ох, уж эти фокусы... ох, уж эти фокусники...

Еще не снег...

Сегодня с утра повалил снег - хлопьями, настырно так. И пока завтракали - засыпало основательно. А мне в сад ехать. И резина летняя. Упс. И шиномонтажки все по самое небалуйся - в очереди стоять до обеда. Вот я так и путешествовала - с зимним комплектом резины в багажнике в сад через рынок. (Нашла! нашла ! нашла чуваков, которые мне пробьют люверсы на чехлах, а потом и на новый собачий гамак! И на новую джинсовую сумку! и ... еще куда-то надо было?.. На шторки для кухни, вот!) Нашла офигенный магазинчик "для садовода"... Это папаня грамотно сделал, что не сдал мне эту "точку" раньше - я бы там все деньги-то летом и оставила... А сейчас? ну, вонючки от мышей купили, грунт для моих фиалок и для моей дубовой рощи (потом обязательно покажу, какая она теперь, моя рощица!). Гиацинты белые как увидела - схватила две последние луковички - "НАДО!" (ну, люблю я запах белого гиацинта, напоминает мне не то жасмин, не то ландыш... Так под них спать - как в сказке. Это не синтетические масла для аромалампы с запахом, идентичным натуральному. Посажу, пока месяц молодой, месяца через два будем мне счастье)
И нашла там семена ремонтантной земляники и клубники. Если сделать рассаду, то летом будет первый и уже сразу полноценный урожай... В моих новеньких клумбах - корзинках в два яруса! Вах!

Вообще-то в саду были предпоследний раз в этом году - осталось только в домике все прибрать, мусор на помойку оттащить и спрятать в спецхран все, что должно быть туда спрятано. Нынче закрыли виноград, отец обрызгал какой-то антимышиной вонючкой плодовые деревья, я закрыла мои розочки. Не так плотно, как в прошлом году, но все-таки совсем их не укрыть, отделавшись только окучиванием я не могла. Та сосенка, что на первой фотке, дала мне пару веток от мышей. Говорят, мышки не любят обжирать розы, когда при этом в попу хвойные колючки тычутся. Проверим. Заодно сосну никто не сопрет. Я ее выкопаю в следующем году с этой помойки. И во дворе посажу. (Как посмотрю - я становлюсь настоящим САДистом. Просто зеленый десант какой-то. Или это болезнь и скоро пройдет? Надо ездить на сельскохозяйственные ярмарки, глядишь, и найдется какой-нибудь не слишком одичавший фермер. И вот уже на ферме, посреди битвы за урожай, мой энтузиазм-то и кончится?)

А еще у нас тут после кедрозвонцев все узнали, что можно из кедровых орешков кедры вырастить... Не поняла только - они шишки собираются заготавливать, натурально к стволу по понедельникам больным местом прикладываться или просто для красоты и запаха? Дык столько лет ждать... Это уж скорее внукам подарок. Анастасийцам был резон с этим затеваться - они же все "родовой поместье" пропагандируют или что-то типа того? "Не сами, так хоть правнуки наши дождутся звона от этого кедра"... А не то взять, да к моей дубовой рассаде еще и кедрачей добавить? Тогда точно надо о поместье думать. С подъездной аллеей :)))У Толстого Ясная Поляна была с шикарными березовыми аллеями, а мы, значит, из кедров и дубов... В гостях у сказки, понимаешь... У французов регулярные парки по линеечке, а мы такой нерегулярный сделаем - заблудишься и зови на помощь сколько хочешь... Страшные сказки тоже нужны.

Пес-барбос напрыгался сегодня от души - он любит играть в "снежки". И еще любит шариться мордой под снегом, Это он набрался у лаек, видел, как они мышкуют. Ну, то есть они мышек под сугробами вынюхивали, а наш щен научился просто мордой в снег забуриваться. Что ему эти мыши? И жрать снег на бегу научился - это его Жорик, черный русский терьер, научил. Они, когда наиграются, наваляют друг друга по сугробам, ложились и начинали снегом чавкать. В этом году не знаю - получится у них так же поиграть, такие два лося - а у нас двор проходной со всех сторон... Был бы Жорик поменьше, можно было их оттартать на моей машине за город, они бы побегали, а мы покатались бы на лыжах... не, вряд ли. Пока снег уляжется, пока до ветеринара доберемся, пока восстановится моя псина... Предложу, конечно, Жоркиным хозяевам загородные прогулки по выходным, а там видно будет.

Танцем добить не могу - а вот музыкой достать - это запросто. Настроение у меня что-то такое сегодня - Валдис в моей голове разыгрался не на шутку, могла бы - так и разговаривала бы цитатами из любимых песен. Вот и угадай потом мелодию, а также вспомни текст. Заходим как-то (расскажу в сто первый, неюбилейный, раз историю, о том, как мой синдром непроизвольного ассоциативного песнеизвлечения обрел имя) Итак, заходим с одногруппницей в подъезд ее девятиэтажки, а там лифт не работает и у лестниц перил нет. Она так засмущалась чего-то, мол, ну, вот так, осторожненько и хожу. А у меня в голове неукротимый Валдис солирует: "А любовь, а любовь - золотая лестница. Золотая лестница без перил..." Что я тут же и исполнила вслух. Поржали. Она потом привыкла, даже сама втянулась. Но поначалу такие музыкальные вставки немного ... ошарашивают. ))) Сочувствую, но сегодня ничем помочь не могу...

Наш дом (Машина времени)
Годы летят стрелою, скоро и мы с тобою
Разом из города уйдем.
Где-то в лесу дремучем или на горной круче,
Сами себе построим дом.

[Припев]Там вокруг такая тишина,
Что вовек не снилась нам,
И за этой тишиной, как за стеной,
Хватит места нам с тобой.

Двери покрепче справим, рядом на цепь посадим
Восемь больших голодных псов.
Чтобы они не спали, к дому не подпускали
Горе, врагов и дураков.

[Припев]

Рядом с парадной дверью надо вкопать скамейку,
А перед ней тенистый пруд.
Чтобы, присев однажды, мог бы подумать каждый,
Нужен ли он кому-то тут.


С первым снегом!!! То ли еще будет...

And so it is...

.....................................настроение..........................
Ветер, снег с дожем, слякоть, слякоть...

***
-Помнишь, Эндрю, ты раньше думал, что "слякоть" - это глагол?
-И что?
-Пойдем, Эндрю, послякаем?
***
Сон совсем сбился. Вовремя не уснуть, с утра даже после прогулки состояние непонятное - мозг полусонный, работает только круиз-контроль. И погода такая, что время не определишь, то ли мутный рассвет, то ли предзакатные сумерки целый день. Апельсинов, что ли, пожрать? Дык, комплексные витамины с утра в желудке плещутся - толку ноль. Что не так? Счастья в организме не хватает - или он просто разучился его вырабатывать? Не синтезирует - и все. Иди, мол, в угол - и подумай о своем поведении. И кто тут главный? То-то же! Как-то печально признавать, что возраст уже не тот.

Три стадии возраста от Семена Альтова...
Первая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, чёрти-что делаешь - и утром по тебе ничего не видно.
Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, чёрти-чем занимаешься - и утром по тебе все это видно.
Третья стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил, черт знает чем занимался!

Че-то я вторую стадию проскочила, по-моему?

да... странные слова, похожие на полузабытое заклинание... Как в "С легким паром" гость из Ленинграда прыгал в ботиночках на тонкой подошве и повторял, чтобы в мозг впечаталось: "На-до мень-ше пить! Пить на-до мень-ше!" Так вот у меня: "Ре-жим дня! Дня ре-жим!"

Мы не рабы, рабы не мы...

***
У очень ленивого человека любое действие неизбежно превращается в подвиг!
***

Я работаю на кофеине как ДВС на бензине. Нет, все равно не то. Ощущение, что я никак не проснусь до конца - это просто ужасно. И работа не стимулирует ни фига. Прямая инъекция чего-нибудь взбодряющего прямо в мозг помогла бы. Если он там еще остался. Надо заканчивать со всей этой безалаберностью, иначе я перегорю к началу тренингов. Или встану молча у доски - и буду дремать с открытыми глазами. Весело будет.
Кто же обо мне позаботится, кроме меня самой? Лишают же родительских прав за жестокое обращение с ребенком, оставление ребенка в опасности, необеспечение надлежащего ухода - если бы я была своим ребенком, меня бы у себя давно забрали. Чтобы дрянью не кормила, вовремя спать укладывала и перестала измываться.
Но пока что сам над собой можешь издеваться как угодно - только не забрызгай окружающих. Печальное зрелище...

...no hero in her sky...

Пропасть в два прыжка не перепрыгнуть. Падать вниз не хочется. Варианты? Правильно - надо отрастить крылья... ))))
В саду по осени птицы отъедаются перед перелетом - и огромные стаи черных галок и каких-то серых птичек крупнее воробьев опускаются на участки. И от резкого звука выныривают из поредевшей кроны яблонь и вишен неспешно, но очень организованно - как косяки рыб из водорослей. И летят над головой так низко, что хочется пригнуться. И шорох крыльев - мерный, сухой, очень красивый. Совсем не как у городских голубей. Шурх-шурх-шурх... и мурашки по спине...
зима скоро...

Ёпстедей

Три дня стояли такие густые туманы, что мои утренние прогулки с собакой Баскервилей
походили на блуждание во сне. Сейчас полнолуние - и жарко. И днем солнце лупит по полной. Может, сбудутся угрозы про долгую теплую осень? Неплохо бы...

В саду я затеяла благоустройство и переустройство. Нашла сайты со всякими огородными ноу?хау! )))) Это в рамках отмены каторжных работ как обязательной программы садоводческого сезона. Ну, там, всякие вертикальные клубничницы, высокие грядки, субосмос орошение, рожь и белая горчица вместо навоза. Уход за плодовыми.

В понедельник я спасала вишню. Откопала две 200-литровые бочки, которые ржавели, зарытые возле нее. Теперь у меня есть тара, куда посадить огурцы - это раз, и плюс - моя вишня теперь получила все, чего ей надо почти с доставкой к корням. И будет сидеть не в болоте, а на небольшом взгорочке. В общем-то все мои вишни получили то, чего полагается. Даже не знаю, кто больше обалдел от моих подвигов - моя спина, вишни или родственники.

Но, поскольку мне категорически не понравились покупные овощи в этом году, будем еще и грядки делать. По науке. Я уж лучше при закладке всего этого помучаюсь, зато потом буду меньше времени тратить. Ну, насколько красивее и проще, когда стоят грядочки-коробочки, а вокруг газончик! Обкосила вокруг, прополола внутри, в зарытые правильные банки налила воды с подкормкой... и в беседку удалилась - творить что-нибудь эдакое...

Все-таки именно лень - двигатель прогресса!

Рассказали, что можно сделать некое подобие песчаника (по виду), если в цементно - песчаную смесь добавить торф. Ух и бордюрчики для цветника могут получиться! Дешево и сердито. И не надо с реки каменюки мешками возить.

На какое оно мне все сдалось я не знаю, просто хочу увидеть, как это все заработает.
Ну, и бонусом - съедобные овощи. Меня резиновые помидоры просто убили. Так и хочется спросить - простите, а вы их из чего делали? Фу, гадость какая, и не стыдно?

Сливы купила - на нее даже сахар жалко переводить, варенья вкусного не получится все равно. Да и компот был не очень: "со вкусом сливы, идентичным натуральному", не более того. Плюнула - и посадила свою. Пусть не скоро, но я увижу настоящую сливу. Свою!

*** через четыре года здесь будет город-сад! ***

Че это? Крестьянские корни зашевелились? Старость не за горами - к земле потянуло?

Ёпс..тедей...

Сибирская пицца "Зимняя роза"

*** А моя мама печет точно такой же, но в рецепте он называется "Чайный" ***
(навеяло...)

Вот такая вот сибирская пицца. Удивительно, хоть и сибирская, но без хрена и пельменей. )))) По сути - пирог, конечно, но из-за количества томатов и общего принципа запекания нарекли это вкуснейшее безобразие пиццей. Глубочайшие "ми скьюзи" итальянской кухне.
Розой она названа, потому что так томаты разложены. А зимняя - потому что сыр у нас за декоративную изморозь побудет.

Состав участников:
Тесто пирожковое дрожжевое, колбаса молочная вареная, небольшой кабачок, четыре большие помидорищи, грибы сушеные (лисички), кетчунез (майонез + кетчуп 1:1), сыр твердый.
В общем, все на глаз, если глаз-алмаз. Если не повезло с глазомером, тогда можно руководствоваться принципом "сколько не жалко", но так, чтобы все влезло на противень.

Тесто раскатать, щедро смазать кетчунезом, посыпать окрошкой из колбасы, сухих грибов и кабачка. Сверху ровным слоем выложить нарезку из помидорчиков. Запекать при +220С. Помидоры должны быть достаточно сочные, чтобы сока "хватило" на грибы и кабачок. Если помидоры вражеские, "парафиновые", тогда поставить в печку чашку с водой.

После запекания красоту посыпать тертым сыром и, взяв вафельное полотенце, отгонять дегустаторов, пока сыр окончательно растечется, а пирог чуть остынет.

Нарезаю пиццу кухонными ножницами, чтобы слои не повредить. И нарезаю сразу всю, потому что не люблю, когда в общем пироге каждый себе кусман выкраивает (и уже к вечеру пирог смотрится как обглодыш).

Я бы, скорее всего, обошлась сегодня без кухонных подвигов, но папа сделал ход конем - просто купил все ингредиенты и выставил на стол. Разбухающее тесто в пакете так надавило мне на совесть, что пришлось-таки готовить. М-да, какая-то я слабохарактерная...

Эх, раз, еще раз, еще много - много раз...

Сколько попыток можно разрешить себе? Сколько попыток до того, чтобы отказаться от мечты? Подвести итоги, признать ошибки, оплакать потери - и все равно идти. Опять. Снова.

Что это - упорство? Или старые грабли, свистя, скоро поприветствуют меня? Ошибки... Ошибка - "что?" или ошибка "как?". Неверные цели или неверные пути. Не знаю.

Я никогда не просила и не думала ни о каких "вторых шансах", потому что я в них не верю. (Что-то о воде, в которую нельзя войти дважды?) Все меняется - и так, как должно было быть, так, как могло бы случиться - никогда уже не получится. Но - если бы все получилось легко и сразу, то как можно было бы узнать, насколько это важно? Что по-другому никогда не получится. Что иначе - любое иначе - это офигенная потеря в качестве.

Можно пробовать быть кем угодно. Можно экспериментировать - и потратить на это всю свою жизнь. Можно. Искать тысячи ответов на простой вопрос "кем я могу быть?" и "чем я могу заниматься?" и чуметь от разнообразия ответов. Жаль, времени не хватит перепробовать все на свете. Но все эти поиски разнообразия - не от любопытства и не от исследовательского зуда. Все это попытки найти что-то такое же важное и даже скажу - болезненное, как то, что когда было потеряно, упущено, разменяно.

Тысячи взглядов и тысячи объятий. Тысячи возможных отношений - и жизни не хватит, чтобы попробовать быть со всеми этими людьми. Сотни вариантов "мы". Друзья, попутчики, любимые. И с каждым человеком - это другая история. Но проблема всегда в том, что подобная тяга к разнообразию и эмоциональному гурманству не спасает. Это все не по-настоящему. Если людей терять не больно - значит, это не по-настоящему. Почему так? Чтобы больше никогда не было в моей жизни никого, чьи проблемы были бы мне важнее моих собственных? Кто мог бы менять погоду в моей вселенной и обрушить небо в самый неподходящий момент? Выключить мое солнце...

И с жизнью та же лажа, как и с отношениями. Умудряться себя занять, но... если это не страшно потерять, если это не делает никакой погоды - зачем это вообще? Собственно, если нет шанса провалиться и опозориться - что это за занятие такое? Если какое-то дело не стоит потраченных волнений и эмоций, то это и не дело вовсе, а времяпровождение...



Вторые шансы, как оказалось, случаются. Со всеми вытекающими последствиями. Можно рискнуть еще раз, поставить свое несчастное покалеченное эго под удар. Согласиться - не боясь позориться снова и снова - делать то, что ты считаешь правильным. То, без чего ты можешь быть кем угодно, но не собой. Что бы кто не говорил. Как бы это не выглядело глупо. Это стоит того, чтобы заплатить эту цену. Есть непокоренная вершина, которую не заменят и миллионы других. И так лучше - чем от водки и от простуд...

Это мое, пусть не удается удержаться, пусть это может еще и еще раз сломать, но без этого можно долго собирать себя по осколкам и кусочкам, можно даже сделать из себя диско-шар и повеситься под потолком, но ощущение целостности и внутреннего покоя уже не будет.

Сколько ошибок можно умудриться совершить... Не замечая, как уговорила себя даже не пытаться попробовать, ибо зелен виноград... И куда мы в калашный-то ряд не по протоколу...

Возвращаюсь мыслями ко всему, что было за эти два года. Все, что было понято, сделано, пережито. Весь этот винегрет. С отчаяньем, глупыми надеждами и невнятным лепетом. Не испытав на собственной шкуре, я бы никогда не поверила, что мне может быть счастье - вот такое и вот так. Значит, я смогла измениться там, где я не могла уже ничего изменить? И значит... все это было совсем даже не зря?

Сегодня у меня весь день было ощущение, что я сдала какой-то важный экзамен. И в голове - в унисон октябрьскому дождю - барабанило одно-единственное слово: "Спасибо".

...спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо...

Не откладывай на завтрашний день

того, что можно вообще не делать!

Пока не отключили электричество в садоводстве, я развлекалась стрижкой травы. Чтобы по весне было проще. Блиииин. Трава уже как проволока. Израсходовала весь моток лески для триммера. Потом вспомнила, что не выкорчевала крыжовник. Вот, казалось бы, ну и пусть себе поторчит - до следующего года, до посадок. Но еще до черта всего делать. Приеду в апреле - и офигею от масштабов предстоящих работ. Настроение, опять же, может измениться. До следующего дачного сезона - да мало ли чего может случиться!

Так оно проще, ломать - не строить, а в мае будет чем заняться и без этого. Не хочу себе такую заподлянку устраивать. Поэтому сейчас все ненужное выброшу, а весной все нужное досажу. И от соседей отзаборюсь. Если бы еще можно было какой-нибудь звуковой фильтр приладить! С одной стороны Кадышева с Басковым на полную ставку, с другой стороны Радиошансон. А через улицу - вечноработающая болгарка и какая-то эмоционально неустойчивая семья. О звуках природы остается только мечтать - или уходить подальше в поле. Хотя бы птиц и кузнечиков летом послушать.

Во время работы, чтобы мозг не закипал от звукового загрязнения, я одеваю наушники и слушаю свою музыку или лекции, но отключиться не получается. Мне надо знать, что происходит вокруг в моем зоопарке. Бдительность прежде всего! ))))) Зато поняла, как мало надо для счастья, такой дзен: «не старайся достичь просветления, а просто отпускай всё происходящее».
Очень нужный навык для выживания в такой вот среде - с ее навязчивым сервисом, озлобленными очередями, нетрезвыми согражданами...

Это единственный способ оставаться в хорошем расположении духа - не цепляться ни мыслями, ни эмоциями за происходящее. Ну, бесит. Или расстраивает - и что? Перевоспитывать, что ли? Напрягаться по формулированию "симметричного ответа"?

Раньше это были бы утомительные думы о том "доколе?" и "нельзя позволять...", перемежающиеся философским "непротивление злу насилием" и "миру мир". Ну, типа - понятно, что козлы и надо бы в жбан с ноги зарядить, но мы опускаться не будем, мы выше и лучше - и они сами сдохнут, созерцая победу нашего духа над их идиотизмом.

И вообще...

если помнить, что отрицательные эмоции - это просто нежелательные, а вовсе не плохие переживания... они просто становятся частью общей палитры.
Нельзя мерить это все количественно. Сколько счастливых минут с одной стороны, сколько часов планирования суицида с другой - и производить взаимные сокращения. Чего там было больше-то в итоге? Или такой "баланс" выводить, "приход-расход"... подзарядилась позитивом - потратилась на неприятности... Если баланс положительный - я человек счастливый, а если нет - банкрот?

но разве счастье случается обязательно и только в отсутствии негатива?