Возьми моё сердце

В свободное время дошиваю полноценный игрушечный набор - сделала даже нарядную коробочку, на фото она работает фоном :)))
К мои вышитым звездочкам - будут и текстильные игрушки. Итого выйдет два больших набора - "красный" и "синий".
Сердцем чую, что один останется дома. Первый же после ремонта (или переезда?) Новый год - наряжу елку игрушками собственного производства...

В день Рождения у меня случился приступ лени - да такой силы, что вапче! Не смогла выгнать себя из дома и доехать до магазинов, купить подарок: выбрать наконец мультиварку. Уговаривала, ругала, но не помогло. Ну, решила - и фиг с ней! Или потом куплю, или обойдусь... И вяло начала готовиться к приходу гостей. А гости-то не подкачали и сами приперли мне мультиварку!  И никакой договоренности - они о моих планах покупок ничего не знали. Чудненько получилось! Зря только себе отдыхать мешала да за лень ругала.

До Нового года чуть-чуть осталось, я опять не успеваю с подарками, но это ничего, это как всегда. Ускорюсь.

В этом году с новогодними праздниками странно получилось. Ёлку городскую перенесли из центра, рефлекс не срабатывает. Раньше-то все время смотришь - как ее постепенно собирают, как делают снежный городок... Привычка. Я сейчас- нет большой елки и нового года нет.
Что еще? Не нашла коржей для торта. Нигде. И кулинарных украшалок. Последние три года я их закупала на новый год - хватало до девятого марта, на все наши семейные праздники. Нету. Я испеку, конечно, раз уж купила и вишню, и клюкву. (Вообще-то на этот случай у меня была заморожена жимолость и облепиха, но все пропало. Я хотела сделать наш любимый медовик с правильной сметанной прослойкой - и не тратить время на коржи...) Облазила все цветочные, нигде нет живых елочек в горшках, с чего вдруг? И со свечами какая-то лажа, раньше на праздники всегда было завались, всяких разных.

Видимо, торговцы готовились к концу света и не собирались в праздники зарабатывать. Или позаботились о том, чтобы я денег сэкономила и скреативила что-то новогоднее из подножного материала? Завтра посмотрим, что получится. Может, оно как с мультиваркой - если чего не получается сделать и успеть, то оно и не надо было. Надо будет - само приедет.

узелок на память

Я отчаянно пыталась не купить ничего сегодня. В моей любимой "Лавке художника" большой праздничный завоз. Даже часть стеллажа с продукцией для скрапбукинга от Марты Стюарт. И заготовки пластиковые для венецианских масок (можно их расписать, а можно использовать как формы для папье-маше - и сделать несколько вариантов оформления!) Пасты для декорирования, штучки-дрючки всякие. Японская самозатвердевающая пластика для кукол. Поталь под золото, серебро и бронзу. Куча всяких металлических висюлек, брадсы, люверсы, анкеры. Поштучно и тематическими наборчиками... У меня при виде такого мозги отключаются. Стою, уговариваю себя, что это все полная фигня. Но... маски! я их так долго искала, что почти перегорела. Куда они мне теперь? Теперь не в тему. Вроде бы... А пластика? Я же так хотела сделать хотя бы пару куколок на елку.  Таких, с проволочной основой. 

Эх! Глаза завидущие. Руки загребущие.
Но я себе обещала: ни-ни! И хотя бы это обещание сдержу. Честно-честно!

Сейчас самое время подводить итоги, придумывать планы, раз уж мечтать не получается. Раньше я всегда знала, чего хочу - даже если просто картинками, образами, смутными предощущениями. Бывало, что не могла себе логично объяснить - каким образом планируемое получится, если неоткуда и не с чего такому взяться! - но при этом было именно предощущение, легкое касание, воспоминание о будущем. И спокойная уверенность: будет именно так. Не всегда это касалось хороших событий. Но как бы я не пыталась себя переубедить, сделать ход конем - вопрос был предрешен и оставалось только дождаться детализации. 

Почему никогда не хватало смелости принять то, что надвигается с такой неизбежностью? "Не бегай от снайпера - умрешь уставшим!" Этот год научил меня аккуратно относиться к планам. И расчерчивать ими только ту часть сценария, где есть место импровизации и монологу. Чем без конца бороться с тем, что от меня не зависит. Или ждать возможности сделать задуманное. Я, кстати, не думала, что такое можно разучиться делать. Перестать так жить.

Катить квадратные камни в гору - это мое все...

Дружить наизнос за двоих (настоящий друг съест пуд соли один!), прикручивать нимб к голове до полной остановки мозгового кровообращения. Спотыкаться о какие-то невнятные отношения, оказываясь на передовой чужих военных действий. Что вам, товарищ? Успевай снаряды подноси под перекрестным огнем идиотизма. И никакой лирики! У нас тут режимное учреждение, на минуточку. Да и не время сейчас - Родина в опасности. Прощать, когда никто и не собирался извиняться. Выслушивать и понимать, когда надо просто встать и уйти. Упорно ждать опаздывающих и вовсе не приходящих. Отказываться от всего, что само плывет в руки - потому что это очень легко и не правильно! Не играть жестко. Не быть сильнее. Не выигрывать. О, мои любимые поддавки! Мой любимый бесконечный День Сурка! 

Перечитывала дневники, думала обо всем этом... Что из сегодняшних "замыканий" завтра будет казаться таким же печально отболевшим? И жизнь, и я сама - все меняется не в ту сторону, куда я так хотела все повернуть. Может, если так не упираться, это не будет таким болезненным? Не для этого ли как раз удается ухватить отдельные картинки из неясного будущего? Вовсе не для того, чтобы подстраховываться или сомневаться в собственной неадекватности. Не для волевого регулирования реальности. Моя реальность сама кого хочешь урегулирует. Просто чудо как меня перетряхнуло за это время. И первое, чему я научилась: как бы не было страшно, не нужно делать ничего из страха. Не сбегать, не прятаться, не суетиться. Не делать ничего в панике. Не убаюкивать сознание "планами спасения". В жизни бывает всякое. И при этом нет повода не проживать каждую секунду с благодарностью. Этот навык, кстати, пункт номер один в моих планах :)))))

Сырники с яблоками.

текст песни Get Set Go - Wait

У нас на неделю потеплело - днем около тридцати, даже двадцать семь. Дома сквозняки и промерзшие углы. Соседка сообщила, что ходит по квартире в пуховике и валенках. Я живу под мохнатым пледом.

Для согрева состряпала сырники. Получилось хорошо, хотя на фотках они вяленько выглядят. Я их успела сделать с утра, до ухода - а вечером их уже не было.
Надо будет такие же сделать с вишнями или персиками. На праздниках.

Настроение праздничное в этом году, думаю, не объявится. Не хочу симулировать праздничный восторг. На счет украшения дома тоже не уверена. Может, отосплюсь - и мир засияет всеми красками. 

Сегодня ехала обратно на автобусе. Бодрый у нас народ. Энергичный. И автобусы вместительные. Не комфортные, но вместительные. Все окна в сплошной изморози - будто в побелке, ничего не видно.

Кондуктор внушительных габаритов протискивается туда-сюда в толпе, делая непринужденную обстановку в этой селедочной банке еще более дружественной. Если б не отмороженный нос и не перспектива переть пёхом семь остановок при минус тридцати - я бы никогда... ни за что. И в понедельник - даже не знаю... Может, добрые люди домчат до дома? Кто их знает. Я бы и сама себя домчала - кабы там была парковка. Не могу я бросать машину за два квартала да не пойми как. Это еще если повезет с первого раза - и не надо будет кругаля по району дать в поисках хоть какого-нибудь места. Не могу понять логику - устраивают офисы и делают парковку на полтора велосипеда. Мой последний рекорд - удалось припарковаться за две остановки до нужного места. Какая прелесть.

Возвращаясь к кулинарной страничке...
В магазине долго медитировала на новые формочки для выпечки - целый стеллаж всего, даже для пряничного домика с пряничными елочками была форма! Решила не выпендриваться. "Сердечки" и "звездочки" - наше все. Если получится, что задумала - обязательно покажу здесь.
Но с пряничным домиком так и не поняла - его разламывают же? Видела в Сети, что делают крышу раскрывающуюся, типа створок (ленточки продеты в отверстия на коньке). Или делают крышу съемной - как крышку. И пихают внутрь конфеты и мелкие печеньки. Не очень понятно, как потом кушать этот "дом" - если в него несколько дней все будут руками лазить? Или его раскрывают и так оставляют? Не красиво. Но в любом случае - если наполнять чем-то штучным, то хоть какой-то смысл проявить себя в таком "домостроительстве". Как-нить попробую. Хороший подарок к праздничному столу, по-моему?

Праздники, стало быть. В день Рождения у меня как раз тренинг. На работе не хочу отмечать, смотаюсь домой отдыхать. Единственный вариант с ресторанчиком отпадает - поскольку новогодние корпоративы неизменно вытесняют мой личный праздник. Может, меня это и раздражало, но теперь я только "за!"

На днях отказалась от всех занятий со студентами. В обучающих, когда группы смешаны по возрастам - пожалуйста, а именно в качестве целевой группы не хочу. Мне тут второй (третий?) "Синтон" на фиг не нужен. Эти все бла-бла-бла на ровном месте. Бродить между трех сосен. Мне сейчас интереснее современные методики обучения, а не гаммельнская дудка попсовой психологии. Может, период такой. Может, пройдет. А пока хочется каких-то более осязаемых, измеряемых результатов. Как залога окупаемости :) В частной консультационной практике лирики и рефлексий и так будет предостаточно. Скорее всего, будут регулярные психологические тренинги. И проект сайта надо как-то в кучу собрать.

И при такой перспективе что-то совсем не хочется опять идти в массовики-затейники. Я могу, конечно, но не хочу. Молодежные группы - это очень весело, динамично, затягивает. Вот будут остальные дела на ножках стоять без подпорок - тогда можно и поразвлекаться.

Сегодня позвонили и предложили сделать детскую книжку. И я подумала - что если все получится с издательствами, то мне вообще больше ничего не надо. Или это мне сейчас так кажется - пока нет точных сроков для сдачи макета и рукописи, пока это не стало обязательством? Иногда кажется, что скоро прилетит последняя капля, кончится запас прочности и меня разорвет на лоскуты.
Где та самая бабочка, что взмахом крыла вызывает цунами на другом краю земли?

Новогодние игрушки

Я почти доделала три набора новогодних игрушек. Выставиться на Ярмарке не успела, поэтому пойдут наборы в подарки.

Как бы я хотела иметь побольше свободного времени в декабре - столько идей, столько красотулек хочется сделать. Давно мечтала сделать полный набор игрушек для "авторской" елки. (Я вдохновляюсь работами дизайнеров Красного куба. "Раз, два, три. Ёлочка, гори!" Это ссылки на три варианта оформления). В таких загруженных элементами вариантах дизайна легко превратить ёлку в пирамидальную мусорную кучу.  И очень скучно каждый год наряжать одно и то же... Как удачно я избавила себя от всех этих вариантов, когда два года назад купила светодиодную двухметровую елочку! Конечно, в свою комнату я чего-нибудь наколдую, но когда-нибудь дойду и до настоящей большой разнаряженной ёлочки.


Купила себе большие полупрозрачные ящики с крышками для хранения всякой всячины. Порядку это не добавило, зато все игрушки лежат вместе. Рукоделки - в одной, декупажные страсти - в другой. Для шитья - большая, вместительная. Достала - поиграла, а потом убрала одним махом. Откуда тогда бардак? Мистика!

Начала избавляться от хлама - а он будто начинает на свету размножаться! Что-то невероятное. Но я не сдамся - старые шкафы будут демонтированы. И барахло будет переделано или выброшено.
Бог в помощь!

... и вечное лето (С)

- 37 С на Алтае,
- 35 С Новосибирск,
зато Мурманск - 8 С
и Норильск - 9 С, да что там!
Салехард - 18 С.

Я, как обычно в такую погоду, обморозила себе носопырку. И теперь мажусь правильным кремом, чтобы кожа не слезала. Мороз, понимаешь, Красный Нос. Дома слегка прохладно, в батареях что-то едва теплится, на окнах со стороны комнат намерзает лед - пора с подоконников убирать цветочки. Город весь немного нечеткий, затуманенный - воздух стал белесым от холода, а солнце обозначено на небе ровным кругом - болезненно красноватым уже с трех часов дня. Любые поездки - а уж тем более пешкодрап, это что-то с чем-то! Про прогулки с собакой молчу. В тряпочку. Буквально - заворачиваюсь в шарф по самые глаза. Тогда можно позволить себе болтаться по дворам на другом конце поводка. Ресницы в инее, если щуриться - цепляются, путаются, словно смерзаются. А дома оттаивают мелкими каплями. Мертвый холод на улице, мертвый. Пальцы коченеют. И я вместе с ними. Мне это категорически не нравится. Дома - если укрыться на ночь теплым мохнатым одеялом - вообще нереально, проснувшись, подняться в хорошем настроении. Я мечтаю о камине - черт с ним, хотя бы электрическом. И кресле большом, с широкими подлокотниками. я видела такие в магазине малазийской мебели. Присмотрела там и на кресло-качалку, один в один, как я всегда хотела. Не время сейчас про мебель, но, если уж совсем размечтаться - то лучше об утепленных полах. Без подогрева даже, просто утепленных по-человечески. Первый этаж, понимаешь... Вообще мечтаю о тепле... и так соскучилась по летней сухой жаре. И по моему саду... Как было бы здорово, если бы он начинался сразу за порогом! Со времен первого просмотра "Простоквашино" - всегда хотелось в Новый год наряжать настоящую елку во дворе.

На эти праздники все будет тихо и хорошо. Задача номер один - не заболеть. Номер два - доделать и вовремя подарить подарки. Три - не забыть получить удовольствие от процесса.

 В следующем году я буду осваивать пэчворк, лоскутное шитье. Вот - вышила уже центральную часть для будущего панно. Или сумки-пакетницы? Не решила еще. Очень понравилась схемка - и я ее быстренько вышила меланжевой нитью. И- чую, я ее еще повторю - белой однотонной нитью по красной канве и еще красной ниткой на льне.

Пока что в свободное время я вяжу. Снуд перевязываю третий раз. Если результат опять не понравится - будет у меня еще одна шапка и еще один шарф! Вяжу жилет с воротником "хомут". Нитки так себе, но не на выход сгодится. На осенней распродаже накупила наборов вышивки - такими темпами - на год хватит.

По-прежнему живу без нормального компа, даже привыкать начала. Если бы еще суметь достать из внешнего диска все, что мне надо - было бы шикарно. Но с техникой у меня как-то не ладится в этом году.

Впереди еще две недели до обновления календаря. Успею сделать свой ежедневник. На этот раз он будет большой и не только проклеен, но и прошит по всем правилам сборки книг. Не молескин, конечно, зато сотворю, что захочу.

текст песни Gary Jules - Falling Awake

Подарки своими руками от Марата Ка

Шеф! Шеф!! Все пропало!!!

Пропало в буквальном смысле - протухло, прокисло, испортилось. Все четыре ящика морозильника - с концами. Вся малина, облепиха для новогоднего медового тортика, все мои замороженные урожаи - стручковая фасоль, укроп, петрушка, правильные листочки для чая, жимолость, смородина, опята... И еще пару пакетов с неустановленным содержимым. Масло (настоящее сливочное, деревенское), извлеченное из ягодно-грибных луж, тоже пошло на свалку. Морозильник стоял без электричества несколько дней - все успело разморозиться, протечь и получившиеся смеси начали покрываться плесенью. На всю квартиру теперь - кисло-винный запах старого погреба.

Обнаружилась катастрофа случайно - пошла к родителям в спальню за мешочком грибов для супа, дошла до морозильника - а под ним лужа...

Пришлось оттащить все на свалку в трех пакетах, туда же уволокла огромный старый ковер, который так удачно впитывал в себя все лишнее эти несколько дней. На улице пурга - не видно соседних домов, тропинки заметены, а тут я, спотыкаясь и проваливаясь в снег - то с пакетами, заляпанными смородиной, то с длинным рулоном ковра, из которого сочится красная жижа... Эх, взбодрила прохожих, соседей и студентов :)

Режим ожидания: вкл/выкл

Больше всего хлама скапливается в голове - в ее темных углах, в пыльных долгих ящиках памяти, куда было отложено столько важных, но не срочных дел. Задачек без решений, вопросов без ответов. Тысячи "может быть", тысячи тысяч "там посмотрим".  Полузабытые обещания. Барахло, которое уже никогда не пригодится. Отношения, которые некому починить, потому что нужные запчасти уже не достать. Законсервированные когда-то, но теперь абсолютно несъедобные воспоминания. Паузы и недомолвки, принимаемые за полноценные диалоги. Невыполнимые условия долгожданного счастья. Потрескавшиеся пьедестальчики от безвозвратно утраченных иллюзий. Истлевшие в ожидании призовых кубков полки. Мешок домашних тапочек - оставленных и невостребованных обратно. Навсегда полупустые фотоальбомы с не смешными подписями возле пустых кармашков раздаренных фотографий. На этом месте могла бы быть ваша реклама! Отрывки присвоенных фантазий, куски недостроенных проектов.

Обломки, осколки, ветошь.

За месяц до Нового года надо начинать избавляться от лишнего. На этот раз это будет не мебель и не вещи. Этим декабрем я хочу избавиться от "чердачного хлама". От всего того, что я давно и безуспешно пытаюсь починить, воскресить, наладить. Все, чего ожидаю безрезультатно, придумывая новые объяснения, почему не сейчас, не я и не так, как хочется.

Я хорошо справляюсь с тем, что есть. Я бы справлялась еще лучше - если бы не надо было отвлекаться на мерцающие болотные огоньки ожиданий. С течением времени начинает казаться, что именно текущие дела отвлекают от чего-то настоящего, важного, моего собственного.

 Хотелось ведь чего-то значительного, яркого, головокружительного и невероятного. Жить - если не гениально, то уж во всяком случае - талантливо. Однажды - раз и навсегда - решительно и набело. Во весь рост и в полную силу. Во весь голос. И обязательно понять что-то самое главное. Самую суть, за которую и жизни не жалко. И всегда быть за правду - до конца и любой ценой. Вообще надо заниматься только тем, за что не жалко жизнь отдать. Потому что в итоге ты ее и потратишь всю без остатка именно на то, чем занимаешься. А чем? И зачем? Что меняется в мире от твоего делания или неделания? И есть ли что-то, требующего твоего вмешательства и всех твоих сил? Что-то большее, что-то стОящее? То, что останется. То, ради чего имело смысл выныривать из небытия. Самое главное. Самое-самое. И никто, кроме тебя. И кто, если не ты?

И рядом находить не попутчиков, а единомышленников. И дружить, и любить - без колебаний и рефлексии. Не по расписанию. Не путать божий дар с яичницей, дружбу с приятным общением, а любовь с идиотизмом. Не бояться ни старости, ни бедности, ни одиночества. Бояться самодовольства, праздности, бессмысленности. Не строить себе дом на мосту. Идти по жизни смело и не останавливаться. Пока ты живешь - у тебя есть время и место для подвига.

А если все это закончится - а я так и не успею осуществиться? К чему готовиться и чего ждать, если все исчезнет? Я - исчезну. Вот она я - есть, а в другую минуту - меня уже не будет. И о чем я была? Зачем?