пустыня

«ПЫТАЯСЬ ВЕРНУТЬ ТО, ЧТО БЫЛО –
Я БОГА ПОМОЧЬ МНЕ ПРОСИЛА,
НО АНГЕЛ, УСТАЛЫЙ И ХМУРЫЙ,
ОТ ВСТРЕЧИ СПАСАЛ МЕНЯ, ДУРУ…»
иногда, оглядываясь назад- вспоминая какие-то свои отчаянные желания, которые так и не сбылись - думаю непроизвольно "Слава Богу!!! не знала, о чем прошу!" Даже какие-то разнесчастные влюбленности - когда-то казавшиеся катастрофами - закончились ничем. и это самое больше счастье. Потому что прошло время - и ты видишь, как изменились люди. Видишь, какой стиль жизни и общения они предпочитают - и НИЧЕГО общего. Как хорошо - ничего общего!!! И вот с этим человеком хотелось прожить всю жизнь??????? Ну, какое счастье, что в жизни не все мечты сбываются! Какое счастье!

Мудрые говорят: Каждый человек должен преодолеть свою пустыню.
Пройти свою полосу препятствий. Пока не умрут старые привычки, старые взгляды, пока ничто не будет напоминать о рабстве, от которого человек сбежал к Мечте. Вот тогда и выйдешь из Пустыни. И ничего лишнего – что могло бы заболотить новую жизнь. Некоторые – как бедуины – вообще селятся в своих пустынях. И живут. Не выживают – а именно живут. Есть такие аскеты и отшельники. Для них, возможно, самое тяжелое испытание- это испытание комфортом . Пустыни – они разные, но признак один – это место, где ничто не питает человека – где он не может утолить свою жажду. И все второстепенное, наносное – перестает вертеться в голове… Ну, стоит он, положим, посреди Каракум… (потому что в Сахаре слишком людно стало). Стоит – и пить охота, и в тень охота. И вспоминается ему, как коллега его место на парковке регулярно занимает. И как его в супермаркете обхамили. Или как девушка бросила. А потом – вспоминает, как не мог выспаться, потому что из крана вода капала – Кап, кап, кап… ВОДА-ВОДА-ВОДА-ДААААА! И где теперь все те трепыхания и разборки? Вооот. Потому что пить – это да. Без этого не прожить. А вот без всего остального – ну, не так принципиально. И возможны варианты.

В жизни человек почему-то часто путает эту самую воду с ядом. Есть же вещи, необходимые человеку конкретному - чтобы помнить, кто он и что он. Чтобы себя собой ощущать. Живым, счастливым, ищущим. Такая внутренняя жажда. Но пока все вокруг мелькает, пока столько всего МОЖНО – о какой воде речь? И замещается НУЖНОЕ модным, доступным или просто – новым… а потом становится очень-очень плохо. Потому что пусто и не по себе. Потому что забыл что-то важное – и закончится в итоге эта космическая командировка на Третью-От-Солнца, а в отчете писать по сути и нечего. Странноватый был бы отчет о командировке: «Я сидел в номере и смотрел телек. Было интересно. Узнал много нового…» или «Я глазел по сторонам и увидел много интересных мест».
Я не люблю рассуждений о смысле жизни – мне всегда кажется, что это не тему для разговора. И смысл – как понятие о красоте – у каждого свой. Потому что и мы все разные – и сны одинаковые не видим, и счастливы одинаково быть не можем.
На тренингах иногда так бывает – прорывает человека. Сидит, будто ослепленный, смотрит – и не видит. Говорит, говорит – или плачет… и перебирает все то, за что он так отчаянно сражался столько лет. И все то, чем пришлось пожертвовать в этой войне со здравым смыслом. А потом затихает и говорит что-нибудь типа: «Я же всегда хотел дом построит и семью большую завести, а чем я занимаюсь, если именно на это у меня ни сил, ни времени нет???»
Одна деловая тетка меня просто поразила. Мы с ней как раз встретились в центре ее Пустыни. Она по-деловому подходила даже к этому безжизненному пространству. Искала море – чтобы устроить там курорт . Песок - есть, жара – есть. Солнце – 365 дней в году. Супер! Море налить – и зашибись будет! Такая вот курортница. Активная, напористая, цепкая. А на третий день занятий – вот оно – МОРЕ! Как у Кэрролла - pool of tears. Прорвало, короче. И все так просто – как воды стакан – нету счастья в личной жизни… Есть поклонники – из деловых партнеров. Есть друзья – из тех поклонников, которые остались деловыми партнерами. А вот личного пространства нет. Потому что в личном – предложить нечего. Ничего не осталось. И чувства под тотальным контролем - потому что слабость. Потому что было больно.
…Есть женщины в русских селеньях –
Отчаянно им не везет:
То-то кто-то коня не привяжет ,
То кто-то избУ подожжет…

Ну, и при чем тут модернизация бизнеса, прости господи? Она, конечно, правильные цели ставила – и саботировала потом, чтобы было чем заняться. Но даже начни она эти свои филиалы по утвержденному плану открывать- ей лучше бы не стало. Жажда осталась бы. И пустыня осталась. И она – посреди этой пустыни. Вот и бегай за миражами…

У каждого своя пустыня и свои испытания на прочность – свои искушения. Пусть они даже не кажутся такими важными кому-то. В каждой избушке свои погремушки…
Но пустыня- это не чтобы поиздеваться над собой. Через нее нужно пройти. Это не из разряда «заслужи конфетку». Просто пока ты идешь – ты становишься таким, для которого возможно больше счастья, больше любви, больше удачи. Это как разработать легкие – воздуху вокруг не становится больше, просто ты теперь сможешь больше вдохнуть.

Испытания, говорим мы, даны, чтобы показать, в чем человек нуждается, закрепить положительный опыт, отделить негативный (неэффективный). Перестань ныть – ворчать – жаловаться – причитать. Неси свет даже через повседневные дела. И всегда отвечай на вопрос: «Кому ты служишь?»
Я когда-то нашла этот вопрос в книгах для христианских семинаров. Прошло много лет – и теперь я задаю себе этот вопрос безотносительно религиозного подтекста. Изначально имелось ввиду – ты служишь Добру или Злу, понятно. И предлагалось задавать этот вопрос перед тем, как лезть к людям с нотациями, перед принятием решений, перед любым делом. Имеет значение ПОЧЕМУ ты это делаешь. Каков мотив - потому что поступки закрепляют именно его. И еще – человек всегда с собой договорится и сам себе поверит, что действовал из лучших побуждений…

Теперь говорю людям записывать в дневниках – «чему я служу?» и анализировать, чувствовать, понимать себя. Что руководит мной? Зависть? Лень? Страх? И если я позволю себе подчиняться им – служить им, взять верх – куда я приду? Туда, где будет еще хуже.
Люди часто говорят о себе в пассивном залоге: Меня взбесилО (я взбесил-ся, взбеси-себя), у меня апатия (в квартире эта Апатия живет - в аквариуме с хомяком, что ли?) – ПОЖАЛЕЙТЕ! ЭТО СИЛЬНЕЕ МЕНЯ!!! Оно на меня напало-навалилось-одолело – и мне очень плохо…
Тут-то как раз помогает этот вопрос. Пока человек из тебя все соки своим нытьем не высосал (кстати, ни у кого нет такой мертвой хватки как у бедного, забитого, обессиленного невротика).
"Чему я служу?" И если я выбрал это подчиненное положение – значит, я принимаю и последствия выбора. Ведь я свободный взрослый человек. Захочу – в следующий раз выберу другое служение… перестану исповедовать религию Хныкающей Слабости - и начну праздновать Силу.
И пустыня останется позади – потому что в ней уже не будет смысла. Пройти пустыню – справиться в себе с тем, что мешает двигаться к Правильным целям. И никогда не забывать про жажду.

разное...

Скоро 1 мая- и когда-то это был День Встречи Одноклассников...Мы собирались возле Политеха- на "Сковороде"- такая круглая площадь вокруг памятника Ползунову, с лавочками по всему периметру. Собирались обязательно - и при любой погоде. И если кто-то не мог остаться- все равно прибегал хоть на полчасика. И те, кто остался в компании - не смотря на разные ВУЗы, и те, кто исчез после выпускного... Собирались, дожидались опаздывающих, решали, куда пойдем - и тех, кто задерживался безбожно перенаправляли уже туда.
А потом все ушло. "Ну, когда ты нас всех соберешь?". Так странно. Я и не замечала, что это я собирала этих людей. Написала "людей" - и остановилась. Раньше я бы написала "друзей". Наверно, тогда и собирались вместе. Веселились, отдыхали. И казалось - вот, будет получше с деньгами - и мы будем вместе ездить в Горный, так сказать, по-взрослому, дня на три - чтобы все обговорить, чтобы на год хватило. Не о чем стало говорить. Так странно - и даже воспоминания стали разными. Об одном и том же событии - разные воспоминания. Обсуждали все по сто раз, а потом вдруг - раз...

- Ты что, не ПОМНИШЬ?????
- Я-то помню, как оно БЫЛО, что вы мне тут придумываете?

И так забавно было по началу- потому что во всех этих искажениях и перевираниях было видно человека - как он это все рассказывал кому-то чужому, как постепенно украшал рассказ, менял его - и привык рассказывать об этом именно так. И теперь у него - ТАКИЕ воспоминания. Не воспоминания, а Легенда о бурной молодости :)
И так потихоньку - совсем не осталось никакого МЫ. А так нравилось думать, что эти люди знают тебя НАСТОЯЩУЮ - без всякого официоза и обязаловки, без забот и проблем. Знают - и принимают. И ничего не надо доказывать. Просто быть. И не слушать глупости - просто болтать или молчать...
Как же это странно - не замечать перемен. И как начались соревнования - и выяснения, кто кому чего должен. И все рассыпалось. И я теперь очень не люблю 1 мая. День пустоты. Я могу год не вспоминать обо всем этом - и мой замечательный 11б остается в моих воспоминаниях дружным и бесшабашным. Но - смотрю на календарь, вижу эту дату - печально. Но уже не обидно и не больно. Потому что чужие люди - это чужие люди. Вот когда друзья говорят и делают друг другу гадости - это больно. А когда это уже чужие люди - ну, мало ли хамства вокруг? Бывает... Но жизнь продолжается.

Вспомнилось еще про "Сковороду", из студенческого. Стоит там наш замечательный Ползунов- именем которого назван Политех. Это в честь того, что он у нас тут жил, когда изобрел свой паровой двигатель - отдельная печальная история... Стоит он, значит, бедолага...
Ну,так вот- едем мы как-то с подружкой в автобусе. И оптимистично настроенный молодой человек пробрался по проходу к нам - с понятной целью познакомиться. Мобильных тогда не было, были, правда, пейджеры - но как-то неромантично. Пообщаться в автобусе было нереально, ему надо было выходить уже. В общем...
- А давайте встретимся в пятницу?
- Ну.., -говорю. - давай. Где?
- А ты придешь? Я в Политехе учусь...Давай в пятницу у памятника Ломоносову. В пять.
кивнул - и выскочил на остановке. Мы едем дальше. Подружка молчит как-то напряженно. Потом не выдержала:
- А где у нас в городе памятник Ломоносову??????
- Видимо, он Ползунова имел ввиду.
Три года на занятия мимо памятника ходить, на большой перемене сидеть на Сковородке...Смотреть на Ползунова и видеть Ломоносова! Ну, просто стоит чугунный памятник ученому в парике. Приделали бы бакенбарды и крылатку - был бы Пушкин...
Повеселились. И я не пошла. И даже совесть не мучила. Мне же у Ломоносова назначено было...

Мечты-мечты-мечты

Совершенно случайно нашла осенние фотографии - как их можно было потерять? Забыла об этих долгих прогулках - когда мы уходили в поля на весь день. С собой - только бутылка воды и какие-нибудь вкусняшки для собаки (на случай, если приспичит дрессурой заниматься). и так каждое воскресенье - ну, почти каждое. Если не было грозы и долгих дождей накануне. все лето и осень - до самого ноября. И в тот день я специально потащилась с фотоаппаратом - чтобы потом смотреть на фото и вспоминать хорошие дни. И забыла. Это как завязать узелок "на память" - и потерять эту веревочку...

Столько времени прошло - а я до сих пор иногда удивляюсь, что у меня есть собака. Я все детство мечтала об этом, кормила всех бродячих собак, таскала домой щенков. И очень хорошо помню, как мне объясняли, что собака- это хлопотно, это дорого, это неудобно, грязно, опасно... "Заведешь собаку- а потом надоест. и куда ее потом девать?" странно. Поделилась этими детскими воспоминаниями о попытках выторговать питомца с подругой, которую в 10 лет осчастливили-таки покупкой щенка. Пауза. "Ты чего?" - "А знаешь, они правы - мне вот очень быстро надоело возиться со щенком. И, когда меня будили в 6 утра гулять с собакой - я одевалась на автопилоте, брала поводок - и перлась на улицу. И при этом хотелось плакать, хотелось завалиться спать - и проспать до вечера. Собака таскала меня по улицам, а я все повторяла себе, что это не навсегда, что когда-нибудь этой собаки не будет, считала, сколько ей осталось - и тогда я наконец-то высплюсь. Собака- это не подарок, а какой-то садистский педагогический эксперимент. Чтобы в следующий раз хорошо подумала, прежде чем пожелать - вдруг желание опять сбудется?"
Ну, да - хотела веселого друга - чтобы играть, а получила - кучу ежедневных обязанностей. Хотела получить живую игрушку, но получилось, что "обслуживание" этого чуда занимает больше сил и времени, чем последующие игры. Любишь кататься- люби и саночки возить... Но катишься минуту - а вверх по склону обходной дорогой прешь намного дольше... Никакой радости...

Так странно все это - и сейчас я, когда мою грязные лапы, вычищаю собачью шерсть из салона своей машины, или ...или...- в общем, по случаю вспоминаю тот наш разговор. Прислушиваюсь к себе - и - НИ-ЧЕ-ГО. Ни раздражения, ни обид, ни ощущения тяжести - будто всегда так было - и будто всегда у меня была собака.

А все же интересно - как бы оно было, если бы мечта сбылась в детстве? Как сейчас у меня - или как тогда, у нее? И если бы я сейчас встретила тех людей, которых знаю сто лет - тех, с кем дороги в итоге разошлись - что было бы? Утомили бы друг друга? Если бы сейчас - впервые - познакомиться с теми, кого, как казалось, любила- повторилась бы история? Вообще не началась? Закончилась бы иначе?
Растем и меняемся. И что-то остается неизменным - ну, или просто менее податливым. может, какие-то мечты просто сбываются не вовремя? Или неудовольствие после - это признак лжежеланий? Тогда и сейчас, заменив по-взрослому "Желания" на "Цели" - можно на всех парах мчаться к тому, что разочарует, став реальностью...

*БОГ ДАЕТ НАМ НЕ ТО, ЧЕГО МЫ ХОТИМ - А ТОЛЬКО ТО, В ЧЕМ МЫ НУЖДАЕМСЯ*

Стала перебирать "сбывшиеся мечты"... И несбывшиеся... Когда-то очень хотела научиться играть на фортепьяно. И потом была музыкальная школа. И я, конечно, садилась и потом за инструмент - но это уже было не то. Я замечала только свои ошибки, запинки. Внутри головы сидел такой злобный преподаватель и комментариями убивал настроение. Ушла музыка- остались оценки. Пропало Желание. Было желание- "научиться ИГРАТЬ", но меня учили чему-то другому. Играть правильно, технично, красиво. На твердую "5+"... В этом не было МЕНЯ.
Но было и другое - был уже ОПЫТ. Когда сильно волнуешься перед концертом, когда на последнем прогоне - в актовом зале садишься за рояль - и понимаешь, что ты НЕ ЗНАЕШЬ свою программу наизусть...И спотыкаешься, и сидишь в ужасе - и выслушиваешь все, что о тебе думает твой препод (она никогда не выбирала выражения и ее ученицы часто шли на сцену зареванные). И вот - час или два спустя после прогона, проревевшись или  побыв жилеткой для подружки - ты опять идешь на сцену. Как положено, чинно обходишь стул, медленный кивок в зал, села, руки на коленях. В спину светит солнце. Клавиши мягкие, желтоватые, рояль старый, очень чуткий к малейшим нюансам. Справа в зале дышат, кашляют, "шуршат сандальками" люди. ВДОХ. Пальцы взлетают - и опускаются на клавиши. И все - нет зала, нет слушателей, нет меня. Есть только звук - и я его слышу со стороны, немного мутно. Мне даже начинает казаться, что я не отбрасываю на клавиши тень, а солнечные лучи, проходя сквозь меня, наполняют меня светом - и я свечусь, и мои блики отражаются на черной поверхности рояля. Это даже не счастье - это чудо. Заканчивается соната. Теперь этюд. Потом пьеса. Как положено по программе. Все. Встаешь. ты можешь выйти. Свобода. И какое-то время после этого я помнила, что важнее всего - музыка. Ощущения. Что техника нужна, чтобы неловкие пальцы не мешали эмоциям свободно петь.

Теперь - когда музыка вернулась, когда есть ощущение, что так было всегда - это уже ПОТРЕБНОСТЬ. Это часть меня. Это я. А что было на месте музыки? Или это была такая тайная запертая комната?

Разговаривала со старым другом, поделилась впечатлениями, включила новые песни, новый сборник фортепьянной музыки... "Зачем тебе это?" - "А зачем ты ходишь на джазовые концерты?" - "Это другое. Мне нравится джаз"- "А мне нравится эта музыка" - "Странно...Но ты же не собираешься разучивать все это? Любить музыку - это я понимаю, но тратить на это свое время...у тебя что, дел нет?"

Но я не считаю, что плата слишком высока. Да, времени на разучивание уйдет больше, чем на прослушивание этих композиций - но я-то хочу чувствовать эту музыку пальцами. Да, это хлопотнее - везти свои саночки. Но я ведь хочу прокатиться с горы - а не смотреть, как это здорово делают другие. Плата слишком высока? А что, можно сделать это по-другому? На халяву? Как с собакой - ребенку хочется, чтобы обслуживание игрушки взяли на себя родители. И получается - проблема не в "слишком дорого/хлопотно", а именно "МНЕ платить/вкладываться неохота". Дайте просто так...
и не напрягайте... Жизнь слишком коротка и непредсказуема...

У тебя на все ответы:
Как, зачем, кому и сколько.
Я- люблю читать сонеты
Нараспев друзьям тихонько
Жизнь твоя - план генеральный,
Бух учет и график рисков.
Жизнь моя - костер прощальный
Дней, взлетающих, как искры... (Я)

К Пасхе

Сегодня пришла весна. во дворе не пройти, ни проехать - при всем неудобстве, но на машине лучше не заезжать...Когда выходим поздно вечером гулять с собакой - кто-нибудь обязательно выкапывает свою машину, севшую на "брюхо"...Так что время ходить пешком, господа! хотя бы от парковки :)))) Собака мокрая, ботинки мокрые...Пес обижается, что не даю ему гонять кошек - это же весело - с лаем да по лужам...Кое-где, правда, придется вплавь...

Как-то странно- весна для меня теперь это погода. Метеоусловия. Корректировка в передвижениях по городу, в выборе одежды. Но ведь это все же ВЕСНА! А настроения нет праздновать эту весну. Почему? Скоро Пасха - и завтра буду раскрашивать яйца, уже куплена краска, тонкие кисточки... Но это ритуал какой-то полуавтоматический. Хорошо, конечно, но прохладно на душе. То, что называется : НЕ ГРЕЕТ. Даже привычная с детства Светлая Пасха...

"Не время радоваться - Родина в опасности..."

Кстати, о Пасхе. В школе, когда ходили в церковь - и стояли там, и пели (в меру своего знания), и несли потом утром домой куличи и всякую всячину-вкуснятину освященную, было ХОРОШО. Ощущение было какое-то волшебное- что все правильно, что все будет замечательно. Светло и радостно. И я не помню в то время ни странных пьяниц, побирающихся в притворе, не помню, чтобы я как-то опасалась на вещи, за деньги. На прошлую Пасху обобрали подругу. По-тихому, пользуясь толкучкой. Она еще сокрушалась - мол, 20 лет в общественном транспорте карманники ее обходили, а тут...
Мерзко. В жизни, конечно, разное случается.

"Вера - это как вода в стакане. Когда ты маленький - твой стакан наполнен до краев. но ты растешь - и стакан растет. И вот - приходит возраст, когда эта вода едва покрывает донышко...Если этот стакан не наполнять периодически..."

Я не о религии даже - об ощущении. Есть у каждого свои источники вдохновения. Свой попутный освежающий ветер. Его надо уметь ловить - и, когда полный штиль, уметь поработать веслами.

"Время разбрасывать камни и время собирать пришибленных"

- Надо решиться - Пасха- прекрасное время, чтобы начать новую жизнь..
- Да, я вот уже решился. Я с понедельника перестану пытаться начинать новую жизнь, чтобы не за что было себя пинать в пятницу...