21.09.2015.

Грибы, в самом деле, уже давно заморожены, все варенье сварено, картошка выкопана, помидоры и кабачки собраны. Холодными зимними вечерами я напишу обо всех своих экспериментах за этот год. Вдарюсь в воспоминания и фотки заодно приведу в порядок.

Времени и денег не хватает катастрофически. Работа подворачивается, все как всегда нестабильно и внезапно. Вечные авралы после штиля. Но волевым усилием было принято решение не экономить на сне. И ни при каких условиях не заниматься частными консультациями. Надо беречь нервы - там, где только возможно. Ибо в остальном выбирать поводы для эмоций не приходится.

- Ты работаешь?

- Нет, я зарабатываю. (С)

Жалко, что не получилось с курсами графики и живописи, мечтала отвлечься и научиться чему-то приятному.  Фиг с ним, надо чинить швейную машинку и дошивать все начатое. И материалу всякого было найдено по шкафам и антресолям столько, что отшить за год не успеть. Да и стола нет для рисования, не сделала еще. Сам стол еще в эскизе - даже по размерам чертежа нет. Вот тебе и простор для творчества. Убрала тушь и набор перьевых ручек до лучших времен.

Марюша очень быстро стал своим в доску, будто всегда тут был. Когда наскребу денег на операцию - будет совсем хорошо. Ценники в Новосибе и раньше были огого, т.к. на Сибирь ветклиника такая одна - и по специалистам, и по оборудованию. На весь федеральный округ - такая одна. Лошадей племенных везут, экзотическую хрень (от попугаев до питонов), а уж собак-кошек вообще без счета, запись за неделю. Да чего там говорить - протезирование животных, диагностическое оборудование такое - от КТ и МРТ до всяких эндоскопических штуковин. Такая ветеринарная практика у них - и квалификация, не скоро конкуренты появятся. У нас в городе рынок ветуслуг полумертвый.  Я думала, это нам с Тагой не повезло, а теперь пообщалась с народом - не, это в принципе все так плохо. Поэтому чуть что серьезное - рвут когти в Нск. Серьезных клиник там две, но по суставам операции хорошо делают только в одной.

Пока лазила у них на сайте - меня умилил отзыв о лечении кролика, которому делали МРТ, чтобы поправить челюсть. М-да, кролика можно потушить с овощами, а можно спасать от болезни всеми современными методами диагностики, тут как фишка ляжет. Любовь - она разная бывает. Кто каким органом может, таким и любит. Желудком, сердцем, кожей... а что, самый большой орган тела, все-таки. У нас сосед-дедушка по старой даче все лето держал кроликов, а осенью из них шапки шил. С тех пор, как увидела процесс выделки, не ношу меховых шапок. Мысль о том, что я шкурку на голову буду натягивать, вымораживает при любой погоде. 

Но из меня вегана-гринпысовца не получится, к сожалению. Обувь, сумки, -35С и мясные рецепты не дадут мне впасть в растительную ересь :-)

Осень впереди.

Осень, еще одна осень приближается. Теплое солнце и пронизывающий холодный ветер. Летящие паутинки, заманивающие в свои сети бабье лето. А ночами луна в рваных облаках или бесконечный дождь. Неизвестно откуда берущиеся сквозняки, которые отказывались появляться все лето, гуляют везде и всюду. Осень.

В общаги заселяются дети - с утра невозможно нигде припарковаться, все заставлено машинами, в ближайших магазинах временный дефицит на хозтовары. И мамы - с такими испуганными глазами - повиснув на руке у двухметрового сына, семенят ногами от точки до точки. Но вот закончится август, схлынет поток родственников - и начнется такое общажное веселье, которое могло бы вогнать мать не просто в испуг, а в глубокую кому. Но мамы этого уже не увидят. Пока же они на скорую руку пытаются свить своим детям гнезда на новом месте. И все-таки, интересно - девчонки бегают стайками, кучкуются, договариваясь об уборке, вместе закупают тазики, порошки, продукты, посуду. Парни ходят гордо, с иголочки одеты - и всегда с мамами. Они все в мыслях о светлом будущем, а маму в полуобмороке от цен, неизвестности и ужаса. Первокурсники. Благодаря слабости их молодых организмов, не способных справиться с внезапно сваливающейся на них свободой, в наших дворах больше не ставят лавочки. Кусты стригут не выше метровой высоты, а деревья обрезают от поросли, чтобы рощи просматривались и продувались. А фонари не гасят до рассвета. И бобик ППС выходит на постоянную орбиту, нарезая вокруг этих чудных общаг круг за кругом. Это все где-то до ноября - пока погода не повернет к зиме, а учеба к промежуточным тестам. Продуктовые магазинные корзины студентов станут аскетичнее, никаких тебе оптовых закупок в отделе кулинарии. Дворники вздохнут свободнее - исчезнут безумные горы коробок из доставок пиццерий и суши. Тише станет возле баров. Побарствовали - пора и честь знать. Осень...

Дома пахнет яблоками и теплым вареньем. Рецепты блюд из кабачков, помидор и капусты скоро пойдут на третий круг. Подоконники начнут заставляться баночками под блестящими металлическими крышками. На погребах начнут сушить и перебирать картофан перед засыпкой на хранение. В саду народ уже готовиться к зиме - потихоньку исчезают грядки, появляются новые компостные кучи, докрашиваются заборы и домики одеваются в вечнозеленый пластмассовый сайдинг. 

Марик не понимает, почему нельзя перелезать за соседские кусты, но денег на озаборивание у меня пока нет, так что садоводство и собаководство пребывают в нестабильном равновесии только пока у животинки есть в зубах интересная игрушка. 

Жрет мой конь вороной все подряд, начиная с малины и заканчивая подорожником. Сейчас в ход идут сырые кабачки, яблоки и помидоры. Главное, чтобы собака не начала заниматься самостоятельным промыслом. Малину он просек и хомячил ее сам, какую мог достать снизу, осыпая при этом всю остальную. Только хвостом помахивал из зарослей. 

Скоро осыпятся все разделительные кусты, пропадут пограничные "столбы" - и распахнутся неизведанные дали соседских огородов. Затарахтит трактор, на Плодовке опять начнут пускать пал, чтобы избавиться от сухостоя - и летней свободе придет конец, придется гулять на длинном, но все-таки поводке. И это мы еще не видели лис, зайцев и разных полевых зверьков. Все еще впереди.

Ну, может, и не все впереди, но вот осень - точно.

 

 

СуперМарио

Отвлеклась и все набранное сообщение пропало. Такая лень меня накрыла - чтоб все это заново набирать. Фу. И когда уже мне в эту комнату интернет подключат? Мутят провайдеры. Мутят.

Итак, она звалась "собака". Марио. По - домашнему Марик или Маря. Ему 8 месяцев. Мама у него англичанка, папа бельгиец. А изначальные хозяева козлы, ареал обитания - Казахстан. Повредили собаке лапу, лишили выставочной карьеры и вернули заводчикам. Отказались лечить и обследовать, но заявили, что если его немедля не заберут, они вечером снимут с него амуницию и отпустят на все 4 стороны.

Вообще-то чем раньше они обратились бы к специалисту, тем проще залечить травму. И раз это не генетический дефект- в случае успешного лечения собаку можно было бы и выставлять, и получить разрешение на племенное разведение. Чего они ждали, что у подвижного щенка крупной породы при интенсивном росте все заживет само? Прав был Хаус, люди - идиоты.

Теперь все непросто, на следующей неделе еду в Нск- везу собаку на осмотр к ортопеду. С ума сойти, у нас теперь есть и такие. Ну, не совсем у нас, в соседней области, но есть! Послушаем, чего нам доктор скажет.

Хотя дареному коню в зубы не смотрят, лапу решила попробовать вылечить. Даже если придется оперировать. Собака-то хорошая. Ну, поживу еще два месяца без шкафа, жила как-то. И на щенка были деньги отложены - на покупку, на ветеринарку, вакцины, пеленки, от клещей капли и всякое. А тут большой щенок со всеми прививками, приученый к выгулу, к поводку. То на то и выйдет, только абсолютно здорового щена такого класса я бы не купила - просто запредельные цены.

Не буду загадывать, доехать надо до врача. Пока что живем дружно, ковыляем немного, но держим хвост пистолетом.

Бз-бз-бзык

Есть люди - бесконечно добрые по своей природе. Открытые миру и всем чудесам Вселенной. Превращающие своей аурой благодати любую льющуюся на них субстанцию в амброзию.  И по земле они на ходят - парят в сантиметре над ней. Не люди - феи. Их ужасает человеческое несовершенство, расстраивает все грубое, резкое, однозначное. Все, что портит праздник жизни, должно быть запрещено вовеки веков. И все их мысли можно сразу вывести золотыми завитушками на поздравительных открытках.

"Днем свет божий затмевает,

Ночью землю освещает,

Месяц под косой блестит,

А во лбу звезда горит." (С)

Есть люди-цветы. Они приходят в этот мир, чтобы его украшать. И не им решать, на каком подоконнике стоять и в какой веник или букет их завяжет жизнь. Повезет ли с климатом или с садовником - это как фишка ляжет. И - по совести, это правильно. Цветку же все равно - расцвести в диком поле, где его увидят только три шмеля и один пролетающий скворец или на городской клумбе. А если кто хочет украсить именно этим цветком свою жизнь - пусть и парится, создает условия, разводит, выращивает, культивирует. Правило железное - кому больше надо, тот больше старается. Ведь без любви они зачахнут... 

И вполне себе ничего - декоративный человек. Украшает собой этот мир. Даже если это трешевый артхаус или брутальный лофт - на всякий стиль любители найдутся. Спросишь, бывало, косясь в его гостиной на Замшелый Пень: "На фиг ЭТО в твоей жизни?" А человек так, полушепотом, интонацией ценителя: "Да ты ЧТО? Это же единственный уцелевший обломок из моего Дремучего Периода! Видишь, какой мох?! У нас еще третий был - Трухлявое Бревно, но он как-то в мой интерьер не вписался. А этот стоит - смотри - как часть вертикального озеленения!"  

А всякий ли пень понимает, что он именно пень? Как часто человек равен сам себе и совпадает с тем, каким его видят окружающие? И показывает ли он себя вообще - или футляр давно цельнометаллический, броня в четыре пальца...

Hадо мною - тишина,

Hебо, полное дождя,  

Дождь пpоходит сквозь меня,  

Я - человек-дуршлаг! (С)

Помню, у Н.Козлова (Книга для тех, кому нравится жить) было много на похожую тему. Они на групповых занятиях рассуждали о том, кто с кем и почему дружит. Что тебе в этом человеке, кто он для тебя - Защита, Опора, Надежный дружинник? Грелка, Носовой платок или Золотое зеркальце? Цитата из вышеозначенной книги: "Люди дружбу ценят не зря, добрая крепкая дружба — вещь очень понятная, без всякой альтруистической мистики. Дружба основана на взаимности, она жива тем, что люди друг другом взаимно пользуются: ты мной, я тобой.
       Я дружу с тобой (то есть даю то, что нужно тебе) за то, что ты дружишь со мной (даешь то, что нужно мне). Нормальный душевный бартер."

"Это роль ругательная

 и я прошу ко мне ее не применять!"(С)

В сотый раз говорю себе: "Меньше знаешь - крепче спишь!". Бывают иногда такие колебания - как поступить? Как ответить человеку - как хочется или как правильно? Ну, так, по-взрослому. Поддержать игру, обойти или скинуть фигурки с доски? Уважать его право на идиотизм и вранье - или нет? Говорить в формате его бреда или поперек его двухмерной логики? Добить контрольным вопросом в лоб или притвориться, что не понимаю происходящего? Я же тоже человек, в конце-то концов!

После недолгих раздумий я пришла к однозначному выводу, что трансформировать навоз в амброзию я не могу. Нет у меня повышенной обтекаемости в качестве суперсилы, хоть повышай аэродинамичность, хоть нет. Гибкость? 

Сидит мужик на рельсах, к нему второй подходит и говорит: "Подвинься!". Тот посмотрел налево - рельсы до горизонта. Направо глянул - та же картина. Ну, пожал плечами, пододвинулся. Подошедший сел на его место: "Не люблю сидеть на холодном!"

Пододвинуться и прогнуться... это я могу. Утешая себя чем-то нафталиновым: "Будь выше, не опускайся до этого уровня..." Дык... если ты выше уровнем - тогда был вы недолет. А тут в самый раз - не в бровь, а в глаз! И будут продолжать тыкать. Народ-то пытливый, раз ты не реагируешь, стало быть - сдох!

Мне моя брезгливость дорога,

мной руководящая давно:

даже чтобы плюнуть во врага,

я не набираю в рот говно.(С)

Как-то надысь меня спросили - добрая ли я. Нет, говорю, я очень брезгливая и ленивая очень. И эти две силы двигают мой мир в постоянном единстве и борьбе - как две противоположности. Если что-то невозможно мерзкое приближается - я преодолеваю природную лень и уклоняюсь от соприкосновения. Мне чужого не надо и не фиг ко мне соваться. В последнее время я даже не занимаюсь объективизацией уровня мерзости - кому еще от этого плохо, насколько плохо, могу ли я потерпеть. Мне не нравится - и сами двигайте отсюда. Терпение отвалилось где-то на предыдущем повороте сюжета. Теперь - как в военное время - решение выносится быстро и обжалованию не подлежит. Экономить надо психическую энергию. У меня есть мой круг ответственности - и больше меня ничего не волнует.

 Делай то, что должен - и будь, что будет.

самоУтёк

Лежу, как тюлень, и думаю о вечном. Спина опять болит, а освобождение от нагрузок взять не у кого. Мама сама уже давно не передвигается, что называется - не самообслуживается, ее надо таскать, садить, ну, хоть ест сама - и то ладно. Я все-таки не стала оформлять пособие по уходу за инвалидом, эти 1200 рэ (23 доллара или 20 евро по курсу на май 2015) в месяц без права на дополнительные источники дохода. То есть ни подрабатывать нельзя, ни пассивный доход иметь, никакой финансовой прибыли вообще, только это шикарное пособие. И на фиг оно мне сдалось? Еще каждый год в очередях стоять, чтобы документы собрать... А в итоге - что? Один раз в магазин сходить и машину заправить? Феерично. Не даст нам государство почивать на лаврах. Пока шевелишься - зарабатывай. И здоровье трать с умом, чтоб аккурат до конца жизни хватило - чтоб упасть набегу, в прыжке, прямо в оглоблях :-) или у станка, если ты балерина... Так лучше, чем от водки и от простуд...

А еще, ёлки-иголки, полный подоконник рассады (это отдельный разговор)- но как я буду грядки сооружать, неизвестно. Загадки во тьме...

Тагуша умер ровно год назад - как раз в этот день. Когда теперь я собаку себе куплю? Залезаю на сайты питомников, смотрю... Я и Тагу не стерла из мобильника - фотала его в ветклинике, пока мы полдня до операции дурацкие процедуры терпели. А на холодильнике висит фотка, где мы на даче - знать бы тогда, что это было хорошее лето, полный марципан! Теперь есть с чем сравнивать, даже не верится. Интересно - это прогрессия арифметическая или все-таки где-то начнется светлая полоса? Или еще года через два сегодняшний день покажется счастьем?

 Не знаю, может, не стоило его хоронить на участке - и продала бы я эту дачу еще год назад, и фиг бы со всеми моими огородными экспериментами... Но приехала на днях, а в старом дряхлом скворечнике опять птенцы. Третий год не могу взяться и сделать скворечники, грядки, веранду, надо же как-то уже решиться - тем более, у меня теперь есть суперлобзик! Надо же с чего-то начинать столярное творчество, лучше - с малых форм.

 Пионы мои проснулись, а болели все лето. Прижились, стало быть, можно в этом году и первого цветения дождаться. Сглазить боюсь, такие сорта шикарные - форму и цвета подбирала, чтобы можно было букеты разные делать, посажены бардовый, красный с желтой сердцевиной, розовато-желтые и желтые. Махровые и большими лепестками. С открыыми сердцевинками и нет. После двух вышивок с пионами я влюбилась в эти цветы. Но посадила неудачно, долго стоит снег - и много талой воды под сугробами. В городе стебли пионов уже сантиметров тридцать, а у меня на даче еще снег по траншеям, а цветочки только-только нос из земли высовывают навстречу солнышку. 

Цветной тысячелистник перезимовал, в этом году посмотрю, какого цвета будет, отмечу - и можно заложить два-три цветника, как я хотела. Если хризантемы не очапаются, вдоль края газона сделаю на этот год "рабатку" из капусты, бархатцев и настурции. Не пропадать же готовому месту. Отпилила лишние ветки у моего дуба, но оставила сучкИ, чтобы к ним пустить вьющиеся растения и прикрепить поилки для птиц.

Пора, пора вытаскивать себя из депрессухи - иначе следующая волна может накрыть с головой. надо как-то где-то набраться оптимизма и витаминов радости. Несмотря на незаконченный ремонт, отсутствие работы, болячки, больных родственников и финансовый кризис. Не так я хотела провести это лето, но кто меня спрашивал? Будем жить, как есть, а там посмотрим. Я сейчас даже семинар (куда уж тренинг!) не смогу вывезти - ни сил, ни эмоций нет. Но, думаю, кризис сильно поможет - и отвесит волшебный финансовый пендель! Освежающее безденежье бодрит, туманное будущее не внушает оптимизма- что у нас есть из того, что нельзя отнять? Вот и не фиг. Пусти.

Ёлка, Бурито и Пятый элемент

Великий труженик Медведев.

Спасибо Валерию - в свое время его канал на youtube реабилитировал меня в глазах родственников. И мне перестали выедать мозг по поводу моего ненаучного садоводства. Мое экспериментальное хобби - не самое тревожное из происходящего, чесслово. Времени торчать вверх задом на огороде у меня нет. Да и желания там ночевать - тоже. Без бобика там вообще тухляк. Думала, этот огородный сезон буду встречать с новым щенком, но - куда там...

Прошлым летом мы с братом сделали пять почти таких грядок - невысоких, и плюс - смешанные посадки: садила ближе к центру, к бочке "поливальной" - по четыре куста томатов, фасоль спаржевую и кабачки - по периметру.

Поливалось шлангом в бочку, благо мне сделали нормальный вентель - спасибо родственникам! - и все. Между кочками сеялись и окашивались сидераты, в этом году будет белая горчица, а потом уже - газон. И кочки эти вырастут раза в два.

Грядки получаются теплые, поэтому даже прохладное лето не помешало собрать урожай. А еще плюс - пока пересыпали землей слои травы, чтобы корни не сгорели у посадок, мне выкопали большую траншею - для малины...

Посмотрим, что там сохранилось под снегом...

Высокие грядки по-хорошему - это мечта, конечно. Сколотила пробные из старых полок, теперь уже разлезлись, думаю, окончательно. Но по нашему нестабильному климату они очень даже ничего. Если бы меня жаба не душила - уже два года назад можно было сделать из теса обработанного, обойтись в итоге меньшими усилиями... Куда там, облегчать себе жизнь - это недопустимо!!! В этом году сдамся - и начну, наконец, с нормальных грядок. Мне уже подарили электролобзик, осталось купить болгарку - и вперед.

День, ночь - сутки прочь.

Вот тебе и первое марта... весна, понимаешь...
Настроения нет. Деньги тоже кончились. Ремонт завис на излете. Это как же повезло, что успели вписаться, не остались со вскрытыми полами. А вчера заметила, что новые половицы начали поскрипывать. Постояла, послушала завораживающий звук - представила себе перспективу вызывать их обратно, смотреть, как отдирают кварцвиниловые плитки... Потом докручивают и... я опять жду, не заскрипит ли? ... но ведь надо переделывать? Все должно быть безупречно. Или просто чуть лучше, чем было? Стоило ли затеваться? Покачиваюсь с пятки на носок, слушаю скрип... а ведь дальше этого скрипа будет только больше... Ремонт, блин.

"Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка… при малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее! Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется!" (С)


Как говорит Петрович: "Не можешь принять решение - пересчитай на деньги и время. Если хватает и не жалко - соглашайся". Везет мне на собеседников-прагматиков. Как жалко, что здравый смысл не передается воздушно-капельным путем... 

 

— Вы сумасшедший?
 — Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.(С)

Я завернула тему с консультированием и тренингами. Мне нужно больше пространства, мне душно от чужих эмоций. Время перегруппироваться, немного изменить направление работы. Да и в специализацию надо вложиться, это тоже требует фокусировки. Раз уж есть - не верится до сих пор!- у кого практических навыков понабраться. Я знаю, как это может работать. Не случайно, не раз от разу, а стабильно и по нарастающей. Но надо перестать распыляться. Все интересно, всего хочется. И на себе перепробовать, и на желающих. Но жизнь берет за горло - и веселье заканчивается. Поэтому на фиг все, что в психологии работает только при попутном ветре в ясную погоду.

Я сильно комплексовала по этому поводу - искала, но не находила. Думала, что это просто несбыточное, просто идея фикс, черная кошка в темной комнате. Мне даже объясняли, что вечные сомнения - это профнепригодность. Феерично. Нарциссизм и пассивно-агрессивное поведение норм, а сомневаться в себе - патология? Может быть.  

Но ведь нашла. И техники нашла, и людей. Дозреть надо было - и чтобы жизнь так трясла, что неустойчивые теории осыпались сами. А я могла отбрасывать все неработающее без сожаления. Какие бы красивые и признанные теории не притаскивала в свою вселенную - не работало, как надо. Слишком все это условно. Плацебо - это прекрасно, но не на операционном столе. Тут нужна хирургия - и даже нейрохирургия, а не заклинания и заговаривание зубов.

Но если бы в моей жизни не случалось все то, что в ней случается - как бы я узнала все это? Откуда бы взялось это ощущение непрочности? При хороших обстоятельствах легко верить в любую фигню. Можно даже решить, что ты сам - вечный источник чудес в своей жизни. Чем проверим? Перекроет жизнь все остальные источники, подпитывающие самооценку - и увидим, сколько в самом человеке меда. Насколько он спокоен, уверен в себе и гармоничен. Крепость оснастки можно проверить в шторм, а силу духа в затяжной штиль. А то может оказаться, что кораблик, хоть и красивый, но никого никуда не довезет, потому что стоит на полке в закупоренной бутылке. Есть люди-сувениры, а есть сувенирные теории. Можно любоваться, даже коллекционировать, но рассчитывать на них в трудные времена не стоит.

Пессимист изучает китайский, оптимист изучает английский, а реалист - автомат Калашникова. (С)

Мне приходилось консультировать людей, потерявших многое - и при разных обстоятельствах. И когда это целая галерея судеб, отношение к частным переживаниям меняется. Вот женщина лет сорока, оставшаяся одна, когда в автокатастрофе погиб муж и двое детей-подростков. Или мужчина лет 60, заказавший портрет погибшей дочери и воющий по ночам от несправедливости этого мира, несмотря на то, что за стенкой боится уснуть его единственный внук. Мать, требующая под Новый год в краевой прокуратуре эксгумировать тело дочери, похороненной два года назад, чтобы кремировать, т.к. "она в земле мерзнет". Тысячи историй о потерях и разваливающемся на куски мире, об изменах, ошибках и подлости. О слабости и глупости. О помощи и справедливости, которых взять негде. О бессилии. 

И я знаю миллион теорий, которые сделают происходящее более понятным, как-то объяснят 

эмоции, причинно-следственные связи, но не сделают тебя ни сильнее, ни лучше. Описание и понимание симптомов не излечивает само по себе. А излишнее зацикливание больного на ощущениях может вообще превратить его в ипохондрика. Здоровье - оно как счастье: пока есть, не думаешь о нем. А что делать, если тебя по жизни переломало так, что вся королевская конница и вся королевская рать...

Ночник новогодний

Не успеешь нарядить дом к праздникам - как уже пора разбирать все обратно по коробкам. В моем ремонтном бардаке это совсем глупо, в этом году мы даже без елочки. Не ставила светодиодную, натуральные веточки наряжать не стала. Да и где их ставить? Намотала гирлянды на фикусы, прилепила на окно "зимние пейзажи", собрала еще один новогодний ночник. Может гореть, можеть мигать - и кормится от батарейки.

У меня еще кухня не подключена, стола и стульев там нет, вообще мебели в квартире не хватает. Особенно скучаю по шкафам - с антресольками, чтобы распихать вещи. Так и живем среди коробок...

Все новые книжки лежат в ожидании свободных вечеров и энтузиазма. Наглухо упакованное электронное пианино томится на единственном уцелевшем шкафу- пока не сделано постоянное место для музицирования. Да тут до фига чего не сделано еще.

 Больше всего руки чешутся приготовить уже что-то домашнее - блинчики, пирожки, пиццу сделать, мясо по-французски, рыбный пирог.

Надоела мультиварка - ее единственная кастрюля сильно ограничивает мои творческие порывы. А в новой духовке гриль есть. Когда уже, наконец, все это будет подключено...

И еще на новой кухне - когда там появится стол- будет удобно шить и мастерить всякое. Чтобы раскраивать было удобно, все разложить. Чтоб было где поделки сушить, не распихивая по подоконникам, полочкам, стульям. Задумано так было, во всяком случае - и с новой мощной вытяжкой не надо будет мучиться из-за вонючих морилок, красок и лака!

Есть у ремонта начало, нет у ремонта конца...