***Как беспробудно эта ночь темна.
О жгучий холод,
злой отец,
спасибо:
ты научил нас
разводить огонь.*** (В.Леви)
Опять - тише, тише... и все стихает.
C - тихо - творение. Сотворение тишины. Может, поэтому после настоящих живых стихов хочется помолчать? Не нарушать тишину, в которой есть все в равновесном, абсолютном покое. Как белый содержит все цвета, так и эта самая живая тишина содержит все звуки - впитывает их безоценочно, не деля на благозвучные и резкие, тихие и громкие. Всем им здесь есть место. Никакой толкотни. Только бы не помешать, не дернуться, не сМАЛОдушничать. (Какое душное слово! тесное, криво сжатое). Чем величина души измеряется? Литрами боли? Километрами прощения? Миллиметрами ртутного столба - допустимыми для жизнедеятельности перепадами давления среды обитания?
Поступками. Отношением и отношениями. Сколько душа может вместить? Сколько может принять - и не сжаться, не закрыться, не задохнуться?
***Быть щедрым — значит давать больше, чем можешь***
Быть великодушным. Научиться. Натренировать душу, сделать ее эластичной, сильной, большой, как океан.
***Плохих людей нет. Есть люди, на которых у вас не хватило душевной мощности.***
Как все странно повернулось... вроде и не напрашиваешься...
Это как начать прибивать картину, хлопнуть молотком - и вся стена рухнула на улицу. Не в картине, стало быть, проблема была... ))))
Живешь, живешь. Привыкаешь себя определять через то, чем занимаешься, что получается, а что - нет... Какая? Да вот, собственно, такая... И все. Я не Рахметов - на гвоздях спать, но что-то там по очень умным книжкам в себе пыталась улучшить, переделать... Потом были тренинги и деловые игры. С оргвыводами, конструктивной и не особо объективной критикой. Это кто как гармонично развитую личность представляет... А потом вообще все сломалось. Я сломалась. И ничего из прежнего - не получается уже давно.
Эти очень мутные, болотистые два года. И я - как Ежик в тумане... Нет, я как отключенный от космического роуминга шаман - все бью в бубен, все прыгаю у задуваемых чужим смехом костров... И племя устало разбрелось по своим делам. Чтобы им за скептические комментарии в их персональные бубны от меня не прилетало. Я и сама уже сомневаться начала - было ли что-нибудь стоящее? Надежное? Такое, с запасом прочности - на черный день? Чтобы выдержать и обстоятельства, и меня, неразумную, в любом по дисфункциональности состоянии? И вообще - гожусь я на что-нибудь полезное и важное? Ничего не создано, ничего абсолютно. На что я тратилась? О чем заботилась? И где все эти люди - с их принципами, которых приходилось ублажать и обслуживать? Но если столько тратилось на ерунду, значит, проходила мимо важного, отбрасывала стОящее, не видела, не ценила? "Вот, сейчас с этой проблемой разберусь, а там видно будет". Ну-ну. Разобралась. Судя по сухому остатку - я банкрот. Профессионально, эмоционально, психологически, даже физически. Пора встречаться с "кредиторами" и заниматься реструктуризацией долгов.
***Бог молча ждет нас. Боль в груди.
Туман. Укол. Кровать.
И жар тоски, что жил в кредит
и нечем отдавать. ***(Губерман)
Что-то все эти похороны с больницами перегрели меня. Не выбили почву из-под ног, а показали - на каких глиняных ножках стоит колосс моих планов. Вся жизнь - на ходулях. Бестолково и без души. Душно. И легче не будет. Родители не молодеют, ничто не налаживается "само по себе", здоровья не прибавляется. (Спина меня еще летом напугала, вот уж откуда не ожидала такой подставы!).
Но я никогда бы не подумала, что мне настолько плохо. Буквально - мне. Не потому,что "не получается" или "что-то случается", а даже вне зависимости от внешних событий. просто - плохо. И сил нет налаживать, а начинаю - хоть по чуть-чуть, хоть просто для красоты. Как с той картиной - гвоздь в стену - и стена с гвоздем падает на улицу. Как там говорится: вашей трагедии хватит на пять комедий?
Была бы суеверной - пошла бы от сглаза лечиться. Или тут по объему на полноценное проклятье потянет? И пару медицинских диагнозов, не совместимых с вождением автомобиля и правом на владение огнестрельным оружием?
К добру это все или к худу? Чем ночь темней - тем ярче звезды. И у тяжело больных бывают решающие кризы. Когда система как бы откат начинает - и полностью перезагружается. Тут главное - не испортить все. Поэтому - опять: тише, тише... и все стихает.
C - тихо - творение. Сотворение тишины. Может, поэтому после настоящих живых стихов хочется помолчать? Не нарушать тишину?
*** Душа, не умирай.
Душа, питайся болью.
Не погибай, насытиться спеша.
Надежда — злейший враг.
Гони ее с любовью.
Безумием спасай себя, Душа.
Во взлете весь твой смысл,
во взлете — и парении
над суетой — ты крылья сотворишь
из кожи содранной, и яд стихотворенья
заменит кровь, и ты заговоришь. *** (В. Леви)
У меня спросили - почему я так на все реагирую. Ну, не на совковой же лопате я младенцев жарила, чтоб в таком шоке пребывать от себя.
А я и не в шоке. Я в нигде. Пытаюсь очухаться спросонья - и борюсь с желанием уснуть и забыть все это. Есть такой соблазн - смалодушничать. Я даже думала о том, чтобы сбежать буквально. Стыдно, но я пару дней об этом вполне серьезно думала. Побросать вещи в машину... Как я пожалела, что мы продали бабушкин дом в деревне! Или - опять же - Новосиб... Уехать. И - будь, что будет. Не хочу всего этого знать и видеть. Надоело.
*** Я не экстремалка — просто иногда по-другому не проехать. ***
Но ... отец еще в больнице - и характер его от всего произошедшего не улучшился. Его выпишут - надо будет маму на обследования возить. И квартира разваливается. И машину надо бы на профилактику, чтобы через год-другой можно было продать не за пять рублей. Она же у меня старушка, хоть и очень приличная. И гараж летом надо ремонтировать. И собака эта несчастная. И тысячи каких-то вот таких вот "надо" - за которыми и проходит моя жизнь. Мимо. Что-то делаю, что-то важное и неотложное. Но разве это все, что я могу? Как вся эта текучка и суета заполняет мою жизнь до отказа? И - главное - что будет с моей жизнью такими темпами еще лет через 5?
Теперь я знаю, чего боюсь, что чувствую на самом деле. Себя знаю лучше. Вошла в контакт с темной своей стороной ))) Будем теперь решать проблемы с учетом обновленных данных. Как - не очень понятно. Если прежними методами решить ничего не удалось при всем старании, даже интересно, что теперь изменится. Потому что куда и как может быть хуже - я более-менее понимаю. А с вариантами улучшения - карт бланш.
А если ничего не получится? Ну, как обычно? И еще один год пройдет, как сон пустой? Надо к черту мой молескин переделывать. Со всеми планами и проектами. Вот где еще одно позорище, в резюме стоит "LFA: управление проектами" и всякий тайм-менеджмент. И тренинги соответствующие за плечами, и проекты писали. Вроде бы все в активном должно быть запасе. Ага.
Если жизнь - самый главный проект, то я его заваливаю. Но вот Ли Якокку из "Форда" поперли, несмотря на все его регалии. А мне - слава богу - увольнение с моего "проекта" пока не грозит. Значит, сама испортила - сама и выправлять буду. Соображу только, что тут к чему. Старые карты настолько не соответствуют местности, что абсолютно бесполезны.
PS *** Что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.***
О жгучий холод,
злой отец,
спасибо:
ты научил нас
разводить огонь.*** (В.Леви)
Опять - тише, тише... и все стихает.
C - тихо - творение. Сотворение тишины. Может, поэтому после настоящих живых стихов хочется помолчать? Не нарушать тишину, в которой есть все в равновесном, абсолютном покое. Как белый содержит все цвета, так и эта самая живая тишина содержит все звуки - впитывает их безоценочно, не деля на благозвучные и резкие, тихие и громкие. Всем им здесь есть место. Никакой толкотни. Только бы не помешать, не дернуться, не сМАЛОдушничать. (Какое душное слово! тесное, криво сжатое). Чем величина души измеряется? Литрами боли? Километрами прощения? Миллиметрами ртутного столба - допустимыми для жизнедеятельности перепадами давления среды обитания?
Поступками. Отношением и отношениями. Сколько душа может вместить? Сколько может принять - и не сжаться, не закрыться, не задохнуться?
***Быть щедрым — значит давать больше, чем можешь***
Быть великодушным. Научиться. Натренировать душу, сделать ее эластичной, сильной, большой, как океан.
***Плохих людей нет. Есть люди, на которых у вас не хватило душевной мощности.***
Как все странно повернулось... вроде и не напрашиваешься...
Это как начать прибивать картину, хлопнуть молотком - и вся стена рухнула на улицу. Не в картине, стало быть, проблема была... ))))
Живешь, живешь. Привыкаешь себя определять через то, чем занимаешься, что получается, а что - нет... Какая? Да вот, собственно, такая... И все. Я не Рахметов - на гвоздях спать, но что-то там по очень умным книжкам в себе пыталась улучшить, переделать... Потом были тренинги и деловые игры. С оргвыводами, конструктивной и не особо объективной критикой. Это кто как гармонично развитую личность представляет... А потом вообще все сломалось. Я сломалась. И ничего из прежнего - не получается уже давно.
Эти очень мутные, болотистые два года. И я - как Ежик в тумане... Нет, я как отключенный от космического роуминга шаман - все бью в бубен, все прыгаю у задуваемых чужим смехом костров... И племя устало разбрелось по своим делам. Чтобы им за скептические комментарии в их персональные бубны от меня не прилетало. Я и сама уже сомневаться начала - было ли что-нибудь стоящее? Надежное? Такое, с запасом прочности - на черный день? Чтобы выдержать и обстоятельства, и меня, неразумную, в любом по дисфункциональности состоянии? И вообще - гожусь я на что-нибудь полезное и важное? Ничего не создано, ничего абсолютно. На что я тратилась? О чем заботилась? И где все эти люди - с их принципами, которых приходилось ублажать и обслуживать? Но если столько тратилось на ерунду, значит, проходила мимо важного, отбрасывала стОящее, не видела, не ценила? "Вот, сейчас с этой проблемой разберусь, а там видно будет". Ну-ну. Разобралась. Судя по сухому остатку - я банкрот. Профессионально, эмоционально, психологически, даже физически. Пора встречаться с "кредиторами" и заниматься реструктуризацией долгов.
***Бог молча ждет нас. Боль в груди.
Туман. Укол. Кровать.
И жар тоски, что жил в кредит
и нечем отдавать. ***(Губерман)
Что-то все эти похороны с больницами перегрели меня. Не выбили почву из-под ног, а показали - на каких глиняных ножках стоит колосс моих планов. Вся жизнь - на ходулях. Бестолково и без души. Душно. И легче не будет. Родители не молодеют, ничто не налаживается "само по себе", здоровья не прибавляется. (Спина меня еще летом напугала, вот уж откуда не ожидала такой подставы!).
Но я никогда бы не подумала, что мне настолько плохо. Буквально - мне. Не потому,что "не получается" или "что-то случается", а даже вне зависимости от внешних событий. просто - плохо. И сил нет налаживать, а начинаю - хоть по чуть-чуть, хоть просто для красоты. Как с той картиной - гвоздь в стену - и стена с гвоздем падает на улицу. Как там говорится: вашей трагедии хватит на пять комедий?
Была бы суеверной - пошла бы от сглаза лечиться. Или тут по объему на полноценное проклятье потянет? И пару медицинских диагнозов, не совместимых с вождением автомобиля и правом на владение огнестрельным оружием?
К добру это все или к худу? Чем ночь темней - тем ярче звезды. И у тяжело больных бывают решающие кризы. Когда система как бы откат начинает - и полностью перезагружается. Тут главное - не испортить все. Поэтому - опять: тише, тише... и все стихает.
C - тихо - творение. Сотворение тишины. Может, поэтому после настоящих живых стихов хочется помолчать? Не нарушать тишину?
*** Душа, не умирай.
Душа, питайся болью.
Не погибай, насытиться спеша.
Надежда — злейший враг.
Гони ее с любовью.
Безумием спасай себя, Душа.
Во взлете весь твой смысл,
во взлете — и парении
над суетой — ты крылья сотворишь
из кожи содранной, и яд стихотворенья
заменит кровь, и ты заговоришь. *** (В. Леви)
У меня спросили - почему я так на все реагирую. Ну, не на совковой же лопате я младенцев жарила, чтоб в таком шоке пребывать от себя.
А я и не в шоке. Я в нигде. Пытаюсь очухаться спросонья - и борюсь с желанием уснуть и забыть все это. Есть такой соблазн - смалодушничать. Я даже думала о том, чтобы сбежать буквально. Стыдно, но я пару дней об этом вполне серьезно думала. Побросать вещи в машину... Как я пожалела, что мы продали бабушкин дом в деревне! Или - опять же - Новосиб... Уехать. И - будь, что будет. Не хочу всего этого знать и видеть. Надоело.
*** Я не экстремалка — просто иногда по-другому не проехать. ***
Но ... отец еще в больнице - и характер его от всего произошедшего не улучшился. Его выпишут - надо будет маму на обследования возить. И квартира разваливается. И машину надо бы на профилактику, чтобы через год-другой можно было продать не за пять рублей. Она же у меня старушка, хоть и очень приличная. И гараж летом надо ремонтировать. И собака эта несчастная. И тысячи каких-то вот таких вот "надо" - за которыми и проходит моя жизнь. Мимо. Что-то делаю, что-то важное и неотложное. Но разве это все, что я могу? Как вся эта текучка и суета заполняет мою жизнь до отказа? И - главное - что будет с моей жизнью такими темпами еще лет через 5?
Теперь я знаю, чего боюсь, что чувствую на самом деле. Себя знаю лучше. Вошла в контакт с темной своей стороной ))) Будем теперь решать проблемы с учетом обновленных данных. Как - не очень понятно. Если прежними методами решить ничего не удалось при всем старании, даже интересно, что теперь изменится. Потому что куда и как может быть хуже - я более-менее понимаю. А с вариантами улучшения - карт бланш.
А если ничего не получится? Ну, как обычно? И еще один год пройдет, как сон пустой? Надо к черту мой молескин переделывать. Со всеми планами и проектами. Вот где еще одно позорище, в резюме стоит "LFA: управление проектами" и всякий тайм-менеджмент. И тренинги соответствующие за плечами, и проекты писали. Вроде бы все в активном должно быть запасе. Ага.
Если жизнь - самый главный проект, то я его заваливаю. Но вот Ли Якокку из "Форда" поперли, несмотря на все его регалии. А мне - слава богу - увольнение с моего "проекта" пока не грозит. Значит, сама испортила - сама и выправлять буду. Соображу только, что тут к чему. Старые карты настолько не соответствуют местности, что абсолютно бесполезны.
PS *** Что бы вы ни делали, количество добра в мире должно увеличиваться.***
Комментариев нет:
Отправить комментарий