ЛыжНю!

В пятницу резко потеплело до минус девяти - и сутки валил снег, дул ненормальный ветер (сразу со всех сторон). Закрыли междугородние трассы по всем направлениям, потому что в метель такую не видно ни обочин, ни горизонта, ни встречки - непосредственно до лобового столкновения. Город встал в пробках намертво, сугробы намело по колено уже к обеду. Мокрый снег налип на дома, рядом стоят 12тиэтажки, так до самой крыши - с углов будто побеленные. Вполне рождественский дизайн.

Зато теперь - на выходных - несмотря на холод (опять двадцать пять! по Цельсию и ниже нуля)есть чем заняться. Столько снега - такие возможности!
Автолюбители раскапывались - и наворотили огромные снежные горы, сбрасывая снег со второго и третьего яруса гаражей. Мальчишкам не дали прыгать в эти сугробы, они подождали и пришли чуть позже - их опять отогнали, не дали рыть там "домик Бильбо". Взрослые мальчики играли в уборку и расчистку, а мальчики поменьше хотели повеселиться. Не сошлось. Но были еще сугробы - и можно было всем наиграться, не экстремально, без риска для жизни. Все равно домой загонят рано. Плескались в этом глубоком снегу - как в море. Такая романтика у детей Сибири... Неподалеку мамы малышей превращались в сосульки. Настоящие снежные бабы и снегурочки.

Вопрос: почему папы обычно присоединяются к играм детей, а мамы - к другим мамам?

Папашки иногда отходят покурить, но в основном упахиваются больше детей - и в снегу вошкаются, и ржут, и не понятно, кто с кем гуляет. Один отличился особенно: раскручивал ребенка почти на землей, взяв за руку и ногу - и скользящим движением бросал в сугроб. Собралась очередь из чужих детей, желающих повторить феерический полет. У мам чуть не случился инфаркт - один на всех. У отца вовремя сработал инстинкт самосохранения, он срочно начал выдумывать новые забавы.

Неподалеку - школьники после уроков, в полной выкладке, мерили "целину", проваливаясь почти по пояс, потом долго разыскивали какие-то вещи, перерыли снег по второму и третьему разу. Наступал вечер - и свет фонарей не доставал в глубину двора. Будем надеяться, они нашли, что потеряли и не обморозились.

Дворники в этот день решили не мешать народу развлекаться и не тронули снег. Дорожки протоптали и прочистили те, кому нечем было заняться, кроме как таскаться из погреба домой, из дома в магазин, да еще пару раз повторить рейсы по тем же маршрутам. На крыльце у подъезда и на лестницах валяются маленькие елочные веточки. Народ тащит праздник в дом по кускам.

К вечеру на вспаханные детворой снежные просторы потянулись грустные мужички и отлученные от компьютеров подростки в обнимку с коврами и ковриками...
Мороз крепчал, улица опустела. Ближе к ночи по проторенным дорожкам начали расползаться в разном направлении от "узбечек" и других кафешек согретые корпоративами сотрудники. Судя по несмолкавшему шуму - они провожали друг друга по очереди туда и обратно. Кого-то теряли в процессе, чем напоминали тех школьников, шедших домой сквозь все сугробы мира...

К воскресенью обещали расчистить лыжни и катки, судя по температуре и общему настроению - даже если бы они не чистили, а заасфальтировали весь наш ленточный бор, народ проложил бы свои лыжные трассы все равно. Распугивать белок веселее, чем толкаться в очередях гипермаркета или наводить предпраздничный блеск в доме. А что холодно - это даже лучше, толпа будет редеть и обновляться, не сможет человек на таком морозе три часа скакать с энтузиазмом. Потянет к курам-гриль и шашлыкам. Вот грамотно они вытяжку делают - чтоб в сторону трассы при любом ветре запах шел. С другой стороны... если бы было бы побольше приличных баз отдыха в городе. Да горы не выросли подходящие, все что есть - только спуск с реке. И ветер, и обрывы по обе стороны с деревьями внизу. И ограждений нет. Только вдохновленные понты участников. Анекдот, если честно. Или позор, смотря с чьей точки зрения посмотреть.

Но - меня это не касается, я остаюсь в зрителях и болельщиках этой зимой. Не привлекаюсь и не участвую.))) Уступаю лыжню.

Всем, выходящим на лыжню и на каток сегодня - Ура! Ура! Ура!

Ab ovo

Это вырезано из яйца. Скорлупа - и ничего лишнего. :-)
Сегодня я делала рыбный пирог для папы, чтобы на праздниках не доставал меня с этим. Не то, чтобы я настолько не любила готовить "по заявкам"... Я готовлю - как живу, приступообразно. Нападает одержимость - я изобретаю что-то, забываю рецепт, потом в несколько подходов (удачных и не очень) пытаюсь повторить. Результат нестабильный, а потому требует настроения. Без настроения я даже по бабушкиным рецептам (как в аптеке все записано - сколько, когда, на что заменить, в каком порядке и с какими оговорками делать) не могу сделать вкусно. Съедобно - да, а вот вкусно...
Если утром я вижу столько же кусков, сколько оставалось с ужина - значит, не удалось. Сегодняшний пирог до утра может и не дотянуть вовсе. Значит, правильный получился, по настроению и к месту.

Собака ворчит в углу, объявила голодовку. После праздников ехать к ветеринару - а бобик ни килограмма не набрал, не понятно, чего лечили? В еде очень привередничает. А сейчас мы почти не гуляем - при минус 35. Выбежали - проскакали сайгаками - и домой. Я думала - может, ему топоточки одевать, а то прыгает по очереди на трех лапах? Вечером смотрели "Вокзал для двоих", там на поверке собаки лают. Рабочие собаки без всяких - в пурге, холоде, да еще ночуют в вольерах. И потом меня чуть не коллапснуло - пошла в магазин, закуталась, а во дворе - в морозном тумане бегает голый той-терьерчик, пучеглазится, маленькая кракозябра. Голый! В такой мороз! И хозяйка стоит неподалеку, ножкой о ножку постукивает, притаптывает. Замерзла в норковой шубе до полу, зараза. Я, глядя на эту картину, промерзла изнутри и насквозь. Вот бы я своего лося в ботах и жилетке вывела - а тут голая - словно освежеванная - комнатная собачка на свободном выгуле мается от хозяйской любви.

Да, в каждой избушке свои погремушки, это правда.

В машине сломались правые колонки. Очень надеюсь, что это от холода перемкнуло. И общие двери в гараже замерзли насмерть - утром еле выцарапала, обморозила пальцы к черту, самые подушечки - не чувствуют ничего, а от теплой воды болят. Вечером дурацкие двери помогли открыть добрые люди, а я уже сдалась и чуть ключ о замок не сломала, но помощь пришла. Как у нас по утрам тут народ такси вызывает - чтобы машину завести, диспетчер так и запрашивает у водителей: "Мальчики, улица такая-то, кто с "прикуривателями"? Просят подъехать и помочь завести". А "дизели" вообще мертвые. Сосед сбегал в хозмаг, притащил бутылку чего-то, влил в бак, матерился, полез под капот, клеммы протирал наждачкой, щупал масло с печальным видом, снял аккумулятор, на саночках утащил куда-то. Каким чудом завелся - не знаю, но машины во дворе нет. Так что как бы не доставали меня общегаражные двери, это лучше, чем без них. Теплее и надежнее. В подземном гараже никогда не бывает ни слишком холодно, ни слишком жарко. Зато всегда сыро. В субботу собрание "гаражно - строительного кооператива", не как у Рязанова, но тоже драматично. Будут ссориться про ремонт крыши и вытяжки. Опять. И в итоге согласятся на все предложения председателя, на все взносы - и отложат все до лета. Опять. Поохают, обсудят политику, перечислят всех должников, плавно перейдут на перечень умерших за осень общих знакомых, долго будут объяснять друг другу, кто из усопших где работал и в каком порядке менял должности и организации... А, может, схалявлю - и зашлю им папу? Я такая, я могу.

Доделываю подарки с открытками. Комната тонет в мишуре, блестках, каких-то обрывках, снежинках, детальках. Пахнет клеем и лаком для акриловых красок. Еще немного - и ко мне прилетит Карлсон. Возможно, не один. Или я начну писать песни - как БГ? Увижу Город Золотой, жизнь будет ползти, как змея в траве... Люси в небе с алмазами... ))) ***Better living through chemistry!***

Мороз и солнце!

на улице минус тридцать два и легкий игривый ветерок вышибает слезу.
Дома прохладно - чтобы не было декомпрессии при выходе на улицу. Сегодня пожаловала делегация соседей - со второго и пятого этажей: почему это мы завернули вентили батарей? Заходите, говорю, погрейтесь. Понятно, что ничего мы не заворачивали. И теплее у нас немного только потому, что отопление заходит сначала на первый этаж. Походили, пощупали батареи, поглядели на меня в кофте с длинными рукавами, на маму в теплом халате. Признали нашу семью не вредителями, а собратьями по несчастью и постановили ругаться с ЖЭКом, а не с нами.
Вот что меня заинтриговало: а они вдвоем, оба Николаи Ивановичи, пришли, потому что ...
А) Не нашли телефон в своей квартире
Б) На телефоне запала цифра 6 - и звонок к нам стал невозможен
В) Знают по опыту, что лучшее время для визитов - полдесятого вечера без предварительного оповещения (чтоб я вентиль не крутанула обратно, а они успели застать врасплох)
Г) Они встретились случайно, их объединило горе - и они решили, что вдвоем им ничего не страшно - можно и разборки устроить.

Фу, короче. Но - зная их жен... (представляешь, Светик, как тетя Люба его навздрючила за три дня морозов? Вот он и пошел воевать, а то бы она его во время сна подушкой придушила).

Вчера сходили на "Елки"... М-да... Такое было впечатление, что кто-то встряхнул телевизор, перемешал давно знакомые лица, шутки, картинки - и составил из них фильм. Даже поразвлекались, угадывая, что откуда... Но ждали чего-то другого. Все какой-то "Тариф новогодний" выходит или "Ирония 2".
Вот бы "Квартет И" сделали новогодний фильм! У них бы "Елки" вышли те самые, о которых так красочно на театральных посиделках рассказывают. Это когда смотришь, слушаешь, будто глотаешь целыми кусками - завидуешь и сам себе, и тем, кто снимал - но еще больше тем, кто это еще только увидит, когда ты будешь на пятый раз пересматривать. Фильмы по спектаклям "Квартета" - единственные из современных, который полностью, до крошки, растащили на цитаты.

*** Нужно писать так, чтобы когда пытаешься законспектировать, получалось, что переписываешь целиком. То есть ничего нельзя было выкинуть. ***

Сегодня что-то закапризничала пианинка. Не могли с ней никак договориться по-хорошему. В итоге я плюнула, достала ноты - и поиграла просто так, для себя. Чтобы перешибить мыканье. Это, очевидно, из "основ дрессировщика" - мол, занятие надо заканчивать на позитиве, на более легких упражнениях, при стопроцентном послушании, на том, что ПОЛУЧИЛОСЬ. Чтобы собака не запомнила, что стоит ей заартачиться (затупить) - и от нее отстанут после нескольких неудачных попыток. Не, тут не должно быть никаких иллюзий, на счет того, кто главный и кто кого дрессирует. ))) Хорошая техника - в итоге я встала из-за инструмента не с ощущением бесцельно потраченных двух часов, а на полном позитиве. Удачная концовка исправила настроение полностью.

Прав был Штирлиц: запоминается последняя фраза.

Собиралась сшить котов, но уже не успеваю, засела за фотографии - сделаю подарочный альбом сестре. На цветном картоне - фотки, украшалки, не скрапбукинг или журналинг, просто красиво оформленный альбомчик. Так вот - раз в год - заполненный альбом или мини-альбом. Первый я дарила молча. Она так вежливо поблагодарила, думала, он пустой. Открой, говорю, посмотри - и все засели разглядывать. Во-первых, фоток этих она не видела, я ей не скидывала, а год был юбилейный, новосельный. Во-вторых, отдельный кайф от того, что ничего никуда не надо всовывать, подписывать. Все готово к употреблению. В-третьих, цитирую: "Вот! И никто не выклянчит фотку! Не утащит! Будет альбом целым!"
Да и фотки неплохие вышли, чего уж скромничать?

Села делать - мама подходит, вздыхает - почему я им не сделаю? А то все на дисках, на дисках...

сделаю, сделаю...

Плохо только одно - картриджи не родные, фоток не получится качественных, а заказывать - там только "альбомные" размеры, я же делала и маленькие, и всякие. Вот интересно - а если установить эту штуку для бесперебойной подачи чернил, тогда какую краску вливать, чтобы получилась хорошая цветопередача на глянцевой фотобумаге? Для фотопечати, или обязательно той же фирмы, что и сам принтер?

Зашла в магазин, откуда родом вся моя компьютерная техника, чтобы узнать все это, а они мне объявили, что мой принтер должен был дааавно уже сдохнуть, и картриджей именно поэтому родных нет, и никакой СНПЧ, и вообще не может такое "старье" фотки печатать. Технику мою надо в утиль, а потом купить МФУ лазерное и ОТДЕЛЬНО - для фоток - принтер СПЕЦИАЛЬНЫЙ, как раз завезли вчера. И не надо маяться ерундой. Обалдела я от такой галантности. В словосочетании "продавец-консультант" ключевым является слово продавец. А я, наивная, консультироваться пришла.

Ну, в самом деле - не альбомы же им нести показывать? Если я говорю, что качество фотопечати хорошее, значит, так оно и есть. Е-мое! конечно, можно фотостудию купить, кто спорит?

Не, завтра свожу маму в поликлинику, а потом разорюсь на теплоконвектор, если они в магазине еще остались. Хоть отогреюсь, надоело ходить эскимосом.
Сегодня медитировала в магазине напротив электро и био каминов. Оторваться не могла, хоть это и не совсем тот огонь. Вспоминала, что мечтала к этим праздникам готовиться в собственном доме, но не случилось. Ни дома, ни собственно праздников. Впрочем, уехать тоже не вышло. Казнить - нельзя - помиловать.
Год этот ужасный - как нескончаемая головная боль. Шаркающей кавалерийской походкой, на той самой крытой колоннаде, в ожидании чего? Прощения? Изменения? Увиливая от решений? Умывая руки ... Если бы я верила в карму, я бы решила, что я в прошлой жизни младенцев на совковой лопате жарила. Раз моя жизнь - значит, мне ее жить и исправлять. Тут уж как получится. На что терпения и таланту хватит...

Го-товсь!

Вот - сделала сегодня первые две елочки (зеленую и золотистую), мелочевку новогоднюю развесила по дому, снежинки понаклеела, сколько схемок хороших нашла - вырезаю, вырезаю. И за окном пурга - еле машину сегодня отчистила. Занесет город окончательно - и, как обещано, долбанет мороз. Так хотела лапник купить - но не нашла, есть "елочные базарчики", но зачем мне елка? Да и такие они страшные - это же "прополка" для лесхоза, дохлых вырезают и продают (что "по-зеленому" логично), но не празднично совершенно. А еще купила "ушки" и "рожки", это чтобы с поздравлениями 31 народ объехать. Так оно веселее будет, а то надоели шапки красные с белой оторочкой. И голубенькие - с пришитыми белыми косами. Мерила - собаку повеселила. Бобик решил, что я наконец-то начала особачиваться, уши, правда, заячьи, но собака прыгала вокруг в полнейшем восторге.

Потом покажу - когда высохнут - подарочные бутылочки с ликером собственного производства (апельсиново-кофейный). Такой вот "Негрустин" для любителей. Хорошо, что на всех любителей хватит, как раз трехлитровая банка созрела - запах обалденный, пока разливала, сама себе завидовала. И хорошо, что мама напомнила, что для пропитки тортов надо чего-то оставить, я чего-то увлеклась "фасовкой".

Вообще-то надо было сходить в гости. Но сердце не лежит к такому общению. И ничего ТАКОГО, но желания нет. Так странно пусто. Почему? Ходила ведь, общалась. И когда надо было ссориться - не ссорилась. Всякое было. Это даже не дружба, а почти родственные отношения. Но последние месяцы я приходила, болтали о чем-то, все как всегда, но какое-то беспокойство начиналось - будто дома утюг забыла и бежать надо. Не сиделось на месте. И после беседы как выжатый лимон или голова начинает раскалываться. Вот и сегодня - готова была чем угодно заняться, только бы мысли от этого отвлечь.
Снежинки вырезать вдумчиво. Сырники печь. Елочки мастерить из пластиковых салфеток и мишуры. Можно было с базара поехать не домой...
Через пару дней будет звонок: "Куда пропала?". Не пропала. Пропадаю.
Может, нечем мне поделиться в этой дружбе. Тогда что это за дружба такая - обслуживание одностороннее? Ну, понятно, все по треугольнику Карпмана. Избавляй, спасай, помогай бедолаге. Не без скрытого удовольствия быть сильнее и снисходительнее. Видимо, мне эти ощущения не нужны больше. Не хочу нянчиться? С чего бы это - устала? Надоело выслушивать вечные претензии? Да нет, по-другому и не было никогда, это неотъемлемая часть наших отношений с самого детства.
Может, самое нужное волшебство - это возможность нового?
Так что ТОСТ: за новые встречи в наступающем году. За новые впечатления. И пусть закончится все, чему давно пора было закончиться.

То ли девушка, а то ли - виденье...

Фото 1 Кристиан Брилль, манекенщик

Всякое, понятно, в жизни случается. И пусть цветут сто цветов. Может, лет через сто вообще будет неприлично уточнять пол человека. Потому что пол человека - как ориентация и уровень дохода - это его личное дело. Вот такой вот сюрприз будет. О! Футурошок! Представляю новые темы для расставания!
- Я не могу на тебе женится, ты же мужчина!
- Что?! Ты любил не меня, а женщину во мне? А как человек я тебе не подхожу???? Ты сексист!

В графе причина развода "Муж одевал мои колготки, но не позволял пользоваться его лаком для ногтей"; "На восьмое марта муж получил больше подарков и комплиментов, чем я"; "Жена обещала мне купить норковую шубу, а вместо этого купила себе! А она ей совсем не идет!"

Фото 2 Мартин Кон, манекенщик
Или вообще семьи отменят за ненадобность? Будут регистрировать брак - из юридических соображений, но контрактом. Типа найма на работу - лет на пять. С испытательным сроком. И возможностью продлить контракт с внесением изменений в определенные пункты. Например, выходной регулярный. Или возможность аутсорсинга сексуальных услуг. Есть же в конторах внештатники? Ну, вот и здесь так же. )))

Разрешат официальное многоженство (мормоны и мусульмане воспрянут духом)- вот там и будет сохранен патриархальный уклад семейной жизни. Как в библейские времена... Сколько было жен у царя Соломона? Воот.

***Ты сегодня в женском?***


Фото 3 Борис Апрель, певец

А, может, ничего этого не случится - потому что закончатся углеводородные виды топлива, разольются океаны и придется вспомнить библейские времена по уровню комфорта среднестатистического. И просто жить - тут уж не до эстетства и вычурного самовыражения. Будем как Лыковы. У них единственным развлечением было записывать и пересказывать друг другу сны. (Лыковы - это семья, которая ушла отшельничать в начале века - они лет 50 жили изолированно от цивилизации, пока геологи на них не наткнулись.)
Кстати, рекомендую книгу Василия Пескова "Таежный тупик". Это, конечно, не Робинзон Крузо, потому что не в тропиках дело происходит, а в тайге: попробуй, выживи. О-фи-геть.
Геть! я сказала ))))

Новый год к нам мчится!

Это, на самом-то деле, не Самая Страшная, а Самая Старая Искусственная елка. Ей 124 года, ветеран новогоднего движения. Такие крепкие традиции семейные. Кто-то каждый год 31 декабря в баню, кто-то старенькую елочку наряжает.
Я сегодня шарилась по магазинам. Вообще-то маму в поликлинику возила, но заодно - торговые центры обшарили. Подарки, украшалки, сувенирки. Так что сижу вся в мелких блестках - обсыпалась, пока разбирала и раскладывала. И плед купила синий-синий, мягкий, теплый, так радовалась, пока не поняла, что он электризуется жутко. С моими-то шерстяными друзьями, е-мое! Я бы, конечно, антистатиком все забрызгала, но у меня на него что-то типа аллергии - чихаю минут тридцать. И выгляжу потом, будто в подушку полчаса рыдала: нос красный и красные глаза-бусинки висят, переливаются )))

Сегодня, по дороге в гараж, посмотрела, чего там народ понавыложил из "ненужного, но кому-то полезного". Целая гаражная распродажа без продажи. Барахолка. Одни выкладывают, другие перебирают. Это не мусорка. В мусорку все то, что несколько дней никому не понадобилось, дворники потом утаскивают. Говорят, можно даже антикварных вещей надыбать - всякие утюги угольные, патифоны, сундуки, этажерки. Некоторые специально так вот шарятся, находят, реставрируют. Для себя или в магазинчики сдают. Но это отдельная болезнь. Маму бы кондратий хватил, если бы я еще и старую мебель начала домой притаскивать...

Хотя... вот у меня завалялся подарочный сертификат. И если к нему чуток добавить, можно нужное купить. И через неделю его срок действия истекает... Но вот как решить, чего взять? Сидит мама, рассуждает: утюг? блендер? маленький пылесос? И тут я - отваливаясь от чашки кофе: "Электролобзик!" Мама смотрит сквозь меня: "Зачем тебе ЭТО?" Вот к чему она мне такие вопросы задает? Ведь сама же потом устанет ответы слушать. "Остапа несло..." Дошла я в фантазиях и перечислениях нужных электроинструментов до минибормашины - ну, которая для шлифовки, резьбы и всякой такой мелкой работы... Ладно-ладно, утюг так утюг.

Начинаю наряжать квартиру... Последней достану нашу искусственную елку. Оптоволоконную красавицу. Даже наряжать не надо. Для запах возьму опять лапник и в мааааленьком пузырьке сосновый экстракт. И мандаринки положу.

Только мне все это напоминает какой-то ритуал - почти религиозный, но для забытого и потерянного бога. Служить в храме, который он давно не посещает. Создавать антураж праздника - без самого праздника. Все-таки главное - настроение? Или как только праздник превратился в список заданий и покупок - он уже не праздник, а обязательный ритуал? Или надо чуда ждать какого-нибудь? ("Чуда!" - аж вздрогнула. С такими приколами и счастье не впустишь в свою жизнь без предварительного обыска, не люблю я больше сюрпризы). Сбытия мечт? Не знаю. Стали праздники - датами, а не Событиями. Вот что обидно. И чего бы такого волшебного себе захотеть? М-м-мм?

*** Желания, не ставшие целями, отравляют жизнь ***

А не хочется ничего, думаю, потому что где-то в голове сидит такой гнусавый гномик: сначала ЗАХОЧЕШЬ, положим. а потом - кто тебе это сделает? Сама, правильно, засучила рукава - и вперед. Ну, и в чем волшебство? Еще один Сизифов камешек в гору покатим? Еще одно "Хочу" превратится в "давай!" и "НУ, когда это все кончится?". Это еще хорошо, если не сразу в "А - напомни - зачем это нам надо было? да? Ну, сиди теперь, радуйся, добилась своего"
Вот - буду как Гринч. Мне как раз зеленый цвет идет.

Привидение с моторчиком: дайте п(р)овод!

О, да!
Воспользовалась секретными способностями - и нашла (откопала!) старый MP3-плеер. Ipod'а у меня нет, потому что в дороге, если пешком, слушаю мобилку, а в машине - диски. Но было когда-то для нудных переездов в командировках куплено чудо китайской техники. Смешное по сегодняшним временам - ни память ему увеличить, ни флешку воткнуть, на него мои теперешние аудиокниги не влезут, даже поодиночке...

И вот, оно было найдено. В поисках мне никто помочь не мог, хоть старались - я не могла внятно объяснить, что ищу: "Ну, вот такая, маленькая, серебристая, со спичечный коробочек" - ага, кивают, понимая, и приносят через какое-то время пейджер. "Да, говорю, только серебренная и в два раза меньше! Сидите, смотрите телек, я сама найду"

Я всех достала этими поисками - поэтому и присоединились, раз прекратить не в силах. Не суть. Искомое было найдено, чтд.

(попутно было найдено еще много чего, отдельный праздничный подарок собрала бомжам. У нас так принято - специальное место есть, где всякое такое выставляют. У меня на приличный подарок набралось - какие-то заколки металлические со стразами, прости Господи, бижутерия безумная и неразъемная (иначе она запчастями пошла на украшения к новому году), нашла флЮкон "DolceVita", китайскими фуфлыжниками сМОНСТРяченный. Не, где-то около настоящего запаха, если не нюхать особо. Так, не запах украли - а идею, очень примерно. Как в ведро со спиртом этиловым настоящей эссенции накапать. Или пузырьки опустевшие полоскать... В общем, эта красивая желтая в точечках коробочка и шарик флакона (походит на раздувшуюся пешку, вообще-то) тоже пойдет туда. Надеюсь, они его не выпьют, черт знает, что там!

И что-то захотелось духи себе купить сладковатые, а то меня "Glow" притомил. Как музыка, написанная для совсем другого видеоряда. А ведь это - запахи. Ароматерапия всякая. Наш обонятельный мозг - с точки зрения эволюционистов - достался нам от рептилий, самая древняя часть человеческого мозга. Реликтовая ))) Ключ к подсознанию, потому что передает настроение, эмоцию, информацию, минуя все лабиринты рационализаций Большого Мозга... Вот она - настоящая машина времени, не сдвигаемые и не стираемые якоря с точки зрения NLP. Вспомнишь / услышишь запах - и весь ассоциативный ряд вспыхнет, как елочная гирлянда: когда это было, с кем, что чувствовала и что думала, какой была. Как будто запах - это ярлык, а воспоминания (не фактов перебирание, не рефлексия, а погружение в прежний эмоциональный поток) - эти воспоминания как сон наяву. Да, неправда - но так ярко, так буквально! Короче, такой вот триггер.

Новый год для меня - это запах не елки (потому что елями и сосной для меня пахнет солнечно-снежная лыжня и воспоминания о каникулах), а новый год в запахах - это целлофан, мандарин, шоколад и отечественный лак для волос "Прелесть". Восьмое марта пахнет жасмином (ну, белым гиацинтом) и ванилью. Первое мая - дымом от тлеющей в парках мокрой листвы, мокрым асфальтом, рекой. Не люблю, например, запах горячего хлеба. Ну, такого- мягкого, домашнего, чтобы потом с медом и молоком... Не люблю - потому что у нас во дворах в девяностые стояла мини-пекарня. И мы ходили туда вечером за "бабушкиным хлебом". Более поганого места не припомню. И вот идешь, чтобы купить эту буханку к ужину, есть охота, фонари не горят, вечер, запах хлеба обалденный - а тебе просто страшно. Тебе уже ничего не хочется. И еще больше мерещится. Даже если с кем-то, не одна - все равно. Всякое случалось, обошлось, понятно, но "осадочек-то остался". Потому у меня до сих пор от этого запаха все сжимается.
И вот моя эта "СладкаяЖизнь" - это выпускной и поступление, это самое-самое такое. Любовь первая. Влюбленности забылась, а ощущения остались. То есть я не человека какого-то вспоминаю, а само вот это состояние - все эти волнения, знаки внимания (или то, что принималось за знаки), комплименты неловкие (от тех, с кем с первого класса учился все равно ждешь получить портфелем по голове, а тут лирика какая-то!), дискотеки, поездки с друзьями на дачи, экзамены выпускные, вступительные, Последний звонок, Выпускной. Первый бал Наташи Ростовой, короче. И жить торопится, и чувствовать спешит.
Так вот воспоминания, запускаемые запахом этих духов - это чисто память на эмоции и состояние. Это самая чистая, ресурсная память. Для нее не важно, что было потом. Никакие последующие разочарования не подмешиваются к этому состоянию. Последствия - это уже другое, это фактическая память. Она сравнивает, анализирует, пытается делать выводы. Она снисходительна к излишней открытости, она помнит обиды как собственные ошибки общения. Как шрамы, как ожоги. Она спрашивает - "ну, и зачем это было нужно?"
Обонятельная память - буквальна. Когда включается она - я не смотрю картинки прошлого со стороны, с высоты сегодняшнего возраста, с учетом опыта. Я погружаюсь в них. Такой квантовый скачок в "здесь-и-сейчас" того самого момента. Ощущаю себя по-другому, вытесняется настоящее.

И как забавно - я отнесу на помойку суррогат любимого аромата. Ложную, так сказать, надежду отнесу. Для того, кто не знал настоящего, может, и хороший запах, на самом деле - правдоподобный. Но для меня - такой фальшивый. Это уже запах всех последующих разочарований. К черту!

Вот как-то так. Такой вот способ подзарядить батарейки. Куплю себе запах моей 16-ой весны, разлитый по колбочкам. Завернусь в воспоминания. Согреюсь.

работа и погода

В качестве иллюстраций сегодня - работы Дениса Октября. На всякий случай: http://d-oktyabr.livejournal.com/

За окном мороз, да и в комнате не особенно жарко, кот переехал жить к батарее, собаку выгуливаю прыжками, чтобы не пристыть на месте. И, собственно, после всех этих больниц-похорон-поминок-простуд пришло время готовиться к празднику. Подарки готовить, продукты закупать, что-то где-то подремонтировать. (Медитировала сегодня на угол кухни, где благодаря влаголюбивым соседям обвалились обои и побелка. Договорилась с собой, что не начну расколупывать больше необходимого минимума и за три дня уложусь. Но оказалось, что антигрибковая пропитка закончилась и нет укрывного целлофана. Три дня - это по-божески, завтра начну колупаться)

Очумительно порадовали приглашением на собеседование. Прямо не знаю, что больше всего меня поразило: назначаемая в студенческой кофейне встреча? фирма, Которая-Не-Не-Может-Быть-Названа, как Волан-де-Морт ("Who Mustn't Be Named").

-Какие вакансии у Вас открыты?
-А Вас интересует работа с людьми?
...
-Правильно я понимаю, Вам нужны менеджеры по продажам?
-Я бы это так не назвал. У нас нет товаров. Мы занимаемся другим. Мы предлагаем информационные услуги.
-Менеджеры по рекламе?
-Мы не торгуем рекламными площадями.
-Клиент-менеджеры?
-Ну, да, скорее всего, клиент-менеджеры. Встречаться с клиентами, предоставлять им информационные услуги... скорее даже консультировать... Вам это интересно?

Итого - за десять минут разговора я не выяснила ни название фирмы, ни сферу ее деятельности, ни предлагаемую позицию - поскольку, пардон, в моем небольшом городе и менеджер по рекламе, и клиент-менеджер, и менеджер по рекламе и распространению - это все одно и то же. Ну, как продавец и продавец-консультант. Как уборщица и клининг-менеджер. Зато выяснила, что отвечать на мои вопросы никто не собирался.

Есть детали, которые не обсуждаются по телефону. Видимо, все вышеназванное относится именно к этому. Туда же в тишину ушел вопрос о соцпакете и зарплате. Не размере зарплате, а самом принципе - оклад, сдельная, проценты? Это тоже оказалось военной тайной. По-моему, даже удивился, что меня это интересует. А я работу, что, для общего развития ищу? Так и скажи: нет соцпакета, нет офиса, одни радужные перспективы. И я скажу: до свидания. Но удивляться тому, что меня все это интересует - как-то странно. Мне такие "рога и копыта" надоели даже больше, чем представители MLM-бизнеса. Те хоть на каком-то позитиве, бодренькие, подготовленные к любым вопросам. Даже интересно пообщаться - прямо как с сектантами и коммивояжерами. Бодрит. А тут - никакого удовольствия. Появилось даже нездоровое желание провести с ним мини-тренинг по формированию навыков ведения телефонных переговоров. Диалоги отрепетировать, списки вопросов погонять перекрестно, интонационные конструкции сменить на более адекватные ситуации. Ну, не бабаушке же он звонит, чтобы на чай с пирогами приехать, все-таки.(Вот, епт, профессия - менеджер телефонных продаж! Типа от названия работа легче станет или результативность выше? Я в свое время поимела это удовольствие, до сих пор вспоминаем наш "кабинет в холле", малую переговорную, в которой мы сидели, с содроганием).
Все, надо перезагрузиться. Расслабиться и получить удовольствие от этих поисков. А то - чем серьезней начинаю относиться к делу, тем смешнее результат. Или вообще забить и заняться тренингами? Зарегистрироваться как Индивидуальный Предприниматель... Может, оно к тому со скрипом? Как у меня спросил один умный человек: "А ты что важнее - работа или деньги зарабатывать?" Не к тому, что это взаимоисключающие понятия ))))) Просто состояния разные - на работу ходить или на себя работать.

Да-а-а, была бы у меня самодисциплина как у Некоторых... это уже была бы не я :-)))
Купила панфлейту из Чили (ну, многоствольную свирель). Всегда интересно было, а тут разговаривали с подругой - им в магазин принесли на реализацию. Но, говорит, дули в нее по-всякому, а звука нет. Воздух ходит, а звука ноль. Я взяла футляр от градусника (длинную часть) и спрашиваю - может она в нее дунуть так, чтоб звук получился. Показала, как - но у нее так и не получилось подудеть. Не знаю, почему. Завтра пойду на смотрины. Если не сломана свирелька - привет соседям. ))))))

А вот капу гитаре так и не купила - опоздала тогда в магазин и второй месяц город меня на фиг посылает. Нету никаких вообще - ни пластмассовых, никаких. Ржут уже, когда звоню: лежали годами, ненужные никому, а теперь всем понадобились. Дождусь.
Ибо не хочу я эту несчастную фанерку доламывать. У нее с порожком этим верхним гриф отвалится. Хорошо присобачили пластмасску. На совесть и клей эпоксидный.



Сижу и оттягиваю прогулку с собакой. Так не охота на этот мороз высовываться! И в аптеку надо. И в магазин. И все равно идти - чего торгуюсь? Раньше сядешь - раньше выйдешь. За меня этого никто не сделает, да и перед смертью не надышишься. Это хорошо, что я вовремя линзы контактные купила, старые издохли еще летом. В очках на морозе - особенно если по магазинам - аттракцион не для меня!

Что на меня в этом году мерзлявость напала? Видимо, возраст. )))))

Держаться за воздух.

Вообще-то, летать - это как раз опираться на воздух. И прерывать неизбежное падение. Но "летать" и "не падать" - все равно не одно и то же. То, что лежит - никогда не упадет. То, что летит - или упадет, или приземлится. И получается так, что если и не летишь, и падать некуда - значит, слёг :-)))))

А еще я поняла, что не могу воспринимать людей, такими, какие они есть. Всегда жду чего-то, каких-то заявленных в предвыборной программе перемен. У всех у нас есть свои "предвыборные обещания". Это не вранье, а просто какие-то добрые намерения. Ну, как хотелось бы, чтобы было. И особенно это видно, когда отношения начинаются. Любые отношения - рабочие, дружеские, романтические. Человек говорит не только о том, какой он БЫЛ, но и о том, какой он будет. И чем ближе становятся отношения, тем больше этого самого "светлого будущего" бывает в разговорах. Куда поедем, какой ремонт сделаем, что купим, какими станем. И все эти обещания - бросить курить,
прекратить убогие отношения, найти новую работу, переехать... Да сколько их! - все эти списки, становятся призраком желанного будущего.

И от человека начинают ждать работы ровно по этим анонсам. По обозначенной программе. Раз уж я потратила свой голос на обсуждение именно этих планов, так и давай, покажи мне результат. Отчитайся, так сказать, о проделанной работе.

Но - вот оно, чудо! - ни фига не происходит. При всей достаточной четкости жизненных проблем, я бы даже сказала - железобетонных "рамочных условиях", задача ни черта не решается. При любой возможности человек будет увеличивать глубину той ямы, в которой он барахтается.
(О! да, конечно, есть те, кто будет прорываться наверх. Есть даже те, кто будет рыть в сторону, а потом устроит там метро. Есть и те, кто в ямы не падают. Борцы по натуре. Сила духа, экзистенциализм, бла-бла-бла. Да, такие люди - есть. Так же, как есть люди, которые никогда не ломали ноги, которым никогда не вышибали зубы, даже те, кто никогда не лежал в больнице. Люди есть всякие, но я говорю о тех, трепыхание которых могу наблюдать собственными глазами. И если уж кругом все ломают ноги, идея о ком-то, кто весело прыгает, ничем не поможет. Где-то даже наоборот - если начать вот так вот бойко взлягивать, совсем без ног можно остаться.)

Так, о чем я? О яме и ее обживании...
М-да... Я не просто задумалась, я сидела - будто меня оглушило: Да не будет никаких перемен! У бОльшей части людей жизнь после тридцати уже кардинально не меняется. Да чего там, даже после 25ти становится понятно, куда оно все идет. И куда будет идти - 99,99% из ста.

Будет появляться и осваиваться НЕЧТО, соответствующее обретаемому социальному статусу. Чего там положено уметь и любить? Гольф? научную литературу? уметь делать домашнее варенье? убивать бесконтактно? коллекционировать гаджеты? менять одну жену за сорок на двух по двадцать? - все согласно купленным билетам.

В общем, рельсы выбраны, остановки определены - и даже вместительность багажных отделений и где-то даже уровень комфорта известен - боковушечка возле туалета или СВ. И в рамках своего вагона еще как-то можно сбацать ракировку, но если во всем составе НЕТУ ни одного CВ-вагона? Надо еще хорошо подумать - может, тут вообще один пассажирский, этот самый плацкарт. И тогда эта жуткая боковушечка еще и за счастье покажется. ))))

***
Один говорил: "Нам открыта дорога на много, на много лет".
Другой говорил: "Не так уж и много, все дело в цене на билет"
***

И есть в этом глубокий смысл - если ты ничего не меняешь, значит, тебя все устраивает. Либо ты пытаешься изменить то, чего изменить не получится. В любом случае - то, что числится в "обещательных списках" никогда не станет правдой. Если не нравятся отношения, но ты их сохраняешь и оправдываешь - значит, они тебе дороже всего того, чего ты лишаешься из-за них. И тогда - а, собственно, почему бы и нет? - пьяные истерики и сопли с последующими разбором полетов важнее, чем уважение, нежность, доверие. Да может, ты и не можешь в других отношениях - задохнешься, голова закружится от чистого воздуха. А тут - ну, какая красота - есть за что прощать (Великодушная), есть на кого свалить отсутствие других отношений (Верная и Смиренная), есть кого воспитывать (Умнейшая), наказывать (Справедливая)... такое поле для самореализации.
Какая-то непонятная мне потребность унижать человека и самоутверждаться за его счет. Как меня порадовали объяснением: "Мне важно знать, что я - лучшее в его жизни. И что он загнется под забором, если я уйду." Или вот еще лучше: "А где я другого возьму?"
А про жизнь вообще - один рецепт на сто веков: "Надо рвать отсюда". Трижды три сестры.

Смотрю на этот идиотизм - волосы шевелятся, но я правда не видела, что эта инерция НЕИЗМЕННА. Она создана самим человеком - при его непосредственном участии. Это как танец ритуальный. Главное - экстаз общения с духами, а не красота постановки. В общем, если звезды зажигают, значит...

Каюсь: я всегда считала, что действие по шаблону - это автоматизм, не выбор. Дурная привычка. А тут - смотрю - дай человеку ВЫБОР и отойди, чтобы тебя этим выбором не забрызгало. Не может жизнь состоять на 98% из вредных привычек? Человеку не нравятся ПОСЛЕДСТВИЯ, это да. Но они сами, эти привычки - его муза, его жизнь, его смысл.

Убери все-все комментарии, клятвы, обещания, оставь только факты и поступки, посмотри на то, что получилось. А потом собери отдельно сборник с комментариями - это же какие-то легенды о несуществующем мученике! Баллады о светлом дне - когда не будет ни лени, ни назойливых людей, алкоголики перестанут пить, кредиты самопогасятся, здоровье самовыправится... Не, это не о дне смерти, это о Счастливой жизни, для которой он был создан и рожден! Но если сравнить эти два тома - о реально Проживаемом и Декларируемом... Не может это соответствовать одной цельной личности. И что-то из этого - вранье? Очевидно, то, что не существует? ))))

И так ярко - увидела эти две "личности". Сначала - у друзей, потом у себя. Не стала относиться хуже, просто - иначе, привыкнуть надо. Оставить себе МОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ о человеке - без его поправок. Чисто субъективное, без его парадигмы смыслов. Вот взять человека - и поместить на фоне моих смыслов. Просто - параллельный перенос. Вот это эффект!!!!!!!

Как бы это сформулировать? Это как если бы пришлось 150 раз проект дома переделывать для человека, который и квартплату-то через раз платит. Обсуждать хрустальные замки, при этом пить из пластиковых стаканчиков, а потом узнать, что даже эти стаканчики в этом доме не одноразовые, на других просто денег нет.

Не скажу, что мысль о призрачной дружбе слишком уж нова, не в этом дело. Я не тешу себя иллюзиями об идеальных отношениях, не жду и тем более не требую этого. И о великой иллюзии взаимопонимания я тоже в курсе. Но знать - одно, а прочувствовать и принять - это совсем другое. Пока другой человек "другой" не настолько, чтобы это в глаз тыкало. А тут как?

Я чувствую другое. И врать не получается. А вести себя по-прежнему - это значит врать. Притворяться, делать то, что ждут. Говорить то, что обычно говорила. Пока верила, что все это правда, пока это все хоть какой-то смысл имело (и функцию какую-то, пусть защитную), пока это было частью меня - это можно было себе позволить, но вот так...

Я не могу назвать дурное хорошим, а глупое умным. Я не могу вмешиваться в чужие жизни, но и поддерживать человека в саморазрушении я не могу. И кто мне сказал, что ему нужно это Другое Завтра? Нет, не нужно. И человек это знает - и после всех умных разговоров пойдет и повторит все свои залеты и финты. Приземлится на задницу со всего маху, а я начну его утешать, отряхивать, поднимать, объяснять...

Если что-то выглядит как утка, крякает как утка, ведет себя как утка, то это утка и есть.

Если человек ведет себя как идиот... не мешай ему.

А это мое вечное "ты заслуживаешь лучшего!" Да е-мое, стыдно-то как! Если так хочется - никто не мешает мне свою жизнь загонять в угол. Моя жизнь - мои правила. Но мерить других своей меркой? Блииин! Да пофиг людям на эти рефлексии - и слава богу, только порадоваться за них! Не интересует, какой ценой и по какому праву - и ладно. Нету разницы между истерикой и глубокими чувствами - и пусть.
Да я же - получается - отравляю им счастливые моменты. (Даже когда человек стенает, заламывая руки, он хочет аплодисментов, восхищения драматизмом и накалом эмоций, а не разбора полетов).

Не могу. Не люблю балаган. Жизнь - она такая короткая! Она такая драгоценная! и тратить ее вот на ЭТО????!!! Лишь бы было что-то напоказ, да покруче. Не ощущения, а производимые впечатления. И ко мне эти забавные люди приходили, потому что впечатлить меня сложно. Но я же не об этом говорила! А получается - просто актерское мастерство преподавала? Я про искренность, а у меня спрашивали, как она выглядит - и как ее изобразить. Я про выбор и ответственность - а у меня узнавали, как не платить по счетам.
А я? Просто теряла время. И себя. Пока уже нечего стало терять.

И пусть ничего не изменится. Пусть все идет, как идет. Или не идет. Мне все равно. Только врать не хочу и не буду. Страшно - это не то, что взлететь не получится. Страшно - если сможешь себя убедить, что летать не хочется. Что не твое. Вот это страшно.

не того боимся?

Такой динный-длинный день, почти 40 часов. И не хотелось никого отвлекать, но так хотелось взять кого-то за руку. Просто- за руку. Чтобы знать, что я есть. И что будет завтра. И что я буду завтра. Не всегда, но завтра я буду точно.

Вот она моя подруга - резкая, взбалмошная, непоследовательная. В черном кружевном не то платке, не то шарфе. И глаза - заплаканные, бессонные, темные. И где-то в глубине плавают огоньки - как те всполохи на болотах, что гарантируют погибель. И вот ее мама- молодая, красивая, лежит в странном красном ящике посреди гостиной. И какие-то люди на полушепоте. И слепая бабушка - тихая, почти нереальная старушка, схоронившая в этом году и мужа, и вот теперь - младшую дочь. И люди какие-то, о которых я привыкла слышать в рассказах, вдруг вплывают в мою реальность. И запах ладана, от которого в голове начинается неприятная пульсация. И страх - гулкий, липкий, вместо слез, обволакивает меня изнутри, стелется туманом.

Наверно, вот оно - взрослое сегодня. Мы начали хоронить родителей. Это даже не страшно, это просто какой-то обрыв. Детство не просто заканчивается, его вырывают с корнями, с ловкутами кожи, с мышечными волокнами. И будут боли - фантомные, неизлечимые. За резкие слова, за обиды, за глупости. Ничего уже не изменить, не исправить. Но - боже мой, чем же мы все маемся, если на самое главное остается за кадром?
Вот уйдут родители, как ушли когда-то заботливые хлопотливые бабушки. А где будем мы? Вот эти люди - они все равно остались. Они продолжились. Они - были. Они - есть. А мы? А я? Я стою посреди чужой кухни - и стараюсь сосредоточиться на текущем. Потому что ПОТОМ, там - в другом дне, можно будет об этом подумать. Или не думать об этом вовсе.
Вот же странно - получается не думать. И головная боль просто бьет в виски - как прибой. Но легче не становится. И как хорошо, что заходят на эту маленькую кухоньку люди. И просят воды. И надо мыть эти несчастные несколько свободных чашек. И наливать воду. И доставать ложку и валокордин. И мыть снова. Потому что надо что-то делать вот такое вот - предельное простое.

А потом все уходят - и уносят за собой запах цветов, шепоты и шорохи.

Я мыла пол, снимала все эти белые простыни, проветривала комнаты. Заходила к сухонькой старушке в маленькую комнатку, чтобы померить давление, чтобы просто подержать за руки. Каково это - не видеть ничего? Пережить мужа, пережить дочь - и прощаться с ними, и тосковать о них наощупь? Даже не плакать, а тихонько всхлипывать. Тихонько. Чтобы никого не беспокоить.

Я держала ее руки - тонкие, прохладные пальцы. Я всегда теплая, ладошки мягкие и горячие - но ведь не получается согреть. Никак. И слова как-то все улетучились, я ничего не могла ей сказать. Только быть рядом. А еще было неловко - я ведь совсем чужой человек. Она и не видела меня никогда. Я редко бывала у них в доме, но ни одним визитом не захватила период, когда она еще что-то могла видеть. И вот я сижу здесь. Чужой человек в чужом доме. В чужом горе. Понятном, но чужом. И я как-то старалась ее согреть теплом. Чужим для нее, но все равно теплом.

И т.д., и т.д.

Мне показалось, что я вымерзла изнутри. Может, простыла? Завтра узнаем. Но вот уже два часа ночи, а сон не приходит. Его нет. И это "Сегодня" все никак не закончится. И согреться никак не получается. И надышаться тоже.

И так хочется - сжать чью-то руку и зажмуриться. Растворить все это в темноте. И проснуться в солнечном, хрустящем зимнем завтра.

ЧЕРТА С ДВА

может быть

Идут дни, щелкают минутные стрелки. Да, прав был чувак - время течет сквозь нас, от чего мы и стареем. Как такая мутная вода - по стеклянным колбам. Делает стекло мутнее, еще мутнее, покрывает разводами, царапинками.
Ну, не все, не все такие. Есть уникальные люди. Они только шлифуются всем этим мутным безобразием. Шлифуются, истончаются, истончаются...
***
Счет ведут календари
Морщинами подруг,
А мы стареем изнутри,
Снаружи и вокруг.
***

Есть и люди - устрицы, умеющие из соринок выращивать жемчужинки. Но уж точно они это делают не для того, чтобы им взламывали створки раковины ржавым ножом.

О, да! - надо быть проще. Надо быть легче. Надо быть позитивнее. Надо уметь перенаправлять внимание на то, что имеет смысл. Не надо пытаться исправлять ошибки. Лучшее - враг хорошего. И, да - вместо "идеально" надо ориентироваться на "ДОСТАТОЧНО".

***
Во всем, что видит или слышит,
предлог для грусти находя,
зануда — нечто вроде крыши,
текущей даже без дождя.
***
Я обдумывала пожелания себе на Новый Год. И, учитывая способность жизни вносить во все мои блистательные планы жесткие коррективы... Первыми отпали все конкретные, списочные, глагольные, измеримые, самые любимые. Самые бесполезные, как выясняется.
А все-таки обидно, что так и не получается поставить все на рельсы. Чтобы в срок и по расписанию. Нет? Даже совсем чуть-чуть? Блииииин... *Плыви, мой челн, по воле волн* У меня просто ломка начинается. Писать проекты со всеми этими целями - подцелями, сроками и промежуточными результатами, проверяемыми, экологичными и т.д., а жизнь основывать на чистой импровизации? С проектами оно работает, а в жизни - нет? Почему это? О, да - жизнь это импровизация... Так говорят. И обычно так говорят именно те, кто точно знает, где он будет в третью пятницу января через 10 лет.
Это я так, недоумеваю... Не получается то, что хочешь, не случается то, что планируешь. Приходит Большая Вода - и смывает замки из песка. Вместе с лодками, мостами и домом. А кто обещал, что легко будет? И вообще - кто обещал, что оно будет?

Есть у меня подруга, которая фору даст иным комбинаторам. Так вот когда ее в очередной раз жизнь приземляет на пятую точку, она начинает обещать исправиться. Чтобы больше так больно не было, чтобы расплата обошла стороной. Как-то обсуждали ее "виражи", а по радио заиграла песенка из х\ф "Гостья из будущего" - "Я клянусь, что стану чище и добрее..." Вот- вместо выводов всегда такие вот обещания: "Не наказывайте меня - я стану хорошей, ну, пожалуйста!" И в итоге ни выводов, ни изменений. Теперь цитируем эту песню, когда кто-нибудь начинает сыпать трогательными обещаниями, чтобы не платить по счетам собственных ошибок.

***
В нашем климате, слезном и сопельном
исчезает, почти забываемый,
оптимизм, изумительный опиум,
из себя самого добываемый.
***

Да будет приятное полезным, а нужное доступным.
Такой вот тост...