Спасибочки!

Первая ступень отошла! Мой личный Новый год уже наступил :))) И всем-всем-всем-всем спасибо за поздравления! Я тоже вас всех люблю. Даже если не говорю об этом. Вы просто помните об этом - по умолчанию... ;)

 Теперь надо готовиться к всеобщему Новому году... И, чего уж там, я успела в четыре раза больше, чем собиралась... Я молодец? А то! И за это я себе сделала подарок. И не один. Во-первых, составила "Список дел №5", но это уже просто предпраздничная закупочная страда - продукты, упаковки, лапник пихтовый. Немного грустно стало от того, что все это на мне - и ничего приятно-неожиданного не будет. Чего я не куплю, того на столе не появится... (А приятно было, когда мама в закрома залазила и на столе появлялась какая-нибудь нямняшка. Или при упаковке подарков приносила какую-нибудь прикольную мелочевку - очень выручала. Детство такое, но это ж те самые Праздники, когда это можно?) За такие мысли позорные меня пожалели - и сестра вместо деньрожденьского букета притащила мне огромный ананас. Можно жопку от него посадить - глядишь и прирастет (взять пример со старших товарищей?), энивей, такого соснового яблока на завтраки до праздников хватит ))))))

***У человека есть три возраста - когда он верит в Деда Мороза, когда он уже не верит в Деда Мороза и когда он сам Дед Мороз ***

Поэтому вторым подарком себе был не "список дел № 6", как можно было бы подумать, а походный ай-да-нубук :))) Розовый. С белой клавой. Сама от себя не ожидала, что такое мне может понравиться... Но вот - однако ж - чудеса новогодние или возрастное? - купила то, что купила. Заодно нашла себе новые наушники - получше звукоизоляция, да и сам звук в них объемнее и вкуснее. Я в них вообще не слышу происходящего вокруг, теперь можно песни китов слушать посреди белого дня. Замедитируйся. ))))

Конечно, по магазинам чуть ли не с рыбным обозом ... и долго топталась возле планшетников... Сначала меня достали разговаривающие через губу продавцы, потом я их донимала вопросами про ведроиды и мелко-мягкие форточки. Тупо, но хотя бы весело. Мне на таком пафосе начинали объяснять, что я не в теме... Главное не ржать.

Итоговый призовой диалог:
-Какой ведроид? может, андроид?
-Ну, не знаю, какой... может, R2D2?
-Что?!
-Ведроид R2D2...
Зато старший менеджер чуть не лопнул по экватору, слушая наш занимательный диалог. Упаковывал кому-то комп на кассе и ржал как конь. А началось-то с ерунды - спросили у консультанта, чем планшетник от нетбука отличается. Он повис, подгрузился и выдал:
- А вы не видите? Нетбук открывается (сложил ладони и медленно раскрыл их книжечкой)- и у него клавиатура есть ... вот здесь (Показал глазами на ладонь)...как бы перпендикулярно ему...(Кому - ему? Офигеть, я-то думала... ) А планшетник он просто как планшет...
-А айпад это просто большой айфон для слабовидящих?

***
-А чехлы для планшетов у вас есть?
-Чехлы? Для планшетов не бывает чехлов, вы что?! Там такая сумочка - и все.
-Чехлы- такие же, как вот на этой витрине у "читалок", только вставляется туда планшетник.
-Такого нет.
-У вас в продаже?
-В природе такого нет.
(Представить только существование чехлов в природе... )

***
- А это - андроид.
-R2D2?
-Просто анроид, без номера.

Только один продавец оказался любителем "Уральских пельменей" - предложил мне нубук с блюпуп, ви-фи и фрешку в подарок ))))) Вот к нему я пойду за принтером. Обещали в нагрузку дать не очень страшную систему бесперебойной подачи чернил. Такая вполне себе компактная, не уродство какое-нибудь. Упечатаюсь!  

(На окне рисунки, наклейки и в проеме - снежинки. Все блестит, а висящие снежинки вращаются. Днем - красотища! А вечером шторки все это скрывают,  зато включаются гирлянды. Я вообще несколько гирлянд решила оставить - вместо ночников, нехай пашуть.)

С нового года предложили взять еще одну работенку... и время дали подумать. Никак не могу решить- где просто страхи, а где объективная самооценка? И надо не забывать о собственных целях. А то как прошлый раз - очнусь четыре года спустя посреди пустоты... Но и жить в сиропе, не вылезая за пределы зоны комфорта - не вариант.

Возможно, я так изображаю электровеник, чтобы обо всем это не думать. О будущем не думать. Не планировать. Не принимать решений... плыви мой чёлн по воле волн...
Просто мысль в эту сторону не сворачивает. Я-то чего хочу - во всем этом?
Старая песня и полнейший вынос мозга. Сорри.

Лучше пойду с Тагой гулять - да спааааать пораньше.

тем, кто не видел "Пельменей" -велкам:

Мишура и Канитель. Last chapter.

В общем числе новогодних закупок, среди расходных материалов,  всегда есть какие-то фигурки. Обычно это символ года, но мне это надоело. И я переключилась на ангелов. (Тут-то бы им вздрогнуть, да? Но они в курсе, что речь идет про маленькие фигурки - фарфоровые, пластиковые и т.п.)))- что можно водрузить в центр композиции новогодней - и не париться, что их замарает смола или воск. Впрочем, я не в курсе, выкидывают их вместе с рождественскими венками-елками или нет. Мое дело маленькое - сделать, чтобы смотрелось красиво, простояло все праздники и было пожаробезопасно. В позапрошлом году добавился еще один подпункт: чтобы это можно было засунуть в пакет для транспортировки до места назначения. А то хлопотно, да и курьер в этом смысле из меня никакой.

Короче, среди прочих расходников я купила вот такого ангелочка. Или Ангелину, она же девочка... Хотя для меня - если Ангелина - значит, Вовк. Ну, пусть будет Аленка, Бог с ними, с тяжелыми ассоциациями. И поставила ее, чтобы не разбить, к себе на компстолик. И за эти две недели этот столик просто завалила - всякими нитками, блестками, всем, что участвовало в моем творчестве. (Я, если уж честно, превратила в барахолку всю свою комнату. Гирлянды светящиеся и не очень, куски сверхценного прозрачного пластика для ребер жесткости, пенопластовая крошка трех видов, недобитые вышивки, ткани, бумага, картон, бусы, бисер... Пакеты с мусором и точно такие же пакеты с чем-то, что еще может пригодиться. Черт ногу сломит. Я пылесосить боюсь - новый агрегат не приобрела еще, а старый не столько пылесосит, сколько перемещает пыль и все неприколоченные к полу вещи. Обметаю тихонько весь этот бардак и протираю пол, чтобы не разворошить, не перепутать - я могу ориентироваться в хаосе, но если сложу это обратно по коробочкам - то все, амба. Вот до выходных закончу - и тогда генуборка сметет это безобразие вместе с остатками суеты...)

....За десять дён одному не справиться. Тут помощник нужен - хомо сапиенс...

На прошлой неделе мне чего-тог заплохело, еле домой добралась - и, как оказалось, еще умудрилась посеять свой крестик. Вместе с цепочкой. (Ей-богу, если так пойдет и дальше, я поверю не только в сглаз, порчу и родовые проклятия, но и в государственную программу "Доступное жилье".) Оклемалась, обшарила все, до чего дотянулась, сошло за уборку в квартире, но потерю так и не нашла. А ведь есть верная примета: Потерять нательный крестик - это 100% к покупке нового крестика. :)

Я умудрилась сделать все, что записала и во второй список "ту ду". Только с вышивкой пока еще неясно, потому что надо закончить оформление, а багетники могут перед праздниками закрыться на клюшку. От переутомления. :)))))Ну, и фиг с ними - подарю так, пусть сами выбирают рамочки. Мне в принципе хватит того, что я четыре месяца их вышивала. Да и хочется уже переключиться. Так что завтра сяду шить себе юбки, до семинара как раз успею. Вот он - праздник!

Но я отвлеклась, как обычно. Хотела ведь рассказать про эту фигурку девочки-ангелочка на моем рабочем столике. Сидит она, значит, скрестив ножки и подперев голову руками. Посреди малого бардака. И такая довольная, такая забавная, и взгляд на ней останавливается автоматически - когда ищу иголку, ножницы или текст набираю. И так ей хорошо среди этого бедлама - присутствовать, свидетельствовать это суетное безумие и не быть его частью. Такой вот образ, можно сказать, медитативный.
Ну, ведь хорошо же - даже если не очень хорошо. В смысле - хорошо, что все по-разному. И что все меняется. И что на дне все так же тихо и прохладно, несмотря ни на какие цунами. И что можно не сбиваться с ритма. А вот сбивать других - это пожалуйста. Вышибать из колеи. Дело ведь не в самой колее, а в направлении движения. И, скажу так: в настроении движения.
Движение - в смысле изменение положения в пространстве. События - это движение. Говорят же: "движуха началась!" Но это все внешнее и наблюдаемое, как мелькание столбов за окном поезда. Не ощущаешь, что двигаешься, но обстановка меняется, так что едем! Либо кто-то тебя наблюдает с платформы, со всеми этими твоими перемещениями. И отмечает изменениями статуса и положения в обществе - очевидные социальные "подвижки"...

- Это что за остановка -
Бологое иль Поповка? -
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград. (С.Я.М.)

И тут твое "движение" оценивается в зависимости от движения самого наблюдателя. От его направления и энергичности. Ну, в смысле, скорости, скорости ... если, допустим, он летит на самолете... При определенной скорости наблюдателю вообще может показаться, что я двигаюсь назад, хотя мы вроде бы в одном направлении... а тут...  Реверс такой.

Опять меня куда-то утянуло...

О чем я? Что у движения есть направление, а есть настроение. Так вот это самое настроение - это тоже изменения, только не ландшафта за окном, а атмосферы в купе ))) Настроение, настрой... Это звук, помнится. Внутренний саундтрек ))) В этом смысле и счастье, и внутренняя свобода - это возможность (и способность) ставить тот трек, который соответствует ресурсному состоянию. Но самое-самое - это слушать тишину посреди канонады. Не в результате тяжелой контузии, не в глубокой коме, а сохраняя полную функциональность. И это - хорошо. Если памяти хватает эту опцию подключить. ))) Ну, у меня теперь есть фарфоровый ярлык на столе. ))))

"Не руки скрещивать на груди..."
Стихи Юрия Левитанского
Музыка Алексея Макаревича

Не руки скрещивать на груди,
а голову подпереть руками,
смежить ресницы,
сидеть и слушать,
пока услышишь -
и ты услышишь.


И ты услышишь неясный шорох
и ветра лёгкое дуновенье,
неясный шорох,
шуршанье крыльев,
шаги неслышные за спиною,

и чьи-то лёгкие две ладони,
почти прозрачны и невесомы,
тебе на глаза осторожно лягут,
и ты прозреешь -
и ты увидишь.


...И ты увидишь в кромешном мраке,
как кружится ворон над спящей Троей,
и ты разглядишь в коне деревянном
ахейских воинов смуглолицых,

ты разглядишь их лица и руки,
их оружье и их доспехи,
и различишь печальные очи
каменной девы в пустынном храме...


...И ты услышишь однажды ночью
звёздного неба зов отдалённый,
и ты услышишь в полночном небе
лунного света звонкие льдинки,
тонкое теньканье лунных капель,

тайную музыку лунной ночи,
её пассажи,
её аккорды,
её сонатное построенье...

Не руки скрещивать на груди,
а голову подпереть руками -
вот жест воистину величавый,
и он единственно плодотворен.

Голову подпереть руками,
ждать спокойно и терпеливо,
и ты увидишь,
и ты услышишь,
во всяком случае -
есть надежда.


Вещая птица и мёртвый камень.
Девы скорбящей печальны очи.
Тонкое теньканье лунных капель.
Вечная музыка лунной ночи.

Уральские пельмени - Выборы-2011

Погода шепчет... а я не слышу.

"Welcome to the end of the thought process."

[H]ouse, M.D.

Праздники - они как смерть. Придут, даже если не успеешь подготовиться. Я вот чего-то решила успеть на кухне доделать потолок и обои, раз уж удалось втиснуть плиту. (Это было нечто - отпиливать прибитый намертво плинтус!) Вообще-то так: если успею ободрать за эти дни, то и заклеить успею. А если руки не дойдут, то это будет еще один должок уходящему году. Переходящий приз. Ну, блин, неохота мне всю эту грязь разводить. Все эти косметические процедуры - мертвому припарка без капремонта. Потемкинские деревни. Но руины созерцать - тоже не мое.
А вообще я раздумываю о том, что бы себе такое устроить, чтобы напоминало праздник? Варианты, включавшие поимку Золотой рыбки и беспробудный сон в течение 20 часов я отмела сразу как нереалистичные. И тут на моем пути возник "Книжный мир". Как тать в ночи. Я уговаривала себя, оттаскивала от полок, но ничего не помогало. Это как у алкоголика в баре: где первые сто грамм - там и дно у бутылки. А между двумя этими крайними точками - вечное сияние чистого разума. Ну, нельзя мне с деньгами ни в книжный, ни в музыкальный, ни в художественный. Нельзя. А тут - как отобьешься? Я, главное дело, иду одна-одинешенька среди сугробов, а он вон какой здоровый - в четыре этажа... Стоит, переливается огнями... зараза. Вива, Лас-Вегас ))))И это крупно повезло, что вместо музыкального этажа там теперь ресторан, а то бы я оттуда вообще не вышла.

***
-Почему Вы цените свои неудачи выше своих успехов?
-Успех длится, пока кто-то его не испортит, а неудача - она всегда только твоя и она вечна.
***

И только когда я притащила домой книжки (куда вот их ставить-то? Я уже давно живу в книжном шкафу, только природная лень да вышивки на стенах спасают меня от появления новых полок. Кому что, конечно. А я мечтаю о стеллажах в большой комнате, чтобы книги стояли в один ряд. Как в библиотеке:)))))Так вот, принесла новые книжки - и положила. До лучших времен, видимо? До свободного четверга? Когда можно будет отключиться - и читать- читать-читать в собственное удовольствие. И дать мозгу шанс поработать на полную катушку, чтобы извилины зашевелились, чтобы этот волшебный допинг сработал - и я смогла увидеть то, чего нет. Глядишь, сказки закончу. Или лекции свои допишу... Как-то так. Немного нехорошо, что нужен такой трамплин. Я даже не знаю - это функция такая или просто привычка? От качества литературы это не особо зависит. Даже так: после плохой литературы, от возмущения и исписанных книжных полей энергия бурлит и плещется через край, будто надо выветривать из головы чужую гадость и заместить ее чем-то более привычным. Своей гадостью ))) Ну-с, хорошо это или плохо, а работает эта система только так.

*** "And humility is an important quality. Especially if you're wrong a lot.... 

Of course, when you're right, self-doubt doesn't help anybody, does it?"[H]***

В жизни человека все должно быть сбалансировано. Но почему очень часто путаю баланс и универсальность? Если представить человека как матрешку из нескольких уровней - духовного, ментального, физического и социального, то где здесь линия здорового баланса? Количество времени, потраченного на поддержание уровня? Или именно динамика развития на каждом? Конечный результат? И как он может быть назван "конечным", если человек развивается? Эффективность? А это чем измерить? Количеством и сложностью выполняемых ролей? Постановкой целей? Их достижимостью? И что тут гармонично - что человек будет ставить ДОСТИЖИМЫЕ ЦЕЛИ и бегать по кругу- или то, ЧТО он наработает в качестве побочных эффектов и сухого остатка в процессе достижения, даже если и не достигнет поставленной задачи?

"В человеке все должно быть прекрасно"... Прекрасно...красиво... А кто определяет? На вкус и цвет. Прекрасно... презентабельно? Ярко? Оригинально? В сумме должно вызывать положительные ассоциации у окружающих? Количество "поглаживаний" будет определять что-то другое, например, уровень конформизма или талант к мимикрии :))) Молодец, Бобик, возьми сахарок. Апорт! Умница...

Баланс...гармония... Это, пожалуй, не то же самое, что быть "круглым отличником" - и бежать сразу во всех направлениях. Жизнь - школа строгая и подводит итоги самым оригинальным способом. Какая разница, чем ты занимался, гораздо важнее, что ты сделал... "Жизнь не спросит, что ты учил, но строго спросит, что ты знаешь..." М-да...
Гармоничен ли счастливый человек или просто временно автономен? Счастлив ли гармоничный человек или просто равноудален от внутренних и внешних помех?

И главное - как сделать лекции мотивирующими, легкими, а не томно-рефлексивными, если у меня вопросов больше, чем ответов?

"...время убивает меня... я убиваю время..." (Z)

 "Я бы согласился жить на земле вечно, если прежде мне показали бы уголок, где не всегда есть место подвигу."*

текст песни Настя - Даром и не даром
Нашла сегодня "ту ду лист", который составила в ноябре -оказалось, почти все дела сделаны. Вот тут бы и обрадоваться- запланировала на два месяца, а (за вялым исключением) успела все за четыре недельки с хвостиком. Я вычеркнула сделанное и отпавшее за ненужностью, чтобы увидеть "сухой остаток"... А радости никакой. И никакого ощущения сделанного. Собственно, раньше я подобное настроение всегда списывала на аврал очередной. А тут-то чего? Похвальное опережение графика. Да за последние лет пять (десять?) - это первое подобное чудо. И-? И ничего... глухо. Я даже растерялась. Достала блокнот, где я записываю текучку, с обратной стороны, на последнем листе есть столбик "а, вот еще..." Что-то записано карандашом, что-то ручкой, что-то маркером. Этим судорожным "Ни-В-Коем-Случае-Не-Забыть" записулькам не досталось ни одинаковой пасты, ни хорошего почерка. Приведем-ка в порядок - к общему знаменателю.

И вот ... передо мной лежат два листка. Второй появился - как снежный ком - в процессе урегулирования дел из первого. Вот где, блин, подстава! Как это так получается? Одно цепляется за другое - и конца не видно всем этим "сходить - позвонить - сделать - переделать - договориться".

Все наперекосяк, любое "хотели как лучше" заканчивается так очевидно... Но я еще чему-то удивляюсь. Например, оказалось, что плита не входит на прежнее место. Потому что у меня не хватило ума промерить все снизу. Я измерения делала на уровне столешницы, а не на уровне пола. И мне (точнее-новой плите) не хватает как раз снизу пары сантиметров. Почему я не подумала о том, что кафель, организованный в кухонный фартук, совсем не обязан обеспечивать ровную вертикаль? Он, конечно, на стене, но зачем ему быть перпендикулярным полу там, где его не видно было?

"Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян."*

Срабатывает какой-то закон домино. И я не понимаю, почему то, что должно было мне жизнь облегчить, превращается в какой-то новый квест? Работа, собака, ремонт, родственники, машина, учеба. Как я оказалась в эпицентре? И как скоро меня шваркнет о бетонную стену?

Leave Britney alone! :))))))

Или это пресловутое биение жизни - и надо найти в этом возможность для счастья и понимания? Развить недостающие функции... Научиться слышать тишину посреди бедлама. Превратить цинизм в национальную идею. И никогда не относиться к реальности как к чему-то решенному раз и навсегда. Как к чему-то, что меня определяет и ограничивает... Потому что если отнестись к этому так серьезно - ко всему этому, что вокруг, ко всем, кто вокруг постоянно или периодически... тогда список дел предельно короткий будет: обить стены комнаты войлоком (или резиной?), завернуться в одеяло, сесть в уголочке и хихикать.
В общем, прав Мёрфи, надо всегда делать ставку на то, что все пойдет наперекосяк.

«Если даже ты пойдешь налево – попадешь на Курский вокзал; если прямо – все равно на Курский вокзал. Поэтому, иди направо, чтобы уж наверняка туда попасть»*.

Бяяяя
Вот, Катя сегодня (с отцветшим фингалом под глазом и лейкопластырем на всю переносицу) заходила денег занять ... И дело ведь не в том, что она прежний долг не вернула, я просто не хочу ее видеть ни с деньгами, ни с разговорами. С ее этим заискиванием и прибеднением, с вечным враньем голосом помирающей праведницы. Ну, почему мне неловко за то, какая она, а ей нормально? Зачем я должна это свидетельствовать? И, получается, малодушничаю, беседую, излучаю дружелюбие, типа мы подружками были. Улыбаюсь - и ненавижу себя за это. Я за прежнее ее не простила? Не знаю, наверно, где-то во мне сидит, не утешенный, тот самый ребенок, которому от нее доставалось. А теперь я, получается, не могу с ней говорить, как она того заслуживает, потому что ее жизнь обделила? И вот опять - столько лет прошло, а расклад прежний - Катя делает то, что она хочет, а я делаю вид, что ничего противоестественного не происходит. Вот он, кот Леопольд, которого ничто не научит. Это как сюжет - в мультиках для дошколят хорошо. А в жизни это невротично и финансово невыгодно. ))))


"Она подошла к столу и выпила залпом ещё сто пятьдесят, ибо она была совершенна, а совершенству нет предела..."*


Меня терзают смутные сомнения...
Все сделанное - объективно "важно-срочно", но что-то тут не так. Будто я продолжаю тушить пожар, таская воду чайными ложками. Или влажной тряпочкой протираю листочки на засыхающем дереве - вместо того, чтобы бухнуть под корни три ведра воды.

"Вот и я, как сосна... Она такая длинная-длинная и одинокая-одинокая-одинокая, вот и я тоже... Она, как я, - смотрит только в небо, а что у нее под ногами - не видит и видеть не хочет... Она такая зеленая и вечно будет зеленая, пока не рухнет. Вот и я - пока не рухну, вечно буду зеленым..."*

Видимо, я совсем ничего не понимаю в этой жизни. И жизни не знаю, и сам процесс "понимания" неверно воспринят. Такими темпами к концу праздников я перегорю. Я слишком ленивая, чтобы переделывать все по сто пятьдесят раз. И смотреть, как результат отодвигается от меня со скоростью света.

Мы сумасшедшие частицы расширяющейся Вселенной, разлетающиеся с ускорением в разные стороны... И что для этих космических скоростей и масштабов моя маленькая жизнь?

«Если уж мы прожили 30 лет, надо попробовать прожить еще 30».*

Остающийся осадок говорит о том, что я занимаюсь абсолютно не тем. И, падая спать, я отщелкиваю прошедший день - как сгоревшую ступень с отработанным ракетным топливом, но пейзаж за окном не меняется. Я никуда не двигаюсь. Я обслуживаю что-то, что скоро затопят в Тихом океане со мной на борту.

"Ибо жизнь человеческая не есть ли минутное окосение души? И затмение души тоже.
Мы все как бы пьяны, только каждый по-своему, один выпил больше, другой меньше, и на кого как действует: один смеётся в глаза этому миру, а другой плачет на груди этого мира. Одного уже вытошнило, и ему хорошо, а другого только ещё начинает тошнить."*


По идее, я сейчас хотела шить, готовиться к празднику, доделывать подарки, искать гирлянды - а не скакать по нотариусам, техсервисам, аптекам. И дома... Я бы так хотела наконец оказаться дома! Но этого ощущения нет - и бог знает, будет ли. Мне часто снится, что я еду-еду, в мутно-абстрактных электричках, автобусах, маршрутках - домой. И никак не могу доехать. И не знаю, куда еду. Нет конкретного образа этого самого Дома. Только желание туда попасть. И я еду, иду, стараюсь прорваться "домой". Но что это за дом ... и куда я еду? Видимо, в ПетушкИ. И просыпаюсь в туманном настроении хронического облома.
Here we go again, или Снова здорово. День Сурка. От перемены мест слагаемых...

"Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц тем более нет. Есть одни только пункты Б."*

Как же это странно - как с измерением места для печки - я составила вполне очевидный список дел. И решила, что они будут достаточны по объему и эффекту. Но на деле все совсем не так. Не достаточно очевидного. И какие бы правильные объекты не появлялись в кривом пространстве - ощущение кривизны основания будет только усиливаться. Сколько правильных дел не добавляй в неправильную по своему направлению и наполнению жизнь - она станет только больше крениться-кособочиться. И столько сил потом уйдет, чтобы это все окончательно не съехало. Не вливают вино молодое... Но как тут понять - что является основанием моей жизни? Что на самом деле важное и срочное? И какой список выполненных дел и исполненных желаний наполнит жизнь ощущением комфорта и гармонии? Очевидно, не тот, что лежит сейчас передо мной? Даже любопытно - а эти подвиги Геракла чем обернуться?
Третий список самопровозглашенных дел будет памятником закону подлости. Памятник... Я прямо вижу его... В черном мраморе шахматный конь в человеческий рост. Праздник герменевтики... Тут вам и "Конем ходи - век воли не видать", и "Сделай ход конем", и сам символизм его угловатого движения буквой "Гэ", и форма этой фигуры - в виде стилизованной под голову лошади школьной "двойки"... А сделать этот памятник красным - поставить посреди фонтана... Эдак подмигнуть сквозь время Петрову-Водкину... Надвигающееся столетие картины - тоже не шутка. И фамилия его для праздника вполне подходяща. Веничка бы одобрил.


текст песни Настя - Ветер

________________________________________________
*Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки"

Мишура и канитель 2011. Vol. 2

О.Мой.Бог.
В принципе - можно и не вдаваться в подробности, верно? Должна быть в женщине какая-то загадка... Или целый рек-бус. Кряк-с-ворд.
Блииин.
Пошла я, значит, за покупками. Как в прОклятый лес за подснежниками. Для начала завернула на шиномонтажку... и чуть не наткнулась там на родственника с молодой подругой. И до-о-олго потом думала, насколько жена у него в курсе, что он весело и с пользой в командировке время проводит, не покидая города. Противно стало. Не мое дело, в общем-то, но я бы предпочла этого не видеть. Хотя можно было валенком прикинуться и подойти... Да ну, на фиг. Мы, конечно, одна большая семья, но лучше держаться от таких разборок подальше. Это тот случай, когда и ложки не твои, поэтому неважно, нашли их или нет, а осадок все равно остался... И не скоро смогу это чем-то перебить. Фу...

В кислом настроении дошла я до заветного мола. И уже там меня добивали профессионалы. Покрутила-повертела и отказалась покупать эти дурацкие читалки с их запупенными электронными чернилами-бумагами... Какой-то невнятный наладонник, а не электронная книга. Лампу с собой таскать, что ли? Хрен редьки не слаще - буду и дальше ломать глаза о монитор. Нетбук тоже пошел лесом. Если это лучший ассортимент в городе, то ... я знаю, что это за город. :))))) Вот это я вдарилась по шоппингу!

Очень экономно и познавательно, а в музее за билет пришлось бы платить и за услуги экскурсовода.

Поэтому ограничимся внешним жестким диском на этот раз. Теперь мой "полный архив на дому" будет в безопасности - в тихом сухом месте ))) И не надо будет нужное искать по дискам. И вздрагивать, холодея, когда электричество заканчивается внезапно.

Потом уже была покупка электроплиты. Успокаивало, что нет еще толкучки и можно спокойно все рассмотреть. Сначала пришлось проститься с идеей о стеклокерамической поверхности. Ибо ни одного шанса, что она переживет хотя бы год, зараза. Но и с обычными плитами оказалось не все так просто. Во-первых, модельный ряд - обнять и плакать-плакать-плакать, пока бОльшая часть этих коробок из нержавейки не пойдет буграми. Во-вторых, в указанную стоимость не включается, а добавляется на этапе оформления покупки - гарантийка, доставка, подключение (они продаются или без штепселей или без провода вообще). В нашем случае - шнур заканчивается тремя проводками, соответственно, нужно где-то найти саму эту вилку и трезвого электрика. Ну, да это все равно не повод, чтобы соглашаться на их подключение стоимостью в 55 убитых енотов.
В-третьих, цены на плиты. Тут вообще без комментариев. Я успокоила себя тем, что пересчитала все на стоимость посещения ресторана. И согласилась на обычную плиту по не вполне обычной цене, но с большой духовкой. А это означает ... что? Да-а, на этот раз я-таки сбацаю целого гуся в яблоках!

Шибануло мне в мою постриженную голову еще и покраситься. Да мало того - согласилась на мелирование. Через шапочку. О. Мой. Бог. Ну, балда, повезло нормально постричься - поблагодари, заплати - и уползай. Нет ведь, решила не упускать возможности. Рассудила так: не понравится - закрашусь поверх "шоколадным" и дело с концом. Ща-аЗЗ. Просидела с этой шапочкой, как идиотка, час. Журналы листала, кофе принесли вполне приличный, что позволило продержаться в сознании и не впасть в кому. И вот пришло время сдирать эту шапочку. Результат в плане цвета не впечатлил, больше походило на смывку, чем на мелирование. Но мне объяснили, что теперь надо все это сверху стойкой краской залить - и я получу практически эффект колорирования с оттенками от каштанового до золотисто-карамельного.

Краску еле нашла, довольная такая вернулась домой: ща будет чудо. И поверх мелирования, согласно инструкции мастера - прошлась добытой красочкой. И где-то полчаса, пока не смыла краску вместе с надеждой на лучшее, я была довольна жизнью.

"... Для окраски есть замечательное средство "Титаник".

Получено с таможни. Контрабандный товар. Не смывается ни

холодной, ни горячей водой, ни мыльной пеной, ни керосином.

Радикальный черный цвет..."

Умереть - не встать! Сутки в голове вертится один и тот же вопрос: когда я наконец перестану экспериментировать? Видимо, когда облысею? Тут тренинги надо вести, а у меня сверху вся прическа грязно-медного цвета. Ёлы-палы. Надо волосы пару дней подпитать - и залить все шоколадным. Если не поможет - буду ходить в шапке до самого лета.

Лучше бы меня криво постригли, как обычно - и все на этом.

Ночью мне снилось, что волосы позеленели и превратились в перья.

Мишура и канитель 2011, vol.1

Написала пост - и стерла на фиг. Какой-то донос на саму себя получился. Что мне в этом? Типа, осознаю, каюсь но ничего не буду с этим отношением делать? И все мысли боязливые, и все поступки несостоявшиеся, всё недоделанное, нестабильное, зыбкое заполняет мой мир. Зачем мне это? Не хочу. Так, как получается "само собой" - не хочу. Ни жить так, ни думать, ни тем более - писать. В таком настроении пребывать - как саму себя бить. Но слету иначе не получается: рефлекс! Предпраздничная канитель. Глаза лезут на лоб, неспокойная натура требует свершений. Ну, чтобы прибавить весу уходящему 2011му. Нашпиговать его в оставшиеся пять недель событиями и делами под завязку. Чтобы язык на плечо. И чтобы даже мысли не мелькнуло про праздники. Ну, там, отдых какой-никакой (а че ты, перенапряглась, что ли?) или - ну, как их, подарки (губозакаточную машинку, ага). Желания там загадать (о, да - в самый раз письмо Деду Морозу писать). В чудо поверить (о-о-о, как все запущено...).

***Не веришь в чудо - стань им ***

Я даже в день рождения подарки и поздравления не получаю, а вроде как вымениваю. Пароль: "С днем рождения", отзыв: "С наступающим!" и дальше по сценарию. И вот это конкретно достало. Могу я один день в году побыть центром вселенной? Хотя бы моей собственной? Никого не веселить, не расслаблять, не занимать. Не изображать из себя чего там положено. Не знаю... но обязательно попробую. Обнаглею и даже готовить не буду. Искать ресторанчики, свободные от корпоративов - тоже. И устраивать кому-то праздник в мой день - не стану. Сосредоточусь на получении подарков... А ближе к тридцатому, так и быть, перейду в прежний режим. Вернусь на орбиту)))

Сколько всего надо успеть. Может, отменить Новый год? Или перенести... Ну их, все эти итоги... можно подумать, если я больше галочек "сделано" поставлю, на меня какая-нибудь "аллилуйя" посыпется ))) и счастье накроет. Ощущение благополучия - это не годовой баланс, даже если намеченное и сделанное сойдется один к одному - волшебства может и не случиться. Хотя я не против попробовать. А вдруг?

Или испортить погоду окончательно - да ка-а-ак хватануть себе кусок счастья совершенно незаслуженно? Просто потому что хочется. Вот так вот - через край, в наглую. А потом уже делами заниматься, по совместительству. В оставшееся от погружения в блаженство время. Чисто для отдыха, чтобы от восторга не задохнуться?

А что - я могу... в самом деле... завтра.

Восьмой цвет радуги

Ты хоть понимаешь, в какое время ты пришел?
Свобода сегодня — это возможность щелкать
по тысячам каналов, на халяву качать порнуху
и просто делать то, за что тебе ничего не будет.
Все. И стадо уже смирилось с этой подменой. 

(Mr.Freeman)

Стоит ли повторят то, что не получилось? Повторять ли это снова и снова - или это часть саморазрушительной программы? Что понимать под "надо", чья воля и чьи приоритеты определяют целесообразность того или иного выбора? Мои и только мои? Разве я в вакууме живу? Разве моя жизнь принадлежит мне и только мне? И мои промахи - только мои проблемы? Только мои повороты и остановки? Если бы я все делала правильно, я бы никогда не оказалась там, где я есть сейчас. И не стала такой, какая я есть. И - при всем моем бедламе - я не променяла бы этот поворот, пожалуй, ни на что. Мои победы никогда не заводили меня так далеко. И никогда не давали таких обильных всходов. Получилось - идешь дальше, чего тут думать?

Есть вещи, чувства, мысли, которым при благополучном стечении обстоятельств не удалось бы внедриться в мое сознание. И о себе я многое узнала совсем с неожиданной стороны. Вот так вот живешь - и не знаешь ничего... А потом - бац! - новый день! Бери больше, кидай дальше...

Я думала, что все это меня проверяет на прочность, ломает - и я старалась не сломаться. Может, плохо старалась, раз не вышло? ))) Но прошлый год меня раздавил и размазал ровным слоем по всем моим фантазиям, мечтам и планам. Все рухнуло уже давно - и держалось на адреналине. Осознание пришло позже. Да не пришло - накрыло. Осколки амбиций пришлось вырезать из себя перочинным ножичком. Ошметки дружеских объятий соскребала железной щеткой - как ржавчину с металла. И вот за этим неутешительным занятием меня настигла мысль: А на кой ляд я так тряслась над всем этим? Будто это меня определяет, да что там - будто мой мир строится вокруг всей этой белиберды! Билась, билась - и разбилась. Нет ничего и никого. А вот ведь - жива-здорова и прекрасно себя чувствую. Я бы так сказала - налегке...

И теперь, пока не видно нового поворота, встает естественный вопрос - что со всем этим делать? Улыбаться блаженно, как Хотей, и гладить саму себя по пузу?

Нет, выдохнуть - и сделать шаг. Даже если я не вижу, куда идти. Воспользуемся автомобильной метафорой. ))) Мол, можно проехать тысячу километров в темноте, когда фары освещают только ближайшие пять метров. То, что всей дороги не видно, не значит, что ее нет.

Все мои прежние жизненные маршруты напоминали попытку спутешествовать по Африке, пользуясь картой Рязанской губернии от одна тысяча семисот лохматого года. )))))

Надо идти. И ничего не бояться. В жизни не бывает невыносимых затяжных страданий. С болью - оно всегда так: либо невыносимо - и тогда довольно быстро заканчивается, либо долго - но тогда уж терпи. Да, неприятно, да, хотелось бы без этого, но, пардоньте, это входит в обязательную программу "командировки". Такова суть вещей - от соли становится солоно, от боли - больно. Есть, говорят, на свете такие умельцы, которым самый кайф, когда побольнее, но это уже игры из другой песочницы ))))

Я слишком много думаю о ерунде. И занимаюсь ерундой. И в этом плане я уже не изменюсь, только понятие ерунды может эволюционировать. Но у радуги теперь на один цвет больше - и это мой цвет. Что там будет - я не знаю. Какие встречи, какие разочарования... Какие бы ни были - они все мои. И всё, что происходит в моей жизни - это для меня и обо мне. Такой вот автопортрет на фоне бескрайнего неба. И цепочка следов на песке по самой кромке прибоя.

P. S.
Не под этим солнцем.
Наедине с оставшимся желанием,
Ломая тишину непослушными пальцами,
Как на глубине, задержу дыхание,
Нам всё предстоит узнать самим.

Когда-нибудь и, может, не под этим солнцем,
Но всё вернётся, знаю, всё вернётся.
Когда-нибудь поймём, коль сердце не остыло,
Зачем всё было с нами, зачем всё было.

В свете настольной лампы, перебирая в памяти,
Приму таким, как есть - всё, что хотел исправить,
Устав бежать, приобретать и тратить,
Что я возьму с собой за горизонт на закате?
Сколько рук пожато, рассветов встречено?
Всё идёт по кругу, циклично, но не вечно,
Однажды обязательно проснёмся,
Чтобы ответить на все свои вопросы.

Когда-нибудь, поняв, что значит "быть"
И сколько весит наша жизнь,
А "завтра" сможет подождать меня пока
Я вдохну запах этого дня.
И досмотреть бы до конца этот закат,
Похоже, пазл закончен и мне пора назад,
Но сколько смог бы я взять?
Так мало.

И мы возьмём с собою так немного.
Не золото, не сумки с потёртыми джинсами,
Лишь память о любви и в долгую дорогу.
Нам всё предстоит сложить самим.

Когда-нибудь и, может, не под этим солнцем,
Но всё вернётся знаю, всё вернётся.
Когда-нибудь и, может, лишь на миг, но вспомним,
Зачем и кто мы сами, зачем и кто мы...

Наедине с оставшимся желанием,
Ломая тишину непослушными пальцами.

Когда-нибудь и, может, не под этим солнцем,
Но всё вернётся знаем, всё вернётся
Когда-нибудь и, может, лишь на миг, но вспомним,
Зачем и кто мы сами, зачем и кто мы...

(гр. Банд`Эрос)

Caroline Casey: Looking past limits

Caroline Casey: Looking past limits | Video on TED.com

просите - и дано будет вам.... ищите - и найдете....

стучите - и достукаетесь!
Сегодня было нечто. Я, значит, никого не трогая, смотрела себе лекции, скачанные накануне. Даже особо ценные мысли записывала. Цитаты - в книжечку, а свои мысли - в блокнотик. Да еще новые прекрасные стержни достала - яркие и тонкие, писать такими одно удовольствие. Было бы что писать.)))

В холодильнике на двух тарелках лежит пирог, поэтому готовка на сегодня отменяется - ровно как и мытье посуды. Дверь закрыта, наушники найдены, собака накормлена и выгуляна до вечера. Очень все уютненько, а в чашке, похожей на прозрачную бульонницу, потихоньку убывает мой "ленивый капуччино".

*Таити, Таити... нас и здесь неплохо кормят...*

День обещал быть ленивым и восхитительно однообразным. Прелесть, а не воскресенье. Тут-то бы мне и насторожиться, сгруппироваться и подготовиться ))))) Ан нет!

Зазвонил домофон, женский голос объявил, что им там нужна Оля. Не особо надеясь на то, что это нелепое совпадение, я-таки открыла. Как была - в домашнем. (Это вообще отдельный комический номер). Поскольку дама была с собачкой, а собачка карликовый пинчер, я не пригласила их зайти. Невежливо, зато все живы-здоровы. Не знаю, что стало бы с этой жужей, если бы мое чудовище один раз лапой неаккуратно шваркнуло ей по хребту в знак интереса... бррр. Я только вчера уборку сделала, зачем мне такие сюрпризы? Но жужа (не помню, как звать) прикольная, ластится, хоть я и не понимаю маленьких собак. Я ее потом погладила, забавная она, хвостом себе чуть бока не исхлестала. Некупированный хвост у карликового пинчера - это не только гуманно, но и весело. Уши вот не стоят - это не очень как-то. Мне больше нравится, когда карликовая порода все-таки походит на миниатюрную копию настоящей собаки. Есть в соседнем дворе карликовый пинчер, почти идеальный доберман, в масштабе 1:4 :)))

Ну, короче, навожу я резкость на даму - и не сразу понимаю, откуда я ее знаю. Сначала я подумала, что она пришла по собачьим делам. Или спросит, где щенков НО брать, или на прогулки чего случилось. Может, они из-за нашего волкодава заиками стали и теперь в суд подадут.)))) Или спросят о какой-нибудь пропавшей собаке - видели или нет... Да мало ли, чего надо даме с собачкой воскресным вечером?!

Постепенно, как паззл, все встает на свои места - и я в трансе. Передо мной стоит наша Катя. Да-да, Света, наша Катя. Та самая, которая два (три?) года назад подглазным фонарем отсвечивала, спрашивая у меня 200 рупий на недельку. Не успела я погрузиться в воспоминания... Может, она хочет собаку свою оставить на недельку?

Появилась некрасивая мысль сгонзать за фотиком, чтобы осознать все "до" и "после". Я никак не могу привыкнуть к тому, чем она стала. Укатали Сивку крутые горки. Вусмерть. Вот же, блин! Это настолько жутко, что я не могу даже сказать что-нибудь детсадовское, типа: "Так ей и надо!" Видеть такое не хочется.

Шок - это по-нашему...

-Привет, слушай, тут такое дело... Я договорилась с тетей Любой, что она мне денег займет, а ее че-то дома нет, что ли... Ты мне не поможешь?
-(Ё-ёёё, начинается...) Сколько?


Дело не в деньгах как таковых. И даже не в том, что она на них купит. (Интересно, она просто бухает или может еще чем ускориться?) И не в карме, по законам которой дающий деньги на фигню отвечает точно так же, как тот, кто этой фигней непосредственно занимается. Дело в принципе. А принцип говорит, что становиться отделением раздачи билетов 100% выигрышного займа я не хочу. И отказать не умею. Вот соседка ходит тоже занять да перезанять - но это прямо уже абонентская плата. Она меня узнает только в короткие промежутки между днем, когда долг вернула - и днем, когда новый долг взяла. Ну, так это соседи. Как дальние родственники - хочешь или не хочешь, не спрашивают. А тут Катя, хотя нет - это уже Катюха какая-то. Я и в детстве от нее натерпелась достаточно. Видеть же ее теперь, в новом экзотическом образе, мне не хочется ни по какому поводу. Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!

Все это от малодушия. Ну, что тут сложного - скажи "нет" и дверь закрой. Тем более это Катя. Геморр, а не человек. И маманя ее, обломавшая мне работу в пресс-центре МЧС, пусть ей деньги дает - хоть на опохмел, хоть на шары с бантами. Язык не повернулся спросить, где у Кати дочь. Ни разу не видела ребенка, знаю только, что зовут Машей. (В честь подруги детства, видимо ))))) Может, муж отсудил опеку себе?

(Помимо прочего, Катя рассказала несколько коротеньких историй в своем стиле - про то, как она была судьей на собачьих выставках, как она Бэсси возила в Новороссийск на спонсорские деньги и как решила не купировать теперешней собаке уши и хвост, чтобы это не помешало "выставочной карьере в Европе". И т.п. Быть Катей - это вам не мешки ворочать)

Ну? Решено: надо денег дать меньше, чем просят - и дать насовсем, а не взаймы. Первый и последний раз. В качестве платы за отсутствующий навык притворяться валенком. Принесла, но особого восторга этим не вызвала. Ибо маловато. В итоге Катя попросила еще поискать чего-нибудь мелочью, хоть рублей 50. Потому что она, вишь (О, Катя-Катя!) работает на избирательной кампании ЛДПР, а они деньги из Москвы не очень ровно высылают (и, думается, не Кате, а тем, кто там действительно работает, такой вот у Жириновского косяк!). И ей надо до зарезу телефон подключить, понимаешь?! Надо еще денег! Да громко так надо...

Тут мне стало неудобно сослаться на отсутствие мелочи, я залезла в карманы куртки - и достала монетки, ну, обычно там что-то около 40 рублей болтается. Так и стою - бумажки в одной, монетки в другой, извиняюсь и чувствую себя виноватой. Это я виновата перед человеком, который мне солнечные годы детства поганил?

Понять... простить... Ну-ну. Вот вечно мне до зарезу надо быть святее Папы Римского. Нет, чтоб сделать подарок для "Inner Child" - раз когда-то не случилось за себя постоять. (Спасибо, кстати, Светик, за поддержку, а то бы она меня точно парочкой тиков наградила, коза эта))))

И тут еще одно чудо - щелкнул замок и дверь на втором этаже открылась, послышался голос той самой тети Любы. (А то кто-то из здесь стоящих правда поверил, что Катя пришла к моей соседке и не просто не застала ее дома!). Время врубить дурочку и попрощаться...

-Ну, вот,- говорю я Кате,- как тебе повезло! Она дома! И даст тебе денег!

И тут Катюха начинает натурально щемиться в мою квартиру, пихая меня, будто за ней гонятся демоны.
Куда, спрашиваю? С жужей-то? Да ее Тага порвет!!! Тут Катя выхватывает деньги, теребит мой кулак, в котором мелочь, выдирает копейки - и пулей несется из подъезда, дергая собачку, но не произнося не слова. Медленно спускается ничего не подозревающий дядя Коля, но наша знакомая летит прочь, краснея по периметру от скорости. Наблюдать собственными глазами красное смещение воскресным утром - что может быть чудеснее...

И уже закрывая дверь, я поняла, что не сказала ей главного. Что деньги возвращать не надо и приходить еще раз - тоже... Блин!

И - все-таки, почему мне так неловко от того, что мне не все люди нравятся? Бред. Я вот тоже не всем нравлюсь (сложно поверить, но факт остается фактом), не особо рассчитываю на то, что им станет совестно за свои вкусовые и культурные предпочтения и они образумятся. Думается, и люди могут пережить закрытую перед их носом дверь. Что за на..?

ВерМутное настроение

текст песни Adele - Lovesong
Такое случается. Как резкий боковой ветер, как нелетная погода, как простуда с глупыми 37,5... И не то, чтобы настоящая болезнь, просто противная температура ...

Вдруг что-то внутри - БЛЯМС! Не то ломается, не то расстраивается - и звучишь уже не так, не строит эта гитара... . И поэтому молчишь - чтобы не фальшивить. Чего-то не хватает... камертона? Упорства? Усилителя? Все ощущения - поломанная шарманка! - тянут, тянут за собой тяжелые пасмурные мысли. Ни конца ни края. И все кажется таким хрупким, таким ненадежным. Не спрятаться. Не справиться. Не забыться.

И перебираешь факты, как симптомы, как струны дергаешь по одной - и все в порядке, все своим чередом, все как всегда, как привыкла... но даже элементарные доминантные аккорды ("мысль-чувство-поступок") не выходят так, как надо. Эх, пойти, что ли в бубнисты? Бубен - это может быть красиво. Особенно если на стенке, на гвоздике...

Говорят, что неудачник - это тот, кто слишком рано сдается, а дурак - это тот, кто не сдается никогда. Поэтому, видимо, вторым случается иногда побеждать, а первым - нет.

Расстроенное настроение... и привкус у него такой знакомо-осенний, белый вермут с лимоном медленными глотками. Немного смерти, немного любви...

Но чего-то не хватает.

Тишины.

Меня мутит от звуков, на которые я никак не могу повлиять. Мутит от диссонанса и нестройных аккордов. Может, меня и становится иногда так много - и так громко, чтобы хоть на минуту перекрыть этот шум. Перекрыть его теми звуками, которые мне больше нравятся. Потому что я - вот она, я есть. Я - здесь. Дайте мне тишины, потому что я задыхаюсь без нее. Звуками в самом деле можно избить. Затоптать.

Но приходит настроение усталости - и я не могу перекрыть всю эту муть, во мне нет такой силы, чтобы вытеснять это все бесконечно. Звуки, звуки, звуки колотят по макушке, как осенний дождь по карнизу... Я хочу тишины. Тишины.

Ти-ши-на...

Вспомнить бы, что это такое...

И какое это счастье, когда есть с кем помолчать. Хотя бы шепотом...

не пьянства окаянного ради

"В продолжении вы увидите оригинальный интерактивный ролик, затрагивающий проблему алкоголя и молодежи, от датской автобусной компании Movia.
Наведя на экран интерактивного ролика курсор, вы можете увидеть разницу между субъективным восприятием и реальным поведением пьяного человека в ночном клубе".
Когда ты пьян

Будь ближе

Швейцарец Фабиан (Fabian Bischoff) давно уже привык, что люди, увидев его, смущенно отводят взгляд в сторону, а в автобусе место рядом с ним всегда остается пустым. Все это потому, что Фабиан - инвалид. В детстве его сбил автомобиль на пешеходном переходе. Последствия оказались серьезными но, помимо проблем со здоровьем, Фабиану пришлось справляться с отчуждением со стороны общества. И все это только потому, что он выглядит иначе, чем окружающие. И вот, не желая мириться с одиночеством, он переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими. Для этого ему почти 3 месяца пришлось тренироваться носить этот костюм.
Будь ближе

СнегУрочка

Собственно, вечером я гуляла с собакой по голому асфальту, потому что два дня было +4С и все, что так удачно выпало до этого, растаяло и исчезло. А вот утром, в десятом часу на улице была уже вот такая зимняя сказка. И -5С. А минус пять, доложу вам, это бОООльшой плюс. И снег - пушистый-пушистый, замечательный. Прохладно, но не холодно. Гуляла бы до вечера. Тагу закапывала в сугробы раз пять, наверно, почти по самые уши. Почистила его как коврик и опять закопала. А он - довольный, лежит в сугробе и только глазками моргает, потом кааааак выскочит! Веселуха, короче. Впадала в детство, а все думали, что я с собакой занимаюсь. )))
Синоптики обещают, что за сутки выпадет до 35 см снега. И - точно, он идет, не переставая. Папа позвонил и посоветовал никуда на машине не ехать. А я уже сходила в магазин - и поглядела на пробку автомобильную. Коммунальщики физически не успевают основные дороги расчистить, да еще на прилегающих машин позастревало. Они же припарковались с вечера, пока не было снега, а тут такие сугробы. Некоторые, похоже, еще и не переобутые в зимнее - чего-то там визжат колесами, визжат, а ехать - не едут. И встает дорога намертво, пока это чудо в горку не заберется. А всякие манюньки во дворах едут, только пока им хватает сил впереди себя сугроб толкать ))))

Ну, товарищи мои дорогие, куда ж вы машины с таким смешным дорожным просветом-то покупаете?Чай, не Париж. Прямо иногда смотришь - завидуешь: видимо, ездить собираются, как трамвай, по центральным улицам, туда-сюда, вслед за мЭрским снегоочистителем. Тут у нас во дворе и сел миникупер - прямо брюшком на сугроб по-над бордюром. Вжик, вжик, вжик колесики в воздухе... Эх, гламур-мур-мур... Красиво жить не запретишь...

Не суть, отгуляла я с удовольствием, и во все положенные магазины и аптеки пешочком по узеньким, еще беленьким тропкам, сбегала. Ну, как сбегала... сходила прогулочно-санаторным шагом. И фоток на память сделала. Светик, ты еще помнишь дворик? Узнаешь чего-нить? Твои окошки, когда синенькие, теперь окончательно пластиковые.

Пока писала этот пост, приготовилась начинка для пирожков (фасоль и маринованный фарш с луком). Будет к вечеру удар по печени )))

А еще заходил милиционер господин полицейский, но представился он именно "милиция". Видимо, чтобы мы не выпали из реальности Барнаула в воображаемые "Разборки в Бронксе" ))) Вот он для установления доверительного контакта показал удостоверение. Забавно. Ну, чем для меня настоящее удостоверения сотрудника милиции, пардон, полиции, отличается от самодельного? Да наклей фотку на годовой проездной, засунь в корочки. Или я что, как положено, должна записать его данные, оставив его за дверью, отзвониться в отделение - и проверить, был ли данный опер направлен на поквартирный обход? А телефон отделения я тоже у него взять должна, да? Ибо вид у наших оперов мало отличается от контингента, с которым они работают в непосредственном, так сказать, контакте. Вот сидит такой дядя на табурете в коридоре, собака заперта в соседней комнате (он не зашел в квартиру, стоял за дверью, пока я Тагу не спрятала). Сидит, говорю, дядя-шкаф, расспрашивает, записывает что-то. Была бы я старушка-процентщица, да будь у этого молодца топорик в прозрачном рюкзачке... хотя, на кой ему топорик? При должной сноровке можно и щелчком по темечку уговорить. Но ведь впустила же, и собаку закрыла. Ибо - "милиция". Неудобно как-то параноиться, когда в дверь представители исполнительной ветви власти стучат. Вроде как неловко, что дверь закрыта, а человеку зайти надо. Чего тут проверять? Честный ли человек? Не замыслил ли чего? И как это проверить, окромя как опытным путем? Вот ведь два разных подхода к жизни - первый "А вдруг вы плохой, а я вам тут прямо вот так вот с кондачка и доверять начну?!" И второй - "А вдруг человек хороший, а я его подозрением обижу?" Никаких представлений об осторожности и безопасности. Калитку на щеколду запереть - и пойти гулять по деревне...

Поэтому в России не исчезнет вера - если не в Бога, так в "авось" и "небось". И что хороших людей на свете больше. Ну, а если не повезет... что ж, значит, не дурак. )))

Вот такие вот мысли мелькали... А они еще жалуются, что с ними население не хочет сотрудничать. Да у нас страна такая веселая, что тут даже счастье впустишь в дом только после тщательного обыска.

Такой вот день - белый снег и черный юмор. Как вся эта жизнь. Черным по белому.

ПыСы. Поквартирный обход был повторный, первый раз приходили пару дней назад, но ничего не записывали и ничего на подпись не давали. Так, поинтересовались, в общем-то, видели - не видели, ну и да бог с нами, никакого толку. В третьем, "Танькином" подъезде ограбили квартиру (меховые шубы и сапоги, как мне было сказано) в праздники, пятого числа. Вот - дала показания свои бесполезные под их протокол белоснежный. Ибо грабили как раз, когда я с Бобиком гуляла вокруг дома. М-да. Пока интервьюировались, пришел еще один, такой же, с корочками невнятными. Но услышал от напарника заветное "занято!" и ретировался))) Шучу. Перепутали они подъезды, кто в четные, а кто в нечетные должен был идти. Их у нас всего 8 штук, на двоих прекрасно делится )))

На прощанье пожелала я оперу удачи в их работе.
-Да поменьше бы нам этой работы!
-И мы тоже "за", пусть у вас работы будет как можно меньше!

"С моих слов записано верно, мной прочитано" Число, подпись, в скобочках-фамилия полностью.

ПыПыСы. Анекдот про новоиспеченного (каламбурчик, пардон) пожарного, у которого спросили, как ему работается на новом месте. И он ответил:
-Все супер, зарплата супер, премии, отпуск большой, льготы всякие, путевки в санаторий, коллектив дружный, пенсию обещали приличную, все отлично, одно только плохо.
-Что?!
-Да как пожар - хоть увольняйся!

музыкальная пауза для знатоков 2

Да-да, вторая подряд.
Потому что вообще уже. Я облазила все наши магазины -ноль. Да мало того, что ноль, так и не знают, о ком я. Блин! Бессмертный Озон, помоги мне, не подведи меня, как с Yiruma! Так вот сииииильно повезет - и получу подарок к днюхе Альбомчик Adele "21". С удивлением узнала у богини-покровительницы любознательности ВикиПедии :)))), что Адель родилась в 88 году. Я, каюсь, думала, что она старше.
Adele - Set Fire To The Rain


А сколько каверов замечательных! М-м-м!!! И "Linkin park" даже отметился, причем до того удачно, что народ бился, доказывая, мол, это Адэль их песню перепела! У-у-у, зараза! ))))
Adele - Rolling In The Deep

Вот уж песня, которая в этом году наверняка доставала жюри конкурсов вокалистов, прямо как та самая непотопляемая, от Селин Дион в свое время. Или как "I will always love U" от Уитни Хьюстон. Энивей, эта песня красивая, надоест не скоро.
Someone Like You

Музыкальная пауза для знатоков На "ЧтоГдеКогде"

На стихи Е. Евтушенко, песня В. Качана "Всегда найдется женская рука" в исполнении Брендона Стоуна


Песня "Ленка" на стихи Филатова.


Ниже, пока не умерли ссылки, была песня "На крылечке твоем" из х/ф "Свадьба с приданым" (музыка Б.Мокроусова, слова А.Фатьянова). Мне этот старый фильм нравится, всегда пересматриваю с удовольствием. То ли потому что он такой чистый, с наигрышем, который вызывает добрую улыбку. То ли потому, что мне нравится история самих актеров (Веры Васильевой и Владимира Ушакова), живущих друг с другом полвека в любви, согласии и - о чудо по сегодняшним временам! - взаимоуважении. То ли потому что в моих детских воспоминаниях такие фильмы перемешаны с поездками в деревню к бабушкам, тетям-дядям, с рассказами, почти историческими зарисовками. Как оно было, когда ничего не было. Что тогда называли хорошо сделанной работой, как жили, как дружили. И рассказы эти, как положено воспоминаниям о молодости и детстве, тоже очень и очень субъективны - и поэтому такие вкусные.
(К примеру, разговорились как-то с подругами о застольных традициях. Было высказано мнение, что все эти жуткие песни - это просто какой-то совковый пережиток. И терпеть этого на юбилеях нету никаких сил. А я вдруг подумала, что все это очень грустно. Потому что я все это очень любила. И мечтала, что тоже смогу когда-нибудь спеть "своим голосом" в этом многоголосье. И засыпала за теплой печкой, слушая, как расходятся и расходятся голоса, сплетая какую-нибудь в гены вживленную песню. Это было очень красиво и по-настоящему. Теперь и петь уже некому. Поредел хор. И все эти "караоки" не в тему. Потому что ощущение, что "коллехтиффчик спелся" не получается. Спился - это да. Но не спелся. А я скучаю по этому ощущению - по большой-большой семье, где все такие разные, но все равно свои. Да и ты сама - как лоскутное одеяльце, ничего у тебя своего нет. И характер у тебя дедушкин, и глазки бабушкины, и голос мамин. Наша, в общем. )))))
Очень жаль, что не получилось вставить все понравившиеся песни от Брендона прямо в блог! Что-то не греет вставлять сюда все его видео с концерта Задорнова на РенТВ... Тот же Бесик, на уже на сайте в отдельном плеере, можно прослушать и скачать, если что понравилось. Рекомендую: - На крылечке твоем - Жираф - Historia de un amour ( Испанская) вооот...

В родовом поместье Вадима Карабинского

Вот, опять же... нам тут точно всем что-то в воду подмешивают, всем в итоге хочется свалить куда-нибудь ... к соснам.

Готовь сани летом

...Выпал снег - упал мороз!
Кошка снегом моет нос.
У щенка на черной спинке
Тают белые снежинки.
Тротуары замело,
Все вокруг белым-бело:
Снего-снего-снегопад!
Хватит дела для лопат,
Для лопат и для скребков,
Для больших грузовиков...(С. Михалков)

Что можно делать, когда приперлась зима? Конечно же довязывать шапки! Ибо если этого не сделать в первые недели, потом уже поздно будет. Я плюнула на все - и связала шапочку. Крючком. За три вечера. И, значит, сморю я на нее - смотрю... творчество, понимаешь. И - на всякий случай, остатки пряжи и крючок не стала убирать далеко... Случится на этой неделе какой-нибудь фильм или аудиокнига какая-нибудь, вот тогда этой шапке достанется. А, может, это я так жилетку динамлю - ну, никак у нас не складывается. Уже двадцать можно было связать. Вяжу и распускаю. Вяжу и распускаю...все не то... Шапка эта тут удачно всплыла.

***Шей да пори - не будут свободной поры***

В прошлом году была куплена пряжа. Сестра мне связала симпатичные перчатки, а шапку из этой же пряжи я должна была сама себе, так сказать, сварганить. Но вмешалось НЕЧТО. Во-первых, я купила красную зимнюю куртку, а к ней перчатки и черную неудобную шапку. А во-вторых, не могла решить, какую чалму связать из этой серо-зеленой пряжи. И вот теперь, почти год спустя, шапка связана, а перчатки пропали (как все, что я положила на волшебное правильное место под названием "ну, тут-то точно не потеряется"). Блииин! Может, в самом деле - ну ее? И решительно довязать жилетку? Я бы с радостью. Довязывать - это очень и очень замечательно. Мне в процессе довязывания немножко бесит процесс перевязывания. Будем считать, что это от недостатка практики и со временем "возвратов" будет все меньше и меньше.
Ах, да! мне же еще вторую часть вышивки делать... Ну, тот диптих, который в подарок к Новому году. А не то придется накануне праздников гнать, а это сильно сказывается как на качестве конечного продукта, так и на качестве жизни производителя. Долой запАрки перед праздниками! Запишу щас крупненько на доске, чтобы не забыть ВЫШИВКУ ВТОРУЮ СДЕЛАТЬ!!! Точно жилетка заколдованная. Не судьба ей появиться на свет - однозначно!

Вот первая часть моей будущей дубовой рощи! Сегодня я пересаживала все, что должно быть пересажено. Два длинных узких ящика дубов получилось! Вот пойду на рынок люверсы пробивать - и прикуплю орешков кедровых.))) Ниче так рассада будет. Года два можно не беспокоиться, куда это все девать, потому что дорастить надо. Потом можно в "школу" высадить, как в лесопитомнике. Или под защиту "дерева-воспитателя" (ей-богу, термин такой) на участке.

Вот, оказалось, что у дубов надо корень подрезать. Так-то он длинный-длинный, лохматой веревочкой, а надо, чтобы разветвлялся. Как в природе с этим - я не знаю, там дубы никто не торопит, видимо. А у людей все довольно четко - хрясь лопатой - и либо сдохни, либо корень разветвляй. Интересно, что мои саженцы выберут? Я им до весны дала время набраться храбрости, а уж по весне будем корни подрезать. И по разным горшкам, чтобы они корнями не переплетались.

А еще надысь мне провели кабель для ТырьНета. И мне надо было взять ключи от электрощитка соседей. Выслушала от нашей тети Любы все, что можно было. И почему это что-то опять пихали в щетки, там проводов уже столько, я тут еще. И почему я не хочу подключиться к их оператору, у них вона и кабельное ТВ и ТырьНет. А я потом, что - еще и кабельное отдельно тянуть буду? И т.д. и т.п.

Вот есть все-таки люди, к разговору с которыми, ну, никак нельзя быть готовой. Она потом еще мужа прислала - с тем же разговором, но уже после подключения. Я прибалдела окончательно. Вот чего, объясните, родственников моих не волнует, сколько я за интернет плачу в месяц, кто у меня провайдер и когда я родителям кабельное ТВ проведу, а соседей - дык прям подтрясывает? Страна вопросов и советов, ёлы.

А кабельщики (шок культурный для пролетариев, буржуям не понять)- бодрые ребята, пришли на полтора часа раньше, разувались, заходя в квартиру, все просверлили с первого раза правильно, без лишних пробных отверстий. Подключили быстренько, новый контракт отдали полностью готовый - и попрощались. А минут через пять позвонили в дверь - вежливо попросили у них пакетик с мусором принять, если я не возражаю. Вот тут-то я увидела всю их работу. Они в подъезде все обрезки проводов за собой убрали, зашпатлевали дырки на осыпавшейся от сверления штукатурке и пол (!!!) подмели. Мусор мне вручили в пакетике, раз я согласилась, и сказали "спасибо". Но основное чудо - они кабель в пластиковый короб спрятали. Мило так. М-да, а то меня соседские провода и кабели, свободно развешенные по стенам, напрягали!

Есть в нашей жизни место не только подвигу, но и чуду!

ох, уж эти фокусы... ох, уж эти фокусники...

Еще не снег...

Сегодня с утра повалил снег - хлопьями, настырно так. И пока завтракали - засыпало основательно. А мне в сад ехать. И резина летняя. Упс. И шиномонтажки все по самое небалуйся - в очереди стоять до обеда. Вот я так и путешествовала - с зимним комплектом резины в багажнике в сад через рынок. (Нашла! нашла ! нашла чуваков, которые мне пробьют люверсы на чехлах, а потом и на новый собачий гамак! И на новую джинсовую сумку! и ... еще куда-то надо было?.. На шторки для кухни, вот!) Нашла офигенный магазинчик "для садовода"... Это папаня грамотно сделал, что не сдал мне эту "точку" раньше - я бы там все деньги-то летом и оставила... А сейчас? ну, вонючки от мышей купили, грунт для моих фиалок и для моей дубовой рощи (потом обязательно покажу, какая она теперь, моя рощица!). Гиацинты белые как увидела - схватила две последние луковички - "НАДО!" (ну, люблю я запах белого гиацинта, напоминает мне не то жасмин, не то ландыш... Так под них спать - как в сказке. Это не синтетические масла для аромалампы с запахом, идентичным натуральному. Посажу, пока месяц молодой, месяца через два будем мне счастье)
И нашла там семена ремонтантной земляники и клубники. Если сделать рассаду, то летом будет первый и уже сразу полноценный урожай... В моих новеньких клумбах - корзинках в два яруса! Вах!

Вообще-то в саду были предпоследний раз в этом году - осталось только в домике все прибрать, мусор на помойку оттащить и спрятать в спецхран все, что должно быть туда спрятано. Нынче закрыли виноград, отец обрызгал какой-то антимышиной вонючкой плодовые деревья, я закрыла мои розочки. Не так плотно, как в прошлом году, но все-таки совсем их не укрыть, отделавшись только окучиванием я не могла. Та сосенка, что на первой фотке, дала мне пару веток от мышей. Говорят, мышки не любят обжирать розы, когда при этом в попу хвойные колючки тычутся. Проверим. Заодно сосну никто не сопрет. Я ее выкопаю в следующем году с этой помойки. И во дворе посажу. (Как посмотрю - я становлюсь настоящим САДистом. Просто зеленый десант какой-то. Или это болезнь и скоро пройдет? Надо ездить на сельскохозяйственные ярмарки, глядишь, и найдется какой-нибудь не слишком одичавший фермер. И вот уже на ферме, посреди битвы за урожай, мой энтузиазм-то и кончится?)

А еще у нас тут после кедрозвонцев все узнали, что можно из кедровых орешков кедры вырастить... Не поняла только - они шишки собираются заготавливать, натурально к стволу по понедельникам больным местом прикладываться или просто для красоты и запаха? Дык столько лет ждать... Это уж скорее внукам подарок. Анастасийцам был резон с этим затеваться - они же все "родовой поместье" пропагандируют или что-то типа того? "Не сами, так хоть правнуки наши дождутся звона от этого кедра"... А не то взять, да к моей дубовой рассаде еще и кедрачей добавить? Тогда точно надо о поместье думать. С подъездной аллеей :)))У Толстого Ясная Поляна была с шикарными березовыми аллеями, а мы, значит, из кедров и дубов... В гостях у сказки, понимаешь... У французов регулярные парки по линеечке, а мы такой нерегулярный сделаем - заблудишься и зови на помощь сколько хочешь... Страшные сказки тоже нужны.

Пес-барбос напрыгался сегодня от души - он любит играть в "снежки". И еще любит шариться мордой под снегом, Это он набрался у лаек, видел, как они мышкуют. Ну, то есть они мышек под сугробами вынюхивали, а наш щен научился просто мордой в снег забуриваться. Что ему эти мыши? И жрать снег на бегу научился - это его Жорик, черный русский терьер, научил. Они, когда наиграются, наваляют друг друга по сугробам, ложились и начинали снегом чавкать. В этом году не знаю - получится у них так же поиграть, такие два лося - а у нас двор проходной со всех сторон... Был бы Жорик поменьше, можно было их оттартать на моей машине за город, они бы побегали, а мы покатались бы на лыжах... не, вряд ли. Пока снег уляжется, пока до ветеринара доберемся, пока восстановится моя псина... Предложу, конечно, Жоркиным хозяевам загородные прогулки по выходным, а там видно будет.

Танцем добить не могу - а вот музыкой достать - это запросто. Настроение у меня что-то такое сегодня - Валдис в моей голове разыгрался не на шутку, могла бы - так и разговаривала бы цитатами из любимых песен. Вот и угадай потом мелодию, а также вспомни текст. Заходим как-то (расскажу в сто первый, неюбилейный, раз историю, о том, как мой синдром непроизвольного ассоциативного песнеизвлечения обрел имя) Итак, заходим с одногруппницей в подъезд ее девятиэтажки, а там лифт не работает и у лестниц перил нет. Она так засмущалась чего-то, мол, ну, вот так, осторожненько и хожу. А у меня в голове неукротимый Валдис солирует: "А любовь, а любовь - золотая лестница. Золотая лестница без перил..." Что я тут же и исполнила вслух. Поржали. Она потом привыкла, даже сама втянулась. Но поначалу такие музыкальные вставки немного ... ошарашивают. ))) Сочувствую, но сегодня ничем помочь не могу...

Наш дом (Машина времени)
Годы летят стрелою, скоро и мы с тобою
Разом из города уйдем.
Где-то в лесу дремучем или на горной круче,
Сами себе построим дом.

[Припев]Там вокруг такая тишина,
Что вовек не снилась нам,
И за этой тишиной, как за стеной,
Хватит места нам с тобой.

Двери покрепче справим, рядом на цепь посадим
Восемь больших голодных псов.
Чтобы они не спали, к дому не подпускали
Горе, врагов и дураков.

[Припев]

Рядом с парадной дверью надо вкопать скамейку,
А перед ней тенистый пруд.
Чтобы, присев однажды, мог бы подумать каждый,
Нужен ли он кому-то тут.


С первым снегом!!! То ли еще будет...

And so it is...

.....................................настроение..........................
Ветер, снег с дожем, слякоть, слякоть...

***
-Помнишь, Эндрю, ты раньше думал, что "слякоть" - это глагол?
-И что?
-Пойдем, Эндрю, послякаем?
***
Сон совсем сбился. Вовремя не уснуть, с утра даже после прогулки состояние непонятное - мозг полусонный, работает только круиз-контроль. И погода такая, что время не определишь, то ли мутный рассвет, то ли предзакатные сумерки целый день. Апельсинов, что ли, пожрать? Дык, комплексные витамины с утра в желудке плещутся - толку ноль. Что не так? Счастья в организме не хватает - или он просто разучился его вырабатывать? Не синтезирует - и все. Иди, мол, в угол - и подумай о своем поведении. И кто тут главный? То-то же! Как-то печально признавать, что возраст уже не тот.

Три стадии возраста от Семена Альтова...
Первая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, чёрти-что делаешь - и утром по тебе ничего не видно.
Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, чёрти-чем занимаешься - и утром по тебе все это видно.
Третья стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил, черт знает чем занимался!

Че-то я вторую стадию проскочила, по-моему?

да... странные слова, похожие на полузабытое заклинание... Как в "С легким паром" гость из Ленинграда прыгал в ботиночках на тонкой подошве и повторял, чтобы в мозг впечаталось: "На-до мень-ше пить! Пить на-до мень-ше!" Так вот у меня: "Ре-жим дня! Дня ре-жим!"

Мы не рабы, рабы не мы...

***
У очень ленивого человека любое действие неизбежно превращается в подвиг!
***

Я работаю на кофеине как ДВС на бензине. Нет, все равно не то. Ощущение, что я никак не проснусь до конца - это просто ужасно. И работа не стимулирует ни фига. Прямая инъекция чего-нибудь взбодряющего прямо в мозг помогла бы. Если он там еще остался. Надо заканчивать со всей этой безалаберностью, иначе я перегорю к началу тренингов. Или встану молча у доски - и буду дремать с открытыми глазами. Весело будет.
Кто же обо мне позаботится, кроме меня самой? Лишают же родительских прав за жестокое обращение с ребенком, оставление ребенка в опасности, необеспечение надлежащего ухода - если бы я была своим ребенком, меня бы у себя давно забрали. Чтобы дрянью не кормила, вовремя спать укладывала и перестала измываться.
Но пока что сам над собой можешь издеваться как угодно - только не забрызгай окружающих. Печальное зрелище...

...no hero in her sky...

Пропасть в два прыжка не перепрыгнуть. Падать вниз не хочется. Варианты? Правильно - надо отрастить крылья... ))))
В саду по осени птицы отъедаются перед перелетом - и огромные стаи черных галок и каких-то серых птичек крупнее воробьев опускаются на участки. И от резкого звука выныривают из поредевшей кроны яблонь и вишен неспешно, но очень организованно - как косяки рыб из водорослей. И летят над головой так низко, что хочется пригнуться. И шорох крыльев - мерный, сухой, очень красивый. Совсем не как у городских голубей. Шурх-шурх-шурх... и мурашки по спине...
зима скоро...

Ёпстедей

Три дня стояли такие густые туманы, что мои утренние прогулки с собакой Баскервилей
походили на блуждание во сне. Сейчас полнолуние - и жарко. И днем солнце лупит по полной. Может, сбудутся угрозы про долгую теплую осень? Неплохо бы...

В саду я затеяла благоустройство и переустройство. Нашла сайты со всякими огородными ноу?хау! )))) Это в рамках отмены каторжных работ как обязательной программы садоводческого сезона. Ну, там, всякие вертикальные клубничницы, высокие грядки, субосмос орошение, рожь и белая горчица вместо навоза. Уход за плодовыми.

В понедельник я спасала вишню. Откопала две 200-литровые бочки, которые ржавели, зарытые возле нее. Теперь у меня есть тара, куда посадить огурцы - это раз, и плюс - моя вишня теперь получила все, чего ей надо почти с доставкой к корням. И будет сидеть не в болоте, а на небольшом взгорочке. В общем-то все мои вишни получили то, чего полагается. Даже не знаю, кто больше обалдел от моих подвигов - моя спина, вишни или родственники.

Но, поскольку мне категорически не понравились покупные овощи в этом году, будем еще и грядки делать. По науке. Я уж лучше при закладке всего этого помучаюсь, зато потом буду меньше времени тратить. Ну, насколько красивее и проще, когда стоят грядочки-коробочки, а вокруг газончик! Обкосила вокруг, прополола внутри, в зарытые правильные банки налила воды с подкормкой... и в беседку удалилась - творить что-нибудь эдакое...

Все-таки именно лень - двигатель прогресса!

Рассказали, что можно сделать некое подобие песчаника (по виду), если в цементно - песчаную смесь добавить торф. Ух и бордюрчики для цветника могут получиться! Дешево и сердито. И не надо с реки каменюки мешками возить.

На какое оно мне все сдалось я не знаю, просто хочу увидеть, как это все заработает.
Ну, и бонусом - съедобные овощи. Меня резиновые помидоры просто убили. Так и хочется спросить - простите, а вы их из чего делали? Фу, гадость какая, и не стыдно?

Сливы купила - на нее даже сахар жалко переводить, варенья вкусного не получится все равно. Да и компот был не очень: "со вкусом сливы, идентичным натуральному", не более того. Плюнула - и посадила свою. Пусть не скоро, но я увижу настоящую сливу. Свою!

*** через четыре года здесь будет город-сад! ***

Че это? Крестьянские корни зашевелились? Старость не за горами - к земле потянуло?

Ёпс..тедей...

Сибирская пицца "Зимняя роза"

*** А моя мама печет точно такой же, но в рецепте он называется "Чайный" ***
(навеяло...)

Вот такая вот сибирская пицца. Удивительно, хоть и сибирская, но без хрена и пельменей. )))) По сути - пирог, конечно, но из-за количества томатов и общего принципа запекания нарекли это вкуснейшее безобразие пиццей. Глубочайшие "ми скьюзи" итальянской кухне.
Розой она названа, потому что так томаты разложены. А зимняя - потому что сыр у нас за декоративную изморозь побудет.

Состав участников:
Тесто пирожковое дрожжевое, колбаса молочная вареная, небольшой кабачок, четыре большие помидорищи, грибы сушеные (лисички), кетчунез (майонез + кетчуп 1:1), сыр твердый.
В общем, все на глаз, если глаз-алмаз. Если не повезло с глазомером, тогда можно руководствоваться принципом "сколько не жалко", но так, чтобы все влезло на противень.

Тесто раскатать, щедро смазать кетчунезом, посыпать окрошкой из колбасы, сухих грибов и кабачка. Сверху ровным слоем выложить нарезку из помидорчиков. Запекать при +220С. Помидоры должны быть достаточно сочные, чтобы сока "хватило" на грибы и кабачок. Если помидоры вражеские, "парафиновые", тогда поставить в печку чашку с водой.

После запекания красоту посыпать тертым сыром и, взяв вафельное полотенце, отгонять дегустаторов, пока сыр окончательно растечется, а пирог чуть остынет.

Нарезаю пиццу кухонными ножницами, чтобы слои не повредить. И нарезаю сразу всю, потому что не люблю, когда в общем пироге каждый себе кусман выкраивает (и уже к вечеру пирог смотрится как обглодыш).

Я бы, скорее всего, обошлась сегодня без кухонных подвигов, но папа сделал ход конем - просто купил все ингредиенты и выставил на стол. Разбухающее тесто в пакете так надавило мне на совесть, что пришлось-таки готовить. М-да, какая-то я слабохарактерная...

Эх, раз, еще раз, еще много - много раз...

Сколько попыток можно разрешить себе? Сколько попыток до того, чтобы отказаться от мечты? Подвести итоги, признать ошибки, оплакать потери - и все равно идти. Опять. Снова.

Что это - упорство? Или старые грабли, свистя, скоро поприветствуют меня? Ошибки... Ошибка - "что?" или ошибка "как?". Неверные цели или неверные пути. Не знаю.

Я никогда не просила и не думала ни о каких "вторых шансах", потому что я в них не верю. (Что-то о воде, в которую нельзя войти дважды?) Все меняется - и так, как должно было быть, так, как могло бы случиться - никогда уже не получится. Но - если бы все получилось легко и сразу, то как можно было бы узнать, насколько это важно? Что по-другому никогда не получится. Что иначе - любое иначе - это офигенная потеря в качестве.

Можно пробовать быть кем угодно. Можно экспериментировать - и потратить на это всю свою жизнь. Можно. Искать тысячи ответов на простой вопрос "кем я могу быть?" и "чем я могу заниматься?" и чуметь от разнообразия ответов. Жаль, времени не хватит перепробовать все на свете. Но все эти поиски разнообразия - не от любопытства и не от исследовательского зуда. Все это попытки найти что-то такое же важное и даже скажу - болезненное, как то, что когда было потеряно, упущено, разменяно.

Тысячи взглядов и тысячи объятий. Тысячи возможных отношений - и жизни не хватит, чтобы попробовать быть со всеми этими людьми. Сотни вариантов "мы". Друзья, попутчики, любимые. И с каждым человеком - это другая история. Но проблема всегда в том, что подобная тяга к разнообразию и эмоциональному гурманству не спасает. Это все не по-настоящему. Если людей терять не больно - значит, это не по-настоящему. Почему так? Чтобы больше никогда не было в моей жизни никого, чьи проблемы были бы мне важнее моих собственных? Кто мог бы менять погоду в моей вселенной и обрушить небо в самый неподходящий момент? Выключить мое солнце...

И с жизнью та же лажа, как и с отношениями. Умудряться себя занять, но... если это не страшно потерять, если это не делает никакой погоды - зачем это вообще? Собственно, если нет шанса провалиться и опозориться - что это за занятие такое? Если какое-то дело не стоит потраченных волнений и эмоций, то это и не дело вовсе, а времяпровождение...



Вторые шансы, как оказалось, случаются. Со всеми вытекающими последствиями. Можно рискнуть еще раз, поставить свое несчастное покалеченное эго под удар. Согласиться - не боясь позориться снова и снова - делать то, что ты считаешь правильным. То, без чего ты можешь быть кем угодно, но не собой. Что бы кто не говорил. Как бы это не выглядело глупо. Это стоит того, чтобы заплатить эту цену. Есть непокоренная вершина, которую не заменят и миллионы других. И так лучше - чем от водки и от простуд...

Это мое, пусть не удается удержаться, пусть это может еще и еще раз сломать, но без этого можно долго собирать себя по осколкам и кусочкам, можно даже сделать из себя диско-шар и повеситься под потолком, но ощущение целостности и внутреннего покоя уже не будет.

Сколько ошибок можно умудриться совершить... Не замечая, как уговорила себя даже не пытаться попробовать, ибо зелен виноград... И куда мы в калашный-то ряд не по протоколу...

Возвращаюсь мыслями ко всему, что было за эти два года. Все, что было понято, сделано, пережито. Весь этот винегрет. С отчаяньем, глупыми надеждами и невнятным лепетом. Не испытав на собственной шкуре, я бы никогда не поверила, что мне может быть счастье - вот такое и вот так. Значит, я смогла измениться там, где я не могла уже ничего изменить? И значит... все это было совсем даже не зря?

Сегодня у меня весь день было ощущение, что я сдала какой-то важный экзамен. И в голове - в унисон октябрьскому дождю - барабанило одно-единственное слово: "Спасибо".

...спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо...

Не откладывай на завтрашний день

того, что можно вообще не делать!

Пока не отключили электричество в садоводстве, я развлекалась стрижкой травы. Чтобы по весне было проще. Блиииин. Трава уже как проволока. Израсходовала весь моток лески для триммера. Потом вспомнила, что не выкорчевала крыжовник. Вот, казалось бы, ну и пусть себе поторчит - до следующего года, до посадок. Но еще до черта всего делать. Приеду в апреле - и офигею от масштабов предстоящих работ. Настроение, опять же, может измениться. До следующего дачного сезона - да мало ли чего может случиться!

Так оно проще, ломать - не строить, а в мае будет чем заняться и без этого. Не хочу себе такую заподлянку устраивать. Поэтому сейчас все ненужное выброшу, а весной все нужное досажу. И от соседей отзаборюсь. Если бы еще можно было какой-нибудь звуковой фильтр приладить! С одной стороны Кадышева с Басковым на полную ставку, с другой стороны Радиошансон. А через улицу - вечноработающая болгарка и какая-то эмоционально неустойчивая семья. О звуках природы остается только мечтать - или уходить подальше в поле. Хотя бы птиц и кузнечиков летом послушать.

Во время работы, чтобы мозг не закипал от звукового загрязнения, я одеваю наушники и слушаю свою музыку или лекции, но отключиться не получается. Мне надо знать, что происходит вокруг в моем зоопарке. Бдительность прежде всего! ))))) Зато поняла, как мало надо для счастья, такой дзен: «не старайся достичь просветления, а просто отпускай всё происходящее».
Очень нужный навык для выживания в такой вот среде - с ее навязчивым сервисом, озлобленными очередями, нетрезвыми согражданами...

Это единственный способ оставаться в хорошем расположении духа - не цепляться ни мыслями, ни эмоциями за происходящее. Ну, бесит. Или расстраивает - и что? Перевоспитывать, что ли? Напрягаться по формулированию "симметричного ответа"?

Раньше это были бы утомительные думы о том "доколе?" и "нельзя позволять...", перемежающиеся философским "непротивление злу насилием" и "миру мир". Ну, типа - понятно, что козлы и надо бы в жбан с ноги зарядить, но мы опускаться не будем, мы выше и лучше - и они сами сдохнут, созерцая победу нашего духа над их идиотизмом.

И вообще...

если помнить, что отрицательные эмоции - это просто нежелательные, а вовсе не плохие переживания... они просто становятся частью общей палитры.
Нельзя мерить это все количественно. Сколько счастливых минут с одной стороны, сколько часов планирования суицида с другой - и производить взаимные сокращения. Чего там было больше-то в итоге? Или такой "баланс" выводить, "приход-расход"... подзарядилась позитивом - потратилась на неприятности... Если баланс положительный - я человек счастливый, а если нет - банкрот?

но разве счастье случается обязательно и только в отсутствии негатива?