Смотреть на мир

Это моя заставка на телефоне.
Есть же у некоторых Таланты - видеть, как идет Время. И куда (на что) оно уходит.
Был такой разговор на днях.
Про цели, мечты, разочарования, ошибки. Что-то сбывается, а что-то никак не хочет происходить. Что-то приходит само, а что-то не придет никогда - бейся или не бейся.

Самое большое счастье - когда у человека сходится в одном направлении "хочу", "могу" и "должен". Может, это даже отдельный талант? Не всем же дано понимать музыку, не каждый рисует. Да и степень интенсивности разная: есть таланты, есть способности, есть склонности. Может, такое Счастье - это Талант к составлению богатых букетов из ощущений, событий, переживаний и поступков?

Беседа неспешная закончилась - а мысли продолжали толкаться. Цели. Планы. Я спросила - чего не хватает для счастья? И появились совсем другие пункты. И тут уже два вопроса: как это - планы одни, а счастье в другом? И второе - разве можно счастье заслужить? Дослужиться до него, дойти, доползти? Вот случится... вот добьюсь ... тогда будет СЧАСТЬЕ. А не добьюсь? А сейчас?
Сцепив зубы - не выпуская цель из виду? Вот это жизнь!

Но ведь интересно. Спросила: а счастье - это как? Получилась какая-то смесь из впадания в детство, бесконечного Нового года и блаженства расслабления. Немного растительное, немного животное состояние - в плане сытости физической и социальной.

Говорили о любви как о составляющей счастья. Дошли до популярной развилки "Что лучше - любить или быть любимой?". Ну, тут меня мало чем удивили: конечно, лучше, чтоб любили тебя.
Почему "конечно"? Удобнее, что ли? Менее затратно? Так странно. Если ты любишь - у тебя есть Любовь. Она в тебе живет, она тебя меняет, выращивает, она твой мир расширяет, смещает акценты. Ты меняешься. Это плюс. Это энергия, это творчество. Это твоя мельница работает, твой парусник плывет. Твоя кровь кипит. Чем же плохо?

Благосклонно принимать чужую любовь... Ощущение власти? Собственной исключительной значимости - можешь миловать, даровать, допускать? И как это странно звучит - при таком выборе из двух альтернатив. Походит на "что ты больше любишь - получать подарки или их дарить?" Я выбираю дарить - потому что это подразумевает изобилие в моем мире. Значит, есть с кем и чем делиться. И никаких ожиданий.

Был такой одноклассник - умел экспериментировать в этом направлении. Топал как-то домой с неудачного свидания. Нес не пригодившуюся розу. На остановке (поздний вечер) стояла девушка - немного испуганная, зажатая. Подошел и подарил ей цветок, наговорил чего-то приятного. И пошел дальше - не телефона, ни имени не спросил. Мне он рассказывал спустя неделю - и все еще светился от счастья. Выпендреж? Есть немного. Он у нас театральный ребенок. Но, думаю, у него эмоций было даже больше, чем у той девушки.
Светить или быть освещенным?
"Раз ночь темна - жгут едва-едва. И берегут силы и дрова. Зря не шумят и не портят лес".
Итак, о целях, о жизни, о несбытии мечт..."как быть, когда все не так, как хочется".
И чего хочется - и будет ли тебе счастье, если ты получишь это? Если так долго "не прет" - значит, ты прешь против течения.

Но я нахожусь в каком-то странно прекрасном расположении духа. И никакой разбор полетов не может меня увлечь настолько, чтобы об этом забыть. Да я сто лет не была так счастлива. Какие уж тут рефлексии? Или стратегическое планирование по захвату утраченного трона. Поиски кольца всевластия :)

Мне хорошо, вокруг никому от этого хуже не становится, значит, продолжаем дрейфовать. Немного обидно, что это состояние не заразно. Но в ответ на настойчивые расспросы я признала: не знаю, что будет дальше. А кто знает? Обычно люди знают, как "должно быть" и "как не должно" - но разве это правда о будущем? Просто проекция желаний и страхов. Так вот я говорю, как есть: я не знаю. И не колышет. Придет время - сориентируюсь на месте :). Ну, да, да, я еще помню, какие девизы были на моих стягах, под какие цели все затачивалось. Я помню, потому что многое было вложено. И что с того? Не смогла объяснить доходчиво, почему меня это не волнует, почему не жалко потраченного и безумно жалко оставшегося времени. Я больше молчу. Читаю. Сегодня это был Ошо. Старые мои книжки с пометками.

Нарыла в старом дневнике дату последней "информационной разгрузки". Ой-ой! Пора! вот, может, на следующей неделе? Есть такая возможность - обойтись без телека, видео, радио, интернета, смсок, музыки, книг. Ой, нет - из музыки остается что-то из классики и всякие "звуки природы". Никаких бесед по телефону, никаких встреч. И разговоры - по жизненно необходимому минимуму. О-О-О!!! Помню, как меня ломало - готова была читать упаковки в магазине! А сейчас, интересно, что будет? Хотя неделю теперь малореально. Или...? Решу к понедельнику, сколько дней мне надо. И сколько из них - возможно посвятить тишине. Сто лет уже так не развлекалась. Даже не знаю - не слабо ли мне теперь?