Наваляем от души!

снеговик 2018

Наши руки не для скуки - но до блога совсем не доходят. Думала, может, начать другой? Но даже пост накарябать - нету силушек. Столько всего, столько информации, столько разного, как тут все успеть?

Жизнь сворачивает и делает неожиданные загогулины... Всё чудесатее и чудесатее... Для чего-то ты слишком мелкий и никак не дотянешься, а какие-то рамки уже настолько тесные, что давно пора за них выйти. И придумать новые правила, по которым ты наконец начнешь выигрывать, потому что это твоя жизнь и кому еще быть в ней чемпионом?

Столько людей, столько историй... И каждый уверен, что он несчастен как-то уникально. Это автопортрет, составленный из обид и ошибок. Это чужие неверные рецепты счастья. Бесконечный поиск несуществующей черной кошки в темной комнате, усеянной капканами и граблями. А зачем эта кошка, зачем искать ответ, если ты не знаешь, что с ним делать? Чтобы заняться чем-то мучительным и долгим без риска получить результат и разочароваться? А если включить свет - и честно увидеть пустоту и глупость происходящего? Свою пустоту и глупость...

Вы видели по-настоящему счастливого человека? Как вы поняли, что он счастлив? У него больше песочница и игрушки ярче и дороже? Он сам долго рассказывал, что нет никого счастливее и предложил за отдельную плату почувствовать себя такой же уникальной снежинкой?

Многоточие - это следы ушедших слов...(с)

Какой сценарий счастья все никак не осуществиться?  Может, вы сказкой ошиблись? Бывает, занесло...

 Какого волшебства не хватает? В какую игру вы хотели бы включиться, пока еще не вечер? Не зовут? Так, может, про эту игру еще никто не знает? Предлагайте, всегда найдутся свободные уши. Никто не хочет с вами играть? Хм... Тоже игра такая затейная в геморройщика по характеру и вонючку по жизни. А веселье в чем? Все вокруг просто так, а ты Д'артаньян? Прикольно. Еще какие-нибудь игры знаете?

Средняя продолжительность жизни на планете - около семи десятков лет. Для наглядности удобно представить, что линия жизни поделена на семь отрезков, по десять лет каждый. Семь кусочков - как семь дней недели. Где вы на этой линии? Какой у вас сейчас "день недели"? Вечер среды или утро пятницы? Какие планы на выходные?


Не ждите Чуда - чудите сами!

Играйте, но не заигрывайтесь. Когда партия окончена, то ферзя и пешку, выигравших и проигравших сваливают в одну коробку...

День, ночь - сутки прочь.

Вот тебе и первое марта... весна, понимаешь...
Настроения нет. Деньги тоже кончились. Ремонт завис на излете. Это как же повезло, что успели вписаться, не остались со вскрытыми полами. А вчера заметила, что новые половицы начали поскрипывать. Постояла, послушала завораживающий звук - представила себе перспективу вызывать их обратно, смотреть, как отдирают кварцвиниловые плитки... Потом докручивают и... я опять жду, не заскрипит ли? ... но ведь надо переделывать? Все должно быть безупречно. Или просто чуть лучше, чем было? Стоило ли затеваться? Покачиваюсь с пятки на носок, слушаю скрип... а ведь дальше этого скрипа будет только больше... Ремонт, блин.

"Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка… при малейшем несчастье замирал, ничего не предпринимал, надеялся на лучшее! Когда при нем душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может, обойдется!" (С)


Как говорит Петрович: "Не можешь принять решение - пересчитай на деньги и время. Если хватает и не жалко - соглашайся". Везет мне на собеседников-прагматиков. Как жалко, что здравый смысл не передается воздушно-капельным путем... 

 

— Вы сумасшедший?
 — Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.(С)

Я завернула тему с консультированием и тренингами. Мне нужно больше пространства, мне душно от чужих эмоций. Время перегруппироваться, немного изменить направление работы. Да и в специализацию надо вложиться, это тоже требует фокусировки. Раз уж есть - не верится до сих пор!- у кого практических навыков понабраться. Я знаю, как это может работать. Не случайно, не раз от разу, а стабильно и по нарастающей. Но надо перестать распыляться. Все интересно, всего хочется. И на себе перепробовать, и на желающих. Но жизнь берет за горло - и веселье заканчивается. Поэтому на фиг все, что в психологии работает только при попутном ветре в ясную погоду.

Я сильно комплексовала по этому поводу - искала, но не находила. Думала, что это просто несбыточное, просто идея фикс, черная кошка в темной комнате. Мне даже объясняли, что вечные сомнения - это профнепригодность. Феерично. Нарциссизм и пассивно-агрессивное поведение норм, а сомневаться в себе - патология? Может быть.  

Но ведь нашла. И техники нашла, и людей. Дозреть надо было - и чтобы жизнь так трясла, что неустойчивые теории осыпались сами. А я могла отбрасывать все неработающее без сожаления. Какие бы красивые и признанные теории не притаскивала в свою вселенную - не работало, как надо. Слишком все это условно. Плацебо - это прекрасно, но не на операционном столе. Тут нужна хирургия - и даже нейрохирургия, а не заклинания и заговаривание зубов.

Но если бы в моей жизни не случалось все то, что в ней случается - как бы я узнала все это? Откуда бы взялось это ощущение непрочности? При хороших обстоятельствах легко верить в любую фигню. Можно даже решить, что ты сам - вечный источник чудес в своей жизни. Чем проверим? Перекроет жизнь все остальные источники, подпитывающие самооценку - и увидим, сколько в самом человеке меда. Насколько он спокоен, уверен в себе и гармоничен. Крепость оснастки можно проверить в шторм, а силу духа в затяжной штиль. А то может оказаться, что кораблик, хоть и красивый, но никого никуда не довезет, потому что стоит на полке в закупоренной бутылке. Есть люди-сувениры, а есть сувенирные теории. Можно любоваться, даже коллекционировать, но рассчитывать на них в трудные времена не стоит.

Пессимист изучает китайский, оптимист изучает английский, а реалист - автомат Калашникова. (С)

Мне приходилось консультировать людей, потерявших многое - и при разных обстоятельствах. И когда это целая галерея судеб, отношение к частным переживаниям меняется. Вот женщина лет сорока, оставшаяся одна, когда в автокатастрофе погиб муж и двое детей-подростков. Или мужчина лет 60, заказавший портрет погибшей дочери и воющий по ночам от несправедливости этого мира, несмотря на то, что за стенкой боится уснуть его единственный внук. Мать, требующая под Новый год в краевой прокуратуре эксгумировать тело дочери, похороненной два года назад, чтобы кремировать, т.к. "она в земле мерзнет". Тысячи историй о потерях и разваливающемся на куски мире, об изменах, ошибках и подлости. О слабости и глупости. О помощи и справедливости, которых взять негде. О бессилии. 

И я знаю миллион теорий, которые сделают происходящее более понятным, как-то объяснят 

эмоции, причинно-следственные связи, но не сделают тебя ни сильнее, ни лучше. Описание и понимание симптомов не излечивает само по себе. А излишнее зацикливание больного на ощущениях может вообще превратить его в ипохондрика. Здоровье - оно как счастье: пока есть, не думаешь о нем. А что делать, если тебя по жизни переломало так, что вся королевская конница и вся королевская рать...

потихоньку

Я отдыхаю- как умею. Как получается. Разгрузить бы мозги... выгрузить, переформатировать... ну-ну.
Этот год был учебным во всех смыслах. И все мы учились понемногу... чему?

Если бы не мои дневники - ни за что не поверила бы, что все это мое, со мной, обо мне. И так близко, совсем еще недавно, а уже не вернешь, не передумаешь и не изменишь. Жизнь тащит меня куда-то - и я даже не удивляюсь происходящему. Почти. Вокруг такое количество людей - с их личными историями, проблемами, подробностями. Калейдоскоп. Я стараюсь выгружать чужие эмоции. Но эти истории все равно меняют что-то во мне, какие-то акценты, оттенки. И все это процессы, которые происходят сами собой. Интуитивные решения? Не знаю. Люди благодарят, увлекаются моими идеями - а я на это смотрю, будто это не про меня. Ведь ничего невероятного и сверхъестественного. Я не говорю о том, что не практиковала - и о том, что не работает. Никаких теорий. А они все еще путают посланника с посланием :-)

У меня просто был карт-бланш и офигенная фора - пока люди наживали свои биографии, я топтала лабиринты в поисках какого-нибудь подходящего расколдунства. Исходила свою Внутреннюю Монголию вдоль и поперек, повторяя: "Выход там же, где и вход". И - верх мастерства! - я научилась не суетиться в поисках выхода, а огребать сразу по полной - не сходя с места. Бодрит, знаете ли. Тонизирует.  

Народу станет еще больше - и от коуч-сессий не отвертеться. И все программы потихоньку начинают обретать удобоваримые формы. Удивительно, сколько всего кому-то нужного есть в моей голове. И сколько всего, оказывается, я могу... Правда, хотелось уметь, иметь, знать что-то другое. Жить по-другому. Иначе. Но себе наволшебить перемен в желаемую сторону не получается. 

Как сказал мне один мудрый человек: "Представь неприятные и тяжелые необходимости как дополнительную нагрузку и продолжай идти... Если твои мечты не такие яркие, чтобы вдохновлять тебя в этих условиях - на помойку такие мечты. Кому нужен маяк, который работает только погожим летним днем и гаснет в шторм?"

 Так не только мечты рассортировывать очень легко. Все, что не выдерживает нагрузки и особенностей текущего момента - идет лесом. Идеи о том, "что такое счастье и как им обзавестись" - например. Рецептов для счастья вал - а его надо сварить из того, что есть в наличии у меня. Нельзя ведь быть сытым одной идеей о супе? Вот и о счастье мало рассуждать - это либо ежедневный рацион, пусть и скромный, но достаточный для жизнедеятельности - либо ты просто сдохнешь. Эмоционально, психологически - а там и все остальное завалится.

Обычные люди

Схема вышивки Vervaco Pillow 9

Кто они вообще такие - эти обычные среднестатистические люди? Я ни одного такого человека не встречала. У каждого своя "произвольная программа", свои отклонения. От среднестатистической нормы. Или вот говорят: "Необыкновенный человек", а чем степень волшебности определяется? Однотонностью фона? Так возьми - наугад - любого из этого же "фона" - и попробуй сказать, чем это он тебе обычен. 

Да знаю, знаю я все эти типизации. И эту вечную попытку людоведов сгруппировать народ по удобоваримым кучкам. Мухи - отдельно, котлеты - отдельно. Или как с той обезьяной: "А мне что- разорваться?" И каждый год какая-нибудь новая типизация выползает на свет божий.

Сегодня говорили про цели и про счастье. Столько народу перед глазами прошло, но даже "нормальное счастье" - большая загадка. Для эксперимента - просто попробуй быть счастливым счастьем какого-нибудь не постороннего тебе человека. Не за него порадоваться - а себе такую счастливую жизнь устроить. Если о вкусах не спорят, то уж о разнице во вкусах счастья не надо и заикаться. 

Конечно, даже одному и тому же человеку в разные периоды жизни хочется разного - и все эти желания конкурируют, сталкиваются и меняются. Сам человек меняется, его восприятие меняется. Но мне было интересно - а как сами желания меняют человека? Те, которые сбываются легко и над которыми приходится биться. Те, которые не приносят радости и те, которым не суждено стать частью твоей реальности. Спонтанные и заветные. Красивые и убогие. Тайные и похвальные. Весь наш опыт - это хитросплетение желаний разной степени оригинальности и разной же степени осуществимости. Скажи мне, какая у тебя мечта - и я скажу тебе, кто ты. Уникальный человеческий код. И если отпечатки пальцев уникальны, то что сказать про эти отпечатки личности?

- Я вчера купил испорченный "Феррари"

- Как это - испорченный?!

- "Феррари" теперь есть, а положенного кайфа от того, что у меня есть "Феррари" - нет. 

И, отходя от всех этих разговоров...
Хочется пожелать всем обычного человеческого счастья в качестве основного элемента любой произвольной программы.

Свои погремушки

Сегодня целый день падал снег огромными тяжелыми хлопьями, абсолютно вертикально. Эта зима с невероятными погодами и атмосферными явлениями, на любой вкус и поперек любых планов. То плюсовая температура, то гололед невозможный, то сугробы за ночь.

Месяц бестолковый закончился. 

Вчера забили на кино и пошли по садовым магазинам прогуляться. И по пути нашли совершенно новый магазин, где есть все. Ну, не совсем все. Но все, что мне нужно - от укрывочной ткани до кронштейнов для кашпо. О-ля-ля! Семян столько, что не решилась покупать -чтобы не скупить все. :-) Я как раз планировала сделать в уголке лекарственный огородик, у меня же есть бадан, зверобой и заросли чистотела. Хотела досадить полезные травки, а тут на тебе- целая стойка с  нужными семенами. Про цветы вообще молчу. Ящики правильные для рассады, с прозрачными крышками, глубокими поддонами, разноразмерные. Есть и бордюры для газона гибкие, и бортики для грядок, и арки. Можно больше не бегать - купить все и сразу. Даже емкость для пруда нужного объема и формы. Только не затягивать с этим - там уже толпа народу и ряды смыкаются. Сезон начинается. Пора браться за рассаду. Как же я хочу в сад!!! 

А у меня дома появилось новое чудо. Моя прелес-с-сть. Я в абсолютной нирване - после всех восторгов. Если бы не дела, я сидела бы целые сутки, не отрываясь, за моим новеньким Сasio Privia PX 135Притащила домой, одела наушники - и адью! Это не синтезатор, а именно цифровое пианино, потому что не хочу совсем запороть беглость пальцев. Но есть 18 тембров, можно поразвлечься: Grand piano Modern (современный), Classic (классический), Mellow (золотая), Bright (яркий), вариации, электрическое пианино, электрическое пианино FM, пианино 60-х годов, клавесин, вибрафон, струнные, орган, джаз Орган, электронный орган басы двух видов. Эффекты: реверберации (4 вида), хорус (4 вида), Brilliance, акустический резонанс. И т.д, и т.п. А какой звук!  Но ни соседям, ни родственникам не грозит рехнуться от моего музицирования. Я могу теперь играть даже ночью. Или на рассвете. В любое время. 

За окном падает снег, до посадок и самих грядок еще есть время. До ремонта - тем более. И я смогу наиграться со своими новыми игрушками...

"...время убивает меня... я убиваю время..." (Z)

 "Я бы согласился жить на земле вечно, если прежде мне показали бы уголок, где не всегда есть место подвигу."*

текст песни Настя - Даром и не даром
Нашла сегодня "ту ду лист", который составила в ноябре -оказалось, почти все дела сделаны. Вот тут бы и обрадоваться- запланировала на два месяца, а (за вялым исключением) успела все за четыре недельки с хвостиком. Я вычеркнула сделанное и отпавшее за ненужностью, чтобы увидеть "сухой остаток"... А радости никакой. И никакого ощущения сделанного. Собственно, раньше я подобное настроение всегда списывала на аврал очередной. А тут-то чего? Похвальное опережение графика. Да за последние лет пять (десять?) - это первое подобное чудо. И-? И ничего... глухо. Я даже растерялась. Достала блокнот, где я записываю текучку, с обратной стороны, на последнем листе есть столбик "а, вот еще..." Что-то записано карандашом, что-то ручкой, что-то маркером. Этим судорожным "Ни-В-Коем-Случае-Не-Забыть" записулькам не досталось ни одинаковой пасты, ни хорошего почерка. Приведем-ка в порядок - к общему знаменателю.

И вот ... передо мной лежат два листка. Второй появился - как снежный ком - в процессе урегулирования дел из первого. Вот где, блин, подстава! Как это так получается? Одно цепляется за другое - и конца не видно всем этим "сходить - позвонить - сделать - переделать - договориться".

Все наперекосяк, любое "хотели как лучше" заканчивается так очевидно... Но я еще чему-то удивляюсь. Например, оказалось, что плита не входит на прежнее место. Потому что у меня не хватило ума промерить все снизу. Я измерения делала на уровне столешницы, а не на уровне пола. И мне (точнее-новой плите) не хватает как раз снизу пары сантиметров. Почему я не подумала о том, что кафель, организованный в кухонный фартук, совсем не обязан обеспечивать ровную вертикаль? Он, конечно, на стене, но зачем ему быть перпендикулярным полу там, где его не видно было?

"Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян."*

Срабатывает какой-то закон домино. И я не понимаю, почему то, что должно было мне жизнь облегчить, превращается в какой-то новый квест? Работа, собака, ремонт, родственники, машина, учеба. Как я оказалась в эпицентре? И как скоро меня шваркнет о бетонную стену?

Leave Britney alone! :))))))

Или это пресловутое биение жизни - и надо найти в этом возможность для счастья и понимания? Развить недостающие функции... Научиться слышать тишину посреди бедлама. Превратить цинизм в национальную идею. И никогда не относиться к реальности как к чему-то решенному раз и навсегда. Как к чему-то, что меня определяет и ограничивает... Потому что если отнестись к этому так серьезно - ко всему этому, что вокруг, ко всем, кто вокруг постоянно или периодически... тогда список дел предельно короткий будет: обить стены комнаты войлоком (или резиной?), завернуться в одеяло, сесть в уголочке и хихикать.
В общем, прав Мёрфи, надо всегда делать ставку на то, что все пойдет наперекосяк.

«Если даже ты пойдешь налево – попадешь на Курский вокзал; если прямо – все равно на Курский вокзал. Поэтому, иди направо, чтобы уж наверняка туда попасть»*.

Бяяяя
Вот, Катя сегодня (с отцветшим фингалом под глазом и лейкопластырем на всю переносицу) заходила денег занять ... И дело ведь не в том, что она прежний долг не вернула, я просто не хочу ее видеть ни с деньгами, ни с разговорами. С ее этим заискиванием и прибеднением, с вечным враньем голосом помирающей праведницы. Ну, почему мне неловко за то, какая она, а ей нормально? Зачем я должна это свидетельствовать? И, получается, малодушничаю, беседую, излучаю дружелюбие, типа мы подружками были. Улыбаюсь - и ненавижу себя за это. Я за прежнее ее не простила? Не знаю, наверно, где-то во мне сидит, не утешенный, тот самый ребенок, которому от нее доставалось. А теперь я, получается, не могу с ней говорить, как она того заслуживает, потому что ее жизнь обделила? И вот опять - столько лет прошло, а расклад прежний - Катя делает то, что она хочет, а я делаю вид, что ничего противоестественного не происходит. Вот он, кот Леопольд, которого ничто не научит. Это как сюжет - в мультиках для дошколят хорошо. А в жизни это невротично и финансово невыгодно. ))))


"Она подошла к столу и выпила залпом ещё сто пятьдесят, ибо она была совершенна, а совершенству нет предела..."*


Меня терзают смутные сомнения...
Все сделанное - объективно "важно-срочно", но что-то тут не так. Будто я продолжаю тушить пожар, таская воду чайными ложками. Или влажной тряпочкой протираю листочки на засыхающем дереве - вместо того, чтобы бухнуть под корни три ведра воды.

"Вот и я, как сосна... Она такая длинная-длинная и одинокая-одинокая-одинокая, вот и я тоже... Она, как я, - смотрит только в небо, а что у нее под ногами - не видит и видеть не хочет... Она такая зеленая и вечно будет зеленая, пока не рухнет. Вот и я - пока не рухну, вечно буду зеленым..."*

Видимо, я совсем ничего не понимаю в этой жизни. И жизни не знаю, и сам процесс "понимания" неверно воспринят. Такими темпами к концу праздников я перегорю. Я слишком ленивая, чтобы переделывать все по сто пятьдесят раз. И смотреть, как результат отодвигается от меня со скоростью света.

Мы сумасшедшие частицы расширяющейся Вселенной, разлетающиеся с ускорением в разные стороны... И что для этих космических скоростей и масштабов моя маленькая жизнь?

«Если уж мы прожили 30 лет, надо попробовать прожить еще 30».*

Остающийся осадок говорит о том, что я занимаюсь абсолютно не тем. И, падая спать, я отщелкиваю прошедший день - как сгоревшую ступень с отработанным ракетным топливом, но пейзаж за окном не меняется. Я никуда не двигаюсь. Я обслуживаю что-то, что скоро затопят в Тихом океане со мной на борту.

"Ибо жизнь человеческая не есть ли минутное окосение души? И затмение души тоже.
Мы все как бы пьяны, только каждый по-своему, один выпил больше, другой меньше, и на кого как действует: один смеётся в глаза этому миру, а другой плачет на груди этого мира. Одного уже вытошнило, и ему хорошо, а другого только ещё начинает тошнить."*


По идее, я сейчас хотела шить, готовиться к празднику, доделывать подарки, искать гирлянды - а не скакать по нотариусам, техсервисам, аптекам. И дома... Я бы так хотела наконец оказаться дома! Но этого ощущения нет - и бог знает, будет ли. Мне часто снится, что я еду-еду, в мутно-абстрактных электричках, автобусах, маршрутках - домой. И никак не могу доехать. И не знаю, куда еду. Нет конкретного образа этого самого Дома. Только желание туда попасть. И я еду, иду, стараюсь прорваться "домой". Но что это за дом ... и куда я еду? Видимо, в ПетушкИ. И просыпаюсь в туманном настроении хронического облома.
Here we go again, или Снова здорово. День Сурка. От перемены мест слагаемых...

"Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц тем более нет. Есть одни только пункты Б."*

Как же это странно - как с измерением места для печки - я составила вполне очевидный список дел. И решила, что они будут достаточны по объему и эффекту. Но на деле все совсем не так. Не достаточно очевидного. И какие бы правильные объекты не появлялись в кривом пространстве - ощущение кривизны основания будет только усиливаться. Сколько правильных дел не добавляй в неправильную по своему направлению и наполнению жизнь - она станет только больше крениться-кособочиться. И столько сил потом уйдет, чтобы это все окончательно не съехало. Не вливают вино молодое... Но как тут понять - что является основанием моей жизни? Что на самом деле важное и срочное? И какой список выполненных дел и исполненных желаний наполнит жизнь ощущением комфорта и гармонии? Очевидно, не тот, что лежит сейчас передо мной? Даже любопытно - а эти подвиги Геракла чем обернуться?
Третий список самопровозглашенных дел будет памятником закону подлости. Памятник... Я прямо вижу его... В черном мраморе шахматный конь в человеческий рост. Праздник герменевтики... Тут вам и "Конем ходи - век воли не видать", и "Сделай ход конем", и сам символизм его угловатого движения буквой "Гэ", и форма этой фигуры - в виде стилизованной под голову лошади школьной "двойки"... А сделать этот памятник красным - поставить посреди фонтана... Эдак подмигнуть сквозь время Петрову-Водкину... Надвигающееся столетие картины - тоже не шутка. И фамилия его для праздника вполне подходяща. Веничка бы одобрил.


текст песни Настя - Ветер

________________________________________________
*Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки"

Мишура и канитель 2011, vol.1

Написала пост - и стерла на фиг. Какой-то донос на саму себя получился. Что мне в этом? Типа, осознаю, каюсь но ничего не буду с этим отношением делать? И все мысли боязливые, и все поступки несостоявшиеся, всё недоделанное, нестабильное, зыбкое заполняет мой мир. Зачем мне это? Не хочу. Так, как получается "само собой" - не хочу. Ни жить так, ни думать, ни тем более - писать. В таком настроении пребывать - как саму себя бить. Но слету иначе не получается: рефлекс! Предпраздничная канитель. Глаза лезут на лоб, неспокойная натура требует свершений. Ну, чтобы прибавить весу уходящему 2011му. Нашпиговать его в оставшиеся пять недель событиями и делами под завязку. Чтобы язык на плечо. И чтобы даже мысли не мелькнуло про праздники. Ну, там, отдых какой-никакой (а че ты, перенапряглась, что ли?) или - ну, как их, подарки (губозакаточную машинку, ага). Желания там загадать (о, да - в самый раз письмо Деду Морозу писать). В чудо поверить (о-о-о, как все запущено...).

***Не веришь в чудо - стань им ***

Я даже в день рождения подарки и поздравления не получаю, а вроде как вымениваю. Пароль: "С днем рождения", отзыв: "С наступающим!" и дальше по сценарию. И вот это конкретно достало. Могу я один день в году побыть центром вселенной? Хотя бы моей собственной? Никого не веселить, не расслаблять, не занимать. Не изображать из себя чего там положено. Не знаю... но обязательно попробую. Обнаглею и даже готовить не буду. Искать ресторанчики, свободные от корпоративов - тоже. И устраивать кому-то праздник в мой день - не стану. Сосредоточусь на получении подарков... А ближе к тридцатому, так и быть, перейду в прежний режим. Вернусь на орбиту)))

Сколько всего надо успеть. Может, отменить Новый год? Или перенести... Ну их, все эти итоги... можно подумать, если я больше галочек "сделано" поставлю, на меня какая-нибудь "аллилуйя" посыпется ))) и счастье накроет. Ощущение благополучия - это не годовой баланс, даже если намеченное и сделанное сойдется один к одному - волшебства может и не случиться. Хотя я не против попробовать. А вдруг?

Или испортить погоду окончательно - да ка-а-ак хватануть себе кусок счастья совершенно незаслуженно? Просто потому что хочется. Вот так вот - через край, в наглую. А потом уже делами заниматься, по совместительству. В оставшееся от погружения в блаженство время. Чисто для отдыха, чтобы от восторга не задохнуться?

А что - я могу... в самом деле... завтра.

Эх, раз, еще раз, еще много - много раз...

Сколько попыток можно разрешить себе? Сколько попыток до того, чтобы отказаться от мечты? Подвести итоги, признать ошибки, оплакать потери - и все равно идти. Опять. Снова.

Что это - упорство? Или старые грабли, свистя, скоро поприветствуют меня? Ошибки... Ошибка - "что?" или ошибка "как?". Неверные цели или неверные пути. Не знаю.

Я никогда не просила и не думала ни о каких "вторых шансах", потому что я в них не верю. (Что-то о воде, в которую нельзя войти дважды?) Все меняется - и так, как должно было быть, так, как могло бы случиться - никогда уже не получится. Но - если бы все получилось легко и сразу, то как можно было бы узнать, насколько это важно? Что по-другому никогда не получится. Что иначе - любое иначе - это офигенная потеря в качестве.

Можно пробовать быть кем угодно. Можно экспериментировать - и потратить на это всю свою жизнь. Можно. Искать тысячи ответов на простой вопрос "кем я могу быть?" и "чем я могу заниматься?" и чуметь от разнообразия ответов. Жаль, времени не хватит перепробовать все на свете. Но все эти поиски разнообразия - не от любопытства и не от исследовательского зуда. Все это попытки найти что-то такое же важное и даже скажу - болезненное, как то, что когда было потеряно, упущено, разменяно.

Тысячи взглядов и тысячи объятий. Тысячи возможных отношений - и жизни не хватит, чтобы попробовать быть со всеми этими людьми. Сотни вариантов "мы". Друзья, попутчики, любимые. И с каждым человеком - это другая история. Но проблема всегда в том, что подобная тяга к разнообразию и эмоциональному гурманству не спасает. Это все не по-настоящему. Если людей терять не больно - значит, это не по-настоящему. Почему так? Чтобы больше никогда не было в моей жизни никого, чьи проблемы были бы мне важнее моих собственных? Кто мог бы менять погоду в моей вселенной и обрушить небо в самый неподходящий момент? Выключить мое солнце...

И с жизнью та же лажа, как и с отношениями. Умудряться себя занять, но... если это не страшно потерять, если это не делает никакой погоды - зачем это вообще? Собственно, если нет шанса провалиться и опозориться - что это за занятие такое? Если какое-то дело не стоит потраченных волнений и эмоций, то это и не дело вовсе, а времяпровождение...



Вторые шансы, как оказалось, случаются. Со всеми вытекающими последствиями. Можно рискнуть еще раз, поставить свое несчастное покалеченное эго под удар. Согласиться - не боясь позориться снова и снова - делать то, что ты считаешь правильным. То, без чего ты можешь быть кем угодно, но не собой. Что бы кто не говорил. Как бы это не выглядело глупо. Это стоит того, чтобы заплатить эту цену. Есть непокоренная вершина, которую не заменят и миллионы других. И так лучше - чем от водки и от простуд...

Это мое, пусть не удается удержаться, пусть это может еще и еще раз сломать, но без этого можно долго собирать себя по осколкам и кусочкам, можно даже сделать из себя диско-шар и повеситься под потолком, но ощущение целостности и внутреннего покоя уже не будет.

Сколько ошибок можно умудриться совершить... Не замечая, как уговорила себя даже не пытаться попробовать, ибо зелен виноград... И куда мы в калашный-то ряд не по протоколу...

Возвращаюсь мыслями ко всему, что было за эти два года. Все, что было понято, сделано, пережито. Весь этот винегрет. С отчаяньем, глупыми надеждами и невнятным лепетом. Не испытав на собственной шкуре, я бы никогда не поверила, что мне может быть счастье - вот такое и вот так. Значит, я смогла измениться там, где я не могла уже ничего изменить? И значит... все это было совсем даже не зря?

Сегодня у меня весь день было ощущение, что я сдала какой-то важный экзамен. И в голове - в унисон октябрьскому дождю - барабанило одно-единственное слово: "Спасибо".

...спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо...

Возможность как предчувствие.

"Все будет хорошо" - это уже не формула самовнушения, это какой-то потрепанный флаг оптимистов. Размахивай- не размахивай, ничто не изменится. Но при всем моем скепсисе - как можно отрицать какие-нибудь малообъяснимые, но при этом чудесные вещи? Интуиция, например. Предчувствия. Да-да, есть теория вероятностей, есть самопрограммирование, теория больших чисел... Если что-то еще не стало реальностью, разве оно может быть фактом? А если вчера, сегодня и завтра - это не точки на векторе, если они существуют параллельно и только наше сознание считывает их в такой последовательности?

Между слухов, сказок, мифов,
просто лжи, легенд и мнений
мы враждуем жарче скифов
за несходство заблуждений (Гарики)

В общем-то решение всегда одно - комфорт или неизвестность. Когда приходит время именно этого выбора, значит, пора себя озадачить. Иначе - опять сомнения, опять глухие окольные тропы, тупики, болотца. Да, можно долго идти к зоне гарантированного комфорта, где все предсказуемо. Где изменения возможны только количественные. Больше игрушек, больше игр, больше товарищей по играм. Собственно, что в этом не так? Больше развлечений по приемлемой цене - разве это так плохо? Хорошо, очень хорошо, если ты Питер Пен или Пеппи Длинныйчулок.

Мы делим время и наличность,
мы делим водку, хлеб, ночлег,
но чем отчетливее личность,
тем одиноче человек. (Гарики)

Можно посмотреть на все иначе - программа-минимум выполнена, кризис жанра преодолен. И так, как сейчас - или почти так, с небольшими приятными вариациями, может быть еще очень и очень долго. Безопасно. Комфортно. Хорошо.

И когда-то я была уверена, что этого мне будет достаточно. Но вот я здесь - и задаю себе простой вопрос: "Что дальше?" И мне не нравятся ответы. Счастье, оказывается, не в отсутствии проблем. И не в возможности развлекаться. И под развлечением я подразумеваю все, что не приносит никакой пользы окружающим. Ребенок куличики лепит - какая другим польза от его "самозанятости", кроме тишины? Один по выходным у телека лежит с пивом, другой в народном оркестре третьей балалайкой в пятом ряду прикрывается. Свободное время - любое хобби, что человека расслабляет и развлекает.
Все это куличики. Просто формочки и песочницы разные.

С успехами наук несообразно,
а ноет - и попробуй заглуши -
моя неоперабельная язва
на дне несуществующей души. (Гарики)

Что за смысл? Это все не творчество, не самовыражение. Правда- правда, все это - просто самозанятость. И то, что я умею себя занять на полную катушку, на все 18 часов в моих сутках - это не значит, что так и должно быть. Разве в этом смысл? Все это существование - с загадкой самой жизни, с тревожными неопределенностями послесмертия - чтобы я маялась всей этой дурью, что ли? Удовлетворяла собственное любопытство? Развлекалась? Хочется думать, что жизнь - это не луна-парк. Не цирк и не музей. А я не просто посетитель. Иначе - исчезни я завтра - и просто освободиться место в толпе. Что была я, что не было... Какая была... зачем...

Не нравится - не смотри.

(Сделала вышивки такие для аппликации, для украшения всяких дневников, обложек фотоальбомов, кулинарных книг и т.п.) Но речь, как всегда, не об этом.

Почему во второй половине года недели становятся вполовину короче? Дни пролетают с каким-то жутким свистом. Выперлись утром рано погулять - темнотища. Солнце даже не чесалось всходить. Блиин. Опять я лето не заметила. Спасибо огороду, а то бы вообще не поняла, что оно было в этом году. Лето красное. В дождливую крапинку.

Ничего не хочу. Все надоело, потому что мне не нравится то, что меня окружает, и уж точно не приводит в восторг то, что обещает случиться. В ожидании Годо.

***
Жизнь ползет как змея в траве
Пока мы водим хоровод у фонтана
***

Если успокоить всю эту пионерию и отключить автопилот текучки - я даже не войду в штопор, я просто развалюсь на части. Не вспыхну, не взорвусь, не упаду. Развалюсь. Напиться, блин, и забыться. Не хочу анестезии. Давайте уж по живому.

Периодически накатывает ощущение, что за всей этой фигней, ежедневной рутиной, прошелестит жизнь. Без рутины нельзя, я понимаю, но и так тоже неправильно. Это не моя жизнь. Это какая-то несуразица. Неприятность, в которую я вляпалась. И я задолбалась подслащивать эту пилюлю. Как пятнашки гоняю. Стены в камере смертников перекрашиваю в радикальный цвет. Солнышко на потолке нарисовала. Сути-то это не меняет.

Что можно потерять, когда терять нечего? Только вот это самое ощущение, что крепко стоишь на самом дне - и дальше уже некуда. Неприятно было бы узнать, что и это не предел.

***
Сначала мы жили бедно-бедно, а потом нас ограбили
***

А так - зависнув в невесомости - развлекаешься байками и непонятным детским садом. Только б не было войны :))))
А если взять, да и отрезать все эти ниточки? Да разнести все это к чертям. Сломать или сломаться. И пусть. Не поменять это все, никак не изменить. И гарантийное обслуживание отменили.

***
Резать! Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!
***

Но самое страшное, что можно и так. От добра добра не ищут. И выдумывать нечего. Там видно будет. Поживем - увидим. Живут же люди - и ничего. А что я могу? Хотеть оно не вредно. Но надо же быть в адеквате и поскромнее. Привыкай. А ты что думала - в сказку попала?! Прынцесса заколдованная и колдунство это страшной силы. И прынцы все - как назло - проездом из другой сказки.
Бугагашенька.

***Разбежавшись, прыгну со скалы.***
Прогиб защитан.
Когда выбора нет и даже сбежать некуда, что остается? Офигевать и постараться не свихнуться? Ну-ну. "Зря не шумят и не портят лес".

Гори оно все синим пламенем.

mea culpa

mea culpa, mea máxima culpa.

Какая замечательная и спасительная мысль: у всего есть цена. Если с правилами не согласен, то в игре не участвуешь. Наблюдаешь. Недоумеваешь. Но не участвуешь. "Не состоял, не привлекался". И старая, как мир, формула, что судить будут не по тому, чего ты избежал, а по тому количеству Поступков, которых мог совершить, но - не стал. Смалодушничал. Поленился. Самозациклился.

***
Мо-ло-дец! Будешь как Великий Нехочуха!
***

Начиная что-то новое - насколько надо забыть старое? И какую степень амнезии означает формула "иди и не оглядывайся"? Не вспоминать? Не сожалеть? Не ссылаться? Не сравнивать? Воспринимать себя отдельно от опыта, который тебя создал? Отдельно от всего, что не является текущим моментом? Стать самой целью и наблюдать, поддерживать всю необходимую трансформацию?
И какой вообще смысл во всех этих вопросах, если ответов не будет? Если ничего не будет определенного, стабильного и комфортного?
У всего своя цена. Не хочешь - не платишь.

Жизнь - она тоже ненаписанный роман. Пока Издатель не разорвал контракт, ты еще можешь уложиться. Аванс-то неплохой был, стоит постараться.
Поставить на белом-белом новом листе первую точку. Посидеть, не отрывая ручки от бумаги. И наконец перестать придумывать - что должно здесь быть. Просто свидетельствовать появление этого текста. Быть тихим посредником, исполнительным секретарем. В любом случае - быть. Осуществляться.

***Не Моя воля, но Твоя***

Боже мой, как я рисковать-то не люблю. Сюрпризов не люблю. Для меня любой сюрприз - это как стук в окно поздно ночью: ничего хорошего.
Как получилось, что, с одной стороны, моя жизнь расписана на ближайшие годы какими-то обязанностями по самое небалуйся, а с другой стороны - остается такое поле для непредсказуемых осложнений? Т.е. на фарт можно не рассчитывать, а вот ухудшение гарантировано наверняка? Это что еще такое? А это жизнь, как уж есть. И, думая о заложенном потенциале осложнения всего этого бедлама, я прихожу к выводу, что все-таки можно радоваться самой возможности продохнуть. И волну лучше не гнать, чтоб не захлебнуться и окружающих не потопить.
Мой разум честно сердцу служит,
всегда шепча, что повезло,
что всё могло намного хуже,
ещё хреновей быть могло. (Гу)

Как живуча идея об обязательном, непременном счастье. Эта та самая идея, которая полагает любой дискомфорт в жизни несправедливым и обидным. Даже оскорбительным. "За что - вот так - со мной?"
-Я, знаете ли, не для того того этого самого, чтобы вот так эдак вот...
-Ну ... голуба моя, "За что, за что"... во-первых, за дело. Во- вторых, не "за что", а "для чего". Вы ручками-то, ручками не хватайтесь. И ножками не сучите. И роль эта ваша ругательная - и прошу ее ко мне не применять... Ох, ну, мало ли чего вам справедливым кажется. И, давайте уж напрямую, как старые знакомые:
Две руки, две ноги и два глаза-
Быть обязан счастливым, зараза.

Не так все плохо, на самом деле. Просто НЕ ТАК. Не так, как хотелось, не то, к чему шла. не то, на что рассчитывала. Но - если человек всегда получает то, что заслуживает? Соглашайся или не соглашайся, а возврату не подлежит. Распишитесь в получении.

Сделала черновик майндмэпа для повседневной текучки. Завтра нарисую на доске. Стратегический план ))) Рутину организовать. Крупными буквами: "перестать себя жалеть" и "перестать хныкать". И - в качестве подсластителя - разрешу себе больше музыки. Оно, конечно, не время сейчас, родина в опасности... У меня ощущение, будто я тут посреди похорон начну песни горланить. Все такие полумертвые. Но так и с нарезки можно слететь. Остограммиться - не вариант, так что арс лонга вита бревис

Кто сказал, что надо бросить Песни на войне?
После боя сердце просит Музыки вдвойне!

А то у меня капа вместо крючка к полке прикручена. Наушники там повесить... проводки, чтоб не путались... И гитару последний раз доставала, повздыхала, да обратно зачехлила. Настроение пропало. Под приливной волной вины оно всегда как-то жмется к стенке. Но раз вина моя, то кто мне мешает делать с ней, что я хочу? А я вот как раз петь хочу. Да, пир во время чумы - ну, и что? Моя чума- мои правила. )))

take a deep breath... enjoy the moment

Было-Взяли-Осталось

Повеселил одноклассник. тот самый, которому мама, закатав рукава, начала личную жизнь устраивать. Перевести последнюю его сожительницу в разряд жен не получилось, но маман не сдается. Теперь у него новая обязанность - он ходит на свидания, которые ему мамины подруги организовывают. В ход пошел стратегический резерв: племянницы, дочки соседок и бывших сотрудниц. Одна краля прошла три тура - встречу в кафе на обеде, ужин и ужин с походом в кино. Держалась хорошо, вот-вот должно было открыться второе дыхание. Трибуны замерли в ожидании... И? Штанга! Хотя, может быть, еще объявят дополнительное время? Но позабавило меня другое. На третьем ужине они начали говорить о тайнах прошлого и честности. Абстрактно. Странноватая тема для третьего свидания, да ладно. И тут фея с белыми кудрями захлопала ресницами, смутившись. Наш гардемарин, видя зардевшиеся щечки, решил проявить великодушие - перешел с монолога на диалог, мол, дарлинг, вотс ап, собственно?
- А что бы ты сказал, если бы тебе твоя девушка открыла какую-нибудь свою страшную тайну? Ты смог бы простить девушке ее прошлое - то, что было до тебя?
Тут ему пришлось спешиться, привязать белого коня к забору и перестать бряцать доспехами, чтобы не пропустить детали:
- Если мне девушка понравилась, значит, понравилась. А что там было - убила она кого-то или у нее три сына и дочка в деревне, это все дела житейские. Если, конечно, она меня не обманывала намеренно. А ты о чем?
И ответ вбил костыль ему в самое темечко:
- Даже если она была мужчиной?
- В прошлой жизни?
- До операции.
-........
Ужин дальше пошел по ускоренной программе.

"Оля, а что это значит? Зачем она меня об этом спрашивала?". Конечно,я не думаю, что кто-то из знакомых рискнул бы своим здоровьем подсунуть его маме в снохи девочку, перелицованную из мальчика. Но что она хотела узнать о потенциальном муже этим вопросом? Стрессоустойчивость поверяла? Тест он явно не прошел. А как все хорошо начиналось! Но кастинг продолжается.
*********************

После разговора я долго думала вот о чем. Почему так случается, что, оглядевшись вокруг, человек не может себе найти пару? Не нашарить в темноте на ощупь, найти. То ли потерял, то ли не туда ушел? Шел, шел, вдруг - бамс! - никого.

-Люди! здесь были люди!!!

Но ты же не в вакууме находишься. Люди кругом, люди. И начинается какая-то непонятная активность, типа переговоров с туземцами. Без переводчика не разберешься. Ну, чего, спрашиваю, тебе не пожилось с девочками твоими? Два года вместе с ней прожить, но в жены она тебе не подходит. Как это? А, может, как раз не подходит, потому что ты к ней так относился.
Как мне объяснили однажды, если на серьезные отношения денег, времени и сил нет, тогда можно встречаться просто с той, кто на такое отношение к ней согласна. Военно-полевой роман. Война - она все спишет. И даже название у такой заплечной подруги есть. Она тебе не "любимая девушка", а "докатка". Колеса запасного нет, а ехать надо...
Это я у друга как-то спросила, чего он не приведет к нам свою подружку познакомиться. Интересно ведь. А он мне лекцию на полчаса. И вокруг все такие умные стоят, кивают. Да, мол, есть такое. А раз несерьезно - зачем ее с компанией знакомить? Моя ответная лекция не возымела никакого действия. Было нам тогда по 17 лет. Теперь они уже живут с докатками, прости Господи. Даже детей заводят. Еще одному такому философу брат говорит: "Ты сына-то своего когда последний раз видел? Обалдел совсем?" А тот ему на голубом глазу: "Я ей деньги каждый месяц перевожу на няню, на шмотки. И люблю сына как родного!" А что, можно своего ребенка как неродного любить? Да он жену лучшего друга любит больше и чаще, чем свою собственную, третью по официальному счету. Герой-стахановец. Рыдал на школьных дискотеках, прячась в занавески, когда Аллочка с другим все медленные танцы протанцевала.

А скандалы в ресторане, когда по счету платить надо? Четыре жлоба орут, кто кому 500 рублей должен. Один вообще свалил, не расплатившись. Полный атас. Такой ресторанчик хороший - я туда не могу себя заставить пойти. Понятно, что там никто уже ничего не помнит, но я-то забыть не могу! Как же мы, боже мой, на дачи ездили? Жили по три дня, покупали все в складчину, в магазин идти - выгребали все из карманов, отсчитывали на обратную дорогу, кому сколько надо с пересадками, а на остальное докупали еды. Студенческое счастье простодырое. Это десять лет так изменили людей или собственные деньги?

Чем реже пересекаемся, тем страшнее становятся встречи.

Дико становится - ведь это почти те же мальчики, которые смущались девочке цветы подарить. Переживали из-за разводов родителей, обещали, что никогда не повторят, навсегда запомнят... И все хотели счастья. А получилась ерунда какая-то. Я стараюсь об этом вообще не думать, потому что мозги съезжают. Как вот этот дурашка Павлик, наш Павлуша - и вдруг бьет жену? Да не просто жену, а свою Мариночку? Ну, как это? Про наркотики и его девиц в общагах вообще молчу. Или вот Сережа, наш певец сладкоголосый, сколько часов мы проговорили обо всем на свете? Сколько песен перепели? Сколько идей, планов, да и драм всяких? Ого-го! И вот этот Сережа - как сволочь последняя кидает друзей, чтобы должность повыше и оклад побольше? И понты колотит, приезжая в родной город, перед теми, кто его лилейную задницу из всех школьно-студенческих передряг вытаскивал? Перед теми, кто с ним дружил не из-за его должностей, а просто потому что считали хорошим человеком? Зря, выходит, так считали. И правы были те, кто ему морду били и деньги отбирали с емким комментарием: "А потому что ты нам не нравишься, козззззел". Вот Антошка Сергуню нашего из всех передряг вытаскивал, договаривался с хулиганьем, чтобы друга не трогали. А теперь что? Теперь Сереже с Антошей три минуты поговорить - не комильфо. Потому что Сережа у нас топ-менеджер, а Антоша завхоз. Ну, нормально это?

жизнь.
или сами люди? Самоактуализация. Реализация. Автопортреты в смешанной технике.

Если это жизнь все расставила по полкам, отчего же так ярко теперь вспоминаются именно те беседы и те отношения? Те самые, когда денег в обрез, дома комендантский час и спереди дым и сон туманящий? Да, вот это были друзья... Вот это мы тогда... Помнишь? Чего же сейчас-то так неуютно с соседями по социальной лестнице? И чего это теперь ХО, плещущийся в бокале, душу не радует? Это тебе не "Мелон" на сэкономленные от обедов деньги перед дискотекой в подъезде пить - сиди в уютном баре, в тепле, комфорте и радуйся жизни.
***
Ты можешь ходить, как запущенный сад.
А можешь все наголо сбрить.
И то, и другое я видел не раз.
Кого ты хотел удивить?
***
"Понимаешь, они меня не понимают. Я, может, хочу на дачу к маме, шашлыков пожарить, в баню залезть, а потом в лохани отмокать. И сидеть, пока не стемнеет, в беседке. Жевать чего-нибудь, разговаривать. Ну, какие шашлыки? Меня мужики засмеют, да и представь мою Алину на такой даче. Воды горячей нет и туалет на улице" Лучше поехать в Египет - и отдыхать у бара, не выходя за периметр. Чтобы не потеряться. И немецких туристов гонять - в память о воинской славе деда. Вот это отдых по-взрослому. Со штрафами, полицией и пьяными слезами в память о настоящем.

Как из нас такое выросло? КАК?!

По плодам их узнаете их. Собирают ли с
терновника виноград, или с репейника смоквы?
Так всякое дерево доброе приносит и плоды
добрые, а худое дерево приносит и плоды худые.

И еще этот женихающийся Бальзаминов, ей-богу. Чего канитель-то развел? Заневестился. Посиди, говорю, ровно. Успокойся. Страх одиночества - это не повод кого-то собой осчастливить. Ну, побудь один. Чуть-чуть. Без докаток, без свах, без суеты. Сам по себе. И жениться, и развестись успеешь. Правда-правда. Влюбись уже наконец. В 30 лет можно себе такую роскошь позволить - быть рядом с любимым человеком. Или потом в 50 лет по девочкам побежим? Мудро.
И ведь все это жизнь - единственная, неповторимая, невозвратимая.
Испугаться надо этой мысли по-настоящему, чтобы больше ни одного дня не жить расточительно, чтобы ни одного разговора пустопорожнего. В идеальном мире это непременно так бы и было. А тут только и остается, что сказку портить былью. Или забухать. Женский алкоголизм - он неизлечим и неизбежен.

пять минут... полет нормальный....

Бывают такие хорошие дни, когда даже не понятно, как можно было сомневаться хоть в чем-то? Какие-то разрозненные ниточки-почемучки наконец связываются вместе в достаточно прочный канат "Да!". И ничто не кажется больше зыбким и призрачным. Штиль позади, ветер в парусах. Бушприт взлетает на волнах. Лет до ста нам расти и без старости...

Не забыть зарядить батарейки. И отрезать щедрый ломоть хорошего настроения изнывавшим от цинги нервозного общения... Раз уж занесло нас на один кораблик...
И в прикроватном дневничке появится запись "все было не зря!" - и пара абзацев про то, что сомнения - это от лукового, сворачивать с избранного пути нельзя, кип он мувин, понимаешь, энивей. Прорвемся и победа будет за нами, а терпение - это лучшая из добродетелей. И три чайки на полях - графично, распластанными "галочками".

____
На прошлом юбилее выпуска одноклассник сказал, что из десятого класса самые яркие впечатления - это мои рисунки. Маришна тогда нас по собственному вкусу рассадила попарно. Тимбилдинг ))) И вот он сидел, смотрел в мои тетрадки уроки напролет и пытался угадать, что сейчас появится на листке и почему я сейчас рисую именно это. Пальмы на маленьком островке, следы босых ног, прибой. Солнышко с облачками. Парусник. Силуэт города - черный на фоне белой луны. Деревья, плющ, цветочные гирлянды, геометрические абстракции. Да, у меня все непроверочные тетрадки были разрисованы. Ничего эдакого, просто под настроение. Одноклассник этот был просто непробиваемый молчун. Что не спросишь - будто очнется, нахмуриться, переспросит пять раз. И я рисовала, чтобы не донимать его разговорами. А он, оказывается, смотрел, как я рисую - и старался не мешать процессу творчества. Не думала, что он вообще замечает хоть что-то из происходящего вокруг...
Начну теперь рисовать что-нибудь на полях, вспоминаю этот наш разговор. Позабавил.
--------------------

Итак, чайки революционной тройкой прорываются по клетчатому небу навстречу восходящему солнцу. (Опять из того разговора всплывает момент. Стоит такой дядя под два метра ростом, выросший из молчуна в старшего следователя прокуратуры. Стоит дядя, мнется с ноги на ногу: "Слушай, ты мне ответь на один вопрос - ты рисовала закат или восход?" - "А какая теперь разница?" - "Тебе никакой, а я наколку "СЕВЕР" вижу - и твои солнышки с пальмами вспоминаю. Отвлекает. Закат или восход?" По мне - так просто отпад!))))

Сегодня хотела написать себе памятку-оберег от сомнений "Ты права!", но подумала, что эффект может быть противоположный ожидаемому. Сижу, такая, волосы на себе рву, пеплом посыпаю - и рыдаю. Поднимаю взгляд, затуманенный внезапным осознанием собственного идиотизма, а тут надпись: "Ты права!"

"Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
"Выхода нет". "Выхода нет..."

Кстати, сменили в метро эти надписи - или психологи повопили и успокоились? Читала сто лет назад об исследованиях, насколько это повышает процент депрессивности и склонности к суициду - видеть ежедневно надпись ярко-красным "ВЫХОДА НЕТ". Собирались менять на более нейтральное по смыслу "Хода нет" и цвет делать ближе к оранжевому, чтобы ассоциаций нездоровых не вызывать. Ну, кто там метро видит - сделали или нет? Или по-прежнему - нет ни выхода, ни смысла?...

Так и живу - в трафаретных надписях по стенам и рисунках на полях. И кто-то смотрит молча, чего там у меня вырисовывается... А я рисую, рисую - хотя иногда кажется, что это все никому не нужно. И что все превратится в прах еще в процессе создания. Но - может быть (только может быть) и эти глупости помогут кому-то увидеть в корявой татуировке совсем другие восходы и закаты. Это хоть и отвлекает, но совершенно определенно позволяет сохранить в себе кусочек детства.

Ха! Ра! Шо? :))))))

Обгорела... просто жуть. Зато собрала два ведра вишни. )))) И два ведра малины. Завтра будут вареники з вишнею! И вишневый джем к праздникам... Ням-ням!!! А малину я просто заморожу. Расфасую по пакетикам - и буду зимой размораживать и лопать с кефирчиком. Или с творогом. Или просто так... М-м-м-малина!

Вообще день был оччччень хороший. Даже не знаю, почему. Упахалась, как бобик - но отдохнула хорошо. Тело, понятно, мне завтра все это припомнит, да все равно.
Как бы я хотела встать под холодный душ - и стоять там два дня, пока кожа перестанет так гореть. Я лет пять не обгорала, е-мое, прямо дитё неразумное.

А еще за эти дни я вспомнила древний рецепт "Как успеть сделать 150 дел за неделю". Не всем такой рецепт подходит, но мне - в самый раз. Чтобы переделать всю накопившуюся текучку, надо подписаться на какую-нибудь нудную письменную работу. Что-нибудь монотонное. И начинается шоу. Синдром дефицита внимания... Ой, окна надо помыть - а то писать можно и в дождь, а тут день такой солнечный... ой, обои надо подклеить. Кота помыть. В багетную мастерскую дойти. Фотки заказать. В автосервис на профилактику машину отдать. В строймаркет заехать. Три раза. Шторки на кухню дошить. Платежи сделать и распечатки взять. Бананьев-абрикосов насушить. В юридическую консультацию талончик взять. Вот, варенье - опять же, сварить. Ну, и работа - где-то в промежутках, когда совесть невозможно будет игнорировать. В паузах между НУ- СОВЕРШЕННО- НЕОТЛОЖНЫМИ- ДЕЛАМИ!!!! )))))

***Тебе повезло - ты не такой, как все:
Ты работаешь в о-фи-се...***
Вот интересно - а в офисе "с девяти до шести" я бы повесилась или в окно выпрыгнула? Ну, не умею я по времени работать. Только от результата до результата.

Помню, в издательстве нашем замечательном, меня просто потрясал отдел маркетинга. И не потому, что никакого маркетинга там не было. Там были маркетологи, этого достаточно, чтобы оправдать название отдела. Они опаздывали минут на двадцать-тридцать с утра - ибо общественный транспорт и пробки. Потом они проверяли личную и рабочую почту, делились впечатлениями о просмотренных вечером телепередачах. В одиннадцать они пили чай. До обеда. Потом уходили в столовую на обед. С часу до трех втыкались в планы продаж, сверялись с отделом рекламы, давали им ЦУ. Выслушивали обратную связь. Грустнели. В три был перерыв (на полдник, видимо). Потом совместными усилиями придумывали как стыренные из интернета идеи презентовать так, чтобы они выглядели жутко креативными и абсолютно нереальными. "Ты, что ли, Наташа, это делать будешь? Да тебя за такое рекламщики в столовой придушат. А потом Гендир добьет, когда они с планом не справятся. А они с ним не справятся, потому что делать ЭТО никто не будет, ищи дальше!" "Тебе сколько платят? Вот и работай на эту сумму, не надо тут из штанов выпрыгивать!" и т.п.

Нас отселили в отдельный кабинет, в малую переговорную, где окна были во всю стену, а на ключе была прилеплена клеёночка с надписью шариковой ручкой "кабинет в холле". Но буквы были прописаны неровно, и бегло эта самодельная бирка читалась как "кабинет в *опе". Так мы его и называли между собой. И вот там, глядя с седьмого этажа через немытые еще с советских времен двойные стекла, я думала о том, что ТАК жить нельзя. Ибо даже сделай ты недельный план за два дня - ты все равно будешь здесь сидеть. И не сделай ты план - всегда есть волшебное "потом" и "патамушта".

Какой в этом сидении смысл, до сих пор не ясно. Ту работу, которую может делать один человек, размазали по трем сотрудникам вместе с зарплатой. Это потому что надо народ рабочими местами обеспечить, что ли? Взять одному платить эти три зарплаты, чтобы он делал эту работу не в режиме умирающего лебедя, а нормально? Чтобы не надо было в глухой телефон играть со всеми этими безумными согласованиями. Что за хрень? Зомбиленд.

С такими смешными зарплатами тебя рвут на тряпки каждую планерку и - отдельно - каждый квартал вместе с твоим отчетом. А тебе все равно, потому что это просто часть процесса. Попробуй уложиться в придуманный план - и станет очевиден его идиотизм, его абсолютная бесполезность. Поэтому надо уметь изобрести, почему этот план прекрасен и божественен, но неосуществим по объективным обстоятельствам, прогнозированию не поддающимся. В идеальном мире - бесспорно, объявления на столбах подняли бы продажи местного бизнес-журнала (по цене выше московского, а по качеству... ну, при чем здесь качество? Мы информацию продаем, а не какое-то там глянцевое фуфло!). Да - мир суров и несправедлив, бизнесмены объявлений на столбах не читают и денег на этот бизнес-журнал откровенно жмотят. Что с них взять? Одно слово: торгаши - ни полета фантазии, ни честолюбия... А план - он был, безусловно, прекрасен!

И вместо повышения зарплаты, ремонта офиса или премиальных мы будем скакать в лесу наперегонки в мешках. И перетягивать канат. И придумывать, за что мы благодарны этой конторе. И кормить комаров - если останется, чем кормить, ну, после того, как отдел кадров показательно отработает свою зарплату. И увидит Гендир, что это хорошо. И назовет это "тимбилдинг". День первый.
Холопы неблагодарные, верно, решат, что у них просто в наглую выходные посреди лета стыбзили, ну, да что с них возьмешь? Горемыки. Ссссыльно - каторжные... Головки забубённые. В бубны им, в бубны! И был звон. День второй.

Они делают вид, что тебе платят. Ты делаешь вид, что на них работаешь.

Зато вопросов к местному издательскому бизнесу не осталось вообще. Помню, как прибалдели от того, что их газеты по подписке (т.е. ты оплачиваешь все 12 номеров года в октябре-ноябре, за два месяца до выхода первого номера), обходятся дороже, чем покупка этих же номеров в розницу. Магия. А работа с потенциальными рекламодателями - просто слезы. Рыдания с причитаниями.

*** Ежики кололись, плакали, но продолжали есть кактусы***

В этой замечательной конторе я узнала, что такое катать квадратное и работать от забора и до обеда. И что такое телефонный терроризм, пардон, обзвон. И что такое идиотизм как национальная идея. И что тянуть волыну - это призвание, которое дается не каждому. И что женский алкоголизм неизлечим и неизбежен. Школа жизни, мля.

***Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
Влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!***
отсюда

О! Я могла бы, пожалуй, написать целую книгу - о реальных руководителях, коих насмотрелась предостаточно. Не в стихах, конечно. И, скорее всего, это были бы печальные истории... Правда она такая. Суровая. И назвала бы символично как-нибудь... "Пятницццооо!", например )))))

Но, как говорится, не плюй в колодец... И еще: от сумы, от тюрьмы и бирки "менеджер" не зарекайся...

Alien like you...

Если немного успокоиться, дать глазам привыкнуть к всполохам страха, то станет до обидного очевидно, что терять нечего. Кроме одиночества и собственных иллюзий. Даже страхи - предостерегающие, напоминающие, удушающие - реальны только для меня. Что-то типа внутренней религии: такая внутренняя концепция, свод правил и мифов. Легенд, в конечном счете. Сказок... Не могу это, не могу то... Что нравится, что вредно, что никогда не получится. Какие люди должны быть рядом. Кого люблю, кто меня любит... С кем я дружу безответно - и кто со мной дружит... "Повесть ВременнЫх Лет". ВрЕменных. Всё здесь временно.

*** "Ещё одно, последнее сказанье – и летопись окончена моя.
Окончен труд, завещанный от Бога мне, грешному».***

Если цели - это трансформированные мечты, тогда какое счастье, что не исполнилось то, о чем я так долго теребила Небеса! Все, что не от сердца. Все, что с оглядкой. На основе болезненного опыта, чтобы "наверняка". Ворохи разочарований. Но ведь все это не так. Это же не садизм. Не издевательство. Это жизнь. И все отказы, все неудачи - они нужны, чтобы найти нужное, важное, настоящее. Если бы не было случайных людей, разве можно было узнать счастье настоящего диалога? Когда - если смотреть отстраненно- ничего фактически не происходит, но ты-то знаешь разницу. Спасибо всем тем, кто был в моей жизни не вовремя, неуклюже и некстати.
Всем дружбам недужным.

Если бы не было одиночества во всех его оттенках - от уединения до коматоза ненужности - как узнать, где твои горизонты и где - границы? Если бы не потери - может, всю жизнь счастье ассоциировалось бы с какими-то ненужными глупостями. И что стоит доверие человека, если его никогда никто не обманывал и не разочаровывал? Если ты не знаешь, чем рискуешь, открывая сердце? Или просто нечем рисковать? Это не выбор, если ты свободен выбрать только правильное.

Зачем я здесь? Зачем я тебе? Зачем я вообще? Миллионы миллионов вопросов.
Если жизнь все равно закончится, то какой во всем этом смысл? Если представить, что жизнь - это твоя единственная ставка, на что ты ее поставишь? На что ты обменяешь ее? Бесценные минуты, часы, дни. И если даже у твоего счастья вкус горьковатый, это не делает его хуже. Горький шоколад - он все равно шоколад. Некоторые вообще считают, что только он и есть самый настоящий ))))
Каким бы не было счастье - главное, что оно есть!

The Long And Winding Road

Только я допинала себя до прохождения техосмотра, как его отменили в этом году. А еще раньше отменили медсправку для ГИБДД, которую мне было бы слишком проблематично получать - без постоянного места работы и соцпакета. Просто праздник какой-то! Моя лень возрадовалась неимоверно. На столько очередей в этом году меньше стоять! И вообще повезло, что в прошлом году пришлось передние тормоза менять - и техосмотр перенесся с апреля на май - такие очереди были в этом году как раз в апреле! Народ на третьи сутки попадал в бокс на осмотр! И очередь занимать приезжали к шести утра, но оказывались уже не первыми ))))) Миновала чаша сия!!!

Может быть, раз так поперло - я еще и автомобильный собачий гамак найду, а то перспектива еще раз попытаться его раскроить и сшить меня не греет...

Надо глобально мечтать! Надо было загадывать что-нибудь невероятное - например, поездку в Питер. Я знаю причин десять, почему я туда не попаду в ближайшую пятилетку. Набраться духу - и не решать их. И было бы неплохо, чтобы "по щучьему веленью" нашлась бы всего одна возможность туда поехать! На фотке, кстати, Петергоф.

Позвонила подруга, жаловалась, мол, лето вот оно, а толку никакого. Как это -никакого? У меня прощание славянки с колхозными полями. Юрьев День станет личным праздником! (Я, к своему стыду, не знала, что это был праздник в честь Георгия Победоносца. Он же Юра, он же Жора, он же Георгий Иваныч....)))) В этом году все приятное - это отмена неприятного. Что бы еще такое ненужное отбросить и забыть? "Стыд и совесть",- подсказывают. Обнаглеть? Это можно. А то зажмотила себе денег на спортклуб. На годовую карточку денег не хватило по понятным причинам, но на весну-то? "Какой клуб?! Дома филиалы Кащенко и Уголка Дурова, работы нет, куда я попрусь..." Не время, короче, Родина в опасности.

Вообще у меня так бывает - я останавливаюсь, бросаю интересное, потому что "не время". В итоге - и удовольствия нет, и сосредоточенное обслуживание чужих представлений о моей полезности выматывает.

-Эй, дружок, принеси мне ... ПОЛЬЗУ...

А хочется-то совсем другого. Других ощущений. Услышала недавно, как один человек говорил другому: "Мне нравится вкус твоего счастья". Вот хочется себе пожелать счастья по собственному рецепту. С собственным вкусом. И я даже знаю базовый состав. У кого-то это экзальтация, у кого-то ощущение победы и преодоления, у кого-то вдохновение и экспромт. У моего счастья вкус спокойствия и защищенности. Спокойный ум - это, думаю, лучший подарок, сделанный своими руками:))) Не в том смысле, чтобы стать эдаким Сфинксом - и с полуулыбкой смотреть на бабочек. Это отсутствие беспокойства, суетливости, паники. А защищенность - это как минимум право заболеть или хотя бы на сутки послать все к черту. Такое базовое доверие - и возможность не только попросить, но и получить помощь. Правда помощь, а не еще одну внезапную "инициатива", после которой прежний порядок восстанавливать приходится. В моем уравнении и так слишком много неизвестных, чтобы добавлять хоть еще один пункт для наблюдения и контроля.

И я знаю, что все будет меняться к лучшему. Вот подружка спрашивает - далеко мне до нервного срыва или я что-то употребляю для его предотвращения? Да не было такой задачи, собственно. Спать под таблетками или устраивать разгрузочные "пятницы-тяпницы" в кабаке? И что это изменит? Это как дети прячутся - глазки ладошками закрыл - и нету тебя... А утром все то же самое плюс головная боль или мутные мозги.

Все в нашей жизни неспроста. Все события, все встречи, все переживания. И вся эта ситуация - если она ничего во мне не изменит, то получится, что все это зря. Если говорить короче, меня не столько происходящее не устраивает, сколько моя реакция на него. Не то, что "ничего не получается", а то, что я вечно не угадываю, что надо делать. Вот когда смотрю назад - я же ясно вижу, что упиралась не в ту стену! Рядом - дверь нараспашку, но нет! Лбом - и именно в стену! Не надо было просто соратников по несчастью слушать: "Цель видишь? Препятствий не замечай - и вперед! Поднажми!!!"
Успокоилась бы тогда - сейчас бы здесь не сидела, у разбитого корыта. Это вообще не моя сказка! И корыто не мое.

Так что пусть все эти проблемы перепашут мои мозги вдоль и поперек, пока я не научусь быть счастливой и спокойной без повода и разрешения. Дело ведь не в том, чтобы тебе само лекарство нравилось? Дело в том - помогает оно или нет. Все остальное - детали. Я не могу по щелчку перестать быть частью происходящего. Я не могу вдруг перестать реагировать? как привыкла. Вот - опять же - перестать обижаться не могу. Но разве дело в том, чего Я хочу от окружающих? Ну - не в центре внимания мои интересы, так это МОИ интересы. Вполне достаточно, чтобы они были в центре моего внимания. Чего тут обижаться? Разве может мое благополучие зависеть от чьего-то содействия целиком и полностью? Начнем с того, что у нас о моем благополучии совершенно разные представления. Так чего тогда? Иногда просто детство какое-то накатывает. Задыхаюсь от жалости к себе. Но жалость любовь не заменит и силы не прибавит. "Если я такая хорошая, почему это все со мной происходит и почему мне так плохо?" Просто еще одна дебильная автоматическая реакция. Если хорошему человеку плохо - это блюз, а не катастрофа!))))
И если это все поможет мне выдрать эту жалость с корнем, тогда она перестанет мне своим мерзким присутствием ландшафт самооценки портить. Хочется счастья? Придется отказаться от всего, что ему мешает. И перестать привязывать его к чужим поступкам и словам.

*** Делай то, что должен - и будь, что будет. ***

Нету в жизни счастья? Пусть оно приснится.... к счастью надо привыкать малыми дозами...

Эй! Пацак! Всё равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни правду. (С)

На прошлой неделе разговаривали о цветах непривычных расцветок. О голубых и черных розах, о белых тюльпанах. Очень захотелось увидеть вживую именно белые тюльпаны - и сегодня мне это удалось. Сначала - в букете на чужом окне, потом - вяленько - пучком и в куске газеты у старушки на остановке... В самом деле - очень весенний цветок. Почти как мой любимый ландыш. (Ура! Ура! - мои посадки прижились, скоро зацветет моя красотища под окном!) Какой можно было бы красивый букетище составить! Белые тюльпаны - и вокруг россыпью ландыши на фоне своих темных плоских листьев... Эх!

Вот сижу думаю - как это со стороны смотрелось, когда я чужому букету в окне улыбалась? Но просто так в тему было - иду, думаю, поднимаю глаза - цветочки! Остановилась посмотреть. Автоматически. Как тот баран с новыми воротами. :))))

Удивляет меня - почему вокруг все по-старому? Мне казалось - все должно перемениться. И ничто - НИКОГДА - не будет, как прежде... Как там у восточных мудрецов? План психологический и эмоциональный просачивается на уровень ментальный - здесь уже мысли, идеи... И только потом - мир физический. Объективная материализация образов и мыслей...

***Лежа на диване фигурному катанию не научишься***

Я знаю, что только поступки могут что-то изменить. Когда между мной и всем этим безобразием будет как можно больше всего нового - и как можно меньше от меня прежней. Так и проявляется новая реальность. Что стоят идеи, которые ты держишь при себе? Что стоят миллионы благих намерений? Ничего. И все это странное, цельное, невероятное - надо как-то проявить, не засвечивая. А это уже отдельный - часто печальный опыт. Я начала верить в параллельные вселенные и многоплановую реальность. И так хочется кого-то взять с собой. И хочется поговорить обо всем этом... Но с кем? И, собственно, о чем? Я попробовала было, да человек решил, что я шучу. Даже не обидно. Просто параллельные не пересекаются. Общих точек нет.

Странностей много... Например, зависла от информации в разделе "слушай, у меня новость!" Там что-то было про новую кофточку. И краем сознания я помню, что такие разговоры - обычное дело. Это нормально. Но так странно. "Что у тебя нового?- Да вот, новая кофточка!" Что в ней нового, собственно? Она не новая, она "еще одна". Прикольно, конечно, но не в тему. Можно тогда начинать рассказывать день - "Вот, сегодня зубы почистил!" Зашибись какая ценная, личностно окрашенная информация. Человек просто реальным жизненным опытом поделился.

Все такое зыбкое, прохладное. Я еще знаю, что сказала бы раньше. Как поступила. Я помню все это "ДО". И оно мне иногда кажется даже более простым решением, более быстрым. Но я так больше не хочу. И такой быть не хочу - и не буду. Мне в себе такой - неуютно. Плохо. Одиноко. Поэтому теперь все по-другому.

Мне хочется перепробовать все из заветного списка "Это не для меня". Не ради острых ощущений - адреналина хватает, спасибо родине. Хочется все собственные правила нарушить. Отменить. Аннулировать. Да, по-нормальному я не могу. Ну - не могу, и все. Так, собственно - "вам шашечки или ехать?" И если мне в этой выдуманной норме счастья не видать, так чего еще тут ловить? Ради чего? Переходящее красное знамя? Флаг в руки и барабан на шею?

НЕ хочу больше объясняться, извиняться, прогибаться. Конечно, хочется - чтобы понимали, принимали, поддерживали. Хочется, чтобы доверяли. И чтобы любили - тоже хочется. Так получается, что людям мало считать кого-то лузером, им надо непременно сам объект в этом убедить. Такие беседы - ё-мое! А я даже обидеться не могу. Потому что говорим о разном. Понятие о выигрыше у нас разное.

*** "Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели! А когда нет цели..." (С)

Очень жаль, что от меня одни расстройства. Я могу, конечно, в знак печали, скорби и покаяния вести себя, как положено. Но кому от этого будет счастье? Мне? То есть я сначала заставлю себя это сделать, а потом - всю оставшуюся жизнь - буду уговаривать себя, что вот это вот - и есть мое счастье? Да вы в своем уме?

Пусть я буду вашей единственной проблемой в жизни. Пусть все остальное будет такое невероятное, безупречное и блистательное. И тут я - для справедливого контраста. Показательный пример того, как не надо делать. Велкам!

Да будьте вы уже наконец СЧАСТЛИВЫ!

"Я - часть той силы,

что вечно хочет зла и вечно совершает благо..."

Бывает чаще наоборот - благие намерения и плачевные результаты. Я не сдержалась - спросила, почему такая яма? неужто между намерением и результатом не было определенной последовательности действий? И что, они все были ошибочными? ВСЕ?! Это что за цикл такой, волшебная трансформация ерунды в сокровище, да без философского камня?
Если последовательно добавлять в стряпню только протухшие яйца, чего удивительного, что результат будет несъедобным?! Или как - "Я хотела приготовить борщ, потом долго толкла воду в ступе - руки отваливаются, представь себе, а борщ не получился!" Или иначе - "Знаешь, я стояла перед закрытой дверью - и кланялась, кланялась, а дверь так и не открылась! Но я визуализировала результат! Я все силы в это вложила!"

Мне в свое время понравился вопрос-тест: "Какими выборами ты обеспечил себе опоздание сегодня?" Не "Почему опоздал" - "Обстоятельства сложились таким образом", а именно - воспроизведи, будь добр, свои выборы - и проанализируй. Может, дело не в будильнике - пробках - авитаминозе? Может, надо было вчера лечь вовремя, а утром не залезать в интернет? И при всем этом не думать, что твои невнятные оправдания спасут положение: "Клянусь - я ХОТЕЛ прийти во время, но..."

Есть вообще связь-то между действиями и результатом? И где? Фигня на входе - фигня на выходе.

***Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.***

Это нечто - сравнивать реальность с фантазиями. И оставаться на стороне фантазий. Тащит тебя по жизни в золоченой карете сила какая-то: куда? зачем? А ты ненадолго выглядываешь в окошечко: "Ну, как там - уже все супер? Не-ет?!" - и занавесочку поплотнее, поплотнее. Главное - не высовываться из кареты, пока пейзаж за окошечком не совпадет полностью с картинами, нарисованными в воображении... Главное - доехать и по дороге не растрясти энтузиазм.

Это почти так же увлекательно, как наизнанку выворачиваться, пытаясь гору сдвинуть. Ну - не обходить же ее! Это же слабость!

***Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.***
- Как у тебя дела?
- Отлично, спасибо. А у тебя как?
- Отлично?!!! Что случилось?!!!!
- ...

***Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.***
Для меня это самое трудное - увидеть вовремя разницу между счастьем реальным и предполагаемым. Реальное - это то, от которого не увернуться. Неизбежное. Сколько сил уходит на попытки отвертеться! Ведь предполагалось ДРУГОЕ, совсем-совсем! А вот это - ну, какое это счастье? Издеваетесь, что ли? Нет, раз уж одно счастье в руки - я отказываюсь... Мне что-то не хочется вот от этого в восторг неописуемый приходить... Что обо мне люди подумают, в конце-то концов!

Были об этом разговоры с одногруппницей... Она после выпуска резко имидж сменила - из брюнетки азиатского типа - в блондинку, нарастила ресницы, ногти, загар оплатила капитальный, гардероб новый, сумасшедшая яркая бижутерия на зависть Новогодней Елке... Понеслось... Потом, умаявшись, сокрушалась - не получилось жизнь изменить. Такие изменения, узнать невозможно, впору фотку в паспорте менять - но все равно... ничего хорошего. Нового - ничего.
Странно было за всем этим наблюдать - будто человек пытается выдать себя за кого-то другого и по "подложным документам" счастьем отовариться. Может, примут за другую - и дадут счастье ДРУГОЕ. Настоящее, а не это убожество...
Хотелось как лучше, получилось как всегда... вот оно - твое неизбежное. Твое.

Ты можешь улучшать то, что есть, но думать, будто сто двадцать поклонов откроют дверь... )))))) Все-таки лучше ключиком открыть - если дверь твоя. Или постучать, если за дверью есть кто-то, способный открыть ее для тебя. Опять же - хочешь дверь открыть или войти? Именно эту дверь? Может, тебе любая дверь подойдет? Тогда найди на фотоэлементах - поклониться один раз не успеешь, она радушно распахнется.

***Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.***

Новый Сизиф. ))))

***Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.***
На кончиках пальцев левой руки бесконечные мозоли, я непроизвольно трогаю их - потому что они кажутся отмороженными. Но мне нравится это ощущение, точнее, нравится то, с чем оно связано.
Я опять начала делать разминки для пальцев - но это уже фортепьяно. Стали пальцы быстро уставать и заплетаться, это мешает очень, отвлекает. И я их разминаю, растягиваю. Только сегодня поняла, что не всегда контролирую всю эту суету распальцовочную. Забылась. Начала во время разговора мозоли тихонько растирать. Выглядят они и вправду не очень, будто я кожу сожгла - и она теперь слазит слоями :)
- Зачем тебе ЭТО?- и взгляд такой обеспокоенный, будто речь идет о чем-то очень и очень стыдном. И мне под этим взглядом - чисто автоматически - становится беспокойно. Чего это я, в самом-то деле? Дурью маюсь...ой...
- Не знаю, но без этого мне плохо.
- Жизнь надо заполнять чем-то настоящим, понимаешь? Тебе же не пять лет, в конце-то концов! Смирись уже - и иди дальше.
- ?!
- Не всем же быть творческими и внезапными! Успокойся уже. Не теряй зря времени, займись тем, что может тебе реально пригодиться. Тем, что получится.
- Но я это делаю не для того, чтобы кого- то впечатлить...
Но -рраз!- все мои возмущения споткнулись о холодный волнорез взгляда "кому ты лепишь, деточка?!" - и отхлынули назад, окатили холодом. Я вслушивалась в себя - и то ли так хорошо научилась договариваться сама с собой, то ли и вправду нет во всем этом никакого злого умысла. И нет желания получить что-то большее. Медаль на грудь или барабан на шею: Глядите, граждане, какая я молодец! Хвалите меня!!! Еще! Громче!!! Собственно, все эти занятия - это высшая форма интровертного удовольствия. Как при аутизме :)

Но в целом я понимаю, о чем речь - и сама думаю об этом. Но по-другому. Задумалась о том, что занятиям нужен другой план. Хочется отслеживать результаты. Может, они вообще мерещатся? Да и расхолаживает нецелевое бряканье. ))) Все эти спотыки "и так пойдет" - вот это уже точно детсад.

***Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...***
Конечно, я не буду великим музыкантом, думаю, что даже мой любительский уровень будет много ниже среднего. Но эта форма выражения эмоций дает приятный отдых мозгам - и свободу душе. Это моя медитация. Это вообще между мной и Небом. Я не выучу английский настолько, чтобы стать профессиональным переводчиком. Но я люблю переводить книги, собирая паззлы слов, подбирая более точные слова. Так я лучше ощущаю свой родной язык, его возможности и ограничения. Мои языковые возможности - когда читаю чужие переводы. Я не буду знать французский дальше нескольких песен и каких-то простейших фраз. Но мне нравится мелодичность - и забавляет моя артикуляционная несостоятельность. Это покруче, чем "кукушка кукушонку купила капюшон"))).
Я не стану дрессировщиком - и не смогу втолковать собственной собаке, чтобы она не выскакивала из шкуры и не лезла к чужим собакам. Но мне нравится изучать этологию, зоопсихологию и всякие бихевиористские штуки. Они помогают мне лучше понимать себя и окружающий мир. Жить становится интереснее.
Я не буду художником или дизайнером. Но мне нравится менять окружающее пространство - чтобы оно больше соответствовало моим настроениям, мои предпочтениям. Чтобы оно радовало близких людей. Все очень прикладное, буквальное. Никакого эстетства. Мне даже не всегда трогает критерий "красиво", важнее - "интересно/нет". Интересно сделать? Интересно потом будет на это смотреть? И в конце концов - интересно же, что в итоге получится! Даже если получится совсем другое и не сразу. )))

Ну, не буду тем, этим... Не буду называться так или вот так. Мне не нужен ярлык на лоб или табличка на дверь. Табличку потом прикрутят, и не на дверь, когда меня уже не будет.
Вспомнился Жванецкий М. М.:)))))"О себе я могу сказать твердо. Я никогда не буду высоким. И красивым. И стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. И в молодые годы я не буду жить в Париже."

Как забавно - отчего кому-то не все равно, кем я не буду? Им что, так очевидно,
кем я уже сейчас являюсь? Или это я их время трачу? Ну, в каком-то плане я их обкрадываю - в ресурсном плане с меня взять нечего. Раньше хоть развлекала, а теперь, видимо, и этого от меня не дождешься. И радости у меня все какие-то неконвертируемые. Надо чем-то народ порадовать..? Но у меня это пока не совмещается. Нет желания людей "менять" - ни их мировоззрение, ни планы, ни настроение. Поболтать хочу. Без занудства и чернухи. Без нытья. Без дерганья. Без паники. )))

***Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.***
"- Это все полный идиотизм! это трата времени впустую!! Надо деньги зарабатывать!!!
- Надо.
- Надо замуж выходить скорее!!!
- Надо.
- Надо хотя бы в Новосибирск переехать, если с Москвой не получилось!!!
- Угу.
- Ну, чего ты сидишь?!
- Стихи сочиняю...
- Слышишь, что я тебе говорю?!! У тебя неверные приоритеты!!!
- Вероятно. Но почему ты сидишь здесь же?"

***Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.***