= птЫц! =

Сегодня утро началось с двух странных птичек - одна точно была трясогузка, а вот вторая по размеру меньше воробья, клювик остренький, непонятная такая маленькая птичка. Они сидели вполоборота друг к другу на воздуховоде наших погребов. Сидели и беседовали. Сначала одна "Чвирк", вторая ей в ответ "Фьють-фьють". Опять "Чвирк", опять "Фьють-фьють". Я остановилась посмотреть - насколько их хватит. Заметила, что в этой перекличке был ритм - то убыстряющийся, то размеренный. На двойное "чвирк" в ответ шли три "фьють". Они беседовали, я слушала. Собака, тяжело вздохнув, улеглась в траве. Птичий диалог, не самый красивый, понятно, но интересный. Значит, они и утром поют не просто так, а вместе. Это аккорд, а не параллельные соло... Я, честно признаться, думала, что разные птицы просто поют самозабвенно, каждая о своем, для своих. И то, что все это у них получается хором - так это просто общая среда обитания. Как им один лес поделить? Вот и поют в одно и то же время. Параллельно. Ни фига подобного. Они поют вместе. Надо учебники по этологии пролистать...

Вспомнился фильм "Любовь и голуби"
"-Но меня всегда удивляло другое: как эти глупые птахи способны к нежности. Почему у людей все иначе? Почему, Василий?
- Точно! А она говорит: "Куда деньги дел, куда деньги дел?"
- А куда деньги дел?
- Дык я давеча парочку голубей купил. Ох, умные эти пернатые-то! Возьмешь голубя, запустишь ввысь под облака, к стае, а он такой махонький сделается, со спичечную головку, а голубку при себе держишь. Потом руку вытянешь, помаячишь, а он оттуда камнем кидается на нее и перед ней: "Гур-гур-гур, гур-гур-гур". Вот это чего такое?
- Вероятно, инстинкт размножения?
- Любовь, вероятно.
- Ах, любовь, Василий Егорович...
- Раиса Захаровна...

А вообще-то день сегодня был бледно-голубой, тягучий и жаркий. Солнце плавило мозг - и мысли дрожали, как воздух над асфальтом. А в поле трава колышется волнами - всеми оттенками зеленого. Снова и снова. Как густые водоросли. И еще розовые, желтые и фиолетовые цветки - свечками-метелками качаются над поверхностью или крупинками пропадают в глубине этой зелени.

Небо без дна... безДна...

Солнце, солнце, солнце... в зените, где-то там, где небо вообще теряет цвет, кружат два коршуна - и кричат. Я совсем забыла, что этот звук - это часть моего лета, даже в городе. Мы залезали на крыши - и с высоты пятого (или девятого) этажа смотрели на город. Загорали, разговаривали, слушали...среди жары и духоты города - такая свобода. Ворковали голуби, коршуны летали где-то высоко... охотились. Мы лежали и смотрели, как над всей суетой и глупостью летает чья-то смерть. И звук такой пронзительный и ... жизнеутверждающий. Раз уж он доносится издалека, значит, не твоя очередь. "Не спрашивай, по ком звонит колокол..." (С) Хотя, полагаю, кричали они не об этом ))))

Улеглась посреди поля в высокой траве, смотрела в небо, думала о всякой ерунде. Слушала, как суетится потерявшая меня собака (профилактика, ибо не фиг от меня сматываться без оглядки))))). Кузнечики цвыркали. Не помню, зачем мы их отлавливали в детстве? Называли это "охотиться". Помню, как сильно удивилась, когда в детском саду кто-то похвастался, что они их ловят и ноги отрывают. Удивилась, задумалась... И стало мне понятно, чего это кузнечики не жаждали попасть к нам в руки. Я-то думала, кто они не должны нас бояться, потому что мы не лягушки - прожорливые брюшки и есть их не будем, как бы они не походили на огуречик ))) Оказалось, что у них был повод драпать от детских ладошек. И больше я их не ловила. И другим эту малину обламывала. Откуда мне было знать, что они будут делать с этими попрыгунчиками, когда поймают? Лапки отрывать... бррр.

У меня на полке в коридоре лежит воздушный змей в упаковке. Мы его года четыре назад купили младшему племяннику. Привезли - и увезли обратно, потому что они уже попробовали удивить ребенка змеем - повеселились в итоге только взрослые, набегались под скептическими взглядами детей - и зачехлили летунов. С нашим подарком повторять эту процедуру отказались напрочь. Вот и лежит он теперь под всякими шапками.
Когда я еду в сад, то всегда смотрю на продавца летающих змеев. Они привязаны на тонкие длинные палки, похожие на удочки - и над его "торговой точкой" у обочины трассы парят самые разные, яркие, с хвостами и без, объемные и плоские "летуны". Сегодня, проезжая мимо, вспомнила, что забыла змея дома. Опять. Может, в следующий раз? Надо же дать ему полетать... Он тоже птица. Хоть и змей ))))

Занудство для "чайников": 101 вопрос про ЭТО...

Если бы меня прямо спросили - как мне удалось стать занудой, было ли это сознательным подвигом, оказал ли влияние на развитие моей способности кто-то из великих или это врожденный талант, которому через меня суждено было явиться миру? Я бы растерялась. И, гуляя по еще спящему городу, прохладному и мокрому от ночного дождя, попыталась бы собраться с мыслями и ответить - хотя бы себе - когда случилось мне стать той самой ложкой дегтя, которая так самозабвенно растворяясь в золотистом потоке лета, превращает целую бочку меда во что-то бесполезное и несъедобное? Я, кстати говоря, до недавнего времени неверно понимала это выражение. Мне виделась некая бочка меда - такого, как у нас он бывает после зимы - густого, затвердевающего, немного белесого. И в нем - как муха в янтаре - натурально такой половник с черным гудроном. При чем лежит так - сверху и портит вид. Ну, и вкус - немного. Возьми, убери эту ложку, убери верхний слой меда - и в самом крайнем случае - у тебя будет пол бочки меда, что обидно, понятно, но не смертельно. И только недавно натолкнулась на какой-то фильм про пасеку, и там объясняли это выражение - и показывали, как этот самый деготь растворяется в жидком меде, что весь объем меда можно смело выкидывать. Отделить эти субстанции, не перемешав их еще больше, невозможно. Эффект капли уксуса в стакане теплого молока. Процесс, что называется, необратим.

Есть ли что-нибудь в этой жизни, спросила бы я себя, что не портится от моего пристального недовольного взгляда? Какой-нибудь позитив, который не рассасывается в моем присутствии - или от звуков моего голоса - как послеоперационные рубцы на сеансах Кашпировского? И как мне удалось так долго ныть о том, чтобы все меня оставили в покое - а потом с той же интонацией начать гундосить об отсутствии друзей? Должен быть секрет. Таким мастером по убийству любой перспективы стать за один день нельзя, такое мастерство нарабатывается годами. Настойчиво и систематично - изо дня в день. Безжалостно.

И, запутавшись в разбегающихся тропках сложной схемы вопросов, я бы остановила словомешалку прямым и спокойным, как контрольный выстрел - вопросом: "А вообще - хоть что-нибудь хорошее в моей жизни есть?" Контрольный выстрел - это уже необязательный, но гарантирующий желаемый исход. Чтобы опосля уже никаких вопросов не возникало. Только бесконечная тишина. Безответная. Как вкрадчиво говорил отец народов: "Точку поставь."

-Вопрос из бронхов...
-Да, не из легких!

Так есть хорошее или нет? И это не к тому, чтобы начать каяться и посыпать голову пеплом в порыве благодарности, пока не отобрали последнее. И уж точно не к тому, чтобы "последний негритенок посмотрел устало, повесился - и никого не стало".
Собственно, вопрос как всегда об одном - что в фокусе внимания? Книга жалоб и предложений? Почему?!

Если я жалею обо всех этих людях - то в чем проблема? Дотянуться до телефона - и понеслась. Нет, не хочу. Этих людей в свою жизнь я больше не впущу. ОК. Значит, сожалений по этому поводу нет. Жаль потраченного времени. Но - если честно - разве я уже в самом процессе не испытывала именно это сожаление? И тянулись дружбы недужные, скрепленные, очевидно, синдромом чемодана без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко... О чем тогда печаль моя? О том, что - как ощущается - я абсолютно пустая. Мне совершенно нечего дать. Другим людям, близким, себе. Пусто. Холодно. Бессмысленно.

Разговаривали с одноклассником на эту тему. Он рассказывал, что не ищет серьезных отношений и научился вовремя останавливаться - когда на горизонте начинает маячить ее мысль о заветной бархатной коробочке. Тут же достается коробочка побольше, называемая чемоданом, и очередная расслабившаяся прынцесса отправляется назад, к маме. Полнейшая немедленная эвакуация. И так он гордился всеми этими своими "операциями", что я спросила - чего он боится настолько, что готов регулярно через все это проходить, да еще и над человеком издеваться? И зачем вообще они переезжают к нему? Что за общий идиотизм?

Вообще-то я догадывалась, в чем причина, но "догадываться" и "знать" не одно и то же. Опущу лирические и технические подробности. Как там ее звали - Маша? Катя? Не важно. Это давно уже не имя человека, это название синдрома приобретенного дефицита душевного тепла. Да, измывалась и игнорировала. Еще хуже - брезговала. А вокруг никто не мог понять ни его разжижения мозга, ни ее садизма циничного. И вся эта карьера, и все эти достижения, все это - только чтобы заслужить ее. Чтобы ей доказать, что она не ошибется и не разочаруется, если скажет "да". Сколько раз она смеялась над предложением руки и сердца? Не удивительно, что теперь, выставляя девчонок из своей квартиры, он не чувствует угрызений совести. Ну, он же с ними по-человечески... Да, он ее уже давно не любит, даже подзабыл, как это было больно. Сломанная кость срослась сама - но срослась-то неправильно! И во все эти романы не могут расцвести под тенью прежнего кошмара. Функции у неправильно сросшейся конечности ограничены.

И тащит он в свою жизнь совсем чужих - и поэтому безопасных - дамочек. И как только приближается выяснение отношений - эти самые отношения заканчиваются, не перевалив за стадию знакомства. "Жениться рано" ему. Так кто тут о женитьбе-то? О! Это натуральное извращение коварного женского ума - задумываться о законном браке после года сожительства! Заклеймить ее позором. А что она должна была еще думать? Катапульта-то срабатывает не от ее желания выйти за него, а от его страха, что можно привязаться. Поэтому ни два, ни полтора. Для мамы и друзей у него есть гражданская жена. У мамы какая-то навязчивая фобия, что сынуле друзья-театралы могут ориентацию поменять. Но тут мама спокойна - вон, видишь, на кухне стоит тихая девочка с грустными серыми глазками? все гуд. Женатые друзья тоже кивают понимающе - все, мол, чувак определился, перестаем ему личную жизнь устраивать общими усилиями. Закончена народная забава "ханума". На работе сотрудницы к занятому шефу спокойнее относятся. Но - если что - не женат, значит, есть надежда!
короче, выгод там вагон. и все бы ничего, да вот только счастья за всем этим не видать. Один боится остаться. Одна чемодан выволакивает, вторая уже свои вещи по полкам раскладывает. И живешь, получается, в СВ, люди сменяют друг друга - но все они просто попутчики. И сойдут согласно купленным билетам. Ты им и выпишешь. Билеты со скидкой. И кинешь.

Страшны не ошибки, которые мы делали, а те выводы о себе, которые прилипли, словно вторая кожа. Все эти пыльные скелеты в шкафу... Все эти искажения реальности - от той боли. "Фантомные боли любви"...

Чувак реально обалдел от предложения просто расслабиться и пожить в свое удовольствие без всяких гражданских жен. Отдышаться, осмотреться, освоиться, с собой контакт наладить, а потом уж набраться храбрости - и влюбиться. Как в первый раз, не заставляя нового человека залечивать твои старые раны, платить по чужим счетам. Но для этого надо прежние отношения закончить. Чтобы призраки прошлого не мешали открываться, доверять, меняться, любить.



Хочешь изменить отношения? Измени свое отношение к самому себе. Перестань себя наказывать за наивность, искренность и открытость. Крылья сломали? И срослись неправильно - и теперь придется еще раз это все пережить, исправить внутренний непорядок. Будет больно. Но это все равно лучше, чем мягкая болотная жижа прозябания.
"Ох, болять мои крылья..."

От Оксаны к чаю "Ягодка"

Для теста:
1 1/2 стакана муки,
100 гр сливочного масла,
1 стакан сахарного песка,
1/2 стакана сметаны,
3 яйца,
1/3 ч.ложки соды.

Для начинки
1 кг клубники,
2 стакана сметаны,
1 стакан сахарной пудры.

Отделить желтки от белков.Взбить желтки с сахаром, добавить по частям сметану и масло, соду и муку, смесь хорошо перемешать. Взбить белки и ввести их осторожно в приготовленное тесто. . Выложить в форму и выпекать в предварительно разогретой духовке.
Клубнику промыть, очистить, посыпать сахаром и оставить на 30 минут. Взбить сметану с сахарной пудрой.
Пирог остудить, разрезать пополам и пропитать клубничным соком. Одну половину покрыть клубникой, полить взбитой сметаной и накрыть второй половиной пирога. Сверху можно смазать оставшейся сметаной или шоколадной глазурью, украсить ягодами клубники и поставить на несколько часов в холодильник.

смотреть и видеть

Сегодня в полшестого утра обстоятельства непреодолимой силы вытащили меня на поводке прогуляться. Я немного поглядывала под ноги, стараясь не расплескать сон и, вернувшись, досмотреть его. Солнышко уже было золотистым, город еще спал, а моя собака таскала меня от куста к кусту, от столба к столбу... Как водят какую-нибудь рыбу, чтобы она не сорвалась с крючка. Я даже подумала, что если я - та самая рыба, то пора тащить и подсекать, а не издеваться над живым существом... Я подняла голову, пытаясь понять логику рыбака - и обалдела. Небо было просто фантастическое. Если бы это была фотка, я бы решила, что перемудрили с цветовым балансом и контрастностью. Идеальный бездонный голубой цвет. Сливочные облака с золотистой каемкой по краю и светло - серые для объема. Солнце косыми лучами проткнуло самое большое облако, подсветив его изнутри янтарно-золотистым теплым светом. Такое небо... Захотелось или залезть повыше - или уйти подальше, дойти до реки, чтобы увидеть это все большой панорамой. Запомнить, впечатать эту картинку.

Проверила - закрыла глаза, но "отпечаток" был плоский и совершенно кустарный. Разница такая же, как между художественным портретом и милицейским фотороботом. Остаток прогулки я все поглядывала на небо, вздыхала и топала дальше. Говорят, надо уметь собирать и хранить хорошие впечатления - как подзаряжать внутренние батареи настроения. Ресурсные состояния, в общем. Чем больше - тем лучше... А тут - такая красота, и так хорошо - но пока вижу. Отвернусь - и начинает казаться, что примерещилось :)))) НУ- преувеличиваю. Просто впечатлительная, пока мозг не проснулся. Глянешь вверх - да нет, все еще даже лучше, чем было.
А что я, собственно, пыталась запомнить? Деспозицию облаков? Угол преломления лучей? Состав атмосферы? Свою хроническую неспособность порадоваться чему-нибудь просто так?
Нет. Хотелось запомнить вот это восхищение, усиливающееся, а не выцветающее с каждым новым взглядом. Ощущение неба, отражающегося во мне как в воде, когда небо есть, а меня - нет. Так бывает на идеально гладкой поверхности озера - небо вверху и небо внизу, а самого озера нет.

И еще подумалось по ассоциации, что самые приятные (мне, во всяком случае) люди - как раз те, рядом с которыми можно вот так вот "исчезнуть". Не растворяться, не растворять, а просто быть. Смотреть и видеть. Не бояться пропасть или стать незаметным фоном. Не пытаться быть лучше или интереснее, потому что такая суета только баламутит воду и поднимает ил со дна. Не заниматься спектральным анализом качеств - а просто принимать целиком, как вот это небо, со всеми его красками, облачками и изменениями. Каждый раз разное, но каждый раз в правильном месте - там, где рассчитываешь его найти, запрокидывая голову и распахивая глаза.

НАСтроение

Итак, что у меня на балансе? Из чего будем счастье готовить? Порядок навели: минус один человек и целая карта суровой реальности (и тяжелых воспоминаний), которая к этой дружбе прилагалась. С дурного началось - и хорошо уже то, что наконец закончилось.
В качестве бонуса - нет регулярной практики концентрации на "законах подлости", явленных в бестолковой жизни. Аминь! Но в голове нет-нет, да мелькнет "коммент", который был бы мной получен в той/иной ситуации. Вот здесь бы мне сказали, что я слишком доверчивая. Вот здесь - полвечера в кафе посвятили бы моей привычке все усложнять. А поделись я вот этим - мне бы мозги вынесли, доказывая, что доброта и дурота суть одно и то же - и уходя, надо гасить всех. Показать им кузькину мать - мой святой долг! Если тебя не бояться, значит, не уважают! На том стояла и стоять будет... пока не рухнет под гнетом снежинок )))

Такое впечатление, что мне теперь отчеты сдавать не надо по любому поводу - где была, зачем - и, собственно, почему именно так? Что нас объединяло? Моя паранойя. Мне казалось, что без этой "объективной правды" я каких-нибудь бед натворю. Счастлива стану. И пока буду ходить, улыбаясь, катастрофа подкараулит из-за угла. Или влюблюсь - большего идиотизма и представить трудно!- и мне тогда контрольный выстрел в голову. Пустой-то голове ничего, кроме принудительной вентиляции, не поможет ))))

*** Психологическое равновесие - штука замечательная, но одного параноика в службе безопасности надо иметь обязательно! ***

Будто вылечили раздвоение личности. Спасибо всем способствовавшим и сочувствующим! :)

На столе стоит огромный букет пионов - бардовых и белых. Фантастический. Почему мне раньше так не нравились эти цветы? Я их впервые вижу вот так - без муравьев. Отчего-то раньше муравейники всегда были возле цветника. Мы домой пионы не возили, чтобы потом муравьев отовсюду не доставать. Брр! А тут - красотища какая! У сестры в загородном доме обалденный цветник - и розы настоящие, большие, на длинном стебле. И ирисы разноцветные, как бабочки. А скоро еще мой любимый жасмин зацветет. Мы съездили к брату в больницу, потом до цветника доехали, пока градом и грозами не обтрепало весь цвет. Такой букетище притащила. И Тагуше передали подарок - пакет сочной морковки. И я наконец просто покаталась, на город попялилась. И не поняла - то ли брату в самом деле лучше, то ли настроение у меня такое было?

*** Оптимизм - удивительный опиум, из себя самого добываемый ***

Погуляли вокруг больницы, посидели в теньке на волшебной лавочке, оставляющей на память следы смолы и отслоившейся краски... Огромная территория - как поле для гольфа, полторы лавочки без всяких навесов, на солнцепеке. Тень создает сама 10 этажная больница - по мере продвижения солнца. Это, видимо, чтобы больные особо не рассиживались, выздоравливали - и домой?

С мигалками сопровождения, собственными проблесковыми маячками и "синими ведерками" притащился кто-то из администрации. Я честно призналась, что всегда подозревала у них сильное общее неблагополучие по здоровью, но чтобы вот так - на четырех машинах, отпихивая гоев, закрывая приемное отделение? Прихватило, однако! Мне в ответ сообщили, что обострение понятное - скоро Путина ждут, тут не только в больничку ляжешь.

*** Лучше гипс и кроватка, чем мрамор и оградка ***

А еще - не смотря на Троицу, я не поехала ни на одно кладбище. Точнее - не поехала, потому что Троица. Это просто позорное и унизительное зрелище - наши люди в припадке ритуальной скорби. Пьют, ржут, морды друг другу бьют. Вспоминаются мексиканские праздники с тасканием черепов. У гОтов краска слезет и наведенная бледность пройдет. Я как-то не готова присоединяться к карнавалу жизни по этому поводу. Праздник - праздником, а тризна - тризной. Так что пусть отгуляют, а там уж я поеду - оградки красить, лавочки подправлять и цветочки пропалывать. Теперь на это уходит целый день - пока по всем кладбищам городским, а еще надо добраться до Тальменки (вот, кстати, пока не забыла - там обмелевшая р.Чумыш, а ты, видимо, купался в Иртыше?)

Сегодня опять была гроза - и град. Белый шквал - и потом запах листьев и травы, как на сенокосе. У меня вышибло сетку из форточки, не успела сразу закрыть. Завтра выясним, что осталось живого в огороде, кроме комаров. Город в парУ и банной духоте... Даже сквозняки не спасают, потому что их практически нереально устроить. Вентилятор работал, как миксер - взбивал воздух, но не сдвигал ни на сантиметр. Собака смахнула его хвостом пару раз - так ему и надо - и теперь не надо подходить к этому китайскому ветродую и водить вокруг него руками - в поисках ветерка...

Странно, что воду горячую не отключили... Город отмывают к приезду г-на Пу?

*** 12 июня 2011 года всем жителям края выходить на улицу только трезвыми и в парадной одежде - нас будут снимать для google map ***

Может, хотя бы пуха не будет больше? А то я устала уже чесаться.

Ко мне, Мухтар!

Видимо, утренние медитации не проходят бесследно... Сегодня открыла дневник прошлогодний, как я люблю. Очнулась часа через два, спасибо курьеру из зоомагазина. Тоже, кстати, содержательный разговор получился - Бублика я предварительно закрыла в комнате, чтобы не мешался под ногами. Курьер спросил, чем я кормлю собаку - у меня сердце упало, терпеть не могу рекламных акций. Но оказалось, что у него щенок овчарки, а раз я заказываю все время овчарочий корм для адалтов, значит, дорастила собаку :))) И вот, пока я отвечала на вопросы, вспомнилось все это дерганое щенячье время, когда у малявки то зубы выпадают, то уши опадают, то лапы разъезжаются, то еще что. И пока ты не знаешь, все кажется жутким и непонятным. Да что там - сама собака кажется подозрительной, потому что характер еще не ясен, что вытворит - непонятно. Будет провода грызть? надо обувь прятать? ковры сматывать? с обоями прощаться? ножки стульям сразу отпилить? кота эвакуировать? :))) Я ручки у комода заматывала. На всякий, чтобы не погрыз.

Вот, например, у щенка овчарки ушки встают "домиком", а потом они опять сваливаются набок, когда зубы меняются. Добавишь кальция и сливок детских - хватит организму и на формирование хрящей, и на новые зубы. Но как я напугалась! Прихожу - псина косолапит навстречу, а уши набок! И Курьер сказал, что ругался с домашними, потому что решил, что собаке ушные хрящи кто-то повредил.
Теперь, конечно, это все кажется забавным.

Или машина - как нервничала, что сделаю что-нибудь не то! И лопнувшее колесо на перекрестке, и поездка до Чемала и обратно через Белокуриху, и разрядившийся аккумулятор, и техосмотры, замена масла, тормозных колодок. Резина такая, резина сякая, уплотнители. Да и город я совсем не знаю - потому что всю жизнь в центре, везде - пешком. И друзья все под боком. А тут - знаки меняют каждый месяц, дорожные работы всесезонные, соображай, как проехать и как вернуться, потому что это две разные дороги будут. Как зять меня спросил: "Ну, ты уже начала удовольствие от езды получать?" А я думала - какое тут удовольствие, даже на трассе с моим правым рулем хватает других эмоций :))))))Помню, как в дождь ехала на тренинг, в багажнике еда, посуда одноразовая, канцелярия вся, я еще заехала в магазин за картриждами цветными. Выхожу к парковке - я рядом припарковался грузовичок, перекрыв мне весь вид на дорогу. А машин до черта - и на парковке нет места для маневра. Пяться вслепую и надейся, что два ряда машин остановятся, пока ты этого монстра объедешь и вывернешь. Села в машину - думаю, нет, не выеду. Дождь проливной, утро, не видать ни черта. Как выехала - не помню. История эта в моем мозгу существует только до поворота ключа зажигания.
А теперь, вишь ты, мне акустическая система не нравится - баланс каналов дефективный и басы бребезжат. :))))

С другой стороны, есть навыки, которые как-то появились, но вот как- не помню. В голове остались только какие-то технические моменты. Это как с фортепьяно - помню, как разрабатывала беглость. А все остальное - покрыто мраком. С шитьем, например, в мозг впечаталась только ВТО и первый ужас обработки прорезного кармана. Взяла как-то сумку, сшитую лет десять назад - с подкладом, внутренними карманами, замком-молнией. Рассматривала ее и сама от себя тащилась, потому что не могла понять, как она собрана. Но ведь сама ее придумала и сшила, но как?! Ай, да я! )))))
Или вот - кафель. Протирала - и думала, а как я его умудрилась так ровно выложить-то? Ну, в самом деле?

Опять же, готовка. Я довольно четко помню, что ничего, кроме вафельницы не подчинялось моей магии :)))) И рецепты не помогали совершенно, бабушка выпадала в осадок - как так, стряпаю под ее диктовку - и ничего не получается?! Мамины рецептники оказались бессильны тоже. А теперь все как-то на глаз, поперек здравого смысла - и очень даже ничего! Мама стоит и смотрит, спрашивает, откуда так, откуда эдак - а я почем знаю?

Думаю, самое правильное - это ощущение: "Да ну, на фиг, ведь не получится!" Есть в нем какое-то прощение себя самой. Даже если не получится, ты в шоколаде, потому что знать и уметь будешь больше, чем отказавшись даже от попыток. Дорога, которую проходишь с полным признанием своего дилетантизма, дает гораздо больше, чем любая другая. Видимо, потому, что так успехи становятся большой радостью, а неудачи воспринимаются как нечто неизбежное?

Не важно, почему. Важно, куда дальше.
Однажды и все вот это - все мысли, все попытки, все-все планы неудачные вызовут у меня сочувствующую улыбку? Или просто исчезнут - и я - сама не понимая как - научусь чему-то очень важному? Ключ на старт. Ко мне, Мухтар! :))))))

Alien like you...

Если немного успокоиться, дать глазам привыкнуть к всполохам страха, то станет до обидного очевидно, что терять нечего. Кроме одиночества и собственных иллюзий. Даже страхи - предостерегающие, напоминающие, удушающие - реальны только для меня. Что-то типа внутренней религии: такая внутренняя концепция, свод правил и мифов. Легенд, в конечном счете. Сказок... Не могу это, не могу то... Что нравится, что вредно, что никогда не получится. Какие люди должны быть рядом. Кого люблю, кто меня любит... С кем я дружу безответно - и кто со мной дружит... "Повесть ВременнЫх Лет". ВрЕменных. Всё здесь временно.

*** "Ещё одно, последнее сказанье – и летопись окончена моя.
Окончен труд, завещанный от Бога мне, грешному».***

Если цели - это трансформированные мечты, тогда какое счастье, что не исполнилось то, о чем я так долго теребила Небеса! Все, что не от сердца. Все, что с оглядкой. На основе болезненного опыта, чтобы "наверняка". Ворохи разочарований. Но ведь все это не так. Это же не садизм. Не издевательство. Это жизнь. И все отказы, все неудачи - они нужны, чтобы найти нужное, важное, настоящее. Если бы не было случайных людей, разве можно было узнать счастье настоящего диалога? Когда - если смотреть отстраненно- ничего фактически не происходит, но ты-то знаешь разницу. Спасибо всем тем, кто был в моей жизни не вовремя, неуклюже и некстати.
Всем дружбам недужным.

Если бы не было одиночества во всех его оттенках - от уединения до коматоза ненужности - как узнать, где твои горизонты и где - границы? Если бы не потери - может, всю жизнь счастье ассоциировалось бы с какими-то ненужными глупостями. И что стоит доверие человека, если его никогда никто не обманывал и не разочаровывал? Если ты не знаешь, чем рискуешь, открывая сердце? Или просто нечем рисковать? Это не выбор, если ты свободен выбрать только правильное.

Зачем я здесь? Зачем я тебе? Зачем я вообще? Миллионы миллионов вопросов.
Если жизнь все равно закончится, то какой во всем этом смысл? Если представить, что жизнь - это твоя единственная ставка, на что ты ее поставишь? На что ты обменяешь ее? Бесценные минуты, часы, дни. И если даже у твоего счастья вкус горьковатый, это не делает его хуже. Горький шоколад - он все равно шоколад. Некоторые вообще считают, что только он и есть самый настоящий ))))
Каким бы не было счастье - главное, что оно есть!

Баста - Босанова (HD)

...алюминиевые огурцы на брезентовом поле

Вчера приходили соседи по саду-огороду, сватали друзей в покупатели. Так все быстро. Даже немного жалко. Не самого сада, а того, что так ничего и не получилось. Не стал этот огород дачей. Со стахановским подходом мои родственники и в бетонное покрытие взлетного поля ввернули пару га рассады. Но сада этого - жалко. Я даже не думала, сколько всего исчезнет из моей жизни. Любимые долгие прогулки с собакой - расслабленные, без необходимости сканировать пространство на 360 градусов вокруг. Мыть и чистить машину без всякой вонючей химчистки - почти как в детстве, когда это был еще папин желтый "Аркаша". Не только у "Феррари" есть "конюшня", я свою лошадку чищу, пока она греется на солнышке в загоне.

Сад-огород - это как большой чердак, куда стаскивается то, что не нужно. И очень интересно бывает пошариться в этой "свалке", выудить оттуда что-нибудь, привести в порядок (или испортить окончательно в конвульсиях творчества). Все страшные работы (с нитрокраской, например) гораздо удобнее делать на ветерке... Как-то не представляю теперь - во дворе у дома, что ли? И мои многоярусные грядки никогда не увидят свет. И все планы по устройству- переустройству... Цветники... Газон... А удовольствие уезжать домой ("НАКОНЕЦ-ТО!")...

А даже чуть было не начала уговаривать оставить этот сад... стало даже немного страшновато, что карта моего мира схлопнется до одного района города. Хуже - до маршрутов покупок и прогулок с собакой. Это правда - мой мир сузился за последние полгода, съежился. А теперь еще и прогулки по внутреннему тюремному дворику отменят...

Сегодня весь город в тополином пухе - и мне начинает казаться, что я внутри стеклянного снежного шара. В глицерине, разбавленном водой, блестками и крошками пенопласта. На книжной полке, заставленной барахлом.