к этому состоянию, как к воде глубокой. Нет доверия. Будто надо спиной с обрыва и в воду. Только вот тут какая штука - я не помню себя без этого ощущения. Точнее - я всегда с этим ощущением боролась. Но от себя не убежишь. И это ощущение пропасти всегда "догоняло" - такой ветер холодный по спине... Даже странно - я просто каждый раз себе это по-новому объясняла. Так что - постою пока на краю. Послушаю ветер. А там куда потянет...

Города и люди

Человек становится похож на город в котором живет - или выбирает город "по себе"? Нет-нет, я не собираюсь выяснять взаимозависимость понятий "бытие" и "сознание" - как-то уверовала, что все относительно. У кого какое сознание. (На всех Китеж-градов не хватит :)) Я про то ощущение "мой город", которое получается у некоторых людей. Вполне возможно, что это как талант отдельный, не знаю. Ощущение дома, ощущение себя на своем месте. Я вот люблю поездки, особенно приезд и отъезд, вот саму эту дорогу - до аэропорта, вокзала и обратно. Или просто саму дорогу - если в машине не укачивает и компания не напрягает. Пока ездили по краю это было самое замечательное. И думается в дороге лучше.
Как-то нашла "эскизы" тренингов, которые я составляла в Шереметьево - пересадка получилась с хорошей паузой, но была пятница и я не рискнула выбираться в город, не хотелось париться в маршрутке на Ленинградке или вообще опоздать на рейс. Спать очень хотелось, кофе не помог, начала писать. Че там скромничать - очень прилично получилось. Как проекты, во всяком случае, потому что попробовать их пока не случилось. И написано почти без исправлений - а по объему знаю, это вообще недельная работа, если бы в спокойном режиме дома.
И город. Не могу сказать, что мне нравится Москва, я бы жила там, если бы почувствовала, что этот город мой. Как загорались некоторые знакомые, побывав там однажды - и кого через сколько, но Москва забирала их к себе. Да они и не говорили ни о чем, кроме отъезда. Чемоданное настроение не проходило :)))
***Москва- как смерть: всегда забирает лучших***

Но вот этот город - в котором я живу... Да, очень походит на мое самочувствие. У кого это было, у Альтова? "Родина - как жена: немного люблю, немного боюсь, немного хочу другую" Вот что-то в этом духе. И знаю людей, у которых город проживания- брак по расчету. Один живет в Питере, тихо ненавидит дожди, колодцы дворов, натягивается через немогу на "культурную программу". Но зато есть где жить и на что. Последнее время он даже перестал сбегать из города при каждом удобном случае, притерлись характерами. Расчет был явно удачным. Были и жуткие разводы у бесприданниц, когда не получался роман с городом настолько, что без лишних проводов и слез:"уходи с тем же чемоданом, с каким пришла назад, к маме в Хацапетовку!".
Бывает и "любовь с первого взгляда", когда город дает ощущение свободы (быть собой прежде всего). Даже знаю о "любви по переписке" с городом, сейчас - как знакомство по интернету. У нас такое в основном с Пекином случается, потому что деловой переписки вагон. Приходится людям изучать менталитет деловых партнеров. И язык. Потом - командировки и какая-нибудь из них заканчивается подписанием трудового договора. Заключением брачного договора с городом :)))))
И, кстати, из моих уехавших знакомых - так уж случилось - никто не выбирал СТРАНУ, но все выбирали ГОРОД проживания, даже если потом и меняли его в итоге. Чтобы жить долго и счастливо.



Я же вечный теоретик и летописец. Недвижимое имущество моей малой родины. И сейчас, учитывая мою поясницу - это вполне буквальное определение. Я как-то даже думала - может, я вообще не городской житель? Поехать в деревню... Мама скептически заметила, что у нашего сельского хозяйства хватает проблем и без меня. Зато в детстве я говорила, что хочу быть "доялкой". Просто очень любила молоко и домашний творог, хотелось быть поближе к ресурсу. ))) Некоторые, знаю, заявляли о желании быть продавцом мороженого из тех же соображений.
Умные люди говорят, что от себя не убежишь и не место красит человека... А я просто любитель побродить в трех соснах. И все, конечно, наладится. Утрясется, пройдет. И жизнь в том числе.
***но и в тот день, когда меня не станет, будет над городом рассвет***

из любимого цитатника:
***...Небо ведь не для того, чтобы подглядывать. Небо ведь - оно чтобы любоваться...

***...Сгорел у вас дом, или разбило ураганом, или унесло наводнением - вам надо думать не о том, что именно случилось с домом, а о том, где теперь жить, как теперь жить, что делать дальше... Нечем здесь интересоваться, нечего здесь исследовать, нечего здесь анализировать. Все ваши поиски причин есть просто праздное любопытство. Не о том вам надо думать, каким именно прессом вас давят, а о том, как вести себя под давлением. А думать об этом - гораздо сложнее, чем фантазировать насчёт царя Ашоки, потому что отныне каждый из вас - ОДИН. Никто вам не поможет. Никто вам ничего не посоветует. Никто за вас ничего не решит. Ни академики, ни правительство, ни даже всё прогрессивное человечество...

***Сказали мне, что эта дорога приведёт к океану смерти, и я повернул обратно. С тех пор всё тянутся передо мною кривые глухие окольные тропы... - ...Если не знаешь, что делать, - произнёс Вечеровский, - не делай ничего.

***..Это же очень, очень человеческое. От бога отказались, но на своих собственных ногах, без опоры, без какого-нибудь мифа-костыля стоять ещё не умеем. А придётся! Придётся научиться. Потому что у вас, в вашем положении, не только друзей нет. Вы до такой степени одиноки, что у вас и врага нет! Вот чего вы никак не хотите понять...

***...И он ничего не говорил больше, но мне казалось, что он говорит. Торопиться некуда, говорил он. До конца света ещё миллиард лет, говорит он. Можно много, очень много успеть за миллиард лет, если не сдаваться и понимать, понимать и не сдаваться. И ещё мне казалось, что он говорит: "Он умел бумагу марать под треск свечки! Ему было за что умирать у Чёрной речки..."

...И я опустил глаза. Я сидел скорчившись, прижимая к животу обеими руками свою белую папку, и повторял про себя - в десятый раз, в двадцатый раз повторял про себя: "...с тех пор всё тянутся передо мной глухие кривые окольные тропы..."

Зуд творчества.

Села под настроение писать, дорабатывать какие-то отдельные "заплатки", подумала, что нельзя же ТАКОМУ настроению вот так вот пропадать. Тянет страдать - надо страдать с пользой для потомков ;). Была программа (давно - я еще в школе училась) "Театр + ТВ", запомнился рассказ Г.Б. Волчек о том, что актеры, режиссеры все сплошь ненормальные люди. Было у нее какое-то горе, она рыдала и жить не хотелось. Потянулась за носовым платком на комоде - и увидела свое отражение в зеркале, как в кадре - половина лица, заплаканный глаз, скомканный платок, к которому тянется трясущаяся рука. И замерла, говорит, как перед картиной - в сожалениях, что негде такую находку использовать, такой кадр. А потом, говорит, как-то уже глупо к рыданиям было возвращаться, пошла на кухню посуду мыть. В конце рассказа добавила что-то типа: "Если из события нельзя сделать произведения - оно не стоит эмоций". Мне, помню, идея понравилась - и я начала вести дневник по-другому, стараясь находить настоящее и стОящее - ну, что-то вроде зарисовок, этюдов, сюжетов. Когда этого казалось недостаточно - добавляла "уроки". Прям так и называла выводы и открытия за "отчетный период". Интересно теперь бывает перечитывать, по большей части не верится, что это все со мной было - и что я эти "путевые заметки" вела.
Нашла, например, такой вывод: "Если настроение раскачивает и периодически выпадаю в осадок, а событий позитивных не происходит вообще - значит, я не писала уже очень давно. Надо или за сказки садиться, или рисовать". И поясняю (знала, что забуду?) - "Мне эмоции надо куда-то девать, раз уж нет такого навыка на людях отрываться. Пока не перегорит внутри - пока все мысли и сомнения не окажутся на бумаге, легче не станет. Штормит? Это просто творческая ломка, синдром отмены. Срочно за стол!!!!" Я и забыла, насколько это часто бывает - каждый раз на новенького.


Пока раскачиваюсь, торможу, еще есть ощущение, что надо куда-то бежать и что-то делать, но сны снятся совсем другие, спина почти не болит, эмоции превращаются в картинки - динамичные, яркие. Дело за словарным запасом и трудолюбием :)
Достала было Улицкую почитать - не пошло, совсем. Залезла в свою электронную библиотеку - и стала засыпать часа на три раньше, чем обычно - страницу вместо снотворного :)))
Стыдно перед собакой - сил нет гулять в такую жару да с комарами-мошками, поэтому моцион у нас минимальный, "по делам" - и домой. И сидит мой бобик, ждет, смотрит, смотрит, смотрит, поскуливая, потом вздыхает и идет к себе на лежанку.
-Ну, ничего, Тага, потерпи, -говорю ему вдогонку.- Допишу вот мысль - и пойдем.
Собака не верит мне (и правильно делает).
И я начинаю уже беспокоиться, как бы мой "нервический мандраж" не прошел, как бы этот движок не заглох - чтобы успеть хоть пару кусков доработать до более удовлетворительного качества... Когда мне плохо я пишу быстрее, да и чувства обостряются. Чего бы раньше-то вспомнить?

чуешь?

Казалось бы - музыка это звук. А для меня она более осязаема, чем живопись. Или скульптура. У музыки есть запахи, есть температура. Я не говорю про абстрактные образы! Я как-то на концерте экзаменационном играла на потрясающем рояле - клавиши такие чуткие, мягкие, прохладные, но живые. На ощупь - как изделия народного промысла, которые делают из бивней. Кость вроде бы холодная, а в пальцах чувствуешь, что это она просто отполирована так. На прогоне села и гладила клавиши, не могла начать играть. И звук такой глубокий, как голос. С тех пор фортепьянная музыка для меня такая - с холодными кончиками пальцев, приглушенным блеском полированной поверхности, запахом лакированного дерева. И еще с запахом библиотеки, ноты пахли как манускрипты старинные...И ощущение невесомости, когда тебя нет и только пальцы летают по клавишам. И нот нет. Потому что выучить программу наизусть - это невозможный подвиг, но на концерте как-то пальцы сами играют, не заглядывая в голову. Чистый звук, вроде бы и не ты играешь.
Струнные - это канифоль, пыль и ощущение вибрации - как жужжания - в пальцах. Пыль - это спасибо филармонии.


Надо все-таки найти настройщика...

На мейл.ру есть вопросы-ответы, я туда захожу иногда. нашла вопрос:"Чем пахнет Старость?" - и понеслись ответы. и пнем трухлявым, больницей, камфорой, пыльной мебелью, кошками, оконной замазкой...Фу! Будто меня во все эти запахи носом натыкали. Закрыла глаза, вдохнула, выдохнула...Старость? Пахнет дымом бани, холодными свежими простынями, пирогами с яблоками и земляникой. И ощущения - контрастные. Теплая, горячая стена у печки, холодная перина. Горячий чай со зверобоем и холодный зернистый творог. Горячие шершавые войлочные тапки и холодное утро, скользкий дощатый пол.

У меня за домом начинаются частные дома-хибарки. Когда они топят бани - особенно в дождливую погоду, без ветра - запах настолько четкий, прямо из воспоминаний...такое умиротворение накрывает, будто в самом деле уложила бабушка к печке, подоткнула одеяло холодное, и лежишь такая матрешка после бани, слушаешь, как взрослые в соседней комнате беседуют, песни поют или режутся команда на команду в "шубу с клином". Лежишь, постель прогревается, стягиваешь с волос полотенце, обещаешь себе, что на этот раз быстро не заснешь - и проваливаешься в тепло перины...

"Чем пахнет Детство?" - и у кого что: ваниль, малина, скипидарная мазь от простуды, мандарины, елка...Я и это все помню, но ...вдох. выдох.
Молоко, сосновая стружка, трава, вкус безумных жевательных резинок с вкладышами. И - запах пленки бобинника, магнитофона брата. Походит на запах аудио-видео кассет, но не совсем.

и вот, опять же - музыка...Включаю - и адью! Может, просто соскучилась? Поиграть бы так, чтоб неделю не тянуло! Почему время есть на все, что угодно, кроме вот такого? Ну, не буду же ночью играть, да и спина еще не вполне. А потом времени тем более не будет. Ну, по полчасика когда-нибудь. О, может, просто перестать слушать такую музыку, чтобы не вспоминать о фортепьяно? Счастья ключик золотой. Скрипичный.

Хлеба и зрелищ! "Авэ, Цезарь!..." (и далее по тексту)

Поперлась вчера в гости. Послушать для разнообразия про чужие сложности.
Пришло в голову спросить, чего надо для счастья. Чего в жизни не хватает-то? "Любви, денег, друзей, путешествий, здоровья". В общем, проще перечислить, что есть. Страшная картинка такая :). Допустим, говорю, а что за ближайшие полгода может тебя осчастливить настолько, чтобы ты этот год записала в счастливые?

"-Ну, не знаю...За полгода? Точно не деньги - откуда бы? Я не хочу пока работу менять. Влюбиться? И че мне с этого - только проблем добавится. Путешествовать? Я за отпуск отоспаться хочу. Если только на пикник, так это не путешествие...Друзья? и что я им - про что разговаривать, одни проблемы, ничего хорошего нет...
-Так какого лешего ты все это в список претензий к жизни пихаешь?!
-Это другое. Ты же про полгода спросила. Все же не случится за полгода - а частями как-то коряво выходит...Что я - "конструктор счастья" собирать должна?


У меня мурашки побежали по спине и сердце упало куда-то в желудок как оборвавшийся лифт. Пулей домой летела. Такой страх непонятный, было такое чувство в командировке, когда думала, что опоздаю на пересадку. Сидела в самолете как контуженная и какое-то время боялась в билет посмотреть и пересчитать все по-новому.

Я до сих пор не поняла, что меня на самом деле в том разговоре напугало. Собственные проекции-отражения? Уф!

Страшно, что ничего не изменится. Что я не смогу ничего - и так и протопчусь на месте. И никакого смысла, никакой пользы, никакого света...В общем-то мне не очень нравятся мои "промежуточные итоги", а ведь я что-то делала, планировала, копошилась. И толку?

***пустота тоже может заполнить жизнь до предела***

У американцев есть такой рождественский сюжет - когда герою показывают, как бы сложилась жизнь близких, если его не было - если бы он вообще не существовал или "ушел" пораньше. Так вот я, по-моему, какое-то запасное колесо. В смысле- хорошо, что оно есть, для надежности и на всякий случай, но в движении оно не участвует.
Я не считаю себя ни плохой, ни бесполезной - все эти переживания с этим не связаны. Как бы сказать? Это не самобичевание - это тотальное офигение. Какие-то воздушные замки рухнули? Очки розовые спали, оглянулась вокруг? Не знаю я, что произошло этой весной, щелкнуло что-то - и с тех пор офигеваю, такое "продолженное настоящее время",cont. tense. Когда-то началось, когда-то закончится... просто длится.

Шоу непонятное - американские горки. И это при том, что в реальной жизни теперь все намного лучше, чем было. По качеству. Нет отношений дебильных, обязательств навязанных, целей неясных. Многое выяснилось, встало на свое место - те "обстоятельства", которые долго мою жизнь определяли. Никаких показательных выступлений, никаких повышенных обязательств и попыток кому-то что-то доказать. И это настолько наполняло мою жизнь, что без этого ничего не осталось, что ли? Из важного мне - нет ничего. И что теперь делать с этим?

Раньше четко все было - в двух измерениях, по одной шкале "правильно-неправильно" бегал показатель удовлетворенности жизнью, концепции менялись, "рамки" - и все равно, понятная схема: выяснить, что неправильно - найти неполадку, узнать о том, как оно функционирует "правильно" и как починить - и вперед. Избавляться от недостатков, усиливать достоинства. (как говорят в армии перед марш-броском вс полной выкладкой6 "чушкан, видишь горизонт? Он твой! Пошел!") Почему-то считалось, что это дорога к счастью.

*** "Зачем дует ветер? Чтобы замести следы там, где мы шли. Чтобы никто не подумал, что мы еще живы"

Нет, я не говорю, что я такая вся "правильная". Просто так верила - если мне плохо, значит, я не то делаю (неправильные вещи, не правильно делаю). Если меня что-то разозлило /обидело - работай со своими эмоциями, комплексами, страхами (когда реально проще и быстрее источник негатива нейтрализовать). Если что-то не получается - ищи обходные пути, не мытьем, так катаньем. Если человек ведет себя как урод - значит, что-то во мне провоцирует его на такое поведение. Это больше на последовательный эксперимент походило. Вечная поисковая активность: Как правильно? Что в этой ситуации можно, какие будут последствия? Зачем? Для Чего? - Меня это научило думать головой. Но вот жить...Как у того самого Кая - нельзя сложить из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "вечность".
И последние два года совсем тяжело стало.
Ну, какая мне польза со всего этого? Как экодом: идея замечательная, но жить невозможно :-))))

Если бы можно вернуть эту весну - я бы предпочла обойтись без этих инсайтов. Не знать, не видеть и не чувствовать всего этого. Может, с этого ощущения весь этот маразм начался когда-то? С логикой оно поспокойнее, чем с чувствами. Поровнее. Холодно, стерильно и все по полочкам - как в морге, я же говорю!

В сухом остатке - если уж подбивать итоги - нет ничего настолько важного, ради чего стоило так корячиться. Получилось, что и меня как бы нет. Стою на пустыре - и вокруг никого... Молодец! Бежала ведь за какой-то морковкой, в предвкушении... А чего хотела-то?

*** "Никогда и ничего не просите! … Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"

потом догонят и еще поддадут.

И сейчас самое неприятное, душное ощущение какого-то нафталина вокруг. Ненужное, не мое, ненастоящее, лишнее. И время, и себя не могу тратить на всякую хрень глупую, ко мне не относящуюся. Но в воздухе-то не зависнешь...

Время - песок... время - вода...

Ненавижу глупо проведенное время. Совесть мучает, что ли? Такое ощущение тяжелое внутри - и пустое. Будто бессодержательное нечто наполнило меня до краев. Если мы - это сумма наших поступков, тогда понятно - я становлюсь той самой пустотой, в которой существовала. Довольно мерзкое состояние, мутное, противное. Что за..?
Надо бы как-то эту неделю спасти. Сделать что-то...успеть... Не знаю, все не то. Значит, что-то хотела и не сделала. Боже - у меня еще и склероз начался? Перелистала дневник - глухо, ничего не записано. Ощущение, будто в понедельник в школу, а я домашку не сделала и расписания не знаю, похоже даже адрес школы забыла :)))
Ну, почему я такая ненормальная?

неПОРЯДОчная комната

Порядка в комнате как не было - Так и нет. Конечно, разница заметная, беспорядка нет - но и порядка тоже. Какое-то промежуточное состояние, добардачное. В том смысле - что бардак не ушел, а притаился - и ждет, чтобы завладеть моей комнатулькой в очередной раз. Так что я запечатлела мою комнату между двумя бардаками, в светлую фазу, так сказать.
Ну - по порядку, товарищи! Комнату делала сама - сама обои клеила (на потолке помогали родители, потому что тяжело было ворочать). Потом сама все это красила. Когда на колеровку отдавала краску и выбирала оттенки, добрый продавец отговорил меня от того цвета, который я изначально ему назвала. Вы, говорит, с ума сойдете - если у вас комната лимонного цвета будет... Говорю: так потолок-то синий с голубым! Он так на меня посмотрел - сочувствующе. Видимо, решил, что лимонный моим мозгам уже не повредит :))). Но я все равно его послушалась и взяла оттенок менее насыщенный - а сейчас он еще немного выгорел (сторона-то солнечная). Так, что еще...линолеум тоже сама стелила, подрезала, клеила. Я даже за батареей сама кафель выкладывала (как раз тогда систему отопления меняли).

шкафы я не такие хотела - хотела стеллажи открытые, натурального дерева, с металлическими "ограничителями", но не вышло. Самоделкиных не нашла, а тех, кого нашла...Да я им даже шпалы бы не заказала...
Ну, ничего так получилось - только зря я дала уговорить себя сделать стеклянные дверцы. Не удобно. Я часто лазаю в шкафы, Они у меня рабочие, а эти дверцы... Как у меня племянник младший спросил:"А они сломаны?" (ну, они не все полки закрывают и на разной высоте приделаны, потому что от сплошных я категорически отказалась). Когда шкафы монтировали - дома была мама. Монтажники офигели от кривизны пола и стен, на месте обрезали, доделывали, чтобы шкафы казались ровно стоящими. Я пришла домой, они уже заканчивали. И меня предупредили, что если я захочу шкафы потом переставить в другое место, они могут не встать ровно, т.к. сделаны по замерам этой комнаты. Иногда думаю: "надо бы пол поменять", а как шкафы подравнивать? М-да...


на подоконнике у меня "оранжерея". Вечные (как горец-реально бессмертные) растения, солнцелюбивые (иначе им каюк в первый же месяц бы пришел). А, учитывая первый этаж, они еще и ширма. Сразу за окном, понятно, сирень. И если бы не 9этажка, портящая пейзаж, и не гроханье подъездной двери - было бы вообще супер.
Я много раз пыталась перетащить цветы в комнату- расставляла их по полкам, ставила эти декоративные табуретки по-всякому, но все равно в итоге возвращала все обратно. Теперь еще собака носится, так что я со своим садиком живу через занавеску. Шторы - тоже отдельный подвиг, не было на них денег, но очень хотелось в цвет и по смыслу подходящие. Поехали с подружкой в гипермаркет - она по дисконт-центру нарезала, а я по магазинчикам ... смотрю - распродажа портьерных тканей. И ткани-то нормальные, не портянки какие-нибудь. И несколько вполне под мои критерии подходили. В общем, вернулась я туда в следующие выходные, даже на покрывало деньги остались, радуют до сих пор шторки. Поехала потом в тот магазинчик, чтобы для кухни что-нибудь купить на занавески, да не судьба. Не очень хотелось, что ли?


Комнатулечка-крохотулечка. Когда я решала, чего я хочу от комнаты, перебирала журналы. И поняла, что без спальни я могу обойтись, а вот без кабинета- никак. До сих пор, когда вечером раскладываю диван, ощущение такое, будто я решила в кабинете переночевать. Но это точно лучше, чем ощущение, что я в спальне работаю. А ведь был "проект"! - такая спальня в марокканском стиле, яркая, восточная, чтобы сундук стоял вместо комода, кровать большая, подушки, цветок в кадке, ширма, кресло низкое, плюшевое, зеркало напольное...Было бы очень красиво. Но как такую красоту испортить компьютером, столом с бумагами и всем этим барахлом? Нет, в спальне работать мне неудобно. Поэтому живу в кабинете.

Когда приходят гости - комп выезжает спиной к белой доске, к дивану - притаскиваю стол и обычные кресла. И сидим, общаемся, смотрим фильмы... Я была бы совершенно довольна комнатой, будь она чуть побольше - чтобы я могла притащить сюда свое пианино. Стоит там одинокое.Когда-то, когда часто приходили гости - сестра играла, пела, развлекала, так сказать. Правда, это было в прошлом веке...
Пишу и думаю - а как эти фотки в блог втиснут? Опять раскорячат? И зачем поле у него такое узкое? Неудобно же!
Ну, такой вот отчет о комнате. На шкафах должны быть плетеные корзины - ну, точнее коробки оклеенные так, что кажется, будто они плетенки. Но руки не доходят. Была бы "икея" под боком - купила бы коробки и за выходные все сочинила, а так...Пусть пока будет так...
Ах, да- потолок! Там были четкие такие перепады плит, русты. Предлагали мне - как в общей комнате замазать под серпянку. Я отказалась - купила полиуретановые декоративные штуки, соединила, чтобы они не прерывались по длине, оклеила под металл - и прилепила там, где швы потолочные были. Плюс - обои закрыли все. А вот в общей комнате через пару месяцев после ремонта все шпатлеванные швы опять прорезались, так что - чуяло сердце...И та часть потолка, которая светлее - она вообще-то ниже на пару сантиметров.
Моя волшебная лампа... Пытаясь прекратить ремонт, решила купить люстру. И очень хотела такого хайтековского "ежика" со светодиодами, стеклянными гранеными шариками а-ля хрусталь... В общем, поперлись с родителями. Цены у этих "ежиков" были весьма внушительные. Ну, договорились, что родители добавят, если не хватит. (а точно было понятно, что не хватит). И что-то мне было так печально - такие деньги за люстру...И тут висит в магазине вот эта самая, моя -по цене ровно такой, какая сумма у меня в кошельке. И только один недостаток - трехцветная. Плафоны желтый, синий и оранжевый. К чему, спрашивается, такое буйство? Продавец говорит: "а синий выгорит - не так контрастно будет". походили, подумали - и я купила. Решила, что потом перекрашу. но люстра сама выгорела. Исчез оранжевый - и стала она как раз в цвет комнате.А синий плафон в цвет полотка... Сейчас смотрю на нее - и думаю, хорошо, что не было в магазинах "ежиков". Пока приценялась бы к "ежику" - упустила бы свою люстру...

Смотреть на мир

Это моя заставка на телефоне.
Есть же у некоторых Таланты - видеть, как идет Время. И куда (на что) оно уходит.
Был такой разговор на днях.
Про цели, мечты, разочарования, ошибки. Что-то сбывается, а что-то никак не хочет происходить. Что-то приходит само, а что-то не придет никогда - бейся или не бейся.

Самое большое счастье - когда у человека сходится в одном направлении "хочу", "могу" и "должен". Может, это даже отдельный талант? Не всем же дано понимать музыку, не каждый рисует. Да и степень интенсивности разная: есть таланты, есть способности, есть склонности. Может, такое Счастье - это Талант к составлению богатых букетов из ощущений, событий, переживаний и поступков?

Беседа неспешная закончилась - а мысли продолжали толкаться. Цели. Планы. Я спросила - чего не хватает для счастья? И появились совсем другие пункты. И тут уже два вопроса: как это - планы одни, а счастье в другом? И второе - разве можно счастье заслужить? Дослужиться до него, дойти, доползти? Вот случится... вот добьюсь ... тогда будет СЧАСТЬЕ. А не добьюсь? А сейчас?
Сцепив зубы - не выпуская цель из виду? Вот это жизнь!

Но ведь интересно. Спросила: а счастье - это как? Получилась какая-то смесь из впадания в детство, бесконечного Нового года и блаженства расслабления. Немного растительное, немного животное состояние - в плане сытости физической и социальной.

Говорили о любви как о составляющей счастья. Дошли до популярной развилки "Что лучше - любить или быть любимой?". Ну, тут меня мало чем удивили: конечно, лучше, чтоб любили тебя.
Почему "конечно"? Удобнее, что ли? Менее затратно? Так странно. Если ты любишь - у тебя есть Любовь. Она в тебе живет, она тебя меняет, выращивает, она твой мир расширяет, смещает акценты. Ты меняешься. Это плюс. Это энергия, это творчество. Это твоя мельница работает, твой парусник плывет. Твоя кровь кипит. Чем же плохо?

Благосклонно принимать чужую любовь... Ощущение власти? Собственной исключительной значимости - можешь миловать, даровать, допускать? И как это странно звучит - при таком выборе из двух альтернатив. Походит на "что ты больше любишь - получать подарки или их дарить?" Я выбираю дарить - потому что это подразумевает изобилие в моем мире. Значит, есть с кем и чем делиться. И никаких ожиданий.

Был такой одноклассник - умел экспериментировать в этом направлении. Топал как-то домой с неудачного свидания. Нес не пригодившуюся розу. На остановке (поздний вечер) стояла девушка - немного испуганная, зажатая. Подошел и подарил ей цветок, наговорил чего-то приятного. И пошел дальше - не телефона, ни имени не спросил. Мне он рассказывал спустя неделю - и все еще светился от счастья. Выпендреж? Есть немного. Он у нас театральный ребенок. Но, думаю, у него эмоций было даже больше, чем у той девушки.
Светить или быть освещенным?
"Раз ночь темна - жгут едва-едва. И берегут силы и дрова. Зря не шумят и не портят лес".
Итак, о целях, о жизни, о несбытии мечт..."как быть, когда все не так, как хочется".
И чего хочется - и будет ли тебе счастье, если ты получишь это? Если так долго "не прет" - значит, ты прешь против течения.

Но я нахожусь в каком-то странно прекрасном расположении духа. И никакой разбор полетов не может меня увлечь настолько, чтобы об этом забыть. Да я сто лет не была так счастлива. Какие уж тут рефлексии? Или стратегическое планирование по захвату утраченного трона. Поиски кольца всевластия :)

Мне хорошо, вокруг никому от этого хуже не становится, значит, продолжаем дрейфовать. Немного обидно, что это состояние не заразно. Но в ответ на настойчивые расспросы я признала: не знаю, что будет дальше. А кто знает? Обычно люди знают, как "должно быть" и "как не должно" - но разве это правда о будущем? Просто проекция желаний и страхов. Так вот я говорю, как есть: я не знаю. И не колышет. Придет время - сориентируюсь на месте :). Ну, да, да, я еще помню, какие девизы были на моих стягах, под какие цели все затачивалось. Я помню, потому что многое было вложено. И что с того? Не смогла объяснить доходчиво, почему меня это не волнует, почему не жалко потраченного и безумно жалко оставшегося времени. Я больше молчу. Читаю. Сегодня это был Ошо. Старые мои книжки с пометками.

Нарыла в старом дневнике дату последней "информационной разгрузки". Ой-ой! Пора! вот, может, на следующей неделе? Есть такая возможность - обойтись без телека, видео, радио, интернета, смсок, музыки, книг. Ой, нет - из музыки остается что-то из классики и всякие "звуки природы". Никаких бесед по телефону, никаких встреч. И разговоры - по жизненно необходимому минимуму. О-О-О!!! Помню, как меня ломало - готова была читать упаковки в магазине! А сейчас, интересно, что будет? Хотя неделю теперь малореально. Или...? Решу к понедельнику, сколько дней мне надо. И сколько из них - возможно посвятить тишине. Сто лет уже так не развлекалась. Даже не знаю - не слабо ли мне теперь?