Геннадий Смирнов и Кирилл Морозов - Волга

Котейко - 1 шт.

Ура!!!! Вот она моя - самая первая тильдовская поделка. Летящий котоангел. Кот с крылышками. Я считаю - получилось! Я его слепила из того, что было. И он, бесспорно, только первая ласточка :-) Я их, таких, еще понавыделываю. Вариаций на эту тему - вагон, а удовольствия - еще больше. Два вечера - и такой жизнерадостный тряпичный друг висит на полке. Потом потихоньку перейду к "Сонному Ангелу" и "Овечкам". Я так и знала, что мне понравится! Где бы еще добыть разноцветного фетра для деталек?

Спички - это для масштаба. ))) Котик у меня получился ма-а-а-а-аленький, пришлось изрядно поковыряться. Теперь думаю, что увеличивать и не надо. Или надо? Сделаю одного "правильного" размера, посмотрю, как лучше. Легче - уж точно. ему и жилетку можно смонстрячить. И кепку или шляпку. Хочу сделать хорошим людям в подарок к дачному сезону "кота- садовода". Не решила - что ему всучить: лейку, грабли, ведро с "цветочками" или зонтик от коктейля?. Или сделать ему один цветок большой? И крылышки можно связать крючком и накрахмалить. Или сделать прозрачными, пластиковыми? Фетровыми?

Не стала пихать внутрь никакой ароматизатор, потому делала игрушку, которую можно будет стирать. Если уж сильно надо - можно ведь духами капнуть на крылья, только так, чтобы без пятен. А все эти запихивания корицы или ванили внутрь игрушки- это уже перебор. Хотя...на счет одноразового такого "кота-кофемана" я бы подумала. Насыпать ему в крылья натуральный кофе, повесить все это безобразие в машине - и балдеть.

Мало мне было вышивок! Дом теперь наполнится еще и игрушками? Теперь надо будет не только полки под подсвечники и поделки, но и снизу крючки к этим полкам - для тильд!

Зажигай!

У меня на полке был белый подсвечник-фонарь, все никак не могла понять - что с ним делать? Он был настолько белый-белый, да еще и матовый, стекла оказались не по размеру... В общем, дожидался лучших времен. В Художественном салоне я нашла прикольные салфетки для декупажа, в том числе - бледно-кремовую, с напечатанными словами, разными шрифтами и размерами. И я решила, что мой фонарь ждал именно этого. И я аккуратненько его оклеила, немного поверху прошлась акриловым перламутром и покрыла лаком. Лак оказался не тот, теперь надо придумать - каким защитным слоем покрыть, чтобы неудачный лак не испортился сам и всю работу мне не испортил...

На счет стекол я не уверена - попробовала витражными красками тонировать, получается фигня. Наверное, надо попросить сделать нарезку рифленого стекла. Тонкого, конечно, иначе крепежи не выдержат и придется садить на клей, чего не очень хотелось бы - учитывая, что внутри все-таки предполагается горящий огонь. Да и свободное стекло проще заменить в случае чего, а вот приклеенное ковырять... Не знаю... Дойду до Зеркалки, там видно будет.

Куда я все эти подсвечники девать буду? Придется какие-то полочки для этого придумать. Есть один потенциальный подсвечник (или сделать из него ночник электрический?) в виде большого подстаканника, взяла для кухни. Не решила, что там внутри должно быть - типа колбу туда вставить или сделать призму из четырех или шести стеклянных пластин? Витражом, крашеным или прозрачным стеклом? Не знаю. Хотела сделать напольный светильник себе в комнату, а потом решила, что пустующую без телевизора полку можно использовать как подставку под аквариум. Хороший такой, большой... с подсветкой как раз. Так зачем мне еще и светильник? Разве что сделать и подарить... Обдумаю.

 И этот белый "типографский" фонарик - не для моей комнаты. Он будет стоять в "комнате с кованой кроватью". Такая будет светлая- светлая комната, там как раз окна на юг. И все будет такое средиземноморское, как я люблю. И большая угловая этажерка с цветами, и электрокамин в углу. Но все это требует времени и сил. В этом году хотя бы старую мебель куда-нибудь деть, не доводя родственников до инфаркта. Когда еще с ремонтом разберусь, а тут - посмотрю на фонарик, свечку зажгу, представлю, как это все будет красиво... удобно...

Хорошо! Свечка мерцает, музыка, ... дождик за окном.

Спаааааааать (зеваю)!
 
Matchbox 20 - Bright lights

"And the Oscar goes to... "

to me!!! OMG!
Так приятно - я аж онемела.  (А это немало говорит о степени неожиданности и приятности, потому что обычно я замолкаю только по очень уважительной причине, например, когда сплю или ем).
Прежде всего - большое спасибо Ирине (Я, снова я... Ирен) Спасибо за поддержку блога и за французские рецепты. Это вкусно читать и приятно готовить!

Итак, как было объявлено, награду "Чудесный блог" надо передать в хорошие руки, выбрав из всех "подписок" и "закладок" только семь блогов. Ну-с, приступим?
1. Александра, блог Sashkin house.
Рукодельница увлеченная и увлекающая. Мне очень нравятся необычные маленькие вышивки, столько идей для подарков и сувенирчиков, которые можно закончить за пару вечеров.
2. Agnieszka, блог scrappasion 
Поскольку я не знаю польский, в блоге меня интересуют картинки. Они стоят тысячи слов! Это не просто скрап-открытки, это невероятные шедевры!
3. Ivory Blush Roses
Идеи, вдохновляющие на творчество и практика английского!
4. Злата Вдовина, блог Жизнь прекрасна!
Блог-настроение, набрела случайно, когда заинтересовалась тряпичными куклами, и зачиталась-засмотрелась.
5.С миру по нитке
Копилка рукодельных идей, которые быстро превращаются в личные творческие планы
6. Сундучок-копилка Марфы Путятишны
Настоящая энциклопедия: рукоделие, кулинария, садоводство...
7.Слава Сэ
Это юмор, наблюдашки и немного грустной философии.

Теперь - несколько слов о себе? :) По пунктам...
1. Я всегда в поиске - ищу смысл, вдохновение, информацию, возможности...
2. Учиться - это мое хобби, учить - профессия.
3. Люблю музыку - находить, слушать, петь, подбирать, разучивать. Работаю над саундтреком к собственной жизни со всей серьезностью.
4. У меня есть кот, собака и огромная сила воли - я смогла удержаться и не притащить еще парочку экземпляров!
5. Я люблю готовить вкусно и быстро. К рецептам отношусь как к пожеланиям, а не инструкциям.
6. Читаю запоем, смотрю сны с продолжением, дружу несмотря на, люблю вопреки, не делаю очевидного и удивляюсь происходящему.
7. Составляю списки - дел, целей или вот - блогов и личных характеристик.

Уф!

Открытый космос.

Опять время бежит с негуманной скоростью. Недели свистят - словно пули в степи ...

Закончила первый круг своих семинаров. Чувства неоднозначные. С одной стороны, приятно слышать благодарности и всякое такое. Даже интересно, что людям нужны мои ответы на их вопросы. В том смысле, что я эти ответы нашла для внутреннего использования, а теперь это все понадобилось не только мне. С другой стороны, есть опасения, что на этих благодарностях все и закончится. Мне бы очень хотелось, чтобы эти занятия приносили людям пользу, ощутимый практический результат. А если нет? Если это все превратиться в клуб "Хочу все знать"? Ну, что же... ответ на этот вопрос я выясню где-то через полтора месяца, когда мы продолжим наши экзерсисы с этими же людьми.

Все это так странно... Я могу заниматься любимым делом... я теперь не просто могу доучиться, добить второй диплом, у меня есть реальная возможность заниматься наукой. Ну, не Наукой-Наукой, а просто - наукой. Проверить свои гипотезы на практике. Подобрать более эффективные методы. Если это все окажется жизнеспособным - можно попробовать защититься. В любом случае - публиковаться. Все, как я хотела - и более короткой дорогой, чем я предполагала.

Так что же меня не устраивает сейчас?!

Что я никогда не услышу "Я горжусь тобой"? Что о тихих семейных разговорах по душам можно забыть? Не особо их много было, и, очевидно, не самая тяжкая потеря из предстоящих. Что теперь все горящие избы и бегущие кони - мои безраздельно? Что я бы предпочла отвечать только за себя и за свои решения? Что за последний год часть моей жизни превратилась в нечто пугающее - о чем даже поговорить не с кем, да и смысла в этих разговорах нет? Сочувствие мне не нужно, потому что мне нельзя начинать себя жалеть, чтобы не расклеиться. Я просто запретила себе об этом думать - и все. А потому что смысла нет - ни изменять, ни повлиять я никак не могу, так чего заранее дергаться? Это все сильно влияет на мое мировосприятие, но местами даже позитивно - меньше волнуюсь по поводу всего остального. Учусь мыслить короткими временными промежутками. Отключать лишние эмоции и мысли.


Но - в любом случае, хорошего больше. Только спокойно не получается, ношусь, как Саблезубая Белка из "Ледникового периода" со своим орехом. До глупого доходит - не могу порадоваться своим достижениям. Поймала себя на том, что начинаю хмуриться, когда меня хвалят. Но ведь иногда это вполне заслуженно, по делу :-)  И сама результатами довольна, а тут еще и люди в восторге - и что не так? Не знаю. В последнюю встречу мне было просто безумно неловко. Могла бы - кнопку "mute" нажала, чтобы не слушать. Абсолютный идиотизм - это я так одичала, что комплименты и положительные эмоции меня ошарашили? Детство тяжелое сказывается?

Краем воспаленного бессонницами мозга я понимаю, что из запланированного получилось почти все. Обстоятельства сейчас, правда, изменились, но не настолько, чтобы обнулить мои результаты. Теперь надо идти дальше, а у меня случаются такие настроения, будто я не понимаю, что первый этап уже позади. Уже не надо ни добиваться, ни доказывать, ни волноваться - надо просто разрабатывать то, что есть. В этом есть свои цели и задачи, свои планки, но это уже совсем другая песня. Оторвалась от Земли, вышла в свой Открытый Космос. Даже горизонт больше не очерчивает своим защитным кругом.

*** Земля в иллюминаторе видна... ***

Надо бы сосредоточиться на текущей миссии, пока я не выпала из своей сумеречной зоны на островок Соляриса.

Пой, ласточка, пой!

Весна влетела на полном ходу в летние температуры. Жарко, душно - и висит над городом ровный смог от горящих костров. А хорошо бы спать при открытых форточках...
Дождя! Дайте дождя! И земля сухая, и дышать нечем.

И спасибо за полезные и приятные ссылки.

 MARIE DIGBY - "FEEL" - LIVE IN STUDIO

Marie Digby - Stupid For You (Original Song)

хочется

«верба»
Хочется потрепаться ни о чем. Просто взять и целый вечер чесать языками. И чтобы никаких обсуждений, никаких проблем, задач и обид. Если о прошлом - только светлые воспоминания, если о будущем - только мечты хрустальные. И никакого реализма. На целый вечер. Ничего наболевшего, насущного, злободневного. Можно даже так: ничего личного... Ах! вот это вечер...

А еще хочется книжку с пожелтевшими пересохшими страницами, в хрустящем потертом переплете, да чашку, бульонницу, с теплым какао на молоке... И читать, читать, читать... Не быть ни здесь, ни сейчас. Ветер прохладный из форточки, плед пушистый, запах лаванды и ландыша. Никуда не надо спешить, ничего не надо решать, ни о чем не надо беспокоиться. Один день. До самого заката - целая вечность... С другой стороны, как подумаю, чего надо успеть сделать, чтобы со спокойной совестью засесть с книжкой у окна - сразу пропадает тяга к необременительному чтению.

Если бы научиться разделять жизнь на независимые отсеки, как на подлодке! И три часа потратить на что душе угодно, выкинув из головы все остальное! А потом переключиться на следующую задачу, не пытаясь оттягивать неизбежное. И когда время вышло - отложить все в сторону, не пытаясь "доделать все за сегодня, чтобы завтра не возвращаться к этому опять". Как в школе - звенит звонок: конец математике, пошли на физику! Беда в том, что в моей личной "школе" звонок звенит только для учителя, а учитель - я... Как бы научиться самой себе перемены устраивать, которые не будут из колеи выбивать?

Дисциплины в организме ноль, одни эмоции. Я себя успокаиваю: все должно выровняться. Просто делай. Жонглирование не всем дается легко. Фокусироваться надо на процессе, а не на каждом отдельном предмете. Просто продолжай. Как жизнь сложится дальше - зависит, мягко говоря, не только от меня. Но при любом исходе я хочу иметь больше места для маневра. Не золотой, но все же - парашют!

Может, это просто такой способ занять себя, отвлечь? Пусть так, может, и не выйдет ничего путного, но даже не попытаться - это уж слишком. Если я не лягушка, а вокруг не молоко, все равно надо молотить лапками, пытаясь выбраться! Иначе от всех блестящих перспектив, раскрывающихся передо мной, можно прямо завтра повеситься на дверной ручке.

Я как-то иначе представляла себе свои тридцать лет. Такими темпами сорокалетие меня удивит еще больше :-) А, может, это я его удивлю?

 Один умный человек мне сказал: "Представь себе наихудший сценарий развития событий, чтобы понять, какие ресурсы останутся и начинай в них вкладываться не по остаточному принципу, а как следует." Звучит хорошо, но на деле кажется полным идиотизмом. Хочется-то все поставить на кон. Вложиться по приоритетному направлению, добиться цели во что бы то ни стало. На отдых бы хватило - и на переделки недоделок :-) А тут, с этими экзерсисами, ощущение, что гребешь не в ту сторону. Вроде как отвлекаешься, рассеиваешь внимание. Этот парашют даже в сложенном состоянии мешается, в кабине и так тесно, а тут еще это... Позаботиться о парашюте - это не значит, что ты заранее готовишься сигануть и бросить самолет. Это значит, что твои шансы вернуться не зависят целиком от вменяемости железной птицы. 

Очень хочется посидеть под гитару с любимыми и близкими друзьями. Когда-нибудь так и будет. И песен столько добавилось - хороших и разных. И столько еще добавиться. И пусть всегда будут те, кому можно спеть. И пусть всегда будут те, кто хочет спеть вместе. Или хотя бы помурлыкать в унисон!

Marc Scibilia - How Bad We Need Each Other

... и никаких гарантий

Я потеряла много вер

Пока за солнышком брела. 

Как запечатанный конверт 

Простая жизнь моя была. (*) 

Так меняются ощущения - не перестаю удивляться. Будто я переехала в другой город. Самое привычное и знакомое с детства стало другим. Походит на влюбленность, но мир не сфокусирован на переживаниях или конкретном объекте, а наоборот - развернулся в панораму и стал четким, контрастным. Как впервые по весне распахнуть пыльное окно настежь. Можно просто опьянеть. Такое чудо. При всех жизненных сложностях,  при всех печальных перспективах... ёлки-метелки, я все равно буду делать то, что задумала. И понятия не имею, как это все получится. Успею ли... смогу ли... не знаю.

И если Смерть придет за мной 

И если я пойду за ней, 

То после Смерти буду я 

Любить тебя еще сильней. (*) 

 Семинары, занятия, лекции, тренинги. Как я могла забыть, что это для меня так важно? Как я могла без этого обходиться? Я люблю абсолютно все - и подготовку, и ощущение перед самым началом, что мне нечего сказать всем этим взрослым людям. Нравится расставлять стулья в пустой комнате и гадать, сколько народу придет, кто это будет и придет ли кто-нибудь вообще. Люблю информационную часть, стараюсь делать ее динамичной. И мне нравится, когда получается поддерживать интерес и тонус на протяжении всего блока. Я люблю заковыристые вопросы от аудитории - и особенно ту секунду, когда мне кажется, что ответа я не найду. Люблю чувство опустошения в конце дня и ощущение правильной усталости. Мне нравится анализировать ошибки и находить новую возможность сделать следующее занятие лучше.

Как на пчелу в кристалле хрусталя, 

Ты на меня взираешь с интересом. 

Мне не взлететь над полем или лесом, 

Не воспарить над плоскостью стола. (*) 

 Я пообещала себе, что буду осуществлять свои мечты, какими бы несвоевременными и несуразными они не казались. И теперь, согласно обещанию, надо выкраивать время и на это тоже. Как можно превращать мечты в обязанность? Да никак. Мечты остаются мечтами, обязанностью становится выкраивание для их реализации свободного времени, денег и сил. Подзарядить аккумулятор, перевести дух, оглядеться... Иначе можно свихнуться или влететь не туда.

Пусть мира острота, как ножик перочинный, 

Закроется в себя, не став вреда причиной 

Теперь, в руке Любви, исполненной тепла. 

Затихнет шум борьбы за толщею стекла. (*) 

Люди, люди, люди - с их опытом, разочарованиями, проблемами, страхами, победами, скептицизмом, упертостью, слезами, улыбками. Такой поток чужих эмоций, но сейчас, после перерыва, это все воспринимается спокойнее, ровнее, глубже. И мой опыт, мои знания оказываются кому-то нужны. И все мои эксперименты, и книги, и переживания - тоже. Все было не зря.
 

Здесь тихо и светло. Жизнь к жизни прислонив, 

Я чувствую себя без страха и тревоги

Высоко на холме. А жители равнин 

Хотят нам навредить, но ранить нас не могут. (*) 

 Сегодня +13С, я наконец-то купила себе классические туфли на каблучке. Сто лет не покупала такую обувь. Мама растрогалась. То ли еще будет, когда я дошью-таки свои сарафаны, жилеты и безумные юбки. Я за лето переделаю весь гардероб, потому что мне больше не нравится ходить в том, в чем я обычно ходила. И выглядеть так, как я выгляжу сейчас, я тоже не буду. Потому что это больше не я. Делала фото на документы - и потом долго-долго их рассматривала: "Кто ЭТО?" И пришла к выводу, что меня вот ЭТО не устраивает категорически. Мало ли как оно привычно и как оно сложилось. Мало ли как оно было и как уже никогда не будет. Надо только выделить время еще и для этой темы. Вписаться где-нибудь между учебой, работой, ремонтом и домашними хлопотами. Мне не важно каким образом это будет сделано, мне важен положительный результат. Собственно, чтд.

Мы, лилии, растем из собственных корней, 

Высоко на холме, вдали от рук случайных. 

И только Бог один, хозяин наших дней, 

Рассматривает нас, счастливых и печальных. (*) 

_________________________________________________ 

(*)Элизабет Баррет Браунинг