Не спрашивай

"Всё пойдет по плану: после увертюры – допросы; 

потом – последнее слово подсудимого, залпы;

 общее веселье, танцы."*

Мне нужно два-три дня - где-нибудь отсидеться. Отлежаться и просто побыть одной. Наедине с собой. Привести мысли в порядок. Никого не видеть, ничего не делать. Не отвечать ни за кого и ни за что - просто отключиться. Чуть-чуть анабиоза для этой чудесной космической одиссеи - в самый раз.

"Дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково. Там — мгновения, тут — века… Все относительно. Впрочем, это долго объяснять."*

 Я вполне удачно поддерживаю рабочее состояние. Хотя вчера, после консультации в Краевой больнице, у меня реально подсели батарейки. И сегодня состояние мутное, я не решилась садиться за руль. Реально торможу. Завтра, уже без мамы, иду в Горку - к нейрохирургам. Я ничего - почти ничего - не успеваю, кроме этих больниц и домашних хлопот. И постоянно в мозгу жужжат мысли про сорванные договоренности. Не только в деньгах дело. Надо все пересмотреть. Надо подготовиться и договориться о новых сроках и условиях. Какие обязательства я смогу потянуть? Как затеваться с учебными группами? Методички когда писать? Машину надо в автосервис, но я тогда вообще ничего не успею. Слесаря надо - перемонтировать вентили и трубы на кухне. А потом еще весь сгнивший пол поменять, пока он на фиг не провалился. К моему шапито - да наемные рабочие! - это будет смертельный аттракцион. Голова гудит -и я ничего дальше ближайших суток не вижу. Куда я иду - и что делать со всем этим бардаком, если я и со своим собственным справиться никогда не могла?

"Да скажем откровенно: меня тоже многое не устраивает, 

я тоже со многим не согласен! Да, да! В частности,

 я не в восторге от нашего календаря – и не первый год. 

Но я не позволяю себе срывы! "*

А вот с профессиональной точки зрения вещи происходят по-настоящему удивительные. Столько работающих техник привалило - в другое время я бы до потолка прыгала и захлебывалась от восторга. Сейчас же, пользуясь своим состоянием, я все это могу вживить в обалдевший от происходящего мозг. Границы зоны комфорта размыло, я и подумала, что в этом должна быть и польза. Вся эта мобилизация - это же круглосуточное состояние. Никогда не знаешь, где рванет и когда бежать в атаку. Значит, надо боеспособность поддерживать.
Ну, для примера нейтрального - я давным-давно бросила обливаться по утрам холодной водой. И обещала себе, что вот-вот начну. То не сезон, но болею, то жалко тратить на это утреннее время, когда можно еще чуток поспать. А теперь-то я все равно привожу тело в вертикальное состояние силой мысли. И морально готова встретить новый сияющий день во всей его многовариантности. Так отчего бы это поднятое ото сна тело не воткнуть под правильную воду? Чего добру зря пропадать? ))) Пофигизм и эмоциональное притупление - это тут в самый раз.  Особой радости при звуке будильника я не испытываю, от холодной воды пока - тоже. Никаких эмоций, мне это не трудно, я это просто делаю. Но будильник я уже сто лет не перевожу на "попозже", привыкну и к обливанию. А там будет телу и кайф, и расслабление, и бонус для нервной системы. Такой вот способ оживиться. Много таких необоримых полезных мелочей - никогда не хватало силы воли. Просыпался Великий Нытик и Нехочуха - и капец всем наполеоновским планам. А теперь-то чего? Если я и так делаю только то, что надо - и уже забыла, чего я там не хочу, дык... могу и все эти мелочи "подобрать" в принудительном порядке. Текущие проблемы это не решит, конечно, но здоровье лишним не бывает.

"Нет, это не факт. 

Это гораздо больше, чем факт. 

Так оно и было на самом деле."*

Недавно я вспоминала, как мне хотелось перемен. Как я хотела "сдвинуться с мертвой точки". Движухи хотелось? Биения жизни. Казались бесконечной глупостью все мои книги, все тренинги, вечная учеба и хроническая рефлексия. Столько сомнений и самоедства. Разрушительное самокопание. Вечная инертная неопределенность. Теперь я знаю, что это большое преимущество недвижимого объекта - сохранять устойчивость. :-)))  Ну, что ж, поживем-увидим, как это все картинно развернется. Let it be.

________________________________

*х/ф"Тот самый Мюнхгаузен"

Плохочувствие

Поскольку эпопее с диагнозами-передиагнозами конца и края не видно, мозги переключились в режим "to be continued". Восхитительная функция сохранения здравого рассудка и трудоспособности. Вот что значит тренировка!

Я не верю вранью отпетому

о просвете во мраке мглистом.

Я отчаялся. И поэтому 

стал отчаянным оптимистом. (Гу)

Немного ставит в тупик вопрос "Как дела?", ибо дела - хреновей и хреновей. И как из всей этой эпидерсии выруливать - не понятно. Но - с другой стороны, это стало таким общим местом, что пришлось пересмотреть само понятие "норма". И поэтому ответом будет: "Все у меня нормально". Не всегда, но справляюсь же.

Времени на все не хватает. Точнее - я не успеваю сделать все, что надо бы. Торможу и зависаю. И если раньше это не имело никакого принципиального значения... то теперь все паузы не к месту, все не спланированные по-нормальному дела превращают жизнь в абсолютный дурдом.

Вот тебе и тайм-менеджмент. Не хотела по-хорошему, так научат по-плохому. Ну, кто мне виноват, что вся жизнь изначально была сикось-накось? Запаса прочности ноль, привыкла, что бОльшую часть трудностей создаю себе сама. Ля-ля-фа-фа... так поди же, попляши...

Ничем в герои не гожусь -

ни духом,ни анфасом;

и лишь одним слегка горжусь -

что крест несу с приплясом.(Гу)

Жизнь меняется - и разворачивает какие-то новые сценарии. Меняет пластинки. И я, как звукосниматель, начинаю воспроизводить другие мелодии. Надо бы только переключиться с 33 на 78 оборотов в минуту. Поживее, в соответствии с требованиями. Короче, мне нужно еще одно чудо.

Жизнь happens

Такая жизнь теперь - от врача до врача, от обследования до консилиума... Понятия не имею, почему я не в шоке. Или истерике. Может, отсутствие страха перед прорисовывающимися перспективами - это как раз достаточный признак шокового состояния?

Завтра с утра у меня решающая встреча с лечащим врачом. С глазу на глаз. Без мамы. Сегодня я забирала последние результаты обследования около девяти вечера, шел дождик и было совсем темно, я включила в машине свет - и прочитала предварительное заключение. И еще несколько раз. Спасибо медицинской терминологии - пока мозги переварят, есть время оклематься. До сознания через эти "дебри" смысл доходит вполне удобоваримыми порциями. Меньше эмоций.

Долго сидеть в машине смысла не было. И я поехала сразу в гараж - решила не заносить все эти документы домой, оставила в салоне. Все равно к врачу ехать с ними, а маме к чему их сегодня видеть? Меньше знаешь - крепче спишь. Я сначала и сама не хотела читать, но такие сюрпризы в кабинете у врача - это уже перебор. У врача надо будет по делу разговаривать, а не в рыданиях заходиться. А, может, это я так отстраняюсь и экономлю энергию.

Пожалуй, надо напряжение снимать. Надо высыпаться. Правильно питаться и больше двигаться. Оторваться от станка и сменить обстановку на пару дней.

Вот какого черта всегда нужно именно то, что никак не получается?

Будь.

Осень - моя любимая осень! А я не успела погулять в парке. Спасибо собаке и огороду - а то бы я вообще забыла, что такое запах стертых в пыль листьев. Ветер, летающие паутинки, зеркальные лужи на черном асфальте. Осень замечаешь, но как-то мельком. Садишься в машину - смотришь, как охапка листьев на лобовом стекле ездит туда-сюда под "дворниками". Внезапные дожди. Сегодня даже градинки были. Но это как-то все мимо. Какая-то музыка играет в последнем уцелевшем динамике. Я так и не поменяла аудиосистему. А теперь я не могу отдать машину на три дня - у мамы ежедневные процедуры, да еще все эти МРТ, снимки, анализы. Диагноза пока нет, но, судя по дополнительным обследованиям, которые назначили, ничего оптимистического. Весь вопрос только в том, насколько все фигово. Не скажу, что меня это сильно удивило, но я так надеялась, что все обойдется. Надеялась, что я ошибаюсь. Я, бывает, ошибаюсь - почему бы не в этот раз?


Надо еще собственным здоровьем заняться - я не могу позволить себе развалиться посреди всей этой феерии! Ни эмоционально, ни физически. Предложили мне надысь расслабиться. Посидеть, мол, выпить и поговорить. Из трех предложенных развлечений я могла бы согласиться только на посидеть. Ибо алкоголь я не употребляю, а поговорить у меня за неделю столько, что мечтаю я о безлюдной тишине. На эмоциональные обсуждения политики, экономики и дискуссии о "духовных поисках" я, ну никак пойтить не могу! Во-первых, учите матчасть -ну, хотя бы на уровне школьной программы- для того, чтобы рассуждать о предмете. Во-вторых, для того, чтобы иметь свое мнение надо своими мозгами выстраивать логические цепочки длиннее двух звеньев. Это процедура не то же самое, что скомпилировать из интернет-статей и впечатливших тебя комментов нечто и с видом эксперта выдать народу этот "продукт творчества".  В-третьих, задумайся, почему тебя всегда волнуют темы не относящиеся к сфере твоей прямой ответственности и влияния. Как это мило - похвастать купленными правами, а к концу вечера начать с пеной у рта кричать о разгуле коррупции и беспределе чиновников. Лапуля, да ты бы два года по решению суда пешком ходил, если бы не эти беспредельщики. Прелесть какая. У нас так все занимательно всегда - ГАИшник гад, что за превышение остановил и взятку вымогает. И он же гад - если откажется "на месте договориться" и квитанцию выпишет. Он - гад. А ты - пьяный за рулем - так просто пупсик! Все такие умные - отчего так живем тогда? Все от щедрости неразгаданной русской души... Лампочку, блин, в подъезде вкрутить - жаба душит. Жене любимой на день Рождения подарить букет цветочный, а не венерический - ума не хватает. Ах, еще проблемы системы образования? Конечно - государство виновато, что тебя ребенок не видел ни разу с книгой в руках, но регулярно - уделанным в зюзень. Оторвать зад от барной стойки в боулинге и пойти с семьей время провести - это не наш путь.

Зато все знают, как в футбол играть и страной управлять. Реально проще, чем мешки ворочать :)


Не посиделось мне :-))))) Не расслабляет меня такая атмосфера. Поехала домой - с собакой гулять.

К вечеру я просто полумертвая. Это не физическая усталость - это отупение. И сон часов по пять - не потому, что я такая энергичная, а потому что уснуть невозможно, а вставать все равно надо.

 Все-таки, я немного притормаживаю - в ожидании всех прогнозов и диагнозов. Дальше недели не загадываю и не планирую. Что могу, что успеваю - делаю. До черта всего не успеваю. Забываю. Вот сегодня кошелек в ателье забыла. И вернулась туда через пять минут, а мне - ну, мало ли какие кошельки тут оставляют? Я прямо опешила - а что, говорю, все они черные  с синей иконкой Петра и Февронии? Точную сумму я назвать не смогла. Думаю, может, это еще способ такой - чтобы я потом не сказала, что у меня они деньги украли? Да каким, блин, образом я должна помнить, сколько у меня в конце дня денег и в каких купюрах? Я сдачу то в карман, то в сумку складываю. Ну, вот я и называла примерно - прогоняя в голове все покупки за последние три дня. Не проканало. Я говорю - но вот же я стояла, пять минут назад, у вас пакет забрала, вышла - и на вот этом столе оставила кошелек, потому что из него вашу квитанцию доставала. Сколько людей могли зайти за эти пять минут, что меня не было - и у скольких их них мог быть такой кошелек, как я вам тут описываю? Глухо - как в танке. Стою, соображаю, насколько это большая потеря, чего так еще могло быть, не запихала ли я туда банковскую карту? И какие еще карты надо будет блокировать и восстанавливать? Ё-моё...

Вспомнила, что иногда складываю в кармашки чеки товарные для отчетности. Вот забавно будет финансовый отчет составлять - без чеков! Большой привет. "Ну, говорю, там еще могут быть чеки. Если я их не все выложила" (Это же чудо просто - я вчера заправлялась после маминой больницы, выскочила на заправке без сумки - и точно запихала чек в кошелек, потому что была без карманов) Назвала сумму, заправку. Если надо, говорю, я и время примерное назову. Отдадите вы мне мой старый кошелек или там типа и чека тоже нет? Отдали мне назад мое сокровище, но осадочек остался :))) Посмотрела я в кошель - и крепко задумалась: а сколько в нем на самом деле денег-то было? И чего это с моей головой происходит?

Столько всякой хрени за день случается! И вроде бы мелочи, но они цепляются друг за друга - и мне начинает казаться, что я (даже если сильно постараюсь) уже не смогу сосредоточиться, что меня вот-вот начнет мотылять, как в центрифуге - и центробежной силой размажет по периметру. И ощущение накатывает, что я что-то упустила, забыла, не сделала. Что я не справляюсь, в общем. И это не паранойя и не стресс, как могло бы показаться. Я реально не справляюсь. Я все еще пытаюсь жить по-старому, как привыкла. Относиться ко всем сложностям и разветвлениям сюжета как к чему-то временному и несущественному. Мол, потерпи - пройдет. Но такой подход не работает. Надо научиться жить во всей этой неопределенности, не в режиме ожидания, а вполне себе полноценно. Не хватает равновесия, дисциплины, внутренней стабильности. В воскресенье будет время с этим разобраться. Все это навыки, значит, можно научиться.

Но не все так печально. Позвонила сестра и сказала, что мне на даче завтра ворота поставят. Зять новые заказал, столбы там к ним какие надо, цемент... И теперь мне все это соберут и установят! Будем считать это официальным признанием моего садоводческого эксперимента. Свожу маму в клинику, а потом поедем с сестрой и Тагой смотреть, что в моем саду делают. :))))) Я понятия не имею, что там за ворота. И как оно там с моим прежним забором будет состыковано. И- велкам! Пусть то, что может быть сделано без меня - появляется само. Я только мурлыкать буду и щуриться на солнечных зайчиков в осенней листве.

На заказ в самый раз.

Противень смазан оливковым маслом, тесто - пирожковое смазано кетчунезом (кетчуп и майонез 1:1), некогда было мясо отваривать и щипать по волокнам, поэтому - колбаса
 молочная.

насыпана замороженная смесь (рис пропаренный + зеленый горошек + стручковая фасоль + сладкая кукуруза + болгарский перец). Поскольку льда навалом - больше воды и не надо. Хватит и овощам, и рису.

Сверху - помидоры. Если бы овощи были не мороженные, тогда помидорчиков надо побольше, чтобы воды хватило.

Выпекать при 180С минут 20, потом, если корочка нужна поджаристая, включить на 5 минут режим "прогрев только снизу".

Достать и посыпать сырррром!

Резать лучше ножницами (у меня кухонные - для разделки курицы которые)- чтобы начинку не повредить

Ленивый штрудель

Итого: яблочки + ядра кедровых орехов + изюм + кусочки сушеных фруктов + специи по вкусу (у меня - готовая смесь "Kamis": "приправа к кофе и десертам") + сахар

Тесто слоеное пресное и - самое главное - покупное! :))))

Духовку разогреть до 230С, выпекать 7 минут - до корочки, потом убавить температуру до 180С и выпекать 15 минут до готовности.

Выпекаю на бумаге, без масла, ниже, на решетку, ставлю емкость с водой

Оп-ля! Пока они выпекались - я сделала "подливку" из клюквы и нарезанных яблок. Собственно, насыпала мороженной клюквы в остатки яблочной начинки - и в микроволновку. Без сахара.

Подавать горячими, добавить пару шариков мороженного и пару ложек "подливки"