мелкие бесы...

Федор Сологуб

Недотыкомка серая
Всё вокруг меня вьется да вертится,-
То не Лихо ль со мною очертится
Во единый погибельный круг?

Недотыкомка серая
Истомила коварной улыбкою,
Истомила присядкою зыбкою,-
Помоги мне, таинственный друг!

Недотыкомку серую
Отгони ты волшебными чарами,
Или наотмашь, что ли, ударами,
Или словом заветным каким.

Недотыкомку серую
Хоть со мной умертви ты, ехидную,
Чтоб она хоть в тоску панихидную
Не ругалась над прахом моим.
1 октября 1899***

Целый ворох каких-то мелочей цепляется к ногам - и тащится, тащится. Мешает идти. Накапливается помаленьку, незаметно. Как пыль на полках. Я раньше не могла понять, что за тихое раздражение? Будто зудень какой сидит внутри - и не дает успокоиться. Потом начинается "чемоданное настроение", но куда бежать? Осталось только суетиться, нервничать, дергаться. Какая-то вечная оса не дает покоя. Мелкий пакостный бес. 

Тысячи мелких недоделок. То, что можно сделать за час, за вечер, за пару дней - и что отложено, но не забыто. Эти "хвосты" и "долгострои" вытесняются заботами текущего момента, но, спотыкаясь о напоминалки, все равно дергаюсь.

 Поскольку не могла долго уснуть - села и составила список всей этой фигни, мимо которой хожу каждый день. Глупо, но что тут поделаешь - если зуммер не выключается? Вот лежат палочки - и ждут, когда я их обмотаю красивой бечевкой и сделаю-таки подпорки для выросших цветов. А вот и сам цветок - временно поставленный в красную чашку вместо поддона, ждет, когда ему принесу новый большой горшок и наконец пересажу. Наличники двери в углу покрылась пылью. Ах, да - для доделки нужен лобзик и саморезы тонкие в размер... Вот вышивка, которая не вставлена в раму - и рама, которая не подошла, да еще о стекло которой я порезала себе пальцы (такие в новой багетной мастера, рваным краем сделали стекло и не отшлифовали). Собачья подстилка, сооруженная для временного пользования - и по всем правилам оставленная "на века". Сколько раз я просто переодевала ее - вместо того, чтобы решительно и бесповоротно...Эх! А собачьи документы, эту дурацкую родословную - ее же надо забрать уже, в конце-то концов. (Это, право, вообще загадка - ездила туда раз пять уже, то документы не пришли, то на месте никого...дурдом). О!-коробки на шкафах. Ну? Так и не будет сделано из них задуманных сундучков? Так и будет эта фигня из-под бытовой техники мозолить своей несоразмерностью мне глаза? Вот бы еще купить и привинтить плинтус... И приклеить его - ни на полу, ни на потолке плинтуса нет, о "стыковочные швы" глаз спотыкается и настроение падает... Магнитофон мертвый (как выяснилось)... И все это мелочь. И все это неприятно. Как мелкие камушки в теннисных туфлях. Кажется - ну что тут такого? Не время до мелочей опускаться, тут судьба, понимаешь, решается...Отечество в опасности, а я о ерунде. Только, позвольте, какая же это ерунда, когда ее так много?

*** Где они, дэвы и ангелы?
Разве что в сказках, словно в резервациях.
 (В. Былинский)***

Почему я игнорирую свои ощущения? Это же не суеверия какие-нибудь. Может, интуиция? Чувствую одно, а убеждаю себя в другом. Особенно это людей касается. Как бы я себя не убедила, какие бы доводы не наскребла - а первое впечатление оно самое верное. И каждый раз себе говорю - чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться. Но удержу нету - какой-то и оптимизм у меня кривой. Украшательский. Есть ведь оптимизм Отношенческий, просто ДАО такое, а есть Украшательский, как фотошоп. Одна моя знакомая все время повторяет: "Не надо обольщаться на счет человека - если НЕ окажется сволочью, я приятно удивлюсь. А если окажется - я буду права. И так, и так - Я молодец..." И я ее понимаю, только не могу так. Она мне говорит, что я часто приписываю людям несвойственные им положительные качества, чтобы уравновесить отрицательные. И, мол, человек проще, чем я думаю... И все эти сложности ни к чему, только муть и сон туманящий...

О себе надо побольше, о себе? Хотя бы из соображений безопасности. "Не подставляться". Уклоняться не только от камней, но и от объятий. Вполне, кстати, адекватный социальный навык. В моем случае, видимо, не дано. Мне человек интересен и вообще, и конкретно. Как книга. И я не могу не читать. Ну, может, мысленно прокручиваю свои варианты - какой была бы эта книга, если бы ее писала я? А какой была бы моя жизнь - если бы ее писал вот этот Автор? Да, не всегда это люди полезные и безопасные. В самом прямом смысле - вредные случаются. Как плющ или сорняк какой. Бывают люди-многотомники, бывают - как надписи на заборе (коротко, емко и по существу, но не особо оригинально))))).

Я не умею дружить вполсилы. И прекращать отношения - не умею. Дружбы недужные - это мой конек. "Если ты обманул меня один раз - ты подлец. Если ты обманул меня второй раз - я дурак". Или вот это вечное про "подставь вторую щеку". Много дискутировали на тему - чем доброта от дуроты отличается. Чистый мазохизм, непротивление злу насилием...Но ведь не в этом смысл. Не в том, что ты - аки дурак - должен дозволять делать с тобой что угодно. Подставить вторую щеку - это значит не бояться. Это значит не поселить в себя обиду. Это - фактически - отказаться быть избитым. Не ощущать себя избитым. Есть факт - удар. Есть боль. Но боль проходит. И если ты, помня о ней, начнешь долбить кого-то или всю оставшуюся жизнь "прикрывать лицо"... Это унизительно. Живи так, будто тебе не причиняли боль. Не бойся повторения опыта. И вообще - не бойся. Лучше второй раз схлопотать по роже, чем жить под страхом. Искажать себя угодничеством или агрессией. Обороняться хронически или превентивно бить первым.

Что-то вспомнился Визбор:
"Нет, - говорю, - красавица,
Без веры не пойдет:
Уж лучше пусть кусаются -
Само потом пройдет".

Я понимаю, что речь в общении идет о другом - о жизни как о системе сообщающихся сосудов. Эмоции, информация, ощущения - мы обмениваемся ими, заражаемся и заражаем. И с нашими близкими - куда деваться? - у нас одна экосистема. Может, мы виды разные - а экосистема одна. И вполне логично не устраивать из этого "дома" игры на выживание. Не усложнять, не добавлять проблем. Не тащить всякую заразу. В приоритетах иметь собственное благополучие, а не ... - что, собственно? не знаю...

Апостол Павел: "Все мне позволительно, но не все полезно"...

Ощущение, что все эта жизнь - неправильная. Кривая. Ненастоящая. Потому что от правильной и настоящей ощущения были бы несколько другие ))), а так... к чему все это? Зачем? И самое страшное - это тишина. Внутри. Не пусто, куда там - но при этом тихо. Толпа народу - и все мертвые. Уж лучше б пусто... Да как оно опустеет? Блиин, лажаю. И вот опять - на один день меньше осталось. Потратила на что? Если бы этот день был фотографией - он был бы размытым снимком поляроида, лежащим на ярком солнце. Пройдет еще немного - и ничего на нем не останется. У меня таких снимков - целый вагон...Даже удивление вполне искреннее: и это Я? И это все, что я могу? -

*** -- Откуда ты такой?
-- Из детства.
(В.Былинский)***

Искать возможности или оправдания? Я не знаю, чего я ищу. Я никуда не иду. Я не расту. Не меняюсь. Я как муха в янтаре. Это не самая паршивая субстанция для мухи, конечно, но это смерть. Ты совсем как живая - и такая забавная. Мертвая муха. Те, которые пропылились между оконными стеклами весной еще могут проснуться, а вот ты - нет. И вот смотри через эту желтую янтарную каплю на мир, в котором ты никогда не сможешь жить. И, собственно, неужели это все? All that I had was all I gon' get? Офигеть!

Есть и свои радости, само собой. Но все как-то урывками, как надышаться перед смертью. Или как сон фантастический - когда лежишь с температурой за сорок. Ты все еще болеешь, но вроде бы как отключился. А, может, именно болезнь вызвала такие яркие картинки? И такой сон - следствие болезни и отдых от нее.

***Книга, бывает, словно река, захватит и понесет.
Ты созерцаешь ее берега, видя богатства красот.
Даже не знаешь, что ждет тебя, там, в туманной дали,
Но жаждешь того, что бы мысли-ловцы жемчуг в иле нашли.
Андрей ***

Застряла на полпути. От прежнего - плохо. До нового еще дойти надо. Я потеряла какую-то ось - и не понятно, вокруг чего теперь вращаться? И как без вращения в такой невесомости? Лететь, сорвавшись с орбиты? А притяжения нет. Нет тяги. Компасы сошли с ума...

***- Тоска по утерянному -- признак той победы, которая горше поражения. Мы научились обходиться без богов, но иногда кажется: переходя от веры к знанию, от волшебства к расчету, мы заменяем суррогатами что-то настоящее, еще доступное, но уже изъятое из обихода. Заменяем и продолжаем заменять. Вместо озера - бассейн с подогревом. Вместо смысла - формула. Вместо любви - "секс". Скоро все вокруг нас станет рукотворным, функциональным и недолговечным.
- Ладно. Развоевался... Что ж нам -- назад, в райские кущи? Назад ходу нет. Не дети, сами о себе позаботимся. (В. Былинский)***


***НАВЕЯНО Г. Л. ОЛДИ
Мне снился сон. Я был мечом.
Холодным кованым клинком.
Я был во всем, и все - во мне.
Весь мир дрожал на острие.

Я вел на смерть - и смерть давал,
Во имя жизни в бой вступал.
Я был мечом. Я был собой.
И кровь смывала жизни боль.

И жизнь и смерть слились в одно
На острие стальном.
Мне снился сон.
Я был мечом. Я просто был мечом
(Ветрогон) ***

Разные времена - разные культуры - разные вопросы. Разговор об одном и том же. Эпоха воинов: "За что ты готов умереть?" Эпоха поэтов: "Что тебя вдохновляет?" Эпоха менеджеров: "Во что ты согласен вложиться на 100%"

на что ты готов потратить жизнь? а на что тратишь?

***— Я понял. Иероглиф Сломанного Меча не о мече. Он об идеале фехтовального мастерства. Первое достижение фехтовальщика есть единение человека и меча. Достигнув его, даже травинка будет оружием. Второе достижение – когда меч в сердце, а не в руке. Когда можно нанести сотню смертельных ударов голыми руками. Но высшим достижением фехтовальщика является полное отсутствие меча. Когда его нет ни в руке, ни в сердце. Тогда фехтовальщик в гармонии с миром. Его иероглиф не о смерти... он о мире. (х\ф "Герой")

Мысли тяжелые как патока, ворочаются медленно, тяжело. Выныриваю? -нет, продираюсь на поверхность, в реальность. И очередной волной меня опять прижимает ко дну. Нужно за что-то зацепиться...барахтаюсь. Сопротивляюсь. Чему? Хаосу? Все-таки, не могу, значит, себя отпустить на волю? Нужна надежность. Карта. План. Предсказуемость. Конкретика.

бум, бум, бум.

***
-- Все-таки: чем ты жив? Чем занимаешься?
-- Вами жив. Я ведь бессмертен. Значит, и не жил никогда толком... так, воплощался... из чужой судьбы сопел.
(В. Былинский)***

***ВИТРАЖИ
/ Читая Г.Л. Олди /
Я миру не принадлежу,
Где тьма и свет.
На грани сумерек брожу,
Ищу ответ.

Я создавала миражи
На нервах струн
И возводила витражи
На гребнях дюн.

Я душу каждого листка
Могла понять,
Могла струиться, как река,
И птицей стать.

Но за обрывом витражей
Другой закон -
Здесь ярость солнечных лучей
И тьмы полОн.

Здесь сумерки всего на час,
А витражи -
Лишь горстка старых рифм и фраз,
И пошлость лжи.
(Кузьмина Ольга Владимировна, 15.07.99) ***



...Удачных воплощений, господа!