Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные сумерки выдались!
И все позабылось,
Что помнить не хочется:
Обиды твои.
И мое одиночество.
Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Душа моя —
Как холостяцкая комната.
Ни взглядов твоих в ней,
Ни детского гомона.
Завалена книгами
Площадь жилищная,
Как сердце — словами...
Теперь уже лишними.
Ах, эти слова,
Будто листья опавшие.
И слезы —
На целую жизнь опоздавшие.
Не плачь.
У нас встреча с тобой,
А не проводы.
Мы снова сегодня наивны
И молоды.
Давай помолчим.
Мы так долго не виделись.
Какие прекрасные
Сумерки
Выдались!
Андрей Дементьев. Аварийное время любви.
Стихи, статьи, песни.
Москва: Новости, 1996.
Сделаны все приготовления к Родительской Субботе. И даже притащила сегодня всякую всячину к сырной седмице. Помню, как я удивлялась, что на неделе масленицы нельзя есть мясо. Яйца и молочные продукты можно - поэтому блины любые в немыслимых сочетаниях, но без начинок из мяса. Такое вот плавное вхождение в вегетарианство Великого Поста.
Как и собиралась - составила себе "рабочий список", буду разбираться со всем лишним, освобождая место для нового и нужного. Место освободится основательное. Все-таки все эти эксперименты с актерскими курсами не прошли даром! Я про ресурсные состояния, которые ощущаются совсем иначе, будто рецепторов добавили. И про ощущения вообще.
Разговаривали намедни с подругой детства - у нее как раз днюха на пост приходится. Она сокрушалась, что невозможно бросить курить - и совсем не пить спиртного, не смотреть телек, потому что можно свихнуться или плесенью покрыться. А я вдруг вспомнила одного священника, который мне рассказывал о своем непростом Пути в Православии.
Он курил, выпивал молодецки, жил разухабисто и от деревенского коллектива не отпадал. И вот - после определенной череды событий - он проснулся с четким ощущением, что с него хватит. Ему ясно увиделась вся его дальнейшая жизнь - точно такая же, как последние лет пять. Иногда - чуть лучше, иногда - чуть хуже, но в общем-то все понятно. Весь расклад ясен и вечер перестает быть томным.
Одна попойка или сто. Одна девка или другая. На пять рублей больше или на двадцать пять. Один костюмчик с искрой или три. Понедельник или пятница. Пятнашки. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Надоело, короче. И он бросил курить. Без всяких волевых усилий, без сопротивлений и борьбы с искушением. Как отрезало. И что больше всего его удивило - его никто не чморил и не подкалывал, не провоцировал и на слабо не раскачивал. Хотя у них там даже закодированных и подшитых спаивали с энтузиазмом. А вот к нему никто не лез.
Потом уже был город, училище, помощь в храме по выходным, женитьба и рукоположение.
Что же изменилось, собственно, какая перезагрузка случилась? Страх смерти? Жажда разнообразия?
"Я понял, что не хочу впадать в те состояния, которые предшествуют гулянкам. Вот это вот - "шаркнуть по душе"... И не хочу ощущать того, что я ощущал во время этого ненормального веселья: как я хорош, обаятелен и остроумен. Я не становился таким - я себе таким казался. Я понял, что не хочу так смотреть на жизнь - как на повод расслабиться, переключиться или отпраздновать".
Получается, что эти привычки, это поведение перестало соответствовать его внутреннему состоянию, его потребностям - будто принадлежало другой личности. И я, сколько не пыталась - не могла представить этого позитивного, спокойнейшего батюшку в виде деревенского буяна и бабника.
"Надо захотеть жить по-другому так сильно, как утопающий хочет вдохнуть воздуха!"
И если привычки - любые автоматические действия - это те морщинки, которые на поверхности личности оставляет характер, значит, не изменив причину - не изменишь поведение. Если человек не готов меняться - значит, ему дороже то, что сложилось. И нет внутри ни силы, ни потребности, ни возможности реализации. Некому там пока реализовываться. А вот когда понадобится место для чего-то более важного, тогда весь мусор сдует одним порывам ветра. Тут скорость изменений зависит от степени решимости. И от количества мусора :))))
Когда мне в свое время пришлось работать с желающими завязать алкоголиками и их обделенными родственниками, я это все видела очень ярко. Один найдет повод напиться "только сегодня, а завтра уж с новыми силами". Второй найдет причину оставаться трезвым "только сегодня", не пытаясь всматриваться в туманное завтра. Но никогда это не приходит извне. Это как зерно - нельзя росток вытянуть насильно. Прорастет в свое время. Или заплесневеет. Вообще-то чаще всего казалось, что алкоголизм мужа - единственное, что объединяет семью. Сплачивает. Как внешний враг. И не мужа она хочет вылечить, а просто не хочет уходить и с нуля устраивать личную жизнь. Есть даже условный способ узнать, спасает жена свой брак или мужа. Вопрос: "За что вы его любите?"
-"Да за что его любить-то, ирода проклЯтого?! Чего в нем хорошего? Тяну всю жизнь, где бы он был без меня(...)" - "Так зачем он вам - ирод, хоть пьяный, хоть трезвый, если и любви не осталось?" - "Он мне всю жизнь загубил, а теперь что, разводиться, что ли?"
No comments
Что в этой жизни всерьез, а что "просто так, подумаешь, что такого?"
Вот, когда человек понимает, что его поступки - это его выбор КАКИМ БЫТЬ, что называть радостью, что - весельем, что - удовольствием, начинается Путь. У выбора есть последствия - для самого человека, для окружающих, для мира в целом.
*** Что бы ты ни делал, количество добра на Земле должно увеличиваться ***
Применительно к курению мне понравилось:
- И чего я делать буду? Глазами хлопать в тишине? В носу ковырять? Так хоть какое-то занятие, паузы заполняет. Да и знакомиться в курилках проще. И на работе, когда шеф орет, всегда сбегаю на крыльцо курить. Кофе, опять же, с сигаретой...
Ничего не стала я говорить, поскольку не имеет смысла, просто пустопорожняя болтовня получится. С кофе эстетство мне особо понравилось. Если уж пьешь самую дешманскую растворимую бурду, то - да, куда тут без сигареты! Вкус- то не тот будет! ***
-Официант!!! Что вы мне принесли?! Это вообще чай или кофе?!
-Ну, если Вы настолько не разбираетесь, то какая Вам разница?
***
Но пока хочется думать, что по утрам ты становишься Верой Холодной за чашечкой и с сигаретой - привычка будет стоять намертво. Или объяснять себе, что ты очень курить хочешь - вместо того, чтобы перестать людей бояться и научиться общаться без оговорок и ритуальных притоптываний.
Это если по таким очевидным зависимостям пройтись.
С более личным и более мелким можно поработать только создав длительное фоновое напряжение. Смысл аскезы не в буквальном умерщвлении плоти - недокорме, недосыпе. Смысл в том, что голодный и невыспавшийся более раздражителен сам по себе, а тут надо, например, Богу молиться, ум усмирять и любовью к ближнему преисполняться.
Если сможет в таком состоянии нужный курс поведения выдержать - что из событий жизни его сбить сможет? Формируется эмоциональная устойчивость с хорошим запасом прочности. Уже неплохо.
За выходные приведу "хвосты" к общему знаменателю - и, собственно, гардемарины, вперед! ))))))))))
Если все новое - это хорошо забытое старое, то возникает вопрос: а чего это оно забывается? Отодвигается, вытесняется? Как не сообразующееся с королевской честью, что ли? Или так и пылится вялой теорией где-то на полке... до востребования.
Как игрушки наскучившие. Не интересно. И никакой личной выгоды. Все ради нового интереса.
Больше всего обидно за потерянное время. Вот он - вечный Сизиф.
Узнаю 100 способов не утонуть - и выпендрюсь, самолично утону 101-м способом на мелководье.
Найду потерянные грабли, наступив на них - и тогда смогу отвлечься на новую идею. Вот это нацеленность на проблемы! Я серьезный специалист по краш-тестам.
Как мне сказал один чувак, писавший кандидатскую по "современным методикам повышения мотивации в сфере образования": "Я изучил столько умнейших и эффективнейших способов замотивировать себя! Есть свои техники при разных типологиях, для разных социальных групп. Есть свои нюансы в зависимости от возраста, пола, образовательного уровня. Сотни опций. Но вот способ знаю только один - просто взять и сделать. Даже если противно и мотивация на нуле. Все остальное - заклинание дождя в Сахаре"
Теории, знания - это хорошо, но что работает у тебя? И почему не работает все, что ты знаешь так подробно? Знать и не делать - это намного хуже, чем не знать и делать. В первом случае появляется лже-уверенность, во втором случае - личный опыт.
Да ну и фиг бы с этим всем - но я уже вторую неделю не могу собрать тренинги в кучу, довести их до ума. Собственно, как оно и должно быть по-хорошему. Все рассыпается на какие-то информационные блоки, которые частично друг друга дублируют. Но системы не получается - как солнечные зайчики ловить и в коробочку пытаться складывать.
Иногда просто холодею - как я все это бросила в таком виде? Обмерла от того, что не помню наизусть даже то, что вычитывала регулярно, автоматически. Шесть лет, мать моя! Шесть лет смыло в пассивный запас!!!!
Вот поэтому я задумалась об ответственном хранении и правильном использовании информации. Получилось, что "слепое пятно" - это как раз самоличное радостное использование всех методик. Постоянное. Профессиональное. Не какой-то болезненный любительский ИНТЕРЕС, который стал меня утомлять уже по всем пунктам. Классическая педагогическая мантра "Знания-Умения-Навыки" на одной ноге не устоит(е-мое, это был отдельный трехдневный тренинг по современным методам обучения и внеклассной работе. Составляла, вела - отработанного материала просто вагон!) Что я говорила? Важно не просто знать - но уметь. И не просто уметь - а пользоваться. Если знание не облегчает решение насущных задач, значит, оно не усваивается. Если умение не становится навыком - оно остается иллюстрацией к теории.
Тут можно было бы вспомнить о том, что нельзя научить тому, чего сам не умеешь.
Но в этом была великая сила идиотизма - практиковалось все только пока тренинг формировался и обкатывался - как тест-драйв. Необходимо было пробовать, без этого не получится объяснить другим. Возникали вопросы, находились ответы, что-то изменялось, что-то выбрасывалось. Что-то (крупинками) просачивалось и до уровня НАВЫКА, но потом приходило время готовить новый тренинг, прежние идеи отодвигались на потом - и все, к ним уже не вернешься.
***Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх***
И вот я сижу среди вороха всех этих бумаг, офигеваю от объема когда-то проделанной работы - поле супер урожая, загнувшегося под снегом. Вспахать, засеять, уберечь - и не собрать? Это расточительство, это безалаберность. Сидела сегодня и думала - я что, сама себе враг, что ли? Микроскопом гвозди заколачивать! Ни микроскопа, ни гвоздей в итоге.
*** Ума палата, но ключ потерян ***
Не могу даже примерно описать внутреннее состояние, просто - холодно. Так бывает, когда кажется, что ключи/документы потеряны. Что не сделан важный звонок - просто выпал из головы и все: "Забылааааа!"
Конечно, все можно исправить, но первая-то реакция - будто летишь вниз. Земля все ближе, надежды все меньше. ))) Полет закончится неожиданно.
Я не бабочка - я какой-то неадекватный кузнечик. Всем разойтись!!!! Ахтунг!
понедельник, 21 февраля 2011 г.
Сегодня полдня стояла в пробках. И еще свозила собаку к ветеринару. Вечером собиралась в гости, но плюнула, извинилась - и осталась дома. Потерзала гитару и нервы родителей.
На днях я успешно захлопнула дверь в свою комнату, оставив ключи внутри, а себя - снаружи. Мастер-ломастер не смог открыть дверь, высверлил личинку и посоветовал сменить замок. (Ручка такая поворотная, замок в сердцевине). Теперь комната не закрывается, в двери дырка, а за котом установлен строгий надзор, чтобы он не заперся в комнату, когда мы гулять уходим и не навел порядок в проводах. Он это умеет и любит.
Короче, был домашний концерт. Мои соболезнования.
Пихаю в собаку лекарства, даю ему установку на выздоровление. Зато коту - как всегда - лафа, перепадают разные вкусности - цыплячьи потроха, например. Или говядина. Кот у нас кушает обстоятельно - и почти все подряд. А собака со своими болячками выпендривается по полной программе. Ну, закончили с капельницами и уколами - и на том спасибо.
Я не люблю суетливые дни, когда везде опаздываешь на пару минут, ощущение неприятное, как при просмотре фильма, когда картинка рассогласована со звуком. И даже не опаздываешь - а как бы на полшага от нужного графика. И даже если выехал пораньше - все равно не поможет, светофоры откорректируют скорость.
Когда мне было лет шесть, родители повезли меня к морю. Жили мы в летних деревянных домиках, потому что меня не разрешили поселить в гостиницу с родителями. В соседях была семья из Нефтеюганска - они муторно добирались поездами, измаялись очень. Так вот их 3хлетний сын все время играл в поезд (сильно впечатлился) и, бегая, кричал запавшую в душу всей их семье фразу "Поезд опаздывает! Поезд опаздывает!" (громко, будто предупреждал "Внимание: поезд!")
- Деточка, - спрашивали его, - а чего это твой поезд все время опаздывает?"
- Потому что он скорый!"
- !?
- Скорый поезд опаздывает по РАСПИСАНИЮ, а остальные - когда захотят!
Ребенок реально решил, что опаздывает - это синоним слова "приходит".
Говорят, чтобы понять, что человек воспринимает как свою родину - надо заметить, на каких пейзажах он делает глуууубокий вдох и успокаивается. Ну, или хотя бы замирает на пару секунд. Не "ух ты", никакой оценки вообще - ни восхищения, ни сравнений. Как с квадратом Малевича: квадрат есть, а смысла в нем нет. Какой смысл с собой принес - тем и рад будешь ))) Конечно, о квадрате (в отличие от "Битвы негров в темной пещере темной ночью") можно говорить долго. Но в том вся прелесть этих футуристов: есть у них абсолютная неделимая на смыслы единица, символ всего созданного человеком - искусственного, технического, конструктивного. Самая неестественная штука - черный квадрат на белом фоне. В природе такого нет. И природе такого не надо. И человеку - тоже, но тем он и отличается от прочих живых существ, что может выдумывать даже то, что ему не надо. Не отражать реальность, не фантазировать даже, а просто абсолютизировать идею. Но вот есть этот квадрат - и ломай голову, что теперь с ним делать. Весь двадцатый век - углами, углами. Мой любимый Ле Корбюзье - с его новаторским модернизмом в архитектуре, с этими блоками из стекла и бетона - что это? С идеей торжества человеческой воли (упорядоченности, функциональности) над всей этой природной, стихийной необузданностью. И неосуществленный проект "город-солнце", с радиальными улицами. Как нервировали мастера, кстати говоря, кривые тропинки, которые неразумные и недисциплинированные жители вытаптывали на лужайках возле его монолитов! Решение вопроса было гениальным - никаких лужаек, зато сады на крыше... Геометрия победила ))) стихию. (У Ле Корбюзье было несколько концептуальных периодов творчества, понятно, но сейчас не об этом).
Так вот - о пейзажах... "Родными" могут оказаться совсем не те ландшафты, которые окружали в детстве. И тогда человека обычно тянет переехать поближе к ресурсным декорациям.
Есть, правда, одна проблемка - "родное" не всегда ощущается как "нравится", это ближе к "удобному" и "естественному". И не только касаемо пейзажей, вообще-то.
Бывают люди, рядом с которыми замирает сердце и перехватывает дыхание. Бывают люди, завораживающие, бывают пугающе непредсказуемые. и пусть цветут сто цветов. Но как-то ... пусто, что ли? Как пролистать красивый, яркий рекламный буклет - или глянцевый журнал. Развлекает, отвлекает, но скользит по поверхности, как водомерка. И меняются имена в активных контактах, будто я меняю плейлист или папку со слайд-шоу. Или книги на полке.
И вроде бы летишь над всем этим, не касаясь лишних подробностей. И все общение - "как надо". Кукольное чаепитие. Очень много механического, настолько много, что глазурь сентиментальности не спасает. Как замечательно сказала одна подруга про своего МЧ: "Я поняла, что все эти четыре года он бы прожил точно так же, даже если бы меня не было рядом. Это мне было больно, это у меня были катастрофы. У него такой кавардак во всех отношениях, ему это нормально. И с новой он будет вести себя точно так же. Стоит такой стул, на котором написано "ОНА" - девочки меняются, а пьеса та же"...
Мы долго разговаривали, и я потом все думала, думала - как много таких вот "стульев" в моей жизни. И у кого я сижу на таком стуле. Уйдешь - и ничего не изменится. Как и не было. В чем тогда это общение отличается от просмотра телека? Переключишь канал - и еще раз, пока найдешь что-то более интересное...
Быть кому-то телеком... каналом "Дискавери" или "инквариед майндз"?
Сама начинаю скользить, не оставляя следов. Улетаю, ухожу, исчезаю.
Встретиться спустя десять лет. И - ничего. Под рефлекторной улыбкой - ничего. И все эти "а помнишь" - будто не обо мне. Да они натурально не обо мне. Вот я смотрю, смотрю, а мысли возвращаются к той же точке - если настолько чужие, был вообще смысл общаться так плотно? Дружить наизнос и так подробно. Изменилось ли что-нибудь в их жизнях, если бы не было меня? (Не берем теорию хаоса с эффектом бабочки, рассматриваем жизнь как сюжетную линию). А в моей? Делала бы я те же выборы, выводы, ошибки? Не говорю, что кто-то определял мою жизнь. Нет, но любое "мы" неизбежно вносит коррективы в летное расписание.
И в чем теперь моя жизнь? Бесконечные попытки взлететь? Постоянные мысли о том, как не падать? Полет хорош сам по себе, но лучше бы выбирать пункт назначения. А так - в чем смысл? Взлететь и не упасть. Супер. А как насчет долететь куда-нибудь? Не круги же над птичьим двором нарезать! Когда-то, я думаю, меня грела мысль о том, чтобы улететь. Не поставить точку - стать точкой в небе. Но для этого мало знать, откуда - надо знать, куда... В какое "завтра"...
"Билет от Москвы, пожалуйста"....
Заканчивается моя неожиданная весна, сегодня предупредили о резком похолодании, опять будет ночами около сорока. Такая вот будет неделя перед Масленицей! Я уже заготовилась частично, завтра после ветеринара на рынок поеду, за всякими мукой - маслом - яйцами. Сделала "цитрусовую ням-няшу" - лимон + 2 апельсина + ванильный сахар + мед (вообще-то можно и сахар, но раз есть мед - лучше будет мед), все это измельчено до почти однородной массы - и в банку, банку - в холодильник. Теперь можно всякие вкусности заправлять - делала родителям десерт: творог + 2 ложки сметаны + нарезанная груша сладкая + ложка варенья + две ложки моей цитрусовой штуки. Яблоки запекала - вырезала сердцевинки и напихала туда начинку из заветной банки, посыпала корицей... Или просто - ложку в чашку с чаем, будет чай не только с лимоном, короче, неделя была витаминная и цитрусовая. Вкууусссннная!
Теперь неделя будет блинная. Как положено - блинчики на молоке, на кефире, с припеком, фаршированные и так, просто - горкой, без энтузиазма. В этом году Пост мимо не пройдет. Ни разу так, чтобы целиком, как положено - не постилась. У меня в марте что ни день - праздник. Надеюсь, люди не обидятся. Да хоть и обидятся, что ж теперь? Там только начни на дни рождения ходить! В этом году хочу по-другому. Собственно, сложность заключается в том, что пост - это не диета. Это воздержание - в самом широком смысле слова. Не злословить, не критиковать, никакой болтовни. И вообще - поменьше суетного и пустого. Подержать себя "в нуле", без всплесков, подстегиваний и разрядок. Такая - психологическая и эмоциональная диета. И вот тут возникает вопрос - а на чем сосредоточиться?
Религиозные люди молятся, читают мантры. Сосредотачиваются на духовной жизни в рамках разделяемой ими концепции Бога. Пост - время, когда человек посвящает большую часть своей жизни Богу, а не собственному развлечению, ублажению, осчастливливанию. По большей части современный человек именно этим и занят - ищет, где "вкуснее" (интереснее, оригинальнее, лучше). Но почему-то все понимается очень буквально. Поэтому "упертые в тему" детей не отпускают на школьные праздники, выпадающие на пост, просто выключают телевизор и кормят вареной морковкой. Много об этом беседовали с такими "идейными". Спрашивали - в чем смысл таких ограничений для ребенка? Понимает ли он все происходящее? И как он это понимает? Или вся проблема в том, что проще сосредоточиться на закручивании гаек, а не на объяснении смысла? Может, лучше и полезнее ему другое? Или иначе? Пост - он душу любви учить должен. Любви вне зависимости от внешних стимулов. Это такое растяжение хорошее, для развития гибкости. И смысл не в том, чтобы ребенок вкусное не ел, а в том, чтобы привыкал думать, что он ест и почему. И решения, идущие от головы и сердца, ставил выше потребностей желудка. Такой тренинг на осознание желаний, потребностей, зависимостей. Полезно, если человек понимает. И тут такой момент всегда на тренингах и семинарах всплывал, когда о смысле постов говорили. Некоторым в голову не приходило, что "ни с кем не поругаться", "ни на кого не накричать", "ни про кого дурного слова не сказать (себя включая)" - это тоже пост. И многим оно посложнее, чем от каких-то продуктов отказаться. У многих на этой мысли глаза стекленели. Еще бы - семь недель тишины в голове )))))
"Не думай про белую лошадь, не думай про белую лошадь..."
Эту неделю буду решать, без чего буду жить семь недель. К Пасхе, наверное, мясо будет снится - или начну капать слюной в собачью миску ))))) Кофе отменяется, судя по всему, потому что это автоматическая привычка, на фиг ее сдвинуть надо. Там, где нельзя отказаться целиком - будем ограничивать время. Книжки, например. Интернет. Болтология. Фильмы. Музыка? Подумаю, повспоминаю - без чего обычно настроение портится, без этого и буду учиться радоваться жизни. Блокнотик приготовила. ))) Успею дошить все свои штучки - дрючки, такую ткань красивую купила! Будет подушечка и валик типа из китайского шелка. Раскроила сегодня. Плохо, что машинка работает через раз, по собственному расписанию. Хотела сделать собаке новую лежанку, но на руках шить долго и не так ровно, а на машинке не получается. Будет спать на старых ковриках, до лучших времен. И совсем скоро закончу старую вышивку, но если еще раз отложу ее - это опять на год будет, потому что она очень мелкая и полутона едва различимы. При электрическом свете - вообще не увидеть разницы. Зато сама вышивка на вышивку походит только если близко смотреть. Очень близко. А так - натуральная картина. Супер. Но лучше закончить побыстрее. Хочу уже в рамочку и на стеночку. И мамины "пионы" доделать уже. А так получается - и новое не начнешь, потому что надо начатое закончить. И старое уже немного надоело, что ли? Если отложишь вот так вот - на несколько месяцев - кажется, что год вышиваешь и вышить не можешь. Такое же ощущение от всех дел, отложенных в долгий ящик.
В субботу привезла собаку с капельницы, смоталась до мясника, почистила машину, выхожу из нашего подземного гаража - будто Харон пришвартовал меня - и вдруг чувствую: хочется улыбаться и поздравлять всех с праздником. Наверняка в этот день был какой-нибудь очень важный и несправедливо забытый праздник? Почему надо поздравлять друг друга как по свистку - по календарю? Если праздничное настроение - как им поделиться? В официальные праздники и по очень вескому поводу публичное проявление радости допускается. А веселье без причины - очень тревожный признак )))). Точнее - без внешней, объективной причины. Просто - хорошо. Здесь и сейчас. Потому что дальше вполне может случиться что-то еще - и будет точно не до восторгов. И если посмотреть на прошедшие полгода - радости тоже не было. Может, вообще никаким планам и мечтам не суждено стать реальностью. И никаких поводов для праздника не будет. Так - праздники ради праздника. Но вот я стою под голубым, глубоким весенним небом посреди февраля без шапки. И на улице минус четыре. И снег чистый, пушистый. И до грязи, слякоти и луж еще далеко. и все - как попало, а мне - хорошо. Посреди всего этого кавардака, в отдельную конкретную минуту мне - хорошо. Не "благодаря" и не "вопреки". Пусть будет просто - праздник хорошего настроения! Никакой борьбы, никакой суеты и никакого беспокойства. И при этом же никаких надежд, иллюзий и предощущений. Никакого вчера, никакого завтра. Никаких претензий к жизни, никаких пожеланий. почти нирвана )))) Хотя одно пожелание было - побыть в этом потоке достаточно времени, чтобы запомнить это ощущение. Что-то вроде примерки. Проверяла - хорошо ли сидит, ладно ли сделано. Не испортит ли его залетная мысль о том, как оно все - и сколько всего еще надо сделать? И я тихонечко вытягивала - как карты для гадания - свои проблемки одну за одной: ну, что там? Не потому ли так легко на душе, что послала все эти сложности к черту? Сбежала - и хорошо? Нет, приоритеты те же, видение ситуации не изменилось, в забытье не впала. Но по дороге с одной экзекуции на другую, оказывается, вполне можно дышать свободно. Невеликое открытие? И не претендую.
Если бы научиться в этом ресурсном состоянии пребывать минут десять по желанию! Вдохновение по заказу, счастье по щелчку. Нет. Такой дзен, когда мир вокруг - есть, а тебя - нет. Потому что нет ничего, что отделяло бы тебя от мира. Ни мыслей, ни оценок, ничего. Чтобы в капле увидеть море. Чтобы чувствовать мир в себе и себя в мире и не видеть в этом никаких противоречий.
-Учитель, как я могу донести божественную безусловную любовь до людей? Как я могу рассказать им о ней? Как говорить, сохраняя любовь и давая ее почувствовать? Какими словами? Такая любовь невероятна - как объяснять ее людям, чтобы и они соприкоснулись, чтобы почувствовали, как я их люблю? -Иногда из любви надо просто заткнуться!
Вот какие дни стали большие, шумные, насыщенные. Вот уж точно - когда не хватает яркости, нажимают на контрастность... И при всем этом мотылянии - не укачивает, как раньше. Интересно - этот эффект надолго? Я опасалась, что появляется какая-то отстраненность, холодность и рассудочность во всем. Ошибалась. Просто перебалансировка. Все немножко иначе, с другого ракурса. и фокус теперь такой приятно-прохладный - не на драматизации событий, не на пережЁвывании, а на совершенно конкретных действиях и поступках. Выбор стало делать проще, хотя еще сбивают привычки. И даже привычное - просто автоматическое, но уже давно неудобное. Для примера - есть такая привычка студенческая отвечать на вопрос, пока препод не скажет "достаточно". И вот оно - собеседование. Ладушки. И все вопросы "Основной пятерки" выяснены еще по телефону. Но на месте вдруг выясняется, что треть рабочего времени - командировки по краю. Плюс - на выходных - Новосибирск или Томск. Это уже тебя будут тренировать, это в план не входит, накануне предупредят - и шуруй. Чего, казалось, бы? Но автоматизм-то срабатывает - и я киваю, продолжая собеседоваться. Зачем? Уехать я никуда не могу. О чем тут беседовать? И главное - сама про себе работа конвейерная. Это даже не тренинги, а семинары обучающие. Мозгом все понятно, но срабатывает желание послать все свои планы к черту и свалить-таки из города. Хотя бы в командировки. Предложи они мне это осенью - согласилась бы. И вынырнула бы из этой организации года через три, как я умею. И офигевала бы- а как это я ничего не сделала для себя, любимой? Ни кола, ни двора... Да при чемоданном настроении я абсолютно не функциональна, вся в планах, вся где-то там. Такой "скоробуд", Имитация Бурной Деятельности. Пухнет Эго от важности и занятости, а смысла в жизни не прибавляется. Просто некогда думать о треснутом корыте. Когда тут думать? Тут трясти надо! Такой был соблазн...
*** Если тебе нужно пройти по канату 100 метров, то даже пройденные 99 ничего не значат. Здесь всё решает последний дюйм. *** (Веллер)
Приехала на дрессплощадку, чтобы подтянуть собаку по послушке. Собственно, там мы и занимались два года назад. Посмотрели на нас, послушали жалобы - и отказались. Объявили, что собака дефективная, трусливо-агрессивная, это врожденное и коррекции не поддается. Типа заводчик должен был ее заменить, как только обнаружился крипторхизм. Вот тебе, мол, и психика слабая, и все такое. Чего же, спрашиваю, мы тут у вас полгода прыгали? Ну, вот... Чего делать-то? Собака год болела, дрессурой вообще не занимались, может, все-таки загрузить? Нет, говорят, ни фига, отдайте собачку в добрые руки, чтобы она где-нибудь территорию охраняла. На облаивание годится. (Это то, что называют "Собака-звоночек"). Я стою - чуть не падаю: "КАК?!" Я его выходила от и до. Собака это моя - а я ее на улицу?! Да за год с такими болячками даже у человека характер испортится!
Ладно, говорю, но крипторхов кастрируют, чтобы не пустить в размножение, чтобы не допустить рака, чтобы стабилизировать гормональный фон. Нервозным собакам дают успокоительные на фоне дрессировочных занятий, медленнее все, но результат-то будет. И это собаки, которые реально от любых звуков шарахаются и хозяев грызут! А этот-то даже в игре меня никогда не прихватывал серьезно. Все уколы с, пардон, клизмами терпел, как солдат. Тем более сейчас он выздоравливает - и можно постепенно дать хорошую, полноценную физическую нагрузку. -Ну, ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО?
О-фи-геть. А на кой ляд мне вообще собака? Ласковая, умная. Из-за того, что она на чужих собак лает, я ее должна сбагрить? Ничего не делать - просто отправить автостоянку охранять?! Но язык не ворочается, стою, моргаю, смотрю, как собака бегает вокруг нас. - Не волнуйтесь, она вас быстро забудет, ей там даже лучше будет. Окрепнет за год на свежем воздухе. Просто не повезло вам. С первыми собаками так бывает. Ничего в этом страшного нет. Но это же не сломанный чайник. Да и потом- если это биология - чего было это же не сказать, когда он щенком был? Я же подходила к ней же, советовалась, чтобы его не испортить.
И опять - автоматизм работает. Не верю себе. В своих решениях - сомневаюсь. Может, и вправду собака больная? Вот прямо так - психически нездоровая? Ну, не кусала никого никогда. В доме вещей не портила, не гадила. Кота не придушила. Явный псих. Ветеринар так и говорит: у вас не собака, а чудо. Наверно, намекал все эти два года на патологию. А говоря об "уравновешенной нервной системе" - издевался.
Но иронию жизни оценила - когда я собаку заводила, намечался загородный дом. Я так и брала овчарку, чтобы подрос здесь, а потом жил в доме. Не на цепи, понятно. Но как раз все "выгулы без меня" можно было обустроить на территории. Задумка была такая. И - если честно - когда он был маленький, меня его дружелюбие просто убивало. Как мы будем в деревне этой сидеть, Бублик? Ты любого приходящего начнешь обласкивать? Защитник, е-мое... Настороженности - ноль, взлягивал, как лабрадор. Да и сейчас каждого гостя доймет со своими мячиками. Только собак и гоняет, удивляясь, чего это я ругаю и осаживаю - он же служит, как умеет, раз другому не научили.
*** Забыть меня здесь, когда мы рядом, — это значит замуровать меня в толпу соглядатаев. Это невозможно. Из этой свинцовой стены будет торчать моя к тебе нежность, так же, как если бы из моей могилы торчала моя рука. Ты этого не вынесешь. *** (Вампилов А. В.)
Раньше я бы точно рассиропилась. А тут быстро пришла в себя, подбила сухой остаток, так сказать, определила изменившиеся "рамочные условия". Командировки категорически не хочу, дом - хочу, курсы хочу все свои, только упорядочить, чтобы не разбрасываться. Собаку хочу успокоить. Зря я, что ли, всю эту литературу по зоопсихологии и этологии изучала? Ну, не получится - так к тому времени и дом будет )))) В свое время врачи и мне говорили адью, что теперь? Еще и деньги сэкономим на дрессировщике и спортзале. Обеспечим кардионагрузки за бесплатно. В общем: Ко мне, Мухтар! Так даже лучше - все в моих руках. Когда ни помощи, ни подсказок ждать не приходится, никаких инструкций. Тут-то и выяснишь все о себе - что умеешь, что знаешь, насколько тебе везет. (А куда без везения-то?). Как говорил наш экономист: узнаешь и свою цену, и себестоимость.
*** Я не сказку вам рассказываю. У вас будут дети, и она вас любит. Еще я думаю, что и вы бы ее любили, если бы самому себе разрешили любить – но от вас любовь потребует работы над собой. Любить – значит в чем-то утратить контроль над собой и над своей жизнью, а вам терять контроль не нравится. *** (Л.Гамильтон)
Вернулись с прогулки - там обалденный снег валится хлопьями, как пена. Липнет к веткам, почти тает. Утром будут сугробы и узкие дорожки. Будут откапываться автомобилисты и маленькие магазинчики. Но это все завтра, а пока - чистый, чуть прохладный город. Никаких следов, белая пушистая дорога, фонари, фонари, заснеженные ветки. Говорят, красота - это обещание счастья. Не гарантия, но тоже поднимает настроение. Очищает ум. Освобождает пространство для чего-то нового. Хорошего. Настоящего. Может, для меня? :))))))
***Бродя за тобой, я износил свою душу.*** (Вампилов А. В.)
Я забросила писать - и мне даже страшновато перечитывать, что там вышло. Когда пишешь кусками, стараясь законсервировать разные, сменяемые состояния, ставишь их "на полку" - подряд. И когда полка забита, а консервировать нечего - пора взять и попробовать, что получилось. Что-то довести до ума, что-то выбросить без сожаления, раз протухло. И тут есть одно правило: не надо слишком долго откладывать эти литературные чтения. Иначе это так и будут какие-то заплатки, обрывки, куски, потому что не сможешь вспомнить, из чего и почему именно так сделано. И читается как чужое, и переделывать - как украсть. Читаешь с интересом исследовательским. Даже если красиво - то просто несъедобно. Гербарий. Отложить со вздохом, пообещать себе впредь не откладывать любимые занятия в долгий ящик.
*** Мне представляется, что на мир, в котором мы живем, можно смотреть без отвращения только потому, что есть красота, которую человек время от времени создает из хаоса. Картины, музыка, книги, которые он пишет, жизнь, которую ему удается прожить. И больше всего красоты заключено в прекрасно прожитой жизни. Это – самое высокое произведение искусства. *** (Сомерсет Моэм)
"Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места."(С)
Вот я и оценила по достоинству свою Внутреннюю Монголию. Объявляю ее Персональным заповедником. Ну, может, обдумаю варианты с экотуризмом, но это потом. Не сейчас.
Бо`льшую часть сознательной жизни я чему-то училась. Не про образовательные учреждения речь, про сам подход к пониманию жизни. Как я сейчас это вижу - придумывала и находила себе какие-то задания, квесты, дополнительные нагрузки. Всегда. Не могу сказать, что непрерывно анализировала все и вся, но так или иначе пересортировывала всю входящую информацию на автопилоте. И когда одно "задание" подходило к концу - находилось еще двадцать пять. Все попробовать, все узнать...
И вечное со всех сторон "НУ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЕЩЕ И ЭТО?"
надо. интересно. хочу. отстаньте.
Был в этой постоянной "вдумчивости" какой-то привкус... bittersweet ... горьковато-сладкий. Появлялось как тихое раздражение - едва заметная вибрация, ощущение, что все это полнейший нафталин. И как ни складывай льдинки, слово "Вечность" не получится. И даже так - ощущения не столько ощущаются, сколько измышляются. Появляются в процессе вербализации. Когда описательная часть ярче, чем ощущательная. Вот иней какой-нибудь - так нет бы постоять и посмотреть. Просто - посмотреть. Не описывая и не сравнивая ни с чем - даже внутренне. Без пафоса, без словесных красивостей. Не переводя чувства в слова, не пересказывая все это самой же себе. Что за подкасты? Что за комментарии к собственной жизни? Голос за кадром...
Бог бы с ней, с монголией! Но внутренний гришковец - это слишком.
Жизнь, возможно, театр. Может быть - храм или мастерская. Может, дурдом или цирк? У кого на какую таланта хватит. Кто-то живет вкусно, кто-то сытно, кто-то глупо, кто-то опасно... Все велосипеды давно изобретены, поэтому важны два вопроса: на каком едем и куда. Цели и средства.
А какой смысл во всех этих заданиях? Попробовать сто пятьдесят путей? Но попробовать - и выбрать как путь - это совсем разное. За всеми этими "факультативными нагрузками" нет главной специализации - счастливого человека. Да, только идиоты счастливы абсолютно, обычный человек в лучшем случае периодически доволен. Не о том.
Моя жизнь разнообразится линейно, плоско, диапазон интересов разрастается. Но нет в этом глубины, что ли? Любое из этих занятий я могу бросить или прекратить. И любое из них - это какой-то эксперимент. Развлечение. Даже если со стороны это выглядит как идиотия упертости. Даже если я сама продолжаю из какого-то принципа...
"Если ты не можешь решить проблему - значит, ты часть этой проблемы". Основная. Не получается себя за волосы из болота вытянуть...
Какой смысл находить еще сто пятьдесят увлечений? Что за беспокойство? Счастье есть только в самом начале, пока ощущение эксперимента не пропало. Ну, появляется радость периодическая, когда получается то, что вроде бы не должно было получиться. Когда (чего уж) близкие начинают офигевать, что я не бросила, что все сделала, добилась осязаемого результата. "Ну, надо же - кто бы мог подумать!"
Что-то есть в этом наркоманское. И кайф нездоровый, и ломка, и поиск нового источника... новой дозы?
Игры виртуальными игрушками с воображаемыми друзьями... Продуцирование смыслов, компиляция различных источников. Ложки не существует...
Не хочется провести всю жизнь в этих непонятных "попробую". Напробовалась уже.
А что вместо этого разнообразия? Может, та самая скука, о которой я не догадывалась? Рутина? Тишина? Пустота и невесомость... И этот космос я пытаюсь заселить мирами...зачем?
Если представить себе эмоции как маятник от минуса к плюсу, от плюса обратно к минусу, то как раз ЛЮБОЕ раскачивание не на пользу: убегай от отрицательных, стремись максимально взмахнуть на положительных - не продержишься. Вечная гонка. Надо бежать, чтобы оставаться на месте.
И если принимать эмоции - любые, все становится совсем другим. Но самое странное было - не прятаться за какими-то "занятиями". Просто - чувствовать. Все это теряет смысл, когда я пытаюсь описать... даже обидно. Поэтому приходится как-то так... на привычных рельсах узкоколейки...
Если есть какая-то эмоция и ты ее фиксируешь мысленно - она перестает быть эмоцией и становится мыслью. Как бабочка на булавке - не совсем та бабочка. Яркая, хрупкая, но мертвая. Зато ее можно показывать другим. Ее можно подробно разглядывать, измерять. Когда мимо пролетает живая, так не получится. Может, красоту не разглядишь, может, наоборот, преувеличишь ее уникальность в своем воображении. Все - может быть, пока бабочка жива. Но бегать всю жизнь с сачком и набором булавок... Я не хочу учиться ловить очередную бабочку. Пусть ее кто-то видел, пусть у меня есть теоретическая возможность добавить ее к моей коллекции... Не хочу.
Или так: я всю жизнь работаю над трактатом "Что я могу". Эвона диво какое - всю жизнь себя испытывать на прочность, сгибаемость, обучаемость, коммуникабельность, вариативность. Добавлять к мануалке новые странички... Получается, только собой и занимаюсь. Какая перенасыщенная внутренняя жизнь! )))
Вот сейчас мне нормально. Не хорошо, но и не плохо. Спокойно. Нету этого зуммера. Напряжения - нет. Я не могу сказать, как оно со стороны - есть ли какие-то перемены в поведении, без разницы.
У меня ощущение, будто я стою посреди бескрайней степи и смотрю в ночное небо. Нет дорог, указателей, карт. Звезды, звезды, звезды - большим куполом. Горизонт больше не линия, а огромный защитный круг. Нет гор, чтобы обходить. Нет гор, чтобы на них карабкаться. Нет шумных городов и скособоченных деревенских домов. Есть ветер. Я - есть. И целый мир, созданный, как и я, из этой самой звездной пыли. В эту пыль возвращающийся.
И я не хочу больше сидеть в песочнице и лепить новые куличики. Новые замки из песка.
На днях, читая очередную умную книжку (вот он - автоматизм!) поймала себя на мысли, что это спокойнее, чем дописать хотя бы одну свою. Пусть корявенькую, но свою. Проще песочек по формочкам, мысли по полочкам... Чужие песни слушать проще, чем разучивать. Или сделать кавер. Или написать свою.
Проще в одного "священнодействовать". Ну, друзьям попеть, поломавшись для вида. Это проще, чем на репетиции ездить. Группку какую-нибудь собрать. Выступить - хоть раз - но со своим.
Проще... и хорошо, к чему усложнять... Но если всего этого не надо - для чего затеваться? Попробовать? Да на кой ляд после музыкалки-то было пробовать? А гитара? Ах, попеть у подъезда? Так и пела бы - зачем было пальцы до мозолей о струны сбивать? Хватало тут гитаристов и без меня.
И так по каждому "повороту".
"А я еще и крестиком вышивать умею...и на машинке..."
Проще начать что-то новое. Проще - быть новичком. Но это дилетантизм какой-то. В красивой упаковке эксперимента, но дилетантизм. Какое-то защищенное латексом, безопасное творчество: кабы чего не ... Веселье без последствий...
Цель-то какая? Все перепробовать? Понадкусать? Везде и нигде...
"А я смогу!" - это зачем? Ну, допустим, смогу. И что? Еще одна "галочка"? Принимать на свой счет вызов, который никто не бросал. Да кабы и бросал. Мне-то что с того? Че уж так-то упираться? Талантливый человек талантлив во всем? Я не Леонардо, не Ломоносов. Да и творчество - это то, что начинается, когда период ученичества заканчивается. Вот до этого и не доходит никогда. Никакой свободы самовыражения. Нечего выражать, что ли? Тогда без разницы, чему учиться - все равно нечего будет сказать от своего имени. А сказать, видимо, хочется. )))
Раз хочется, тогда надо сказать что-то важное, из самого сердца идущее... прочувствованное и осознанное... искреннее... Собраться с духом - набрать воздуху в грудь...
Сосредоточилась. Вдох...выдох...вдох... "Ау-у-у-у-у!" - во все горло...
На улице пурга и почти плюсовая температура. Снег, снег - везде, отовсюду. Мокрый, тяжелый. Нет тропинок, нет дорог, нет домов - есть только снежные вихри - вертикальные сугробы, несущиеся навстречу, куда ни повернись... Отца забрала из больницы на несколько дней раньше из-за карантина. Все решили загрипповать. Теперь буду его откармливать, а то он выглядит лет на двадцать старше положенного, был папа - а стал совсем чужой дедушка. А, может, это еще и потому, что в голове крутятся все больничные картинки, когда я на него смотрю. Ну, ничего - стараюсь бодрячком, спокойненько решать одну проблему за другой. И поскольку его выздоровление - процесс долговременный, буду вырабатывать спокойствие в повышенных количествах. Чтобы еще на маму хватило. Пришлось научиться делить проблемы на "свои" и "чужие". Первые - это те, которые находятся в круге моих интересов и возможностей. Все, что вне этого круга - не моя проблема. Сострадание - это не рыдать в обнимку с несчастным или одиноко в углу из жалости. Сентиментальность. Сталин был сентиментален. Это такой способ не считать себя отмороженным уродом - слезу пустить. Растрогаться... Эвона, как мне не все равно! Душа болит за ваши беды...
Нам, короче, дали такое упражнение - для дневников. Надо отслеживать эмоции и соответствующие им поступки. Прелесть просто. Цитирую по памяти: "Я когда узнал про "Домодедово" - расстроился ужасно (...). А тут жена звонит - и жалуется, что у нее машина сломалась. Тут такое горе - а она со своей машиной дурацкой. Ну, конечно, я сорвался, а она расплакалась. Но ведь тут понимать надо, а не жить своими мещанскими проблемами!" То есть в масштабе страны он широкой души человек. Я спросила, почему после этих новостей он не подумал, что надо близких любить, пока они живы. А то - мало ли что... и уже не помочь. Не исправить... Это страшно. Мне ответили, что я - как все бабы - только о своем мирке беспокоюсь.
а-а-а-а... Как у того чукчи в лодке: «Ей-то что, греби, греби… А мне думать, как жить надо…»
Узость мышления гендерно обусловленная, каюсь. Смиряюсь. Жизнь - она такая, у каждого своя доля. Своя пьеса, своя роль. Так приятно - ненадолго в жизненную драму заглянуть со своим "кушать подано: не проходите мимо!". А то всю жизнь играешь крайний левый дуб в школьной постановке - а тут масштаб! Тут - понимать надо!
А я не понимаю - разве сострадание не в одной связке с любовью идет? Можно лаяться, сострадая? Тады енто не со-страдание, а просто твой собственный испуг. Вот с испуга агрессия - это я верю. Тебе страшно - тут уж не до эмпатии, адреналин бурлит: ударь или беги!
Говорили о работе с эмоциями. О наблюдении, осознанном проживании. О действиях, без которых все эмоции - просто сны уставшего разума. В том смысле, что мы во сне тоже что-то чувствуем, ощущаем, делаем, думаем - и где это все? Если твои эмоции не меняют ничего - есть ли они? Или это чувствование ради самого этого процесса? Тогда это явное переигрывание. Без глубины. Без сердца.
Да и просто - холостые эмоции вымораживают душу. Я перестала смотреть новости и всякие озабоченные чужими несчастьями каналы ТВ. Если я помочь не могу - кому станет легче от моих рыданий в подушку? Лучше я это время, эти душевные силы потрачу на тех, кто рядом. Приведу свою планету в порядок.
Fields Of Gold (Sting)
Сегодня говорили о тишине. Внутренняя установка наблюдать и впитывать. Столько об этом было читано в свое время, но поймать это ощущение не получалось, вот эту самую точку принятия решения - как быть и как реагировать. Та самая знаменитая разница между "почему это со мной происходит" и "для чего это со мной происходит". Наблюдая за эмоциями - постепенно учишься от них не зависеть. Держать баланс - соблюдать психологическую и эмоциональную диету. Останавливать маятник эмоций - не гоняться за положительными эмоциями. Даже за вдохновением. Не нужно себя стимулировать. Не суетиться, но и не выпадать из реальности. Ощущать этот баланс, избавляться от болтанки. Чтобы эмоции приходили и уходили, не причиняя вреда. Чтобы можно было оценить все краски - даже серую и черную, уметь входить в ситуацию - и не сливаться с ней. Жить, но не обуславливаться.
Что-то такое смутное всплывало в голове про "Человека-Причину" и "Человека-Следствие". Ответственность и Зависимость, Целостность и Раздробленность, Быть и Казаться, Зачем и Потому что. Действие (глагол) и Качество (прилагательное). Результат и Обстоятельства.
Эти сотни описаний одного и того же. Но все это было от головы. Знание, не ставшее частью опыта - это просто информация к размышлению. И я очень довольна, что я сама пришла к тем же самым выводам, до всех обсуждений. Поэтому делаю вывод: опыт удался, усвоился и точно пригодится. Я сомневалась до последнего, но когда сегодня смотрела на людей, отчаянно защищающих собственные маразмы - мне стало спокойно. Не потому, что вот она я какая - умная, а тут дураки кругом. Наверное, если бы у всех получилось одинаково - и мы бы, обнявшись, затянули "Кумбайя", я бы решила, что ничего не изменилось, а просто (как в сектах и на некоторых тренингах) накачали эмоциями - и симулировали "опыт".
Люди бились за свои страхи, за право ненавидеть, за желание что-то кому-то доказать. И (вот кто бы сказал - не поверила!) чем более абсурдными, невротическими были высказывания - тем спокойнее я становилась. Не влезла ни в один спор. Да что там - я даже не стала переубеждать никого.
На большом круге каждый по очереди рассказывал о проделанной работе, пересказывал коротенько свою сказку - и слушал "обратную связь". Поэтому баталии были нехилые. У нескольких человек сказки получились - мечта детского психиатра. Какой там Тим Бертон! Деревянные игрушки, прибитые к полу. купила, короче, мама коника... В одной "истории" главный персонаж (существо типа Чебурашки, который искал друзей) показательно умер на улице, глядя в окно на чужой праздник. Наутро все вышли играть в снежки - а там ЭТО. Мораль? "Чтобы всем стало стыдно и никто не был одинок". Народ взвыл. Были две группы - "позитивисты" и "суровые реалисты". Первые продрались сквозь тернии, вторые там окопались. В пылу обсуждения их уже было не отличить. Бились за правду до последнего патрона. Когда настала моя очередь - мне припомнили нейтралитет и те, и другие. В пух и прах мое творчество раскритиковали. Мнения разошлись от "скачала в сети" до "надо было писать о себе, а не просто сказку". "Не талантливая" и "не искренняя", - подвела бы я итог раньше. И начала бы защищаться. Объяснять идеи, приводить аргументы, завоевать сторонников. Почему-то меня раньше очень сильно пугало, мол, если не оспариваю - значит, согласна. Типа угадали - а мне нечем крыть в свете такой проницательности.
Но тут я кивала и улыбалась. Несколько человек, не впавших в безумие разборок, тоже улыбались мне в ответ - и это было замечательно. Мы походили на заговорщиков. Нет, скорее на взрослых, которые знают, что пока дети так яростно готовы спорить о том, есть ли Санта - их детство не закончилось.
Каюсь, один раз не сдержалась. Спросила у дамочки - зачем она выбрала сейчас именно такую ругательную роль и так настырно хочет дойти до рукопашной. Я ведь ее реально могу побить, пусть только попросит и назовет свое "стоп-слово", а ссориться я с ней не буду, потому что мне лень придумывать контраргументы к ее гадостям.
Вот только мы впятером и ржали, как она начала тараторить, что это не то упражнение, что "мы здесь о важных вещах говорим!"
Поясню - мы две недели разыгрывали всякие сценки. Учились менять "автоматическую реакцию" на более эффективную. Когда речь шла о скандале, был такой пример - чтобы не втягиваться эмоциями - представить себе в гротескном виде, чего хочет партнер. Чтобы ты пал ниц пред лицом праведного гнева? - начни ему отвечать пафосно, пятистопным ямбом, как Васисуалий Лоханкин. Орут? - начни лаять с теми же интонациями. В общем, напомни человеку, что он заигрался, маска приросла - и что пьеска того не стоит. Я и сбацала то, что мы сто раз делали. И она, кстати, вполне заслуженно гордилась, что может выбить из колеи любого заигравшегося. А тут - обиделась, что я не стала с ней ссориться.
Я честно сказала, что мне все равно, как она относиться ко мне и к моему творчеству. Ее точку зрения я выслушала и приняла к сведению, но остаюсь при своем мнении. Если же кого-то не устраивает мое хорошее настроение, это не мои проблемы. И вообще - почему это я должна включаться в их баталии, а не они - в мое благодушие? Ответ меня потряс: "Потому что нас больше".
- Выбираю присоединяться не к тому, чего больше, а к тем, кому лучше.
Последовал комментарий: "Это выбор - присоединиться к хору или стать солистом. Супер."
