осколки

Осколки - потому что о разном. И потому что мозаика - это ведь тоже осколки. Частички. Я в этом смысле барахольщица профессиональная - у меня все по коробкам и баночкам. Какие-то бусы, битые чашки, красивые упаковочные веревки (веревочки!), открытки. Шелушеный пенопласт :)))Жуть. Но для меня это все части чего-то, детальки какие-то. Хвост без ослика Иа, он тоже нужная вещь! И в жизни - тоже много ОЧЕНЬ НУЖНОГО барахла. На всякий случай. Однажды в "лавке древностей", где работала моя подруга, я нашла НЕЧТО - походит на громадный подстаканник, серебристый, перфорированный четырехлистными типа цветочками. Что это было раньше - мы так и не выяснили, но я вцепилась и купила. Теперь лежит в большой коробке моя будущая лампа. Ждет,когда с ней встретятся цветные стекляшки, всякие запчасти...


Говорят, мудрец по одной капле может догадаться о существовании океана. Я в этом смысле не догадываюсь, я выдумываю. По конкретному обрывку - что это может такое быть. Не чем оно было, не от чего отвалилось - а к чему оно теперь придется как родное. От какой мозаики осколок...Родственники закатывают глаза, когда слышат мое хомячье "Нууужная вещь"...

Вот я о чем думала надысь, в связи со всеми этими разборками о пожарах в том числе. (И с сотнями потонувших в московской области). Есть и среди взрослых людей два типа - взрослые-взрослые и взрослые-дети. Первые вторых достают из люков, вылавливают на льдинах, штрафуют за костры, отчитывают за свинство. Вторые, втайне от первых, лезут пьяными в холодную воду; не регистрируясь, топают на восхождение (чтобы их потом веселее было искать), писают в лифте, бросают горящие окурки с балкона не глядя... Все это хулиганство - как не отыгравшее в нижних чакрах детство. Вот у нас мальчишки прыгают по гаражам металлическим. Их за это гоняют и ругают. Без толку. Вырастут, жизнь заставит искать другие развлечения, а кто-то из них просто найдет новое "нельзя" и с замиранием сердца будет это делать - пока не видит никто. Или вот мелочь - парковка. Но как паркуются, сволочи! Перегородит всю дорогу - и молодец! Видела сайт, где размещают фотки таких умников. Целая галерея фоторабот. Но ведь сам человек не маленький - и не трехколесный велик бросил у подъезда. Нет, такое впечатление, что он у бабушки в деревне на выпасе, а кругом народу - только он и овцы. )))))

Мальчишка знакомый - ему тогда 21 год был, спортсмен, мастер спорта по плаванью - с другом отдыхали на Гребном канале. Рядом семья резвилась - родители пили, дети плюхались в воде. Два ребенка, упав на середине озера с надувного матраса в воду - начали тонуть. За ними полез пьяный папаша, а потом и нетрезвая мамаша. Мамаша в итоге тоже начала хлебать воду, хвататься за мужа. Спортсмены наши кинулись в воду - вытащили одного ребенка и мамашу. За вторым ныряли - не нашли. Папаша не унимался, рвался в бой - в итоге утащил одного нашего тимуровца с собой на дно. Воскресный день, минус три человека. Хорошо отдохнули. Сколько лет уже прошло.

А в садоводстве, куда мы классом выбирались, было озеро искусственное. И взрослые запрещали своим детям нырять с трубы. Мальчики (поскольку мы без присмотра ездили) все равно переплывали и прыгали, выделываясь. И вот перестали регулярно это озеро чистить и наполнять - обросло тиной, обмелело сильно, стало лужей. Я мимо езжу в свой сад. Еду этим летом - а там, куда одноклассники ныряли,  арматура торчит, берег укреплен был возле трубы. Под большой водой не видно было. Как никто не наделся? Повезло. Так мы бы ничем помочь не смогли... Берега там нет, человека не вытащить на берег, только трубы. Мурашки побежали...

Много чего такого теперь видишь. И прежние картинки - уже в воспоминаниях - немного меняются, будто эти добавленные "кусочки" как другой подтекст. Не так это все просто и весело, как казалось. Я не только про это озеро с железными штырями.
Был веселый мальчик Пашка - легкий, простой, свой в доску. Пересказывал комедии так, что просто валялись со смеху. Когда появились свои видеомагнитофоны (или когда доставали ту самую пересказанную кассету), оказывалось, что не такие уж это и смешные фильмы. И самое смешное в них - это Пашкин пересказ. А теперь где он, этот веселый человек? Бьет жену, не работает, лечился от наркотической зависимости... И теперь эти светлые воспоминания - и как мы все сидели у меня во дворе и смотрели на комету Хейла-Боппа (период 4 000 лет - это вам не шутка!), мечтали, пели песни. И все вопросы, и взросление непростое, и все-все... Я не люблю это вспоминать- потому что очень и очень грустно. Потому что надо было что-то понять, помочь как-то? Никогда бы не подумала, что он может кому-то сделать больно...Как же можно так дружить - мы все виделись почти каждый день, помимо школы. И все друзья разошлись кто куда. Кто во что горазд...Оказалось, разлетевшись как осколки - мы стали частью совсем других витражей. Совсем разные сюжеты... И когда-то острые грани стали гладкими - и теперь, собравшись вместе, мы уже не вспомним, как оно было - что это было, когда все-все эти люди были одним целым? Были? Или это тоже была моя такая коробка "про запас" с осколками воспоминаний? И теперь я просто не помню - что для чего было припасено?


Сегодня я пойду к старинной моей подруге. И потащу ей свою стряпню. Или не потащу- еще не решила. Я делала ландорики с кабачком, странный немного рецепт - помню, как мы тазик в гостях умяли, пытаясь понять, из чего они сделаны )))) А хозяйка -баба Шура - только хихикала. Кое-как ее раскололи в итоге. Кабачок, картошка, лук, яйца, мука, имбирь, перец, соль - и все это в блендере до состояния пюре. ММММ!!!! И я так это четко помню - сижу на крыльце дачи, лето, вечереет, где-то сумасшедший петух горланит, пахнет натопленной баней и немного черносливом, копченостями какими-то, зверобоем (над головой висят пучки трав для чая), в руке кефир с компотом (это один напиток, 2части кефира, 1 часть компота)... И я хомячу оладьи, слушая догадки рецептные.
Но пойду-то я не за этим. Я нашла музыку нашего детства )))) - на любимом сайте с сериалами залили "Строго на юг", посмотрела любимые серии (вообще-то этот сериал где-то лежит у меня на VHS-кассетах и ждет, когда перепишу на dvd. Видимо - никогда, проще скачать, хотя перевод не тот), вспомнила музыку, нашла - и как бусы -потянула за одну бусину - там другая - накачала на целый вечер неспешного разговора под музыку. Теперь на флешку - и в путь!
Sarah McLachlan "Song For A Winters Night", "Рossession" (последнюю -любимую- даже подбирать не надо - аккорды нашла!)
Jey Semko замечательный - начиная с Due South Theme. Детство золотое - пока качала и слушала, и вспоминала...А потом чувствую - лицо болит: устала лыбу тянуть. Три часа кряду! ))))

мелкие бесы...

Федор Сологуб

Недотыкомка серая
Всё вокруг меня вьется да вертится,-
То не Лихо ль со мною очертится
Во единый погибельный круг?

Недотыкомка серая
Истомила коварной улыбкою,
Истомила присядкою зыбкою,-
Помоги мне, таинственный друг!

Недотыкомку серую
Отгони ты волшебными чарами,
Или наотмашь, что ли, ударами,
Или словом заветным каким.

Недотыкомку серую
Хоть со мной умертви ты, ехидную,
Чтоб она хоть в тоску панихидную
Не ругалась над прахом моим.
1 октября 1899***

Целый ворох каких-то мелочей цепляется к ногам - и тащится, тащится. Мешает идти. Накапливается помаленьку, незаметно. Как пыль на полках. Я раньше не могла понять, что за тихое раздражение? Будто зудень какой сидит внутри - и не дает успокоиться. Потом начинается "чемоданное настроение", но куда бежать? Осталось только суетиться, нервничать, дергаться. Какая-то вечная оса не дает покоя. Мелкий пакостный бес. 

Тысячи мелких недоделок. То, что можно сделать за час, за вечер, за пару дней - и что отложено, но не забыто. Эти "хвосты" и "долгострои" вытесняются заботами текущего момента, но, спотыкаясь о напоминалки, все равно дергаюсь.

 Поскольку не могла долго уснуть - села и составила список всей этой фигни, мимо которой хожу каждый день. Глупо, но что тут поделаешь - если зуммер не выключается? Вот лежат палочки - и ждут, когда я их обмотаю красивой бечевкой и сделаю-таки подпорки для выросших цветов. А вот и сам цветок - временно поставленный в красную чашку вместо поддона, ждет, когда ему принесу новый большой горшок и наконец пересажу. Наличники двери в углу покрылась пылью. Ах, да - для доделки нужен лобзик и саморезы тонкие в размер... Вот вышивка, которая не вставлена в раму - и рама, которая не подошла, да еще о стекло которой я порезала себе пальцы (такие в новой багетной мастера, рваным краем сделали стекло и не отшлифовали). Собачья подстилка, сооруженная для временного пользования - и по всем правилам оставленная "на века". Сколько раз я просто переодевала ее - вместо того, чтобы решительно и бесповоротно...Эх! А собачьи документы, эту дурацкую родословную - ее же надо забрать уже, в конце-то концов. (Это, право, вообще загадка - ездила туда раз пять уже, то документы не пришли, то на месте никого...дурдом). О!-коробки на шкафах. Ну? Так и не будет сделано из них задуманных сундучков? Так и будет эта фигня из-под бытовой техники мозолить своей несоразмерностью мне глаза? Вот бы еще купить и привинтить плинтус... И приклеить его - ни на полу, ни на потолке плинтуса нет, о "стыковочные швы" глаз спотыкается и настроение падает... Магнитофон мертвый (как выяснилось)... И все это мелочь. И все это неприятно. Как мелкие камушки в теннисных туфлях. Кажется - ну что тут такого? Не время до мелочей опускаться, тут судьба, понимаешь, решается...Отечество в опасности, а я о ерунде. Только, позвольте, какая же это ерунда, когда ее так много?

*** Где они, дэвы и ангелы?
Разве что в сказках, словно в резервациях.
 (В. Былинский)***

Почему я игнорирую свои ощущения? Это же не суеверия какие-нибудь. Может, интуиция? Чувствую одно, а убеждаю себя в другом. Особенно это людей касается. Как бы я себя не убедила, какие бы доводы не наскребла - а первое впечатление оно самое верное. И каждый раз себе говорю - чтобы не разочаровываться, не надо очаровываться. Но удержу нету - какой-то и оптимизм у меня кривой. Украшательский. Есть ведь оптимизм Отношенческий, просто ДАО такое, а есть Украшательский, как фотошоп. Одна моя знакомая все время повторяет: "Не надо обольщаться на счет человека - если НЕ окажется сволочью, я приятно удивлюсь. А если окажется - я буду права. И так, и так - Я молодец..." И я ее понимаю, только не могу так. Она мне говорит, что я часто приписываю людям несвойственные им положительные качества, чтобы уравновесить отрицательные. И, мол, человек проще, чем я думаю... И все эти сложности ни к чему, только муть и сон туманящий...

О себе надо побольше, о себе? Хотя бы из соображений безопасности. "Не подставляться". Уклоняться не только от камней, но и от объятий. Вполне, кстати, адекватный социальный навык. В моем случае, видимо, не дано. Мне человек интересен и вообще, и конкретно. Как книга. И я не могу не читать. Ну, может, мысленно прокручиваю свои варианты - какой была бы эта книга, если бы ее писала я? А какой была бы моя жизнь - если бы ее писал вот этот Автор? Да, не всегда это люди полезные и безопасные. В самом прямом смысле - вредные случаются. Как плющ или сорняк какой. Бывают люди-многотомники, бывают - как надписи на заборе (коротко, емко и по существу, но не особо оригинально))))).

Я не умею дружить вполсилы. И прекращать отношения - не умею. Дружбы недужные - это мой конек. "Если ты обманул меня один раз - ты подлец. Если ты обманул меня второй раз - я дурак". Или вот это вечное про "подставь вторую щеку". Много дискутировали на тему - чем доброта от дуроты отличается. Чистый мазохизм, непротивление злу насилием...Но ведь не в этом смысл. Не в том, что ты - аки дурак - должен дозволять делать с тобой что угодно. Подставить вторую щеку - это значит не бояться. Это значит не поселить в себя обиду. Это - фактически - отказаться быть избитым. Не ощущать себя избитым. Есть факт - удар. Есть боль. Но боль проходит. И если ты, помня о ней, начнешь долбить кого-то или всю оставшуюся жизнь "прикрывать лицо"... Это унизительно. Живи так, будто тебе не причиняли боль. Не бойся повторения опыта. И вообще - не бойся. Лучше второй раз схлопотать по роже, чем жить под страхом. Искажать себя угодничеством или агрессией. Обороняться хронически или превентивно бить первым.

Что-то вспомнился Визбор:
"Нет, - говорю, - красавица,
Без веры не пойдет:
Уж лучше пусть кусаются -
Само потом пройдет".

Я понимаю, что речь в общении идет о другом - о жизни как о системе сообщающихся сосудов. Эмоции, информация, ощущения - мы обмениваемся ими, заражаемся и заражаем. И с нашими близкими - куда деваться? - у нас одна экосистема. Может, мы виды разные - а экосистема одна. И вполне логично не устраивать из этого "дома" игры на выживание. Не усложнять, не добавлять проблем. Не тащить всякую заразу. В приоритетах иметь собственное благополучие, а не ... - что, собственно? не знаю...

Апостол Павел: "Все мне позволительно, но не все полезно"...

Ощущение, что все эта жизнь - неправильная. Кривая. Ненастоящая. Потому что от правильной и настоящей ощущения были бы несколько другие ))), а так... к чему все это? Зачем? И самое страшное - это тишина. Внутри. Не пусто, куда там - но при этом тихо. Толпа народу - и все мертвые. Уж лучше б пусто... Да как оно опустеет? Блиин, лажаю. И вот опять - на один день меньше осталось. Потратила на что? Если бы этот день был фотографией - он был бы размытым снимком поляроида, лежащим на ярком солнце. Пройдет еще немного - и ничего на нем не останется. У меня таких снимков - целый вагон...Даже удивление вполне искреннее: и это Я? И это все, что я могу? -

*** -- Откуда ты такой?
-- Из детства.
(В.Былинский)***

Искать возможности или оправдания? Я не знаю, чего я ищу. Я никуда не иду. Я не расту. Не меняюсь. Я как муха в янтаре. Это не самая паршивая субстанция для мухи, конечно, но это смерть. Ты совсем как живая - и такая забавная. Мертвая муха. Те, которые пропылились между оконными стеклами весной еще могут проснуться, а вот ты - нет. И вот смотри через эту желтую янтарную каплю на мир, в котором ты никогда не сможешь жить. И, собственно, неужели это все? All that I had was all I gon' get? Офигеть!

Есть и свои радости, само собой. Но все как-то урывками, как надышаться перед смертью. Или как сон фантастический - когда лежишь с температурой за сорок. Ты все еще болеешь, но вроде бы как отключился. А, может, именно болезнь вызвала такие яркие картинки? И такой сон - следствие болезни и отдых от нее.

***Книга, бывает, словно река, захватит и понесет.
Ты созерцаешь ее берега, видя богатства красот.
Даже не знаешь, что ждет тебя, там, в туманной дали,
Но жаждешь того, что бы мысли-ловцы жемчуг в иле нашли.
Андрей ***

Застряла на полпути. От прежнего - плохо. До нового еще дойти надо. Я потеряла какую-то ось - и не понятно, вокруг чего теперь вращаться? И как без вращения в такой невесомости? Лететь, сорвавшись с орбиты? А притяжения нет. Нет тяги. Компасы сошли с ума...

***- Тоска по утерянному -- признак той победы, которая горше поражения. Мы научились обходиться без богов, но иногда кажется: переходя от веры к знанию, от волшебства к расчету, мы заменяем суррогатами что-то настоящее, еще доступное, но уже изъятое из обихода. Заменяем и продолжаем заменять. Вместо озера - бассейн с подогревом. Вместо смысла - формула. Вместо любви - "секс". Скоро все вокруг нас станет рукотворным, функциональным и недолговечным.
- Ладно. Развоевался... Что ж нам -- назад, в райские кущи? Назад ходу нет. Не дети, сами о себе позаботимся. (В. Былинский)***


***НАВЕЯНО Г. Л. ОЛДИ
Мне снился сон. Я был мечом.
Холодным кованым клинком.
Я был во всем, и все - во мне.
Весь мир дрожал на острие.

Я вел на смерть - и смерть давал,
Во имя жизни в бой вступал.
Я был мечом. Я был собой.
И кровь смывала жизни боль.

И жизнь и смерть слились в одно
На острие стальном.
Мне снился сон.
Я был мечом. Я просто был мечом
(Ветрогон) ***

Разные времена - разные культуры - разные вопросы. Разговор об одном и том же. Эпоха воинов: "За что ты готов умереть?" Эпоха поэтов: "Что тебя вдохновляет?" Эпоха менеджеров: "Во что ты согласен вложиться на 100%"

на что ты готов потратить жизнь? а на что тратишь?

***— Я понял. Иероглиф Сломанного Меча не о мече. Он об идеале фехтовального мастерства. Первое достижение фехтовальщика есть единение человека и меча. Достигнув его, даже травинка будет оружием. Второе достижение – когда меч в сердце, а не в руке. Когда можно нанести сотню смертельных ударов голыми руками. Но высшим достижением фехтовальщика является полное отсутствие меча. Когда его нет ни в руке, ни в сердце. Тогда фехтовальщик в гармонии с миром. Его иероглиф не о смерти... он о мире. (х\ф "Герой")

Мысли тяжелые как патока, ворочаются медленно, тяжело. Выныриваю? -нет, продираюсь на поверхность, в реальность. И очередной волной меня опять прижимает ко дну. Нужно за что-то зацепиться...барахтаюсь. Сопротивляюсь. Чему? Хаосу? Все-таки, не могу, значит, себя отпустить на волю? Нужна надежность. Карта. План. Предсказуемость. Конкретика.

бум, бум, бум.

***
-- Все-таки: чем ты жив? Чем занимаешься?
-- Вами жив. Я ведь бессмертен. Значит, и не жил никогда толком... так, воплощался... из чужой судьбы сопел.
(В. Былинский)***

***ВИТРАЖИ
/ Читая Г.Л. Олди /
Я миру не принадлежу,
Где тьма и свет.
На грани сумерек брожу,
Ищу ответ.

Я создавала миражи
На нервах струн
И возводила витражи
На гребнях дюн.

Я душу каждого листка
Могла понять,
Могла струиться, как река,
И птицей стать.

Но за обрывом витражей
Другой закон -
Здесь ярость солнечных лучей
И тьмы полОн.

Здесь сумерки всего на час,
А витражи -
Лишь горстка старых рифм и фраз,
И пошлость лжи.
(Кузьмина Ольга Владимировна, 15.07.99) ***



...Удачных воплощений, господа!

оценки или троллинг?

Наткнулась на какое-то ристалище по телеку - видимо, это такое энергичное ток-шоу было. Обсуждали какую-то фигню, типа с какой стороны яйцо разбивать. Но бились всерьез, доказывая друг другу, кто в чем не прав. Выключила звук, смотрю - а как они похожи! Вот эти два непримиримых противника! Распаляются, будто это вопрос жизни и смерти. И вроде бы люди при должностях, не маленькие. И знают, что они сейчас ничего не решат. Потому что нет никакого "хорошо для всех". И каждый останется при своем. О! какие битвы!

Почему человеку надо, чтобы его "нравится" обязательно разделили? Есть любимая музыка, фильмы, книги - что, они мне будут меньше нравиться от того, что кто-то сморщит нос и скажет:"Фуууууууу!Это для дебилов"? Есть вариант, что я сделаю какой-то вывод об этом человеке... Но как это мне помешает получать удовольствие от того, что мне нравилось?

На форумах часто начинаются битвы "остроконечников" с "тупоконечниками". Одни фанатеют, вторые офигевают. Ну, религиозные диспуты - классика. Да люби ты своего бога - и верь, что именно у тебя истина, в чем проблема? Да.., а вот этому конкретному человеку твое не кажется правильным и разумным. И что? Это отменяет твою веру, что ли? Персональный рай становится не таким очевидным?

Есть у тебя ТВОЕ мнение, твоя система ценностей - ну что меняется, если кто-то скажет об этом "полная фигня?" Это что, фигней станет? Обесценится? Значит, что, ожидалось, что тебя за это УВАЖАТЬ начнут - а тут НА!- "фигня". Тогда обидно, конечно. Едешь в Aston Martin DB9 - доволен жизнью. Остановился минералочки купить, возвращаешься, а возле машины стоит чувак и писает на лобовуху, и че? Начнешь ему объяснять, ЧТО это машина для тебя значит, что нельзя на нее писать, да? Вживлять в него свою систему оценки? Чтобы он, не отвлекаясь, еще и на тебя написал?

Если что-то мое назовут уродливым и отвратительным - это не испортит ничего. Кривое зеркало может испортить отражение, но не сам предмет. А пытаться этому зеркалу объяснить, что такое симметрия... Да два часа по телеку...

Конечно, чем эмоциональней, тем ближе к сердцу, важнее, принципиальнее. Воспринимается как личное оскорбление. Раз мне нравится что-то дурацкое, значит, я дура???? Да даже если меня назовут дурой. Или умной - это ничего не прибавит и не убавит, не сделает меня глупее или умнее. Чего упираться-то?

Кому-то и Достоевский - муть, а кому-то кофе отрава. И "если бы здесь была дискуссия, профессор, я бы доказала Вам..." Да смысл-то в чем? Что так упираться, "нет, вы не поняли - это прекрасно и правильно!" - и убиваться, когда в ответ:"вы идиот, если ТАКОЕ любите"

***"Ну откуда в Италии мята? Видел я эту Италию на карте - сапог сапогом"***

Отдельный вопрос к нездоровым людям, которые к другим лезут с расспросами в стиле "А как вы докатились до такого тупизма..." или "и вы на полном серьезе верите в бородатого дядьку на облачке?", "надо быть дебилом, чтобы такое смотреть"... Одному вкусно это, другому то - зачем плевать в чужую тарелку для начала дискуссии?

...загадки во тьме...

Чем этот человек мешает? Это исключительно его внутренний мир. Нравится ему ЭТО слушать и вот ЭТО читать - как это другим жить мешает?

Я не люблю тяжелый рок. И? Не слушаю. Нет каких-то ферментов, чтоб такое усвоить. Но у меня есть друзья фанатеющие. Периодически из вежливости выслушиваю ШЕДЕВР очередной. Но для меня такая музыка - как на потолке спать. И все очень коротко: "Тебе нравится?"-"Нет". Пошли дальше. Им это важно, им это хорошо, вкусно - зачем же я буду им говорить, что это "фу"? Слушаем "нейтральное", когда общаемся, а что там каждый себе дома включает - кого это волнует?

У одного аллергия на кошек, второй их обожает. И кто из них дурак? - правильно, тот, у кого уши холодные )))) но кошки точно не при чем))))) Аллергик же пойдет к кошатнику в гости - чихать, сморкаться, глаза закатывать, чтобы доказать, что эта пушистая животинка - зло во плоти?

раздражает? не чеши. не тереби. не приходи.

Я понимаю, если вопрос спорный и требует компромисса. У меня одноклассника ненавидели соседи - и воевали. Он любил поставить колоночки мощненькие на балкончик и "Арию" врубить на полную. И в итоге соседи вопили, чтоб он "эту дрянь больше не включал", но это ведь не о приверженности к музыкальному стилю. Просто шум мешает. А сам он вел себя как свинья по отношению к несчастным пенсионерам. Но красовался он так, будто занимался ликбезом, культпросвет, е-мое.
В соседнем дворе параноик раскидывал сосиски с отравой по кустам - не любит, видишь ты, кошек и собак без поводка, они заразу разносят. Привет хозяевам, которые пытались лечить от непонятной эпидемии своих мурзиков и шариков! Когда все выяснилось, он сказал: "Кошек дома держите, а собак водите на поводке и в наморднике - и все живы будут" Решатель проблем. И они тут чуть не подрались с ним, доказывая, что животные - это хорошо, это счастье, а он просто сам козел. Но вопрос был не в том, чего он там любит или не любит, а именно в поступке самом. Собственно, это участковый ему объяснил. Доходчиво.

можно сильно не любить человека. Можно при каждой встрече демонстрировать свое отношение к нему, можно прямо говорить. Можно начинать ему доказывать, что он чмо - видимо, в надежде, что он согласится, да? Можно взять и убить его - чтобы не мешал хорошим людям жизни радоваться. кислород не расходовал.

Помню, две мои подружки поссорились навеки, обсуждая тему "женский роман и иронический детектив". Одна любительница была, вторая боролась за НАСТОЯЩУЮ литературу. При чем первая романчики читала не вместо, а плюс ко всей "обязательной литературе". То есть с ней можно было и про новинки поговорить, и про классику. А что она там еще читает - глянцевые журналы или Донцову, какая разница? Но вторая моя красотулина убилась объяснять, что "уважающий себя человек" не возьмет такое в руки. Почему? Что, поглупеет? Или так страшно, если кто-то решит, что ты Мураками не смог осилить? )))))) Так впечатление умного надо произвести или реально поумнеть?

Или тяжелые мысли о том, кому и почему ты не нравишься...Есть такие люди, которым НЕ ПОНРАВИТЬСЯ - это как знак качества, это просто комплимент. Это благодать! А впрочем - не важно. От оценки стороннего наблюдателя ничего не изменится. Есть, правда, одно условие - обсуждаемый объект правда должен нравиться тебе. Не для понтов, не по моде. Он должен наполнять тебя счастьем и вдохновением - и вот это настоящее никто не испортит комментарием)))))

А если оценка начинает портить вкус - тогда было ли вкусно? И не менее важно - а зачем это сказавшему? СтоИт, аппетит тебе портит, потому что ему оно не нужно...не вкусно. Ему что, легче будет, если ты перестанешь удовольствие получать?

Надо эту темку провентилировать...

Кинопанорама

"Счастье - это когда тебя понимают" (х/ф "Доживем до понедельника")
"Счастье - это когда ТЫ понимаешь" ИМХО

Меня часто достают вопросами: «А ЭТО ты откуда знаешь?». В школе, когда сменялся учитель-предметник, со мной всегда были «разборки»: Почему я не пишу своими словами? Откуда я списала и кто помогал написать? Интернета тогда не было в доступе, а так бы лепили двойки за копипаст. )))) И никакие постмодернистские отмазки типа аллюзий не проканали бы даже на литературе. Но проходило время, меня систематически дрюкали у доски, убеждались, что моя прямая речь не сильно отличается от письменной, и успокаивались. Поскольку учителя менялись часто, такое «удовольствие» стало систематическим, но я, как положено воспитанной девочке, считала, что это все в порядке вещей. Пока незабвенная Ма`ришна (Мария Ильинична, «русский язык и литература»+классный руководитель) не открыла мне глаза на причину такого повышенного внимания учителей при знакомстве с классом. Зашла она к нам на историю на перемене побеседовать с новой училкой – та ей каким-то листочком в лицо тыкает (результаты сочинений типа «Чему нас учит история»), Маришна слушала-слушала, а потом так громко, что мы услышали: «Нет, Оля сама пишет. Сама. И не надо ей четверть случайными оценками портить – оставьте после урока, побеседуйте. И сами успокоитесь – и классу полезнее». А я целый урок сидела в шоке – потому что дошло наконец, что эа фигня творилась с такой регулярностью. У меня уже комплекс начал развиваться, что я не произвожу впечатления умного человека при первом знакомстве. Поэтому так приходится – длительным воздействием, «стайерскими забегами» убеждать. Проблема, в общем, была не во мне. Точнее – не там, где я ее пыталась найти и устранить.

К чему я это вспомнила сегодня? На днях я утащила кучу хороших фильмов подруге. Она меня регулярно достает «Откуда это? Откуда то?». Ну, вот я и решила не забивать ей голову своим мнением и пересказами. Потому что есть такие фильмы – которые надо смотреть без анонса. И без тизеров. Впечатление стоит того, чтобы ПЕРЕЖИТЬ все самостоятельно. Принесла, скинула – и ушла. А сегодня созвонились.
- Че за хрень ты мне скинула? Там смотреть нечего!
- ????????!!!!! (осторожно, постепенно приходя в себя) А ты их СМОТРЕЛА?
- Да, все.
- ??????? И – совсем НИКАК?!
- Не-а, фигня какая-то. Я промотала один, потом второй – ничё не понятно, муть какая-то.
-………
- Ты мне объясни, что ты там нашла?
-….. (кома)
Я психанула, но промолчала. Досчитала до десяти, чтобы успокоиться.
Задумалась после разговора – что меня так взбесило. Что она смотреть не стала? Что фигней назвала, после перемотки? Типа мой «подарок» выкинули? Нет, не то. Снобизм интеллектуальный? «Дом2» она регулярно мне порывается пересказывать – как энциклопедию русской жизни, и тут я решила ей планку поднять? Нет, не то – я такой фигней не занимаюсь. Больше походит на то, как если бы я ей подарила билеты на Галапагосы, а она, не найдя такого названия на карте Барнаула, выбросила их: «Не поеду! Я же не дура!» Ты, Оля, мне сначала все-все объясни – как раз спойлерами и тизерами. И лучше еще рядом сиди.
Меня, кстати, никогда не раздражали детские «почему?». Ребенка правда интересует то, о чем он спросил. Бесят бесконечные подобные вопросы от взрослых, как проверка, типа шукшинского «Срезал» (вот какой рассказ меня добил в свое время). Был такой еще эпизод забавный на втором курсе. Пришел в гости одноклассник (мы почти каждый вечер собирались, после кризиса 98го денег не хватало на альтернативные развлечения). Еще кто-то подтянулся, сидим у моей подруги, ждем остальных. И тут он «выдает»:
- Оля, а давай проверим, кто из нас лучше философию знает?
-…. (молчу, потому что писала за него сочинения на первом курсе и объясняла, что такое «архипова пятая»- он так запомнил «ахиллесову пяту» и т.д.)… И как мы это здесь выясним?
- А кто из нас больше философов знает, тот и выиграл!
- ………(взрыв мозга! Вот это срез знаний!)
Развели меня в итоге заинтересованные и скучавшие зрители на «слабо?». Выиграла, понятно, я + попутно выяснили, что в учебнике, в оглавлении – это не полный перечень. «Я список кораблей прочел до середины…».

Чувство, помню, было препоганое. Во-первых, я не могла понять – какая связь между знанием философии и списком философов. Это как знать язык и выучить алфавит – две БООООЛЬШИЕ разницы. Во-вторых, человеку явно не терпелось что-то продемонстрировать. Доказать. И школа-то уже позади, а все что-то покоя не дает? И в-третьих, крепко задумалась на тему дружеского общения. ОБЩение ли это? Что у нас ОБЩего? Может, по-дружески, надо было ему проиграть – он бы даже никогда не понял, что это поддавки были. Я-то знаю, что я знаю. Ну, погордился бы…
Это еще у нас один «деятель» был – он после контрольных подходил к физичке с моей и своей тетрадкой – и спрашивал, почему у него оценка ниже, чем у меня? И физичка ему даже объясняла первые раза два, что имеет значение ход решения, мысль, а не только список используемых формул и совпадение конечного ответа. Раз на десятый она психонула, закрыла обе тетрадки, ткнула пальцем в фамилии: «Читай, что написано?» - он прочел вслух наши фамилии - «Вот поэтому у тебя «трояк», а у нее – нет. Подойдешь еще раз – тебе исправлю на «два». А почему ты именно ее тетрадь таскаешь? Потому что она по шее не даст?».

Какой ряд ассоциативный выстраивается – аж противно. Не удивительно, что все наши дружбы развалились. Надеюсь, хоть теперь у них есть ощущение победы – где бы и с кем они не соревновались… Есть мнение, что я не с ними дружила. Потому что выросли – и оказалось, что те части личности, которые я считала неважными, случайными – превратились в ОСНОВНОЕ, а то, что я так ценила в этих людях – это было у них просто по молодости, от невозможности гадость сделать. Вот этот последний «деятель» позвонил после пяти лет тишины, как ни в чем не бывало – и давай меня «лечить». Объяснять, где я, а где завтра. И какой он молодец, и сколько он денег заработал. Сошлась, короче, задачка с ответом. Поставил себе «пять», мне – «два» и успокоился. А я поначалу купилась – и правда начала общаться. Не учит меня жизнь ничему…

И вечное проклятье с книгами… Я их не даю читать. Во-первых, они часто не возвращаются. И одну такую «ушедшую» книгу я искала по букинистическим и в сети несколько лет. Повезло, теперь она на полке. Во-вторых, я читаю и делаю пометки. Для себя – и дискутировать «права я была или нет» - не собираюсь. Это как личный дневник отдать для вычитки. «А почему ты здесь вот это написала?» Бесит.
Есть и тут свои исключения – с одной подругой мы в книгах «переписываемся». Тот, кто первый читает – начинает обсуждение на полях, второй отвечает и дополняет – и когда книга возвращается к хозяйке – она ее может перечитать с этими комментами. Но это редкий случай – после стольких сессий вместе на филфаке мы больны на голову в плане книг вполне одинаково. С выписками, пометками, критическими статьями… Она вот недавно чуть брата не убила – заходит на кухню, а он ее книгу на стол положил, читает и борщ ест. Знаю – она, как и я, никогда не положит раскрытую книгу корешком вверх. Выворачивать так книгу - как есть с пола. И когда тебе потом возвращают книжку с таким изнасилованным переплетом (если клееный переплет, так вообще листочками) – меня просто перекашивает! Перекашивало. Теперь я перестала быть филиалом дневного абонемента ленинской библиотеки.

Прикол был и по поводу электронных книг.
- Хочешь, принесу тебе – столько классного накачала!
- Не-а, если правда классное, ты потом все равно бумажную купишь, тогда и дай почитать – а с экрана…На фиг надо глаза портить!

М-ляяяяяяя!
А я вот себе Ридер хочу купить. Чтобы можно было читать с комфортом. Не покупать же ноут для этого!

Много всякого прикольного было. Я книги не пересказываю - я их переосмысливаю. И очень забавно, когда мои идеи пытаются найти в конкретной книге. Наверно, я и правда не выгляжу умной… Людям кажется, что я тырю идеи пачками. )))) Помню, на работе начальница меня доставала: «А это ты откуда взяла?». Ну, думаю, не доверяет мне, хочет проверить инфу к тренингу, проверить себя лишним не будет – я стала ей выдавать «списки используемой литературы». Все-таки у тетки педстажа 10 лет. Проходит один тренинг, другой. Сидим как-то с ней в ресторанчике после очередного – и она так аккуратно начинает у меня про книги – мол, она вот прочитала, но там всего этого нет. Что-то частично, кусками, по-другому. Не читала ли я еще что? Я отвечаю спокойно, что я еще читаю. Кивает понимающе. И такой диалог повторяется несколько раз.
Разговорились потом с ее младшей сестрой (там же работала, но была долго в декрете), она мне и объяснила: начальница решила, что я ей источники не сдаю. Что есть КНИГИ, в которых просто используется список, который я ей потом «сливаю», а НАСТОЯЩИМ источником я не хочу с ней делиться. Ну, знаете ли… Читайте сами и сами делайте выводы, если мои не нравятся. "Откуда взяла, блин? Мозгами пошевелила".

И все равно не понимаю, что меня так задело с этими фильмами? Каждому свое. Меня с детства удивлял Шерлок Холмс.
Не логикой своей. И не ошибкой в понятиях «индукция» и «дедукция» ))))). Меня удивляло, это его радостное «элементарно, Ватсон!». Каждый раз объяснять очевидные для тебя вещи… Для чего? Я поначалу все ждала, что он Ватсона научит, но не для того, видимо, были эти магические сеансы с «последующим разоблачением». Если представить, что это не литературные персонажи... Зачем это его «элементарно»? Такой эвфемизм для «и дураку понятно»? Хороша дружба.))))

Еще вспомнилось. Есть такой типичный диалог с учителем
- Сделал «домашку»?
- Я решал, но не получилось…не смог.
- Покажи, как решал.
- Ну…
- Садись, «два».
Я долго считала, что это такой способ разоблачить вранье. Если бы решал – решил бы в итоге. То есть оба знают, что не решал – и нет никаких «неудачных» вариантов. Чисто такое формальное выяснение. Ритуал. «А голову ты дома не забыл?» - это же не для ответа вопрос. ))))))
За всю свою долгую эпопею с учебой я несколько раз реально таскала «неудачные варианты» - на «вышке», на стилистике... И каждый раз удивлялась реакции препода. Будто я фото сасквоча принесла. Когда сама начала преподавать студентам – я стала требовать «хоть что-нибудь», «все попытки сделать задание». Чтобы увидеть, что не понятно, чтобы скорректировать подачу информации. Как без обратной связи? Это нужно. Обязательно. И вот эта ее «прокрутка фильмов»… Это как «мне ничего не понятно, но я ничего не делала, объясните еще раз – может, сделаю. А лучше давайте разберем на доске – и вообще делать не придется».

Я как потерпевшая бегаю в поисках МНЕНИЯ, впечатления, отзыва, знаю, что достаю этим хороших людей: «Как тебе это? Как тебе то?». Это как транспонирование в другую тональность. Или стилизирование. Меня интересует ОТПЕЧАТОК события. Авторская фотография реальности. Как это видишь ТЫ? Чтобы и я могла увидеть что-то еще, что с моей точки обзора не видно. Мне это НУЖНО. Я без этого просто дохну.

Видимо, я очень надеялась, что завтра мы встретимся – и я услышу, что ОНА там увидела. А о чем разговаривать? О том, что ее возмущает в «Доме2»? О погоде? Блиииин! Она спросила – смотрела ли я «Убить Дракона». На работе ее припозорили, что такое надо знать обязательно. Я обещала принести…не знаю. Но после тизеров от сослуживцев – глядишь, посмотрит без перемотки )))))

Все мы разные… помню, как «упал на мозг» Шпенглер с его «Закатом». Я его вжевывала себе постранично. Не было Интернета с гиперссылками – приходилось так искать информацию, о которой он упоминал вскользь. Даже в голову не пришло пролистать по диагонали в поисках картинок. ))))) Разве необходимость усилия – даже самого небольшого, как с фильмом, не стоит того бонуса, что получают мозги и сам человек в итоге? Если я всегда там, где мне легко и понятно – в чем тогда развитие?
Или это я не права – и надо просто развлекаться… может, в самом деле – я просто не умею развлекаться? Легко ко всему (ну, хоть к чему-нибудь!) относиться. Не анализировать. Не понимать. Просто говорить «проехали!»…
В сущности – мне жизнь облегчили. Не надо качать с «ТЕДа». Тоже выяснили. Ну, там же субтитры. И не всегда на русском. Прикольно – я вообще эти самые субтитры не сразу нашла. А когда нашла – просидела на сайте часов пять. И решила еще, что это явная такая халява – сиди я там в зале (ишь, размечталась!) я бы половину не поняла. Или поняла бы не так – на слух. Не сказала бы, что у меня хорошо с английским… Но если уж его вспоминать – лучше так, чем тешить себя иллюзией, что ты его потом, когда-нибудь, так уж и быть…выучишь ))))) Думала – принесу человеку такую «вкусняшку», она же грозилась пойти на курсы английского. Доучить. А тут такая красота! Лучше, чем фильмы без перевода. Мимо. Видимо, я не в курсе – и есть способ выучить язык, им не пользуясь (((((

Ого сколько я накатала…
Ну и фиг. Может, у меня мозги набекрень и работают неправильно. Зато они есть и они работают. Вот бы еще из этого пользу научиться извлекать. )))) А то че-то как со сверхспособностями – в нагрузку дебильное правило «никакой личной выгоды» ))))
Дурдом.

Банный день!

Удивили садоводство своим присутствием :)))) С вечера "замариновали" курицу (чернослив, майонез, лук, чеснок, перец, соль и т.д.). Накипятили чаю - целый трехлитровый термос. Напихали туда - к заварке (обычной черной) зверобоя, мяты, смородинового листа и чабреца. Завертели крышку поплотнее...По дороге купили лаваш, квас для пассажиров и лимонад для тех, кто за рулем. Ах, да, взяли для Тагуши косточку специальную - из жил, долгоиграющую, чтобы не попрошайничал и людям аппетит не портил. Вообще-то я полную сумку сыра нашинковала, мелкими кусочками. Ибо набралась духу закончить ОКД2 (основной курс дрессировки) этой осенью, надо хорошенько вспомнить упражнения, чтобы на дрессплощадке меньше пыхтеть, краснеть и мучиться. Жара приличная, сыр плавится...И в этой странной поясной сумке (как у продавцов на базаре)- к обеду может получиться фондю. Поэтому мы сразу топаем в поле. Чего уж. Вот бы еще кто напомнил взять с собой в поход маленькую бутылку воды - совсем хорошо было бы. Да ладно - не возвращаться же! И в сентябре бобику 2 года - вполне себе лось здоровый, потерпит часок-другой. Рабочие собаки и не такое выдерживают... А он все-таки не левретка.

Перед готовкой в казан с курицей добавила сметаны - и на огонь. Потом туда зелени всякой. Поскольку мангал я так и не сделала (хотя нашла статьи с подробнейшим описанием и расчетами), поэтому будет готовиться как в походе - угли, огонь, а вокруг кирпичи "заборчиком", сверху - решетка и сам казан. Я бы могла, конечно, соорудить печку из большого железного бака...Не, лениво. Пока это все пыхтит - надо покрасить большой бак с водой. И машину помыть и протереть хорошенько, а то дачная вода артезианская, не водопроводная - и после нее остаются следы на машине, белесые капельки. И зачем я взяла с собой пылесос? Можно было его ЗАБЫТЬ дома. И все. Так нет - теперь еще часа два ползать по салону с этим агрегатом.

Вообще-то это он раньше был ПЫЛЕсосом. Теперь от возраста и разочарований он превратился в трансформатор. Втягивает мусор, шерсть всякую, а вот как раз пыль мелкую прекрасно выдувает. Иногда мне кажется, что он выдувает с большим энтузиазмом, чем втягивает. И через час после уборки дома - все покрыто тонким слоем пыли, будто где-то шкурили известковое покрытие. Такой вот блендер для пыли. Почему нет нового пылесоса? Есть. Даже моющий. "ТОМАС". Такой вот. Это чудовище подарили на юбилей отцу, по-моему. И поначалу оно забавляло - ну, там трубочки всякие, пакеты для пыли одноразовые, мытье полов. Потом оказалось, что у нас в городе сменных пакетов нет -почитали инструкцию и стали пылесосить "через воду". Орал он так, будто часть грязи из дома должна была самоликвидироваться, тупо испугавшись...И таскай эту дуру по дому. Он почему-то не ездил, а застревал везде, где можно и нельзя. И каждый раз залил в эту карягу воду, потом выполаскивай да обмывай аккуратненько. Но это так, детали. Очень скоро этот громозека издох. И стал при эксплуатации источать характерный запах мертвого животного. Или обиженной мокрой половой тряпки. Мыли, промывали - по фигу. И такая мощная зараза на выхлоп оказалась - за полчаса работы умудрялся провонять всю квартиру насквозь. Сервисного обслуживания в городе не было очень долго, предлагали ехать в Новосиб (это 3-4 часа на машине в одну сторону), а когда в городе-таки появились собратья-"томасы", они были совсем другие, новые, компактные,и нам это ничем не помогло. Вернули из гаража старый пылесос. Вот он и мстит теперь за предательство, сеет хаос и пыль. Вот он - идеальный пылесос! )))) Милый домашний робот. Еще недавно они стоили тыщ сорок, сейчас около 18ти. Но это уже моющий пылесос-робот! Мечта просто. Хотя пока не увижу - ни за что не поверю, что оно может убирать само. Такой "R2-D2", переговаривающийся свистом :)))) А-а-а-а! Когда смотрела пылесосы в сети, прибалдела от скандалов с "керби центрия" - это такой типа супер пылесос за 99тысяч рублей, который продают сетевики после демонстрации на дому. Продают в кредит, называя это рассрочкой платежа. Потом люди с продавцами судятся годами. Пылесос по цене машины!!! А я-то решила, что 18 тысяч за робота - перебор. хе-хе...

Включила телек - там "Назад в будущее-2". Перевод не очень, но не полный дубляж - и на том спасибо. Вот они - разговоры о роботах, фантастике и том, чего не может быть!
А будущее - оно рядом!

Я знаю, почему люблю готовить на даче - при всем неудобстве (у нас все-таки не ДАЧА, а сад-огород). На даче готовить - почти как в походе, целая эпопея. И мыть потом все - тоже. Но зато как все вкусно - особенно если после не надо опять на грядки. Сидеть, жевать, болтать ногами и смотреть на облака. радио ловит плохо, сидим на крыльце - сосед опять врубил "шансон". Почему это у него "шансон" ловит, а я ничего не могу включить? Посадить, что ли, аккумулятор - и слушать диски? Пробовала - получается еще хуже. Шум такой - с двух сторон. Смиряюсь. Может, Розика поставят. Или хоть бардов каких-нибудь... ААААА!!! И я в пятый раз спрашиваю у отца про соседа - сидел / садил / возил? И опять забуду, что он мне ответит. О! включили Лепса. "Рюмка водки на столе"...Все сосредоточенно жуют. Пьют квас. Хочется вспомнить молодость, но не получается. И тут же приходит бесполезная СМСка, ну-ну. Никуда я с вами сегодня не поеду. И не пойду. И позвонить смогу только из города, потому что забыла закинуть деньги, даже на СМС не хватит. Закину в первой же мультикассе, но к тому времени я буду мечтать только о теплой ванне, стакане молока и тихо бредящем телевизоре...И возраст такой, что о водке приятнее песни слушать, как о философской категории. Не предметно порассуждать тоже можно. А вот так, чтобы практиковать "российскую саньясу"? Дождемся холодов, друзья! И там уже - в ресторанчике, под печеночные котлеты под чесночком и морковью, под блины "богатырские" с курочкой и грибами будем беседовать. Давно хорошо не сидели, года два... не до праздников?

(вот, опять же - В.Лебедько можно перечитать! Сколько уже? лет десять его книге? Я про "Хроники российской саньясы", если что)

Обычно после "пикника" остается только отмыться, собрать сумки - и упихать все в багажник. ДОМОЙ!!! Может, этот "короткий дачный день" - самое оно! я в детстве очень дождь любила. Дача была в другом месте - и оттуда по мокрой дороге было не выехать, поэтому как только дождь настраивался на долгий "полив" - папа бежал заводить машину, все бросали грядки - и досрочно оправлялись домой. Брррр! ненавижу все эти прополки-окучивания. Вот цветочки, красотульки всякие, газончики - это да, это с удовольствием, могу целый день возиться. В общем, мама права, фермер из меня никакой. А розы и бархатцы на зиму засолить не получится.

Какой-то вечный у меня косяк с положительными результатами. Итогами. "Урожаями". Строго говоря- что останется от этих цветочков - газончиков - бордюрчиков к ноябрю? Всегда я с какими - то финтифлюшками. А потом оглянешься - и ничего нет. Чего это я такого делала, если ничего нет? Бееееееее....

Сидела, соображала - почему мы так ничего не сделали для отдыха? Хотели же доделать барбекюшницу, беседку. И домик сделать удобным, чтобы так правда можно было ночевать, а не перекантовываться. И все эскизы у меня есть, и все инструкции... Странно как-то. А потом вспомнила - я же решила, что надо за город перебираться! Вроде как смысла не было это все делать в саду - большую часть года не попользуешься, а на цене при продаже не скажется. А уж у своего дома можно красиво и капитально. Да, мечтали же о ДОМЕ! Будем и дальше мечтать, кто помешает?

Теперь уже помытая собака спит, вычищенная машинка стоит себе в гараже - как конь в стойле. Успела даже цветам на окне устроить душ. Глаза устали от яркого солнца, все вокруг пахнет краской, только теперь поняла, что надышалась. Теперь поможет только молоко и "назад в будущее"! Какой-то странный день - будто приснился.

http://www.ted.com/talks/lang/rus/al_seckel_says_our_brains_are_mis_wired.html

http://www.ted.com/talks/lang/rus/al_seckel_says_our_brains_are_mis_wired.html

к порядку!

Хотела написать о чем-нибудь умном... Но потом решила не выпендриваться - все свои...

Многие знакомые, когда узнают, что у меня кошак и овчарка, начинают охать и закатывать глаза. Не в том смысле, что вспоминают про нелюбовь этих двух видов, а потому что их богатое воображение рисует сарай, в который превращена моя квартира. И как мы вынуждены передвигаться вдоль завалов шерсти, мимо ободранных обоев, лавируя между лужами и ошметками обуви...А вот сегодня, вычесывая собаку, я подумала, что фиг бы кто меня приучил к порядку так быстро, если бы не собака.

...не скажу, что все это я делаю с превеликой радостью или с утра до ночи...

А вот залезла собака в ванну, вымыли ей лапы, стоит, обтекает, глазами хлопает - а ты ее вычесываешь, вычесываешь. Как после такого ванну не почистить? И пол придется мыть - или протереть хотя бы. И так далее. Но почему-то это волшебство совершенно не распространяется на машину. И, что характерно - даже не стыдно! Она вся в шерсти, траве - будто я овец вожу. Заднее сидение застелено, конечно, но это чтобы потом в химчистке от грязи не оттирать... На передних еще более-менее. Эгоистично - но самое чистое это мое сиденье. Видимо, потому что оно всегда занято, а сквозь меня мусор не просачивается и из меня песок пока не сыпется...
Мама все время ворчит, что машина не для собаки - но сама всегда садится назад и общается там всю дорогу с бобиком. Да и багажник всегда занят - куда там собаку пристроить?

Вспомнила про гамаки... Но у нас они продаются по какой-то невероятной цене, дешевле в химчистку по выходным. Поэтому - завтра пойду покупать ткань подходящую, делать выкройку - а потом в ателье, заказывать, моя швейная не прошьет такое, нужна "промышленная". И еще один поход будет - по охотничьим магазинам. Захотелось такую вот "защитку" для багажника. У меня то родители с рассадой, то аптечки дефективные протекают, то еще какая фигня- как ни застилай, уделают. Когда зимой мясо закупаем в деревне - я и целлофан, и газеты в несколько слоев, и само мясо в мешки синтетические. Нет, все равно умудрятся какой-нибудь кулек всунуть мимо застеленного. А тут - крррасота! И полный порядок...
А то я все по зоомагазинам смотрела - в голову не пришло к охотникам наведаться. Уж они-то там с китайцами понашили уже всякого помимо экипировки. И машины у них побольше, подберу своей Асе обновок! (На всякий случай для особо реалистично настроенных -"Ася"- это машина моя, сокращенное от "spacio")
И уж раз речь зашла об охоте...Вот уж чего я понять не могу. Ну, ладно, рыбалка - это я люблю даже. Не то: ЛЮБИЛА. Сейчас не знаю - не была сто лет. Но охота ради развлечения - я не понимаю. это доблесть, что ли, такая? Удаль молодецкая? Это красиво? Этим гордиться можно? Фотографироваться на фоне трупов...Загонять животных на снегоходах...Просто потому что тебе время девать некуда? ощущений захотелось? мужиком себя настоящим почувствовать? Вот мой прадед всю жизнь проживший в деревне - и вытянувший всю большую семью, в том числе и отца моего, был не особо сентиментальным. Обычный такой деревенский мужик -сильный, простой, конкретный. Он отца учил охотится. И он же научил его УВАЖАТЬ животных. И убивать только для еды или для безопасности. Потому что смерть ради потехи - это большой грех. (Ну- другими словами, болезнь души, чтоб в религию не вдаваться). И волков они отстреливали только когда они начинали подходить к деревне опасно близко. И когда он брал моего отца - мальчишку тогда еще - на охоту, всегда говорил: "Не можешь убить - не стреляй". И это, понятно, не гуманизм, а прагматика - подранок может и напасть. Но вот чтобы поехать - да под водку и баньку - с оптикой и техникой навороченной вышибать животным мозги????? А чем это сильно отличается от поведения тех идиотов, которые переделывают пружину в "воздушке", чтобы била сильнее - и стреляют собак в городе? А вообще кто-нибудь видел, как собак натаскивают к работе? Мне попалась как-то кассета. Я думала купить лабрадора-ретривера, один знакомый ходил с лабрами "на утку", притащил кассету. И там помимо этой утиной охоты в стиле Тургенева была запись с аттестации лаек на кабана, медведя и какого-то енота, что ли. Я смотрела - будто примерзла к экрану. И глаза как от ветра холодного - только смаргивать слезы. В загоне облезлое дикое животное, люди стоят чуть вдалеке, впускают собаку/ собак. И вот она/они должна выполнить "норматив" - кого облаивать, кого дрюкать немного, "выгоняя" из угла. Норматив на время. Просто- атас. Гринпыс-пыс-пыс. Собаку уводят. Пауза - и животное огребает от следующей "конкурсантки". Если становится вялым - его тыкают и дразнят. Увеличивают паузы между заходами собак.

Это лиса после натравливания.
Как бы сказать - чтоб без мата? Помяну уж того же моего прадеда. Да, у него были две собаки. Потому что не выжить. Как и без ружья. Как поедешь на лошади через лес или полем? Все понятно, это часть обычной твоей жизни. Это твоя безопасность - и безопасность твоей семьи. И собака должна слушаться, чтобы уцелеть самой и помочь хозяину, все понятно. Но - как бы это с этой травлей? - это такая же разница, как между дракой в подворотне и умением за себя постоять. Силу девать некуда, что ли?
Чтобы не выглядеть озабоченной, поясню сразу - да, мне жалко волков, лосей, медведей, равно как и африканскую "большую пятерку" (леопард, лев, буйвол, носорог, слон). Мне не жалко, например, утку. И даже перепелку. Может, потому что птицу реально съедят. И в нее попасть еще сииииильно умудриться надо. И собака ее просто в итоге вспугивает и приносит, а не до сердечного приступа доводит, собственной башкой рискуя. В общем, с птицей почти как на подворье. И к этой охоте подготовка - никакой крови и гадости, чистый спорт.


А вот слона валить, ему бивни пилить...Или буйвола на водопое...Да и леопарда - с пяти ружей, при хорошей оптике...Говорю - как в подворотне втроем одного отмутузить, потому что кулаки чешутся. Хищники, мля...

***

Я больше ничего не жду.
Ни чуда, ни подвоха.
Пора идти? -Встаю, иду.
Послушной быть не плохо.

Я больше не смотрю в глаза-
И не читаю мысли.
Ты скажешь мне, что так нельзя,
Что все дела зависли.

Я не ищу случайных встреч.
(И не случайных - тоже!)
Людей решила поберечь.
Я так живу. И что же?

Я больше ничего не жду.
Нет разочарований.
И ты не жди. Я не приду.
Я не люблю прощаний.

Сегодня играла до посинения, потому что не отпускало. Такое бывает редко. Бывало. Но до сих пор не могу привыкнуть. Кажется - отойду от инструмента - и не он замолчит, а я. И даже где-то интерес такой - а сколько это еще продлится? В общем-то никогда импровизациями не баловалась - и знаю, что специально ни за что не получится, но СЛУЧАЕТСЯ. Накатывает, я бы сказала. Тянет как магнитом. Походит на любовь. (Люди часто объясняют все странное и нелогичное этим словом. "Что тебе в этом?-Не знаю...я его люблю, наверное")Это я к тому, что есть тысяча дел, которые надо бы...И жила я как-то без ежедневных экзерсисов. Садилась когда-никогда - чтобы ноты не забыть.

Есть же изменения восприятия - запахов, вкуса. Так вот у меня изменение восприятия звуков. Откуда вдруг такая тяга? Я сначала решила: весна, обострение. Да нет, судя по всему – это надолго. Но до сих пор подхожу к «иртышу» с некоторым опасением: оживет или нет? Будет петь? Споемся ли на этот раз...

Год какой-то особенный, что ли? Вспышки на солнце. Глобальное потепление… Не суть. Хочется играть – и я играю. Даже не так – я слушаю, как звучит этот старенький «иртыш». Мелодии как-то сами связываются – от аккорда к аккорду. Повторяются, перетекают. Иногда получается так хорошо – что-то похожее на душевный разговор. Так хочется сказать: «Вот! Именно это я и хотела сказать!». Только музыкой оно как-то даже чище получается. Интересно, а это все кончится так же внезапно, как пришло? Да я в музыкалке не могла и пьеску сочинить на сольфеджио. Да и сейчас я ничего не сочиняю. Нету процесса никакого, МЕНЯ нет в этом процессе и подавно. Я что-то типа звукоснимателя на проигрывателе…

Одержимость какая-то )))) - потом вдруг пустота накатывает – и усталость. Выдохлась – и тут все, закрывай крышку, закончили –если продолжить, я и по нотам буду играть как попало, спотыкаясь пальцами. А еще могу гонять гаммы в абсолютном восторге – я всегда считала это чем-то не очень нужным – зачем? – и так играла на пятерки очень сложные произведения, там хоть какой-то смысл, мелодия, фразирование, а гаммы, арпеджио, последовательности всякие…фуууу...

Теперь мне это нравится. Нет, не то: мне это нужно. Ощущение в пальцах. Беглость, настройка на клавиши – когда пальцы сами находят нужные звуки, не подбирая, не подключая слух.

А вот интересно - что еще я о себе забыла? Что еще вот так же само вернется? Не угадаю. Сюрприз будет...

"туман, туман...слепая пелена..."

"...и гремят бои без нас,

но за нами нет вины:

мы к земле прикованы туманом,

воздушные рабочие войны"

Интересно - как дышат отношения. Сближение - отдаление. Сближение - отдаление. Какие-то общие миры расширяются и схлапываются до размеров лишней точки в СМСке. Иногда бывает настолько близко, что можно не разговаривать, а молчать просто об одном и том же. Наблюдать и не комментировать...не пояснять. А иногда так становится далеко - что, кажется, тишина вытесняет все звуки. И тоже вроде бы - к чему говорить? Дотягиваться словами - как багром, подтягивать к себе... Нет, все слишком далеко - слово замертво шлепнется в этом тумане, чтобы по гулкому эху стала понятна вся бесконечность образовавшейся пропасти.

Мне приятно думать, что дружба это не деловое партнерство, что ее нельзя создать одним "хочу дружить с тем-то". Общаться еще можно в таком режиме, но чтоб дружить? Если уж любовь не приходит по заказу, то уж дружба...Это я к тому, что когда любовь пройдет - люди разводятся. А вот как с другом развестись? Или в брачной конторе поискать, или по расчету дружить начать...

Я не буду заходиться в пафосе по поводу человеческой дружбы - не, Дружбы! Дружат люди так же, как живут - кто во что горазд, кому как везет и кто на что соглашается. Ничего такого в этом нет. Ну, есть друзья - и слава богу. Нету - значит, не надо.
Просто мне нравится за всем этим наблюдать и все это чувствовать - и пытаться понять.

"Они сошлись. Волна и камень,/
Стихи и проза, лед и пламень/ Не столь различны меж собой..."
Это так, навеяно картинкой. У нас случился намедни неромантический вечер при свечах. Зато полюбовалась на подсвечники, когда в них живет огонек. И все-таки мысль была другая - как люди вообще жили без электричества???? Вот свет вырубили - и все, квартира умерла. Ни тебе вентилятора, ни чаю попить горячего, нет радио, усиленно ищет базу радиотелефон. Все работает от сети. Как еще человек не научился "запитываться"? А ведь все эти наши чудеса техники - если представить возраст цивилизации (и тем паче вообще человечества)- это совсем свежая игрушка. Жили же как-то без всего этого. Без мобильных...без интернета...телевидения. Показывали как-то очередной вариант конца света. По версии пророков от РенТВ - в ближайшие годы-недели-часы - вспышки на солнце, магнитные бури, перегрузки всех сетей - и Земля остается без электричества в течение суток. Насовсем. И человечество плавно скатывается в каменный век. Так вот когда я смотрела енту апокалиптишную передачу, она на меня не произвела особого впечатления - ну, какая разница - цунами, метеорит, смена полюсов или магнитные бури? А вот сидя в темноте что-то прониклась идеей. Как всегда вспомнила писателей и ученых - которые при свече и гусиным пером...мама дорогая! Да меня ручка неудобная из себя выводит, охочусь за хорошими стержнями пожизненно. Для эксперимента как-то баловалась перьевыми ручками, даже натурально из гусиного, помню, пробовала сделать. Но они же в самом деле ими пользовались - и сначала в черновике, даже письма, а потом набело. Да, опять забыла, что большая часть населения была избавлена от таких проблем - потому что впахивала в поле ))))) весь световой день.

куклы...игры...кукловоды

Сегодня на меня обрушились океаны рыданий и сожалений о загубленной жизни. И не то, чтобы я не понимала о чем речь...или не могла посочувствовать внезапно накатившему горю... Как-то так получается - не верю. Вот прямо по Станиславскому. Как всем этим шоу на нашем телевидении - где актеры погорелых провинциальных театров разыгрывают для пенсионеров заседания суда. Ну, не верю - и все тут. Конечно, когда человек плачет - это вызывает сочувствие к его горю. Особенно когда он сам так и не понял - о чем он плачет. Могилы каких надежд и иллюзий оплакивает. Разбитая кукла для девочки - это тоже горе. И плакать она тоже будет всерьез, особенно если кукла любимая и дорогая. И тем горше будет рыдать, чем страшнее ей представляется последующее наказание. В случае разбитых отношений - наказание одиночеством или общественным мнением - оно тоже не сахар. Но горе это такое же - по масштабу и трагичности.

Ну, сломалась игрушка. Да, обидно. Но, помилуйте, разве это горе? И разве об этом слезы?

Один умный человек сказал: "Ничего из того, что ты можешь потерять, не стоит твоих слез. А то, что следовало бы оплакать в случае потери - неотделимо от существования." Мы не оплакиваем ушедших близких - мы оплакиваем себя, покинутых в неизвестности, оставленных в полумраке неопределенности. Ушедшим наши слезы не нужны. И наша жалость - это жалость к себе. Эти мысли не просто размышлизмы, мне это подтверждали люди, пережившие смерть детей, любимых супругов. И кто я - чтобы не верить им? Если уж такие потери...

Нет, человек может потерять только то, чем никогда не владел, но считал своим по праву. Заслуженным. Очевидным. Даже распоряжаясь этим какое-то время...

"Зайку бросила хозяйка -
Под дождем остался зайка"
В этом смысле что за горе - если тебя "оставили", например? Что теперь ты не сможешь обменять свою любовь на ответное чувство? Если тебя любовь не греет - что это за любовь такая? Но большая часть отношений вообще не о том. Два замерзших от одиночества дикообраза встречаются лунной ночью на узкой тропе. Что-то щелкает - и они решают согреть друг друга. И любят - как могут. Как понимают, натыкаясь на иглы друг друга, раздражаясь на неуклюжесть и непокладистость... А как бы хотелось, чтобы любимый человек (добрый-ласковый-пушистый) никогда не разочаровывал, чтобы любить его было так же легко, как строить воздушные замки ожиданий. Все эти надежды перегорают и становятся претензиями, обидами. Боль, холод и одиночество никуда не уходят. Кукольный домик оживает только пока ребенок играет с ним - и притворяется, что все это по-настоящему. А если бы ребенок сел, ожидая, пока куклы начнут его развлекать сами? Но подрастет - и это не будет ему казаться абсурдным. Сначала придумать себе отношения, придумать человека - не узнать, не принять, а выдумать. Потом сесть и рыдать, что эта "кукла" не хочет играть с тобой? Так она и не играла, ты сама себя веселила. Сама писала диалоги...Сама их озвучивала. Чего ж теперь-то??? Горе-горе-беда...

Или вот еще эта вечная тема - чтобы любимый не замечал недостатков. Ну, не мелочился и не придирался. Ослеплен быть красотой и покорен на веки вечные. И даже когда от красоты не останется ничего в помине - видеть то же самое обожание в его глазах. Прекрасный план. А ты, значит, со своими замечаниями не придираешься, а меняешь его к лучшему? Ну, чтобы любить его было легче. Идеальных - их определенно легче любить. С ними отношения можно заидеалить. А уж как успеешь развлечься, перевоспитывая!

****Хочешь жить с ангелом - сделай так, чтобы его жизнь рядом с тобой была похожа на Рай ***

Но ведь другой человек не закроет черную дыру страха одиночества. Ненасытность в доказательствах любви - это же какая-то недолюбленность хроническая. "Ты ПРАВДА меня любишь?" вот вопрос вопросов! Любовь когда-то вдохновила на Песнь Песней, а тут вечный опрос потребителей. А что? - ТАКОЕ любить нельзя, что ли? Вот бы человеку задуматься. Ты же себя от рождения знаешь...тебе виднее, может, это и в самом деле невероятно - ТАКОЕ чудо и вдруг полюбил кто-то. Да не просто полюбил, а ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!! Как в такое поверить. И начинается детский сад.

-Ты меня сильно любишь?
-Да!
-А ты будешь плакать, если я умру?
-Буду!
-Покажи, как ты будешь плакать!
-Сначала умри...

Это подрывает мою веру в человечество.

К чему тебе эта любовь, спроси себя. У тебя так много тепла, так много неба, ты видишь этот необъятный горизонт и хочешь подарить это еще кому-то? Или страшно, холодно и одиноко? Что за вечный поиск костылей и протезов? "без меня тебе лететь с одним крылом..." Да пусть забирает мои оба и никогда не вспоминает обо мне - чем быть любимому фантомной болью! Да, вечные фантомные боли любви.

Эмоциональная зависимость - это не любовь.
И видя все эти слезы сегодня...конечно, я промолчала. Но хрень хренью останется -хоть сколько заламывай руки, драматизируй. Пытайся наполнить все это смыслом...
- А если бы ты знала, что это вот так - ничем закончится, что бы ты сделала?
- Послала бы его... и не стала убивать время зря.
(О! великая любовь! "я в него влепила из того, что было - а потом, что стало - то и закопала..."))
Смерть не делает жизнь бессмысленной. "знай я, что придется умирать и ничего с собой не забрать - не стала бы жить"???????????????


Чем больше шума вокруг - тем меньше смысла в самом поводе. Погремушка такая громкая, потому что пустотелая. И все эти драмы меня утомляют. Под конец я спросила: "Если бы вот этот твой сюжет - да в книгу - стала бы читать?" Ответ: "Я че, дура?" Хотя - надо отдать должное - есть отдельные специалисты как раз "сюжеты наворачивать", когда именно актерское мастерство подводит - они себе драму сложными ходами устраивают. Но все равно это все не живое. Глупое и детское. И когда отвлечет игра поинтереснее - в деньги, в карьеру или квест какой-нибудь - забудут эту погремушку там, где игрались - и ломанут в неведомые дали. Или если судьба куклу новую подарит. Лучше как Барби - чтобы и домик, и все прибамбасы...
Вот это ИГРА начнется!!!!

***окрошка***

"Может быть, вам, сестра, замуж выйти? Слушайте, не можете ли вы быстро жениться, замуж выйти, а? Только быстро. Вещей нет, сама, дескать, на иждивении у мужа, пятоедесятое... Нет ли у вас какого-нибудь дурака на примете?" (Зощенко)

Подруга влетела с бизнесом по самое не балуйся, когда женишок потребовал вернуть ему его половину денег через "две недели" - и так вот за один разговор она осталась и без бизнеса, и без денег, и без иллюзии устроенной личной жизни. Залезла в кредиты, где и находится уже второй год в полной прострации. И тут ей позвонила мама - смеется, надрывается:
-Мы тут с отцом Гайдая смотрим, тебя вспоминаем - а у тебя там нет какого дурака на примете, а?
-Это смешно?
-А разве нет? - и дальше ржет...
Когда она мне пересказывала этот ободряющий диалог с родственниками, я спросила - что конкретно ее обидело.
-Меня не обидело, что они смеются за моей спиной. И даже то, что они мне решили об этом сообщить. Она мне всегда что-то подобное говорила. Мне обидно, что я сама в это поверила.

Читала когда-то о Неотвратимом Будущем. (Лесли Камерон-Бэндлер, Дэвид Гордон, Майкл Лебо. "НОУ-ХАУ. Руководство по исправлению своей жизни"). Неотвратимое будущее управляет сегодняшним поведением человека. Это тот неосознанный выбор, который человек "забрасывает" на интересующую его вершину. Или тот груз, который непременно потянет его на дно за собой. Почему один несется с горы, а второй смотрит на него как на самоубийцу? Потому что (упрощая все модели) у них разные модели этого самого Будущего, когда они стоят на вершине. Для одного более вероятно и более желанно - ОЩУЩЕНИЕ движения. Он ВИДИТ себя, закладывающим виражи. Второй так же четко видит все вероятные падения, ушибы, переломы - они для него более реальны, он их предощущает, они перевешивают сомнительное, блеклое удовольствие от спуска.
В первом случае Неотвратимое Будущее - спуск. Во втором - перелом. Соответственно - первый будет учиться НЕ падать и двигаться техничнее, а второй - если и встанет на лыжи - то очень найдет предлог не заниматься этим видом спорта, избегая переломов. Исключение - если по каким-то причинам картинка Будущего поменяется - и он перестанет верить в неизбежное сворачивание шеи на первом повороте.
Идея-то не особо новая - концентрируйся на ощущениях желательных, а не пытайся избежать Неотвратимого. Все так просто и понятно - а люди делают наоборот. Ощущения ничем не заменишь. И не обманешь. Логику можно извратить, можно и вовсе отменить, но вот ощущения...

***"Ад и рай - в небесах", - утверждают ханжи.
Я, в себя заглянув, убедился во лжи:
Ад и рай - не круги во дворе мирозданья,
Ад и рай - это две половины души.***(Хайям)

Избегая одиночества, можно и "дурака на примете" иметь в качестве будущего мужа. Но вот вопрос - не потому ли так все вышло, что решался вопрос именно анкетно "имею мужа- 1шт., совместный бизнес - 1 шт"? Вопрос качества отношений не рассматривался. Вообще. А некачественное долго не прослужит:-)))) И одиночество никуда не делось. И Неотвратимое Будущее приближалось со всей своей однозначностью. Кабы знать заранее, что "одиночество" не лечится никаким бегством.

***Да и потом: что и куда ведет человека в жизни? Как говорил Кастанеда, в этом мире — множество дорог, и все они ведут в никуда. Но среди этих дорог есть «дороги с сердцем», и он, несомненно, шел по одной из них. ***(Пелевин)


Деньги. Вполне себе "ощущательная" категория - и занимательно, как эта красота вживляется в Картину Будущего. В данном конкретном случае хотелось ощущений стабильности и свободы, а собственный бизнес не давал ни того, ни другого. Вдруг ОКАЗАЛОСЬ, что в свободном плаванье больше ответственности, меньше гарантий и до стабильности еще ого-го сколько пахать. И формальные фразы типа "я сам себе теперь начальник" - не лечат от ощущения потерянности. То есть - да, другим ты можешь втюхать про свой офигительный бизнес. Можешь даже предъявить им своего "прЫнца". Что там еще надо? -все добыть и расставить по полочкам. Но Будущее формируется ощущениями. И если ощущается пустота, а ты старательно фасад потемкинской деревни рихтуешь - пустота никуда не исчезнет. Ты с ней и останешься.
Это не фатализм. Это не карма. Какая карма в том, что из семян конопли не взойдет фиалка?

*** "Грубый век, грубые нравы, романтизьму нету." ***

И счастлив (более гармоничен) будет тот, кто двигается к положительным эмоциям, когда Неотвратимое будущее совпадает с Желаемым. И при том, что он верно интерпретирует свои эмоции и ощущения. Не путает божий дар с яичницей...
И жуткая судьба у того, кто вынужден вечно уворачиваться от неизбежного, путаясь в целях и потребностях. Не жизнь, а мука бесконечная.
Задумалась: какое "будущее" управляет мной? Старые картинки отпали, новые еще не проявились... Если непонятно, что делать, почему бы не начать с Будущего? Не с целей - с ощущений. Не с событий - с впечатлений. Воспоминания о будущем...хороший способ избежать сожалений о прошлом.

Будущее - вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день.
(Губерман)

"-Мама, мама!!! Вон тот мальчик ударил меня совочкам по голове, а потом толкнул и я упала-а-а-а!!!
-Не плачь, дочка, - улыбается мама снисходительно.- Это значит, что ты ему понравилась. Не плачь, он просто хотел обратить на себя твое внимание.
Девочка успокаивается, всхлипывая, поднимает на мать мокрые глаза:
-Так вот почему тебя папа бьет?! Ты ему нравишься..."

Это тоже такой способ объяснять все себе на пользу. Выдавать желаемое за действительное. После долгой практики этот талант может заменить все остальные навыки. Творческая работа со смыслами. Повышенный уровень шумов при коммуникации. Сломанный перекодировщик. Но жить с такой поломкой - все равно как летать на самолете со сломанными приборами. Вслепую. Опасно и для окружающих.

И у всех по-разному. Кто-то не слышит "нет", кто-то не слышит "да". Тщательная сортировка входящей информации. Она будто река, обтекающая невидимые островки, обходящая какие-то темы. Такая психологическая глухота лучше любого теста говорит о человеке. О границах его картины мира.


Так редко и так ценно найти человека, расширяющего эти твои рамки. Как при изучении ин.-яза полезно общаться с носителем языка, расширять словарь. Бывают и книги, и фильмы, которые "улучшают обзор", добавляют полезные смыслы, улучшают слух. Такие патчи к программе внутреннего кодировщика. Это добавляет стабильности и уверенности. Но ведь бывает и наоборот... и много чаще...
Нет-нет, я не верю в энергетических вампиров, слишком пафосное название для зануд и истериков. И я не говорю о людях, умеющих трепать нервы окружающим сутки напролет до полного самозабвения. Я говорю, что бывают люди - черные дыры, искажающие твою реальность. Отбрасывающие тебя назад во времени не в смысле помолодеть, а в смысле подольше повозиться. Усиливающие проблемы, раскачивающие внутреннюю лодку, кидающие камушки не на ту тарелочку. Такие саботажники-доброхоты...


- Здравствуйте! Вы прекрасно выглядите!
- Спасибо, но вот о Вас я такого сказать не могу...
- А Вы сделайте, как я - соврите!

В общем-то все очень печально. Как оказалось, я себя считала намного смелее. И лучше. Да и вообще...Какой-то внутренний гамлет-зануда не дает мне покоя. Какие-то вопросы без ответов (у меня даже случается наоборот - ответы есть, но к ним еще не созрели вопросы :)))) Сомнения? Да. Книга застряла намертво. Чего-то не хватает, а чего? Стою посреди комнаты - зачем заходила? Чего хотела? Опять упустила...
растеклась-таки мыслию по древу...и вышла вся...

***Лучше воевать за исполнение своей мечты и в войне этой проиграть несколько сражений, чем быть разгромленным и при этом даже не знать, за что же ты сражался.***
(Коэльо)

Тихая охота

Опять не поедем в этом году за грибами. А что в грибах самое лучшее? Правильно - собирать. Ну, и кушать, если хорошо приготовлены. Сегодня мне досталась самая нелюбимая часть - мыть, чистить и готовить грибы. Эх, не было бы столько комаров! Папа такие грибные места знает - в хороший год застилали багажник и туда сваливали "урожай" с грибного огорода. А потом отсыпали - родители друзьям на работу, сестре, соседям некоторым. Ну, и дня два оставшееся перерабатывали - потом только на новый год вспоминали про грибы, после такой-то грибной недели :-)))))

А на этот раз папа поохотился совсем по-тихому - купил пакет свежих грибов на базаре. Я сделала суп с кабачками, грибами и кусочками шпика - запах такой на всю квартиру, как на пикнике. Копченостями, чесноком, имбирем. И все-таки это все не то. Есть же рыбаку разница - купить рыбу или поймать? Вот и я не люблю грибы покупные, иначе можно было шампиньоны или вешенку покупать (и даже выращивать!). Может, еще будет у меня лес в этом году? Будут еще опята в сентябре...но комары прожорливые, а в лесу они просто дикие, размером с воробья - меня с собакой в поле на ветерке сжирают, а уж в сыром лесу, трава по пояс, ухабы...НЕЕЕЕЕТ!

Вот когда желание догнать пенек и нарезать ведро грибов будет сильнее, чем раздражение на жужжание и укусы насекомых, я и оправлюсь в лес. Видимо, зимой :-)))) за подснежниками!!!!

А в выходные будет ленивая пицца - потому что помидоры с дачи привезут. В пицце хорошо одно - потом можно целый день не готовить! А то и два, если сразу две забабахать. Если гостей не будет. Отдохну от готовки...
Только написала - пришел Тагги, завздыхал тяжело, прозрачно намекая, что неплохо бы ему поужинать тоже. Пойду варить, куда деваться...

Жизнь - как в сказке:

чем дальше - тем страшнее

Если не удается развить позитивное мышление (или отключить критическое?), тогда лучше как-то модернизировать чувство юмора? Чтобы страшное стало забавным... Такой вот черный юмор...Это бы помогло. Если уж не можешь кривое принять как правильное - чего уж, раз оно все равно так будет... Найти в этом какой-то смысл. Не практический - философский.

Я когда сталкиваюсь с идиотизмом - у меня ступор какой-то начинается: КАК ТАК МОЖНО???!
Ну, что - человек правда не понимает? Да не верю я. Четыре года я сидела на кризисной линии и слушала человеческие истории. И НИ РАЗУ не было человека, который не сам себе в жизни коллапс устроил. И отношения дебильные, и жизнь неудавшаяся, и все-все "за что?" - всегда имели четкую причину. И причина всегда была в самом человеке. Не в том смысле, что "сам виноват", а в том смысле, что сам, день за днем, шаг за шагом шел в определенном направлении, пока не уперся. Сам выбрал, сам сделал. Делал одно, думал другое...Получилось не как лучше, а как всегда...

Если себе в глаз вилкой ткнуть - можно потом на судьбу пинять или на близких? "Ах, какая несправедливость! Я же не думал, что оно ТАК закончится"

Что за такие неизвестные переменные в формуле человеческого счастья - "А вдруг?" и "авось, я буду счастливым исключением"? Конечно, бывает Случай - и ой-ой-ой какой. Но, говорят, кирпичи СЛУЧАЙНО на голову не падают...Эффект бабочки и теория хаоса, м-да. Но как оно отменяет вдруг законы логики? "дважды два - стеариновая свечка".

Может,я не права - и сама упрусь в свою стенку, и сама буду о чем-то жалеть и кому-то завидовать. Может быть. Встречу идиота - и мы тоже будем друг другу жизнь разнообразить истериками, побоями и детьми внебрачными. И я буду всех убеждать, что это вот жизнь такая, без розовых соплей. Суровая, правдивая жизнь - и никуда от нее не денешься. Убейте меня в этот день, пристрелите - из жалости, как хромую лошадь посреди пустыни. Ну не могу я понять - смотрю и не понимаю - это что такое вообще? ЧТО ЭТО????? Оставим в покое рассуждение о романтике и драматизме страсти, это скорее сюжетные ходы. А тут даже на сюжет не тянет - больше на историю болезни походит. Тебе человек никто. Не друг. Не любимый. Нет даже уважения. Он тебе не интересен, вечер вместе - даже у телевизора - и хочется издохнуть. И начинается самодеятельный театр, даже цирк. И два профнепригодных клоуна начинают резвиться, дергая всех вокруг - родителей, друзей, соседей. Так бы взять, запереть их в комнате, обитой войлоком - так ведь понятно, что без публики они сядут в противоположных углах и будут рыдать об одиночестве. Пугающий идиотизм. Кровь стынет. "Да, он коззззёл, но ведь нет другого" - "Козла другого?" ООООООО!

И есть компромиссы с жизнью, а есть прятки и поддавки. Слабость и страх - это еще не повод. Это не оправдание и не объяснение. Это хрень. Что, всем этот несчастный последний стакан мерещится, что ли? Так ведь вот эти отношения так ничем и не кончатся. Если уж не было счастья в благополучии - откуда оно потом-то возьмется? "А вдруг"? Насыпать в мешок битого стекла, песка, обломков пластмассы, завязать, потрясти хорошенько - и надеяться, что потом ты достанешь оттуда собранные песочные часы?! Завораживающий идиотизм. Если б только такие вот "фокусники" потом не истерили публично, не кидались мусором из своих мешков...

Когда в отношениях (в жизни?) не хватает яркости, нажимают на контрастность...
Чтобы хоть как-то "вытянуть картинку". Как у тех режиссеров, у которых Три Сестры сидят голые или "тройкой" запряженные..."В Москву! В Москву!..." постмодернизм полнейший :)))
И все равно все упрется в вопрос качества. При любой степени оригинальности формы. И подачи.

Жизнь, возможно, и театр. И люди - актеры, ему виднее. Но смотришь на такую игру и думаешь: А в чем был режиссерский замысел? В чем сверхзадача, если они так надрываются, драматизируют - а я НЕ ВЕРЮ. И как бы всегда садиться так с краю, чтобы можно было покинуть зал до антракта? А то действие часто переходит в интерактив, а участвовать в бездарной постановке - это уже совсем глупо.

Мы заставим вас улыбнуться!

Наш разум лишь смехом полощется

от глупости, скверны и пакости,

а смеха лишенное общество

скудеет в клиническом пафосе.(Губерман)

кто ищет - тот всегда найдет. Ну, хоть что-то, может, не совсем то, что искал...
***Я тот же геолог, который ищет-ищет, хотя ничего не потерял.***(Жванецкий ММ)

Есть такое выражение "лыбу тянуть", оказывается, и тут иногда без посторонней помощи не обойтись. Вчера натолкнулась на одноклассника, точнее - он на меня. "привет-привет", "а чего такой грустный?" А он мне - цитатой из "доктора Хауса":"I'm not sad, I'm complicated. Chicks dig that."
Похихикали. Как всегда решили созвониться и как-нибудь прогуляться. И ведь не пойдем никуда. Да и не созвонимся. Знакомы сто лет и дружба давным-давно кончилась. Сейчас встретиться - как пытаться в свои детские игрушки играть. Ну, посмотришь, вспомнишь (смутно), какими их видел когда-то... Но всерьез беседовать с куклами, как раньше? Шла и думала - как это все же похоже на детство!-у нас просто нет больше общих игр. И это меня очень радует. Удивление осталось, конечно - как всегда теперь при встрече со старыми знакомыми - неужели мы вообще общались? А еще это походит на старую шутку из старого фильма: улыбнешься рефлекторно - "узнала", мол. Но на настроении это никак не отразиться. Эта информация уже не вызывает эмоций. Как старые обои - ты уже не видишь рисунка.

***Выключили электричество, и в городе воцарилась полная тишина. Оказывается, звуки исходят не от людей. Они уже давно-давно молчат.*** (Жванецкий ММ)

Фоновый шум - сильная вещь! Как радиация: разрушает незаметно. Готовила ужин, а по сетевому радио реклама всяких лекарств - ну, из тех, без которых каюк всем и поэтому вы немедленно должны дозвониться и "первые 50 идиотов получал скидку". Вот, казалось бы - ну, трепятся и трепятся, я же их не слушаю... А потом начинает казаться, что все эти болезни только и ждали, пока о них расскажут: и тут тянет, и там вроде бы болит, а тут не болит, но ведь бывает бессимптомное течение. Ну, ладно, я очнулась, когда поняла, что это все радиопаранойя. Но вот подруга говорит - у нее старики слушают эту дрянь каждый раз, как садятся есть - и натурально начинают болеть. Лекарства рекламируемые дорогие (они звонили неоднократно), поэтому топают в поликлинику и просят у врачей чего-нибудь по рецепту. И врач потом бьется головой об стену - не может им объяснить, что нету у них этих болезней. Старики они такие - они привыкли верить, что на радио кого попало не пустят... А врач - он молодой, он и ошибиться может...Тем более если болезнь страшная, а симптомов пока нет...
Let it be...
*Урок номер два. Успокойся. Перестаньте трястись и нервничать. Всё, что с нами происходит, случается именно тогда, когда нужно.
(Бернард Вербер. Империя ангелов)

Есть какая-то спокойная сила в принятии обстоятельств. Даже тех, которые так долго пыталась изменить. Я не знаю - мне не хватает для этого мудрости - что я изменить в силах, а что-нет. Списки как-то перепутались. Но жить-то надо. И легче жить, когда есть какое-то понимание - куда жить и зачем. А если смысла нет - его всегда можно придумать :))) Тоже - творческий подход.

*Отец часто повторял: «Играть приходится теми картами, что сдала жизнь. И то, что среди них нет козырного туза, еще не обрекает тебя на проигрыш».
*Дарья Романович. Внушение*
Чертовски верно. Козырные карты прошли мимо.
А вот тут вопрос: а кто объявляет козыри? Выбирает игру? И как можно проиграть, не играя? Что, в этот момент кто-то выиграет за неявкой соперника? Ерунда какая. Знаю я только одно: беззаботная жизнь - это когда о тебе заботится кто-то другой. Детство не может быть бесконечным, не становясь при этом диагнозом. Но у меня есть ощущение, что мои внутренние полюса еще не встали на новые места. Болтанка еще не закончилась, хоть меня и укачало - как того проф. непригодного космонавта на центрифуге. И все смешалось - и ничего не понятно. Может, такая нестабильность нужна, чтобы найти те самые точки фиксации - помогающие от головокружения? Если что-то стабильно посреди такого бардака...этому вполне можно доверять, я думаю.

В нашем климате, слезном и сопельном

исчезает, почти забываемый,

оптимизм, изумительный опиум,

из себя самого добываемый.(Губерман)

Оптимизм не должен в идиотизм превращаться при этом. Есть великое искусство быть оптимистом, не впадая в самообман?
*Главное правило реальности — не запутаться в своих иллюзиях.*
Мене всегда были приятнее энергичные реалисты. Но это частные предпочтения - с такими людьми проще иметь дело. Вот психиатры говорят, что с пациентом следует разговаривать в формате его бреда. На его языке. И почему-то мне всегда было сложнее с восторженными оптимистами. Так и хотелось сказать: "хватит бредить!" - и как тут разговаривать в таком формате? Мне казалось, что в приступах оптимизма человек смотрит невидящими глазами в отсутствующий горизонт на призрачные золотые корабли под алыми парусами. И предлагает паковать чемоданы. Все, что я могла сделать - не мешать человеку. Но вот помогать паковаться в такой ситуации - это уже садизм.

***Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!***(Жванецкий ММ)

Не могла понять - какой смысл в словах, которые расходятся с делом? Какой смысл эти обещания выбивать из человека и потом попрекать его ими, как кредитор должника неоплаченными счетами? Чем тебе поможет расписка с обязательствами, если точно известно, что человек это не будет делать ни добровольно, ни под принуждением? У меня от чужих обещаний неприятный холод ползет по спине. Будто мне в руки пихают вексель. Нет-нет. Вы живите, как можете - и делайте, что хотите. И выводы о вас я сделаю по вашим поступкам, а не по тем клятвам и обещаниям, которые вы так красиво тут расточаете...

***О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.***(Жванецкий ММ)

Но и все это я хочу отложить в сторонку. Снизить поток информации и эмоций до необходимого минимума, а вот занять себя по-максиму. Чтобы не было времени думать. Иначе я просто захлебнусь. А не хочется тонуть - тут до берега-то всего ничего осталось :))))

*В последние годы при бешеном темпе его жизни он редко испытывал чувство одиночества. Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.
(Януш Вишневский. Одиночество в Сети)

Прежние цели исчезли, новые колышутся как миражи в пустыне. Не получается привести мысли в порядок, сосредоточиться, включиться. Без руля и без ветрил...
Есть ощущение, что не могу никак резкость навести, захмелела, что ли? :)) И - как во сне - законы физики и логики отменили, а я не заметила. И вот теперь приходится отказываться от прежних способов существования и мышления - раз проснуться не получилось. Да и управлять сном тоже. Что ж - будем работать с тем материалом, который есть. Который остался. пока и это не забрали.

Чтоб выжить и прожить на этом свете,

пока земля не съехала с оси,

держи себя на тройственном запрете:

не бойся, не надейся, не проси.(Губерман)

***А юмор — это жизнь. Это состояние. Это не шутки. Это искры в глазах. Это влюбленность в собеседника и готовность рассмеяться до слез.***(Жванецкий ММ)

Но я все равно пишу, пишу - отрывками, урывками какими-то. Я бы даже сказала - судорожно. Это не вдохновение даже, а одержимость. Как истерический смех, который разбирает и его не остановить. Какие-то вечные блокноты, листочки, записульки - гора растет, растет, порядка нет - как потом буду разбирать, не знаю. Справлюсь как-нибудь. Сейчас другой период жизни. Надо поток ловить.

*Человек, допустив ошибку, как бы сбивается с пути. Все обстоятельства оказываются против него. Это как когда игрока удаляют с поля за нарушение правил.
(Анхель де Куатье)

Эти ошибки - это как случайно сдвинуть тюнер радиоприемника. Есть чужая волна, есть бесконечный шум, есть волны, которые ты - по особенностям своего устройства - вообще не способен уловить...Надо немного настроиться - или добраться до зоны уверенного приема. Просто не сразу поймешь - если не знаешь - это "ШШШШШШ" -не знак поломки. Все в порядке, просто узнаешь новое о доступных опциях. И, глядишь, звук будет и почище, и посильнее.
***поделись улыбкою своей - и ее тебе не раз еще припомнят*** (Жванецкий ММ)

Надо жить наобум, напролом,
наугад и на ощупь во мгле,
ибо нынче сидим за столом,
а назавтра лежим на столе.(Губерман)

Как у Алисы, у меня спросили - куда я хочу в итоге попасть. И - если не знаю - не все ли равно, куда идти?
Бесцельный поход бесславно закончится. Но это правда странно - уж я целей могла придумать миллион - по всем правилам планирования - деревом ветвистым: цели- подцели - шаги... Давали знать тренинги по оргразвитию, которые вела. Навык. И куда он делся? Смыло приливом.

*** А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит — но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть лёгким и независимым.***(Жванецкий ММ)

Вот это, кстати, вообще было нечто - я про легкость и независимость. Я-то думала, что я сильная и целеустремленная - оказалась просто упертая, зацикленная. Все надо довести до конца, даже сцепив зубы. И еще безумно зависимая. И здравого смысла оказалось не так уж много. (Ну, есть ведь разница - вести себя разумно и быть разумным).

Творчеству полезны тупики:
боли и бессилия ожог
разуму и страху вопреки
душу вынуждают на прыжок.(Губерман)

А самое страшное, пожалуй, если все это зря. И ничего не изменится, и каким-то образом опять жизнь войдет в колею...Тогда уж пусть я не узнаю никогда, что произошло. Для кого - тупик, а для кого и тихий уголок. Убежище. Норка.
Только пусть все это не повторяется, как бы оно ни закончилось.

*Вот потому-то я эти строки и пишу. Потому что я такой человек — пока
все на бумаге не распишу, не смогу разобраться до конца.
Харуки Мураками. Норвежский лес*