ЛыжНю!

В пятницу резко потеплело до минус девяти - и сутки валил снег, дул ненормальный ветер (сразу со всех сторон). Закрыли междугородние трассы по всем направлениям, потому что в метель такую не видно ни обочин, ни горизонта, ни встречки - непосредственно до лобового столкновения. Город встал в пробках намертво, сугробы намело по колено уже к обеду. Мокрый снег налип на дома, рядом стоят 12тиэтажки, так до самой крыши - с углов будто побеленные. Вполне рождественский дизайн.

Зато теперь - на выходных - несмотря на холод (опять двадцать пять! по Цельсию и ниже нуля)есть чем заняться. Столько снега - такие возможности!
Автолюбители раскапывались - и наворотили огромные снежные горы, сбрасывая снег со второго и третьего яруса гаражей. Мальчишкам не дали прыгать в эти сугробы, они подождали и пришли чуть позже - их опять отогнали, не дали рыть там "домик Бильбо". Взрослые мальчики играли в уборку и расчистку, а мальчики поменьше хотели повеселиться. Не сошлось. Но были еще сугробы - и можно было всем наиграться, не экстремально, без риска для жизни. Все равно домой загонят рано. Плескались в этом глубоком снегу - как в море. Такая романтика у детей Сибири... Неподалеку мамы малышей превращались в сосульки. Настоящие снежные бабы и снегурочки.

Вопрос: почему папы обычно присоединяются к играм детей, а мамы - к другим мамам?

Папашки иногда отходят покурить, но в основном упахиваются больше детей - и в снегу вошкаются, и ржут, и не понятно, кто с кем гуляет. Один отличился особенно: раскручивал ребенка почти на землей, взяв за руку и ногу - и скользящим движением бросал в сугроб. Собралась очередь из чужих детей, желающих повторить феерический полет. У мам чуть не случился инфаркт - один на всех. У отца вовремя сработал инстинкт самосохранения, он срочно начал выдумывать новые забавы.

Неподалеку - школьники после уроков, в полной выкладке, мерили "целину", проваливаясь почти по пояс, потом долго разыскивали какие-то вещи, перерыли снег по второму и третьему разу. Наступал вечер - и свет фонарей не доставал в глубину двора. Будем надеяться, они нашли, что потеряли и не обморозились.

Дворники в этот день решили не мешать народу развлекаться и не тронули снег. Дорожки протоптали и прочистили те, кому нечем было заняться, кроме как таскаться из погреба домой, из дома в магазин, да еще пару раз повторить рейсы по тем же маршрутам. На крыльце у подъезда и на лестницах валяются маленькие елочные веточки. Народ тащит праздник в дом по кускам.

К вечеру на вспаханные детворой снежные просторы потянулись грустные мужички и отлученные от компьютеров подростки в обнимку с коврами и ковриками...
Мороз крепчал, улица опустела. Ближе к ночи по проторенным дорожкам начали расползаться в разном направлении от "узбечек" и других кафешек согретые корпоративами сотрудники. Судя по несмолкавшему шуму - они провожали друг друга по очереди туда и обратно. Кого-то теряли в процессе, чем напоминали тех школьников, шедших домой сквозь все сугробы мира...

К воскресенью обещали расчистить лыжни и катки, судя по температуре и общему настроению - даже если бы они не чистили, а заасфальтировали весь наш ленточный бор, народ проложил бы свои лыжные трассы все равно. Распугивать белок веселее, чем толкаться в очередях гипермаркета или наводить предпраздничный блеск в доме. А что холодно - это даже лучше, толпа будет редеть и обновляться, не сможет человек на таком морозе три часа скакать с энтузиазмом. Потянет к курам-гриль и шашлыкам. Вот грамотно они вытяжку делают - чтоб в сторону трассы при любом ветре запах шел. С другой стороны... если бы было бы побольше приличных баз отдыха в городе. Да горы не выросли подходящие, все что есть - только спуск с реке. И ветер, и обрывы по обе стороны с деревьями внизу. И ограждений нет. Только вдохновленные понты участников. Анекдот, если честно. Или позор, смотря с чьей точки зрения посмотреть.

Но - меня это не касается, я остаюсь в зрителях и болельщиках этой зимой. Не привлекаюсь и не участвую.))) Уступаю лыжню.

Всем, выходящим на лыжню и на каток сегодня - Ура! Ура! Ура!

Ab ovo

Это вырезано из яйца. Скорлупа - и ничего лишнего. :-)
Сегодня я делала рыбный пирог для папы, чтобы на праздниках не доставал меня с этим. Не то, чтобы я настолько не любила готовить "по заявкам"... Я готовлю - как живу, приступообразно. Нападает одержимость - я изобретаю что-то, забываю рецепт, потом в несколько подходов (удачных и не очень) пытаюсь повторить. Результат нестабильный, а потому требует настроения. Без настроения я даже по бабушкиным рецептам (как в аптеке все записано - сколько, когда, на что заменить, в каком порядке и с какими оговорками делать) не могу сделать вкусно. Съедобно - да, а вот вкусно...
Если утром я вижу столько же кусков, сколько оставалось с ужина - значит, не удалось. Сегодняшний пирог до утра может и не дотянуть вовсе. Значит, правильный получился, по настроению и к месту.

Собака ворчит в углу, объявила голодовку. После праздников ехать к ветеринару - а бобик ни килограмма не набрал, не понятно, чего лечили? В еде очень привередничает. А сейчас мы почти не гуляем - при минус 35. Выбежали - проскакали сайгаками - и домой. Я думала - может, ему топоточки одевать, а то прыгает по очереди на трех лапах? Вечером смотрели "Вокзал для двоих", там на поверке собаки лают. Рабочие собаки без всяких - в пурге, холоде, да еще ночуют в вольерах. И потом меня чуть не коллапснуло - пошла в магазин, закуталась, а во дворе - в морозном тумане бегает голый той-терьерчик, пучеглазится, маленькая кракозябра. Голый! В такой мороз! И хозяйка стоит неподалеку, ножкой о ножку постукивает, притаптывает. Замерзла в норковой шубе до полу, зараза. Я, глядя на эту картину, промерзла изнутри и насквозь. Вот бы я своего лося в ботах и жилетке вывела - а тут голая - словно освежеванная - комнатная собачка на свободном выгуле мается от хозяйской любви.

Да, в каждой избушке свои погремушки, это правда.

В машине сломались правые колонки. Очень надеюсь, что это от холода перемкнуло. И общие двери в гараже замерзли насмерть - утром еле выцарапала, обморозила пальцы к черту, самые подушечки - не чувствуют ничего, а от теплой воды болят. Вечером дурацкие двери помогли открыть добрые люди, а я уже сдалась и чуть ключ о замок не сломала, но помощь пришла. Как у нас по утрам тут народ такси вызывает - чтобы машину завести, диспетчер так и запрашивает у водителей: "Мальчики, улица такая-то, кто с "прикуривателями"? Просят подъехать и помочь завести". А "дизели" вообще мертвые. Сосед сбегал в хозмаг, притащил бутылку чего-то, влил в бак, матерился, полез под капот, клеммы протирал наждачкой, щупал масло с печальным видом, снял аккумулятор, на саночках утащил куда-то. Каким чудом завелся - не знаю, но машины во дворе нет. Так что как бы не доставали меня общегаражные двери, это лучше, чем без них. Теплее и надежнее. В подземном гараже никогда не бывает ни слишком холодно, ни слишком жарко. Зато всегда сыро. В субботу собрание "гаражно - строительного кооператива", не как у Рязанова, но тоже драматично. Будут ссориться про ремонт крыши и вытяжки. Опять. И в итоге согласятся на все предложения председателя, на все взносы - и отложат все до лета. Опять. Поохают, обсудят политику, перечислят всех должников, плавно перейдут на перечень умерших за осень общих знакомых, долго будут объяснять друг другу, кто из усопших где работал и в каком порядке менял должности и организации... А, может, схалявлю - и зашлю им папу? Я такая, я могу.

Доделываю подарки с открытками. Комната тонет в мишуре, блестках, каких-то обрывках, снежинках, детальках. Пахнет клеем и лаком для акриловых красок. Еще немного - и ко мне прилетит Карлсон. Возможно, не один. Или я начну писать песни - как БГ? Увижу Город Золотой, жизнь будет ползти, как змея в траве... Люси в небе с алмазами... ))) ***Better living through chemistry!***

Мороз и солнце!

на улице минус тридцать два и легкий игривый ветерок вышибает слезу.
Дома прохладно - чтобы не было декомпрессии при выходе на улицу. Сегодня пожаловала делегация соседей - со второго и пятого этажей: почему это мы завернули вентили батарей? Заходите, говорю, погрейтесь. Понятно, что ничего мы не заворачивали. И теплее у нас немного только потому, что отопление заходит сначала на первый этаж. Походили, пощупали батареи, поглядели на меня в кофте с длинными рукавами, на маму в теплом халате. Признали нашу семью не вредителями, а собратьями по несчастью и постановили ругаться с ЖЭКом, а не с нами.
Вот что меня заинтриговало: а они вдвоем, оба Николаи Ивановичи, пришли, потому что ...
А) Не нашли телефон в своей квартире
Б) На телефоне запала цифра 6 - и звонок к нам стал невозможен
В) Знают по опыту, что лучшее время для визитов - полдесятого вечера без предварительного оповещения (чтоб я вентиль не крутанула обратно, а они успели застать врасплох)
Г) Они встретились случайно, их объединило горе - и они решили, что вдвоем им ничего не страшно - можно и разборки устроить.

Фу, короче. Но - зная их жен... (представляешь, Светик, как тетя Люба его навздрючила за три дня морозов? Вот он и пошел воевать, а то бы она его во время сна подушкой придушила).

Вчера сходили на "Елки"... М-да... Такое было впечатление, что кто-то встряхнул телевизор, перемешал давно знакомые лица, шутки, картинки - и составил из них фильм. Даже поразвлекались, угадывая, что откуда... Но ждали чего-то другого. Все какой-то "Тариф новогодний" выходит или "Ирония 2".
Вот бы "Квартет И" сделали новогодний фильм! У них бы "Елки" вышли те самые, о которых так красочно на театральных посиделках рассказывают. Это когда смотришь, слушаешь, будто глотаешь целыми кусками - завидуешь и сам себе, и тем, кто снимал - но еще больше тем, кто это еще только увидит, когда ты будешь на пятый раз пересматривать. Фильмы по спектаклям "Квартета" - единственные из современных, который полностью, до крошки, растащили на цитаты.

*** Нужно писать так, чтобы когда пытаешься законспектировать, получалось, что переписываешь целиком. То есть ничего нельзя было выкинуть. ***

Сегодня что-то закапризничала пианинка. Не могли с ней никак договориться по-хорошему. В итоге я плюнула, достала ноты - и поиграла просто так, для себя. Чтобы перешибить мыканье. Это, очевидно, из "основ дрессировщика" - мол, занятие надо заканчивать на позитиве, на более легких упражнениях, при стопроцентном послушании, на том, что ПОЛУЧИЛОСЬ. Чтобы собака не запомнила, что стоит ей заартачиться (затупить) - и от нее отстанут после нескольких неудачных попыток. Не, тут не должно быть никаких иллюзий, на счет того, кто главный и кто кого дрессирует. ))) Хорошая техника - в итоге я встала из-за инструмента не с ощущением бесцельно потраченных двух часов, а на полном позитиве. Удачная концовка исправила настроение полностью.

Прав был Штирлиц: запоминается последняя фраза.

Собиралась сшить котов, но уже не успеваю, засела за фотографии - сделаю подарочный альбом сестре. На цветном картоне - фотки, украшалки, не скрапбукинг или журналинг, просто красиво оформленный альбомчик. Так вот - раз в год - заполненный альбом или мини-альбом. Первый я дарила молча. Она так вежливо поблагодарила, думала, он пустой. Открой, говорю, посмотри - и все засели разглядывать. Во-первых, фоток этих она не видела, я ей не скидывала, а год был юбилейный, новосельный. Во-вторых, отдельный кайф от того, что ничего никуда не надо всовывать, подписывать. Все готово к употреблению. В-третьих, цитирую: "Вот! И никто не выклянчит фотку! Не утащит! Будет альбом целым!"
Да и фотки неплохие вышли, чего уж скромничать?

Села делать - мама подходит, вздыхает - почему я им не сделаю? А то все на дисках, на дисках...

сделаю, сделаю...

Плохо только одно - картриджи не родные, фоток не получится качественных, а заказывать - там только "альбомные" размеры, я же делала и маленькие, и всякие. Вот интересно - а если установить эту штуку для бесперебойной подачи чернил, тогда какую краску вливать, чтобы получилась хорошая цветопередача на глянцевой фотобумаге? Для фотопечати, или обязательно той же фирмы, что и сам принтер?

Зашла в магазин, откуда родом вся моя компьютерная техника, чтобы узнать все это, а они мне объявили, что мой принтер должен был дааавно уже сдохнуть, и картриджей именно поэтому родных нет, и никакой СНПЧ, и вообще не может такое "старье" фотки печатать. Технику мою надо в утиль, а потом купить МФУ лазерное и ОТДЕЛЬНО - для фоток - принтер СПЕЦИАЛЬНЫЙ, как раз завезли вчера. И не надо маяться ерундой. Обалдела я от такой галантности. В словосочетании "продавец-консультант" ключевым является слово продавец. А я, наивная, консультироваться пришла.

Ну, в самом деле - не альбомы же им нести показывать? Если я говорю, что качество фотопечати хорошее, значит, так оно и есть. Е-мое! конечно, можно фотостудию купить, кто спорит?

Не, завтра свожу маму в поликлинику, а потом разорюсь на теплоконвектор, если они в магазине еще остались. Хоть отогреюсь, надоело ходить эскимосом.
Сегодня медитировала в магазине напротив электро и био каминов. Оторваться не могла, хоть это и не совсем тот огонь. Вспоминала, что мечтала к этим праздникам готовиться в собственном доме, но не случилось. Ни дома, ни собственно праздников. Впрочем, уехать тоже не вышло. Казнить - нельзя - помиловать.
Год этот ужасный - как нескончаемая головная боль. Шаркающей кавалерийской походкой, на той самой крытой колоннаде, в ожидании чего? Прощения? Изменения? Увиливая от решений? Умывая руки ... Если бы я верила в карму, я бы решила, что я в прошлой жизни младенцев на совковой лопате жарила. Раз моя жизнь - значит, мне ее жить и исправлять. Тут уж как получится. На что терпения и таланту хватит...

Го-товсь!

Вот - сделала сегодня первые две елочки (зеленую и золотистую), мелочевку новогоднюю развесила по дому, снежинки понаклеела, сколько схемок хороших нашла - вырезаю, вырезаю. И за окном пурга - еле машину сегодня отчистила. Занесет город окончательно - и, как обещано, долбанет мороз. Так хотела лапник купить - но не нашла, есть "елочные базарчики", но зачем мне елка? Да и такие они страшные - это же "прополка" для лесхоза, дохлых вырезают и продают (что "по-зеленому" логично), но не празднично совершенно. А еще купила "ушки" и "рожки", это чтобы с поздравлениями 31 народ объехать. Так оно веселее будет, а то надоели шапки красные с белой оторочкой. И голубенькие - с пришитыми белыми косами. Мерила - собаку повеселила. Бобик решил, что я наконец-то начала особачиваться, уши, правда, заячьи, но собака прыгала вокруг в полнейшем восторге.

Потом покажу - когда высохнут - подарочные бутылочки с ликером собственного производства (апельсиново-кофейный). Такой вот "Негрустин" для любителей. Хорошо, что на всех любителей хватит, как раз трехлитровая банка созрела - запах обалденный, пока разливала, сама себе завидовала. И хорошо, что мама напомнила, что для пропитки тортов надо чего-то оставить, я чего-то увлеклась "фасовкой".

Вообще-то надо было сходить в гости. Но сердце не лежит к такому общению. И ничего ТАКОГО, но желания нет. Так странно пусто. Почему? Ходила ведь, общалась. И когда надо было ссориться - не ссорилась. Всякое было. Это даже не дружба, а почти родственные отношения. Но последние месяцы я приходила, болтали о чем-то, все как всегда, но какое-то беспокойство начиналось - будто дома утюг забыла и бежать надо. Не сиделось на месте. И после беседы как выжатый лимон или голова начинает раскалываться. Вот и сегодня - готова была чем угодно заняться, только бы мысли от этого отвлечь.
Снежинки вырезать вдумчиво. Сырники печь. Елочки мастерить из пластиковых салфеток и мишуры. Можно было с базара поехать не домой...
Через пару дней будет звонок: "Куда пропала?". Не пропала. Пропадаю.
Может, нечем мне поделиться в этой дружбе. Тогда что это за дружба такая - обслуживание одностороннее? Ну, понятно, все по треугольнику Карпмана. Избавляй, спасай, помогай бедолаге. Не без скрытого удовольствия быть сильнее и снисходительнее. Видимо, мне эти ощущения не нужны больше. Не хочу нянчиться? С чего бы это - устала? Надоело выслушивать вечные претензии? Да нет, по-другому и не было никогда, это неотъемлемая часть наших отношений с самого детства.
Может, самое нужное волшебство - это возможность нового?
Так что ТОСТ: за новые встречи в наступающем году. За новые впечатления. И пусть закончится все, чему давно пора было закончиться.

То ли девушка, а то ли - виденье...

Фото 1 Кристиан Брилль, манекенщик

Всякое, понятно, в жизни случается. И пусть цветут сто цветов. Может, лет через сто вообще будет неприлично уточнять пол человека. Потому что пол человека - как ориентация и уровень дохода - это его личное дело. Вот такой вот сюрприз будет. О! Футурошок! Представляю новые темы для расставания!
- Я не могу на тебе женится, ты же мужчина!
- Что?! Ты любил не меня, а женщину во мне? А как человек я тебе не подхожу???? Ты сексист!

В графе причина развода "Муж одевал мои колготки, но не позволял пользоваться его лаком для ногтей"; "На восьмое марта муж получил больше подарков и комплиментов, чем я"; "Жена обещала мне купить норковую шубу, а вместо этого купила себе! А она ей совсем не идет!"

Фото 2 Мартин Кон, манекенщик
Или вообще семьи отменят за ненадобность? Будут регистрировать брак - из юридических соображений, но контрактом. Типа найма на работу - лет на пять. С испытательным сроком. И возможностью продлить контракт с внесением изменений в определенные пункты. Например, выходной регулярный. Или возможность аутсорсинга сексуальных услуг. Есть же в конторах внештатники? Ну, вот и здесь так же. )))

Разрешат официальное многоженство (мормоны и мусульмане воспрянут духом)- вот там и будет сохранен патриархальный уклад семейной жизни. Как в библейские времена... Сколько было жен у царя Соломона? Воот.

***Ты сегодня в женском?***


Фото 3 Борис Апрель, певец

А, может, ничего этого не случится - потому что закончатся углеводородные виды топлива, разольются океаны и придется вспомнить библейские времена по уровню комфорта среднестатистического. И просто жить - тут уж не до эстетства и вычурного самовыражения. Будем как Лыковы. У них единственным развлечением было записывать и пересказывать друг другу сны. (Лыковы - это семья, которая ушла отшельничать в начале века - они лет 50 жили изолированно от цивилизации, пока геологи на них не наткнулись.)
Кстати, рекомендую книгу Василия Пескова "Таежный тупик". Это, конечно, не Робинзон Крузо, потому что не в тропиках дело происходит, а в тайге: попробуй, выживи. О-фи-геть.
Геть! я сказала ))))

Новый год к нам мчится!

Это, на самом-то деле, не Самая Страшная, а Самая Старая Искусственная елка. Ей 124 года, ветеран новогоднего движения. Такие крепкие традиции семейные. Кто-то каждый год 31 декабря в баню, кто-то старенькую елочку наряжает.
Я сегодня шарилась по магазинам. Вообще-то маму в поликлинику возила, но заодно - торговые центры обшарили. Подарки, украшалки, сувенирки. Так что сижу вся в мелких блестках - обсыпалась, пока разбирала и раскладывала. И плед купила синий-синий, мягкий, теплый, так радовалась, пока не поняла, что он электризуется жутко. С моими-то шерстяными друзьями, е-мое! Я бы, конечно, антистатиком все забрызгала, но у меня на него что-то типа аллергии - чихаю минут тридцать. И выгляжу потом, будто в подушку полчаса рыдала: нос красный и красные глаза-бусинки висят, переливаются )))

Сегодня, по дороге в гараж, посмотрела, чего там народ понавыложил из "ненужного, но кому-то полезного". Целая гаражная распродажа без продажи. Барахолка. Одни выкладывают, другие перебирают. Это не мусорка. В мусорку все то, что несколько дней никому не понадобилось, дворники потом утаскивают. Говорят, можно даже антикварных вещей надыбать - всякие утюги угольные, патифоны, сундуки, этажерки. Некоторые специально так вот шарятся, находят, реставрируют. Для себя или в магазинчики сдают. Но это отдельная болезнь. Маму бы кондратий хватил, если бы я еще и старую мебель начала домой притаскивать...

Хотя... вот у меня завалялся подарочный сертификат. И если к нему чуток добавить, можно нужное купить. И через неделю его срок действия истекает... Но вот как решить, чего взять? Сидит мама, рассуждает: утюг? блендер? маленький пылесос? И тут я - отваливаясь от чашки кофе: "Электролобзик!" Мама смотрит сквозь меня: "Зачем тебе ЭТО?" Вот к чему она мне такие вопросы задает? Ведь сама же потом устанет ответы слушать. "Остапа несло..." Дошла я в фантазиях и перечислениях нужных электроинструментов до минибормашины - ну, которая для шлифовки, резьбы и всякой такой мелкой работы... Ладно-ладно, утюг так утюг.

Начинаю наряжать квартиру... Последней достану нашу искусственную елку. Оптоволоконную красавицу. Даже наряжать не надо. Для запах возьму опять лапник и в мааааленьком пузырьке сосновый экстракт. И мандаринки положу.

Только мне все это напоминает какой-то ритуал - почти религиозный, но для забытого и потерянного бога. Служить в храме, который он давно не посещает. Создавать антураж праздника - без самого праздника. Все-таки главное - настроение? Или как только праздник превратился в список заданий и покупок - он уже не праздник, а обязательный ритуал? Или надо чуда ждать какого-нибудь? ("Чуда!" - аж вздрогнула. С такими приколами и счастье не впустишь в свою жизнь без предварительного обыска, не люблю я больше сюрпризы). Сбытия мечт? Не знаю. Стали праздники - датами, а не Событиями. Вот что обидно. И чего бы такого волшебного себе захотеть? М-м-мм?

*** Желания, не ставшие целями, отравляют жизнь ***

А не хочется ничего, думаю, потому что где-то в голове сидит такой гнусавый гномик: сначала ЗАХОЧЕШЬ, положим. а потом - кто тебе это сделает? Сама, правильно, засучила рукава - и вперед. Ну, и в чем волшебство? Еще один Сизифов камешек в гору покатим? Еще одно "Хочу" превратится в "давай!" и "НУ, когда это все кончится?". Это еще хорошо, если не сразу в "А - напомни - зачем это нам надо было? да? Ну, сиди теперь, радуйся, добилась своего"
Вот - буду как Гринч. Мне как раз зеленый цвет идет.

Привидение с моторчиком: дайте п(р)овод!

О, да!
Воспользовалась секретными способностями - и нашла (откопала!) старый MP3-плеер. Ipod'а у меня нет, потому что в дороге, если пешком, слушаю мобилку, а в машине - диски. Но было когда-то для нудных переездов в командировках куплено чудо китайской техники. Смешное по сегодняшним временам - ни память ему увеличить, ни флешку воткнуть, на него мои теперешние аудиокниги не влезут, даже поодиночке...

И вот, оно было найдено. В поисках мне никто помочь не мог, хоть старались - я не могла внятно объяснить, что ищу: "Ну, вот такая, маленькая, серебристая, со спичечный коробочек" - ага, кивают, понимая, и приносят через какое-то время пейджер. "Да, говорю, только серебренная и в два раза меньше! Сидите, смотрите телек, я сама найду"

Я всех достала этими поисками - поэтому и присоединились, раз прекратить не в силах. Не суть. Искомое было найдено, чтд.

(попутно было найдено еще много чего, отдельный праздничный подарок собрала бомжам. У нас так принято - специальное место есть, где всякое такое выставляют. У меня на приличный подарок набралось - какие-то заколки металлические со стразами, прости Господи, бижутерия безумная и неразъемная (иначе она запчастями пошла на украшения к новому году), нашла флЮкон "DolceVita", китайскими фуфлыжниками сМОНСТРяченный. Не, где-то около настоящего запаха, если не нюхать особо. Так, не запах украли - а идею, очень примерно. Как в ведро со спиртом этиловым настоящей эссенции накапать. Или пузырьки опустевшие полоскать... В общем, эта красивая желтая в точечках коробочка и шарик флакона (походит на раздувшуюся пешку, вообще-то) тоже пойдет туда. Надеюсь, они его не выпьют, черт знает, что там!

И что-то захотелось духи себе купить сладковатые, а то меня "Glow" притомил. Как музыка, написанная для совсем другого видеоряда. А ведь это - запахи. Ароматерапия всякая. Наш обонятельный мозг - с точки зрения эволюционистов - достался нам от рептилий, самая древняя часть человеческого мозга. Реликтовая ))) Ключ к подсознанию, потому что передает настроение, эмоцию, информацию, минуя все лабиринты рационализаций Большого Мозга... Вот она - настоящая машина времени, не сдвигаемые и не стираемые якоря с точки зрения NLP. Вспомнишь / услышишь запах - и весь ассоциативный ряд вспыхнет, как елочная гирлянда: когда это было, с кем, что чувствовала и что думала, какой была. Как будто запах - это ярлык, а воспоминания (не фактов перебирание, не рефлексия, а погружение в прежний эмоциональный поток) - эти воспоминания как сон наяву. Да, неправда - но так ярко, так буквально! Короче, такой вот триггер.

Новый год для меня - это запах не елки (потому что елями и сосной для меня пахнет солнечно-снежная лыжня и воспоминания о каникулах), а новый год в запахах - это целлофан, мандарин, шоколад и отечественный лак для волос "Прелесть". Восьмое марта пахнет жасмином (ну, белым гиацинтом) и ванилью. Первое мая - дымом от тлеющей в парках мокрой листвы, мокрым асфальтом, рекой. Не люблю, например, запах горячего хлеба. Ну, такого- мягкого, домашнего, чтобы потом с медом и молоком... Не люблю - потому что у нас во дворах в девяностые стояла мини-пекарня. И мы ходили туда вечером за "бабушкиным хлебом". Более поганого места не припомню. И вот идешь, чтобы купить эту буханку к ужину, есть охота, фонари не горят, вечер, запах хлеба обалденный - а тебе просто страшно. Тебе уже ничего не хочется. И еще больше мерещится. Даже если с кем-то, не одна - все равно. Всякое случалось, обошлось, понятно, но "осадочек-то остался". Потому у меня до сих пор от этого запаха все сжимается.
И вот моя эта "СладкаяЖизнь" - это выпускной и поступление, это самое-самое такое. Любовь первая. Влюбленности забылась, а ощущения остались. То есть я не человека какого-то вспоминаю, а само вот это состояние - все эти волнения, знаки внимания (или то, что принималось за знаки), комплименты неловкие (от тех, с кем с первого класса учился все равно ждешь получить портфелем по голове, а тут лирика какая-то!), дискотеки, поездки с друзьями на дачи, экзамены выпускные, вступительные, Последний звонок, Выпускной. Первый бал Наташи Ростовой, короче. И жить торопится, и чувствовать спешит.
Так вот воспоминания, запускаемые запахом этих духов - это чисто память на эмоции и состояние. Это самая чистая, ресурсная память. Для нее не важно, что было потом. Никакие последующие разочарования не подмешиваются к этому состоянию. Последствия - это уже другое, это фактическая память. Она сравнивает, анализирует, пытается делать выводы. Она снисходительна к излишней открытости, она помнит обиды как собственные ошибки общения. Как шрамы, как ожоги. Она спрашивает - "ну, и зачем это было нужно?"
Обонятельная память - буквальна. Когда включается она - я не смотрю картинки прошлого со стороны, с высоты сегодняшнего возраста, с учетом опыта. Я погружаюсь в них. Такой квантовый скачок в "здесь-и-сейчас" того самого момента. Ощущаю себя по-другому, вытесняется настоящее.

И как забавно - я отнесу на помойку суррогат любимого аромата. Ложную, так сказать, надежду отнесу. Для того, кто не знал настоящего, может, и хороший запах, на самом деле - правдоподобный. Но для меня - такой фальшивый. Это уже запах всех последующих разочарований. К черту!

Вот как-то так. Такой вот способ подзарядить батарейки. Куплю себе запах моей 16-ой весны, разлитый по колбочкам. Завернусь в воспоминания. Согреюсь.

работа и погода

В качестве иллюстраций сегодня - работы Дениса Октября. На всякий случай: http://d-oktyabr.livejournal.com/

За окном мороз, да и в комнате не особенно жарко, кот переехал жить к батарее, собаку выгуливаю прыжками, чтобы не пристыть на месте. И, собственно, после всех этих больниц-похорон-поминок-простуд пришло время готовиться к празднику. Подарки готовить, продукты закупать, что-то где-то подремонтировать. (Медитировала сегодня на угол кухни, где благодаря влаголюбивым соседям обвалились обои и побелка. Договорилась с собой, что не начну расколупывать больше необходимого минимума и за три дня уложусь. Но оказалось, что антигрибковая пропитка закончилась и нет укрывного целлофана. Три дня - это по-божески, завтра начну колупаться)

Очумительно порадовали приглашением на собеседование. Прямо не знаю, что больше всего меня поразило: назначаемая в студенческой кофейне встреча? фирма, Которая-Не-Не-Может-Быть-Названа, как Волан-де-Морт ("Who Mustn't Be Named").

-Какие вакансии у Вас открыты?
-А Вас интересует работа с людьми?
...
-Правильно я понимаю, Вам нужны менеджеры по продажам?
-Я бы это так не назвал. У нас нет товаров. Мы занимаемся другим. Мы предлагаем информационные услуги.
-Менеджеры по рекламе?
-Мы не торгуем рекламными площадями.
-Клиент-менеджеры?
-Ну, да, скорее всего, клиент-менеджеры. Встречаться с клиентами, предоставлять им информационные услуги... скорее даже консультировать... Вам это интересно?

Итого - за десять минут разговора я не выяснила ни название фирмы, ни сферу ее деятельности, ни предлагаемую позицию - поскольку, пардон, в моем небольшом городе и менеджер по рекламе, и клиент-менеджер, и менеджер по рекламе и распространению - это все одно и то же. Ну, как продавец и продавец-консультант. Как уборщица и клининг-менеджер. Зато выяснила, что отвечать на мои вопросы никто не собирался.

Есть детали, которые не обсуждаются по телефону. Видимо, все вышеназванное относится именно к этому. Туда же в тишину ушел вопрос о соцпакете и зарплате. Не размере зарплате, а самом принципе - оклад, сдельная, проценты? Это тоже оказалось военной тайной. По-моему, даже удивился, что меня это интересует. А я работу, что, для общего развития ищу? Так и скажи: нет соцпакета, нет офиса, одни радужные перспективы. И я скажу: до свидания. Но удивляться тому, что меня все это интересует - как-то странно. Мне такие "рога и копыта" надоели даже больше, чем представители MLM-бизнеса. Те хоть на каком-то позитиве, бодренькие, подготовленные к любым вопросам. Даже интересно пообщаться - прямо как с сектантами и коммивояжерами. Бодрит. А тут - никакого удовольствия. Появилось даже нездоровое желание провести с ним мини-тренинг по формированию навыков ведения телефонных переговоров. Диалоги отрепетировать, списки вопросов погонять перекрестно, интонационные конструкции сменить на более адекватные ситуации. Ну, не бабаушке же он звонит, чтобы на чай с пирогами приехать, все-таки.(Вот, епт, профессия - менеджер телефонных продаж! Типа от названия работа легче станет или результативность выше? Я в свое время поимела это удовольствие, до сих пор вспоминаем наш "кабинет в холле", малую переговорную, в которой мы сидели, с содроганием).
Все, надо перезагрузиться. Расслабиться и получить удовольствие от этих поисков. А то - чем серьезней начинаю относиться к делу, тем смешнее результат. Или вообще забить и заняться тренингами? Зарегистрироваться как Индивидуальный Предприниматель... Может, оно к тому со скрипом? Как у меня спросил один умный человек: "А ты что важнее - работа или деньги зарабатывать?" Не к тому, что это взаимоисключающие понятия ))))) Просто состояния разные - на работу ходить или на себя работать.

Да-а-а, была бы у меня самодисциплина как у Некоторых... это уже была бы не я :-)))
Купила панфлейту из Чили (ну, многоствольную свирель). Всегда интересно было, а тут разговаривали с подругой - им в магазин принесли на реализацию. Но, говорит, дули в нее по-всякому, а звука нет. Воздух ходит, а звука ноль. Я взяла футляр от градусника (длинную часть) и спрашиваю - может она в нее дунуть так, чтоб звук получился. Показала, как - но у нее так и не получилось подудеть. Не знаю, почему. Завтра пойду на смотрины. Если не сломана свирелька - привет соседям. ))))))

А вот капу гитаре так и не купила - опоздала тогда в магазин и второй месяц город меня на фиг посылает. Нету никаких вообще - ни пластмассовых, никаких. Ржут уже, когда звоню: лежали годами, ненужные никому, а теперь всем понадобились. Дождусь.
Ибо не хочу я эту несчастную фанерку доламывать. У нее с порожком этим верхним гриф отвалится. Хорошо присобачили пластмасску. На совесть и клей эпоксидный.



Сижу и оттягиваю прогулку с собакой. Так не охота на этот мороз высовываться! И в аптеку надо. И в магазин. И все равно идти - чего торгуюсь? Раньше сядешь - раньше выйдешь. За меня этого никто не сделает, да и перед смертью не надышишься. Это хорошо, что я вовремя линзы контактные купила, старые издохли еще летом. В очках на морозе - особенно если по магазинам - аттракцион не для меня!

Что на меня в этом году мерзлявость напала? Видимо, возраст. )))))

Держаться за воздух.

Вообще-то, летать - это как раз опираться на воздух. И прерывать неизбежное падение. Но "летать" и "не падать" - все равно не одно и то же. То, что лежит - никогда не упадет. То, что летит - или упадет, или приземлится. И получается так, что если и не летишь, и падать некуда - значит, слёг :-)))))

А еще я поняла, что не могу воспринимать людей, такими, какие они есть. Всегда жду чего-то, каких-то заявленных в предвыборной программе перемен. У всех у нас есть свои "предвыборные обещания". Это не вранье, а просто какие-то добрые намерения. Ну, как хотелось бы, чтобы было. И особенно это видно, когда отношения начинаются. Любые отношения - рабочие, дружеские, романтические. Человек говорит не только о том, какой он БЫЛ, но и о том, какой он будет. И чем ближе становятся отношения, тем больше этого самого "светлого будущего" бывает в разговорах. Куда поедем, какой ремонт сделаем, что купим, какими станем. И все эти обещания - бросить курить,
прекратить убогие отношения, найти новую работу, переехать... Да сколько их! - все эти списки, становятся призраком желанного будущего.

И от человека начинают ждать работы ровно по этим анонсам. По обозначенной программе. Раз уж я потратила свой голос на обсуждение именно этих планов, так и давай, покажи мне результат. Отчитайся, так сказать, о проделанной работе.

Но - вот оно, чудо! - ни фига не происходит. При всей достаточной четкости жизненных проблем, я бы даже сказала - железобетонных "рамочных условиях", задача ни черта не решается. При любой возможности человек будет увеличивать глубину той ямы, в которой он барахтается.
(О! да, конечно, есть те, кто будет прорываться наверх. Есть даже те, кто будет рыть в сторону, а потом устроит там метро. Есть и те, кто в ямы не падают. Борцы по натуре. Сила духа, экзистенциализм, бла-бла-бла. Да, такие люди - есть. Так же, как есть люди, которые никогда не ломали ноги, которым никогда не вышибали зубы, даже те, кто никогда не лежал в больнице. Люди есть всякие, но я говорю о тех, трепыхание которых могу наблюдать собственными глазами. И если уж кругом все ломают ноги, идея о ком-то, кто весело прыгает, ничем не поможет. Где-то даже наоборот - если начать вот так вот бойко взлягивать, совсем без ног можно остаться.)

Так, о чем я? О яме и ее обживании...
М-да... Я не просто задумалась, я сидела - будто меня оглушило: Да не будет никаких перемен! У бОльшей части людей жизнь после тридцати уже кардинально не меняется. Да чего там, даже после 25ти становится понятно, куда оно все идет. И куда будет идти - 99,99% из ста.

Будет появляться и осваиваться НЕЧТО, соответствующее обретаемому социальному статусу. Чего там положено уметь и любить? Гольф? научную литературу? уметь делать домашнее варенье? убивать бесконтактно? коллекционировать гаджеты? менять одну жену за сорок на двух по двадцать? - все согласно купленным билетам.

В общем, рельсы выбраны, остановки определены - и даже вместительность багажных отделений и где-то даже уровень комфорта известен - боковушечка возле туалета или СВ. И в рамках своего вагона еще как-то можно сбацать ракировку, но если во всем составе НЕТУ ни одного CВ-вагона? Надо еще хорошо подумать - может, тут вообще один пассажирский, этот самый плацкарт. И тогда эта жуткая боковушечка еще и за счастье покажется. ))))

***
Один говорил: "Нам открыта дорога на много, на много лет".
Другой говорил: "Не так уж и много, все дело в цене на билет"
***

И есть в этом глубокий смысл - если ты ничего не меняешь, значит, тебя все устраивает. Либо ты пытаешься изменить то, чего изменить не получится. В любом случае - то, что числится в "обещательных списках" никогда не станет правдой. Если не нравятся отношения, но ты их сохраняешь и оправдываешь - значит, они тебе дороже всего того, чего ты лишаешься из-за них. И тогда - а, собственно, почему бы и нет? - пьяные истерики и сопли с последующими разбором полетов важнее, чем уважение, нежность, доверие. Да может, ты и не можешь в других отношениях - задохнешься, голова закружится от чистого воздуха. А тут - ну, какая красота - есть за что прощать (Великодушная), есть на кого свалить отсутствие других отношений (Верная и Смиренная), есть кого воспитывать (Умнейшая), наказывать (Справедливая)... такое поле для самореализации.
Какая-то непонятная мне потребность унижать человека и самоутверждаться за его счет. Как меня порадовали объяснением: "Мне важно знать, что я - лучшее в его жизни. И что он загнется под забором, если я уйду." Или вот еще лучше: "А где я другого возьму?"
А про жизнь вообще - один рецепт на сто веков: "Надо рвать отсюда". Трижды три сестры.

Смотрю на этот идиотизм - волосы шевелятся, но я правда не видела, что эта инерция НЕИЗМЕННА. Она создана самим человеком - при его непосредственном участии. Это как танец ритуальный. Главное - экстаз общения с духами, а не красота постановки. В общем, если звезды зажигают, значит...

Каюсь: я всегда считала, что действие по шаблону - это автоматизм, не выбор. Дурная привычка. А тут - смотрю - дай человеку ВЫБОР и отойди, чтобы тебя этим выбором не забрызгало. Не может жизнь состоять на 98% из вредных привычек? Человеку не нравятся ПОСЛЕДСТВИЯ, это да. Но они сами, эти привычки - его муза, его жизнь, его смысл.

Убери все-все комментарии, клятвы, обещания, оставь только факты и поступки, посмотри на то, что получилось. А потом собери отдельно сборник с комментариями - это же какие-то легенды о несуществующем мученике! Баллады о светлом дне - когда не будет ни лени, ни назойливых людей, алкоголики перестанут пить, кредиты самопогасятся, здоровье самовыправится... Не, это не о дне смерти, это о Счастливой жизни, для которой он был создан и рожден! Но если сравнить эти два тома - о реально Проживаемом и Декларируемом... Не может это соответствовать одной цельной личности. И что-то из этого - вранье? Очевидно, то, что не существует? ))))

И так ярко - увидела эти две "личности". Сначала - у друзей, потом у себя. Не стала относиться хуже, просто - иначе, привыкнуть надо. Оставить себе МОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ о человеке - без его поправок. Чисто субъективное, без его парадигмы смыслов. Вот взять человека - и поместить на фоне моих смыслов. Просто - параллельный перенос. Вот это эффект!!!!!!!

Как бы это сформулировать? Это как если бы пришлось 150 раз проект дома переделывать для человека, который и квартплату-то через раз платит. Обсуждать хрустальные замки, при этом пить из пластиковых стаканчиков, а потом узнать, что даже эти стаканчики в этом доме не одноразовые, на других просто денег нет.

Не скажу, что мысль о призрачной дружбе слишком уж нова, не в этом дело. Я не тешу себя иллюзиями об идеальных отношениях, не жду и тем более не требую этого. И о великой иллюзии взаимопонимания я тоже в курсе. Но знать - одно, а прочувствовать и принять - это совсем другое. Пока другой человек "другой" не настолько, чтобы это в глаз тыкало. А тут как?

Я чувствую другое. И врать не получается. А вести себя по-прежнему - это значит врать. Притворяться, делать то, что ждут. Говорить то, что обычно говорила. Пока верила, что все это правда, пока это все хоть какой-то смысл имело (и функцию какую-то, пусть защитную), пока это было частью меня - это можно было себе позволить, но вот так...

Я не могу назвать дурное хорошим, а глупое умным. Я не могу вмешиваться в чужие жизни, но и поддерживать человека в саморазрушении я не могу. И кто мне сказал, что ему нужно это Другое Завтра? Нет, не нужно. И человек это знает - и после всех умных разговоров пойдет и повторит все свои залеты и финты. Приземлится на задницу со всего маху, а я начну его утешать, отряхивать, поднимать, объяснять...

Если что-то выглядит как утка, крякает как утка, ведет себя как утка, то это утка и есть.

Если человек ведет себя как идиот... не мешай ему.

А это мое вечное "ты заслуживаешь лучшего!" Да е-мое, стыдно-то как! Если так хочется - никто не мешает мне свою жизнь загонять в угол. Моя жизнь - мои правила. Но мерить других своей меркой? Блииин! Да пофиг людям на эти рефлексии - и слава богу, только порадоваться за них! Не интересует, какой ценой и по какому праву - и ладно. Нету разницы между истерикой и глубокими чувствами - и пусть.
Да я же - получается - отравляю им счастливые моменты. (Даже когда человек стенает, заламывая руки, он хочет аплодисментов, восхищения драматизмом и накалом эмоций, а не разбора полетов).

Не могу. Не люблю балаган. Жизнь - она такая короткая! Она такая драгоценная! и тратить ее вот на ЭТО????!!! Лишь бы было что-то напоказ, да покруче. Не ощущения, а производимые впечатления. И ко мне эти забавные люди приходили, потому что впечатлить меня сложно. Но я же не об этом говорила! А получается - просто актерское мастерство преподавала? Я про искренность, а у меня спрашивали, как она выглядит - и как ее изобразить. Я про выбор и ответственность - а у меня узнавали, как не платить по счетам.
А я? Просто теряла время. И себя. Пока уже нечего стало терять.

И пусть ничего не изменится. Пусть все идет, как идет. Или не идет. Мне все равно. Только врать не хочу и не буду. Страшно - это не то, что взлететь не получится. Страшно - если сможешь себя убедить, что летать не хочется. Что не твое. Вот это страшно.

не того боимся?

Такой динный-длинный день, почти 40 часов. И не хотелось никого отвлекать, но так хотелось взять кого-то за руку. Просто- за руку. Чтобы знать, что я есть. И что будет завтра. И что я буду завтра. Не всегда, но завтра я буду точно.

Вот она моя подруга - резкая, взбалмошная, непоследовательная. В черном кружевном не то платке, не то шарфе. И глаза - заплаканные, бессонные, темные. И где-то в глубине плавают огоньки - как те всполохи на болотах, что гарантируют погибель. И вот ее мама- молодая, красивая, лежит в странном красном ящике посреди гостиной. И какие-то люди на полушепоте. И слепая бабушка - тихая, почти нереальная старушка, схоронившая в этом году и мужа, и вот теперь - младшую дочь. И люди какие-то, о которых я привыкла слышать в рассказах, вдруг вплывают в мою реальность. И запах ладана, от которого в голове начинается неприятная пульсация. И страх - гулкий, липкий, вместо слез, обволакивает меня изнутри, стелется туманом.

Наверно, вот оно - взрослое сегодня. Мы начали хоронить родителей. Это даже не страшно, это просто какой-то обрыв. Детство не просто заканчивается, его вырывают с корнями, с ловкутами кожи, с мышечными волокнами. И будут боли - фантомные, неизлечимые. За резкие слова, за обиды, за глупости. Ничего уже не изменить, не исправить. Но - боже мой, чем же мы все маемся, если на самое главное остается за кадром?
Вот уйдут родители, как ушли когда-то заботливые хлопотливые бабушки. А где будем мы? Вот эти люди - они все равно остались. Они продолжились. Они - были. Они - есть. А мы? А я? Я стою посреди чужой кухни - и стараюсь сосредоточиться на текущем. Потому что ПОТОМ, там - в другом дне, можно будет об этом подумать. Или не думать об этом вовсе.
Вот же странно - получается не думать. И головная боль просто бьет в виски - как прибой. Но легче не становится. И как хорошо, что заходят на эту маленькую кухоньку люди. И просят воды. И надо мыть эти несчастные несколько свободных чашек. И наливать воду. И доставать ложку и валокордин. И мыть снова. Потому что надо что-то делать вот такое вот - предельное простое.

А потом все уходят - и уносят за собой запах цветов, шепоты и шорохи.

Я мыла пол, снимала все эти белые простыни, проветривала комнаты. Заходила к сухонькой старушке в маленькую комнатку, чтобы померить давление, чтобы просто подержать за руки. Каково это - не видеть ничего? Пережить мужа, пережить дочь - и прощаться с ними, и тосковать о них наощупь? Даже не плакать, а тихонько всхлипывать. Тихонько. Чтобы никого не беспокоить.

Я держала ее руки - тонкие, прохладные пальцы. Я всегда теплая, ладошки мягкие и горячие - но ведь не получается согреть. Никак. И слова как-то все улетучились, я ничего не могла ей сказать. Только быть рядом. А еще было неловко - я ведь совсем чужой человек. Она и не видела меня никогда. Я редко бывала у них в доме, но ни одним визитом не захватила период, когда она еще что-то могла видеть. И вот я сижу здесь. Чужой человек в чужом доме. В чужом горе. Понятном, но чужом. И я как-то старалась ее согреть теплом. Чужим для нее, но все равно теплом.

И т.д., и т.д.

Мне показалось, что я вымерзла изнутри. Может, простыла? Завтра узнаем. Но вот уже два часа ночи, а сон не приходит. Его нет. И это "Сегодня" все никак не закончится. И согреться никак не получается. И надышаться тоже.

И так хочется - сжать чью-то руку и зажмуриться. Растворить все это в темноте. И проснуться в солнечном, хрустящем зимнем завтра.

ЧЕРТА С ДВА

может быть

Идут дни, щелкают минутные стрелки. Да, прав был чувак - время течет сквозь нас, от чего мы и стареем. Как такая мутная вода - по стеклянным колбам. Делает стекло мутнее, еще мутнее, покрывает разводами, царапинками.
Ну, не все, не все такие. Есть уникальные люди. Они только шлифуются всем этим мутным безобразием. Шлифуются, истончаются, истончаются...
***
Счет ведут календари
Морщинами подруг,
А мы стареем изнутри,
Снаружи и вокруг.
***

Есть и люди - устрицы, умеющие из соринок выращивать жемчужинки. Но уж точно они это делают не для того, чтобы им взламывали створки раковины ржавым ножом.

О, да! - надо быть проще. Надо быть легче. Надо быть позитивнее. Надо уметь перенаправлять внимание на то, что имеет смысл. Не надо пытаться исправлять ошибки. Лучшее - враг хорошего. И, да - вместо "идеально" надо ориентироваться на "ДОСТАТОЧНО".

***
Во всем, что видит или слышит,
предлог для грусти находя,
зануда — нечто вроде крыши,
текущей даже без дождя.
***
Я обдумывала пожелания себе на Новый Год. И, учитывая способность жизни вносить во все мои блистательные планы жесткие коррективы... Первыми отпали все конкретные, списочные, глагольные, измеримые, самые любимые. Самые бесполезные, как выясняется.
А все-таки обидно, что так и не получается поставить все на рельсы. Чтобы в срок и по расписанию. Нет? Даже совсем чуть-чуть? Блииииин... *Плыви, мой челн, по воле волн* У меня просто ломка начинается. Писать проекты со всеми этими целями - подцелями, сроками и промежуточными результатами, проверяемыми, экологичными и т.д., а жизнь основывать на чистой импровизации? С проектами оно работает, а в жизни - нет? Почему это? О, да - жизнь это импровизация... Так говорят. И обычно так говорят именно те, кто точно знает, где он будет в третью пятницу января через 10 лет.
Это я так, недоумеваю... Не получается то, что хочешь, не случается то, что планируешь. Приходит Большая Вода - и смывает замки из песка. Вместе с лодками, мостами и домом. А кто обещал, что легко будет? И вообще - кто обещал, что оно будет?

Есть у меня подруга, которая фору даст иным комбинаторам. Так вот когда ее в очередной раз жизнь приземляет на пятую точку, она начинает обещать исправиться. Чтобы больше так больно не было, чтобы расплата обошла стороной. Как-то обсуждали ее "виражи", а по радио заиграла песенка из х\ф "Гостья из будущего" - "Я клянусь, что стану чище и добрее..." Вот- вместо выводов всегда такие вот обещания: "Не наказывайте меня - я стану хорошей, ну, пожалуйста!" И в итоге ни выводов, ни изменений. Теперь цитируем эту песню, когда кто-нибудь начинает сыпать трогательными обещаниями, чтобы не платить по счетам собственных ошибок.

***
В нашем климате, слезном и сопельном
исчезает, почти забываемый,
оптимизм, изумительный опиум,
из себя самого добываемый.
***

Да будет приятное полезным, а нужное доступным.
Такой вот тост...

Холодная весна

в конце осени. После долгих снегопадов - пушистые сугробы, картинная зима - и вот два дня идет мелкий дождь. Иногда со снегом, иногда - без. Сугробы пушистые, не утоптанные, как бывает по весне, поэтому набухают водой - как войлок или вата. Наступаешь чуть в сторону от дорожки - и по щиколотку в воде. Вот еще странная вещь - зимние вещи, даже обувь не задуманы для такой влажности. Начала мечтать о резиновых сапогах...
Бумс! Сегодня с утра - пурга и -15. По контрасту - будто проспала где-то недели две, не могло же столько случиться за восемь часов... Вышагнула из подъезда в белое холодное безумие. Вчерашняя слякоть замерзла, не успев удивиться. Снег, снег - не видно домов вокруг. Неба не видно. Да чего там - машину с включенными фарами видно всего за несколько метров.
Е-мое... Да не настолько же мне слякоть не нравилась... Вот человек - ничем не угодишь! То тепло, то холодно, то душно, то влажность большая... Но погода офигевает. Это вот так вот отправишься в гости при нуле под дождиком, промокнув наскволзь - а потом домой топай при минус пятнадцати? На студентов жалко смотреть. Их не сдувало с дорожек только потому, что продувало насквозь.

Непогода нынче в моде...


P.S. Мне кто-нибудь добрый и ласковый ответит - почему не отображаются ссылки? (Ну, как гиперссылки). Вставляю, раз уж есть иконка "вставить ссылку", а потом их нет ни на странице, ни на предварительном просмотре. Только место пустое... Или это потому, что у меня нет черного пояса по магии в гильдии мастеров софта и железа? Слово волшебное пробовала. Но тут "П-п-п-пожалуйста!" не работает. Даже "Please! For God`s sake!", учитывая заморские технологии...

***

***
НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

1977
А.Дементьев.

Вспышка слева, или Тырса!

Сподобил Господь, посмотрела... даже маме показала, для объективности. Отзывы почитала... И все равно легче не стало. Ну неужели нельзя делать что-то свое, особенно с учетом явного дефицита бюджета? Зачем делать такое унылое Нечто? И почему у нас не тратятся на сценаристов? Вообще Продукт не делают.
Вот Америка- которую так любят ругать все особо духовноразвитые...
Да, фильмы для широкого экрана - это соревнование технологий, это экшн. Собственно, их сейчас делают так, чтобы качество мог оценить только зритель, сидящий в зале. Ну - 3d всякое... Хочешь почувствовать "прибытие поезда" - топай по билетам. Зато освободившиеся драматические ресурсы перекинули на сериалы. Качество-то близкое к кинематографическому. Саундтреки офигительные, продукт плейсмент аккуратный, актеры просто супер, с широким диапазоном. Про сценарии я помолчу - продержать аудиторию сезонов 5 - 7? Это такой запас прочности должен быть заложен в изначальную идею! Это уже не мыло, это многосерийная драма. А количество кинематографических цитат? Такой постмодернизм - ёёёёёёёёёёёё! Кто в курсе - поймет, на что создатели намекают, кто не в курсе - не заметит, но при этом идиотом себя чувствовать не будет: "А с кем это они сейчас разговаривали?"

Ну, так вот - если денег нет делать цельный продукт, тогда надо плясать от печки. Есть такое правило в дизайне: Если нельзя скрыть - надо подчеркнуть. Ну, стоит какая-нибудь несущая конструкция не там. И нельзя ее снести, передвинуть. А она как бельмо на глазу, как слон посреди гостиной... Тогда надо оправдать, выделить ее, мол, а вы как думали? Так и задумано, для красоты и удобства, чтоб вот это и непременно вот здесь. Сделать так, чтобы в ней был смысл, замысел от нее, как от центральной идеи вести. И когда все получится, именно эта основная Проблема станет изюминкой. Из недостатка превратится в индивидуальную особенность, в дизайнерский удачный ход.

К чему я об этом? Если хочется создать фильм, пользуясь популярностью заморского ОРИГИНАЛЬНОГО сериала - надо плясать от той печки, которая есть: дефицит бюджета. Не можешь изобразить высококлассный диагностический центр, не можешь найти сценариста не просто со знанием медицинской терминологии, а с соответствующим практическим опытом? Ну и фиг! Не в смысле - пусть пишет диалоги для дифференциальной диагностики, используя названия болезней в алфавитном порядке, чтобы не запутаться. Нет!
Вот смотрела этот доморощенный шедевр - и пыталась понять, а чего они не могли снять сериал про какую-нибудь сельскую больницу. Без всяких высокоточных приборов. Раз уж им "Хаус" покоя не давал - снимали бы про нашего гения, который диагнозы ставит при помощи подручных средств. Раз все равно на нормальные декорации денег нет. И не пришлось бы с медтерминами так вот мучиться, потому что по-умному не надо было ему разговаривать. И вместо вялой команды мутных специалистов - были бы практики. Веселые и находчивые. И типажей таких - для сельской больницы - и пациентов, и младших медработников - до фига. И музыка отечественная была бы сильно в тему.
Но почему нужно делать дрянь какую-то? Я, может, сильно не права, но по мне - это просто неуважение к зрителю. И к своей профессии.

Возвращаясь к теме "сериал как продукт". Я понимаю, что для нашего рынка не нужны никакие маркетинговые исследования, все на пальцах и на разводке спонсора держится. На том стояла и стоять будет! И о позиционировании думать не надо, особенно когда слыхом не слыхивали про отстройку от конкурентов. Если, выходя на рынок, не воспринимаешь лидера как своего конкурента - то ты китайская подпольная фабрика, а не производитель. А если все-такие производитель... Вот лидер может тебя конкурентом не считать, учитывая разницу масштабов. У тебя такого отношения быть не должно, иначе никакой работы не будет. С таким отношением к продукту... сядь и подумай, тем ли ты занимаешься вообще?
"Ах, "Хауса" нам не переплюнуть, чего и стараться! Но пока его смотрят, то и нас схавают. Плеваться будут - и смотреть. Да и кто вообще разбирается в медицине? Навернут эти америкосы в одной серии - черт ногу сломит! Мы будем попроще - для простых смертных."
Мне, блин, как Верещагину - за державу обидно. Это как смотреть убитый нашими переснимальщиками "Закон и порядок", это же, блин, сериальная детективная классика! Что ж вы из нее сделали? Особенно меня убили переснятые "Закон и порядок: преступные намерения"... Е-мое... Это же просто убожество. Я молчу, что переиначенные сюжеты к нашим реалиям не подходят. Заменить Джона на Ваню, а Бруклин на московский "северо-западный административный округ"... Стоило ли затеваться?
Да и поздняки все это. Они бы еще "Секретные материалы" или "Друзей" начали адаптировать! Какая гадость! Как объедки со стола.
Возвращаясь к "L&O" ("Law&Order"), в честь которого переименовали улицу в Нью-Йорке, сериал стал крепким зонтичным брендом. Сколько было ответвлений? ("Специальный корпус", "Преступные намерения", "Лос-Анжелес"...) Изначальный "Закон и порядок" шел 20 (!) лет. Если смотреть на типажи, которые были созданы этим "самым успешным в истории полицейским телесериалом", то можно узнать - теперь, спустя столько лет - на какие сериалы, фильмы это оказало влияние. Да большая часть полицейских (и не только) сериалов вышло из этой "шинели". Как "Хаус" из "Холмса". Вот и берите Аниськина - и делайте из него не Тырсу (От глагола тырить?))))), а такого милого Айболита с закидонами. Можно бы и в самом деле про ветеринара... Эх, яка драма могла бы быть... И жучок, и паучок... И несанкционированные отстрелы животных обеспокоенными жителями, и эвтаназия, и хозяева с тараканами не только в баночке, но и в голове ... да мало ли ...

Не случилось...
Но франшиза на шизу не должна походить.
может, "Симпсонов" перерисуем? Мелом, на асфальте...

Москва, деточка, Москва, столица...

А я, собственно, на полу и даже не в Ленинграде ))))
да-да,

***
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем.
— Пойдем вместе.
***
С чего-то потянуло на Гришковца, хотя переболела я им давно, уже даже и забыла - как оно было. А вот была программа "Прожекторперисхилтон" выпуск 74, спасибо Сети, смогла посмотреть выпуск как раз с ним. Если уж совсем честно - смотрела не из-за него. Он в разговорном жанре - как Конюхов в путешествиях. Герой-одиночка. Командной игры не дождешься. Но да бог с ними. Вот последняя передача (№ 77) с Бондарчуком убила просто. Он сам говорил, конечно, что у него с юмором плохо, но по-моему тут что-то совсем... Да иностранцы себя живее ведут, когда в гостях там сидят. Может, изображают, но он тоже вроде бы имеет к лицедейству отношение? Масаракш его возьми!

в общем, пересмотрела Гришковца, повспоминала, погрустила. Вот одно понять не могу - почему он так категорически перестал нравиться? То, что называют "как отрезало". Губерман остался, а этот нет, одного периода была литература. Даже так скажу - Губерман не просто остался, он у-своился, распался на цитаты, теперь не надо выдумывать "заготовку" к случаю, все уже придумано:

— Внимание! Родился нежный и лирический тост.
А дальше - по ситуации и в зависимости от состояния души -на выбор - четыре строчки Губермана.

Будущее - вкус не портит мне,

мне дрожать за будущее лень;

думать каждый день о черном дне -

значит делать черным каждый день.

***
-У тебя поразительная память!
-Сейчас не об этом
***

Ну, так вот... При всех эмоциях, которые может вызвать книга, человек, фильм... etc, etc. И даже резонировать, звучать в унисон, своим по-настоящему становится совсем не все. Для меня как раз У-СВОЕние четкий показатель глубины. Бывает, что смотришь на что-нибудь в восхищении. Общаешься с кем-нибудь - почти влюбляясь, очаровываясь, а спустя время от этих эмоций не остается ничего. Быстро проскользили по поверхности, аж дух захватывало от скорости, но в сухом остатке - ничего.
Общение бывает заразительным. Не подражательным, а именно заразительным. Когда человек - не специально, а просто потому что рядом - влияет на тебя. Будто подсвечиваются одни качества и уходят в тень другие. И хочется цитировать человека. Или задуматься над его словами. Как семечко - посадить в теплую землю. Не забывать, поливать, обдумывать - и вырастет свое собственное дерево. Из той подаренной идеи.
И книги, и фильмы, и передачи - все так же. Некоторые из понравившихся усваиваются замечательно. Становятся частью собственной реальности, а не просто развлечением.

Почему-то от Гришковца не осталось во мне ничего. Я думала об этом, когда пересматривала отрывки его концертов - я же все это читала, все это слушала... И была согласна, и мне нравилось. (А с чего бы - если бы не нравилось, я все это делала? Даже на встречу с ним ходила, когда он к нам свою книгу привозил, общался с поклонниками таланта). Прошло все- как сон. Как поток сознания, когда ты едешь куда-нибудь на общественном транспорте, смотришь в окно, на людей, в себя - и мысли плывут, плывут, как листья по спокойной воде. Это даже не думание, не размышления, это какая-то медитация скользящая. Тени на стене от проезжающих по двору машин. Мельтешение.

И нет прежнего восторга, когда слышишь мысли, на свои похожие. Это не интересно. Почему? Даже больше скажу - и простота изложения не кажется, как когда-то, прозрачной и точной. Даже не так - и прозрачно, и точно, но ... Вот есть разница между "красивым" и "красивостью". Красивость неискренна? Искусственна? Пуста? Не трогает в душе никаких струн. Но ведь трогало, ведь нравилось. Теперь же некоторые вещи просто убивают, как у Задорнова, прости Господи. Не хочется к этому присоединятся. Все эти его замечания о западных вырожденцах, умиление ужранными идиотами. Это его путешествие в Африку, е-мое, книга - просто катастрофа! Ну, об этом отдельно. Сегодня я про это не хочу.

Вот, собственно, пример таких скользящих мыслей. И нельзя ведь сказать, что это неправда. И хорошо... но...

недоступная нирвана

"В моей абсолютно изолированной от цивилизованного мира Внутренней Монголии, спасенный от влияния, незамутненный объективной реальностью, живет Сэнсей. Казалось бы - и что такого, ну живет и живет, мало ли у кого какие тараканы в голове живут - и ничего. Но в тишине бескрайней степи, когда водку не хочется, кумыс не усваивается, а гостей не ожидается, мне есть с кем поговорить. И не всегда это хорошо. Он беспокоит меня какими-то дурацкими вопросами, абстракциями и непонятными "зарядками для ума". Цепляется за мелочи, мимо которых можно пройти. Какой-то вредный человек, в общем-то. Вечный противовес. Дестабилизатор.

На неделе раздался звонок. Голос в трубке был печален до невозможности. Вздохи тяжелые. Паузы.
- А че ты делаешь?
Почему-то в моем мозгу этот вопрос вызывает целую цепь неприятных реакций. Сразу начинают терзать смутные подозрения - то ли в гости позовут, то ли помочь попросят, то ли сами придут. Я вообще предпочитаю "звонки на вызов" без церемоний. Я бы даже сказала - в телеграфном стиле. Надо помочь - помогу, если могу. "Сильно занята или нет?" - это тоже не вопрос, потому что приоритеты занятости тоже мне выставлять. Ну, а как - скажу "голову брею" - а мне в ответ "это может подождать, давай сначала сделаем то, что мне надо". Нет, дальше будет "А ты долго еще ее брить собираешься? А давай ты завтра, а?"

Поэтому для друзей это отменено. И привычное "Че делаешь?" с последующим 20 минутным диалогом сворачивается в " А давай..." И в ответ никаких "Ну....не знаю... поуговаривайте меня... пузо консервной банкой почешите... хочу себя значимым человеком чувствовать..."
В общем, больше энтузиазма и никакого насилия. В том числе - над собой. Бывает ПЛОХО и надо проветрить мозги. Там и СМСки хватит: "Погуляй со мной сегодня в парке, если сможешь". И я на такую СМСку отвечаю быстро. Потому что лучше человека прогулять, чем жалеть. Да и пешком - оно всегда конструктивней. И устать полезно, и отвлечься, и воздухом подышать. И просьбы все - тоже конкретные: чем помочь? У нас даже есть такое уточнение - "тебе с обсуждением или просто выговориться?" Прикольно, особенно когда сама знаешь, что это просто эмоции бурлят и на самом деле ты совсем так не думаешь... Чего там советовать? Вот утихнут бои, тогда - на привале - и обсудим.)))

В общем, очень я удивилась этому внезапному "А че ты делаешь?", но привычка взяла верх:
- А чего- предложения есть?
- Нет, хочу узнать, что ты делаешь. Чем день забиваешь?
- В смысле?!
- Мне скучно, очень скучно - я не знаю, чем заняться. Вот, думаю, может, ты мне чего подскажешь...
Я вздрогнула от звука падающего тела: это мой Сэнсэй потерял сознание. Произвело впечатление. Как если бы Волк, не догнав Зайца, заорал не "Ну, погоди!" а обложил матом, достал дробовик - и шмальнул в догонку. Обрыв карты игры и сценария.
- А что ты делаешь, когда тебе скучно?
Разговор-то продолжается! Блин. А, в самом деле - чего я делаю, когда мне скучно? И тут я зависаю еще больше.
Говорю же - переслушивала детские музыкальные сказки с виниловых пластинок. В том числе и "Алису" с песнями Высоцкого. Так вот в самом начале она там как раз мается от скуки. И доскребывается до взрослых, чтобы те ей занятость придумали с вариантами. "почитай!" или "поиграй!", вот она и так и сяк со скукой борется - в общем "сэр, возьмите Алису с собой!" Вот она - песенка Алисы.


Ну, так вот - продолжаем разговор - когда переслушивала эту сказку, на этой именно песенке задумалась, почему ребенку может быть скучно? А потом обдумывала - почему я не знаю, что это такое? Я, мягко, говоря, не самый деятельный человек. Но вот как это - скучать? Именно ощущение это, скука - она на что походит-то? Подумала я, подумала, да и забыла. Не прошло и недели - нА тебе, вопрос знатокам задает Ирина Христафоровна Трындец из... из Жалости. Внимание: вопрос! Внесите черный ящик.
Я умею профессионально страдать фигней - это когда я делаю то, что мне интересно, но на фиг не надо. И ведь знаю, что надо делом заняться. Делом. Всякие там "делу - время, потехе - час..." и "сделал дело - гуляй смело"...

чем я тут могу помочь... Может, я все время со скукой борюсь, но сама этого не знаю? Или называю это состояние как-то иначе? Одно точно - в детстве я не просила меня развлекать. и столько всего было интересного... одна была проблема - выбрать и по времени уложиться. Вот это была реальная проблема. А чего была? Оно так и есть до сих пор.

На следующий день учинила допросы. У разных людей спрашивала - чего они делают, когда им скучно. И ответы получала четкие, быстрые, выученные как права и обязанности дневального. Ночью разбуди, спроси - ответят! (Эх, а физичка хотела, чтобы так запомнился именно 17й параграф...)

Я даже специально уточняла - а "скучно" это как? Помогали понять посильно:
- Тебе в очереди скучно?
- Смотря какая очередь...
- ?????
Пришлось пояснить... В больнице не скучно, а страшно. Или нервозно. Я каждый раз обещаю себе начать оздоровительные процедуры сразу же, как доберусь до дома, а не с магического понедельника. Потому что разговоры в этой очереди, охи-ахи, подробности ненужные, люди, еле перетаскивающие свои тела... Всякое бывает, травмы там, врожденные болячки. Но что-то мне не верится, что если бы человек тратил хотя бы 5 часов в неделю на свое здоровье и не маялся фигней, он бы вот так вот к 50ти годам разваливался на части...

В каких-нибудь паспортных столах, ГАИ и прочих бюрократических диснейлендах скучать вообще некогда. Надо бдить - чтобы убедиться, что ты вообще в то окошко стоишь, что вся очередь туда же стоит, что на окошке надпись со списком предоставляемых услуг совпадает (а не как в прошлый раз), что все справки по нужной форме и в нужном количестве. А потом эти ценные сведения передать тем, кто интересуется... Так время и проходит - то ты выясняешь, то у тебя...

На почте и в банках, так это вообще песня. Как в дурдоме может быть скучно? Это же вечный праздник! Не Рождество, а Хэллоуин, понятно, но в том и прелесть своя. Последнюю бандероль я отправляла раз пять. И переделывала по три раза. И все думала - это вот объективно по-другому нельзя или просто им по фигу? То есть весь этот навязчивый совковый сервис - это что такое? Пережитки? Плохой менеджмент? Недостаток средств? Низкая окупаемость? Или просто надо требовать жалобную книгу, а то и приносить ее с собой? ))))

Очереди на техобслуживании не скучная, муторная, потому что всегда есть шанс огрести ремонту на бОльшую сумму, чем предполагалось. И тут всегда для меня вопрос - они мне сейчас услугу впаривают или оно мне правда надо? У меня столько денег нет, чтобы со скучающим видом оплачивать любой апгрейд. Ибо не все равно что, за сколько и кому оно надо. Но если бы не эти "процедуры", где бы я еще узнала про марки масла, антифризы, амортизаторы и шаровые? В этом году, правда, пришлось ехать в другую фирмочку, так пока ждала - успела шашлыка поесть, найти коврики новые, а еще контору по строительству всяких беседок, бань, летних домиков и садовой мебели. Приятные люди, пообщались, но денег на такое все равно жалко. Если бы приусадебный участок, а так... за глазами... Спалят бомжи за зиму, обидно будет.

В очереди, короче, скучно не бывает. Устать - могу, заскучать - нет.

Мне помогали найти мое "скучно", ощутить, проникнуться:
- Это когда лежишь и перебираешь - чем бы ты хотела заняться, но понимаешь, что в голову ничего путного не лезет. Не хочешь ты этим заниматься, надоело, не греет.
- Все надоело?
- Абсолютно.
- И ничего не хочешь?
- Ни-че-го
- Это нирвана, что ли? Не, мне до нее еще далеко...
))))))))))))))))))))

снега, снега...

*** ПАДАЕТ СНЕГ ***

Падает снег, падает снег -
Тысячи белых ежат...
А по дороге идет человек,
И губы его дрожат.

Мороз под шагами хрустит, как соль,
Лицо человека - обида и боль,
В зрачках два черных тревожных флажка
Выбросила тоска.

Измена? Мечты ли разбитой звон?
Друг ли с подлой душой?
Знает об этом только он
Да кто-то еще другой.

Случись катастрофа, пожар, беда -
Звонки тишину встревожат.
У нас милиция есть всегда
И "Скорая помощь" тоже.

А если просто: падает снег
И тормоза не визжат,
А если просто идет человек
И губы его дрожат?

А если в глазах у него тоска -
Два горьких черных флажка?
Какие звонки и сигналы есть,
Чтоб подали людям весть?!

И разве тут может в расчет идти
Какой-то там этикет,
Удобно иль нет к нему подойти,
Знаком ты с ним или нет?

Падает снег, падает снег,
По стеклам шуршит узорным.
А сквозь метель идет человек,
И снег ему кажется черным...

И если встретишь его в пути,
Пусть вздрогнет в душе звонок,
Рванись к нему сквозь людской поток.
Останови! Подойди!
(Эдуард Асадов)

отовсюду

*** Вы еще не знаете этого, но я ужасно, ужасно с Вами подружился.***
(Золушка)

*** Ле, Защита Разбойников, стрелял [на глазах] у Темнеющего Ока: натянул тетиву до отказа, поставил на предплечье кубок с водой и принялся целиться. Пустил одну стрелу, за ней другую и третью, пока первая была еще в полете. И все время оставался [неподвижным], подобным статуе.

- Это мастерство при стрельбе, но не мастерство без стрельбы, - сказал Темнеющее Око. - А смог бы ты стрелять, если бы взошел со мной на высокую гору и встал на камень, висящий над пропастью глубиной в сотню жэней?

И тут Темнеющее Око взошел на высокую гору, встал на камень, висящий над пропастью глубиной в сотню жэней, отступил назад [до тех пор, пока его] ступни до половины не оказались в воздухе, и знаком подозвал к себе Ле, Защиту Разбойников. Но тот лег лицом на землю, обливаясь холодным потом [с головы] до пят.

- У настоящего человека, - сказал Темнеющее Око, - душевное состояние не меняется, глядит ли [он] вверх в синее небо, проникает ли вниз к Желтым источникам, странствует ли ко [всем] восьми полюсам. Тебе же ныне хочется зажмуриться от страха. Опасность в тебе самом! ***

*** Ты берешь то, что нравится, а это не любовь! В лучшем случае — симпатия, влечение, может даже страсть. Любовь подразумевает другое: полное доверие, жертвенность, ответственность за свои поступки, умение прощать и признавать ошибки, и в итоге — жить во благо любимой. А теперь возведи эту мысль в степень бесконечности и получишь представление о чем я говорю… ***
* "Знакомьтесь, Джо Блэк" (Meet Joe Black)


*** Пусть те, кто любят нас — любят нас. И пусть Бог смягчит сердца тех, кто не любит нас. А уж если он не сможет смягчить их сердец — пусть свернет им ноги, чтобы мы различали их по хромоте. ***
* "Сохраняя веру" (Keeping the Faith)


*** Я не верю в существование Англии – это заговор картографов. *** "Розенкранц и Гильденштерн мертвы"


***Жил старый раввин, известный своей мудростью, к которому за советом шли люди. Однажды пришел к нему один человек и стал жаловаться на все зло, которое принес в его жизнь так называемый технический прогресс.
- Разве имеет цену весь этот технический хлам, - спросил он, - когда люди задумываются о смысле и ценности жизни?
- Все в мире может способствовать нашему знанию: не только то, что создал Бог, но и то, что сделал человек.
- Но чему мы можем научиться у железной дороги? - спросил в сомнении пришедший.
- Тому, что из-за одного мгновения можно упустить все.
- А у телеграфа?
- Тому, что за каждое слово имеет цену и ее придется заплатить.
- А у телефона?
- Тому, что там слышно все, что мы говорим здесь.
Понял пришедший слова раввина, поблагодарил его и пошел своей дорогой.***

***Смерть - наш вечный попутчик. Она всегда находится слева от нас на расстоянии вытянутой руки, и смерть – единственный мудрый советчик, который всегда есть у воина. Каждый раз, когда воин чувствует, что все складывается из рук вон плохо и он на грани полного краха, он оборачивается налево и спрашивает у своей смерти, так ли это. И его смерть отвечает, что он ошибается и что кроме ее прикосновения нет ничего, что действительно имело бы значение. Его смерть говорит: "Но я же еще не коснулась тебя!" ***

***
— Ты очень похож на меня…
— Я двухметровая проститутка?!
— Внутри, немного.
"Ангел-А (Angel-A)" ***


* из прощального письма умирающего*
"Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.
Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.
Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.
И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым Лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедетти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.
Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.
Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги. " ***

***Как бы я хотел, чтобы я действительно был сумасшедшим. Это бы означало, что с миром все в порядке. *** х/ф "Двенадцать обезьян"

***Словами пользуются для выражения мысли.
Обретя же мысль, забывают про слова.
Где бы мне отыскать забывшего про слова человека,
Чтобы с ним поговорить? *** Чжуанцзы

In The Waiting Line

Брата перевезли в город, потому что жена отказалась забирать его домой, даже лепетала что-то о разводе. Он бредит временами, походит на контуженого. Сказали, что это может держаться до года, а может остаться навсегда. Если сейчас сделать внутричерепную операцию, то риск осложнений большой, да ему даже общий наркоз сам по себе может окончательно мозг повредить, чего уж говорить о ковырянии!
Проблема в том, что решение об операции принимает не семья, а жена. Судя по всему, ей по фигу, лишь бы быстрее развязаться со всем этим. Не знаю, до чего они договорятся в итоге. Я стараюсь не думать, что будет дальше.

Устроили ему дополнительное обследование, пригласили невролога - приезжает на консультации в наши больницы из Новосиба, по-моему. Всеми этими хлопотами занимается сестра. У нее просто дар коммуникатора, когда надо - всех на уши поднимет. И уж точно для форсирования событий не позволит делать ему операцию. В больнице дежурят по очереди, потому что за ним надо присматривать, кормить, в туалет водить.
Зато папа у нас как огурчик - только слышать стал хуже, но ему забавный врач сказал: "А вы что хотели в 70 лет-то, дедушка?" Да много чего, собственно.
Отвратительно называется время, когда человек выходит на пенсию - "период дожития". ДожАтия. Чего ты еще там хочешь? Не понятно. Старики, короче, разбойники.

Мдя

Для очистки совести я-таки пошла (опять!) на городскую ярмарку вакансий. Прямо болезненная тяга к знакомым граблям, что ли? Я офигела от этого балагана! Но, думаю, отчет они напишут очумительный, впишутся в федеральную программу. Значит, в Краевом Театре Драмы имени, естественно, Шукшина Василия Макарыча, собрали народ. Ну, народ сам собрался - тут винить некого. В холле на первом и втором этаже поставили кабинки - как мини-павильоны на обычных ярмарках, внутрь поставили столы-стульчики, посадили представителей "покупателей". Менеджеры из кадровых служб предприятий, которые ищут работников. Идея прекрасна, но не настолько, чтобы ее нельзя было убить исполнением. Организаций и фирм было около 65. Но! Это прекрасное НО! - им всем требовались: грузчики, водители (экспедиторы в лучшем случае), дворники и разнорабочие. Изредка мелькали "наладчики оборудования" и даже пара инженерных специальностей попалась. И, собственно, все. Зато с десяток палаток занимали "сетевики", не Гербалайф, конечно, но что-то такое же веселое и дружное, где обещают научить гнать чистую прибыль из голого энтузиазма.
Люди толкались в фойе и холлах, не замечая новых прекрасных люстр, малахитовых панно и прочей театральной красотищи. По мере продвижения энергия толпы затухала. Стало понятно, что ажиотажа не случится. Мне вообще кажется, что такое пафосное мероприятие с видеоконференцией и приехавшим телевидением - это как-то не в тему к такому списку вакансий. Надо тусу устраивать, чтобы дворников набрать? Я вас умоляю!
Но - раз я пришла, надо было хоть какую-то пользу во всем этом найти. Я набрала себе всяких брошюр a-la "Фатальные ошибки при поиске работы", "Как искать и находить работу" и т.д. И газет с объявлениями. Даже дошла до павильона "Профориентирование". Зашла сориентироваться. Там консультантов десять сидело. Пока ждала своей очереди - навпечатлялась. Прискакала женщина, потащила меня за стол, сунула мне бумажку с ручкой, чтобы я сначала заполнила анкету и заявление о предоставлении услуг.
- А резюме куда? (я оптимистично захватила с собой - красивенькие такие, с фотографией)
- Резюме? Мы можем его отксерить. Вам сколько экземпляров надо, чтобы раздавать здесь?
- Я не видела здесь не одной вакансии менеджера. А водители правда приносят резюме?
- Почему водители? У нас много рабочих специальностей...
- Я, к сожалению, гуманитарий.
- Заполняйте анкету, вот, смотрите - здесь паспортные данные, здесь опыт работы. Где работали неважно, важно сколько. И на какой должности.
- Извините, а где писать о том, какую работу я ищу, кем я хочу работать?
- Это же анкета - не резюме! Она на для трудоустройства. Вот, видите, это к договору об оказании услуг консультирования. Второй лист. Да. Это просто для учета, не бойтесь...

Было 11 утра с копейками, она дышала на меня луком, будто я была вредной бациллой, самим вирусом гриппа во плоти - а она была агентом с правом на убийство. Я отодвигалась и уворачивалась, как могла - пока она не придвинула меня всем своим мощным телом к столику, отрезая пути к бегству. Дала на минуту отдышаться, удалившись - и приволокла тест. Это было что-то.
Тест совсем простенький, прямо-таки школьный. Проглядела вопросы. Родная соционика! Экстраверсия, логика-этика, интуиция-сенсорика...ну-ну. Соображала, оно мне надо или нет (обуяло меня сомнение - может, я просто тут выпендриваюсь, а надо смириться и делать все, что говорят?).

И тут меня СПАСЛИ!
К мужику, сидящему напротив меня через стол, подошла девочка, чтобы как раз проконсультировать его на основании заполненного им теста. Я уткнулась в бумажки и стала слушать. О! Это было нечто! Человеческий идиотизм меня просто заводит. Завораживает. Делаю стойку, как сеттер - и стараюсь дышать глубже, чтобы сохранить в сердце каждое слово.

Значит, картинка - лысый мужик под 50 лет, в китайском пуховике, с сильно обветренными огромными ручищами, явно рабочей специальности, насупившись, вертит в пальцах ручку, как объект ему непривычный и слишком хрупкий. Девочка - лет 20, в странной блузке, не по-офисному оголяющей то живот, то поясницу, наклонилась к нему через весь стол, чтобы рассмотреть заполненные бланки. Началась, блин, не поверите - консультация по профориентированию. Щас, думаю, она скажет, что судьба предначертала ему стать физиком-ядерщиком. Или балериной. А он, глупый, поворотом ошибся. (Не, он ошибся, конечно, когда в этот павильон свернул, но его за эту ошибку наказали тут же сходу).
- Ну...понимаете, судя по вашему ... - вот, тут, видите? Получается, что вам лучше всего работать с людьми. Вы с ними себя чувствуете комфортно.
- С кем?
- С людьми вам лучше, чем с механизмами. Ну, общение у вас лучше получается, чем работа с техникой. А вот тут - смотрите, - говорит она уверенным голосом привокзальной гадалки, только тычет не в линию судьбы на ладони, а в тест, - Вы больше любите уединение, чем быть на публике. И какие-нибудь публичные профессии вам не подошли бы... Ну, политика там, телевидение. Вас бы это утомляло.

Мужик молчит, замерев, краснеет ушами, потеет лысиной. Напрягается. Видимо, как и в случае с гадалкой, соображает, как обойтись малыми потерями и слинять на фиг.

- Ситуацию вы видите объективно, - продолжает вещунья.- Как бы чувствуете ее, даже если не хватает информации... Это хорошо для аналитика, помогает видеть тенденции... вы не склонны идеализировать людей, но предъявляете достаточно жесткие требования при общении. Не будете идти на поводу у чужого мнения...

Мля, да е-мое, люди! Это же шиза полнейшая, в самом-то деле! В 50 лет вот таким мычанием - вот по такому обглодышному тесту выявлять у человека склонности?!
Он растерян, сбит с толку, косится на всё пафосное, праздничное убранство Театра Драмы. И не понимает, почему у него не спросили перед тестом про его образование, про навыки - он что, зря репетировал ответы по дороге сюда? И вот эти бланки, и эта анкета с паспортными данными... Что она там говорит? Будет работа или нет? А вдруг он не подойдет? Может, он не так понял - и надо было галочку не там ставить?????

И того он не понимает, что цели у них непересекающиеся, какое уж тут сотрудничество! Ей надо дать ему "консультацию", забрать бланки и отчитаться количественно. Это измеряемо, это показательно. Фактически, все, что ей надо - у нее уже есть, он все заполнил. Теперь надо еще что-то протараторить - пока не уйдет. И в бумажки дописать свою фамилию - в строчке "услуга оказана консультантом... (ФИО)" Человек уже не нужен - и это ОЧЕНЬ заметно.

Человечку нужна консультация содержательная. Информативная. Где, какая работа, как встать на биржу, какие документы нужны, на что можно рассчитывать по закону. И психологическая помощь. Ну, хотя бы эмоциональная. Ему нужен контакт и обратная связь. Это к отчету не подошьешь.

Когда-то мы много спорили на обсуждении деловых игр о социальной ответственности бизнеса, о клиент-ориентированном менеджменте. Не о надобности, а о реальности и способах внедрения этого в россиийские деловые джунгли, где каждый вахтер - начальник, а каждый приходящий - проситель с челобитной. Кланяйся барину, кланяйся барину!
- Смерд.
- От смерда слышу!

ЭТО РОЛЬ РУГАТЕЛЬНАЯ И КО МНЕ Я ПРОШУ ЕЕ НЕ ПРИМЕНЯТЬ!
Мы говорили и о том, что игнорирование интересов клиента, буквальное нежелание создать комфортные условия для оказания услуг, ровно как и предоставление этих услуг в неприемлемой форме - это вид хамства. Офисного. Административного. Только вот предъявить-то в этих ситуациях нечего - сам дурак, раз пришел. не понял. Не догадался. Сидело за столами таких мужиков потерянных много, еще больше переминалось в очереди на выедание мозга.

Что тут поделаешь? У них- тут ответственное мероприятие, масштабное. Если попутно несколько дворников трудоустроится - так это ж замечательно. Но не надо , товарищи, высокие цели подменять низменными, частными интересами! Вас, безработных, много. И Государство о вас думает. Другое дело - что именно оно думает. Так ведь и вы государство не любите - вон, детей рожать не хотите, детсады вам подавай, ипотеки. Работать хотите только за деньги. На пенсии выходить умудряетесь - ну, сколько повторять: у нас средняя продолжительность жизни МЕНЬШЕ пенсионного возраста - так откуда столько долгожителей? Вот на работу вас устроишь - а вы потом налоги не платите, отчисления не делаете. Видели здание налоговой? Вы думаете, его содержать на ваши добровольные гроши можно? Милиционеров бьете, гаишникам взятки суете, врачей коньяком спаиваете. А спирт с коньяком - вы поинтересуйтесь - это очень вредно для печени! Все бы вам покомфортней, получше. В больницах почти бесплатно вас лечат. Так нет - вам непременно в палате надо лежать. Наглый народ, неблагодарный. В самом-то деле! Никакой радости от вас. Но мы снимем социальное напряжение в связи с безработицей. Снимем, мы сказали. Без вашей помощи. Так что расслабьтесь.

Вот я расслабилась, улыбнулась мужику, как знакомому хорошему - он растерянно улыбнулся в ответ. Вздохнул. А я выдохнула, сложила листочки в сумочку и пошла потихоньку восвояси.

долгие проводы...

Смотрела на гостей, слушала их воинствующие призывы немедленно эвакуироваться из этого города... Так нервно и решительно, на грани паники. И - бегом, бегом. И по магазинам, и по другим чаепитиям, и по кафешкам. Поскольку я присутствовала - нет, сопутствовала на большинстве мероприятий, было чего понаблюдать.

- Куда, - спрашиваю,- Бежим, как тот мартовский заяц к герцогине?
- Кажется, болото начнет засасывать. Плесенью боюсь покрыться. Не поеду сюда на новогодние праздники!

Ну, вот мы и остались каждый при своем - кто-то при болоте, кто-то при полете. Что тут скажешь? Что болото болоту рознь? Что если набираешь скорость, надо еще убедиться, что это не ускорение свободного падения?

Но забавно все-таки - такое трогательное прощание: оставайтесь, мол, в своем болоте и покрывайтесь мхом и плесенью.

Да, возможно здесь не особо живенько. И псевдопатриотическими излияниями заходиться не стану. Я же про отношение к малой родине. Я про отношение к здесь живущим. А то походит на лепрозорий. Уезжающий радуется - и, возвращаясь на неделю, боится заразиться и стать невыездным. Собственно, и приезжал только для повторения этой радости - уехать снова. Убедиться еще раз в правильности выбора. Пожалеть снисходительно всех безнадежно недвижимых...

Слушала целую неделю - почему надо уезжать и как хорошо тем, кто уехал. Вот и все общение. Видимо, ничего общего нет. Кроме нашей общей Монголии. А я хотела пообщаться, не обсуждая всю эту фигню, в которой приходится вариться. А получилось, что насовали носом в чужие лужи - и оставили обтекать.

- Послушай, а если мы все отсюда уедем - и встретимся где-нибудь, ну, скажем - в Питере... О чем будем говорить? О том, как кто из нас в рыбном танкере, а кто на надувном матрасе пересекал МКАД, этот отечественный Мексиканский залив?

Неужели отъезд - это самое важное событие в жизни?
Если бы давать индейские имена как девиз жизни и последующую эпитафию, что бы это было за имя "Я тот, кто уехал из вашего вонючего города". Не "тот, кто гуляет по набережной", "видит цветные сны", "пишет лучшие статьи" - да мало ли?
"тот, который родился и жил - пока не умер"

Даже сорвавшийся и помилованный висельник (раз уж такое к этому отношение) не ходит с куском пеньковой веревки на шее до конца своих дней. И уж тем более не залезает каждый раз на эшафот, чтобы оттуда орать о событии, определившем дальнейшее течение его жизни.

Но не обижаться же на это? Хоть и создается впечатление, что какой-то более яркой реакции человек добивается таким поведением. ))))

Стояла я на шиномонтажке (поймала колесом саморез), ждала обслуживания, думала обо всем этом. И дождь такой грустный, и настроение соответствующее. Искала причины, чтобы не идти на прощальную встречу, вот спущенное колесо и спасло мой вечер. А, возможно, даже дружбу.