***

"...Зачем здесь этот странный человек, призрак из прошлого? Что хочет он найти здесь? Почему говорит со мной так, будто мы знакомы? Он знает мое имя - это правда, но что ему в имени моем? Глаза - я помню эти глаза темными, глубокими омутами... а теперь они словно сонные, затянутые низким туманом болотистые заводи. Ты даже не утонешь в них - просто измажешься. Бывают такие взгляды, которые будто липнут к коже невидимой паутиной, заставляя вздрагивать и лихорадочно вытирать ладонями лицо.
НО я смотрю на этого человека - и не чувствую ничего. Ни боли, ни разочарования - ничего. Совсем - ничего.
Говорит, говорит, говорит...
Я вижу его, как никто и никогда не видел. Вместе со всеми слабостями, глупостями и безумными желаниями. Я понимаю его - даже лучше, чем он сам понимает себя. Куда он идет, чего ищет - и почему никогда не будет счастлив, лишь иногда - доволен и сыт. Я знаю, чем он силен - и как мог бы летать, если бы не выламывал себе крылья. И мне ничего не надо от него - ни его денег, ни его силы, ни любви, ни дружбы. И от этого становится не по себе - потому что он скоро возненавидит меня.
И я жду, терпеливо и спокойно - когда страх затопит его сердце. И он ударится своей беспокойной головой о тишину. И этот полумрак. Как всегда, он примет вызов, который ему не бросали. Ему надо ощущать себя победителем - за счет слабости побежденного. Как всегда. Но мне все равно (...)
(...)Глаза вспыхивают на секунду - и огонь растекается по телу. Хочется ответить хлестко, наотмашь. Сейчас все решится, если только я не передумаю. Может быть..?

Нет, мой хороший, все мимо. Твои проблемы останутся с тобой. Мне это даже не интересно. Ничего не кончилось - потому что ничего не было. Это была моя дружба с тобой - без тебя. Вопреки тебе. Что ты хочешь теперь? Понимания? Но почему тебя это так пугает? Я не ты - и никогда не использую это против тебя. Тебе сложно представить, что при возможности сделать контрольный выстрел в голову кто-то пройдет мимо? Имея возможность ударить безнаказанно - не сделает этого? И тебе страшно.

Ты хамишь и говоришь гадости. Ты пытаешься вывести меня из себя. Задеть, обидеть, заставить оправдываться. А я соглашаюсь со всем - и рассказываю тебе о своих слезах и слабостях. И о том, каким я видела тебя. О том, что мне нравилось - и чего мне так не хватало все эти годы. Мне нечего скрывать. Я говорю свободно и легко - будто не было между нами всех этих глупостей. Говорю с воображаемым другом в тебе. И ты замираешь.

(...)Сегодня вечером ты опять напьешься в хлам - и , возможно, даже не поздороваешься со мной при случайной встрече...

Как объяснить тебе, что все лучшее в моей жизни случилось только потому, что не было тебя? Никогда не было. И теперь уходи..."

Фокусироваться или фокусничать?

- все дело в ФОКУСе. Просто в первом случае человек наводит резкость на цель, а во втором случае скрывает свои манипуляции от зрителя, отвлекая его на детали. И все бы ничего, если сам человек не путает божий дар с яичницей... Фокусы он показывает с обманными маневрами или правда идет к своей цели.

Наблюдая за всем этим престидижитаторским безумием, я спрашивала себя - ну, вот почему я не вижу весь этот шик и блеск, а смотрю на представления как бы из-за кулис? Все эти веревочки, подставы, завлекалочки вижу - и никакого очарования! Чего бы, в самом деле, не принять грубость за силу? Хамство - за лидерские наклонности? Стремление к вечной халяве - за деловую логику? Лень - за одухотворенность? Позитиву не хватает? Да где ж его столько взять-то?
Я после некоторых встреч почти заболеваю. Вот что за глупость? Если человеку не стыдно, мне-то чего так неловко? Прямо выйти из комнаты хочется, чтобы не видеть всего этого позора. Сжимается все внутри. И не получается это шоу остановить. Все хуже и хуже. Фу.....

******
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.
******

Или еще лучше - когда видишь, как человек бежит навстречу своим граблям. Опять. Снова и снова. И приходит потом - чтобы голову перебинтовать. Чтобы пожалели, утешили, поддержали. И - снова в бой! Время, так сказать, разбрасывать камни - и время собирать пришибленных. Надоело мне чевой-то в санитарной роте. И людям это не на пользу, и мне во вред.

***Не все люди приходят в твою жизнь, чтобы быть принятыми. Некоторые приходят для того, чтобы ты научился держать двери закрытыми***

Не так давно случился разговор о друзьях и попутчиках. Никакого "парня в горы тяни, рискни". Договорились, что друг - это партнер, напарник, который дает тебе что-то осмыслить, понять - о себе, о жизни, о людях. Помогает тебе, в общем, растить твой внутренний сад, опыляет цветы для хорошего урожая. Поэтому и говорят: "плодотворное общение". :-) Ну, и ты ему пользу приносишь.
Короче, решили мерить ценность общения не в удовольствиях и даже не в легкости и непринужденности, а в условных единицах обмена. Вот, пришел к тебе человек в Сад - и чего? Натоптал, окурков накидал, семян понакидал, а вырос чертополох? Или начал советы давать - куда какие грядки посреди сезона перекопать надо и почему в любом случае у тебя ничего здесь не вырастет?
Представила я этот образ с садом - и вышло, что больше всего я ценю возможность посидеть в чьей-то тени. Приходит такой друг в самый зной, раскидывает большой зонт - и вот мы сидим, пьем холодный чай с холодным вареньем, говорим о чем-то и смотрим за горизонт. И бог с ними, с моими "грядками" и непаханным полем! Ко мне же друг пришел, а не председатель колхоза. И вот тут уже, сидя в тенечке, я и вспоминаю, что сад мой - не огород и не колхозное поле, что его вообще можно гравием засыпать - и ровнять граблями до бесконечности. Или газоном засеять... И поставить уже наконец беседку - а то неловко, что он каждый раз с этим тентом таскается! Приличного гостя - и в таких военно-полевых условиях принимать? Полнейший моветон!

Но обычно люди реагируют иначе - видя моё рвение... Помогают, как могут - конструктивной критикой и саженцами быстрорастущих и совершенно бесполезных советов. Ну, чтобы я побыстрее засадила все обозримое пространство хоть чем-нибудь и успокоилась. И все встречи начинаются с обсуждения моих "садоводческих успехов", во что я, значит, вкладываюсь, и что из меня такими темпами вырастет. Ревизорская проверка: шок и ужас.

Или того хуже - зовут как специалиста чужие "грядки" пропалывать и по самые помидоры в свои проблемы запихивают, чтобы я дурью не маялась и без дела не сидела...
Давайте я со своими идеями сама как-нибудь - и вы уж займитесь чем-нибудь. У себя. Пожалуйста.

*****
Заходит человек к врачу и орёт:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как геморрой? На лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
******

Пока переделывала тренинг по целям, посмотрела кучу выложенных в сети семинаров. Бо`льшую часть выложили за последние три месяца, прямо подмастили. Смотрела - и улыбалась. Я даже точно знаю, что бы я увидела во всем этом раньше. Оказывается, вот они - те фокусы, за которыми я так долго искала магию. И с точки зрения технологии все секреты понятны, но не всегда получается магия :) Потому что фокус не на том. Самые удачные тренинги у меня были - когда я про себя напрочь забывала. Как стоять, какие и где перебивки делать. Когда мне был важнее результат группы, чем то впечатление, которое я на них произведу.

А теперь я посмотрела на других - стоит себе человек у флипчарта и о чем-то о своем думает в процессе. И одинаково убого - если тащится от себя или зажимается. Сразу фокус на нем самом, будто идет прослушивание - и он один на сцене, заходится в монологе или шепелявит, теребя кулисы. Такой маленький человечек в ярком свете рампы. Так и хочется сказать: "Достаточно! Следующий!" - чтобы он не мучил ни себя, ни других.

Особенно умилили некоторые чебуреки, которые ТАК тащились от себя - просто упивались моментом "славы". Только что не запрокидывали голову и не заливались сатанинским хохотом, вопя "I`ve got the Power!". И шутки все ниже пояса, как в ПТУшной курилке. Раньше я думала, что с некоторыми тяжело в паре работать, если культурный уровень не совпадает, типа словарные запас и поведенческие нормы в противофазе. Выходишь на свой блок после такого собой довольного - а народ мертвый, энергии нет, только тихое раздражение. Себя ругала, что не могу прыгать зайцем - и вот так вот пальцы веером делать. Ну, типа не крутая. И весь тренинг - к черту. А как иначе? Оба тренера собой занимаются - один себя любит, другой себя пинает, чего тут хорошего?
Теперь понятно, почему иногда удавалось "мертвую петлю" вытянуть, несмотря на всю эту возню закулисную. Когда любишь искусство в себе, а не себя в искусстве - тогда есть шанс людям пригодиться и не опозориться.

Звонок в реанимацию:

- Скажите, Петров еще жив?!

- Еще нет.

Что там говорили наши театралы? Важно передать человеку эмоциональный опыт, а не просто устроить зрелище. И если слышишь "как она ИГРАЛА!!!!" - значит, не получилось. Это как реклама, которая очень нравится, а чего она рекламирует - никто не помнит. Фуфлыжики.
Фокусы - это вам не магия.
Так и с тренингами. Группа должна работать, а не тренер красоваться на фоне пеньков. Так что все нормально было, зря только мозги себе накручивала...как все просто... даже обидно.

Умел бы Иван-царевич хорошо стрелять, ходил бы холостой.

тр-тр-тр-тренинги!

Так все меняется... Важное и срочное... Привычное и чужое... Удивительная тишина случается. Живая. Спокойная. И я ее учусь слышать. Ловить, как радио волну. Настраиваться. Не глохнуть по команде из ЦУПа, закрываясь от звуков, а слышать тишину. Странно, типа как "видеть бездну".

***Когда ты заглядываешь в бездну - бездна заглядывает в тебя***

Космос, в общем. Тебе и отсутствие звуков, и вакуум, и дна не видать, и границ не нащупать. И ты даже не дышишь. Тело дышит, но какое это к тебе имеет отношение? Оно само справляется. Тело - это надежная машина для однонаправленных путешествий во времени. И запаса прочности всегда хватает до самого конца. И автопилот хороший. Мысль показалась шизофренической и забавной: тело дышит, а я - в нем живущая - нет.

Случаются и другие побочные эффекты, пока не ясно, чего с ними делать - может, сами отвалятся? Беспокойные люди утомляют. Не активные, а именно беспокойные. Это даже не суета, и какие-то навязчивые состояния. Как марионетка на ниточках. Вот - учусь успокаивать, не включаясь в процесс дерганья. Это я-то! С моей пионерией! Теребила всех и вся, а тут... Но в жизни чудес хватает.

Меня спросили - как мне могут нравиться тренинги? Это ведь сплошной стресс, неопределенность и бесконечная возможность опозориться публично - не важно, в роли участника или ведущего.
Такая постановка вопроса... Конечно, случается всякое, люди и ситуации бывают не очень способствующие продуктивной деятельности, есть не очень приятные воспоминания, результаты, которые огорчали... Но это все меркнет в сравнении с удачными сессиями. Хотя мне, конечно, несказанно везло с интересными темами. И людьми необычными. Хорошие были времена.

А сейчас вся жизнь - один сплошной тренинг. Непрерывный, непредсказуемый. С разными поворотами сюжета и особенностями общения. Весь вопрос - чего тренируем? Чему учимся? И чему нас учат?

***
"Ваши ожидания от тренинга? У вас карточки, пишите на них - и потом прикрепляем к нашей Стене. Слева "Что хочу узнать", а справа - "Чему хочу научиться". Поехали!."
***

Один забавный человек рассказывал про свое любимое упражнение - для гармонизации - надо называть любого другого "Учителем". Не в глаза, понятно, а в дневнике, в мыслях. Иногда - в пересказе. Если случайный человек такое услышит, может решить, что ты тронулся:
-Стоим сегодня в очереди, я задумался - купить фигнюльку или не купить. Одну. Маааленькую. И очередь еле ползет - специально, мимо этих бесконечных полок... И тут Учитель меня как толкнет тележкой - могу синяк показать - и гаркнет: "Ты уснул там, что ли? Не один стоишь!" И он прав - все беды от выключенности и невнимания к окружающим.

С приездом многочисленных родственников просто типа анекдотов получается - как "Учитель" заявился по-мудрому в два ночи без объявления войны, един в четырех лицах (тетя, ее новый будущий муж и два дитя подросткового возраста) - переселил нашего ученика (для аскезы и хорошей осанки, понятно) из комнаты на кухонный пол. Такая половая жизнь заставила о многом подумать. Заодно выяснилось, что полы надо не по субботам мыть, а постоянно в чистоте содержать. Потом Учитель сломал стиральную машину. А это к тому, что людям надо помогать, а не сваливать все хлопоты на бездушную технику. Включал Учитель сериалы и странные передачи, мешая отоспаться в выходной. Разговаривал между собой матом. Опустошал холодильник (четыре тела прокормить не просто) - и потом полночи ходил на кухню пить сырую воду, спотыкаясь о гостеприимного хозяина. Надо было сообразить позаботиться о Госте - и налить ему банку воды на ночь. Две бессонные ночи за недогадливость и нерасторопность!

НО какими бы комичными не получались подобные пересказы про некоего полоумного Учителя - все равно создается впечатление, что он хоть и больной, но учит вполне реальным вещам. И настроение такое легкое получается, скользящее как лучик, теплое и невесомое. И упражнение хорошее. Учителя - они ведь разные. Один тележкой двинет, другой мнение выскажет, третий мерцает, четвертый вообще отсутствие изображает. Вот и учись. Чему? Любить - себя, людей, мир, дело свое - независимо от внешних обстоятельств. И не ждать ничего взамен. И любовь, и дружба, и гнев, и равнодушие - дело добровольное, но не случайное. Все эти чувства больше говорят о том человеке, кто их испытывает, чем об объекте.

-Накричали - извинись ты.
-На меня орут, а я - извиняться буду? Я ничего такого не делал!
-А если бы ты испугал человека случайно - ты бы извинился?
-Конечно!
-Так это то же самое. Вызвал у человека негатив, сработал как детонатор, напомнил о чем-то плохом самим своим присутствием - извинись. Хотя бы про себя, мысленно. Да, ты не хотел, но он напуган и рассержен. Это к тебе не имеет отношения. Это его эмоции. Извинись, что потревожил - и иди дальше.

Вниз по течению.

Раньше, когда кто-то куда-то уезжал (а уехало много и теперь наши люди повсюду))))
рефреном вертелась в голове фраза Светлакова из "Пельменей": "А Богатюрёша не едет в Уродск?!" И вот на днях она меня снова одолела. Весна, видимо, сказывается в обострении не только психических заболеваний, но и хронических фантазий. Таких застарелых, что пора на свалку.
Помогла подруга, мечтавшая о домике у моря. Был даже рожден соответствующий план эвакуации страдающей тушки из несолнечного Алтая и переноса ея на плодородные почвы Краснодарского края. В итоге город фактического проживания стал бесить ее до невозможности. И море ближе не стало... "Не уеду - сойду с ума"
И квартиру продать - и ломануть... или сначала работу там найти, а квартиру сдать?..

***род недуга - охота к перемене мест***

Я неосторожно спросила ее, что будет, если она никуда не переедет. Или переедет,но там ведь не отдыхать придется, а на работу ходить... мимо пляжа. Это же не отпуск.

Убежать от проблем не получится: и совесть загрызет, и новые траблы по старым шаблонам сбацаешь в рекордные сроки.

Обсуждали все отъезды - удачные и не очень. Если хочется (и если не хочется, просто потому что лениво, то тоже надо) - поезжай. Но только два варианта оказываются счастливыми. Хотя в итоге это вариации на одну тему - РАБОТА. Когда для дальнейшей работы надо сменить город. И там уж один человек едет или со всей семьей - не суть.

Почему так тяжело без работы? Деньги - это плата за твое потраченное время. Если тебе платят - значит, ты нужен. Конечно, не все измеряется деньгами, и все же это так. Вопрос "Кому ты нужен?!" - это не подстрекательство к самоубийству, а повод задуматься над своей жизнью.
Я было дело запереживала, что теперь даже на сутки не могу отвалить из города. И все мои гипотетические поездки, и тренинги, и все-все разом рухнуло в ковыли. Ощущение было - хоть вой. А теперь... все совсем по-другому. Да, я нужна моей семье. Здесь. И работа во мне нуждается именно та, где во мне - такой, какая я есть сейчас, с моим опытом, с тем временем, которое я могу отдавать делу, с моими запросами и возможностями нужна. И друзья, и телефонные звонки, и беседы, и встречи - насколько я нужна, насколько во мне как в природном явлении нуждаются - настолько приходят в мою жизнь. И в этом мудрость, гармония и счастье, которое я не понимала совершенно.

Так что первое и единственное правило переезда - ищи место, где и кому ты нужен. )))

разговор

Лень искать - смотри здесь. Лучшая версия из всех, что мне попадались.

И все? Снова здорОво...

"Бог сказал мне: "Нет".

Я попросил у Бога забрать мою гордыню,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.

Я попросил Бога исцелить мою дочь, прикованную к постели,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что душа ее цела, а тело ее лишь временно.

Я попросил Бога даровать мне терпение,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не даруют, его заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дает Благословения, а буду ли я счастлив - зависит от меня.

Я попросил Бога уберечь меня от боли,
Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.

Я попросил у Бога духовного роста,
Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.

Я попросил Бога помочь мне любить других людей так же, как Он любит меня,
и Бог сказал "Наконец-то ты понял о чем надо просить".

Я попросил сил,
и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

Я попросил мудрости,
и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.

Я попросил мужества,
и Бог послал мне опасности.

Я попросил любви,
и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.

Я попросил благ,
и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам. " (С)

Много говорили и молчали о том, что настолько лишнее в жизни? Какой хлам душевный и суетливый заслоняет настоящее? Вроде бы все понятно - и отдельные "мазки", которые надо отрабатывать, понятны и при этом просты максимально.
У меня спросили - не считаю ли я, что стремление к определенным опытам, эмоциям, информации - это то же, что страсть к материальным накоплениям? Жадное коллекционирование и смакование. И в голове есть какие-то условные полочки, которые нужно заставить чем-то необычайным.
Все, что ты пытаешься притащить в свою жизнь - или от глупости, или от страха...
Я задумалась... зависла...или... или...
Понавентить полки и заполнять их планомерно - это от глупости. А само желание забить все стены полками, не оставляя пустого места - это от страха. :)

Вопрос был не в том, чтобы превращать себя в робота или в бездумный, но полезный для экосистемы планктон. Смысл был в том, что нужно расширять свои интересы не вширь, а вглубь. Чего на самом деле хочется и от чего прячешься за своими привычными интересами? И почему воспринимаешь их как свою характеристику неотъемлемую?

Если уж менять что-то в жизни, то почему не это? Если я не могу внятно объяснить, зачем мне все это, значит, ответ один - "чтобы было". А все остальное - просто комментарии к первому ответу. Рационализации. А по сути... чем это умнее собирания спичечных этикеток?

Или вот вопрос - почему я не рассказала о курсах? Теперь, понятно, поезд ушел, но все же? Вопросов не хотелось, скепсиса или пристального наблюдения? Почему есть опыт, которым не хочется делиться? Разве это не вранье и лицемерие - вести себя, как ни в чем не бывало.
Облавы боюсь, поэтому держу в тайне подземный лаз? Сижу, мол, фигурки из камешков вырезаю... ничего такого, хотите - и вам подарю?
Вчера вот вообще ощущала себя последней сволочью - мне хорошо, а никого осчастливить не могу. Не заразное счастье какое-то. Может, ненастоящее? Или у народа иммунитет?

Вот же, говорю, смотри, - ЧУДО!!!
А в ответ: Да ну его, не трогай, нашла чему радоваться... И так все плохо...

*** Поделись улыбкою своей -
и ее тебе не раз еще припомнят!***

-Послушай, как звучит!
-Да этому уже сто лет...
-Нравится?
-Не слушала, не мое это.

И разговор начинает клеиться только когда я включаю режим "да-да, что вас беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?" Или простенькое, открытое: "Я Вас слушаю..." Как во времена работы на телефоне доверия.
Сочувствуешь, но немного отстраненно, помогая выговориться и определиться с приоритетами. Ничего не навязываешь, только вопросы задаешь. Правильные. (Это те, которые сам себе человек не задаст, потому что смотрит изнутри проблемной ситуации). Даешь максимальное количество полезных смещений точки наблюдателя. Помогаешь человеку влезть в эти роли, увидеть новую перспективу - а уж выводы и оценки он сделает сам. Или не сделает.

А тут - не с чужими же людьми... м-да.
************
Искали лишнее?
Будем к хламу относить отработанное, сломанное и неиспользуемое. Вот сомнения - это лишнее. И те знания, которые не имеют практической ценности - тоже. Разговоры о целесообразности и планировании - это типа тоста "за трезвость!" Поскольку в самих таких разговорах - только тяжелая поступь хронофагии под маск.халатом психоанализа.
Но ведь на самом-то деле... ты же знаешь, иногда приятнее обсудить, чем сделать. :)))) И как было бы банально и неизящно - вместо Беседы о душевном хламе разобрать хлам в кладовке. Например.
***
-Отче, нам очень понравилась Ваша проповедь, но Вы ее повторяете четвертое воскресенье подряд! Мы ее выучили наизусть!
-А зачем вам, дети мои, новая проповедь, если вы не исполняете того, что сказано в старой?

Закладка

Вот такую закладку привезли мне из Тайланда. Почему- то она мне напомнила финал "Мертвеца" Джима Джармуша. Ассоциации, чтению не способствующие.

И я аккуратно оторвала человечка от доски. И отложила его на потом.

С упаковки срезала надпись, подсостарила немного коричневым по краю. Из пробковой подставки под горячее вырезала прямоугольничек. Нашла трафаретики.

Коричневой и красновато - коричневой с перламутром акриловой краской(сместив немного для эффекта тени и объема) нашлепала бабочку.

Собрала все это, склеила
и получила свою закладку.

потому что без воды... и ни туды и ни сюды

Эту вышивку я подарила маме с опозданием, но от души :) Сегодня папа водрузил "шедевр" на законное место.
Итак, район сидит без воды. Глобальненько. А я думала - просто подъезд к моему гаражу затопило. Дождь мне не понравился. А как без воды? Хорошо? Два дня после дождей падает снег - непрерывно, будто кто-то сеет муку. В итоге ходить, как говорила моя бабушка - брОдно. (От слова "брод"). Сантиметров двадцать снега... Покупала собаку в снегу, он это просто обожает. Чистила его - как коврик. Набрала снега для дома - очень чистая техническая вода получилась.

Пока таскала снег, вспоминала, что мне рассказывали старики про жизнь в деревне "до цивилизации". Как строились ледники или лабазы - потому что не было холодильников. И все эти сборы дождевой и талой воды - для рассады и косметических процедур - потому что не было кислотных дождей, а урожая и красоты хотелось неимоверно. Как намораживали эти "холодильники" первую зиму, чтобы пользоваться потом, как добавляли куски льда из специальных разборных кадок (чтобы лед был большим цельным куском, но при этом посуду не попортил ни при замерзании, ни при извлечении).
Собирала снег в ведро - сломала совок. Плюнула и стала нагребать прямо ведром из сугроба. Бабушка бы сказала, что мое поколение - тепличное. "Ничего не умеете, ничего о жизни не знаете. Вам электричество выключи - перемрете через неделю". И вздыхала бы. Когда ездили за грибами, она перебирала их еще у багажника: "На кой мне ваши поганки нужны?" И если родители не ошибались, то только потому, что все сомнительные грибы оставляли в лесу. Лучше один съедобный оставить, не узнав, чем поганку срезать. Не уверен - не подрезай. Кому охота позориться на досмотре? :) Или потом - в больнице?

А еще были всякие снадобья, лечебные травки и настойки. Потому что не было у людей привычки решать проблемы таблетками или вызовом врача. "Организму надо немного помочь" - прекрасный девиз поколения, которое не знало больничных даже со смешным диагнозом "ОРВИ". Потому что были трудодни, мерзлая картошка "ляпками" и похоронки. И не было претензий к здравоохранению, окружающей среде и наследственности. Не только вода и воздух были чище, но и мозги. Здравомыслия было больше.
Суровая реальность. А есть другая? Какая? Плейстейшн? Шоппинг? Сериалы? Если реальность исчезает при отсутствии розетки, тогда - “The Matrix has you…”

***
- Зачем Вы пьете воду из-под крана? Это же вредно!
- Не хочу приучать организм к нежности!
***

А еще вспомнилось, что было такое упражнение для желающих избавиться от проблем:
- Как бы Вашу проблемную ситуацию описал пожилой человек, например, деревенский староста середины 20 века?
- А ребенок четырех - пяти лет?

Помню, как рассказала подруге. Она помолчала, помолчала...и выдала:
"Дед бы сказал, что я дура и меня надо срочно замуж отдать, чтоб не выдумывала лишнего, а на хозяйство думки перекинула... А вот ребенок... Он бы ничего не сказал, просто заплакал - как от страшной и глупой сказки..."

"Голос предков" - сильная практика. И чем не психотерапия? :))))

Это мои самоделки - магнитики на холодильник. На самом деле они живут на моей белой доске. Появилось очень много ненужных рекламных магнитиков - вот и пошли в дело. Отвлекаясь на всякое такое, я почти не замечаю времени. Может, это бегство - и по-детски, и глупо. Сидеть такой мышкой вечерами, ковырк-ковырк... С другой стороны, не всем же совершать великие глупости. У моих масштаб скромный. И зона поражения - только моя собственная жизнь. Мое время.

Сегодня должна была отнести следующий "подарочный набор". По дороге зашла в багетную мастерскую за своей вышивкой. Дошла до перекрестка - как раз включился зеленый человечек... Но я остановилась на обочине, будто в стенку уперлась: не пойду. Не могу. Такая усталость - мягкая, тяжелая, обволакивающая. И сама как ватная. Уже на полпути домой отменила встречу. Да это даже и не встреча. Так - зайти, подарки отдать. Поговорить. И домой. Чего из этого мне так не хотелось? ))))

***
Помнится, говорили про ресурсные состояния - и про ресурсных людей. Каждый человек - это тебе и зеркало, и определенное состояние души. Такая магия пространства и ощущений. В этом смысле друзья - это те люди, с которыми хочется делить свое время, сливая в один огромный котел. Делить эмоции - они становятся каким-то общим полем, отгораживают от мира, усиливают, "подсвечивают" личности, вынося все чуждое за скобки. Если использовать сельскохозяйственные метафоры (как - никак, а край у нас аграрный), то вы смешиваете семена - и засеваете общее поле. По "урожаю" можно судить об отношениях. Точнее - о людях, в них включенных.

***
АВОСЬ СОЙДЕТ
Крестьяне габровского села договорились с учителем, что будут платить ему ракией с каждого дома по два ведра. Когда начали варить ракию, учитель выставил большую бочку и люди бросились ее наполнять. Двести домов - четыреста ведер!
Вскоре учитель объявил о продаже ракии. Попробовали ее купцы, и оказалось, что в бочке чистая вода.
А дело вот в чем: каждый думал, что два ведра воды не повредят бочке крепкой ракии.
***

Ничего личного, собственно. Просто, как со специями: не подходит к сегодняшнему "блюду дня" этот человек - как ваниль к шашлыку из баранины. И я кому-то не подхожу. Какой-то бодрый сыроед вообще решит, что я - отрава, что ж теперь, со стола скинуться? Вычеркнуть себя из поваренной книги жизни? ИЗ-за одного язвенника????)))))

О вкусах не спорят. Как не спорят о цветет радуги со слепым.

Я понимаю, что человек не может быть виноват в том, как я себя ощущаю. Это мои сложности. И не очень правильно (мягко говоря), что в своих "сложностях" мне не интересно слушать про новые ботинки и кофточки. Что за ...? Надо уметь переключаться. И люди здесь не при чем.

Я все это понимаю.
Но сегодня просто ноги не шли.

Война - войной, а обед по расписанию...

Сегодня была плюсовая температура - и снег с дождем, превративший город в слякотную Венецию. Стоять в пробках - одно удовольствие. Правда-правда, потому что под этим дождем дорогу перебегать и на остановках прыгать - это совсем другое удовольствие. Сомнительное.
Но я успела все намеченное, заодно и машину помыла и под дождем, и так - палубным способом. Одна "газелька" окатила из лужи целиком. Просто девятый вал. После обеда отвозила подарки и сувениры.

Среди всего прочего - мои самодельные открытки. Вот эту - например, сегодня вручала. Волшебное сердце - для заветных желаний. Желания записываются на специальных листочках и вкладываются внутрь "сердца". Причем уговор такой: писать желания, которые не загадывались еще ни разу. Такие вот неожиданные, новые заветные желания. За рамками обычных "хочушек".

Еще были красные листочки для списков "от чего хочется избавиться".
Пишутся эти негативные списки, мешающих жить и любить. (Качества, привычки, страхи, а не жалобы и травмировавшие неокрепшую психику события). Аккуратно, как закладки - положить внутрь этой открытки. Это ведь на сердце тяжесть? Память сердца? Воот. И пока они там лежат - пишешь на фиолетовых красивых листочках - новые желания. Не заезженные, не автоматические. Новые. Потом происходит замещение (вымещение) - красные достаем и сжигаем, а на освободившееся место - в глубины сердца (как во внутренний кармашек) - фиолетовые мечты. Их не будет видно посторонним, но они там будут.
Поскольку желания новые пишутся с бухты-барахты, они не будут давить на мозг как невыполненные обещания и неосуществленные цели, подзабудутся, но останется ощущение: что-то такое хорошее должно произойти. Неожиданное, светлое, доброе. "Что-то там я себе загадала такое... не помню, но мне должно понравиться". Стоит такая открытка - и улыбками отсвечивает. А если настроится на хорошее и не упираться только в те цели, которые не получаются - обязательно найдешь неожиданный выход. И поймаешь удачу за хвост. По - моему, неплохо.

Вручая - объясняя правила использования.))))
Так что с моей стороны это открытка - и я пожелания писала на обороте. А для человека - психотерапевтическая игрушка. Для улучшения настроения. А что может быть лучше, чем хорошее настроение в подарок?

Желаю вам, мои хорошие, в новом году избавиться от тридцати трех страхов, отвлекающих, путающих, искажающих. И как раз тридцать третий - страх никогда не избавиться от предыдущих тридцати двух. )))) И пусть на освободившееся место приходят вдохновляющие люди, счастье и любовь.

Memento mori

Черно-белые дни... Выпал пушистый снег, яркое солнце - слепит глаза. Капель, холодный ветер... Все так ярко и так ясно, не спрятаться - как в комнате, где белый кафель под потолок... И лампы, лампы дневного света с отражателями.
Можно отменить и не ходить на чужие дни рождения. А как отменить чужие похороны?
И о чем ты плачешь? О смерти? Безысходность твоя - от неизбежности происходящего? Плачешь о тех, кого уже нет - или о тех, кого еще не станет?
Просто глазам бывает больно - как от яркого света? И хотелось бы спрятаться в полутона и сумерки. С недосказанностью и многовариантностью. С растянутой во времени, тягучей рефлексией. Где всегда есть что-то, отложенное на волшебное бессмертное "завтра". И всегда есть что-то, наполняющее "сегодня" до отказа. И ты есть. И целый мир.

Хорошие люди и вправду похожи на яркие светильники в саду - они освещают и согревают пространство вокруг себя, целый мир, вырванный из темноты небытия. И пляшущий огонек внутри - отбрасывавший тени, притягивавший взгляды.

Но все это не то - обычно ценится другое. Сколько человек смогло от этого невечного огня прикурить, сколько борща сварили, сколько дней и какую площадь осветили, сколько человекочасов отапливались... И был вечно заперт в горелках, оплывших латунных светильниках. Коптил, потрескивал, возмущался, но горел, горел, горел...


*** Огонь не может обжечь огонь... ***

И все проблемы, которые приходилось решать. Все эти бесконечные зоны обслуживания. И маленький-маленький огонек, которого и видно не было во всех этих заботах. Только иногда, при стихнувшем ветре - разгорался, разгорался, отодвигая темноту и суету вокруг. Оказывалось, что это - огонь, это - стихия, а не бытовая функция.

*** Не приручен - просто благосклонен ***

А что теперь написать? Затоптали огонь. Просто - убили своей сыростью, задушили стеклянными банками. И даже не поймут, что сделали. Просто им холодно стало. И темно. Да и раньше все было маловато - и тепла, и света. И теперь он виноват, что не позаботился, а побеспокоил? доставил неудобства.

В отношениях люди - как сообщающиеся сосуды. Если ты не отдаешь - значит, ты забираешь. Тянешь, тянешь на себя. Себе. "Маловато! Ну?!!!! Ты опять не обо мне?!!!"

Черно-белые дни. Люди смертны - и не всегда внезапно. И справедливость тут искать нечего. Людей убивают годы, болезни, другие люди. Но еще случается каннибализм. Эмоциональный, психологический. И от этого умирают еще вернее. Без вариантов.

Запомни: бабе - цветы, детям - мороженое!

Быстро отцветают букеты. В этом году это тюльпаны с чем-то вроде огоньков, хризантемы и гвоздички. Странный такой праздник - Международный Женский день.
У нас в семье этого праздника нет - у меня, во всяком случае. Потому что седьмое - День Бракосочетания родителей, а девятое - День Рождения мамы. Я вхожу в обслуживающий персонал. Но за цветы СПАСИБО. В этом году обошлось без больших гостей, кромсания салатов и попыток запихать тысячу мисок в холодильник. Цветы уже переезжают из двух ваз в одну, сохраняя нечетное число и бодрый вид, но так быстро устают изображать праздник... Весенние букеты не стоят долго, что странно - они же не буквально первоцветы, чтобы вянуть прямо на глазах!

Завтра после ветеринара буду тариться в цветочных магазинах! Урра! Пересажу свои фиалочки, пальмочки и непонятные, но хорошие цветочки. К черту дурацкие, выцветшие кашпо... А еще (кто бы мне сказал) - рассада. Не помидоры с перцами, конечно, а цветочки. Возьму для них специальные горшочки одноразовые, которые в земле потом растворяются. То есть втыкаешь цветок прямо в этом "стакане" из торфа - тебе и удобрение, и проще красивую клумбу оформить.

Не дают мне покоя мечты о домике с палисадником. Во дворе чего-нибудь воткну, а то сад я вижу два раза в неделю, кому там эти цветы цветут? (Иногда их вообще помогают собрать - приедешь, а былинки торчат, привет передают. Мол, спасибо, не поверите - цветы были шикарные, мы чего попало не забираем).
Вот это точно весна. Семена замочены, маленькие лопаточки - совочки лежат на изготовке. Завтра я выключусь на пару часов - забудусь, как ребенок в песочнице. Буду играть в садовника :)))))

Кольцо царя Соломона...

Чудовищно тормозит компьютер, испытывая мое терпение. За окном рвет и мечет ветер - сегодня ночью должно похолодать с плюс двух до минус двадцати... Обрывки разговоров, гербарий цитат, мысли, мысли, мысли... Какие попало новости. Я научилась радоваться пустоте - отсутствию плохих новостей. Я научилась не реагировать традиционным "За что мне?" - потому что смысла нет никакого, ищи виноватого - не ищи, а делать все равно тебе. Что-то случается, а я первые несколько секунд задерживаю дыхание - и будто поднимаюсь со дна, в мутной тепловатой воде. И вот ее вес становится легче - и я могу дышать. Не потому, что на поверхности, а потому, что она больше не давит на легкие. ВДОХ. больно, как на морозе. Тихий, толчками, выдох - и опять ВДОХ. Еще вдох - но воздуху не хватает. Его разбавили или он просто перестал усваиваться? Тихий-тихий, словно краденый, выдох.
В голове проносятся какие-то нелепые варианты, просто как труха из осенних листьев. Не поможет. Устала. Очень устала. И - как научили, я смотрю на эту усталость, слышу подземные воды слез, чувствую холодные каменные своды, отделяющие меня от света и солнца. И даже слышу галоп паники, несущейся ко мне. И я точно знаю, что я бы сделала раньше. Но не сейчас. Надо погрузиться назад, в ту самую воду - и чувствовать, как она заливает уши - и оглушает. Сушит глаза - как ветер - и закрыть глаза, если все равно ничего не видно. Задержать дыхание - и тихо опуститься на дно. А теперь - как в "Бездне" - преодолеть страх и сделать вдох.

***Скажи Канзасу: да пошел ты!" Такая вот у тебя реальность, чего ерепенишься? Тс-с-с-с! Просто дыши.

И вот только когда ум спокоен, умиротворен и эмоции напоминают медленно раскачивающиеся, намертво вросшие в грунт водоросли - море волнуется раз, - можно обдумывать свои действия. Что ты можешь изменить? И что из происходящего может изменить тебя? - море волнуется два...
наверху проносятся шторма и бесится непогода, а здесь полумрак и тишина. Сражаться со штормом - не моя задача. Выстоять в буре - это не моя фишка.
Не дергаться, если дергают. Не принимать решений из страха и под воздействием эмоций. Шторм пройдет - море-океан останется...

*** И если цель одна и в радости, и в горе...***

Когда эмоции не изматывают - даже "приступы" у окружающих только удивляют, - это хорошо, потому что продуктивности не снижается. До фига чего надо сделать - если еще и я начну впадать в драматизм... Там мы все и передушим друг друга в объятьях. Если не утопим в слезах.
А еще я знаю, что единственный правильный путь - через темный, понимаешь, лес страхов. Жизнь - она такая короткая. И часто- проживается глупо, сиропно и простоквашно. Поэтому надо из двух зол выбирать то, которое еще не пробовала. И даже если начнется чума - я буду делать то, что задумала. Это не упрямство. Сколько бы благополучных дней мне не осталось - я их проведу за тем, что люблю. В чем я вижу смысл. Остальное - по необходимости. Смысл бороться с обстоятельствами - или еще глупее - замирать в ужасе как заяц в свете фар посреди дороги?

Если уж прервут на полуслове, пусть это не будут слова просьбы или жалобы на жизнь. Посреди благополучия легко мечтается о светлом и радостном. Посреди проблем легко сбегать в иллюзии, отключая память и все свои чувства.

*** Делай, что должен - и будь, что будет!"

Как там у Даля? "Пришла беда - не брезгуй и ею"? Так чего ж, собственно, все на пользу. Или чего еще получше - "горе горюй, а руками воюй" ))))
Если я ничего не в силах изменить - может, я не все знаю о своей силе?

Смотрю на давно знакомых людей - и не перестаю удивляться, насколько я из плохо знаю. Такую малую часть - что она вообще неправда без всего остального! Хотя теперь становятся понятны какие-то поступки, фразы, выбивавшиеся из привычного образа. Нет-нет, я не докапываюсь до ПРАВДЫ, вообще ни к кому не лезу. Не зовут - не прихожу. Не спрашивают - не отвечаю. Не вмешиваюсь, не смешиваюсь, не мешаюсь, не мешаю... Наблюдаю... и стараюсь не оценивать, делая выводы.

*** Сущность человека можно узнать по тому, как он ведет себя с теми, кто не может быть ему полезен и с теми, кто не может дать ему сдачи ***

Мне очень понравилась мысль, записанная карандашиком и в кавычках - откуда, бог знает... Что люди не делятся на плохих и хороших, полезных и бесполезных. Есть только два типа людей - те, с кем по пути и все остальные. И если меня кто-нибудь достает невозможно, до зубной боли - я всегда представляю себе дорогу. По пути? Нет? Или все-таки придется - вон до того перевала? Тогда сосредоточимся на общих задачах - и быстрее будет, и нервов меньше: "давай по делу"... Оказывается, приличный человек - если не разрешать вываливать на себя подробности частной жизни...

Дриблинг: обвести вокруг пальца.

Ой-ой-ой! Какой опасный момент!!!! ГОООООООЛ???? Нет, штангаааааа! :))))))Бороться с собой или найти более интересное занятие? :) Говорят, если с чем-то борешься, значит, просто не понял, как это использовать...

Вот и Прощенное Воскресенье подошло к концу... Прошу прощения и я у всех, кого потревожила неосторожным словом или наоборот - не нашла слова нужного, теплого. За обиды и за оставшиеся неприятные осадки. За недомолвки и пустословие. За назойливость и холодность. За непоследовательность и занудство. Прошу прощения.

Осталось - вместе с Масленицей сжечь глупости - мелочи - путанки (вот бы по уму до захода, да возле реки, но мы же в век квантовой физики живем - будем шаманить дома, под вытяжкой, у текущей из крана воды...). Все, что уйдет с талой водой, все, что отжило свое. Все, что принадлежало Зиме - с ее холодом, колючим ветром, с ее темными, малиновыми облаками от горизонта до горизонта. Все, что замораживало душу и сердце, все, что мешало расти и цвести. Все, что не давало праздновать существование - все уйдет, растает, напитает теплой водой, разбудит спящую землю.
Снесут бурные потоки все перегородки и заторы, мешающие спокойному течению нежности. И ветер будет теплый, влажный - такой, от которого не хочется прятаться, наоборот - распахнуться навстречу, глотать его взахлеб, ощущая кожей ласковые лучи улыбающегося солнца. И ощущение весеннее - это как собственное сияние, изнутри идущее, согревающее и освещающее. Собственное маленькое солнышко :))) И солнечные зайчики в глазах...

Я пишу, читаю, рисую - и таю, как масло на горячей сковородке, потому что обожаю это состояние потока. Я им живу. Вечером записываю какие-то важные мысли в свой бесконечный дневник, всплывают вопросы, приходят ответы. Мои собственные маленькие открытия. Вспышки озарения. А на следующий день открываю новую книгу - или включаю новую лекцию, а там будто продолжение прерванного диалога. Совпадают даже фразы и образы. "Вселенная дает ответы!". Да можно ничего не включать - оно само придет - по радио, в телепередаче, в случайно услышанном разговоре. И я сама ощущаю себя приемником, настроенным на правильную волну. Правильную? Которая вправляет на место мозги :)
Только один во всем этом минус - побочный эффект - с общением. Если бы можно было общаться без этого вечного бла-бла-бла! Общение - от слова "общий"? Как отвлекает это пустословие ритуальное, ни к чему не обязывающее. Будто время вырвали с корнем, как зуб - и больно, и пусто, и пожаловаться некому. :)

Я наконец переборола ПЕРЕРОСЛА навязчивое желание заниматься ликбезом - и получается, что говорить не о чем. "Расскажи, чем ты там сейчас занимаешься!" - ну, не могу. Не могу физически. Столько всего - но не для обсуждения. Не для забалтывания. Не могу. Это что-то почти интимное. На публику походя выносить - зачем? И я обхожу эти темы разговорами, как тайными тропами иду... Но кажется, что я не говорю что-то самое важное о себе... Почти вру.

Размышляла об этом, пока мастерила открытки. Да, хочется с воплями "Эврика!" бегать по улицам. Но тут вам не Сиракузы :) И есть ощущение, что надо дать всем этим мыслям пустить глубокие корни, зацепиться за мою жизнь, прорасти в ней. Не пускать их новостями по ветру - не взойдут. Ни толку, ни плодов не будет... Надо оставлять ростки в покое, под землей - и пусть кажется со стороны, что поле голо и пусто. Если разрывать и показывать семена - урожая не будет. И вопросами "как там твои озимые?" задергают. Время сеять, а не разговаривать об урожае.

Я вас всех обнимаю и люблю! Пусть будет Весна щедрой и ласковой!

ЦИТАТЫ

(просто хочется поделиться бусинами для четок Мудрости и Радости)
Журнал БЛАГОДАРЕНИЕ
""

На днях я приобрел невероятную книгу, раскрывшую мне тайны настоящего искусства. Это книга о Суми-э — древней традиционной японской живописи, пришедшей из Китая.

Она имеет в своем корне очень глубокий смысл — посредством невероятно точных, легких мазков художник полностью передает суть объекта. Например, тело птички рисуется буквально тремя-пятью мазками. А лист, и даже стебель бамбука — всего одним мазком.

Меня всегда тянуло к мудрому востоку, и я незамедлительно приобрел необходимые инструменты, чтобы попробовать. Это и специальные китайские кисти (конечно же, из бамбука), и рисовая бумага, и специальная китайская тушь для Суми-э.

Через два часа я с шокирующе ужасными результатами сидел возле мольберта, предаваясь размышлениям. У меня даже приблизительно не вышло сделать то, что было нарисовано в книге. Полный провал. И это несмотря на прошлые художественные навыки.

Убрав кисточки и заварив себе чай, я начал читать книгу от корки до корки, отыскивая секреты столь искусной и точной техники рисования. И я его нашел. Он оказался настолько простым, что моей первой реакцией было полнейшее разочарование. Тотальное, уничтожающе глубокое разочарование.

Итак, вы готовы узнать, в чем секрет мудрой китайской живописи?

Он заключен в “Четырех Благородных Господинах”. Это простые мазки — бамбука, орхидеи, хризантемы и ветки сливы. Каждый день, в течении 6-12 месяцев, нужно отрабатывать, отрабатывать, отрабатывать эти мазки, доводя их до совершенства. Никаких картин. Лишь одни мазки, мазки, мазки. Каждый день.

И когда ученик доведет эти мазки до автоматизма, когда он научится одним движением рисовать лист бамбука, орхидеи, сливы и хризантемы, только тогда он сможет нарисовать полноценную картину — ибо теперь он вложит в нее свои настоящие мысли, не отвлекаясь на качество мазков.

Именно поэтому картины суми-э получаются такими живыми и нежными, такими искусными — потому что художники в прямом смысле переносят свои мысли на бумагу — очень быстрыми, легкими, точными мазками. Даже не задумываясь о технике рисования.

Они пишут письма, рисуя. Каждая их картина в прямом смысле (в отличие от запада) говорит словами художника.

Теперь взгляните на меня — вам это ничего не напоминает? Типично западная модель поведения — купить кучу “необходимых” инструментов за бешеные деньги, запастись скоротечным вдохновением и начать лепить “результат”, чтобы через два часа разочароваться, остыть, и продолжить искать “то-самое” дальше.

А ведь все что нужно для достижения успеха — это практиковать максимально маааааленькие движения КАЖДЫЙ день. И в тот момент, когда вы перестаете замечать, как вы это делаете, когда мысли “О боже, опять эти дурацкие асаны…” полностью исчезают из вашей головы, только тогда вы можете нарисовать по настоящему счастливую жизнь.

Например, “ложиться в 10”, “стакан воды каждый час”, “один фрукт в день”, “10 отжиманий”, “бег раз в неделю”, и т.п. Все эти мелочи, отточенные до автоматизма, и принесут подлинное счастье. И самое главное — НЕТ другого пути.

НЕТ другого пути."" (Арслан Ахмедов)