Говорили о прошлом и будущем. И что-то мне так тошно стало. Скучно и тоскливо. Стояли возле пруда в парке, а мне хотелось сбежать к чертовой матери от всех этих разговоров. Но нет за этими разговорами ни решений, ни даже чувств. Это просто говорильня, которая меня убивает. А предполагается, что такой треп должен расслаблять. Как шоппинг. Но если разговор от разговора ничем не отличается? Какие-то условные новости, в которых ничего нового. Перекладывать одни и те же книги с места на место? Переливать из пустого в порожнее. Дружба такая, что ли? Никаких настоящих проблем, кроме избытка свободного времени. Но все равно не поворачивается язык попрощаться ... просто сказать решительное... Такие вот судороги дружбы. Почему же так неудобно сказать, что мол, дела? Так странно, будто я прикрываюсь, будто я почти рада, что надо бежать по аптекам, а не здесь стоять. Вроде бы даже неудобно, человек ведь так хотел поговорить. А я хочу уйти. И не то, чтобы мне все равно, что с этим человеком происходит. Не чужой же человек. Просто - случайный. И своим его делает мое свободное время. Мои свободные уши. Мое вечное "быть может". и мне стыдно так цинично убивать время в присутствии свидетелей. Находясь в сознании. Участвовать в мыльных операх. Работать для человека "закадровым смехом", публикой. Могу - слушателем. А публикой - не могу. И разницу объяснить не смогу тем, кому это не понятно.
Хочется чем-то отметить Новое время. Я не про перевод часов говорю. Про ощущение. Раз это личный получается праздник, а до юбилея еще 2 месяца, надо как-то обозначить. Обрить голову? Просто остричь волосы "под мальчика"? Татуировку на плечо? На спину? Или обриться налысо, а на освободившемся месте сделать татуировку? :-) Что-то на память об этой долгой и мутной пустоши, в которой можно было сойти с ума и даже не заметить этого. Не Земля обетованная, конечно. Но и цена - не 40 лет в пустыне. И хочется какой-то символический "ДМБ-2010". Паломники (и магометане, и христиане) делают себе татуировки после посещение Мекки, Медины, Иерусалима. И это несмотря на то, что такое распоряжение собственным телом осуждается Церковью. Что-то похожее на все эти культы языческие с шрамированием, инициациями и прочим садистским символизмом.
Но победила дружба - пока разбирала кладовку, нашла стратегические запасы хны и басмы. Voilà - будем на неделе развлекаться. Называется это по-моему Менди. Рисунки из хны держатся не больше месяца. И для кожи полезно, и симпатишно. Если без фанатизма. Обговорили с сочувствующими, чего кому будем делать. Решили обставить ритуально. Будет у нас вечеринка не в пижамах, а в хне. Объединим приятное, полезное и "на фига тебе такое надо?" ))))
Так вот - символически - отцветет рисунок, а память останется. А к новому году нарисуем желания. Тоже символически, а не списком. Хотя... Нет, лучше людей не пугать. Пока отцветает рисунок - желание исполняется...красота. И за праздники все смоется, работодатель не впадет в кому от картинок. Пока решили обдумать символизм. Рисунки подобрать. Казалось бы - не татуировка, чего так щепетильно? Но учитывая монохромность хочется все-таки что-то красивое, но не вычурное. Но и чтобы это не походило на рисунки коричневым фломастером в исполнении ясельной группы детсада. У индейцев были татуировки силы. У нас будут рисунки счастья.
Жизнь идет своим ходом. Сидела день дома. Смотрела Хауса и разбирала фотки. Какой-то кошмар с этими цифровыми фотоаппаратами - столько ненужных кадров! И как раньше удавалось обходиться пленкой в 36 кадров? Загадки во тьме.
Дни стоят фантастические - тепло, сухо, а теперь еще и смога нет. Больше всего походит на весну, но без капели. Ездили в сад, собака набегалась до одури, налаялась, надурачилась. Грядок нет, соседей нет, везде можно прыгать, не надо меня доставать, чтобы на улице оказаться - вот это свобода!
Завтра из последних томатов будет пицца "ленивая". Сегодня нажарила сырников, папа их любит. И мама. Но папа есть любит, а мама обрадовалась, что можно не думать о воскресном обеде - тазик сырников на столе! И все довольны. Кроме кота - этот "гарфилд" был в большой надежде на всякие вкусные обрезки, которых не случилось. И у собаки ничего своровать не получилось - Тага на голодном пайке. Орал рыжий кошмар, будто его за хвост тянули. пока последовательно не закончилось терпение - сначала у отца, а потом и у мамы. Накормили на убой голодную кровинушку. Он теперь на своей лежанке у батареи в колбасно - селедочной коме. воскресенье удалось...
"Если у тебя только и есть, что молоток, все вопросы начинают казаться гвоздями"
*** — Как вы сегодня замечательно выглядите! — Вы всем красивым девушкам такое говорите? — Нет, красивым я другое говорю... ***
Моей старинной подруге выдали "черную метку". Это когда расставание с любимым автоматически означает не только быстрый переезд назад к родителям, но и необходимость менять работу. Не смешно получилось - она думал, он ей собирается предложение сделать и поэтому такой загадочный. Типа нервничает. Мда. Я даже знаю, почему именно сейчас. Друзья любимые это объясняли - в ноябре расстаются, чтобы до Нового года себе успеть девушку найти. И праздники уже с ней встречать. Или поехать свободному отдохнуть на все новогодние выходные... А вот для "покинутой и несчастной" совсем будет другой план. В лучшем случае - выбраться из депресняка до праздников. И лучше молча - чтобы все приглашения от знакомых на "Ёлку" не обернулись сводничеством. Но и это можно пережить. Вместо предсвадебных хлопот. Будучи достаточно личностью сильной и психологически грамотной, она спросила о причине расставания, "чтобы не повторять подобных ошибок в новых отношениях". И ПОЛУЧИЛА, блин, ответ. Как его прорвало - и фигура у нее не такая, как он любит, но с этим он даже смирился уже. Но вот уши торчат. И он все думал - может, предложить ей операцию? Он готов был оплатить... А потом поговорил с мамой, а мама сказала, что тогда такую же операцию придется делать и их детям, вдруг они родятся с такими же ушами! Он так расстроился, но был готов и на это. А брат ему сказал, что если уж деньги девать некуда - пусть лучше он ей грудь нормальную оплатит. И вот он переживал, переживал, а тут потенциальная теща показала ее детские фотки - и нервы не выдержали "Ты так хорошо поработала над своей внешность, я не думал... Ты в детстве была такая страшная, понимаешь? Я не хочу таких детей. Меня это пугает. Я не смогу их любить..." И еще часа три подобного монолога о неизвестных подробностях совместной жизни за все три года - он извинялся, даже прослезился. "Но ты же понимаешь, я ничего не могу с собой поделать". Какая прелесть!
Как можно было жить с человеком три года и всю эту парашу думать??? И обсуждать со всей своей семьей. Делиться своим ужасом. А потом они приезжали в гости к его родителям, садились все вместе за праздничный стол... И она думала, что они станут одной семьей. (Ёпт!) А как можно заниматься сексом с человеком, который тебе настолько отвратителен вообще и во всех своих деталях в частности? Не понимаю. Нужна блондинка ростом метр двадцать, так какого черта, спрашивается, ты живешь с другой? И вообще - если девушка говорит, что ей нужен мужик побогаче и потемпераментнее - она дрянь последняя. А вот это что - что за анализ экстерьера? Она что, собака непородная? К выставочной карьере неподходящая? Уж кто тут собака, так точно не она, по-моему. И как блин, после всего этого, людям доверять? Не дожидаясь проверки "в болезни и в здравии"! Или фигура после родов испортится... А потом еще и старость. Какая уж тут любовь и верность. Собирай вещи и вали.
Башку бы снесла. О, нет - сначала его самого к зеркалу подтащила. А то что он все три года таращился, ужасался, а самого большого ужаса и не видел, козел.
Да, злая я... Но, блин, она же классная. Стильная. Умная. Шикарная. Описал ее как какого-то циркового уродца. Карлик недоразвитый...иди он на фиг. Ей без него лучше будет, как только оклемается. А три года очень жалко.
*** Любимый совет психологов: — Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим. ***
А друзья молодцы. Всегда расскажут побольше. Расширят кругозор. Обогатят словарь. Со школы старались вернуть мне правильный взгляд на вещи. Вот, например, было такое слово - "докатка". Изначально - тот заменитель испорченного колеса, который позволял доехать на машине до шиномонтажки. Не полноценное колесо, но дотянуть до точки можно. Пояснили - "докатка" это еще и девушка для ВРЕМЕННО СЕРЬЕЗНЫХ отношений. Когда Той Самой еще не встретил или просто нет настроения поисками заниматься. Вот тогда берешь запасной вариант, который попадается. И отношения есть, и заморачиваться, особенно стараться не надо. А уж как случится ВСТРЕЧА - "докатку" меняют на полноценное "колесо" и едут в свое удовольствие. Такая вот теория и практика межличностных отношений... Спасибо, тебе, дружище, за справку. Но иногда счастье в неведении. И иногда лучше оставаться в иллюзии, что любовь была, да просто кончилась, чем узнавать, что ее вовсе не было. Не задавайте вопросов - если не готовы получать ответы.
*** — А я вот стихи пишу. — Ну и как, получается? — Наполовину. — Это как? — Писать получается, а стихи нет... ***
Как бы хотелось писать что-то светлое и вдохновляющее. Что-нибудь похожее на мечту, а не на жизнь. Или вообще хоть на что-нибудь похожее... Воздушное, а не земное. Отвлекающее и развлекающее. Но увы и ах! Муза у меня совсем другая. Без крылышек, зато с лопатой. Или молотком? Нет, конкретики маловато.
Выбирала курсы - они все идут в одно и то же время, но в разных концах города. И победила жадность ))). Сами-то курсы стоят, понятно, одинаково, но вот "творческий набор" сильно отличается. Так что не буду я ходить на масло (холсты, кисточки, масляные краски набором, растворители, грунты). Не, пошла на рисунок и графику. Потому что карандаши и тушь, альбомы для бумаги. И все-все это есть - и мало того, всегда под рукой. Зарисовочки можно делать где угодно и когда угодно. А вот с маслом на этюды...вряд ли. Похожу, потом видно будет. Получится, позже можно группу сменить и на масло походить, сравнить. Или на акварель. *** Одесса. Крик с балкона: — Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: — Я что, замерз? — Нет, ты хочешь кушать! *** Очень бесполезный день. И очень быстрый. Фьюить! В соседях, платежах, уборках, пыли и мусоре... И фильмы не те скачались, и даже шоколада не хочется. Есть шоколад - и не хочется. Парадокс. И кофе нет. Но в магазин сейчас не пойду. Раз забыла - значит, не особо надо. Потерпит до следующего раза. Разрешили на выходные забрать отца домой. После процедур заберу его завтра. С утра еще до фига чего надо успеть переделать. И по магазинам, и на рынок. В выходные гости придут. Надо холодильник забить. И собаке куплю по случаю какого-нибудь ливера.
Ездили с мамой в сад - забирали остатки урожая, оставленные в домике, отвязывали виноград. И, конечно, я взяла Тагу с собой - чтобы побесился на воле. Таскали эти дурацкие мешки с тыквами, кабачками и черт знает чем еще. Упихивала в машину. И день-то обещался быть теплым, душевным, с летающими паутинками... Но врывался какой-то непонятный ветер, похожий на резкий сквозняк - и продувал все насквозь, смахивая прогретый день начисто. Чтобы не забывались, видимо. Уже никого не было, никто не жег листву, не взбадривал МЧСников клубами белесого дыма от прелой травы. Да и сами пожарные не летают уже на своих беременных вертолетах над садоводствами в поисках "очагов возгорания". Пусто. Хотела сходить напоследок в поле, да что-то так промерзли, плюнула. Одела на собаку носки (чтобы салон не замарал, где там ему ноги мыть - воду давно отключили) - и поехали домой.
Зато вот - трофейный снимок. Посреди пустого огорода гордо торчит отмороженный цветок. Сам себе праздник, сам себе лето. Будто его кто просто воткнул в землю. Хризантемы заморозками убиты, желтые листья выполосканы дождями до серого цвета. А цветок торчит. Жалко, что какая-то беда с цветовым балансом. Или просто дело в том, что глаз видит больше, чем объектив. И когда видишь, что кругом уже все ноябрьское, пустое, бесцветное, то и этот цветок кажется ярче? Не суть. Уложила собаку и сделала снимок. На память о такой вот непростой осени. Главное, понимаешь, цвести - вот так вот, когда и букеты уже давно срезаны, и зрители разошлись, усталые, и погода не балует. Если уж так охота цвести - надо. Обязательно. До самой зимы. И даже под сугробами. А кто знает? Кто пробовал? От чего такая уверенность, что не получится? Да и не получится - кто осудит? Сугроб? Мыши-полевки?
Пойду завтра еще крокусов куплю и воткну их во дворе - пусть весной из-под снега торчат и ассоциациями радуют ))))).
Занесло меня в "букинист"... Такие иногда книги можно найти, просто НЕЧТО. Только не знаю, как объяснить, ЧТО это за книги... Ну, например, купила я потрепанную, заклеенную и исписанную заметками книгу "Что вам мешает стать богатым". Стоила она чисто символически, а удовольствия было на несколько вечеров. Это была не просто книга, а "рабочая тетрадь". И прошла она минимум через трех хозяев до меня, были следы от букинистических булавок. То есть один ее почитал - видно, сильно разбогател (или научился экономить?) и сдал в лавку, потом второй взял потрепанную книжку неудавшегося богача - и тоже ее сдал. Потом этот фокус повторил третий. При чем этот третий заклеил те части, где свои ответы вписывали предыдущие хозяева. И по-белому накатал свое. Чтоб чужие несбывшиеся желания не обламывали победного настроя! Но карандашный клей со временем перестает держать бумагу - и я получила все археологические слои в свое распоряжение.
Шедевр! Все - начиная со списка желаний. Предлагалось подойти к делу очень серьезно, указать метраж желаемой квартиры (дачи, особняка), технические характеристики средств передвижения (машина, яхта, самолет...), ежемесячный доход, список необходимой бытовой техники. Короче, все аккуратненько и подробно записать прямо в книжке. Понравился второй "чтец" - он к списку первого ставил "плюсик" и дописывал, чего надо сверх того. Умора. Третий все это заклеил и попытался быть реалистом. Записал, что кому - квартиру себе, теще, детям ("на вырост"). Машину себе, тестю, мотоцикл сыну -нет, зачеркнуто, сыну денег на образование. И т.д. "Шубу жене - длинную, теще дубленку." И вот ведь забавно - по идее, человек должен был голову включить во время этого бреда. Наводящие вопросы были: "понимаете ли Вы, как изменится круг Вашего общения в связи с такими переменами? Как измениться придется Вам" - и далее более подробно про охранников, сигнализации, киднеппинг, общение с прислугой, необходимость общения с "нужными", расхождение в интересах с "привычными"... Ребята, мол, это совсем другая жизнь, задумайтесь, тому ли вы завидуете? Может, просто работу другую найти или с родственниками разъехаться? Но фиг там - мечты становились бредом и взмывали до небес. К головокружительным переменам были готовы решительно все. Вообще мне нравится, что чем нереальнее перемены тем решительнее человек! Когда менять ничего не придется - готов поменять все. Выучить иностранный язык за три недели. Управлять миллиардами. Держать работников в ежовых рукавицах... Это так приятно... А вот из своей реальности - это все так неподъемно... невесело... "С соседом договориться, чтобы он тоже лампочку вворачивал" "Сказать теще, что это уже не ее квартира, потому что я за ремонт платил и все коммунальные оплачиваю, а она даже молока внуку не купит" "Пойти к начальнику, попросить выплатить задолженность за весну" etc... По щучьему веленью, по моему хотенью...
Была графа "возможные статьи дохода"- О! подарок небес! Истошный позитив, крик души! "разговаривать с людьми..." "чего-нибудь связать..." (шарф? авоську? салфетку? руки?) "давить авторитетом..." "..." Или задание - написать список того, что ТОЧНО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ (т.е. из всего того, что типа могу - что я на самом деле буду?), но ни фига - этот список никак не связан с предыдущим... "обдумаю ситуацию" "перечитаю книгу еще раз" "по вечерам буду читать эту книгу жене" ...М-да...
Недавно таким же образом я приобрела книжку "111 подвигов, которые должен совершить человек за свою жизнь. Как стать супергероем, поступающим только так, как велит сердце". Читатели не оставили следа, да оно и не надо - чистый шедевр сам по себе. И понятно, почему странички для заданий (отчетов!) остались нетронутыми... Это нечто! Итак, в книге 111 пунктов с пояснениями и подпунктами. Называются "достижения" имеется и соответствующих порядковый номер. Пример: "достижение №1 - напишите бестселлер ...Вспомните Ильича, вождя пролетариата, который надумал огромное собрание сочинений!
(а мне вспомнился диалог из х/ф "Старики- разбойники": – ... если бы я мог раскрыть преступление века... – Возьми себя в руки и раскрой! – посоветовал Валентин Петрович.)
"...№2 поплавайте с самыми ... жуткими/ большими / самыми разумными и самыми яркими обитателями моря (акулы, киты, дельфины, тропические рыбки)
...№3 получите награду или приз ...когда друзья или родственники, посетившие ваш дом, с завистью вопьются глазами в стоящий на видном месте позолоченный кубок, диплом победителя или статуэтку, вам не придется доказывать, что вы чего-то достигли в жизни! А какой назидательный эффект имеют высокие награды для детей - этих непутевых горлопанов, которые умеют пока разве что клянчить у вас деньги... ...если вам упорно не удается получить хотя бы одну награду (например, на звание лучшего баритона своего двора) в честной борьбе, вы можете пойти немного другим путем. Например, такие номинации, как !Лучший наездник на гигантских черепахах" или "Самый высокий из нетрезвых мужчин города" лучше, чем ничего. Вы стали победителем и точка!
№4 Поймайте рыбу голыми руками №5 совершите открытие
...устройте шумную вечеринку, когда останетесь один дома ...сделайте это втроем ...осуществите мечту своего детства ...научитесь играть на музыкальном инструменте ...оставьте послание на заборе ...встреча с торнадо ...выставьте свою картину в галерее ...познакомьтесь со своим однофамильцем ...покатайтесь на самых крутых американских горках ...прыгните со сцены на головы зрителей ...попадите в книгу рекордов Гиннесса ...соберите коллекцию ненужных предметов ...изучите Кама-сутру и перейдите от теории к практике ...выиграйте в покер или сорвите банк в казино ...прокрадитесь за кулисы и познакомьтесь с рок-звездой ...останьтесь друзьями со своей бывшей (со своим бывшим) ...изобретите что-нибудь полезное... ...бросьте работу, которая вам не по душе ...живите там, где вам хочется ...спасите кому-нибудь жизнь ...постройте дом ...искупайтесь голышом... и т.д. ...
Просматривала и вспоминала, как часто звонили люди с жалобами на свою загубленную жизнь, как потрясали какими-то вот такими же списками, с такими же формулировками. Я же доказал это, я же добился того-то, а вот это не смог, а вот это еще, может быть... когда-нибудь, мне бы только попутный ветер...У кого-то списки были анкетные (возраст, семейное положение, должность), у кого-то как список покупок... Но вот спросишь - а что вы ЧУВСТВОВАЛИ, когда добились (сделали, притащили, стали)? А НИЧЕГО. Правда-правда. Это был самый распространенный ответ. НИЧЕГО. То есть вроде бы появлялись у человека основания думать о себе лучше, требовать к себе более уважительного отношения, но что это за маразм? И вот год за городом человеку НИКАК - но кажется, что вот за следующим пунктом, за этим поворотом он нагонит ощущение счастья. Ага, щас. Но ищет все равно не ощущений, не опыта, а возможности поставить галочку. Берет и чужие списки и говорит себе - "ну-ка, может, это рецепт счастья, попробуем..." Как же можно заполнять чужие списки и при этом следовать за велением сердца? Обещать себе, что когда-нибудь ты обязательно... А сейчас?
Как много бывает в собственной голове каких-то планов несуразных, каких-то подвигов ненужных. Написать бы о себе вот так вот - как книгу-план... почитать спустя время, поплакать. Или посмеяться...Когда-нибудь...
(Продолжаю лечить и пытаюсь летать - ЛЕЧУ!!!) Странная душная осень. Сегодня поняла, что хочу в сад. В поле. Я хочу, чтобы был ветер. Это, очевидно, отголоски старой идеи, что надышаться можно только ветром? Или хочется увидеть горизонт? Ах, да - еще запахи: вода, листва, мокрые деревяшки, чуть-чуть дыма и прелой травы. Всего по чуть-чуть, как всегда осенью за городом. ЭХ!!! Как все-таки жаль, что за весь сентябрь так и не выбрались в лес! Вот где надышаться можно по-настоящему досыта! Если к утру эти идеи не отпустят, придется завтра залить кедр в аромалампу, одеть наушники и медитировать до полной перезагрузки мозга ))))
Но и это все фигня полнейшая, потому что завтра я иду в магазин за капой - ну, за каподастром, в смысле. Не знаю, че за магазин, пойду по наводке )))) Послужит еще моя фанерная старушка, без ремонта обойдемся и до покупки новой ляльки дотянем! Позвонила утром подруга: "Тебе купить - тут продают набор медных струн для гитары!" - "Чего???!"- "Для гитары, говорю, набор, для семиструнной" Дала отбой. Вот был бы прикол, если бы она не дозвонилась и отоварилась! И чтобы ребенок не расстраивался, попросила для вида: "У продавца спроси, у них капы есть, сколько видов и сколько стоят." А то у нас в центре в магазинах лежат по две штуки в плане количества и по штуке в плане цены... Вот и поеду теперь туда сама. Все не зря.
И еще от духоты, видимо, записалась в группу по выходным - буду учиться рисовать. Маслом, тушью, акварелью. Разбирала полдня все свои краски, мастихины, перья плакатные, наборы акварельной бумаги и цветного картона - все-все запасы, чтобы лишнего не покупать. Может, не понравится или не получится, посмотрим в это воскресенье. А в субботу (если удастся с садовыми делами разобраться до обеда) поеду на тренировочную площадку, посмотрю на этого дрессировщика со стороны, "в работе". Пообщаемся, если не пропадет желание. Ну, не хочу я возвращаться в "К9" - и все!
Собственно, при всем при этом ощущение очень даже ничего. Хотя это не ощущение - чего тут ощущать, когда ничего не происходит? Предчувствие, что ли? Или уже сил нет переживать, расстраиваться и волноваться? По фигу.
И сходила в зал айкидо, он тут рядом. Не то, чтобы я сэнсэя ожидала увидеть ))) Просто отвыкла от подвальных самодеятельных спортивных залов. Фу. Или это специально стимул такой - чтобы стремно было на пол падать? Так это можно пол еще больше загадить. И мышь дохлую к батарее повесить. А раз без кондюков можно обходится - то и форточки заколотить, чтобы не создавать иллюзию возможности притока свежего воздуха. Бардак какой-то. Не понятно, но тренер у них в Новосибе до декабря. Забавные люди. Но я, пожалуй, поищу других. Других людей. Без таких забав.
Но мечты должны сбываться. Иначе на какой они вообще нужны? Так что полетела я (в плане чисто ненаучного эксперимента) пробовать, чего хочу - и что из всего этого длинного списка я правда буду делать хоть какое-то время. Ну, все равно год без толку прошел, так хоть впечатлений наберусь. О себе, любимой.
Полетаю над проблемами - может, рассосутся, если я перестану быть их частью? И если уж маяться ерундой, то лучше той, которая удовольствие приносит... Можно ведь полетать и просто так - ради самого полета? Ну, недолго, пока хочется?
Второй день идет странный дождь. Он даже не падает - капли висят в воздухе, на ветках, оставшихся листьях. Хлюпали с собакой по лужам, мокли в этой мороси. Сейчас самые темные ночи - потому что нет луны. Или ее просто не видно за облаками?
Золотистой листвы почти нет. И под ногами блестит все - как жидкий гудрон. Но света нет. Темно. Отблески. Черные мокрые ветки на фоне темно-серого неба. Желтые листья полуистлевшие и втоптанные в грязь. Или приклеенные к асфальту - в лужах как под стеклом. Исчезает цвет и свет. Погружается в ночь как в темную воду. Зато потом будет - до боли в глазах - белое-белое утро, мое самое любимое, хрустящее, чистое, настоящее - когда нет хлюпающей вязкой каши под ногами, нет грязи - только изморозь, снег, налипший на ветки, укрывший весь город. Я соскучилась по снегу. По зиме. Душная мокрая осень меня совсем измотала. Хочется холодного, немного обжигающего ветра. Звуков капели по карнизу к обеду - когда вся эта накрахмаленная красота начнет таять. Но все равно снегу быть! Быть блеску, простору и холоду... Чего это я? Мороженого захотелось. Горло еще саднит, температура гуляет - а так хочется чего-нибудь холодного! Не промозглого, а холодного. Белой зимы в хрустящем стаканчике ))))
Чего-то подумала о странно навязчивом ощущении неправильности. Не "хуже-лучше", а просто неправильно. Иногда это частично совпадает с ощущением нереальности, когда приговор один "так не бывает". Вот смотрю, как живу - и это неправильно. Криво как-то, даже не понимаю, что это за фигня такая. Читаю прошлогодний дневник - и волосы шевелятся: "И вот ЭТО - моя единственная жизнь???!!!" Нет!!! Этого не может быть. Не может быть, чтобы это я. Да, люди разные, иногда просто антиподы... Меня не волнует, что нет схожести. Нет нормы одной для всех. Блин, но тут уже я - кривое изображение меня самой! Не я живу, а мои страхи, сомнения, оправдания. Конечно, это тоже я, но это абрис. Это не может быть главным и уж точно не может стать единственным... И какое-то вечное вранье, что по-другому нельзя (видимо, в связи с военной необходимостью?). Идиотское "не могу", "не сейчас".
***Не время сейчас войну заканчивать! Вот закончится война - тогда и война закончится! ***
Но нельзя же в конце жизни пожимать плечами, оглядываясь назад, и лепетать что-то типа "Да я вообще не это имела в виду!" Я - не я, лошадь не моя и я не извозчик...
Мне вся эта лабуда напоминает современную пост-постмодернистскую литературу - когда на одну страницу бреда по пять томов комментариев. Ну, объяснений, почему это не бред и не диагноз, а Литература. Фактически, такая Книга создается критиком - не автором, не читателем самого произведения. Если все-таки под "книгой" понимать создание определенного смыслового поля... Кто создает смысл? Правильно, тот, кто его видит. Но вот смотришь в книгу, а видишь ... поток сознания, густо замешанный на аллюзиях и смелой компиляции. И над всем этим - критик, как дешифровщик, знающий "коды". Не, авгур. Чтобы в любом бреду смысл находить, надо этот смысл с собой приносить. О чем это я? К тому, что можно жизнь жить, а можно ее комментировать. Каждое телодвижение упаковывать в сопроводительные. Типа, это все не просто так, это все со смыслом у нас. А что без удовольствия и не особо симпатишно, так это тоже мулька такая, чтобы на дизайн не отвлекаться. Корявенько, потому что концептуально )))) Чтобы в глубь, да навылет. Зашли тут в магазин аудио-видео. Со специальным человеком пошла- сразу договорились, какую сумму друг другу разрешим потратить. Отбирали диски - и обид никаких, и деньги сэкономили, и по любимому магазину пошарились. Ну, да не об этом речь. Дошли мы в итоге до поток с завлекательным названием "интеллектуальное кино". Ну, типа - не для всех. Типа - понимать надо. Но сдержалась - спрашиваю: - А почему как обложка у диска корявая и фотка на ней не в фокусе, так обязательно "интеллектуальное" кино? Что, если на оформление потратить на час больше, интеллекту бы убыло? Тогда можно вообще маркером на белом надписать - и не мучиться. Не затеваться. Но - тут понимать надо...(и, очевидно, кому НАДО - тот понимает?)
Мне понравилась история про эксперимент американского журналиста. Чувак брал романы, пьесы, которые получили Пулитцеровскую премию, стали бестселлерами в свое время и переиздаются до сих пор. Оформлял их в виде рукописи, менял фамилию - и рассылал по издательствам. После эксперимента он опубликовал серию статей с выдержками из критических замечаний редакторов, отказавших в публикации. При этом ему отказывали с формулировками типа "сырой материал" и "требует художественной обработки" и в тех издательствах, где эти самые книги уже выходили и переиздавались!
*** Все динозавры были одинаковые. Просто разные археологи собирают их по-разному***
Опять я не о том. В общем-то ощущение гадкое от того, что событий в итоге меньше, чем ... или наоборот, рассуждений больше, чем событий? Типа представил - считай, было. Собираться, собираться - и не собраться. Год скоро кончится - и это так ... несправедливо, потому что он прошел, но его как бы и не было вовсе... Вчера, пакуя мусорный мешок, нашла вышивку незаконченную - оторопела: я почти год не вышивала и не шила. Вообще. ГОД. Лежат раскроенные юбки, лежат вышивки - даже не тянуло... Да фиг с ними - нашла даже готовую работу - я ЗАБЫЛА ее сдать в багетную мастерскую! Сидеть, колупаться, сделать - и забыть оформить??? Вот чего я не могу понять - как так получается, что каждый день проживается так, а не иначе - и вроде бы даже претензий никаких, а когда оглядываюсь назад - неделя, месяц, год - вроде и не жила вообще???
***Главное правило РЕАЛЬНОСТИ - не запутаться в иллюзиях***
Когда-то я все вздрагивала, глядя, кто куда стремится: "А, может, мне туда же надо? Может, так вот - оно лучше будет?" Завораживало меня такое разное счастье. Даже если в итоге понимала, что там хорошо, но мне туда не надо. Или надо? Что-то из чужого удалось примерить, что-то нет. "Чужое" не всегда "чуждое", просто для кого-то оно уже свое, у-своенное, родное. Смотришь, учишься, пробуешь. И что-то становится своим - а что-то проходит мимо.
Бывает сумеречное сознание, когда человеку происходящее кажется нереальным. Типа сон или бред. Мне же кажется, что я кому-то снюсь. Жутковатый сон под амфетаминами )))
О, да - "проблемы даются человеку для решений, а не для жалоб". Да я и не жалуюсь. недоумеваю - да. Извиняюсь - тоже бывает. Оправдываюсь - это обязательно. В виде сносок к комментариям, отдельный жанр ))) Вечное ни к селу ни к городу. И всенепременнейше не в своей тарелке. И поперек организма. Обычный такой недокомплект. Но разве можно найти то, что не терял? Ту, любимую черную кошку в темной комнате. Ну- ту самую, которой там нет.
Собственно, самая большая неловкость за катастрофическую бессодержательность жизни. И это тоже парадокс. То есть фигней страдать стыдно, но наполнить чем-то этаким жизнь не получается. Как "голубой воришка" - да чего там: "Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза." Ну, не может человек делать себе плохо, если он знает, что это НА САМОМ ДЕЛЕ плохо. Не ткнет себе специально вилкой в глаз. Не закусит оголенный провод... И если даже увлекается какими-то зловредностями, то искренне верит, что они ему не вредят, а даже где-то наоборот - стресс снимают. Пусть оно вообще кому-то и вредно, но вот ему конкретно - очень даже большая польза. Как от той картины, которая дырку на обоях закрывает... Вот и выходит, что рассуждения из разряда "знаю, что это плохо, но прекратить не могу" - ЗНАНИЯ не предполагают. Как с той вилкой. Не надо же себе или другим обосновывать ПОЧЕМУ Я НЕ ВЫШИБАЮ СЕБЕ ГЛАЗ ВИЛКОЙ. Или почему, проходя мимо косяка не бьюсь о него головой. Это так, к слову. Я вообще не знаю, что плохо. в смысле - от чего. Чисто спеть мелодию не могу, и фальшивить в полный голос стыдно. Что-то в этом роде. Неправильно и неуютно. И все попытки сделать хорошо, честно всегда заканчиваются офигением от результата (нулевого в лучшем случае).
Один хороший человек мне сказал, что с этим нужно просто научиться жить - как с диагнозом. Со всеми этими колебаниями, сомнениями, выводами не оптимистичными. Есть оптимисты, есть пессимисты. Есть интроверты, экстраверты, амбаверты. И не вопрос, как переделать то, что не нравится. Вопрос - как с этими противоречиями жить. Балансировать. Смириться с нестабильностью, делать на нее поправку как на неблагоприятные метеоусловия. Но БЛИН!- это как смириться, что жить будешь на лодке и всю жизнь от укачивания мучиться. Как можно все эти "ну...", "может быть", "с одной стороны..." и пр. совместить с ощущением благополучия? пока не попробуешь - не узнаешь. ))))Ну-ну. Вот пример - вчера беседовали с подругой. Она мне рассказывала, как она устала быть одна и как ей хочется встретить наконец КОГО-ТО - и быть вместе. Вполне себе понятное желание. Пока она в него побольше смыслу детализированного не добавила. Это хорошо, что мы по телефону говорили и она моего лица не видела. Все понимаю - семья это очень хорошо. Дети - просто великолепно. Любовь даже вспомнили. Супер. Понятный такой сценарий. На кой черт она начала меня расспрашивать? Ну, не могу я всерьез ко всем этим букетно-конфетным игрищам относиться. Ритуал такой, ну, приятно - но ведь в этот период никто сам собой не бывает. Все такое празднично - показное... Авансы такие. Напрягает. Но желать, чтобы это всю жизнь длилось???? Увольте. А все эти безумные СМСки по 150 раз в день? Или все эти обязательные вечерние "культурные программы". Люди! А чем вы до этого-то занимались, если так боитесь одни оставаться? Ну, не хочу я каждый вечер куда-то тащиться. Не хочу выходные к чертям выкидывать на какие-то невнятные шатания. По 24 часа вместе - это вообще каторга. Ну, меня спрашивали - я отвечала ))) Поговорили... - Если люди вечером вместе молча пялятся в телек - это катастрофа! - Но ты же вечером пялишься в телек? почему это нельзя вместе делать? - Это значит, что люди друг другу не интересны! - ????!!!!
Да ё-моё! "Не интересны". Да не хочу я никого развлекать сутками напролет. И меня развлекать не надо. Для меня вообще идеальный человек- тот, о присутствии которого я могу забыть. Не игнорировать, а не напрягаться. Молчать - если я хочу помолчать. Впасть в анабиоз. Или книжный запой. Мне это необходимо. Ничего личного. Да куда там!
- Самое главное в любви - когда не чувствуешь свое одиночество. Знаешь, что ты больше никогда не будешь одна.
Это проклятье? А нельзя так, чтобы мое личное пространство при мне осталось? Странно прозвучало, но я брякнула: "хочу, чтобы мое одиночество уважали как часть меня." Или я просто не вижу в этом никакой изоляции? Будем считать это частью диагноза ))) Да, я не знаю, что это за баланс. Я тут даже противоречий не чувствую. Понимаю, что это вещи противоположные, один ты или не один. А нельзя, чтобы вместе, но по одному? Видимо, нельзя. Эмоциональная зависимость входит в контракт. Опять же - человек может делать тебя сильнее, а может ослаблять. И вот это "куда я без тебя?" мало походит на усиление. Костыли они вообще не апгрейд. ))) Мир расширяться должен, а не сужаться до туннельного видения, где любимый персонаж как единственный объект. Свет в оконце. И отвечает за все - за настроение, за надежды, за самооценку. В общем-то, как и положено назначенному богу.
Не романтично? Ну и фиг. Может, не доросла. И уже не дорасту. Не дано. С этим тоже можно жить. Правда-правда. Корявенько? Зато концептуально. ))))
"В буре лишь крепче руки,
И парус поможет идти.
Гораздо трудней не свихнуться со скуки.
И выдержать полный штиль..."
Штиль я определенно пережила...
Хорошо не тогда, когда страх уходит, хорошо, когда он остается сам по себе, капсулируется. Страх есть, но ты его не боишься. Мммм. Ну, такая же разница, как между "холодом" и "мерзнуть". У ситуации такая характеристика есть, но это не внутреннее переживание, просто - объективная реальность. И живешь уже с поправкой на нее. Одеваешься теплее, двигаешься быстрее. Холодно - да, но главное - не замерзнуть. И со страхами где-то так же. Страх есть, но тебе не страшно. Уходят мысли в фон, в слой с прозрачностью 99%. Не мешают сосредоточиться на сюжете. Даже помогают - потому что не дают расслабиться: отвлечешься - и начнут проступать огненные буквы на стенах )))) Это хороший стимул думать только о деле. Как восхождение по отвесной скале - чем дольше медлишь, тем больше устанешь - и все, конец. Поэтому помни про опорные точки - и вперед.
Может, есть мудрость в том, что, достигнув дна, от него можно оттолкнуться? Дойти до края. Я не о пафосном "дойти до края", а о чем-то более личном (субъективном?) типа "последней капли". Когда уже "в самый раз", если продолжать, будет явный перебор. Хватит с меня. Достаточно. По одной проблеме за раз. И можно я буду выбирать те проблемы, с которыми могу справиться?
Point of no Return (точка невозвращения), блииииин...
Не думать о том, о чем думать не хочется - и о том, о чем думать просто не получается. Собрать все благие намерения в большие коробки, пересыпать их неясными надеждами. Планы ворохами - недописанные и невозможные. Стащить все это в один сарай и забыть туда дорогу. Может, это аварийный режим перегруппировки сил. Может, от слабости. Пусть. Если дует такой штормовой ветер, я выбираю гнуться, но не ломаться. Я бы даже сказала: прогибаться. И пусть сдувает и выворачивает все, что плохо держалось. Потом будет время для наведения порядка, лоска и красоты. Будет время переосмыслить и оценить. Потом.
А "от слабости" - потому что есть странное облегчение какое-то - действовать в предложенных обстоятельствах, только "от сих до сих". Ограничить высоту неба потолком и вдруг ощутить защищенность. Может, просто съехавшая крыша вернулась на место?
... тишина была ей ответом...
Как бы я ни противилась, это все не закончится так же внезапно, как началось. Что бы я ни думала по этому поводу, ситуация не рассосется.
Вот компьютеры на своей двоичной логике "либо да - либо нет" работают быстро и эффективно. Потому что безэмоционально. Нет сомнений - нет колебаний, есть алгоритм и решение. Есть варианты и есть выбор. И даже отказ от выбора - это выбор. Со своими последствиями.
Когда выбора нет - это значит, ты его не видишь... (или не хочешь видеть)
В психологическом консультировании есть правило: никогда не решать "проблему третьего". Когда обращается жена по поводу "заставить мужа бросить пить" (или все эти жалобы на шумных соседей, злобных начальников и на другие исчадия Ада, лишающие покоя). Надо работать с тем, кто обратился. С его эмоциями, его решениями, его выборами. А не с тем, как ему изменить поведение какого-то третьего лица.
Иногда единственный выбор, который человек может сделать - это выбор на что и как реагировать. Да, ты не можешь изменить ситуацию, не можешь изменить другого человека.
- Я на него ору, ору, а он все равно на следующий день пьяный!
- Зачем тогда орете, если это на него не действует?
- Ну...Я же не могу просто не обращать на него внимания, он меня не уважает!
- Чтобы заставить человека Вас уважать, Вы всегда кричите?
- Нет, конечно, но он же по-другому не понимает...
и т.д.
А начни у человека спрашивать - чего она сама-то чувствует, тебе будут повторять про него - как он бесит, пугает, расстраивает, подводит. Будут излагать непричесанные мысли - что она думает, на что надеется, о чем мечтает. Это не чувства. Не ощущения. Это не реальность, а мысли о ней, сравнения, анализ, фантазии. Как жевательная резинка. Вроде так получается -человечек как щепка на волнах, его реакции автоматические, отработаны, являются всего лишь реакцией на поведение другого человека. Как выделение слюны на свисток. Такой вот условный рефлекс, такая дрессировка. "Он пьяный - я лаю (кричу)- мы ссоримся - я плачу..." )))) И в голову не приходит, что если ты реагируешь на стимул - ты им не управляешь. Криками пьянку не остановишь, короче. Но условный рефлекс тем и хорош, что не вечен, если отменить автоматизм и воспользоваться ВЫБОРОМ.
-Какой тут выбор? Он пьет! Что тут можно выбрать????!!!!
О! Постепенно, отменяя прежние сценарии поведения, можно увидеть все очевидные возможности выбора... и это не только заткнуться и развестись )))
Но чтобы увидеть эти возможности надо перестать спихивать ответственность за свое самочувствие и поведение на кого-то еще.
Это общие места. Пример условный. Про ощущение "отсутствия выбора". "Происходит нечто - я в ужасе - ситуация ухудшается - жить не хочется". Вот никакого ужаса. Отменила его во веки веков - как не сообразующегося с королевской честью ))) Чем больше дел, тем меньше сил на офигевание от собственной везучести. Ко всей разбитости, простуде, температуре... помимо всего прочего... это уже не играет никакой роли. Упавшему в реку дождь не страшен )))))
Сегодня поймала себя на том, что стараюсь не думать о будущем. Не теребить интуицию. Не загадывать. При моей тяге к рассуждАлкам и обдУмалкам это все равно что дышать через раз ))))
"let it be"
Все летит в тартарары - let it be
Родственники аккуратно спрашивают: "Как там дела?" И замирают от неопределенности ответов.
let it be,
let it be,
let it be...
Да и спит ли оно вообще? Столько всего за эти дни... Даже кажется, что это все приснилось - или было не со мной. Не обо мне. Не здесь... Сегодня наконец добрались до ветеринара, огребли "абонемент" - анализы, анализы, анализы.Ворох рекомендаций. А потом - лечение. И еще надо зимой тренировки организовать усиленные, чтобы поддержать сердце Тагуле. Еще можно потихоньку все поправить. Он еще молодой, все можно натренировать, остальное полечить. И, глядишь, к лету будет как огурчик. Когда я собиралась к нашему любимому Айболиту, я даже не думала, что все настолько затяжное и капитальное. Но, как ни странно - это самые хорошие новости за последние дни.
В выходные мы узнали, что брат попал в реанимацию и не приходит в сознание. То ли драка, то ли избили - никто пока не знает. Мама (благо - врач) обратилась к знакомым в той больнице, чтобы узнать точнее, что к чему. Не особо прояснили ситуацию. Череп проломлен, порезы всякие, гематомы. Не в деревенской больнице, увезли в район, но от Барнаула это почти 100 км, так что в город его не будут переводить - растрясет по нашим-то дорогам. В реанимацию никого не пускают, лекарства все есть, ну, а там видно будет. Зашибись, блин.
А вчера в больницу отправили отца. Потерял сознание на улице,ударился головой о бордюр - и получай перелом основания черепа. Меня дома не было, дело было во дворе - и это очень повезло, не дай бог его стали бы поднимать или перетаскивать. При таких травмах этого делать нельзя, но люди автоматически стараются, помогая человеку, его приподнять. А у нас во дворе соседи медики через одного, так что они просто вызывали скорую, подложили кепку под голову, чтобы не лежал на холодном асфальте - ну, и маму позвали. Скорая приехала через 40 минут. Прелесть. А когда примчалась мама, была уже приличная лужа крови - из уха и из расшибленной головы. Теперь отец лежит в реанимации, но он в сознании, хотя его временами трясет - мама говорит, походит на эпилептические припадки - с судорогами, пеной и потерей сознания. Сегодня воткнули капельницы и привязали к кровати - чтобы, дергая руками, не вырвал случайно иглы.
Я даже не могу сказать, что мне страшно. Нет. Мне темно. Мне не видно. Холодно. Но это не страх. Шок, скорее. Страх, может, придет потом - или не придет вовсе. Что я могу со всем этим поделать? Ничего. Надо сосредоточиться на том, что я могу. С концентрацией совсем хреново. Сегодня на каком-то автопилоте разминулась с пешеходом. То есть я затормозила, а потом сообразила. Наверно, лучше вообще не садиться за руль, но я тогда совсем ничего не успею. Не впадать же в ступор теперь. Не замирать в анабиозе. Под окнами больницы ходить, что ли? Кому от этого польза будет? Что за страсть у некоторых "давать эмоции"? Стенать, нагнетать? Это не помогает. Хотя может занять на какое-то время. Не ко мне с этим.
Я отвечаю соседям коротко и, очевидно, не даю им достаточной информации. Одна сегодня схватила за руку и тряхнула: -Оля, ты какая-то потерянная, как там мама? Как отец? Ну, расскажи, чего ты как мертвая!
Интересно - ей надо истерику, со смачными подробностями, как на НТВ? Мои эмоции это мое дело. Чужое любопытство - это не моя проблема. Выходила из подъезда с собакой - соседки резко заткнулись и траурно улыбнулись. Пипец. Никто не умер, мать вашу.
Нет, только одна проблема за раз. И та, которая от меня зависит - ну, хотя бы на 40 процентов. На такие шансы можно ловить. Если начать думать не в ту сторону, будет только хуже. Все это жизнь. Ничего смертельного пока не произошло. И сопли тут размазывать не к чему. Все я понимаю. Когда такое хлопается сверху - а ощущение такое, что тонешь. Вода разжижается вокруг - и не может вытолкнуть свое тело на поверхность. Раступается, не оказывая сопротивления. Черт побери! Что-то должно быть, на что опереться, но я же, блин, особо одаренная - никакого запаса прочности. Я про жизнь вообще. Последний табурет вышибли из-под ног. Скамью. И даже если случится чудо - это, видимо, ненадолго. Как для Рылеева с товарищами.
К черту все это. Вообще все. Я хочу, чтобы это все просто закончилось.
Но - по одной проблеме за раз. Все остальное неважно. Сегодня опять вернулись отправленные посылки, судя по извещению. Вот завтра этим и займусь. Это я могу.
Теперь я точно знаю, что голова у меня не пустая. Потому что пустота болеть не может. А моя черепушка чуть не раскололась надвое. Я не знала, что такое бывает вообще… Е-мое. По привычке я просто игнорировала эту боль. Обычно это помогало. Да это всегда помогало. Это было супер средство от головной боли. С недосыпа такое случается иногда, особенно когда сон дерганый – тут два часа, там полтора. И важно не нарушать несколько правил «добОра сна» (производное от «добирать»). Будешь, как огурчик. В смысле – бодряще - хрустящий, а не зеленый в пупырышках.
Нельзя спать на закате. Один «кусок» сна должен быть не менее трех часов. Теплый душ до и холодный после. Никакого черного кофе. Лучше – зеленый чай с жасмином. Отключить телефоны. Все. Разом (а не когда третий идиот разбудит, ошибившись номером. ))) Идеально, если бы еще можно было дверной звонок выключать, ну да ладно. Много там еще всяких мелочей, например, решив «отоспаться» нельзя спать дольше 8 часов. Если есть необходимость сохранить трудоспособность.
Хотя вот знаю отдельных особо одаренных – могут двое суток спать с вялыми перерывами на бутерброд и туалет. И только родственники на цыпочках заходят в спальню, проверяя, дышит ли это тело. Но я же не говорю, что мои правила созданы во благо всего человечества. Нет. Эгоистично – исключительно для внутреннего пользования. Я всегда завидовала людям, которым хватает по пять часов на сон. Тут как раз фишка в том, что им ХВАТАЕТ.
Я люблю смотреть сны. Я даже есть люди, которые любят слушать их в пересказе. Бывает. Долгий сон утомляет, это что-то похожее на обморок. Нет сновидений, проснешься разбитый и постаревший. Бррр. Самые яркие сны - когда валяться некогда.
К чему я это все? В общем, голова болела не от нарушений в процессе эксплуатации. Но болела сильно. Из мыслей остались только протяжный звук «ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!»
В любом случае,дела еще никто не отменял. Можно было, конечно, как Карлсон, изобразить "самого больного в мире человека" - и залечь в ожидании баночки варенья... Можно было. В другой вселенной. Другому человеку. Мне всегда кажется, что стоит дать такому настроению волю - и огребешь. Ну, нельзя враз конценрироваться на здоровье и на болезнях. Или - или, хоть я и не верю в "логические вилки", всегда ищу третий, четвертый, пятый вариант. ))))пока не найду.
Ближе в обеду пришла светлая мысль, что меня ко всему еще и продуло. А что это значит? Надо закрыть форточки, хряпнуть малинового варенья с травным чаем и прицепить наконец подстежки к курткам... можно было еще дождь остановить... но решила, что обойдусь зонтиком, пусть себе льет.
СОБЕСЕДОВАНИЕ.....
Фигня, конечно, но куда деваться? Вполне себе жизненная ситуация. Если не можешь ее изменить, отменить и принять, пора получать удовольствие от того, что есть. Учитывая инвалидное состояние мозга, пришлось действовать наощупь.
Встреча назначена была в промышленной части города ближе к вечеру. Интригующе. А, может, первый тест? Судя по количеству прибывших - добрая половина претендентов была сломлена непогодой и непреодолимыми транспортными проблемами. Выжившие и добравшиеся попали сразу на второй тур.)))) Ну-ну.
Дома скрипящими мозгами я составила опросник. Перефразируя Наталью Андреевну, я решила довести знакомство с работодателем до уровня полноценной ролевой игры )))
Короче, я составила несколько опросников. С ответами и без. Записала вопросы - те, которые могут мне задать. Благо недавно общалась и с одноклассницами, и с потенциальными работодателями. Так вот и представила - что сидит такой сильно позитивный человек напротив и "проверяет на вшивость" (личную, профессиональную, психологическую)))) Ничего себе анкетка получилась!
Потом я составила и откорректировала ответы. Как для экзамена, собственно. Только что наизусть не выучила.
Составила свой опросник - типа райдера, макет желаемого оффера. Конечно, все это обдумывалось и раньше, но как-то общё. И, если честно, настроение такое, что уже пофиг стало - лишь бы больше не шариться. Уже в процессе составления этого "документа" как-то неловко стало. Вранье какое-то малодушное. Нельзя себя заставить хотеть то, чего тебе и получать - то не хочется. В том смысле, что фиг бы я добровольно согласилась садиться в офис "от и до". Просто какие-то страхи. Может, я просто не хочу отсюда уезжать? Появившиеся по ходу вопросы были предусмотрительно выписаны на отдельный листочек - для последующего обдумывания...
и т.д....
Работа мимо, потому что недельные командировки. А жаль - хорошо пообщались с дядькой. про командировки я еще дома подумала. Не хочу больше. И с собакой некому гулять, и проходили мы это счастье. Правда я когда-то верила, что оно мне понравится. Сильно удивилась в итоге. Но и это не те причины, которые заставляют искать работу без командировок. Поездки создают у меня ложное ощущения движения. Не физического, а личностного - типа что-то меняется, типа я меняюсь. Типа что-то происходит... Мельтешение принимается за динамику, сменяемость картинок - за разнообразие. Жить налегке и жить легко вещи разные. А уж быть легким человеком - это отдельная судьба. Не каждому дано и не каждому надо. Невыносимая легкость бытия... Это удобно, когда жизнь помещается в одну сумку. Но я так не хочу больше. Теперь я хочу - бОльшего. Вот если будет откуда и куда приезжать - тогда обдумаю этот вопрос еще раз.
А ты спрашиваешь - зачем мне общаться с тем, кто усиливает чувство "внутренней Монголии"...
Есть люди, которым для рывка пинка не хватает. Есть те, кто вдохновения ищет. А мне, видимо, надо увидеть бескрайние монгольские степи... "Видишь горизонт? он твой! С полной выкладкой...бегом марш!" )))) Ну, ты в курсе.
Телевизор показал рекламу от простуды: "Ненавижу себя усталого...»
Чума! И впечатлил меня не "второй падеж" прилагательного, ухо уже давно не цепляется за такие ошибки. Тут другое поразило.
Не люблю себя слабого, неловкого, одинокого. Вот такого вот – ненавижу. Люблю себя, других, жизнь – только если все соответствует моим ожиданиям. А иначе – фууу! ненавижу!!! Не, так-то люблю, конечно, но вот это вот – ненавижу!!!
Не, не бывает так. По частям это не работает. Чтобы быть гневливым – надо иметь гнев в себе. Иногда находить повод, чтобы дать этому чувству волю. И оправдаться потом – Так-то я спокойный, уравновешенный человек, но ЭТО заставило меня гневаться – да любой бы на моем месте…
И не у меня гнев, а я в гневе. Не я грущу, а мне грустно. «Дождливо», «грустно». Такие безличные предложения. Такая безличная жизнь. Которая "случается".
Чтобы выстрелить, надо иметь оружие. Заранее. Оно не появится в руке от желания пристрелить кого-то Чтобы почувствовать ненависть, надо жить с этим ощущением. Носить его с собой, заряжать, держать в рабочем состоянии, чтобы в "дозволительной ситуации" выстрелить. Разрешить себе. А так - держаться! Ходить по тонкому ледку деланного благополучия.
И вот – «я ненавижу себя усталого»…
Как забавно - люди вырастают, комплексы неполноценности меняются, но никуда не исчезают...
Недостаточно хорош?
И остается вечная мечта - стать совершенством. Безупречным божеством, вызывающим только любовь и обожание. Вот тебе и первородный грех - желание уподобиться богу. Ощущение глубинной неполноценности. Неспособность принимать. Всегда маловато, всегда недостаточно. Сравнения, соревнования, конкуренция. Ах, если бы я был совершенным - я бы любил себя, но когда я вижу себя сломанным - я себя НЕНАВИЖУ...
Ну, да - есть призрачный образ "идеального Я". Абстрактный и утопический, как все идеальное. И с этим эталоном сравнивается все.
Что сейчас происходит: "Укрепляешь себя или мнение о себе"? Я ненавижу чувствовать себя усталым. Почему? Страшно? Ущербно? Неидеально...Хочется совсем другое впечатление производить... То, за которое похвалят...
Страшно быть отвергнутым. Страшно быть наказанным. У ребенка одна память о наказании - ощущение нелюбви. "Вот такого я тебя не люблю." "Ты мне такой не нужен". Конечно, мало кто так прямо говорит, да оно и не надо.
Конечно, должны быть рамки. Важно усвоить, что есть слово "нельзя". Но еще важнее не строить это понимание на страхе. Счастливы семьи, где дети радуют родителей не из страха лишиться любви, не из страха осуждения. В общем, когда желание порадовать больше, чем страх разочаровать...
И вот она - жизнь. Все эти страхи. И самообман, и лицемерие, которые окутывают туманами. Такой привычный мир...
"Я ненавижу себя...(нужное подставить)"
С такой практикой нет любви к себе - есть самодовольство. Нет счастья - есть удовлетворенность. И жизни нет - есть марафон изнуряющий. Бег на перегонки за болотными огоньками по Гримпенской трясине.
+++ Любовь на определенных условиях - это условная любовь+++
В общем, ненавидишь себя болеющего? Да, дружок, сопливых никто не любит - купи нашей "живой воды", ощути себя богатырем розовощеким. Победителем. Ненавидишь себя стареющего? Еще бы - такая развалина, кому оно надо? Купи наших молодильных яблок - почувствуй себя полноценным. Хреново? Так это ты просто не любишь себя хренового. Купи нашу Хрень - и полюби себя обновленного, охренительного. Сам себя полюбишь, а там и другие подтянутся. ))))) Как не уважать - столько денег на себя потратил, реальный ты чувак! Упаковками от "платных чудес в разновес" столько мусорных полей завалил за свою жизнь глупую.
И вроде бы идет человек к любви - а управляется ненавистью, страхами, раздражением. Вся жизнь в апгрейдах и заплатках. Докажи, покажи, удержи...
Не смог? Плохо? Дык еще бы - таким чмом кому захочется быть? Лечись, пытайся, докажи, покажи, удержи...
че-то я разговорилась сегодня. к дождю и похолоданию, примета верная
