Нулевой километр

Сегодня меня донимали разговорами о Судьбе. О точке отсчета, о Миссии (о!боги!боги!) о Предназначении. Как я от этого устала!!! У меня нет ответов - да у меня даже вопросов уже нет по этому поводу. Пусто. Не знаю, что, как, с кем. Вообще ничего не знаю - так какого черта? И включаюсь в эти разговоры автоматически - так глупо! Как легко сказать: "Не знаю я!" - а не получается, все равно втягиваюсь. И начинается какое-то словоблудие. Не сдержалась сегодня, брякнула, что мне все равно - правильно/нет, красиво/нет, понятно/нет. Но если мне и в самом деле все равно! Что - врать, что ли? Я не верю, что счастье можно высчитать, заслужить, угадать. Это не фатализм. Это жизненный опыт :))))
Начало разговора вообще не предвещало глобальности. Говорили про Олега. Его подруга беременна, летом свадьба и он бегает счастливый - хлопочет, щебечет. Я его вообще ни разу не видела - это сослуживец подруги. И вот ее "накрыло": а ВДРУГ она упустила СВОЕГО человека! И пока мы выяснили суть проблемы - тоже ходили кругами по абстрактным темам о Судьбе и Браке...плавили мне мозг.
Я так и не поняла - а как это ВДРУГ упустить своего человека? Это что, не взаимное чувство, что ли? Или это к тому, что надо было хватать и тащить человека в норку, пристегнуть к батарее, пока не проникнется моментом обретения своей половины? Замечу, что о любви речи вообще не идет. Потому что, видимо, не до того? Это что- такой страх одиночества? Как комплекс неполноценности?
Спрашиваю - а зачем ОН тебе? И почему, собственно, он "свой человек"? Он тебе - свой, а ты ему - столб фонарный, что ли?????? Е- мое!!! И я прекрасно понимаю, что счастья хочется. Но разве это - счастье? Разве так его упускают? (да-да, упускают его по-всякому, понятно). И страдать потом неделями...да это даже не вариант "прости, останемся друзьями".
Так вот - зачем ОН тебе? - понеслось: ах, какой он будет муж! Заботливый, хозяйственный, добрый...Ах! Не разглядела вовремя...
Это муж, уточняю, или кухонный комбайн? При чем здесь функции-то эти? О, да - мысль о том, что кто-то по доброй воле возьмет на себя все эти запущенные бытовые проблемы - это аргумент. Но аргумент в пользу чего? "Эх, сколько у меня проблем - мне бы такого хлопотуна!" МНЕ. А ему, видимо, просто за счастье, раз позволено все это обслуживать? Уточнила - а ты ему что за это? Еще один супер ответ: "все так женятся..."
- А в выходные вы бы что делали?
- Не знаю...ну, тебя бы в гости позвали... на шашлыки поехали...
- Чем он интересуется-то?
- Да всем помаленьку. Монеты собирает.
- ?!!!!!
- Ну, не знаю я - вот начали бы жить вместе, там бы и разобрались, наверное...
- Тебе хорошо, когда он рядом?
- Ну, да, нормально...
- А без него?
- Ну, а я тебе сейчас о чем?
- О том, как без него плохо?!
- Да, у меня настроение прямо портится, когда я обо всем этом думаю...
...
- Он тебя до дома провожал, ухаживать пытался?
- Один раз пиво позвал пить, я отказалась. Надо было соглашаться!
- И все? за полтора года?!
- Все...может, он ждал чего-то с моей стороны...надо было быть активной, он же спокойный такой, тихий...
- Это как? Откуда тогда у него скоро жена возьмется - у такого робкого?!
- Думаешь, если бы я ему нравилась, он бы с ней не стал встречаться?
...
- Ты замуж хочешь?
- да не то, чтоб...Просто - кто его знает, встречу ли я кого-нибудь...
...

Абзац.
Я же не говорю о Принце на белом троллейбусе, не говорю о идеалах сказочно подходящих сразу и навек. Не говорю, что надо сидеть, как Ассоль на берегу...Да я вообще ничего не говорю, потому что в шоке.
- Чего ты от меня-то хочешь?
- Скажи, что ты думаешь...
А что тут говорить? "Все будет хорошо"? Да с чего бы. "Все впереди - надейся и жди"?
"Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь,
И каждый вечер сразу станет
Удивительно хорош"?
- Я не знаю, что сказать.
Потом перешли на общефилософские темы, уже было не увернуться.
Миссия, предназначение, смысл жизни...
У меня нет ответов - а чужие мысли цитировать не посчитала уместным. И я не знаю, правда не знаю, куда иду. Нет Генерального Плана. Может, я и не приду никуда. Может, ничего не изменится. Может, меня завтра не станет.

когда-то один хороший человек задал вопрос:
- Что бы ты выбрала в сказать в конце жизни, оглядываясь назад, - "я была права" или "я была счастлива"?
Можно "дожать" альтернативу - "неправа, но счастлива", "права, но несчастна"...Горе от ума. "Голова предмет темный и исследованию не подлежит..."
А я бы хотела уметь относиться к жизни легко. И не обдумывать, и не анализировать. Я бы хотела не понимать, что говорят и почему говорят именно это: уметь очаровываться. Перестроить эту систему и жить спокойно. Не слышать в словах глупости или вранья. Не замечать. Пропускать мимо. Просто жить счастливо - даже если это неправильно. Нелогично. Ну, и что? Разве здесь бывают правильные ответы? Разве есть мануалка к моей жизни? Тогда я хочу перестроить все это на режим "light", мне вполне хватит облегченной версии, потому что с тем, что есть - я не справляюсь. Путаюсь. Хочу простого и легкого. Говорить о погоде, покупках, поездках. Болтать ни о чем. А то- что это за разговоры вечерние?

Хотя иногда приходит в голову, а что, если в итоге получится вариант "несчастлива и неправа"...мда. Загадки во тьме :)))))))))
Нулевой километр.

ЧингачГук и Гек

Дача. В смысле - огород. И мой несчастный газон...и Тага, и Ася. Все мое хозяйство...
Ну, не об этом. Сегодня заметила, что время не только течет на даче по-другому, но и измеряется иначе. Пришел сосед, звал на шашлыки и в баню (они живут все лето в саду). Мы ночевать не собирались и задерживаться допоздна - тоже. В общем, просто эпизодик. Но услышала я другое - как он говорил о времени
- Ну, подтягивайтесь, когда солнце зарыжеет. Как раз будет.
Типа у него часов нет. "после пятой луны сверни направо"... И, заинтересовавшись, огребла. На горизонте - облака дождевые. Время - уже пора собираться домой, но я же родителей знаю - решила, что успею еще раз сгулять в поля с собакой. Пошли. Мама вдогонку:
- Только до дождя вернитесь!
- Да я не собиралась мокнуть сама и собаку по грязи таскать...
- Я не о том, в смысле - вы там недолго, чтобы вас тут не сидеть, не ждать!

Оба! - это время так обозначается. Вместо "на полчасика"... Как в деревне "до первых петухов". Слушала разговоры - как я раньше не замечала-то? Ну, солнце - понятно, мерило универсальное. "В зените", "над дальней лесополосой", "над красной крышей" (дом такой по ходу движения солнца), "слева" (до обеда), "справа" (относительно сидящего на крыльце/в беседке) и т.д. "Птицы еще не пели" (ночь), "автобус последний еще стоял" (уезжает где-то в девять вечера) и всякое такое. При чем никто не уточняет - сколько это в часах, минутах, секундах. Какие тут часы - когда СОЛНЦЕ над красной крышей. Какие тут стрелки-циферблаты! Но все равно забавно - мозг, что ли, перестраивается так?


Поперлись мы гулять - ветер сильный, прохладный - поволок облака прямиком за нами. И, только мы добрались до поля - начался дождь. Но до нас долетало только то, что задувал ветер. Дождь шел на соседнем поле - у нас впереди было небо с кучевыми облаками. И вот мы идем по дорожке - а параллельно нам двигается тучка с дождем

Даже странным не показалось сначала, хотя собака топала неохотно, долетающие косые капли явно напрягали :) Когда пошли уже обратно - я увидела эту полосу прошедшего дождя - половина мокрая и половина наша, практически сухая.
Зачем-то пристегнула собаку на поводок раньше обычного, топаем, я вспоминаю нашего дружбана Жорика (черный русский терьер, живет в доме напротив). Любопытствую - а вот если он увидит такую же собаку - и опять обознается - что будет? Был такой случай на дрессплощадке, где черный терьер моего щенка трепал, а Тага офигел, что это не Жорик и что не играть с ним прибежал. После того случая мой вообще чужих собак, всех без разбору, гоняет.
Ну, воспоминания накатили, глаза затуманили...Навожу резкость - и вижу черную собаку. Правда, ризена. Да хрен редьки не слаще, если увидит. Отвлекла своего (хорошо, что на поводке был) - и огородами до родной дачи. Первый раз за два года я увидела там собаку. Да еще черную. Да на таком расстоянии, что ее реально можно было за Жорика принять, о котором я вспомнила. "Материализация чувственных идей" :)))))))

Бывают всякие странности - и всегда ерунда какая-то. Но волшебные люди есть, я это точно знаю ;)
Или еще было знакомство - в Минске на тренинге познакомилась с девчонками из Брянска. Это на 9 мая было, гуляли по Минску, разговаривали. А Наташа все деньги подбирала. Это у нее талант такой был - она по жизни деньги находила. Вот идем, все глаза проглядели, а она находит. Тут же, с нами рядом. В итоге плюнули - потому что
это от разговора отвлекало. А Наташа за прогулку себе насобирала. Учитывая разницу по курсу вышло немного, но бумажек десять она нашла. Рассказывала, как у нее не было денег пойти к подруге - ну, к чаю там чего купить, как полагается. Но почему-то она все равно туда поехала - и в автобусе нужную денежку нашла. Когда они шли ее провожать к остановке, чтобы поехать домой, она пожалела, что нету денег на такси - и что по темноте придется переться до дома от автобуса. Пока они шли до остановки - нашла три "бумажки" - как раз хватило на такси. ,
Если бы я сама не видела, как у нее это получается - решила бы, что это они просто случайное совпадение описали.

Бывает. Я люблю истории про всякие такие вещи - но только без идиотических теорий и всякой дребедени. Люблю, так сказать, чистое волшебство - без мистики и всяких "ахалай-махалай". Кстати, большая редкость по нашим временам. Или просто у нас зона аномальная - и люди задвинуты на "местах силы"?


Это уже другая красавица была - понесло ее в Горный Алтай, "подзарядиться энергией". Никому ничего не сказала, сложила одеяльце и плед в пакетик - и поперлась на автобусе. Решила помедитировать на берегу, глядя на звезды...В общем, чудо то еще. Подвиг - есть подвиг! Доехала, костер развести не смогла, замерзла (возле Катуни и в жаркий день прохладно), пошел дождь, а где-то рядом на базе люди гуляли под Сердючкину "Все будет хорошо - я точно знаааю!". Побоялась пойти к ним, а денег, чтобы снять домик, не было. Нашелся добрый чувак, довез до автобуса. По мне - так еще легко отделалась, просто - свезло. А она сделала потрясающий вывод: "Горный меня не принял и обратно выпихнул, значит, я не готова". А че бы, говорю, для первого раза не пойти простым путем - без подвига? Снять домик - или палатку ту же, где можно в тепле и сухости, если что, переночевать, а ночью переться смотреть на свои звезды со спокойной совестью? Ну, а костер...ни газеты с собой, ни таблеток сухого горючего для розжига...При чем тут - "Горный не принял"???? Он, что ли, об этом должен был заботиться? Какая тут эзотерика...

На природе почему-то все по-другому. Ощущения и мысли. При чем отличаются от привычных настолько, что не ясно - а где, в какой части сознания они лежали в городе. И это я понимаю, что столица Алтайского края это небольшой город - ну, не Москва. И даже не Новосибирск. И прогулки мои по полям и сосновым лесочкам - это не то же, что топать с рюкзаком по какой-нибудь Горной Шории. Да мне без разницы - лишь бы срабатывал режим переключения!

Переправа, переправа... берег левый, берег правый...

(Это, понятно, Обь...)
Из не случившейся в моей жизни журналистики осталась какая-то непонятная тяга к опросам. Прямо хоть анкету заводи, как в школе :) и заставляй в нее всех писать ответы. Я задаю вопросы "вообще" - и чем больше мнений, тем лучше. Тем объемней. Это не помогает принимать решения, это не помогает формировать какую-то абстрактно объективную точку зрения. Это дает ощущение фактуры фона. Качественно прописанный театральный задник. Декорации.
Мы все примерно ровесники. Мы смотрим примерно одни и те же фильмы, передачи. Читали те же книги. И, усваивая эти потоки информации, мы делились впечатлениями. Спорили. Думали. Взрослели. И уж раз за столько лет не нашлось веского повода прервать общение - значит, есть оно, общее? И вот это меня очень сильно интересует. Всегда. Мне важно хотя бы пытаться вычитАть из себя этот поток. То, что не мое личное - то, что стало "моим" просто по факту местонахождения. А родись я в другом месте - или в другой стране - или будь я другого возраста или пола - ЭТОГО не было бы в моей личной карте мира. И Это не цепляло бы меня, и не влияло на принятие решений.

Теперь, конечно, что-то приварилось намертво и уже неотделимо. Но это же не УНИВЕРСАЛЬНАЯ ТЕОРИЯ ВСЕГО. Это такой метод.
Если четыре из пяти говорят одно и то же - значит, это общее место. Не ПРАВДА, не ВЫХОД и не МЕЧТА. Просто - ОБЩЕЕ МЕСТО. И поэтому я люблю задавать вопросы. Обо всем, что меня интересует "здесь-и-сейчас". И меня не всегда интересует личное мнение - важнее сама информация. Т.е. я не запоминаю, кто конкретно что сказал. Мне важно вынести за скобки общий множитель, упростить уравнение. Не знаю, как это происходит - но происходит, и мне это нужно.
В этом месяце была тема не особо оригинальная - ПРО СЧАСТЬЕ. Ну, к тридцатнику, видимо, хочется итоги подвести...не суть.

Спрашивала, что хотят изменить в себе и в своей жизни, что хотят повторить, кому и почему завидуют. и так-постепенно - разговор за разговором наполнялась копилка. На днях - когда ехала домой и почти засыпала (после грозы было очень душно, в машине открыла окна, но не помогало), заставляла себя о чем-то думать активно, чтоб не вляпаться. И уже около дома щелкнуло: "БА!Готово".

И вылез, так сказать, суммарный вопрос, который я бы не стала задавать в лоб: "Почему ты не живешь так, как хочешь?" а я-то думала, что мы говорили о счастье, о планах, об Уроках жизни. Да, говорили. Но вот этот самый лейтмотив. Стержень.

И тут появляется интерес. Да, я знаю много теорий, объясняющих почему человек несчастен, но это просто теории. А здесь - близкие мне и живые люди. Кто-то из них доволен жизнью, кто-то нет. Кто-то хочет поменять все, кто-то боится пошевелиться, чтобы не стало хуже. И к черту теории.

Могу образно: если человек стоит на одном высоком берегу и видит свое счастье на другом берегу, то главным вопросом будет наличие переправы или моста. То есть сможет ли он преодолеть разрыв между уровнем достижений и уровнем притязаний? между тем, что есть и тем, чего хочется? Между тем, что сложилось - и тем, что еще надо сделать. Это, кстати, не из истории про более зеленую траву у соседа. Тут все иначе - человек как бы видит зону своего развития, видит, что ему надо преодолеть, чтобы эта пропасть перестала его пугать. Чтобы вспоминая, гордиться ее преодолением. И вот она - ключевая разница. У "победителей" и "оптимистов" этот мост есть, у тех же, кто страдает и мучается - нету этого перехода. Или они его не видят. При этом у "перепрыгнувших" есть тихие сожаления, что прыгать-то пришлось налегке - и кое-что безвозвратно утеряно при переправе. Но они считают, что эта цена была адекватна - ну, более или менее...

Проблема в том, что "сидящие" пытаются обустроиться на обрыве, в полушаге от Мечты. Земля уходит из-под ног, осыпаясь, радости от такой "скромности" никакой - и Твой Берег так близко - но... (Пятьсот тысяч этих "НО", в основном одни глупости). Нет моста. Нет переправы.

Вот и "БА!"...Но ведь наличие моста говорит о том, что ты идешь проторенным путем. Что до тебя этой дорогой прошло столько людей - вот, даже мост не поленились построить... А если нет переправы, значит, велика вероятность, что ты идешь САМ. И кто-то пойдет уже потом за тобой. Мост ты можешь и не строить, но отказывать себе в удовольствии выйти немного за рамки..?

"НЕВОЗМОЖНО - ЗНАЧИТ, ЭТОГО НИКТО НЕ ДЕЛАЛ ДО ТЕБЯ"

И люди ищут ТЕОРИИ ПОЯВЛЕНИЯ МОСТОВ. В религии, философии, литературе, психологии. Некоторые ищут способы не думать о переправе - тут в ход идут развлечения и мания потребления. Не помогает. Ничего не помогает, потому что те, кто переправились, никогда не смогут ТОЧНО сказать, как они это сделали. О, да, они напишут умные книги, но этот переосмысленный опыт - это не метод и не навык. Это легенда о переправе, когда она позади. В этих рассказах не больше правды, чем в рассказах рыбака.

Но самое-то главное - что всех нас ждет в итоге Другая Переправа. Как бы ты не жил. Был ли счастлив, богат, любим - или так и не осмелился стать собой, выпрямиться в полный рост... И пересидеть Ту Переправу на бережку не удастся никому.

Видимо, в этой своей переправе к Мечте каждый видит отблески своего последнего заката? Страшно идти налегке? Страшно отвечать за свою жизнь? Все эти вопросы - просто для дружеского разговора. Они не помогут. Там, где нужен ПОСТУПОК - и почти не нужны слова.

JUST DO IT..?

САДисты

сегодня поехала поливать рассаду. по дороге захватила подружку- у нее дача рядом с моей. поливали, поливали...И перед тем, как ехать домой, доехали до поля, где я обычно с собакой гуляю. Хотела ей ежика нашего показать. Ежа не оказалось на месте-зато в поле был огромный заяц. Гигантский, да еще так близко! Он нас увидел - и драпать. Отбежит, встанет на задние лапки - смотрит, уйдем мы или нет. А мы просто шагали по дороге и глядели на него.
Как плохо, что не было под рукой фотоаппарата! и как хорошо, что не было с собой собаки - Тага ломанул бы за ним в неведомые дали, и нам с зайцем грозил бы инфаркт.
Устала очень - думала, приду домой и вырублюсь. пришла, а собака жалуется, прыгает -от меня же машиной пахнет, а его не взяли. Успокоился вроде, понял, что его никуда не повезут уже. Улегся. А когда начала родителям про зайца рассказывать, примчался в комнату и давай верещать- жаловаться (он у меня разговорчивый вообще - не то, чтобы воет и не лает, а как-то так звуки издает, походит на громкое нытье капризного ребенка). Побежал к отцу, потом - опять ко мне. Потом - до двери, сумку мою походную уронил. Типа понял, что с ТАКИМ весельем обломался сегодня.

детализация :)))

Генеральная уборка затягивает... как черная дыра. совершила главную ошибку: начала не убирать, а РАЗбирать. Понеслось...Читаю, просматриваю, удивляюсь - чего только нет. пока разбирала внешние полки, решила отснять, чего там понаставлено - потому что на общих снимках все равно ничего не видно. ну, и потом я думаю, что большая часть этих вещей канет в Лету в ближайший год, буду потом здесь на них смотреть :)

это м-м-м типа ежеДневник. Вообще-то - цитатник и идейник :)наполняется с двух сторон - начиная с первых страниц- умные мысли из чужих книг, начиная с последней - мои идеи на счет своих собственных. Книг. Сюжетики, обрывки диалогов, всякая всячина. Но так получилось- что начала этому ежедневнику оформлять обложку. иногда мне начинает казаться, что форма тут стала важнее содержания. Был такой обычный, черный, потасканный. теперь стоит на полке обложкой наружу. А потом открою - нет, все в порядке и содержанием тоже. На самом деле всяких таких дневников у меня много. но этот -особенный. Любимый.

Это такой типа витраж -в окошечке между ванной и кухней. скоро на кухне ремонт и его демонтируют. Буду делать настоящий витраж, хорошими красками, даже рисунок уже подобрала. но это была первая такая работа... И стекло старое, и набор витражных красок детский, стояла на лестнице, разрисовывала два дня - жалко теперь, но что тут поделаешь, к чему такое детство - да и не в цвет. В общем - время пришло. Конечно, хочу, чтобы доставали аккуратно - может, на даче куда вставить получится... С другой стороны - вряд ли оно морозы в неотапливаемом садовом домике переживет.

это я в подарок делаю обычно - эти два остались. Баночки, понятно, из-под икры и всякой такой всячины. Размер у них идеальный для маленьких свечек (которые в металлических гильзах). Бывает красиво - когда там огонек поселяется. Я вообще очень свечки люблю. Это с тех времен, когда я себе глаза испортила линзами - и недели 2 вообще ничего не видела, в офтальмологии 2000 год встречала. Холод был жуткий, на улице минус сорок три, в палате около +10С, вылетали пробки, свет периодически отключали - и в больнице, и дома (забирали меня на выходные). И везде были свечки. От них глаза не болели, как от солнечного света или электрического, можно было потихоньку глаза приоткрыть. Вот тогда я много думала о том, какое это счастье - видеть танцующие огоньки и не чувствовать холод. Так что, когда совсем плохо - нужно зажечь свечку...

мои карандашницы. Ну, очень жалко выбросить. Хотя сейчас они только место занимают. И пыль собирают. Устрою "гаражную распродажу" - не помню, кто у меня их выпрашивал. Может, еще послужат кому-нибудь. Это правильно будет. Я не про распродажу, конечно. Возьму символичные 5 рублей, как положено.

Клоун - это моя первая самодельная игрушка. Вообще-то я не люблю клоунов. И цирк не люблю. В детстве меня туда притащили - убил, помню, запах и вид замученных животных. А еще, говорят, когда клоун поскользнулся, упал, а потом показательно брызнул слезной струей и все заржали, я спросила громко: "Почему они смеются- если он плачет" Мне начали объяснять, что он не плачет, что это он специально, чтобы смешно было. Но до меня не доходило- что смешного в том, что человек такой неуклюжий, почему смешно, когда кто-то плачет... Потом доставала их, почему дрессировщик палкой в медвежонка тыкает, чтобы тот "танцевал". Его бы самого так ткнуть - чтобы другим весело стало... Я не помню, конечно, как это было - это семейная история такая "про Олю в цирке". Но вот Полунина я люблю. Но он ведь как раз несмешной, не площадной, не кривляка. Он безумно трогательный и глубокий. Я вообще ревела, когда смотрела его спектакль. Человек-театр. Просто - гений. А клоуна я сделала, потому что не знала, как сделать кукле какую-нибудь другую мордочку :) Так у меня поселился свой клоун - из цирка, в который я не хожу.

ну, с бутылками все понятно - это УЦЕЛЕВШИЕ. А вот аптечные баночки - это СПАСЕННЫЕ. Отвоевывала их с боями. Стояли долго в шкафу - потом отмывались всеми известными способами. Большая их часть на моих полках. Ждут, когда на кухне им будет место. Мне нравятся такие кухни - "прованс" средневековый, чтобы травки висели, баночки стояли, вязанки лука и чеснока по бокам, что-то такое. Ну, будет когда-нибудь. А пока здесь постоят, подождут. им не привыкать.

были обрывки кожаных каких-то сапожков, сумок, перчаток - и я оформляла коньячные бутылки. Эта осталась дома, потому что на нее пошел самый неудачный кусок кожи - все время растягивается, хотя все сделала, чтобы она села по форме бутылки намертво. Потом я решила, что сам материал, видимо, обрабатывали каким-то химическим растяжителем кожи (фигня вонючая), поэтому - сохнет, но не садится, как ей положено бы по-хорошему...

вот, кстати, о рецептах. Вообще-то (не при спортсменах будет сказано), конек-то совсем даже не плов. И не пироги, и не мясо всякое разное. Мда. А спиртное. Ну, настойки - это понятно, чего там, что насыпал - то и будет. Можно ведь и лучше... Хотя-эксперимент эксперименту рознь, чего уж. Зато если получится свой рецепт - тогда все. я как-то поиздевалась над гостями. налила, значит, свое произведение в графинчик- и на праздничный стол. вот, говорю, чем бог послал. налили, попробовали - и началось. специалисты, елки-метелки. Сидели, марку бренди угадывали. Выпендривались друг перед другом, меня уважали - за щедрость. смаковали. я людям праздник не портила -зачем? ну, правда ведь вкусно - а если им еще вкуснее от каких-то этикеток, пусть думают, что этикетка есть.
Ну, теперь, когда все уже давно выяснилось, просят дарить, так сказать, фирменные бутылки - чтобы красиво снаружи и вкусно внутри. И как-то само собой- дома красивых бутылок почти никогда нет. ну, есть-но не надолго. с другой стороны, во что бы превратилась квартира- если бы был только входящий поток вещей? Да и людям приятное сделать - отдельное удовольствие.
хочется когда-нибудь запереться в посудный магазин - набрать всего стеклянного, прозрачного - и потом прямо дома - полка чистых стеклянных штук, если "найдет" - бери вперед, рисуй. И целый выдвижной ящик красок. Я сейчас аж зависла от такой картинки в голове. класс!!!я вообще по художественным магазинам (как и по книжным) хожу, как больная. С деньгами нельзя заходить - оставлю больше разумного. прямо болезнь какая-то.

весна идет! весне - дорогу!!!!!!!!!!

Вчера мама попросила сделать в альбом (на CD) фотографии, чтобы тетке отправить. Ну, раз уж так... Фиалки-то цветут, как положено. а за окном вместо привычной сирени яблонь в цвету - помороженные кусты (у нас 20 мая снег шел и заморозки ночью были такие, что в саду металлические трубы разорвало). Я вообще не уверена, что будет что-то цвести. Даже черемуха расцвела как-то глухо. Обычно запах на несколько дворов, а тут - пока носом не уткнешься, не услышишь запах. А пока скидывала фотки - нашла прошлогодние. Там, конечно, не очень видно сирень и яблони , двойное стекло при контрсвете убивает вид. Но вообще-то, если смотреть в окно - кажется, что ты не в центре города, а в саду где-то. Я форточки не открывала даже - потому что сиреневый запах такой, до головной боли, получался. Обычно в это время так. Но теперь, видимо, погода больше никогда не будет "как обычно"?



а розы не приживаются дома. Так обидно - сколько уже попыток было. В этом году родители в саду посадили плетистые розы. Как раз перед морозами. Ну, не судьба - и тут, видимо, просто надо смириться. Но - зная мою упертость, добрые люди дарят мне на праздники розы в горшках -мол, постоят дольше, чем срезанные. Выживут - хорошо. не выживут - на следующий праздник получишь еще :))))



Кот любит в цветах лежать, на солнышке и немного в теньке - и ему специально всегда "полянку" оставляю - иначе это чудо вскарабкается на подоконник, упрется спиной в окно и раздвинет горшки, расчищая себе пространство. понятно, что полетят горшки, ломая шеи цветам, на пол. но сейчас коту не зачем лазить на окно - холодно. На этой недели обещали жару, посмотрим - может, последняя неделя весны будет на весну похожа. а погода такая, кстати, будто та девочка с подснежниками на неделе по паре раз в лес нарезает - к "братьям-месяцам" ("Ты катись, катись, колечко, под весеннее крылечко..."). И вот они, как в сказке, у костра сидят - посох друг другу перекидывают и времена года меняются "от балды". ох уж эти сказки! ох, уж эти сказочники...

самоделкин2

your wish is my command... НУУ, больше - так больше... Вставим другого размера. а какие детали-то? интересно...


Решила вставить свои самоделки. Слева - доска "египетская". На ней умер мой интерес к выпиливанию, вырезанию и выжиганию по дереву. папа принес мне деревяху, набор детский для вырезания (ужас был - одноразовые какие-то резаки были), я нашла в книге Фолсома фотку спинки трона (если не путаю), прикинула, как чего, иероглифы- просто для красоты, но они настоящие, просто порядок подбирала как орнамент, но сами значки не выдумывала. Даже помню смысл самого рисунка. Что изображение жены равно изображению самого фараона, и сидит она на одном с ним троне, а это не типично и означало, что он не требовал от нее подчинения и признавал ее как равную.  И что она на равных с ним дары принимает от своих подданных, значит, такое отношение к его супруге было обязательным и для подданных. Это я думала, что египтологией интересовалась, книжек много всяких перечитала - вот любимый рисунок и воспроизвела. В оригинале оно все золоченое, по-моему, а у меня - сосна, выжигатель, резаки и немного фломастеров. Под лак - и все. предлагали даже продать, но мне было жалко - если бы была еще одна работа, то - ладно, а так - пусть стоит. Или висит - как памятник моим экспериментам.




На последние три Новых года я не покупаю елку, только "лапник" - и втыкаю его в флористическую пену. получаются такие новогодние композиции. Если хорошо получается- дарю родне на праздник. Елку небольшую тоже делаю из лапника, чтобы стояла на столе и создавала атмосферу...







Невысокие композиции - это для праздничного стола, чтобы не загораживали лица и не крошились иголками в тарелки )))))))

Шампанское - обычное, типа "советское", смыта этикетка и сделана подарочная бутылка. сделано так, чтобы можно было открыть, но красоты не нарушить. К сожалению, большая часть таких "к случаю" самоделок уходит без фотоархивирования - потому что "срочно в номер"...

Этот подсвечник "вырос" вокруг свечки - мне ее некуда было поставить, нашла банку овальную из-под шпрот. Поставила. Смотрела-смотрела... Не, думаю, весь кайф от свечки эта банка убивает. Полезла в закрома, достала морской набор, затонировала перламутровым полупрозрачным акрилом ракушки, приклеила "жемчужинки", на основу - палочки...

Это болезнь - карандашницы делать. В данном случае настолько понравилось с этой канцелярской бумажной веревкой работать, что я уделала не только обложку Книги Идей, но и пару финтифлюшек в подарок.









Ну, в общем - дальше картины. это я так учусь рисовать. находила (конкретно эти две - РидерзДайджест) фото картины, которая понравилась и по технике понятна. Копиист я начинающий, короче говоря. И рисую гуашью или акрилом, а оригиналы этих картин- масло и холст. Вообще помню, как я их выбирала. выбрала "дворик" - думаю, ну, эту как-нибудь повторю.
 
 А потом взгляд упал на "лампу и апельсины". Ну, думаю, если сделаю дворик-примусь и за апельсины. но четко помню-рисовала и не верила, что похоже получится. Но потом-сделала, высушила, покрыла лаком - и висят теперь себе... Зато училась как смешивать краски, как надо накладывать мазки. Да и доводить до конца такую работу. Совсем-совсем не свою. Вот такие КАРТИНЫ... когда-нибудь и свои покажу. (Не верю, но точно знаю, что как-то это получится))))

Ну, а вот теперь - мои вышивки. когда-то я зашла в гости к однокурснице и увидела на стене картинки - яркие, с деталями. ОХ! Таня, ты рисуешь!!!- НЕТ, молвила Таня человеческим голосом.. это вышивки.
подошла, смотрю - точно, вышивки. И-понеслась. Вышивала, пока на телефоне доверия дежурила. Много вышивок подарено. Вот эта ворона- это подарок к дню рождения. Тотемное животное. Позавчера навещала и хозяйку, и картинку проведала. Висит. Прижилась. Сестре вышивок пять уже подарила. Мне уже дома вешать негде -не буду же все стены завешивать. Хотя... буду, конечно )))))


О, "Чаша с вишнями" - отдельная история. когда-то я нашла эту схему в журнале "наука и жизнь". и решила ПОПРОБОВАТЬ. мне выдали какую-то ткань, какие-то иголки и даже мулине соответствующих цветов. и я начала мучиться. Болталась эта недоделка года два - пока я ее не выбросила. И вот уже теперь, около года назад, я вспомнила про эту первую попытку неудачную, нашла схему, купила УДОБНУЮ канву, взяла ХОРОШИЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ иголки - и за неделю вечерами у телека вышила. А я ведь тогда решила, что рукоделие - не мое. мне и родственники поминали ту неудачу. Могу сказать одно- если бы сейчас мне дали ту самую ткань - и нитки, и иголки,все, как тогда, я бы тоже ничего не сделала. Хоть мне и говорили, что "Нечего инструменты обвинять, если терпения нет и руки не приспособлены к рукоделию...." теперь-то я знаю разницу.


Набор для вышивки "павлин" мне привезли из Юты. Точнее - его нам привезли. сестра не хотела маяться с вышивкой и отдала его мне. А "Пионы на черном" - это мой подарок маме к 60-летию. Были еще одни пионы красивящие, но их пришлось подарить, когда родителей внезапно позвали на юбилей. ушла картинка...Схема осталась, конечно, я даже начала было ее заново, но уже как-то не так интересно, что ли?


это Гобелены. ну, называются так, конечно, это не ткачество, просто техника вышивки шерстяными нитками. "маяк" висит у меня над рабочим столом, я его очень люблю. Вообще я когда набор этот в магазине увидела, решила, что я никуда без него не уйду, стояла, пока не смирилась с его ценой и не отдала деньги :))))






ну, вот такие творческие бардаки. Что уж скрывать-то ))))сейчас только доска белая совсем, а над диваном коллаж в синей рамке, где раньше зимний пейзаж из паззлов висел.ну, и кот в комнате не бывает. последний раз приперся, отгрыз шнур от базы телефонной - и отвалил ((( Это мне прилетело за то, что печени ему не дала. Склеивала потом часа два. Кошак такой...Ну, и собака здесь живет, слева от дивана, возле шкафа, спит. но на этих фотках он еще хозяин полей и огородов...


Тут, как я писала, бабочек понаклеила. Вообще я же всю комнату сама себе делала- и обои, и красила. и потолок свой сине-голубой, и стены желтые. Ну, для позитива. Потом покажу. Там еще с люстрой история была. если не забуду... в общем, у меня все или желтое, или синее. как-то так получается. и все вышивки другой цветовой гаммы - это для других комнат. вот вертикальная на черном-"ИРИСЫ" - это в коридоре висит. она длинная - около метра или даже больше теперь, с рамкой. Тащила ее домой с приключениями, не помню, почему не на машине была. Я ее очень люблю, очень хочу повторить на более мелкой канве, но держусь - и висит она над "столовой" Тагги, и ее я первой вижу, когда из комнаты своей выхожу. нравится очень.
ну, вот и все, пожалуй.

солнечный бомж

сегодня в пять утра потащилась гулять с собакой. Вышли, так сказать, встречать рассвет. Небо было малиновое, немного болезненное. За моими домом есть улица, идущая прямо до реки (ну, топать там прилично, да еще по частному сектору, да к реке тут нет спуска), в общем -ровная такая дорога, упирающаяся в восход. И солнце (особенно это заметно после дождя) светит малиново-розовым прямо в этом коридоре. В общем, люблю я на это смотреть. и вот стою я, смотрю. холодно, тихо, птицы петь начинают, собака сопит недовольно. и тут в этом странном солнечном коридоре появляется фигура. БОМЖ. он шел, виляя от тротуара до тротуара- тащил пакеты с пустыми бутылками и кусок какой-то железной ограды. ронял то одно, то другое. рассыпал бутылки, собирал те из них, которые уцелели. С грохотом ронял железяку. матерился - и опять пытался все это утащить себе в норку. над ним - невероятное солнце, но разве до этого.
я стояла и думала, как же это все странно. никто не планирует стать бомжом, алкоголиком или проституткой. может, у кого-то из них было даже нормальное детство, в любом случае - о чем-то мечталось, чего-то хотелось. с кем-то встречали рассветы, кого-то любили. и вот он тащит какой-то хлам. и в пять утра он уже (еще?) пьян.
когда появилась собака, я увидела немного другой город - с другим расписанием движения, что ли. так вот такие алкаши появляются как раз часов в пять утра - пока не потащились люди гулять с собаками или в гаражи за машинами. и когда уже расползлись по домам гулявшие всю ночь студенты. Такая волна - до появления дворников, до появления каких-нибудь признаков активности. выбирают бутылки, шарятся в мусорниках. и исчезают. будто не было. сколько я видела за последние 1.5 года их разборок! Делят мусорники, выясняют отношения, скандалят, ревнуют, мирятся, матерятся, смеются. своя такая жизнь. Со всей атрибутикой, со своими понтами (да-да, даже со своей "модой"). Но их как бы нет. Люди на них стараются даже не смотреть. и они стараются не особо глаза мозолить. какие-то мысли неприятные начинают шевелиться в голове, когда видишь вот такую жизнь. от сумы да от тюрьмы...
когда я смотрела в след этому пьянчужке - на фоне малинового рассвета тащился и тащил. и вдруг подумала, что ему это не рассвет вообще. скорее- закат. потому что он наверняка пил всю ночь и теперь завалится спать. потому что новый день не принесет ему ничего, кроме старых проблем. он поменял свой день на ночь по очень хреновому курсу, как говорится... но это его жизнь и его выбор в любом случае. и вот тут странно - если никто не планирует ТАК прожить жизнь, если никто не хочет этого для себя и для своих близких ... откуда такое количество таких людей?

холода

Очень холодно - и вчера шел снег. Белыми хлопьями - и таял, таял, таял. И сегодня тоже холодно. и весь город какой-то скукоженный, зябкий, неловкий. Ведь весна, вроде бы, заканчивается, а еще нет моих любимых ландышей и белых гиацинтов. И черемуха еще не цвела. Но дома пахнет лавандой - для меня это зимний запах, потому что так пахнет мой мохнатый шерстяной плед, когда я его достаю осенью, он помогает мне зимовать :) и я снова его достала - потому что батареи холодные. Мне начинает казаться, что я проморгала лето - вот он плед, вот он холод, вот он снег. осень.

- я люблю тебя, осень!
- и я тебя- осень-осень...

И когда я отбивала зубами чечетку, выгуливая пса, прицепилась ЭТА ПЕСНЯ, про Море Лаптевых. "Минус сорок, влажность и тюлени..."

"more than words"

Понятия не имею, как тут люди вставляют из Тюба, поэтому пока даже без ссылок ))))Так- намек на песню с НАСТРОЕНИЕМ. Бывают же песни с переживанием. А я последнее время люблю - с настроением ))))

Я послала ВСЕ К ЧЕРТУ. Для меня это отдельный великий подвиг. Я сгребла в коробки все свои цветные магнитики вместе с планами, которые они так долго прижимали к моей магнитной доске. Вымыла ее начисто - вот тебе и ТАБУЛА РАСА. Сложила все учебники, конспекты -завтра это все переедет на верхние полки стенных шкафов.И впервые с шестилетнего возраста я не ученик, не студент, а просто - ЧЕЛОВЕК. Ну, записалась, правда, на курсы к Евгению Октябрю - буду учиться рисовать маслом. (Сливочным по черному хлебу)))))

А еще НАШЛА себе ГИТАРУ. Акустическую. Если она меня дождется- значит, точно МОЯ!!! А свою старенькую тоже убрала подальше, к архивам пойдет- извинилась, что довела ее до безобразного состояния. Но это по молодости и глупости)))Как-то думала, что фанере- если ее позаклеить крассссивыми наклейками ничего не будет- постоит в чехле)))). И раньше-то гитара была не подарок, а теперь вообще жуть, только пальцы оставлять и уши мучить. Звук просто невозможный, будто я ее из ДВП на уроке труда собрала ((((

И - все.
Свободный человек без второго диплома. Чума просто. Глупо? И слава богу! Я так устала плыть против течения. Ну, будет, что в старости вспомнить. Это, видимо, приближающийся тридцатник сказывается? Но я поняла вдруг, что я не хочу вообще ничего из того, за что так отчаянно сражалась (с собой, обстоятельствами и в итоге - даже со здравым смыслом.) И дружбы недужные утомили, и понимать и пододвигаться устала. Объяснять, мирить, утешать... Почему-то если ты не жалуешься, не ноешь люди это воспринимают как повод повесить на тебя еще и свои проблемы. Да кто сказал, что я сильная???? Мертвая просто. На автомате живу - и не сходится у меня то, что я чувствую с тем, что я делаю. Поэтому как-то проще и не чувствовать...Столько дел! Дошло до того, что сажусь за пианино, начинаю пальцы разминать - а сама думаю: "может, надо сначала полы помыть, да и машину надо отогнать на химчистку...А еще собиралась цветы пересадить - весна, все-таки...И ужин не сварила...Сижу тут, гаммы гоняю..." И виновато топала "по делам" - будто это все не подождало бы час. Но мысли эти отравляли настолько, что ощущала себя просто мерзостью ленивой. "Делу-время, потехе-час". И в моем мире все, что касалось моего "хочу" и "нравится" автоматически попадало в разряд потехи, без которой можно обойтись. Вот книгу писать - это труд, конечно, но это же не Работа, это удовольствие, поэтому - фигушки.
Как сказал квновский Кай: "Трудно из букв "Ж", "О", "П" и "А" собрать слово "вечность"...


Достала свои черновики: книге БЫТЬ!!!
А вот психологом мне не быть. Не хочу. Не могу я дрессировать чужих "тараканов". Телефона доверия хватило за гланды и тренингов. Я не умею абстрактно - я человека вижу и чувствую целиком. Иногда - даже если не вижу ;)))))
Но не всегда это хорошие люди. Чаще это вообще не люди - а блуждающие черные дыры. Буквально. И когда-то я мечтала, что я смогу ТАКОЕ починить. Узнаю, научусь и смогу. Почему-то решила, что в этом мое призвание, но чем дальше шла - тем хуже становилось. Иногда - когда совсем плохо - спрашивала себя: " А СЕБЕ я когда пригожусь????" Меня как бы не стало - только набор функций по социальному и эмоциональному обслуживанию окружающих. "Я должна - я обещала, мне же это не сложно". Для меня "заболеть" - это когда пластом при 38,4С, а все остальное - это недомогание, которое вообще не повод. "Ты болеешь??????". Забавно. А я что, не человек, что ли?

Я не хочу быть настройщиком чужих роялей. Я на своем хочу играть - как можно лучше. А совмещать не получается. Да и сколько я психологов повидала, со сколькими работали вместе- это же караул.

-Ну, сходил к психологу, помог он тебе?
-Помог.
-Вылечил твой энурез?
-Нет, не вылечил, но зато теперь я им ГОРЖУСЬ-СЬСЬСЬСЬ...
что-то в этом роде)))))

Так что теперь - работа и уйма свободного времени для себя. Не знаю, как это - но попробую. Думаю, теперь все будет хорошо. Ну, не down shift, конечно. Тут что-то другое... "Listen to your heart - when it`s callin` for U..." и никакого рационализма. Логики- никакой. Вообще. )))))
Как у Розика:
"Парашют оставлен дома -
На траве аэродрома,
Даже если захочу - не свернуть" -там, правда, про камикадзе...Но мы все камикадзе- живым еще ни один не ушел )))А жизнь все-таки лучше тратить на то, за что ее отдать в итоге не жалко. Время - это все, что у нас есть. Все остальное-напрокат. И мне не нравилось, как я ее живу. Вранье какое-то было во всем этом выстраивании благополучия. Это еще хорошо, что замужество "по плану" стояло ПОСЛЕ получения второго диплома - а то бы еще какой-то бедолага огреб такое счастье. Отношения в коробку не сложишь и на антресоли не запихнешь. Даже сломанные.

Не хочу никаких планов. и не хочу "как положено". Это вечное "ну, ты же можешь!" Да мало ли чего я могу - что теперь, расшибиться? Все к черту. Ничего мне не надо. буду с собой знакомиться заново.

Такая весна в этом году замечательная. Солнечная активность, что ли, повысилась?

о! боги, боги!

Я несколько лет проработала в православной организации - и моим непосредственными начальниками были матушка с батюшкой. Работа была интересная и разная. Были тренинги, были командировки и поездки по всему краю, но в основном это была служба телефона доверия. "Православная кризисная линия: ВИЧ\СПИД, проблемная беременность, конфликты в семье". Но звонили, конечно, разные. И с психиатрическими явными диагнозами тоже.
горы усвоенной за это время соответствующей литературы (и святоотеческая литература, и современная православная психология), видимо, наложили свой отпечаток.О мистической составляющей духовных опытов я тут писать не буду, ибо не все то долото, что блестит (С)

Вчера мне домой позвонили - поделиться рассказом "про Нечто" (вообще подобные рассказы одно время сыпались со всех сторон, будто я работала охотником за приведениями, так бывает, когда в сумеречной зоне засиживаешься надолго). Итак, проблема в телефонном разговоре была обозначена прямо: "К маме пристает домовой". Подробности картинку расширили, но ясности не добавили. Раньше у родителей дома жил СТАРЫЙ домовой, вполне себе безобидный, только душил тех, кто ложился спать в детской. Этих несчастных было не так много, поскольку гостей в доме отродясь не водилось, а спали в этой комнате только двое: сама моя подружка (назовем ее Маша), да ее мама - когда они делали ремонт. Вот их-то этот "Старичок" и придушивал - после чего Маша категорически отказывалась не только ночевать, но и долго задерживаться в родительском доме. И это была причина уважительная, поскольку из неуважительных причин ни алкоголизм отца, ни его приставания не были достаточным поводом для ее отъезда. Но - домовой вошел-таки в положение и помог свалить под мистическим и благовидным предлогом. Заезжая к маме на чай, она любили говорить ей о плохой атмосфере в этой квартире, вспоминать волшебного мохнатого гномика и удивляться толстокожести родителей, которые живут с мистикой бок о бок, но ничего "ТАКОГО" не чувствуют. А уж когда мама ТОЖЕ ощутила нечистую силу - тут уж разговорам не было конца.
Теперь же домовой поменялся - помолодел - и начал приставать к маме с самыми недвусмысленными намерениями. Залезает шельмец под одеяло, садится на край дивана и начинает ее оглаживать, пытается с ней заговорить...

Вот тут у меня разрыв карты. Конец декорации. Начитавшись в свое время литературы про духовные битвы, искушения и бесовские силы, я точно знаю, что большинство описывавших искренне в это верит. В физическое соприкосновение с миром демонов, бесов. В Средневековье этому учили богословы. Так и ведьм сжигали по-настоящему. И могилы разрывали в поисках вампиров и суккубов...А сколько записей о явлениях всякой всячины? И женщины беременели после залетного демона - ну, не от садовника же! Рыцари изучали способы убийства драконов - на случай внезапной встречи. Монахи писали об искушавшей их нечисти. Иногда такое читаешь - в католицизме это отдельная, благодатная тема - и думаешь: это что- признак тонкой душевной организации такой, да? Поскольку духовный рост не мышечный рельеф - не продемонстрируешь, приходится обставляться историями? Да я понимаю, что некоторые натурально думают, что они это видели. Как в детстве ЗНАЛИ, что под диваном живет чудовище, ВИДЕЛИ его, СЛЫШАЛИ, как оно сопит.

Я разговаривала по несколько часов кряду с душевнобольными людьми, разговаривала с теми, кого признали "одержимыми". По времени сумма бесед с родственниками таких людей - это  уже далеко за две сотни часов.  Я бы шла по методу Шерлока Холмса - только откинув все адекватные объяснения происходящего, согласилась бы, что оставшийся невероятный вариант и есть Оно. А то слишком много людей, не замечающих очевидного, становятся дотошными исследователями непознаваемого. Если чудо возможно только при отмороженной логике и отключенной самокритике - какое это чудо?

 Истинная любовь похожа на привидение:
 все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Ф. Ларошфуко.

Вообще все это Современное Средневековье меня пугает. Какая-то пустота в душе человека заполняется этими историями и "видениями"? Ведь любой обман (и особенно самообман) всегда прикрывает что-то, о чем не хочется думать и чего не хочется знать - ни о себе, ни о мире, ни о ближних. Такой экстаз от псевдодуховности, какая-то продвинутость НЕ ТУДА. Сдвинутость. И будут биться до последнего, доказывая, насколько это ВАЖНО - видеть такое и жить с таким по соседству. Волшебство. Магия. Сказка. Вы, мол, люди ограниченные, приземленные, а я тут с единорогами, кикиморвами, банниками. Мир оживает именно магически, как при язычестве. Духи леса, приметы, суеверия, ритуалы. Но разве в этом ВОЛШЕБСТВО жизни? В легендах и галлюцинаторных спецэффектах?????

Вот если не видишь КРАСОТУ - тогда нужно волшебство. Чтобы прикрыть несуразность, некрасивость. И появляется магия - там, где нет место творчеству и ответственности. Вместо того, чтобы оторвать пятую точку, изменить свою жизнь к лучшему - будем искать ВНЕШНЕГО ВРАГА, сглазившего и испортившего нашу Судьбу. И как хорошо - избавишься от порчи - и все - греби счастье лопатой! И книжку найти полезную, как рецептник - где от всего и для всего есть отдельная рекомендация: как приворожить, как отвести, как деньги в дом заманить, как то, как это...

Ну, не понимаю я - и все. Мы тоже в детстве "духов вызывали", "бабку-Копейку", слушали рассказы про Гробик На Колесиках и Красную Руку. Почему же теперь меня так утомляют эти люди? У меня от глупостей вообще быстро батарея перегревается. Особенно когда предполагается, что я должна как-то бурно реагировать, возглавлять борьбу с домовыми, сгонять к "одержимым" всех знакомых священников. Такой бред, наполняющий смыслом жизнь. Все определяют гороскопы, сглазы, неучтенные приметы...

Как бы мне хотелось, чтобы в моей жизни бреда было как можно меньше. Меньше мракобесия и идиотизма. Не ту профессию выбрала, не ту...

слова-слова-слова

- А что именно вам инкриминируют? То, что вы этот СВЕТ видели? Или то, что пытались рассказать о нем другим?
- То, что я им являюсь... Как обычно в таких случаях.
(В. Пелевин "Чапаев и Пустота")

Сегодня очень солнечный день - и прозрачный, потому что листвы как таковой еще нет - легкая зеленая дымка, никакой тени - но и никакой пыли, потому что два дня шли дожди. Поехала забирать родителей из сада - конечно, взяла Таггу. И - мы гуляли с ним по моему любимому полю, вдоль березовой аллеи. (вообще-то это лесополоса, но два ряда берез и густой кустарник по одну сторону делает ее больше похожей на запущенную аллею.) Надо заниматься дрессировкой, доводить начатое до приемлемого результата - и я честно взяла с собой вкусняшки, чтобы проще было "договариваться". Упласталась моя собака - и теперь спит растянувшись, только изредка топает пить воду.

А за окном (сейчас 2 часа ночи) гуляют студенты. Официальный повод - "Музейная ночь", куда, видимо, отправились все трезвые, остальные продолжать будут часов до 3х. Такая культурная программа уже третий год. Разборки пьяные, замусоренные дворы, подскочившие до небес продажи спиртного... Да, кому что. Ну, правда, ведь есть люди, которые пошли сегодня по музеям. У меня подружка работает в антикварной лавке при маленьком музейчике, говорит - в прошлом году почти 600 человек за ночь прошло. Я же вижу другую сторону этого дня - потому что дом стоит в окружении общаг, да и двор у нас удобный для общения настолько, что жителям пришлось отказаться от скамеек перед подъездами, чтобы не сидели там пьяные компании. Утром пойдем на прогулку - посмотрю, что стало с двором и окрестностями. Завтра настанет "черный День дворника", но бомжам - праздник "Пустой бутылки". Культурные программы - они такие. Объединяющие разных и по- разному :)))))) Гуляет молодежь. После моего солнечного поля - такой контраст, к дому подъезжаю - думала, что митинг - а это возле магазина толпа любителей пенных напитков. Крышке от бутылке негде упасть - чего, думаю, кучкуются? - ну, тупо это - встать возле магазина, человек сто - маленькими группками вокруг батарей бутылок. А потом заехала во двор к себе - а-а-а вот и они, по детским площадкам и кустам - любители уединения...


Мы сами созидаем и творим
И счастье, и нелепость, и засранство,
за что потом судьбу благодарим
и с жалобами тычемся в пространство...(И. Губерман)

Столько дней собиралась написать, что почти выдохлась. Решила, что хоть сегодня, перед сном- а то совсем забудется, потеряется, уйдет.

Конечно, мечтается о СЧАСТЬЕ. Иногда -совсем неопределенно, как у классиков: "то ли революции, то ли севрюжины с хреном...". Но чаще (может, профессиональное искажение может накрыть раньше профессионализма как такового?)- почему-то счастье воспринимается как-то утилитарно.Оно такое - и не Счастье вообще, а "щастье". По принципу - "чего не хватает". Такое глупое, дефицитарное - убрать то, что мешает, добавить то, чего не хватает, разложить все по полочкам - и ДА! обязательно-непременно снабдить ярлычками, памятками по эксплуатации. Упорядочить. ПОРЯДОК. все, как надо. кому надо? Мне? но я же живу сейчас - без всего ЭТОГО. и мое "сейчас" может закончиться в любой момент, спасибо опять же классикам - объяснили, что человек не только смертен, но зачастую внезапно смертен... И вот я трачу часть своего времени на какие-то ревизии, сводки, сверки. Что должно быть - чего быть не должно, что нормально - что ненормально. Идиотизм крайний, автоматический. Гонка за механическим зайцем.

но бывает же ВДРУГ. давно не было, забыла уже. сосредоточилась на решении ПРОБЛЕМ. Ну, по-взрослому. С героизмом, сцепив зубы. какая-то страна невыученных уроков. Хоррор такой для отличника... Самозабвенная работа над ошибками. И тут - говорю же- ВДРУГ НАКРЫЛО. не получается ничего. вообще. самой не верилось- техосмотр превращается в эпопею недельную с очередями бесконечными, с зависанием компьютеров, отключением электричества, я про собирание медсправок вообще молчу, отдельная песня. Собеседования провальные, нужных людей не найти, договориться вообще нереально, вокруг какой-то бред - всякой фигни наслушалась под соусом "откровений", даже обижаться не стала... Засыпая, думала, что - если еще один такой день, то "прощай, психология, здравствуй, психбольница"... Но - дни шли, глаза из круглых стали квадратными и больше всего меня удивляло, что сама способность удивляться еще не отпала, потому что чувство юмора уже начало отказывать.

хотелось все бросить и свалить куда-нибудь. Насовсем. Обрубить эти все хвосты, все эти дружбы недужные, обязательства непонятные, зарыть сизифов камень и не катить его больше никогда. уехать. Но куда? и зачем? И чем там будет лучше? (Ну, вообще-то для побега надо было решить только "куда деть собаку"- на этом вопросе мозг спотыкался и бегство объявлялось невозможным).

Я не знаю, что конкретно произошло - и какие лампочки перегорели. Что щелкнуло и сколько это продлится. Второе дыхание? Не похоже. Будто тысячи ниток, привязавших меня к этой ситуации лопнули от натяжения. Я даже не сразу поняла, что случилось. А потом напугалась. Люди не изменились в один день - а мое отношение к ним трансформировалось. (да, знаю, что такие перемены - это внутри, но замечаешь это в изменении эмоциональных связей, длившихся годами). Я перестала тянуть. Я поняла, что устала понимать, принимать, помогать, ублажать. Я устала прощать, делать скидки. У меня не остается сил на себя - вечное какое-то "МЫ". и пока я улаживаю какие-то общие дела - которые так всем нужны, что ни у кого нет на это ни сил, ни времени - у меня не остается ничего для себя. Для того, что мне нужно, жизненно необходимо. Я не умею отказывать в помощи - и это глупо, я даже не замечала, сколько я делаю ненужного.
Мысль стукнула по маковке: а останутся ли со мной эти "близкие-с-детства", без этого? А вообще это общение - привычное (и поэтому вроде бы как необходимое) оно равноценно? МНЕ-ТО ЭТО ЗАЧЕМ? И похолодело внутри. Бог ты мой! Да у меня мешанина из проблем моих, слез подружек, чужих истерик, моих планов. надо было что-то срочно менять. Меняться. И я выключилась. Эмоционально. И тут ВДРУГ я увидела этих людей. наверно, это плохо. может, я потом не буду так ощущать это - но когда больно, сложно подбирать эвфемизмы. сложно не жаловаться, мелочно припоминая подробности монологов. но наслушалась за неделю и насмотрелась. просто- не останавливала. не мешала. слушала. смотрела. замирала в ужасе.
блин, да все не то - не получается это описать, надо было сразу...
я увидела их в разных ситуациях - но как бы без меня. Я перестала поддерживать привычные игры. и тот, кто всю жизнь казался мне смелым, сильным, ярким - с самого детства было столько переживаний, что я не такая...А тут я просто вижу нервы, суету непонятную, вечную имитацию бурной деятельности, когда на выходе нет ничего. и не было никогда. И вижу ко мне отношение - и понимаю, что так не ведут себя с теми, кого ценят. но ведь мы семья. и это так больно. и это всегда было больно. но я все как-то объясняла себе это. я правда считала, что я виновата. а как я могу быть виновата, если у нас разница в 14 лет? Я родилась, что ли, виноватой? неправильной? Столько сомнений в себе - столько попыток себя переделать, чтобы понравиться, чтобы просто услышать ну хоть что-то теплое и искреннее - без всякой дебильной жалости и оханья. небо треснуло, но не накрыло. Лопнули тросы.

с подружками любимыми было еще хуже, но уже не так болезненно. посыпались доминошки. Но я ничего не делала, даже не пыталась. Просто не хотелось вмешиваться в этот поток сознания. Одна красавица устроила мне жесткий выговор за то, что я отказываюсь повести ее на своей машине ("ведь есть машина- а пользы с нее никакой!") в Горный этим летом. и что мне дОлжно задуматься о моем нескончаемом эгоизме. (даже не вспомним, что я ищу работу, денег нет, приходится сидеть на шее у родителей - это ведь самое лучшее время, чтобы поехать ее веселить). Еще одна "беседа" - про ненормальное отсутствие личной жизни - убила логическим доводом: "чего ты ждешь? и я тут тебя жду. Ну, не хочешь себе - ради меня-то ты можешь! тебе же нравились компании" АТАС!!! АТАААААСССС!!!!

ну, это мелочи. А в сумме - картина маслом!

я хочу побыть без вас. я хочу быть одна. мне хорошо с собой. Мне есть чем заняться.
оставьте мне меня. я люблю вас, но так, как вы любите - любите кого-нибудь другого. можете даже не дружить со мной - если ВОТ ЭТО - дружба. общайтесь - но не дружите.
конечно, я этого не сказала. Зачем? я вообще ничего не сказала. В конце концов, это мои проблемы.

И- все. В крови забурлил адреналин. Выдохнула. И начала понемногу разгребать завалы. пока ничего принципиального - но теперь это приносит ощущение наполненности. Каждый маленький шаг - хоть на чуть-чуть к своим целям. Оно все идет не намного быстрее, чем раньше - но энергии не забирает вовсе. наоборот. Теперь это азарт какой-то. это счастье. СЧАСТЬЕ. Видимо, я прошла эту свою пустыню?

Да, есть счастье - как сытость и удовлетворенность. И бездонная чаша желаний к нему в придачу. а есть счастье бытийное, что ли, - это как сон. ну, можно пересказать. можно проанализировать. но нельзя объяснить и повторить.

Говорят, что родственный души, соединяясь на Земле, иногда видят общие сны. наверно, это когда вот это самое бытийное счастье становится общим. Как деревья, который переплетаются кроной и корнями, вживаясь друг в друга.

М-дааа...
похоже, надо менять специализацию и уходить в экзистенциальную психологию. научиться жить без сказок.

бывает еще и так - замечаешь, что остро нуждаешься в каком-то человеке. И знаешь, что это не любовь - потому что нет в этом романтики. И не дружба в привычном понимании - потому что нет общих дел - и вы не знаете друг друга, и сложно представить ваше общение будничное, ежедневное, рутинное...А человек тебе нужен - а для чего? Почему? И почему так важно знать, что есть эта непонятная, путаная связь? И к чему это? Если в обычной жизни не хватает сил, времени, терпения на какие-то "дружбы недужные" - да и на здоровые тоже...
"О, кто-нибудь, приди, нарушь - чужих людей объединенность и разобщенность близких душ..."
бывают странные встречи, когда встречаются души. И где-то чем-то при этом продолжают заниматься тела. и жизнь идет. И что-то случается, а какие-то мечты не сбываются -все как у людей. Все как у всех...
но нужен этот странный - близкий и совсем не твой человек. никаких обязательств, никаких иллюзий. ничего объективного. и ты понимаешь, что где-то, когда-то он встретит Свою Единственную. И это будешь не ты...И на это место ты даже не подумаешь претендовать, потому что нет никаких прав. потому что тебя в его жизни как бы нет вовсе - ты просто тень на стене. какие-то всполохи мыслей, аллюзий, обрывки ощущений..
но почему это так остро - если это ни к чему не ведет? если за этим ничего не было и никогда ничего не будет? Почему такое одиночество накрывает холодной волной, когда голос этого человека затихает где-то далеко? Когда ты не слышишь, что с ним происходит? почему это так важно?
возможно, во мне просто говорит привычка к рубрикации? когда все по папкам - когда у всего есть ярлыки? это- "дружба", это - "любовь", а тут - что ЭТО???? и почему это так важно? Какой во всем этом прок? общение ради общения? коммуникационный голод? нет, это какой-то странный голод по самой себе - и когда есть в твоей жизни ЭТОТ человек - есть ТЫ. не ЛЮБОВЬ, не ДРУЖБА, а ТЫ САМА. какая есть.
значит, бывают еще "люди-проявители", без которых твои пленки никогда не превратятся в памятные фотографии - без которых твои следы просто смоет волна. без которых душно и тяжело, хотя они не помогут тебе ни с чем - но так важно, чтобы они просто были. чтобы ты просто была в их памяти, чтобы просто это все продолжалось.
и - все равно странно... потому что есть привычные категории отношений. и так бы хотелось все загнать под определенные определения и тогда уж точно знать, зачем это все и к чему...
бывают странные отношения...