С песнями же вообще не очень в последнее время. С лирикой - тем более.
Какой-то, говорю, нафталин кругом. Как в нашем "Мюнхгаузене", в конце
"-Скажи мне что-нибудь на прощанье...
-Я люблю тебя!
-Не то!
-Я буду ждать тебя!
-Не надо!...
-Они положили сухой порох, Карл! Они хотят помешать тебе, Карл!"
Помню, как меня это удивило, все эти его "не то!", удивило и то, что он в итоге хотел от нее услышать. И, к стыду моему, очень много времени прошло, пока я этот диалог себе объяснила. В определенные периоды жизни и при определенных обстоятельствах начинает казаться, что вот эти ее первые слова - самые главные. Пароль, что ли, к счастью. Но "я люблю" - это она о себе. В смысле - о своих переживаниях. Ну, если упрощать - "мне с тобой хорошо" или "ты источник моего счастья". Возвращаясь к вампирской аллегории "ты вкусный" :). "Я буду ждать тебя" - вообще обещание, не имеющее отношение к реальности. Да и опять же это она ему про себя говорит, чего она собирается делать в его отсутствие. Конечно, любила, конечно, хотела уберечь от смерти - и согласна была, что лучше пусть опозорится и будет объектом для смеха, но останется живой! Кто же не хочет, чтобы любимый был жив-здоров? Еще неплохо бы при этом, чтобы был счастлив. Был собой, а не садовником Миллером...
И тут третья ее фраза - это она уже про него, а не про себя. Это когда важнее ценности любимого человека, а не твои мысли и чувства по этому поводу. Сильно, е-мое. Идеально.
Опять я свернула в рассуждалки! (Прикидываю, что к старости будет! Заговорю насмерть голубей в парке!). Так.., не об этом. У этого диалога философского есть определенная частота, знакомая мозгу. И мне кажется, что я примерно такой диалог с жизнью и веду. Пытаюсь ей сказать что-то важное, главное, сильное - а успеть сказать надо, потому что расставаться придется однозначно. Но на все мои обращения она морщится, а говорит мучительное "не то!" и "не надо!". А где этот наш с ней "сырой порох, Карл!"? Получается - по аналогии- нету в моих словах, поступках, в моем этом жизненном диалоге, самого главного - жизни. Я - есть, мои чувства, жалобы, желания и проблемы, мое ощущение жизни есть. А Жизни - нет. И не могу я догадаться, о каком ей порохе сказать. Как в неё поверить настолько, чтобы не ставить свое разумение выше силы ее течения?
Как сказать - и ЧТО сказать, чтобы она, жизнь эта, откликнулась?
Я говорю - это все вполне себе конкретные ощущения, не просто размышлизмы.
Я устала пытаться. И все не то. Боже мой - ну, есть же нормальные люди! И работа постоянная, и движение поступательное, и все в порядке. Друзья, семья, работа.
Только покажется, что все налаживается - и БАМС!- "не то!". Самое глупое, конечно, что я все время пытаюсь все исправить. Отношения тяну до последнего, с дружбой - просто патология. "Я тебе друг, а ты мне не то, что бы..." Прощаю, понимаю, выслушиваю... и с работой анекдот вечный, с подработками - тоже. Особенно когда за идею и без денег:))) Дисфункция мозговая.
Я как тот Чебурашка, который ищет друзей, а находит приключений на пятую точку. Ну, Леопольд еще туда же: "Ребята, давайте жить дружно!"
И все это "НЕ ТО", и всего этого "НЕ НАДО". При чем я даже не понимаю, почему это не то. Стукнули по рукам, а почему - не объяснили :))))Я так устала от всего этого, от вечного "ну, надо еще поднажать", "нельзя бросать дела недоделанными", всех-всех этих слишком правильных сентенций. Потому что не помогают. И становится только хуже. Идешь по этим правилам, как по рельсам, а приходишь в тупик. Так какой смысл? "старайся", "пытайся"...
Да, этой весной я послала к черту свои планы. Все, что пыталась собрать, как паззл, последние 6 лет. И небо не рухнуло, ничего не изменилось. И вот это меня напугало по-настоящему. Как же я могла потратить столько лет и сил - и теперь даже не жалко? Но я же переживала, мне казалось, что это важно... А теперь?- пройдет еще 10 лет - и результат будет таким же?
да, нафталин.
Сейчас еще ничего, потому что есть цель - надо найти работу с нормальным графиком (как это, кстати?), вработаться с непривычки...И какое-то время будет чем себя занять. Ближние цели - они как-то успокаивают. Или обещают успокоение?
Была мысль постараться забить жизнь до отказа. Чтобы некогда было. Тут, к сожалению, организм хитрый - вышибло пробки, почти три недели вообще ничего не могла.
Книга двигается очень плохо, мысли разбегаются, а текст в итоге - как на экзамене, когда надо что-то говорить, "заболтать" вопрос. Сути нет. Идея плавает. Я плаваю- и она плавает. Только, кажется: Есть! Поймала. Пишу несколько дней... Но все это не то. Треп не по существу. Обо всем, кроме главного.
А главное у нас что? И в чем суть?
"Во всем мне хочется дойти до самой сути..." и далее по тексту.
Ушло бы это трепыхание. Мне не нужно ничего сверхъестественного, умопомрачительного и запредельного. Чужого и незаслуженного - тоже.
Иногда - не знаю от чего, но это трепыхание проходит. Замирает. И я так счастлива - как идиотка. Почти нирвана. Ничто не гложет, не ноет. Мир в душе. Или запредельное торможение от перегрузки стимулами? Все равно хорошо. Как первый снег: все чистое, свежее, легкое. После хлюпающей грязи - благодать...
И маму понимаю с ее беспокойством, и даже сестру с нотациями. Но я правда по-другому не могу. Вот Декстер натолкнул меня на светлую мысль распределить свою сущность "по этажам". И есть не стать нормальным человеком, то хотя бы для близких таким казаться. Им же много не надо, в глубины психологии они не полезут. Ну, по сути - нужны анкетные данные и социальные функции, чтобы им спокойнее было. Так что ж, не могу, что ли?
я не про угодничество, просто - про адекватность. про нормальность. Не можешь быть нормальным - и ладно, просто надо, так сказать, соблюдать приличия. Будем работать под прикрытием. Подумаешь, трагедия. Ну, не могу себе помочь - помогу близким. В этом смысла больше. Не обязательно окружающих в свои сложности посвящать. Им не надо всего этого видеть - тем более, что объяснить не смогу. Будет им нормальная дочь и сестра. Будет активность и доход стабильный. Хочет мама видеть меня счастливой? И что тут лицемерного - показать маме это счастье?
Может, в этом мой "сырой порох"? Боюсь раствориться в текучке? Разучилась улыбку держать? Надо, значит, насыпать сухого: хотят, чтоб полетала на ядре - значит, полетаю на ядре. Лучше это, чем вечное клеймо оторванной от реальности фантазерки. А ведь правда не нужно никому 32 мая. Близким нужны вполне земные вещи, в не звезды в неба. Нет вдохновения? Иди огород копай.
****нельзя перепрыгнуть пропасть в два прыжка**** :))))))))
Че-то опять у меня сарабанда вышла ))))))))))))))))))))танцы из похоронных песен...
Улыбайся, Оля, улыбайся :)
ОтветитьУдалить