"Я бы согласился жить на земле вечно, если прежде мне показали бы уголок, где не всегда есть место подвигу."*
текст песни Настя - Даром и не даром
Нашла сегодня "ту ду лист", который составила в ноябре -оказалось, почти все дела сделаны. Вот тут бы и обрадоваться- запланировала на два месяца, а (за вялым исключением) успела все за четыре недельки с хвостиком. Я вычеркнула сделанное и отпавшее за ненужностью, чтобы увидеть "сухой остаток"... А радости никакой. И никакого ощущения сделанного. Собственно, раньше я подобное настроение всегда списывала на аврал очередной. А тут-то чего? Похвальное опережение графика. Да за последние лет пять (десять?) - это первое подобное чудо. И-? И ничего... глухо. Я даже растерялась. Достала блокнот, где я записываю текучку, с обратной стороны, на последнем листе есть столбик "а, вот еще..." Что-то записано карандашом, что-то ручкой, что-то маркером. Этим судорожным "Ни-В-Коем-Случае-Не-Забыть" записулькам не досталось ни одинаковой пасты, ни хорошего почерка. Приведем-ка в порядок - к общему знаменателю.
И вот ... передо мной лежат два листка. Второй появился - как снежный ком - в процессе урегулирования дел из первого. Вот где, блин, подстава! Как это так получается? Одно цепляется за другое - и конца не видно всем этим "сходить - позвонить - сделать - переделать - договориться".
Все наперекосяк, любое "хотели как лучше" заканчивается так очевидно... Но я еще чему-то удивляюсь. Например, оказалось, что плита не входит на прежнее место. Потому что у меня не хватило ума промерить все снизу. Я измерения делала на уровне столешницы, а не на уровне пола. И мне (точнее-новой плите) не хватает как раз снизу пары сантиметров. Почему я не подумала о том, что кафель, организованный в кухонный фартук, совсем не обязан обеспечивать ровную вертикаль? Он, конечно, на стене, но зачем ему быть перпендикулярным полу там, где его не видно было?
"Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян."*
Срабатывает какой-то закон домино. И я не понимаю, почему то, что должно было мне жизнь облегчить, превращается в какой-то новый квест? Работа, собака, ремонт, родственники, машина, учеба. Как я оказалась в эпицентре? И как скоро меня шваркнет о бетонную стену?
Leave Britney alone! :))))))
Или это пресловутое биение жизни - и надо найти в этом возможность для счастья и понимания? Развить недостающие функции... Научиться слышать тишину посреди бедлама. Превратить цинизм в национальную идею. И никогда не относиться к реальности как к чему-то решенному раз и навсегда. Как к чему-то, что меня определяет и ограничивает... Потому что если отнестись к этому так серьезно - ко всему этому, что вокруг, ко всем, кто вокруг постоянно или периодически... тогда список дел предельно короткий будет: обить стены комнаты войлоком (или резиной?), завернуться в одеяло, сесть в уголочке и хихикать.
В общем, прав Мёрфи, надо всегда делать ставку на то, что все пойдет наперекосяк.
«Если даже ты пойдешь налево – попадешь на Курский вокзал; если прямо – все равно на Курский вокзал. Поэтому, иди направо, чтобы уж наверняка туда попасть»*.
Бяяяя
Вот, Катя сегодня (с отцветшим фингалом под глазом и лейкопластырем на всю переносицу) заходила денег занять ... И дело ведь не в том, что она прежний долг не вернула, я просто не хочу ее видеть ни с деньгами, ни с разговорами. С ее этим заискиванием и прибеднением, с вечным враньем голосом помирающей праведницы. Ну, почему мне неловко за то, какая она, а ей нормально? Зачем я должна это свидетельствовать? И, получается, малодушничаю, беседую, излучаю дружелюбие, типа мы подружками были. Улыбаюсь - и ненавижу себя за это. Я за прежнее ее не простила? Не знаю, наверно, где-то во мне сидит, не утешенный, тот самый ребенок, которому от нее доставалось. А теперь я, получается, не могу с ней говорить, как она того заслуживает, потому что ее жизнь обделила? И вот опять - столько лет прошло, а расклад прежний - Катя делает то, что она хочет, а я делаю вид, что ничего противоестественного не происходит. Вот он, кот Леопольд, которого ничто не научит. Это как сюжет - в мультиках для дошколят хорошо. А в жизни это невротично и финансово невыгодно. ))))
"Она подошла к столу и выпила залпом ещё сто пятьдесят, ибо она была совершенна, а совершенству нет предела..."*
Меня терзают смутные сомнения...
Все сделанное - объективно "важно-срочно", но что-то тут не так. Будто я продолжаю тушить пожар, таская воду чайными ложками. Или влажной тряпочкой протираю листочки на засыхающем дереве - вместо того, чтобы бухнуть под корни три ведра воды.
"Вот и я, как сосна... Она такая длинная-длинная и одинокая-одинокая-одинокая, вот и я тоже... Она, как я, - смотрит только в небо, а что у нее под ногами - не видит и видеть не хочет... Она такая зеленая и вечно будет зеленая, пока не рухнет. Вот и я - пока не рухну, вечно буду зеленым..."*
Видимо, я совсем ничего не понимаю в этой жизни. И жизни не знаю, и сам процесс "понимания" неверно воспринят. Такими темпами к концу праздников я перегорю. Я слишком ленивая, чтобы переделывать все по сто пятьдесят раз. И смотреть, как результат отодвигается от меня со скоростью света.
Мы сумасшедшие частицы расширяющейся Вселенной, разлетающиеся с ускорением в разные стороны... И что для этих космических скоростей и масштабов моя маленькая жизнь?
«Если уж мы прожили 30 лет, надо попробовать прожить еще 30».*
Остающийся осадок говорит о том, что я занимаюсь абсолютно не тем. И, падая спать, я отщелкиваю прошедший день - как сгоревшую ступень с отработанным ракетным топливом, но пейзаж за окном не меняется. Я никуда не двигаюсь. Я обслуживаю что-то, что скоро затопят в Тихом океане со мной на борту.
"Ибо жизнь человеческая не есть ли минутное окосение души? И затмение души тоже.
Мы все как бы пьяны, только каждый по-своему, один выпил больше, другой меньше, и на кого как действует: один смеётся в глаза этому миру, а другой плачет на груди этого мира. Одного уже вытошнило, и ему хорошо, а другого только ещё начинает тошнить."*
По идее, я сейчас хотела шить, готовиться к празднику, доделывать подарки, искать гирлянды - а не скакать по нотариусам, техсервисам, аптекам. И дома... Я бы так хотела наконец оказаться дома! Но этого ощущения нет - и бог знает, будет ли. Мне часто снится, что я еду-еду, в мутно-абстрактных электричках, автобусах, маршрутках - домой. И никак не могу доехать. И не знаю, куда еду. Нет конкретного образа этого самого Дома. Только желание туда попасть. И я еду, иду, стараюсь прорваться "домой". Но что это за дом ... и куда я еду? Видимо, в ПетушкИ. И просыпаюсь в туманном настроении хронического облома.
Here we go again, или Снова здорово. День Сурка. От перемены мест слагаемых...
"Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц тем более нет. Есть одни только пункты Б."*
Как же это странно - как с измерением места для печки - я составила вполне очевидный список дел. И решила, что они будут достаточны по объему и эффекту. Но на деле все совсем не так. Не достаточно очевидного. И какие бы правильные объекты не появлялись в кривом пространстве - ощущение кривизны основания будет только усиливаться. Сколько правильных дел не добавляй в неправильную по своему направлению и наполнению жизнь - она станет только больше крениться-кособочиться. И столько сил потом уйдет, чтобы это все окончательно не съехало. Не вливают вино молодое... Но как тут понять - что является основанием моей жизни? Что на самом деле важное и срочное? И какой список выполненных дел и исполненных желаний наполнит жизнь ощущением комфорта и гармонии? Очевидно, не тот, что лежит сейчас передо мной? Даже любопытно - а эти подвиги Геракла чем обернуться?
Третий список самопровозглашенных дел будет памятником закону подлости. Памятник... Я прямо вижу его... В черном мраморе шахматный конь в человеческий рост. Праздник герменевтики... Тут вам и "Конем ходи - век воли не видать", и "Сделай ход конем", и сам символизм его угловатого движения буквой "Гэ", и форма этой фигуры - в виде стилизованной под голову лошади школьной "двойки"... А сделать этот памятник красным - поставить посреди фонтана... Эдак подмигнуть сквозь время Петрову-Водкину... Надвигающееся столетие картины - тоже не шутка. И фамилия его для праздника вполне подходяща. Веничка бы одобрил.
текст песни Настя - Ветер
*Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки"
Комментариев нет:
Отправить комментарий