Поперлась вчера в гости. Послушать для разнообразия про чужие сложности.
Пришло в голову спросить, чего надо для счастья. Чего в жизни не хватает-то? "Любви, денег, друзей, путешествий, здоровья". В общем, проще перечислить, что есть. Страшная картинка такая :). Допустим, говорю, а что за ближайшие полгода может тебя осчастливить настолько, чтобы ты этот год записала в счастливые?
"-Ну, не знаю...За полгода? Точно не деньги - откуда бы? Я не хочу пока работу менять. Влюбиться? И че мне с этого - только проблем добавится. Путешествовать? Я за отпуск отоспаться хочу. Если только на пикник, так это не путешествие...Друзья? и что я им - про что разговаривать, одни проблемы, ничего хорошего нет...
-Так какого лешего ты все это в список претензий к жизни пихаешь?!
-Это другое. Ты же про полгода спросила. Все же не случится за полгода - а частями как-то коряво выходит...Что я - "конструктор счастья" собирать должна?
У меня мурашки побежали по спине и сердце упало куда-то в желудок как оборвавшийся лифт. Пулей домой летела. Такой страх непонятный, было такое чувство в командировке, когда думала, что опоздаю на пересадку. Сидела в самолете как контуженная и какое-то время боялась в билет посмотреть и пересчитать все по-новому.
Я до сих пор не поняла, что меня на самом деле в том разговоре напугало. Собственные проекции-отражения? Уф!
Страшно, что ничего не изменится. Что я не смогу ничего - и так и протопчусь на месте. И никакого смысла, никакой пользы, никакого света...В общем-то мне не очень нравятся мои "промежуточные итоги", а ведь я что-то делала, планировала, копошилась. И толку?
***пустота тоже может заполнить жизнь до предела***
У американцев есть такой рождественский сюжет - когда герою показывают, как бы сложилась жизнь близких, если его не было - если бы он вообще не существовал или "ушел" пораньше. Так вот я, по-моему, какое-то запасное колесо. В смысле- хорошо, что оно есть, для надежности и на всякий случай, но в движении оно не участвует.
Я не считаю себя ни плохой, ни бесполезной - все эти переживания с этим не связаны. Как бы сказать? Это не самобичевание - это тотальное офигение. Какие-то воздушные замки рухнули? Очки розовые спали, оглянулась вокруг? Не знаю я, что произошло этой весной, щелкнуло что-то - и с тех пор офигеваю, такое "продолженное настоящее время",cont. tense. Когда-то началось, когда-то закончится... просто длится.
Шоу непонятное - американские горки. И это при том, что в реальной жизни теперь все намного лучше, чем было. По качеству. Нет отношений дебильных, обязательств навязанных, целей неясных. Многое выяснилось, встало на свое место - те "обстоятельства", которые долго мою жизнь определяли. Никаких показательных выступлений, никаких повышенных обязательств и попыток кому-то что-то доказать. И это настолько наполняло мою жизнь, что без этого ничего не осталось, что ли? Из важного мне - нет ничего. И что теперь делать с этим?
Раньше четко все было - в двух измерениях, по одной шкале "правильно-неправильно" бегал показатель удовлетворенности жизнью, концепции менялись, "рамки" - и все равно, понятная схема: выяснить, что неправильно - найти неполадку, узнать о том, как оно функционирует "правильно" и как починить - и вперед. Избавляться от недостатков, усиливать достоинства. (как говорят в армии перед марш-броском вс полной выкладкой6 "чушкан, видишь горизонт? Он твой! Пошел!") Почему-то считалось, что это дорога к счастью.
*** "Зачем дует ветер? Чтобы замести следы там, где мы шли. Чтобы никто не подумал, что мы еще живы"
Нет, я не говорю, что я такая вся "правильная". Просто так верила - если мне плохо, значит, я не то делаю (неправильные вещи, не правильно делаю). Если меня что-то разозлило /обидело - работай со своими эмоциями, комплексами, страхами (когда реально проще и быстрее источник негатива нейтрализовать). Если что-то не получается - ищи обходные пути, не мытьем, так катаньем. Если человек ведет себя как урод - значит, что-то во мне провоцирует его на такое поведение. Это больше на последовательный эксперимент походило. Вечная поисковая активность: Как правильно? Что в этой ситуации можно, какие будут последствия? Зачем? Для Чего? - Меня это научило думать головой. Но вот жить...Как у того самого Кая - нельзя сложить из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "вечность".
И последние два года совсем тяжело стало.
Ну, какая мне польза со всего этого? Как экодом: идея замечательная, но жить невозможно :-))))
Если бы можно вернуть эту весну - я бы предпочла обойтись без этих инсайтов. Не знать, не видеть и не чувствовать всего этого. Может, с этого ощущения весь этот маразм начался когда-то? С логикой оно поспокойнее, чем с чувствами. Поровнее. Холодно, стерильно и все по полочкам - как в морге, я же говорю!
В сухом остатке - если уж подбивать итоги - нет ничего настолько важного, ради чего стоило так корячиться. Получилось, что и меня как бы нет. Стою на пустыре - и вокруг никого... Молодец! Бежала ведь за какой-то морковкой, в предвкушении... А чего хотела-то?
*** "Никогда и ничего не просите! … Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!"
потом догонят и еще поддадут.
И сейчас самое неприятное, душное ощущение какого-то нафталина вокруг. Ненужное, не мое, ненастоящее, лишнее. И время, и себя не могу тратить на всякую хрень глупую, ко мне не относящуюся. Но в воздухе-то не зависнешь...
Комментариев нет:
Отправить комментарий