Подумал - считай, что было :)

Сегодня были грозы - настоящие майские, с мелким градом и теплым ливнем. Сумасшедшие. С молниями разветвленными как огромное дерево, с быстро наплывающими и внезапно растворяющимися тучами. Гром своей канонадой заставлял вздрагивать не только людей, но и припаркованные машины - и они крякали с перепугу, мигали своими фарами, плакали и наперебой звали маму :) Дороги, не слышавшие о ливневой канализации, превратились в реки с водоворотами и запрудами на перекрестках. Отмытые до блеска машины окатывали водой тротуары и замешкавшихся пешеходов. Прохожие пытались перелетать потоки воды, кто-то просто шагал вброд, поддергивая вверх штанины брюк. Все передвигались по городу короткими перебежками от навеса до навеса. Толпились удивленными опятами под еще молодой кроной деревьев, вжимались в автобусные остановки - как японцы в вагонах метро в час пик, перетаптывались на символических крылечках магазинов, выстроившись в линеечку, как мокрые воробьи под стрехой...

В такую душную грозу (когда то солнце жжет, то ливень встает стеной, то опять включается солнце) хочется сидеть на летней веранде с ее белыми кружевными занавесками, вдыхать и узнавать запахи - сосновой вагонки, цветущей черемухи и сирени, заваренного смородинового чая, мокрой травы, свежеиспечённой шарлотки и, конечно, нарезанных яблок... Греть руки об остывающую чашку (большую, белую, с мелким цветочным рисунком) и смотреть, как ливень размывает пейзаж за окном в нечеткую картинку, как ветер стучит гроздьями сирени в боковое окно у самого крыльца. Слышать, как барабанят крупные капли по крыше, козырьку, как, набирая обороты, срываются вниз по желобам потоками воды прямиком в бочки, подставленные под водосточные трубы.  Оглохнуть от шума воды, вздрагивать от внезапных раскатов грома. Пить чай, мечтать о всякой ерунде...

А потом очнуться, потому что перебросили рубильник с положения "вода" на положение "солнце" - и дали во всю мощь те самые сто сорок солнц, и разбили часть на мелкие осколки - чтобы все сияло вокруг, чтобы прыгали блики и приходилось жмуриться, глядя на умытое голубое небо и яркую молодую зелень. Окошко надо открыть, заправив занавеску, чтобы не намокла. Впустить свежий ветер, почувствовать, как начинает испаряться лишняя влага - и становится немного душно. Большие тяжелые капли с кроны деревьев срываются и, сверкая, падают в траву. Гром стал глуше и дальше - тяжелые облака утянуло к реке.

Небо еще немного побудет таким чистым и ярким -  пока не налетит новая гроза. И так они будут менять друг друга до самого вечера, но я уже буду сидеть и читать под любимой лампой. И не замечу, как выцветет яркий день и опустится вечер - и все стихнет, и только сверчки будут петь свои песни о приближающемся лете...

Когда не хватает

пинка для рывка...















 Почему, собственно, меня это до сих пор удивляет? Это ведь золотое правило - не привыкай, все это временно. И стоит освоиться, начать обустраиваться  - волшебный пендель вышибет из колеи, которую уже протоптала.

 - А пендель-то и в самом деле волшебный!!!

Прекрасный механизм, знакомый, ибо работает много лет автоматически. Но сегодня я посмотрела на всю эту эквилибристику с другой стороны. Если новая волна разносит плот в щепки, значит, фиговый был плот. Надо строить другой - и возможно, плыть в другую сторону или в другую погоду :))) В любом случае, это лучше, чем медленно и печально тонуть в болоте.

Если самое страшное всегда происходит вне моей воли, не является следствием моих ошибок, не может быть мной ни предотвращено, ни исправлено... О чем беспокоиться? Пожалуй, только о том, чтобы все, что в этой жизни зависит только от меня - было в порядке. Не очень большая зона ответственности. Как раз по силам - ибо там, где моих сил не достаточно, начинается чья-то чужая вотчина. И порядок там определять не мне. И волноваться - тоже.

Когда все катится в тартарары, я думаю, что могу поддерживать порядок хотя бы в собственной голове. Выбирать о чем думать, как реагировать. Самое сложное - это вспомнить, что счастье - это внутренний выбор, а не тень, отбрасываемая обстоятельствами. Если мудрецы говорят, что настоящее счастье не может быть обусловлено ничем извне... Бедлам - уникальный шанс это проверить.

Бывает, что хочется вернуть Нечто. Сохранить. Перетащить из Вчера в моё Сегодня - а вдруг случайно отпало-потерялось на прошлом перевале? Может, теперь пришло время восстановить утерянное? Отыграть назад? Минимизировать потери? Но тут оказывается, что это уже никак не встраивается. Не совместимо. Либо откатывайся назад - и теряй все, что есть сейчас, либо забудь обо всем, что оставлено. Какой-то временной парадокс? Два предмета не могут быть одновременно в одном и том же месте, если только один из них не находится внутри другого. Объем один - и тут надо делать выбор. Не рисковать же из-за ностальгии пространственно-временным континуумом? :) 
 По всему выходит: билет был в один конец. И у любого выбора своя цена, которая должна быть выплачена в полном объеме. Иди дальше. И не оглядывайся.

 "Ничто нас в жизни не может

 Вышибить из седла

 Такая уж поговорка 

Теперь у Лёньки была..." 

(К. Симонов) 

Тряхнет на колдобине - чтобы не засыпала за рулем и следила за дорогой. Это лучше, чем однажды не проснуться в кювете. Взбодрилась - и вперед.

 Все желания - противоречивые, разномастные и не откалиброванные - это ведь я. А вот все обстоятельства, которые создают фон, корректируют планы и заставляют перераспределять силы - это квест. И жизнь - как автопортрет - складывается из этого цветового баланса и контраста: сколько желаний расплескала впустую, преодолевая препятствия на этой не-пойми-с-чем-пересеченной местности; сколько целей оказались ложноположительными; какие мечты дарили крылья и какие из этих полетов закончились удачной посадкой...

И пусть все будет не так, как планировалось и предполагалось. Пусть планы смешиваются и меняются. Это не всегда удобно, как правило - не очень приятно, но тут либо жаловаться на обочине в придорожной пыли - либо вот так вот, на перекладных, на своих двоих, на честном слове и на одном крыле...

Побежали летать?

Посреди недели я решила оставить всех дома и поехать в сад одна. Обычно я бы попыталась совместить приятное с полезным - взяла бы с собой собаку, например. Ну, чтобы потом в городе не гулять. Да и собака обожает в саду взлягивать. Или согласилась бы дождаться отца - чтобы помимо полива успеть сделать в саду еще чего-нибудь из его списка. Или даже маму взять с собой умудрилась - потому что ей хочется посмотреть, чего там без нее посадили и типа воздухом свежим подышать. А еще можно было заехать на Зеленый рынок и купить недостающую рассаду земляники. Или цветы. Да мало ли.

 И пока я все это перебирала в голове, как обычно, упихивая одно в другое по принципу матрешки...  Я взяла ключи, сумку - и свалила. И уже в дороге, пока пела в голос любимые песни, поняла, что никогда никуда не езжу просто так. Ну, посадки полить - это ведь не то, чтобы настоящее дело. Погода такая, они бы, глядищь, и так обошлись... Не о том. Всегда есть что-то или кто-то, всегда надо что-то помнить и за кого-то отвечать. Когда я еду - в голове всегда крутятся те самые дела-задачи, которые надо совместить. Успеть. Спланировать. Сделать. Не забыть и не перепутать. Даже собака в машине, оказывается, давит немного на мозги - не забыть миску и воду, не забыть застелить салон, уложить ее во время по команде, чтобы не увидела чего не надо и не начала брехать, пытаясь вылезти в приоткрытое окно. Следить, чтобы не начала грызть какую-нибудь трухлявую палку в саду. Чтобы не нацепляла клещей. Чтобы лапы были чистые, чтобы, чтобы...

А с родителями надо всегда быть бодрячком. И дипломатом. И включать резервное терпение. Справляться самой, помогать им. Понимать. Ну, или попытаться - хотя бы... Окна в машине не открывать - чтобы не продуло. Кондюк не включать, потому что это увеличивает расход бензина. Музыку не слушать - это меня отвлекает от дороги. И вообще - я собираюсь вот эту фуру обгонять? Это куда это я собралась на обгон, сплошную полосу не вижу? Почему не поехали прямо? Какой кирпич? Встречная то ли фарами мигнула, то ли на колдобине подпрыгнула? Я поесть купила? А что именно? А дома на ужин? А собаке? Почему отвечаю грубо?

Я ехала какое-то время и не могла понять, почему мне так хорошо. Просто кайфовала от тишины и свободы. Я - сама по себе. Ну, хотя бы до вечера, пока не надо будет гулять с собакой, пылесосить и готовить ужин. Несколько часов для себя. С собой. Просто петь песни во все горло, не боясь никого потревожить или опозориться, сфальшивив.

Восхитительные три часа. Будто вынырнула и глотнула воздуха. Как это странно: я никогда не была одна. По-настоящему одна. Сама по себе и сама для себя. Всегда кто-то рядом. Так или иначе. Всегда есть какой-то поводок. То длиннее, то короче, но он есть.

Я пообещала себе, что буду ездить в свой сад просто так - посидеть на крылечке. Потоптать газон. На свидание с собой. Буду не собаку, а себя выгуливать за городом. Спускать с поводка :)

Мир-труд-май!

Ну, вот и начали садо-мазо сезон. :)))
Благослови Бог тех, кто придумал защитный крем, а не то я бы сгорела в уголь: сегодня было плюс 26 и на небе ни облачка.
Упахалась основательно, зато сделали большие высокие грядки,куда и посадила землянику - клубнику садовую. Установили баки под огуречные грядки, даже набили наполовину. Плюс - посадила еще один куст жасмина, георгины, три новые розы, два саженца сливы.

Ох! я на Зеленом рынке прямо теряюсь - хочется сделать и красиво, и практично. Был бы это приусадебный участок - было бы проще, а для сада-огорода надо выбрать не капризное, но при этом чтобы сердце радовало. Мечтаю о беседке с плетистыми розами, о прудике с лилией, о стационарной барбекюшнице... А тут приходится взять себя в руки и закатать губу, пока папа не взорвался. А мне нравится походить, посмотреть, разузнать. Вот сегодня, например, выясняла, как можно посадить плетистую розу у беседки, чтобы на нашу зиму можно было уложить - не сгноить, не переморозить. И т. д, и т. п. Но у меня на неделе еще будет возможность и помечтать вволю, и прикинуть перспективы - 16 мая начнется краевая ярмарка по строительству и обустройству, ох уж я оторвусь.

Опрыскала гербицидами все бесконечное пространство, где будет супергазон и новые грядки. Это настолько хлопотно, что я почти жалею, что связалась - а на следующие выходные уже надо браться за триммер. И засевать новый газон. Это помимо посадки всякой обычной овощной веселухи. Но все равно мне понравилось. Я уже намного ближе к тому, что задумала. А когда будет нормальный душ, забор и место, где посидеть вечером в тенёчке (а еще лучше - полежать. И даже поспать, а в город вернуться рано утром следующего дня, прогулявшись с собакой на рассвете... м-м-м... Вот это будет кайф!) Я стояла на недоделанной веранде, пила прохладный сладкий чай с молоденькими смородиновыми листиками, смотрела на цветущие фруктовые деревья... и практически видела все недостающие детали и подробности. Да, этот "проект" вполне может сделать это лето лучшим за последние несколько лет.

Путин и Медведев меняются местами

Зайка моя!

... тильдовая ...

Небеса смилостивились - и устроили на праздники дожди, отменив тем самым все мои огородные подвиги. Так появилась из подручного материала зайка по имени Мая. По ходу дела, как обычно, было сделано до фига всего лишнего. Например, приличная шляпка с высокой тульей. И котомка. Холщовая панамка, штанишки. Но - не подошло. Запчасти сложила в отдельную коробку - для всех будущих кукол и зайцев. Похоже, барахла меньше не станет, надо срочно заказывать сундук и покупать антресольки для шкафов - иначе я сгину под завалами. Мне нужно освободить два книжных шкафа и один большой, платяной. Освободить и раскурочить, чтобы утилизировать со всем почтением к их возрасту. И вот я залезла - а там всякой всячины, остаточки, кружева, нитки для вязки тонким крючком. Для чего-то большого не сгодится, а на игрушки - вполне хватит. Впадаю в детство, играю в куклы :) Это мой способ побороть стресс.

Мне скоро у родственников рассаду забирать (у них теплицы с отоплением) - подарю зайку-дачницу. Я им делала вышивку для дачи, но они ее на городскую кухню повесили. Посмотрим, какая Зая получится. И где поселится. Может, это даже не зая будет, а гусь. Или человечек. Или барашек? Не, барашик - он явно банный, потому что из махрового полотенца и для него надо гранулы покупать, чтобы он во влажном помещении просыхать успевал. Поскольку времени в сутках почему-то не прибавляется, а дела пухнут и лезут через край - как сказочная каша из горшочка без оговоренного стоп-слова... время надо откуда-то изыскать. Я накануне дошила еще одну не-пойми-какую-юбку, плюнула на этот вариант творчества - и отправилась в магазин за готовыми шмотками. Что сильно сэкономило мне время. И силы. Которые я теперь смогу по выходным бездумно расходовать на абсолютно бесполезное рукоделие. А какой это кайф - делать полдня то, что можно не делать вовсе! :-) Очень и очень нра!

С садом - огородом я чего-то тоже перегрелась конкретно. Из головы выпало, что это должно быть в удовольствие, потому что типа отдых такой загородный. Я такого себе напланировала - прямо и папочку отдельную завела, там и статейки, и картинки, и мастер-классы... Папка распухла - и мозг мой тоже. Помимо всего этого, как бы я не сочувствовала феминисткам-шпалоукладчицам, но есть вещи, с которыми "за десять дЁн одному не справится, ибо тут помощник нужон. Хомо сапиенс!" :-) Ну, никуда без грубой мужской силы. Вот, опять же - забор. Или грядки мои теоретические, высокие и урожайные. Договорилась, например, насчет сделать и доставить туалетодуш (вообще-то это классическая связка туалет+хозблок, но просто во второй части сделан летний душ, а не место для хранения лопаты). Радостная я ходила недолго. Сначала основной ямокопатель проигнорировал кровные узы и наотрез отказался сотрудничать, потом моя спина ёкнула, а уж как слегла полежать и дурная вода под воздействием болеутоляющих от мозга отхлынула, до меня доперло, что сооружение это доставят уже собранным - и никаких шансов проехать на минигрузовичке до места установки в глубь участка нет, ибо с трех сторон соседи, а с четвертой стороны - вишенник и цветник. И даже запасной маршрут "тихонько вдоль домика" не вариант, потому что стукнуло родственникам этой осенью засеять там грядки с чесноком поперек. А это означает что? Правильно, надо снова в контору деревянную ехать и все эти трогательные подробности уточнять по пятому разу. И ямокопателя и столбовкапывателя надо добыть вместе с рабице доставщиком и ее же прикручивателем. Ибо сама я на такие трудовые подвиги оказалась категорически не способна. Т.е. я была очень даже "за", но организм категорически не поддержал жажду подвига. А проковыряться день в саду и лежать пластом неделю - это как-то не вариант, ибо дела зависают и давят морально.

Поэтому объявила родственникам, чтобы меня вопросами про сад-огород не доставали. Или любое проявление интереса в эту сторону я буду воспринимать как желание оказать посильную помощь. Материальную, например. Для найма рабсилы со стороны :-))))))))))) Ох, чую, навеселю я своими приключениями все садоводство... А как бы я, интересно, жила в пригороде? М-да...

Фокус

В воздухе висит аромат цветущей черемухи, в палисадниках засемафорили тюльпаны, багульник прикинулся бонсай-сакурой. Весна, понимаешь...

А мой неприхотливый организм послал меня к черту со всеми моими планами. Сесть бы да призадуматься... ну, или даже не садиться, раз я лежу все равно. А в мозгах крутится - что куда перенести по времени,с кем передоговориться, кому послать "SOS!", в какой последовательности все еще можно успеть. Или - если никак не успеть, то как опоздать не сильно. Опять дела растягиваются, опять все не так, как хотелось. Но выбора-то нет, ибо сделать надо все равно. И все равно делать мне. Если бы еще научиться отдыхать до того, как предохранители вылетят - было бы мне щчасце.

Меня надысь спросили вкрадчиво: что бы Я сделала только для себя? Вот прям так, чтобы окромя меня с этого - никому никакой выгоды, а то и вовсе сплошные расходы. И так вот шаркнула бы по душе - устроила, как говорится, забег в ширину. Вот я зависла - мощности моего воображения оказалось категорически недостаточно. Вот всех моих планах так или иначе есть прикрытие: кому (кроме меня) и почему это надо. Отдельно мелким шрифтом - сноски, поясняющие, почему честь исполнять эти чужие или совместные желания выпала мне и только мне. Че-то как-то не очень это все... правильно. В долгосрочной перспективе вообще не имеет смысла. .

.. в связи с чем вспомнился Кови и его "Фокус". Не в смысле "ляськи-мосяськи" :-)))))), а в смысле фокусирования на "важном, но не срочном" - вместо всего "срочного". Как же все странно устроено - ну, не могу я сделать то-самое-до-зарезу-важное-и-срочное" и чего? Ну, бегала бы я эту неделю - или вот лежу пластом - и все "конечные" сроки просто отодвинулись, задачи подкорректировались, но катастрофы-то не произошло. И в чем, спрашивается, была срочность? Вся эта текучка нескончаемая - она просто затопить может, и уж точно никогда не закончится. Тут как в болоте - надо без резких движений :))) иначе каюк.

Что напишут на могильном камне? "Она старалась?" В этом смысле вечный покой сердце вряд ли обрадует... У-покойся успокойся...

Но о чем таком важном я могла забыть? Как можно о важном - забыть? Ну, я преувеличиваю, конечно. О "важном-срочном" я помню прекрасно, а вот как раз о том, что важно не здесь-и-сейчас, а вообще и навсегда - не знаю ничего. Поэтому так важно быть всегда чем-то занятой и озабоченной. Чуть-чуть усталой. Ибо "не время сейчас", не до того... не об этом.

 Я, боже упаси, не про лирическое философствование о судьбе и смысле жизни. Но в конечном счете - чему посвящена моя жизнь? Какой будет у всего этого безобразия сухой остаток? Самолюбие потешить, удовольствие получить, неприятностей избежать - и что, собственно? Но я же не мотылек и не бабочка - порхать с цветка на цветок, прятаться от дождика и уворачиваться от птиц. Зачем-то я все-таки человеком родилась. Должно быть что-то большее. Не может это все быть так банально и глупо. Суета и томление духа...

И что теперь? Где это мое важное? Когда дел за гланды, когда отдых ("не срочное - не важное") батарейки не заряжает, а просто освежает, кондиционер такой, для комфорту и разнообразия. Приятно, но не в масть.

Дык - окромя обслуживания текущих задач - что еще мне надо? Вот - подсказывают - здоровья надо. И его, оказывается, много надо. Потому что его мало осталось :-) На всех может не хватить. При таких-то темпах. Здоровье - это важно и правильно, учтем-с. Неправильная эксплуатация организма счастью не способствует. Эдак можно довыпендриваться, что восстановление и поддержание здоровья будет не только важным, но и единственным делом жизни :(

и все же... чего бы так сделать себе для себя? Вот это был бы фокус - во всех смыслах. Может, этих пожеланий нет, потому что при мысли о расширении списка дел еще на какую-то, пусть важную, но не очень срочную Задачу, меня мутить начинает? Как такое взять и в топ-лист внести, когда тут столько дел, столько дел... Бери больше, кидай дальше... Ну-ну... полежу, подумаю еще.


Эпитафия: "Фокусник был пьян - фокус не удался..."