Бугагашенька: Дача!

Лоша-а-адка!!!!!

Когда-нибудь однажды
Хотели взять пару уроков верховой езды, но наш инструктор эвакуировался в Горный с москвичами. Там какие-то забалденные конные маршруты многодневные, и озера, и ночное. Эх! мечты, мечты... Ладно, мы не гордые, перетопчемся.
Походили, посмотрели. Покормить лошадей нам не разрешили, но яблоки забрали. Мнения разделились: то ли чтобы нас не обидеть категорическим отказом, то ли чтобы мы тайком не впихали фрукты в какое-нибудь растерявшееся животное. А может просто - у лошадников авитаминоз? ))))


-Чую неладное! У тебя блеск в глазах нездоровый.
Беспокойство, конечно, понятно. Народ до сих пор не пережил мое собаководство. Я иногда себе напоминаю злосчастного отца Федора, который мечтал о свечном заводике, гонялся за гарнитуром генеральши Поповой и путался под ногами у концессионеров ))) У отца Федора было много прожектов, последствия которых были печальны...

Оп, новый поворот...
Доберусь ли я когда-нибудь до наших конезаводов? Очень интересно посмотреть. У нас и в пригороде где-то есть частные конюшни, Т.е. покупаешь себе лошадь, но не строить же для нее одной конюшню? Вот и арендуешь денник, заодно и услуги по профессиональному уходу оплачиваешь. В том плане, что они и чистят, и нагрузки дают, чтобы не застаивалась, кормят, лечат. Странновато в таком режиме лошадь держать, по-моему. Для отношений не очень. Но раз бывают "воскресные папы", почему бы не быть "воскресным хозяевам"?

Завтра, после праздника, завалюсь смотреть невзоровскую "энциклопедию".

Лошадиная тема пошла...
Вспомнила, что заказала недоуздок для собаки. Есть такая приспособа, собачий недоуздок, халти, тип ошейника. У нас в городе не нашла, только в сети заказать получилось. Но пока искала по местным магазинам, навеселилась вовсю.

-Недоуздок для собаки?! У вас дог, что ли?
Два умника к отказам добавили: "собачьих седел у нас тоже нет" )))

Так что сначала попытаюсь Бублика обуздать, тоже коняга нехилая. Хватка у меня теперь железная и скорость реакции приличная, но гулять в таком военном режиме по два-три раза в день - очень утомительно. С недоуздком попробуем сначала в саду, привыкнуть надо и мне, и ему.
Иго-го! ))))

пять минут... полет нормальный....

Бывают такие хорошие дни, когда даже не понятно, как можно было сомневаться хоть в чем-то? Какие-то разрозненные ниточки-почемучки наконец связываются вместе в достаточно прочный канат "Да!". И ничто не кажется больше зыбким и призрачным. Штиль позади, ветер в парусах. Бушприт взлетает на волнах. Лет до ста нам расти и без старости...

Не забыть зарядить батарейки. И отрезать щедрый ломоть хорошего настроения изнывавшим от цинги нервозного общения... Раз уж занесло нас на один кораблик...
И в прикроватном дневничке появится запись "все было не зря!" - и пара абзацев про то, что сомнения - это от лукового, сворачивать с избранного пути нельзя, кип он мувин, понимаешь, энивей. Прорвемся и победа будет за нами, а терпение - это лучшая из добродетелей. И три чайки на полях - графично, распластанными "галочками".

____
На прошлом юбилее выпуска одноклассник сказал, что из десятого класса самые яркие впечатления - это мои рисунки. Маришна тогда нас по собственному вкусу рассадила попарно. Тимбилдинг ))) И вот он сидел, смотрел в мои тетрадки уроки напролет и пытался угадать, что сейчас появится на листке и почему я сейчас рисую именно это. Пальмы на маленьком островке, следы босых ног, прибой. Солнышко с облачками. Парусник. Силуэт города - черный на фоне белой луны. Деревья, плющ, цветочные гирлянды, геометрические абстракции. Да, у меня все непроверочные тетрадки были разрисованы. Ничего эдакого, просто под настроение. Одноклассник этот был просто непробиваемый молчун. Что не спросишь - будто очнется, нахмуриться, переспросит пять раз. И я рисовала, чтобы не донимать его разговорами. А он, оказывается, смотрел, как я рисую - и старался не мешать процессу творчества. Не думала, что он вообще замечает хоть что-то из происходящего вокруг...
Начну теперь рисовать что-нибудь на полях, вспоминаю этот наш разговор. Позабавил.
--------------------

Итак, чайки революционной тройкой прорываются по клетчатому небу навстречу восходящему солнцу. (Опять из того разговора всплывает момент. Стоит такой дядя под два метра ростом, выросший из молчуна в старшего следователя прокуратуры. Стоит дядя, мнется с ноги на ногу: "Слушай, ты мне ответь на один вопрос - ты рисовала закат или восход?" - "А какая теперь разница?" - "Тебе никакой, а я наколку "СЕВЕР" вижу - и твои солнышки с пальмами вспоминаю. Отвлекает. Закат или восход?" По мне - так просто отпад!))))

Сегодня хотела написать себе памятку-оберег от сомнений "Ты права!", но подумала, что эффект может быть противоположный ожидаемому. Сижу, такая, волосы на себе рву, пеплом посыпаю - и рыдаю. Поднимаю взгляд, затуманенный внезапным осознанием собственного идиотизма, а тут надпись: "Ты права!"

"Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет". "Выхода нет..."

Кстати, сменили в метро эти надписи - или психологи повопили и успокоились? Читала сто лет назад об исследованиях, насколько это повышает процент депрессивности и склонности к суициду - видеть ежедневно надпись ярко-красным "ВЫХОДА НЕТ". Собирались менять на более нейтральное по смыслу "Хода нет" и цвет делать ближе к оранжевому, чтобы ассоциаций нездоровых не вызывать. Ну, кто там метро видит - сделали или нет? Или по-прежнему - нет ни выхода, ни смысла?...

Так и живу - в трафаретных надписях по стенам и рисунках на полях. И кто-то смотрит молча, чего там у меня вырисовывается... А я рисую, рисую - хотя иногда кажется, что это все никому не нужно. И что все превратится в прах еще в процессе создания. Но - может быть (только может быть) и эти глупости помогут кому-то увидеть в корявой татуировке совсем другие восходы и закаты. Это хоть и отвлекает, но совершенно определенно позволяет сохранить в себе кусочек детства.

Тост: За Ж.- И. Кусто! До дна!

Как это, все-таки, странно, когда появляется ощущение - что тебя знают. Не потому, что знакомы с биографией, зачитанной от корки до корки до корки. И не потому, что помнят, как на горшке сидела. Или за партой.

Это приятно, конечно, что рядом есть кто-то, кто ведет счет твоим победам и поражениям. И в закатных лучах усталого солнца вы вместе рисуете через трафаретик еще одну звездочку на фюзеляже...

Не об этом. Это такое однозначное "вместе"... очевидное и буквальное. Измеряемое и фиксируемое. )))) Фактическое.

Все чудесатее и чудесатее...
Есть очень много видов счастья. Есть много видов любви - от привязанности до одержимости. Есть разные степени близости. А еще бывает так, что ощущаешь себя прозрачной. Не потому, что тебя знают как облупленную. Не потому, что ты предсказуема и проста, как две копейки. А вот как-то ... просто так. Ты есть - и этого почему-то достаточно. Без условий и без выгоды. И вот это не совсем понятно мозгу. Вот он - человек. Он тебе нужен, но тебе от него при этом ничего не надо... Просто - пусть будет. Ну, пожалуйста...

И вообще... что у вас общего? Это даже не интерес, потому что нет в этом любопытства и развлечения. Это что-то совсем другое. Оно просто должно быть - и все. Почему-то это кажется таким правильным. Странным, но правильным. Прямая зависимость. С ощущением правильности пропорционально возрастает и ощущение странности происходящего.

Не опошляй жизнь попыткой классификации...
Обычно все эти "нестыковки" прикрывает какая-то вывеска. Мигает "любовь" - и тогда у тебя абонемент на взаимопонимание, самодостаточность - ну, хотя бы до тех пор, пока разницу потенциалов покрывают эндорфинные бури.
Конечно, мы нужны друг другу - это же любовь!
И - вот они, пошли в ход списки, кто кому чего должен. И по какому курсы обмен. И человек с тобой будет рядом, пока вы друг друга радуете. Пока вкусно.

У друзей - общие дела, общие воспоминания, общие планы. Дружба - это когда по пути и не в нагрузку. Иначе это просто приятельствование, тоже не самый плохой способ проводить время... Но - по большому счету, вы рядом, пока вы рядом. В том или ином плане.

Сегодня я пыталась объяснить, как еще бывает. Что у отношений может быть глубина без необходимости задерживать дыхание и страдать декомпрессией. Правда-правда. Бывает же поверхностные эмоциональные бури? Эль-Ниньо. А тут наоборот - как в личном океанариуме - над тобой километры воды, которые почему-то забыли тебя раздавить. И ты дышишь свободно. И смотришь по сторонам. Помнишь, что ты существо сухопутное. И что твое нахождение тут противоречит здравому смыслу и законам физики.


И вот сегодня я выяснила, что народ вообще не понимает, о чем это, пока ярлыка не нашлось подходящего. Я выслушала лекцию про "близнецовые пламена" (это множественное число от слова "пламя"!!!), про родственные души, кармические связи и начальные стадии шизофрении.

Но я говорила совсем о другом. Я не ярлык потерянный искала. Просто рассказывала, что бывают и такие встречи. И что все в жизни сложнее и интереснее, чем ссоры с соседями из-за мусора. Или перекуры с коллегами. Надо только немного выйти за рамки. Перестать воспринимать людей как инструменты - по назначению и способам применения. "Это - Вася. Мы с ним ездим на рыбалку", "Это Петя - я хочу за него замуж", "Это - Саша, мы вместе убиваем время и лишнее здоровье".

НАЛИВАЙ
Без общения - как без воды: мы ни туды и ни сюды. И, как вода бывает технической, а бывает ключевой, бывает бутилированной и бывает ревущим водопадом. Дождем и снегом, обжигающим паром утюга, освежающими уличными фонтанами, фантастическими камчатскими гейзерами, слезами, родниками, морями, океанами...

В самом человеке воды чуть меньше, чем в огурце ))))

И столько возможностей ... легкое скольжение по поверхности, прыжок на тарзанке с погружением. Дайвинг. Гонки на байдарках. Рыбная ловля, торговые морские пути. Столько воды ... Можно умирать от жажды в пустыне, можно захлебнуться стаканом воды. Ссоры - это что-то типа прорыва водопровода.))) Пока он в порядке - кто о нем думает?


Вспоминается "теория стакана воды", которую общество потребления преобразовало до уточняющего "Бойся заразы: пей из одноразового стакана" )))

И все, что я пыталась сказать, что отношения - они бывают больше, чем утоление жажды. В голову не придет стаканами океан начать мерить. И тем более - пить. Утонуть - пожалуйста, а вот напиться - это мимо кассы.

Но всегда будешь удивляться, что для кого-то это просто - среда обитания. Смотреть, удивляться - и никогда не стать его частью. А потом будешь гулять по солнечным полям, смотреть на зелень травы, обдуваемую ветром - и вспоминать прохладу воды и водоросли, покачивающиеся от движения... Вспоминать. Хотя своими глазами никогда этого не видела. Не могла. Но почему помню, как свое? Ложные воспоминания? Эх, надо было делать ставку на начальную шизофрению! А я про общение с дружбами... ))))

Так что мой тост не за дружбу, а за открытия. За исследования, за вас, люди - океаны!

Ха! Ра! Шо? :))))))

Обгорела... просто жуть. Зато собрала два ведра вишни. )))) И два ведра малины. Завтра будут вареники з вишнею! И вишневый джем к праздникам... Ням-ням!!! А малину я просто заморожу. Расфасую по пакетикам - и буду зимой размораживать и лопать с кефирчиком. Или с творогом. Или просто так... М-м-м-малина!

Вообще день был оччччень хороший. Даже не знаю, почему. Упахалась, как бобик - но отдохнула хорошо. Тело, понятно, мне завтра все это припомнит, да все равно.
Как бы я хотела встать под холодный душ - и стоять там два дня, пока кожа перестанет так гореть. Я лет пять не обгорала, е-мое, прямо дитё неразумное.

А еще за эти дни я вспомнила древний рецепт "Как успеть сделать 150 дел за неделю". Не всем такой рецепт подходит, но мне - в самый раз. Чтобы переделать всю накопившуюся текучку, надо подписаться на какую-нибудь нудную письменную работу. Что-нибудь монотонное. И начинается шоу. Синдром дефицита внимания... Ой, окна надо помыть - а то писать можно и в дождь, а тут день такой солнечный... ой, обои надо подклеить. Кота помыть. В багетную мастерскую дойти. Фотки заказать. В автосервис на профилактику машину отдать. В строймаркет заехать. Три раза. Шторки на кухню дошить. Платежи сделать и распечатки взять. Бананьев-абрикосов насушить. В юридическую консультацию талончик взять. Вот, варенье - опять же, сварить. Ну, и работа - где-то в промежутках, когда совесть невозможно будет игнорировать. В паузах между НУ- СОВЕРШЕННО- НЕОТЛОЖНЫМИ- ДЕЛАМИ!!!! )))))

***Тебе повезло - ты не такой, как все:
Ты работаешь в о-фи-се...***
Вот интересно - а в офисе "с девяти до шести" я бы повесилась или в окно выпрыгнула? Ну, не умею я по времени работать. Только от результата до результата.

Помню, в издательстве нашем замечательном, меня просто потрясал отдел маркетинга. И не потому, что никакого маркетинга там не было. Там были маркетологи, этого достаточно, чтобы оправдать название отдела. Они опаздывали минут на двадцать-тридцать с утра - ибо общественный транспорт и пробки. Потом они проверяли личную и рабочую почту, делились впечатлениями о просмотренных вечером телепередачах. В одиннадцать они пили чай. До обеда. Потом уходили в столовую на обед. С часу до трех втыкались в планы продаж, сверялись с отделом рекламы, давали им ЦУ. Выслушивали обратную связь. Грустнели. В три был перерыв (на полдник, видимо). Потом совместными усилиями придумывали как стыренные из интернета идеи презентовать так, чтобы они выглядели жутко креативными и абсолютно нереальными. "Ты, что ли, Наташа, это делать будешь? Да тебя за такое рекламщики в столовой придушат. А потом Гендир добьет, когда они с планом не справятся. А они с ним не справятся, потому что делать ЭТО никто не будет, ищи дальше!" "Тебе сколько платят? Вот и работай на эту сумму, не надо тут из штанов выпрыгивать!" и т.п.

Нас отселили в отдельный кабинет, в малую переговорную, где окна были во всю стену, а на ключе была прилеплена клеёночка с надписью шариковой ручкой "кабинет в холле". Но буквы были прописаны неровно, и бегло эта самодельная бирка читалась как "кабинет в *опе". Так мы его и называли между собой. И вот там, глядя с седьмого этажа через немытые еще с советских времен двойные стекла, я думала о том, что ТАК жить нельзя. Ибо даже сделай ты недельный план за два дня - ты все равно будешь здесь сидеть. И не сделай ты план - всегда есть волшебное "потом" и "патамушта".

Какой в этом сидении смысл, до сих пор не ясно. Ту работу, которую может делать один человек, размазали по трем сотрудникам вместе с зарплатой. Это потому что надо народ рабочими местами обеспечить, что ли? Взять одному платить эти три зарплаты, чтобы он делал эту работу не в режиме умирающего лебедя, а нормально? Чтобы не надо было в глухой телефон играть со всеми этими безумными согласованиями. Что за хрень? Зомбиленд.

С такими смешными зарплатами тебя рвут на тряпки каждую планерку и - отдельно - каждый квартал вместе с твоим отчетом. А тебе все равно, потому что это просто часть процесса. Попробуй уложиться в придуманный план - и станет очевиден его идиотизм, его абсолютная бесполезность. Поэтому надо уметь изобрести, почему этот план прекрасен и божественен, но неосуществим по объективным обстоятельствам, прогнозированию не поддающимся. В идеальном мире - бесспорно, объявления на столбах подняли бы продажи местного бизнес-журнала (по цене выше московского, а по качеству... ну, при чем здесь качество? Мы информацию продаем, а не какое-то там глянцевое фуфло!). Да - мир суров и несправедлив, бизнесмены объявлений на столбах не читают и денег на этот бизнес-журнал откровенно жмотят. Что с них взять? Одно слово: торгаши - ни полета фантазии, ни честолюбия... А план - он был, безусловно, прекрасен!

И вместо повышения зарплаты, ремонта офиса или премиальных мы будем скакать в лесу наперегонки в мешках. И перетягивать канат. И придумывать, за что мы благодарны этой конторе. И кормить комаров - если останется, чем кормить, ну, после того, как отдел кадров показательно отработает свою зарплату. И увидит Гендир, что это хорошо. И назовет это "тимбилдинг". День первый.
Холопы неблагодарные, верно, решат, что у них просто в наглую выходные посреди лета стыбзили, ну, да что с них возьмешь? Горемыки. Ссссыльно - каторжные... Головки забубённые. В бубны им, в бубны! И был звон. День второй.

Они делают вид, что тебе платят. Ты делаешь вид, что на них работаешь.

Зато вопросов к местному издательскому бизнесу не осталось вообще. Помню, как прибалдели от того, что их газеты по подписке (т.е. ты оплачиваешь все 12 номеров года в октябре-ноябре, за два месяца до выхода первого номера), обходятся дороже, чем покупка этих же номеров в розницу. Магия. А работа с потенциальными рекламодателями - просто слезы. Рыдания с причитаниями.

*** Ежики кололись, плакали, но продолжали есть кактусы***

В этой замечательной конторе я узнала, что такое катать квадратное и работать от забора и до обеда. И что такое телефонный терроризм, пардон, обзвон. И что такое идиотизм как национальная идея. И что тянуть волыну - это призвание, которое дается не каждому. И что женский алкоголизм неизлечим и неизбежен. Школа жизни, мля.

***Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
Влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!***
отсюда

О! Я могла бы, пожалуй, написать целую книгу - о реальных руководителях, коих насмотрелась предостаточно. Не в стихах, конечно. И, скорее всего, это были бы печальные истории... Правда она такая. Суровая. И назвала бы символично как-нибудь... "Пятницццооо!", например )))))

Но, как говорится, не плюй в колодец... И еще: от сумы, от тюрьмы и бирки "менеджер" не зарекайся...

Гамачок

Исполнила я свою (прошлогоднюю еще) мечту - и сшила-таки собаке своей автомобильный гамак. Теперь на очереди вставки для багажника - и еще один гамак. В процессе эксплуатации пришли идеи, как его сделать лучше. Пока шила - испортила ремень электродвигателя на маминой швейной машинке, как-то теперь его менять надо, ремонтники на лето вымерли, видимо. Взяла у сестры бабушкину "ручную" машинку. Переломала три или четыре иглы, пока приноровилась. Строчила, как Анка- пулеметчица! Вот умели-таки технику делать на века. Не машинка, а трактор. Супер. Даже мой энтузиазм ей не помеха.

Вместо канистр будет стоять ящик для барахла, захламляющего багажник (тросы, аптечка, инструменты, знак аварийной остановки и пр.)

Самое забавное было, как на мою идею о пошиве люди реагировали. У племянника, который тащил швейную машинку до моего багажника, возник резонный вопрос - на какой мне эта старая техника? "Шью собаке гамак. На дачу ездить". Он на меня посмотрел, справился с собой и спрашивает: "А собака не может без гамака - просто на коврике или траве в саду лежать?" Пояснила, что это не гамак для отдыха. Что это типа большой сумки, в которой сидит собака и никуда не сваливается при резком торможении.
Хорошо, что я мысли читать не умею...

***А что подумал Кролик - никто не узнал, потому что он был очень воспитанный***

Папа сказал, что никогда собака не будет ездить в каком-то гамаке, потому что... Да просто не будет - и все. И потом заходил в мою комнату, ставшую пошивочным цехом, смотрел внимательно и качал головой. Когда я дошила-таки гамак, отец скептически уточнил: "Ты держать его там собираешься или все еще думаешь, что он добровольно согласится там сидеть?"

Сегодня, кстати, случилось то, о чем я думала почти два года - с тех пор, как Тага стала взрослеть и базлать, не затыкаясь, почти на все собак. Поскольку даже кошка на поводке для него - собака, мне было очень интересно, а что бы он сделал, если бы увидел, например, козла на веревочке? Решил бы, что это тоже собака такая? И как он опешил, когда первый раз увидел зимой пуделя в розовом комбинезоне - стоял и соображал, то ли это ребенок дефективный, то ли собака. Определился, когда собака ногу задрала у фонарного столба. С тех пор внимательно маленьких детей в сплошных комбинезонах рассматривает издалека - а вдруг и это существо - замаскированная собака? Сажу его рядом с собой, смотри, говорю, балда, это человечек. Ребенка поднимают за шарфик - и ведут так, в натяжку, как на поводке... Собака моя сидит - и голову набок так и сяк, смотрит внимательно. Морг, морг глазками. Особенно когда ребенок звуки нечленораздельные на ультрачистотах издает.

Я все думала - а если он увидит лошадь? Или корову. Вот это у него будет культурный шок! И сегодня едем в сад-огород (еще и кота с собой взяли), а тут трех коров через дорогу перегоняют. И одна - с такими большими кривыми рогами - разворачивается поперек дороги и прет к нашей машине на крейсерской скорости. Тут-то ее увидела моя собака... Я наблюдала в зеркало заднего вида, как он в глазах прибавил, глядя на приближающееся НЕЧТО. А потом начал из шкуры выпрыгивать, кота и родителей перепугал. Кошах ломанул в багажник и начал требовать срочной эвакуации. И когда мы все-таки смогли проехать, пес еще долго оглядывался - вдаль на корову и вниз - на вякающего кота. Спустя полчаса попали в пробку - объезжали ремонтные работы дорожников - и псина увидела коз, пасущихся на привязи недалеко у обочины. Они там всегда пасутся, просто если ехать, как обычно, их не так видно. Офигел Тага окончательно от видового разнообразия сегодня. :))))))

А вот так теперь собака путешествует. Второй гамак будет из плащевки и с другими бортами, повыше и без резинок. Но на пока и на первый раз такого гамака хватит. Он двусторонний, все швы закрыты, чтобы не собиралась грязь и шерсть. Одна молния вшита сбоку, что оказалось лишним при резинках на бортах.

Эх, успеть бы все задуманное сшить до того, как придется машинку вернуть. А чехлы я так и не нашла, где заказать. Шкурки всякие, у нас модные всесезонно, я в салон не хочу, мне шерсти с собаки хватает. Все это, как и обмотка руля из какого-нибудь мохнатого синтетического безобразия, сильно на любителя. В жару противно, а зимой и так как эскимос одет.

У меня есть прикольная такая темно-синя джинса - в голубых бабочках (а как же!). Бог его знает, для чего я ее покупала сто лет назад. Судя по размеру ткани, собиралась зимнее пальто в пол шить ))) Вот, может, из нее и сделаю чехольчики для салона моей синей красавицы. Найду только ткань-компаньон потемнее для боков и какую-нибудь для отстрочки "ребер" ленту жесткую. Вообще-то разбаловались, конечно. Вот на этой самой машинке бабушкиной шили и чехлы в "четверку", и нам в "Аркашу". Родители сами обивку у стульев и кресел меняли, как-то в голову, видимо, не приходило, что это ОЧЕНЬ тяжело...

Что успею - то и сделаю, в общем.

настроение. лето.

Andy McKee

С днем ШОКОЛАДА!!!!

Из шоколадного сегодня только вафли и аромосвеча. Ну, и еще заставка на мониторе. Слюна медленно капает на вычищенную клавиатуру... После прогулки будет вечерний киносеанс. Буду смотреть на шоколадницу Бинош и слушать прекрасный саундтрек. Вот все-таки есть режиссеры, которые понимают толк в музыке. Их немного, но они есть. Можно тогда один OST закачать в плейер - и ходить под кайфом несколько дней. Я имею ввиду тот самый саундтрек, который фоном идет. Сейчас любят выпускать диски с музыкой из фильма, но там только песни, которые кусками звучали, это другое. Больше на библиографию походит, а не на настроение. И в чем, собственно, оригинальность этого саундтрека? В последовательности и самом оригинальном подборе и без того существующих песен? Это плейлист какой-то, а не не саундтрек. )))))

Думала сварганить сегодня шоколадный кекс... по случаю, так сказать. Но чревоугодие сдалось под натиском лени. Будем любить шоколад как идею и как магию. Вот точно помню - были в корзиночке на столе вафли шоколадные. Самолично их выкладывала.

***Мед - это очень странный предмет:
если он есть, то его сразу нет!"***

Магия и загадки во тьме... или полутьме, учитывая эту упорную свечку, пропитавшую комнату запахом шоколадных оберток. Better living through chemistry, однако.

итак - с днем ШОКОЛАДА! Расфасованное настроение на любые случаи жизни.

А это русская версия той самой песни Далиды и Делона, которую в моем детстве называли "Пароль: карамель и шоколад" )))))

...choosing the right pill...

- The red one, please?

О, ВикиПедия!

The term red pill and its opposite, blue pill, are pop culture terms that have become a common symbol for the choice between the blissful ignorance of illusion (blue) and embracing the sometimes painful truth of reality (red).

Мне подарили сад. Тот самый, который было решено продавать по осени. Очень забавная дилемма. Я могу его продать. Могу просто перестать на нем засаживать каждый сантиметр - и отдыхать себе по выходным все лето...

Дача - это моя давняя мечта. С тех самых документальных фильмов про Переделкино. Конечно, подмосковные дачи - это тема отдельная, литературная. На лето снять дачу - и пожить в деревне со всеми удобствами... ЭХ! Помню, как на меня действовал просмотр некоторых фильмов. "Небеса обетованные" помимо всего прочего, запомнились ДАЧЕЙ, где гуляли свадьбу... Или "Джентльмены удачи", поселившиеся на даче "барыги"-профессора. Я терроризировала маму вопросами, что это за дачи такие, в которых рояли и телефоны? Художественное преувеличение? Как приключение итальянцев в России? У нас тогда не у всех домашние-то телефоны были... Мне объяснили, что это не дача, а "загородный дом". Один фиг, появилась мечта превратить огород в дачу. Перейти, так сказать, от колхозного к индивидуальному способу ведения хозяйства. Пожертвовать промышленными масштабами сельхозработ в пользу декоративно-озеленительных. Тропинки, скамеечки, розы плетистые, мангальчик...

М-да. Или продать? А если так и не случиться собственного домика с цветниками и небольшими грядками - спустя пару лет новый сад покупать?! Или не тратить время на эту фигню? Я же все лето там проторчу опять. Я ведь себя знаю, это только начать - и понеслось. Грядки вертикальные, цветочки, заборчики, ягодки... Очнусь лет через пять, одичавшая окончательно... Ежкин кот...

Я сегодня целый день думала о последствиях своих выборов. На что НА САМОМ ДЕЛЕ соглашаешься - и от чего отказываешься, понимаешь уже потом. Это так глупо... Когда какие-то решения принимаются, в расчет берется что-то совсем не то. Совсем. Абсолютно левые какие-то доводы. Отчего они кажутся такими логичными, взвешенными, правильными? Выбор ВУЗа, друзей, работы... Куда поехать и с кем. Чем заниматься, от чего отказаться... Какой же все это бред. Как можно называть Решением эти конвульсии? Пришла к неутешительному выводу: очень часто я не выбирала, а искала способ остаться "при своих". Обойтись малой кровью. Останавливалась на том варианте, который можно было бы назвать компромиссным, если бы речь шла о переговорах. Выбирала более очевидное и "безопасное". Или что мне казалось таковым.

Я не говорю, что это плохо. Или что это надо срочно менять. Но - если именно отказ выбирать НЕПОНЯТНОЕ - это мой выбор, то какого же черта результат не устраивает? ОН как раз очень даже понятный получается. Все именно так, как бывает с перестраховщиками. На всякий, понимаешь, случай...

И обратная сторона медали - когда в голову бьет жОлтая вода и я ломлюсь на битвы с ветряными мельницами... в самый неподходящий для этого момент. Именно тогда, когда надо молчать в тряпочку и благословлять Небеса за возможность хоть вялого, но компромисса, у меня случаются приступы ПРИНЦИПИАЛЬНОСТИ. И тут уже о том, чтобы отделаться "малой кровью" речи нет - тут маячит призрак Пирровой победы во всех ее поучительных подробностях.

Я вспоминала разное - и то, что навсегда останется моим позором, и то, что стало моей гордостью, и какую-то рутину, характерную для разных периодов времени. И все мои осторожничанья, и эксперименты. Особенно - болотистые времена, когда я прикидывалась водорослью и переставала желать. Раскачивалась и колебалась (как всегда - уверенно колебалась вместе с линией Партии).

Весь день заполнили флеш-бэки. Гуляла в поле с собакой, готовила обеды-ужины, поливала цветы и помидоры, срезала траву вдоль дорожек на автопилоте. Перед глазами мелькали совсем другие картинки.

***Если бы ты знал то, что знаешь теперь, ты сделал бы точно такой же выбор?***

Нет. Если бы я делала выбор, я бы все сделала по-другому. Например, перестала бы тратить время, ожидая, что кто-то сделает выбор. Догадается. Примет решение - и ответственность за последствия. Без моего участия и вмешательства. "Уходишь- счастливо, приходишь - привет!"(С) А я на нейтралочке. А вообще при чем здесь Я? Предоставлю право выбора - и отсижусь по-тихому. Чтобы "не мешать Судьбе кроить судьбу мою..."(С)

"Ах, оставьте!"


Что меня так этот сад раззадорил, собственно? Ну, подумаешь - велика важность. И что, скажи на милость, изменится от продажи? И чего убудет от его сохранения? Во- первых, оказалось, что у меня нет никаких планов на жизнь. Есть мечты, есть обязанности, а вот планов - нет. Так вот жизнь и проходит - между "Пока что - так" и "после того, как"... Помешает мне этот огород? Превратится в ту же обязаловку, когда самый счастливый час - это час отъезда, а лучшая погода - это дождь, потому что на грядки лезть не надо? И помогать особо, понятно, никто не будет. Ну, разве приехать отдохнуть. Походить туда-сюда, на скамеечке посидеть...

Во-вторых, писать я все это начала не для рассусоливания. Я нашла для себя очень полезный вопрос. Честно скажу - я этим вопросом горжусь. Итак, подводя итог по всем этим "с одной стороны, с другой стороны", я себя спросила: "Я ХОЧУ заниматься садом или просто ЗНАЮ, что с ним делать?" Да, за эти годы я сто раз продумывала, как можно переделать домик, сам участок, где лучше поставить мангал, а где разбить цветник. Как присобачить душ, чтобы он не подмывал фундамент и успевал нагреваться за солнечный день? Из чего сделать и чем украсить уличный стол, чтобы ему не была страшна зимовка? У меня готов проект преобразования этого сада в дачу моей мечты. Так вот я ХОЧУ это делать - потратить на это два-три лета... или я просто ЗНАЮ, что с этим можно делать, поэтому собираюсь этим заниматься?

Конечно, этот вопрос относится не только к садоводству. Намного удобнее выбирать ПОНЯТНОЕ, забывая себя спросить - а оно тебе НАДО? Вечная зона комфорта... Уйти или остаться? Блииииииин.....

Светильник разума...

У меня есть неиссякаемый источник вдохновения. Ему и только ему подвластно приковывать мое внимание, отражаясь в моем внутреннем мире невероятным спектром эмоций. От коматозного онемения до истерического восторга. От скупой слезы до безудержного веселья. К великому моему сожалению, очень сложно поделиться этим сокровищем, поскольку это довольно сложный объект для наблюдения. Восьмой цвет радуги. Смешиваясь с очевидными семью, он дает просто невероятные оттенки. Но как это объяснить?

Я люблю наблюдать за помутнением рассудка. За мерцанием человеческого разума. Пульсацией. От самообмана - до полного раздвоения личности. За всеми воображаемыми или видоизмененными больной фантазией объектами. Когда одно выдают за другое сознательно, когда ошибаются в силу каких-то более объективных причин. Как эмоции, стереотипы, приобретенные в процессе дрессировки окружающими людьми, страхи, иллюзии искажают реальность.

Я понимаю, что далека от объективной прозрачной чистоты восприятия, поскольку тоже человек. И мониторить собственные искажения - это отдельное непыльное хобби.

Как-то меня спросили, зачем я слушаю каждого, кто мне говорит, что я заблуждаюсь... Мол, проще послать критика куда подальше, чтоб не сбивал с пути...

Это с какого, интересно, пути? По выстраиванию собственной альтернативной реальности, что ли? А если именно его наблюдение - самое интересное? Как же мне игнорировать замечание, что я немного - того, этого... заигралась? Даже если человек ошибается. Моя коллекция иллюзий и параллельных миров только пополнится еще одним раритетом. Не интересоваться этим - это все равно, что писать книги и утверждать, что тебя не интересует мнение читателей. Критиков. Интерпретаторов. Да, анализ объекта больше говорит о самом анализирующем. В этом и красота.

Но время шло, жизнь менялась, пока не устаканилась окончательно. И меня стал пугать идиотизм происходящего вокруг. Вымораживали люди. Доводили до полного офигения обстоятельства. Собственно, шизофрения начала побеждать )))) Дошло до того, что норма стала удивлять. Как после 30 лет на необитаемом острове удивляет цивилизация.

Ух ты, как это у вас придумано удобно! Ну, надо же!!! ))))

Как спросили меня недавно: "Что ты теперь ремонтируешь?" Вопрос был из тех времен, когда я делала ремонт квартиры и удивляла своими "подвигами" знакомых. И вместо "как дела?" какое-то время существовал такой вот вопрос про ремонт. Но я ответила в другом ключе: "Мозги и прилагающуюся к ним жизнь". - "Кому?" - "Себе."- "Операции на открытом мозге самой себе? Круто. А в свободное время?" - "Ищу ассистентов и донорский мозг..." - "Организм отторгнет, зря стараешься"

Приятно беседовать с милыми, бессмертными и потому - бесстрашными людьми.

Но я такая, какая есть. Учителя собирают перлы из сочинений и устных ответов учеников, солдаты конспектируют мудрость отцов-командиров, болельщики - телекомментаторов. Отдельное спасибо политикам от всего, прости господи, электората...

Я не привередлива, мне нравятся цветы идиотизма с любого поля. И с собственного подоконника. Когда сомневаюсь - обязательно спрошу: "А вам, товарищ, это не кажется идиотизмом?" Но это не поиск негатива. И не критика. Это искреннее восхищение видовым разнообразием. Никакого издевательства. Чисто исследовательский интерес.

Если человек - это текст, а жизнь - библиотека, тогда дискурс-анализ это моя медитация. И - ни в коем случае не психоанализ. Скорее - историческая герменевтика. Археология смыслов. Реставрация внутреннего мира человека и формировавшего его культурного слоя по дошедшим до меня фрагментам.

Реставрация - это не ремонт. И уж тем более не медицина.

Но я найду свою Трою. И отрою. ))))))

может быть

Обеспечила себя работой до конца лета. Чего, казалось бы? Живи да радуйся... а там видно будет... Но я со своей пожизненной неопределенностью ношусь как с писаной торбой. Хронический непокой. Будто стОит мыслям остановиться - и я умру. Акуле, чтобы дышать, надо двигаться. Мозгам - шевелиться. Такой образ акулы-Декарта: "Я не мыслю - значит, я помер"))) забавно и утомительно. Но все меняется, просто не всегда перемены очевидны. (Я даже думаю, что лучше те изменения, которые настолько хорошо встраиваются в прежнюю систему, меняя ее, что замечаешь их только в процессе и случайно. Делаешь что-то автоматически, но понимаешь, что это автоматизм не от многократных повторений действия. Разница - как между тренировкой, дрессурой, привычкой и сменой программного обеспечения).

*** А в этом компутере два ведра или четыре? А по скольку литров? Нам два из нержавейки! **** Гы....

Так это естественно - и только потом понимаешь, что раньше в этой ситуации были бы совсем другие реплики и реакции. И... не помню, какие. Чувствую то, чего раньше не чувствовала, замечаю другое. Все то же самое, и при этом - другое. Значимость у вещей, событий, эмоций - другая. И даже когда плохо, это хорошо. Не в том смысле, что хорошо от того, что плохо. Просто на душе дождь и слякоть, холодный ветер, а мне нормально. Переживу эту погоду. Дождусь Ёжика из тумана с его малиновым вареньем. А там, у огня, с чаем и можжевеловыми веточками, оно даже уютнее, когда не яркое солнце, а непогода.

И сомнения - это как переход по мостику. Покачиваешься, но идешь прямо. Это для равновесия нужно - колебаться немного. Вместе с мостом. Тогда лучше чувствуешь опору. И дойдешь. В общем, погода не основания для пересмотра маршрута. И от этого - очень хорошо.

Don't try to fix me, I'm not broken…

Бывает, что, пытаясь объяснить что-то человеку, понимаешь: эти слова вместе с их смыслом будут безвозвратно утеряны при переводе...
Говорят, что нельзя спорить о цвете радуги со слепым. Но как тут понять, кто слепой, а кто - нет? Если я не могу объяснить, значит, это моя дисфункция? С другой стороны, как можно объяснять что-то настолько очевидное?

"Если ты задаешь этот вопрос, значит, ты не поймешь ответа"...

Сильно напрягало. Особенно - учитывая количество всякой психологической белиберды в моей голове. И - стыд мне и позор - только недавно дошла разница. Именно "дошла", потому что знала я ее со школы, даже приводила этот пример на тренингах для учителей и где-то здесь в записках. Называется он "Покажи, как делал".
У нас была прекрасная учительница математики (алгебра и геометрия, понятно). Валентина Ивановна, которая никогда не ставила "два", если ты приносил ей три неправильных решения. А если ты не сделал "задание со звездочкой", но есть варианты решений "на отдельном листке", то вообще получал бонус к основной оценке. Решали в итоге все и всё.
И это было чудо - если попытки рассматривать как варианты, отваливалось "не понимаю эту алгебру", оставалось только то, что знаю и то, что нужно узнать. И между ними великое удовольствие находить собственную дорогу к правильному ответу. Как море переплыть. Море - это алгебра вся вообще, лодка - мои конкретные знания, учебный план - маршрут... Модифицируешь лодку - и плывешь. Учишься управлять. Понимаешь, что, не проплыв того, что было в первом полугодии, во втором будешь бултыхаться и захлебываться. А заблудился или потонул - покажи точку на карте, где это было. Не можешь точку показать? Три последние маяка помнишь? Да ты выплыл ли из бухты-то? "Два" и дневник на стол.

К чему я это? Несколько дней назад я опять столкнулась с "трудностями перевода". Это когда вопросы человека ставят в тупик и как объяснить - непонятно. И что тут объяснять - тоже. Я даже примера не могу привести, у меня мозг такие вещи не генерирует, а записать "с натуры" лень было.

Все эти вопросы не на глубину, как может казаться задающему. Все это режим "не понимаю я эту алгебру". Что угодно спросить можно, лишь бы самой не решать. Не делать даже попыток. А я должна объяснять, почему так, а не иначе?
В общем, "покажи, как решал", об этом я буду разговаривать. Есть ведь "реализованное знание", опыт, а есть какие-то вспышки болотных огоньков. А вот как объяснить, что пустословие - это не мыслительный процесс и что обмусоливания "то да потому" ничего не изменят? Тупик. Режим ток-шоу. Поговорили, "самовыразились", ничего не изменили и разошлись... Бла-бла-шоу.

Разница очумительная между знанием на уровне топика для разговора и знания, на основе которого формируются навыки. Вода мертвая и вода живая... Вот она разница между узнать и знать, слушать и слышать. Так все просто...
Что тебе с того знания, которое лежит в тебе мертвым грузом и тухнет? Как талант зарытый. Отрывать его и перезахоранивать? Или все-таки понять, что для результата надо зад от дивана оторвать и с зоной комфорта проститься?

***Ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет...***

Это просто надо делать. Снова и снова - пока не появятся ощущения. Но для этого надо знанию доверять. Это как с лечением. Не доверяешь врачу - ищи другого. Или сам становись врачом. Хотя с таким настроением любые усилия будут как подвиг.
- Таблетки пьешь?
- Но я не понимаю их смысл!

Видимо, не очень припекло, если лечение откладываешь. Руку в кипяток засунешь - тоже рассуждать будешь о природе боли, о смысле воды, о том, почему вода кипит именно при этой температуре? Или все-таки отдернешь? А как же смысл? :)))))

"Покажи, как решала". Спрашивай, что не получилось. Потому что любое понимание - это процесс усвоения знания. Не обсуждения, а усваивания. Практического применения. Все остальное - болтология и шизофрения.

Когда я поняла, что это были праздные вопросы, к реальному опыту не относящиеся, я успокоилась по поводу всех "переводов" и объяснений. Зачем я упираюсь рассказывать, если человеку лениво даже попробовать сделать что-нибудь самому? Мало того - обижается, когда спрашиваю об этом. Ибо "не делала - и не собираюсь, потому что понять хочу!"
Аривидерчи.


Четыре задачи для мудрецов:
1. Хорошо уснуть.
2. Хорошо спать.
3. Хорошо проснуться.
4. Хорошо провести день. (Георг Энрих)

Four Hands Guitar