Есть ли что-нибудь в этой жизни, спросила бы я себя, что не портится от моего пристального недовольного взгляда? Какой-нибудь позитив, который не рассасывается в моем присутствии - или от звуков моего голоса - как послеоперационные рубцы на сеансах Кашпировского? И как мне удалось так долго ныть о том, чтобы все меня оставили в покое - а потом с той же интонацией начать гундосить об отсутствии друзей? Должен быть секрет. Таким мастером по убийству любой перспективы стать за один день нельзя, такое мастерство нарабатывается годами. Настойчиво и систематично - изо дня в день. Безжалостно.
И, запутавшись в разбегающихся тропках сложной схемы вопросов, я бы остановила словомешалку прямым и спокойным, как контрольный выстрел - вопросом: "А вообще - хоть что-нибудь хорошее в моей жизни есть?" Контрольный выстрел - это уже необязательный, но гарантирующий желаемый исход. Чтобы опосля уже никаких вопросов не возникало. Только бесконечная тишина. Безответная. Как вкрадчиво говорил отец народов: "Точку поставь."
-Вопрос из бронхов...
-Да, не из легких!
Так есть хорошее или нет? И это не к тому, чтобы начать каяться и посыпать голову пеплом в порыве благодарности, пока не отобрали последнее. И уж точно не к тому, чтобы "последний негритенок посмотрел устало, повесился - и никого не стало".
Собственно, вопрос как всегда об одном - что в фокусе внимания? Книга жалоб и предложений? Почему?!
Если я жалею обо всех этих людях - то в чем проблема? Дотянуться до телефона - и понеслась. Нет, не хочу. Этих людей в свою жизнь я больше не впущу. ОК. Значит, сожалений по этому поводу нет. Жаль потраченного времени. Но - если честно - разве я уже в самом процессе не испытывала именно это сожаление? И тянулись дружбы недужные, скрепленные, очевидно, синдромом чемодана без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко... О чем тогда печаль моя? О том, что - как ощущается - я абсолютно пустая. Мне совершенно нечего дать. Другим людям, близким, себе. Пусто. Холодно. Бессмысленно.
Разговаривали с одноклассником на эту тему. Он рассказывал, что не ищет серьезных отношений и научился вовремя останавливаться - когда на горизонте начинает маячить ее мысль о заветной бархатной коробочке. Тут же достается коробочка побольше, называемая чемоданом, и очередная расслабившаяся прынцесса отправляется назад, к маме. Полнейшая немедленная эвакуация. И так он гордился всеми этими своими "операциями", что я спросила - чего он боится настолько, что готов регулярно через все это проходить, да еще и над человеком издеваться? И зачем вообще они переезжают к нему? Что за общий идиотизм?
Вообще-то я догадывалась, в чем причина, но "догадываться" и "знать" не одно и то же. Опущу лирические и технические подробности. Как там ее звали - Маша? Катя? Не важно. Это давно уже не имя человека, это название синдрома приобретенного дефицита душевного тепла. Да, измывалась и игнорировала. Еще хуже - брезговала. А вокруг никто не мог понять ни его разжижения мозга, ни ее садизма циничного. И вся эта карьера, и все эти достижения, все это - только чтобы заслужить ее. Чтобы ей доказать, что она не ошибется и не разочаруется, если скажет "да". Сколько раз она смеялась над предложением руки и сердца? Не удивительно, что теперь, выставляя девчонок из своей квартиры, он не чувствует угрызений совести. Ну, он же с ними по-человечески... Да, он ее уже давно не любит, даже подзабыл, как это было больно. Сломанная кость срослась сама - но срослась-то неправильно! И во все эти романы не могут расцвести под тенью прежнего кошмара. Функции у неправильно сросшейся конечности ограничены.
И тащит он в свою жизнь совсем чужих - и поэтому безопасных - дамочек. И как только приближается выяснение отношений - эти самые отношения заканчиваются, не перевалив за стадию знакомства. "Жениться рано" ему. Так кто тут о женитьбе-то? О! Это натуральное извращение коварного женского ума - задумываться о законном браке после года сожительства! Заклеймить ее позором. А что она должна была еще думать? Катапульта-то срабатывает не от ее желания выйти за него, а от его страха, что можно привязаться. Поэтому ни два, ни полтора. Для мамы и друзей у него есть гражданская жена. У мамы какая-то навязчивая фобия, что сынуле друзья-театралы могут ориентацию поменять. Но тут мама спокойна - вон, видишь, на кухне стоит тихая девочка с грустными серыми глазками? все гуд. Женатые друзья тоже кивают понимающе - все, мол, чувак определился, перестаем ему личную жизнь устраивать общими усилиями. Закончена народная забава "ханума". На работе сотрудницы к занятому шефу спокойнее относятся. Но - если что - не женат, значит, есть надежда!
короче, выгод там вагон. и все бы ничего, да вот только счастья за всем этим не видать. Один боится остаться. Одна чемодан выволакивает, вторая уже свои вещи по полкам раскладывает. И живешь, получается, в СВ, люди сменяют друг друга - но все они просто попутчики. И сойдут согласно купленным билетам. Ты им и выпишешь. Билеты со скидкой. И кинешь.
Страшны не ошибки, которые мы делали, а те выводы о себе, которые прилипли, словно вторая кожа. Все эти пыльные скелеты в шкафу... Все эти искажения реальности - от той боли. "Фантомные боли любви"...
Чувак реально обалдел от предложения просто расслабиться и пожить в свое удовольствие без всяких гражданских жен. Отдышаться, осмотреться, освоиться, с собой контакт наладить, а потом уж набраться храбрости - и влюбиться. Как в первый раз, не заставляя нового человека залечивать твои старые раны, платить по чужим счетам. Но для этого надо прежние отношения закончить. Чтобы призраки прошлого не мешали открываться, доверять, меняться, любить.
Хочешь изменить отношения? Измени свое отношение к самому себе. Перестань себя наказывать за наивность, искренность и открытость. Крылья сломали? И срослись неправильно - и теперь придется еще раз это все пережить, исправить внутренний непорядок. Будет больно. Но это все равно лучше, чем мягкая болотная жижа прозябания.
"Ох, болять мои крылья..."
Комментариев нет:
Отправить комментарий