Haley Reinhart- Can't Help Falling in Love With You (Cover) ~Official Au...

Christmas Time Is Here - Daniela Andrade ft. Cutest Dog in the Galaxy

Can You Hear the Difference Between a Cheap and Expensive Violin?

How to make a color changing crystal light (amazing DIY)

Creep - Vintage Postmodern Jukebox Radiohead Cover ft. Haley Reinhart

Сумбур-бур-бур

Я продолжаю вышивать - и даже иногда продаю свои работы. Но, пока есть место на стенах, основные работы останутся со мной. Я даже повторяю те, что подарила или продала, если очень понравился рисунок и захотелось себе. Теперь это уже часть жизни - все эти магазинчики и сезонные приступы хомикоза. Запасы тканюшек, ниток, каких-то запчастей для будущих валяных кукол... А бывает, что идея так захватит, что отбрасываешь все текущие работы, пока не выйдешь на финишную прямую. Скоро мне сделают отдельный стол для рукоделия - чтобы помещался большой коврик для раскроя. И разные ящички для хранения. Это сократит время на сворачивание- разворачивание процесса. И порядка будет больше. Надеюсь.

Хотя... какая разница, главное, чтобы было удобно мне. Спасибо, АлиЭкспресс, Рукоделов и Озон! - всего навалом. Зато можно сотворить все, что душа пожелает. Ну, почти все. Мечтаю подарить себе газовую горелку для обработки дерева перед брашировкой. Летом на даче обработаю полочки, рамочки, шкатулочки...

Да, моя дача навеки со мной. Не смотря на град в июле, рваный график поездок и не дисциплинированных помощников.
Теперь у меня есть моя собственная домашняя тепличка с досветкой, я ее переделаю в ближайшее время, надо добавить хорошие отражатели для моих светодиодных фитоламп. Осенью и зимой я выращивала домашние цветочки из семян - цикламенки, герберы, мяту, фикусы, розы. Заказала семена почтой и развлекалась. Я как-то подумала летом - вдруг сад не потяну, а тут все-таки есть возможность повозиться со стратификацией, досветкой, пересадками. Часть растений не выдерживает моих экспериментов. Из трех орхидейных деревьев при абсолютно равном режиме содержания осталось в живых одно. На розы нападала гнить - подвел покупной грунт, который не стерилизовала. Зараза пошла на фикусы, но один лимонный удалось откачать. И одно бутылочное дерево тоже.

На выгонку покупала гиацинты - розовый и белый, обалденный весенний аромат. Теперь надо дать им отдохнуть и сохранить их правильно.

От филиала родного ВУЗа, вручившего мне мой второй диломище, при расформировании получили часть библиотеки. Грузили как апельсины - бочками :) , машина просела, ибо было под завязку. Потом сложила гору на кухонном столе и переписывала - сортировала неделю. Сделала фотку на память о подвиге. Доставшаяся мне часть меня пока не радует, ибо поставить это все некуда, шкафов в моей комнате до сих пор нет. В итоге классики и учебники психологии упокоились, обмотанные пленкой, на полу у тумбочки, а остальное ровным слоем расползлось по квартире.

Когда желание навести порядок с пенными брызгами разбивается о невозможность его поддерживать, я говорю себе: пусть это будет моя единственная проблема. Сегодня. 

Порт приписки: вечность

Время. Опять эти банальности в голове - про годы, что летят все быстрее и быстрее. Мелькают, сливаются в сплошную серую полосу. Не различить ни лиц, ни сюжетов. 

Я никогда не думала об этой стороне консультирования - перед глазами разворачиваются сотни историй, будто сидишь в зале ожидания вылета перед стеной с десятками мониторов. И на каждом мониторе - свой сюжет. И постепенно структура сюжета начинает размываться. Все очень зыбко и в любой момент трансляция может прерваться. Да и твой трап могут подать уже через пару минут...

Проживать, переживать, переваривать и чужой жизненный опыт. Часть техник и теоретических подпорок пришлось вообще отбросить. И все выстраивать заново, под себя. Дорабатывать по ходу эксплуатации лобзиком. 

И чем все хуже, тем проще проверить эффективность. Свою - в первую очередь. На последней супервизии я поделилась мыслью, что именно в состоянии крайней беспомощности и отчаянья можно понять, что вообще в этой психологии работает, а что - просто имитация мыслительной деятельности. Но это так, мысли вслух, для надуманных проблем и надуманные теории вполне сгодятся. Сидишь, вкушаешь амброзию, погружаясь в туманный сплин... и чего-то хочется, но вот чего? Неясно... то ли революции, то ли севрюжины с хреном... а, может, одолел тот род недуга, что назывался тягой к перемене мест? Психолог может и отвлечь, и увлечь, и заморочить. Покалечить - тоже. Ибо психолог тоже человек.

Время лечит. Время убивает. Еще не было ни одного уцелевшего. И это тоже удивительно. Все эти люди - отвоевавшие свой кусок реальности у вечности, пытающиеся его удержать или вернуть. Так много книг умных и важных. Так много людей уверенных в своей правоте и неуязвимости. А вот перед тобой сидит женщина - ей слегка за 50, выглядит прекрасно. Улыбка немного грустная, но очень теплая. У нее позади полтора года глубокой депрессии. Два нервных срыва. Поэтому вводную информацию о себе она излагает четко и спокойно, сто раз она это все рассказывала и врачам, и психологам, и на группах эмоциональной поддержки... Ее лента времени разматывается, набирая скорость и динамику, стремясь назад к той точке, от которой так хочется убежать. Пауза. Всегда надо набрать побольше воздуха, надо решиться - и нырнуть в этот омут. Нырнуть, когда не знаешь, как твое тело отреагирует на этот раз. Обожжет ли это воспоминание тысячами иголок? Застынет ли ком в горле? Начнет ли искривляться рот, пытаясь сдержать рыдания? Пауза не приносит облегчения. Глоток воды. Тут поможет только глоток воды. 

 Почти два года назад в аварии она потеряла мужа и обоих детей. И осталась одна. 

Конец истории - и она смотрит на меня. И ощущение, что между нами возникла пропасть - и ее края продолжают осыпаться, увеличивая разрыв с каждой секундой. Она стоит на том берегу и просто смотрит на меня. И она даже не просит перевести ее, спасти, потому что - куда бы она не пошла, эта пропасть, как тень, будет следовать за ней. И она всегда будет стоять на краю, не понимая - для чего или в наказание за что ее оставили здесь одну?

Что у тебя есть для нее, умный человек? Таблетки -да, они притупят желание прыгнуть в бездну. Дадут устоять на краю. Но есть время - оно идет, и врачи отступают.  Время есть - у нее теперь так много времени, что это само по себе проблема. Она планировала провести эти годы совсем иначе. Сын достраивал дом и собирался жениться. Ему было тридцать. Дочка вернулась после стажировки и мечтала о новой работе. Ей было почти 25. Взрослые, самостоятельные дети. Через два года муж должен был уйти в отставку. Все было хорошо и правильно - и разлетелось на куски. Как и не было ничего. Будто всю ее жизнь стерли из реальности, оставив отголоски воспоминаний. Иногда она просыпается, улыбаясь - как в то утро, когда она еще ждала их возвращения домой. Пока память не включается, пока сон еще опутывает дремой, пока все еще хорошо. А потом реальность разворачивается - и бездна отделяет ее от того дня, когда она еще понимала, что живет. Время. Теперь между ее реальностью и их вечностью - тянется ее время. Жизнь.