Сумбур-бур-бур

Я продолжаю вышивать - и даже иногда продаю свои работы. Но, пока есть место на стенах, основные работы останутся со мной. Я даже повторяю те, что подарила или продала, если очень понравился рисунок и захотелось себе. Теперь это уже часть жизни - все эти магазинчики и сезонные приступы хомикоза. Запасы тканюшек, ниток, каких-то запчастей для будущих валяных кукол... А бывает, что идея так захватит, что отбрасываешь все текущие работы, пока не выйдешь на финишную прямую. Скоро мне сделают отдельный стол для рукоделия - чтобы помещался большой коврик для раскроя. И разные ящички для хранения. Это сократит время на сворачивание- разворачивание процесса. И порядка будет больше. Надеюсь.

Хотя... какая разница, главное, чтобы было удобно мне. Спасибо, АлиЭкспресс, Рукоделов и Озон! - всего навалом. Зато можно сотворить все, что душа пожелает. Ну, почти все. Мечтаю подарить себе газовую горелку для обработки дерева перед брашировкой. Летом на даче обработаю полочки, рамочки, шкатулочки...

Да, моя дача навеки со мной. Не смотря на град в июле, рваный график поездок и не дисциплинированных помощников.
Теперь у меня есть моя собственная домашняя тепличка с досветкой, я ее переделаю в ближайшее время, надо добавить хорошие отражатели для моих светодиодных фитоламп. Осенью и зимой я выращивала домашние цветочки из семян - цикламенки, герберы, мяту, фикусы, розы. Заказала семена почтой и развлекалась. Я как-то подумала летом - вдруг сад не потяну, а тут все-таки есть возможность повозиться со стратификацией, досветкой, пересадками. Часть растений не выдерживает моих экспериментов. Из трех орхидейных деревьев при абсолютно равном режиме содержания осталось в живых одно. На розы нападала гнить - подвел покупной грунт, который не стерилизовала. Зараза пошла на фикусы, но один лимонный удалось откачать. И одно бутылочное дерево тоже.

На выгонку покупала гиацинты - розовый и белый, обалденный весенний аромат. Теперь надо дать им отдохнуть и сохранить их правильно.

От филиала родного ВУЗа, вручившего мне мой второй диломище, при расформировании получили часть библиотеки. Грузили как апельсины - бочками :) , машина просела, ибо было под завязку. Потом сложила гору на кухонном столе и переписывала - сортировала неделю. Сделала фотку на память о подвиге. Доставшаяся мне часть меня пока не радует, ибо поставить это все некуда, шкафов в моей комнате до сих пор нет. В итоге классики и учебники психологии упокоились, обмотанные пленкой, на полу у тумбочки, а остальное ровным слоем расползлось по квартире.

Когда желание навести порядок с пенными брызгами разбивается о невозможность его поддерживать, я говорю себе: пусть это будет моя единственная проблема. Сегодня. 

Отчет о НЕпроделанной работе.

Сто лет не писала - точнее, не дописывала пост. Набросаю, сил закончить нет - отложу на потом, а через два дня перечитываю - и уже неинтересно. Не в тему совсем. Начну новый - а закончить не получается, мозг отключается. И фиг с ним. Надо же и с графоманством бороться, хотя бы из литературной брезгливости. Хотя бы иногда :-)

О, книги!

 Добрые люди сообщили,  что ко мне едет еще одна посылища с книгами, карточками для сказкотерапии и каким-то полезным сюрпризом. Во как. Про идею полезности сюрпризов для моего организма я говорить не стала. Огляделась. Стопки уже полученных книг давно угрожали смертоносными обвалами - и я взялась за дело всерьез. Спасибо гуманитарному классу и филологическому факультету, читать я умею быстро и много. Иногда даже на время, по таймеру, от звонка до звонка.  Чтобы не отвлекаться и не утюжить одну строчку стопятьсот раз, чтобы не читать "вразвалочку" - скорость обработки не должна быть меньше 40 страниц в час. Выписки я теперь делаю после - а по ходу пишу мысли на цветных липких листочках и вкладываю в нужную страницу, чтобы краешек торчал. И закладка, и памятка, и поля не исписаны.

И все бы хорошо, кабы не началось - уж больно книги заразительные, идеи начинают размножаться почкованием. Не записать подробно = потерять насовсем, потому что через три книги в голове будет совсем другой питательный бульон. Значит, надо взять паузу - и хорошую такую паузу - и все, что долбится о черепную коробку изнутри - выпустить на свободу. Но книжки в тему - до обидного, это когда свою блестящую идею, пришедшую от одной книги, находишь в следующей :-)

Я люблю такое время - очень продуктивное, потом на этом топливе можно пару лет жить и по донышку не зашкрябать, потому что калейдоскоп идей и теорий будет менять рисунок при малейшем движении. Пользуйся. 

Ох, люди!

Сначала я решила, что мне все это надоело - и пора уйти в глухие леса. Потом, чтобы отвлечься, я стала делать психологические зарисовки, материала-то навалом, но и это грело не долго. От слова "халва" жизнь слаще не становится, а наблюдаемый идиотизм - даже при понимании механизмов возникновения и протекания - не становится симпатичнее. И, конечно, особо угнетает мысль, что идеальных людей в принципе не существует. Просто ядовитая по своим последствиям мысль, поскольку заставляет смиряться и с тем, что я сама далеко не оладушек. Ужас, ужас! Остановимся на том, что люди, как часть окружающей среды, могут быть полезными или губительными для здоровья. Моего здоровья, товарищи!

И - да, кислотно-щелочной баланс текущего общения оставляет желать лучшего, экология окружающей среды ужасающая. Большая часть ресурсов уходит на компенсацию ущерба для здоровья мозга и на восстановление психологического равновесия. И за фиг мне такой цирк на конной тяге? А добавить к этому еще консультационную нагрузку, еще тренингов, семинаров - и? Не, надо побольше людей - хороших и разных, никак не связанных с работой :-) Для личного пользования. Или начну злоупотреблять служебным положением, а такие дружильбы еще ничем хорошим не заканчивались.

Эх, ты!

Грусть-тоска напала из-за угла и ударила пыльным мешком намечающихся перспектив. И это, блин, моя маленькая жизнь? Не-е-е, на фиг. Огромный плюс жизни в дурдоме - это растущее сомнение в стабильности границ реальности. И все, что не нагибает в неподходящие моменты, все, что можно проигнорировать или обойти - не имеет больше никакого значения. А со своим здравым смыслом вы ко мне в рабочее время заходите - побеседуем. Тут таких до фига, соседей по непересекающимся реальностям. Я проведу и познакомлю.

Сижу я, пытаясь поддерживать настроение на жизнеспособном уровне, и слушаю какие-то безумные списки мероприятий, где я должна немедленно и сразу всем пригодиться. И - не греет. Я рада за людей - у них, вишь ты, бизнесы заработали. Связи налаживаются. И, получается, я неплохо поработала - но меня это больше не радует. Ну, молодец - и дальше что? Я вдруг поняла, что я на этой свадьбе всего лишь тамада. Для них все это - дело жизни, им это в такой кайф, а теперь еще и получается, так ващщще. А у меня никакого энтузиазма - впереди одна рутина. Скучно, механистично. Один плюс - приведу в порядок все наработки, сколько уже можно отлынивать. Вспомню о дисциплине. И щелкну каблучками красных туфелек, растворяясь в воздухе.

Букеты 2013, июль

Такое время - надо готовиться к новому учебному году, а настроения нет. Ваапще. Лежат мои новые книги мертвыми штабелями - такие хорошие и замечательные, а я даже  умнейшего Сатановского еще не осилила! Про специальную литературу и говорить нечего. Начала несколько - никак не лезет. Вчера забрала последнюю на это лето посылку - и стопка новейшей библиотеки стала еще больше. О чем я только думаю? Мысли все где-то болтаются без толку- как забытый воздушный змей на ветру перед грозой, того и гляди - молния шибанет да к земле припечатает. Но нету власти ни над ветром, ни над змеем, который так отчаянно пытается освободиться и решить все вопросы своего неясного существования окончательно. Так или иначе.

Всё как-то не взаправду и очень издалека ... 

На окнах отцветают букеты и в квартире пахнет жасмином - я решительно обрезала прошлогодний куст, чтобы не кособочился. Тоже странно - я помню, как мне нравился зеленый чай с жасмином. И вкусно, не так горчит. А теперь, когда чувствую запах цветущего жасмина (а у меня их два куста!), мне кажется, что где-то пакет такого чая просыпали или им же крепко чифирят. Букет с ароматом чая :-( 

- Чего тебе не хватает для счастья?

- Энтузиазма и пофигизма в правильной дозировке.

Соломенная ягода

Такие вот на второй год земляничные поляны в старых оконных рамах. Поглядим, сколько из них пустоцвет, а пока что красиво и оптимистично все выглядит, скорее бы достроить грядочки, досеять "газон" и получить дачу, где можно отдыхать без зазрения совести. Это будет суровое испытание - удержаться от желания скакать по огороду с тяпкой на перевес, но я в себя верю - я справлюсь. Вот ведь земляника - бузует в соломе, как и положено по ее английскому имени (straw "солома" + berry "ягода"). Не надо полоть, не надо бегать с лейками - только чуть досыпала земли в просевшую грядку. И ей - тепло, хорошо, цвела до ноября, пришлось обрывать цветки и зеленые ягодки, (чтобы кусты к зиме готовились).

Перечитала Н.И. Курдюмова, Б. А. Бублика. (природосообразное, восстановительное  земледелие, пермакультура). Конечно, надо все воспринимать с поправкой - у нас тут не Украина, не Кубань, а Сибирь, хоть и южная. Пообщалась с новосибирскими фанатами природного земледелия, не с теми, кто с пеньками беседует и с кедрами обнимается, а с не утратившими чувство юмора и ощущения реальности приятными людьми. И даже заказала себе всякие "штуки". Помогают.

Розочки, например, пропали - я подраскопала к предполагаемым корням поближе - и положила туда по одному драже "Экоберина" и "Здорового сада". И, само собой, поливала с добавлением НВ 101. Вуаля- все мои розочки, кроме плетистой, перестали догнивать и дали здоровые ростки. На фотке остатки желтой розочки - спаслась и начала расти! Теперь у меня будет настоящий розарий. 

Одна роза вообще вылезла только неделю назад из-под земли. Все ее надземные части отвалились, я порылась - корней не нашла, но на том месте, где роза была - сделала ямку, закопала туда "лекарства". Поливала на всякий случай. И вчера маленький росточек розочки нашла, когда досаживала цветы на альпийскую горку.  Я уже хотела искать новую - такая красивая была - желтая с бардовым краем, небольшая и очень долго стояла в букетах. Че это "была" - она и есть, и теперь уже точно будет. Научиться бы черенками размножать - можно тогда в городе возле дома садить.   

Составила все новые книжки на одну полку - и читаю, читаю, читаю. Немного отвлекает их количество и мысли о том, сколько всего интересного может быть впереди. Спасибо родному филологическому - за навыки читать с выписками, а тренингам - за привычку составлять карточки и логико-структурные схемы. 

Удивительный поток - книжки разные и заказывались в разное время, а получается, что они как ветки одного дерева - идут от единого ствола, питаются от одних корней. И мне хорошо сидеть в прохладной тени, прислонившись к стволу спиной, разглядывать солнечных зайчиков в резной листве и знать, что, когда придет время идти дальше - я, обернувшись, увижу все дерево целиком. :-)

Пусть цветут сто цветов...

Ну-с, я решилась на небольшой отпуск, ибо не фиг. Все, в прочем, как всегда - и отпуск будет дерганый, с какими-то неотложными делишками, суетой и прочей гадостью. В чем отпуск? На работу не ходить и экзамены не сдавать :-) Не учить, не учиться... Это тоже хорошо. Поздравим меня, кстати, я нашла себе хорошего руководителя дипломного проекта, повышенной степени вменяемости. И такое теперь случается со мной.

Самое вкусное - впереди! Под столом стоит целая коробка абсолютно новых книг, спасибо Озону. Руки тянутся, тянутся ... ой, какая будет красота! Я только пролистала несколько - и, применив силу воли пятнадцатого левела, все сложила обратно - и задвинула до конца занятий. Но и это не все - мне написали, что в пути вторая расподарочная посылочка со второй партией книжек... Ох ты...

На моем садовом участке соседи решили взять надо мной шефство - и теперь заставляют распахать половину второго участка и сажать картошку, угрожая активным содействием. Прикольно. Не удивлюсь, если в итоге сдамся. И вяло отбрыкиваюсь от идеи притащить домой вторую собаку. М-да, черный лабрадор - это сильный довод, просто ход конем. В этих вопросах отчего-то никакой принципиальности и сила воли минус три...  Проблем мне мало, что ли? Надо отоспаться, проветриться - а там видно будет.

Приятно, что теперь у нас есть солнце, днем почти тепло. И сирень, и яблони, и тюльпаны, и черемуха, и вишня цветут в этом году очень долго - потому что прохладно. Красиво в городе, но холодно и сыро. Сегодня увидела новых комаров и оценила перспективу летнего вечернего отдыха на природе. 

 Надо все-таки придумать, как успеть хорошенько отдохнуть за эти три недели. Столько всего хочется, столько приятностей отложено в долгий-долгий-долгий ящик... Но сменить один список дел на другой - это ж глупость какая-то!

Мне бы два дня без беготни - так мне кажется - и я бы смогла понять, где верх, где низ, а где манящий горизонт с его радужными перспективами. На полном скаку надо успеть выспаться, отдохнуть и мысли причесать. 

Чем дальше, тем чудесаче.

Имя розы.

- Девушка, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где Вы работаете?
- В банке...
- Ах, как это романтично - РОЗА В БАНКЕ...

*********************
Розария полноценного у меня пока нет, но розы - есть, первые уже зацвели и поехали домой. Сорт такой алый с белыми штрихами - маме не нравится, ей кажется, что они выглядят больными. А мне именно расцветка понравилась. Они будто недокрашеные розы Красной Королевы в Стране Чудес. И большой плюс - они расцветают первыми, куст цветет очень долго, если срезать цветки вовремя. Первые бутоны пришлось срезать из-за тли. Боялась, что все мои розочки погибнут, начала их спасать, даже была согласна, чтобы они вообще не цвели в этом году, только бы выжили. Спасла. Кусты очапались, начали набирать цвет бутончики... А вчера приехала поливать сад-огород: и вот они, мои розочки!!! Теперь у меня в комнате пахнет праздничными букетами :))))) 

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего. (с)
 

В центральном цветнике у меня шесть кустов роз - и вчера я поняла, что не знаю, какие и куда посадила, даже не помню, какие оттенки и цвета покупала. Интрига, понимаешь - во вторник посмотрю, они уже должны распуститься. Еще одна загадка - что там будет с гладиолусами - я в этом году посадила их для разведения, очень красивые были картинки, я взяла разных сортов по две - три луковички, чтобы потом можно было сделать дальний цветник у забора. Такие нашла красотищи -ну, просто орхидеи! Я даже не думала, что гладиолусы могут так хорошо смотреться на клумбе - у нас их обычно выращивают вдоль дорожки в два ряда - как на грядке. Ну, может, еще внизу какие-нибудь бархатцы добавят бордюрчиком. В палисадниках садят в вперемешку с мальвой и золотым шаром, вблизи такое выглядит неряшливо. И отношение к гладиолусам было всегда соответствующее. Не одуванчик, конечно, но ничего интересного. К первому сентября все с вениками гладиолусов, в мае - с охапками сирени.

 Тебе повезло: живешь в лесу, да еще радуешься, когда захочешь!(с)

Мой бестолковый июнь стремительно исчезает - пора приступать к делам. Все по-честному. Спина не беспокоит, спасибо Борщенко и его изометрической гимнастике. Начинаешь ценить здоровье, когда оно заканчивается. Такое, оказывается, невероятное счастье - когда ничего не болит, все куда надо сгибается и можно не бояться, что любое неудачное движение "прострелит" насквозь. Но мы не будем останавливаться на достигнутом, ибо тут одними поддерживающими мерами никак не обойтись. Нужен достаточный запас прочности - и уж этот подарок я могу себе сделать. И сделаю. А мы помним, что лучший подарок - именно подарок, сделанный своими руками! С любовью и от души.

Видала я такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь!(с)

На ближайшие выходные обещают грозы и + 35 С, первое замечательно по многим причинам. Во-первых, наконец-то смоет эти ватные ошметки тополиного пуха по улицам, газонам, кустам. Хорошей грозы не было около месяца - ровно как и приличного дождя, погрохочет - и унесется к реке. Ну, вспрыснет по дороге чуток, ровно, чтобы машины загадить. Выходишь - то ли был дождь, то ли нет, ни свежести, ни прохлады - а машина в крапинку, с налипшими на брызги пылью и пухом. Прелесть. Во-вторых, гроза наконец прольет все как следует. Как я уже говорила- все скошенные газоны без систем полива - превратились в выжженные солнцем сенокосы. Чисто солома, никакой зелени. А когда поливаешь в огороде - от земли легкий парок идет по началу, будто на каменку льешь. То ли впитывается, то ли испаряется :) Можно будет до сада добежать, ягоду собрать - и на шашлыки заехать, у нас на выезде есть симпатичная закусочная, почти ресторанчик. Очень и очень уютный, но без пафоса - и при такой погоде народу будет немного. А если отхватить еще порцию на вынос, то можно и дома не готовить...

В-четвертых, я грозу люблю, когда есть что почитать. И сегодня мне пришло уведомление от Озона, что можно подъехать и забрать заказ! Пять замечательных, несуществующих в наших магазинах, книг... что и говорить: буду отключена и недоступна. Дня эдак на три.

"Озон", кстати, порадовал своими собственными службами доставки, в обход нашей замечательной почты с ее наложенными платежами и ненавязчивым сервисом. В итоге на среднюю посылку стоимость именно доставки отличается в десять раз. Что они там на почте делают за такие деньги? Молятся над почтовыми отправлениями при каждой пересортировке? Царская служба - и настолько дороже. Я бы еще поняла- в пять, но не в десять же раз!  Или это в связи с тем, что почта доставляет заказ наземными и воздушными службами, по-православному,  а Озонисты занимаются материализацией чувственных идей и не несут транспортных расходов? Метафизическая контрабанда вполне объяснила бы такую разницу в расценках. Но! Теперь у нас есть пункты выдачи и доставки напрямую от этого интернет магазина. Не все, конечно, есть на "Озоне", но очень и очень многое из того, что у нас не продается, а мне до зарезу нужно. Прямо Рождество какое-то! Нырну завтра под ёлочку за подарками...

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя. (с)

________________________

(с) Льюис Кэрролл

Погода шепчет... а я не слышу.

"Welcome to the end of the thought process."

[H]ouse, M.D.

Праздники - они как смерть. Придут, даже если не успеешь подготовиться. Я вот чего-то решила успеть на кухне доделать потолок и обои, раз уж удалось втиснуть плиту. (Это было нечто - отпиливать прибитый намертво плинтус!) Вообще-то так: если успею ободрать за эти дни, то и заклеить успею. А если руки не дойдут, то это будет еще один должок уходящему году. Переходящий приз. Ну, блин, неохота мне всю эту грязь разводить. Все эти косметические процедуры - мертвому припарка без капремонта. Потемкинские деревни. Но руины созерцать - тоже не мое.
А вообще я раздумываю о том, что бы себе такое устроить, чтобы напоминало праздник? Варианты, включавшие поимку Золотой рыбки и беспробудный сон в течение 20 часов я отмела сразу как нереалистичные. И тут на моем пути возник "Книжный мир". Как тать в ночи. Я уговаривала себя, оттаскивала от полок, но ничего не помогало. Это как у алкоголика в баре: где первые сто грамм - там и дно у бутылки. А между двумя этими крайними точками - вечное сияние чистого разума. Ну, нельзя мне с деньгами ни в книжный, ни в музыкальный, ни в художественный. Нельзя. А тут - как отобьешься? Я, главное дело, иду одна-одинешенька среди сугробов, а он вон какой здоровый - в четыре этажа... Стоит, переливается огнями... зараза. Вива, Лас-Вегас ))))И это крупно повезло, что вместо музыкального этажа там теперь ресторан, а то бы я оттуда вообще не вышла.

***
-Почему Вы цените свои неудачи выше своих успехов?
-Успех длится, пока кто-то его не испортит, а неудача - она всегда только твоя и она вечна.
***

И только когда я притащила домой книжки (куда вот их ставить-то? Я уже давно живу в книжном шкафу, только природная лень да вышивки на стенах спасают меня от появления новых полок. Кому что, конечно. А я мечтаю о стеллажах в большой комнате, чтобы книги стояли в один ряд. Как в библиотеке:)))))Так вот, принесла новые книжки - и положила. До лучших времен, видимо? До свободного четверга? Когда можно будет отключиться - и читать- читать-читать в собственное удовольствие. И дать мозгу шанс поработать на полную катушку, чтобы извилины зашевелились, чтобы этот волшебный допинг сработал - и я смогла увидеть то, чего нет. Глядишь, сказки закончу. Или лекции свои допишу... Как-то так. Немного нехорошо, что нужен такой трамплин. Я даже не знаю - это функция такая или просто привычка? От качества литературы это не особо зависит. Даже так: после плохой литературы, от возмущения и исписанных книжных полей энергия бурлит и плещется через край, будто надо выветривать из головы чужую гадость и заместить ее чем-то более привычным. Своей гадостью ))) Ну-с, хорошо это или плохо, а работает эта система только так.

*** "And humility is an important quality. Especially if you're wrong a lot.... 

Of course, when you're right, self-doubt doesn't help anybody, does it?"[H]***

В жизни человека все должно быть сбалансировано. Но почему очень часто путаю баланс и универсальность? Если представить человека как матрешку из нескольких уровней - духовного, ментального, физического и социального, то где здесь линия здорового баланса? Количество времени, потраченного на поддержание уровня? Или именно динамика развития на каждом? Конечный результат? И как он может быть назван "конечным", если человек развивается? Эффективность? А это чем измерить? Количеством и сложностью выполняемых ролей? Постановкой целей? Их достижимостью? И что тут гармонично - что человек будет ставить ДОСТИЖИМЫЕ ЦЕЛИ и бегать по кругу- или то, ЧТО он наработает в качестве побочных эффектов и сухого остатка в процессе достижения, даже если и не достигнет поставленной задачи?

"В человеке все должно быть прекрасно"... Прекрасно...красиво... А кто определяет? На вкус и цвет. Прекрасно... презентабельно? Ярко? Оригинально? В сумме должно вызывать положительные ассоциации у окружающих? Количество "поглаживаний" будет определять что-то другое, например, уровень конформизма или талант к мимикрии :))) Молодец, Бобик, возьми сахарок. Апорт! Умница...

Баланс...гармония... Это, пожалуй, не то же самое, что быть "круглым отличником" - и бежать сразу во всех направлениях. Жизнь - школа строгая и подводит итоги самым оригинальным способом. Какая разница, чем ты занимался, гораздо важнее, что ты сделал... "Жизнь не спросит, что ты учил, но строго спросит, что ты знаешь..." М-да...
Гармоничен ли счастливый человек или просто временно автономен? Счастлив ли гармоничный человек или просто равноудален от внутренних и внешних помех?

И главное - как сделать лекции мотивирующими, легкими, а не томно-рефлексивными, если у меня вопросов больше, чем ответов?

Что бы такое перечитать?

****— Я как открытая книга, рассказываю тебе все самое сокровенное! А ты не доверяешь мне!…
— Бесконечная трескотня не есть общение.
— Я не трещу, я хочу тебя узнать… Мы должны разговаривать!
— ...****

Сегодня что-то потянуло на необременительное чтение - хотелось создать себе настроение... Я открыла одну книгу, вторую - но чуда не случилось. Я лично знаю людей, которые могут перечитывать одну и ту же книгу по двадцать раз в год. Это удивительная способность, которой я не обладаю. Я не умею дважды входить в одну и ту же воду. Открываю книгу - и помню все, что я думала, когда читала её в первый раз.
И я не просто перечитываю - я свои прежние ощущения пересматриваю. И в третий раз - если случается перечитывать, я уже как бы читаю третью копию. Даже если нет никаких пометок на полях. Я-то помню - и эмоции, и выводы, и идеи, которые параллельной звуковой дорожкой шли. Не книгу читаю - а свои воспоминания о ней. Как путешествия по местам боевой славы не предполагают буквального повторения событий, только флэшбеки, так и эти перечитывания не предполагают полноценного погружения в литературную фантазию.
Какое уж тут настроение? Взяла наугад несколько случайных незнакомых книг - дала им фору в тридцать страниц. Если за тридцать страниц не появится интереса - что ж, я сделала все, что могла. Читаем? И? ... не то... не то!

Как все-таки это странно - казалось бы - чтение книг, что в этом такого?
Помню, в каком я была глубоком шоке (не преувеличиваю), когда подружка с филологического заявила мне, что она всегда читает книги "с конца". Сначала прочитывает первые десять страниц, чтобы привыкнуть к слогу и познакомиться к действующими лицами, потом - последние десять - пятнадцать, чтобы знать, к чему дело движется. Если ей концовка понравилась - тогда она заваливается с книжкой на диван. Если нет - откладывает ее как дефективную.
- А детективы?
- Конечно, и детективы - интересно же знать, как найдут убийцу!
- Когда ты знаешь, кто он?
- А смысл читать, если ты не знаешь? Вот и будешь вместо чтения мучиться, пытаться угадать, да еще и не угадаешь ни за что, если детектив и на самом деле хороший.
- Да это все равно, что разгадывать кроссворд, который уже кто-то заполнил!
- Не люблю кроссворды.

Потом я узнала, что это вполне себе общая практика. И вовсе не у нее одной. И мы говорим не о программной литературе, которой надо было за один семестр перелопатить гору, а о книжках "для себя", "для души", так сказать... Для меня это как взять ложкой сожрать середину торта, чтобы проверить его на вкус, а потом ставить его на стол - э-гей, ПРАЗДНИК! Типа я просто так, чтобы убедиться, что он вкусный, а то вдруг опозоришься...
У литературного произведения есть своя определенная логика. И эмоции, и мысли читателя - через ассоциации, сюжетные повороты, трансформацию характеров - тоже преображаются последовательно. Из пункта А в пункт Б... Какой смысл читать, если не доверять этому процессу? Как заходить в страшный аттракцион, включив все освещение на полную мощность. Или фокусы смотреть, заставив фокусника ничего нигде не прятать, а делать все медленно, так, чтобы иллюзия пропала. Ну, чтобы не сидеть, как дура - и не ломать голову, где там двойное дно, а где подстава. Все равно не догадаешься. )))

Или взять и начать смотреть все матчи в записи - точно зная конечный счет... Чтобы не обманули ожиданий... ))) Матчи нашей сборной - то еще чтиво. Конец всегда известен, остаются только подробности, кто на этот раз виноват будет.

Но сегодня я это все вспомнила в связи с другим талантом этих же "осторожных читателей": переваривать одну и ту же книгу снова и снова, пока не истреплется, потом покупать переиздание - и опять читать, читать, читать. Ее же. Или это и есть "настольная книга"? Но как можно не выучить ее наизусть на тридцатый раз? Или все дело как раз в этом - они, читая так аккуратно, с превью и спойлерами, не перегорают? Тогда ты и в первый раз не особо погружаешься в сюжет, и в пятидесятый не жалеешь о том, что не можешь нырнуть - и забыть, чем там дело кончится?
Не знаю. Но - в любом случае, у меня так не получается. Многократно я могу читать кусками именно ради самого красивого слога. Просто - когда ритм нравится. Булгаков, например, или Солнце русской поэзии. Но так - выборочно, чтобы покатать на языке красивые фразы. Что-то типа "десяти красивейших голов"...


Значит, не время сейчас читать художественную и "типа того" литературу... Время слушать музыку... и ложиться спааааать.

И все? Снова здорОво...

"Бог сказал мне: "Нет".

Я попросил у Бога забрать мою гордыню,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.

Я попросил Бога исцелить мою дочь, прикованную к постели,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что душа ее цела, а тело ее лишь временно.

Я попросил Бога даровать мне терпение,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не даруют, его заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дает Благословения, а буду ли я счастлив - зависит от меня.

Я попросил Бога уберечь меня от боли,
Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.

Я попросил у Бога духовного роста,
Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.

Я попросил Бога помочь мне любить других людей так же, как Он любит меня,
и Бог сказал "Наконец-то ты понял о чем надо просить".

Я попросил сил,
и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

Я попросил мудрости,
и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.

Я попросил мужества,
и Бог послал мне опасности.

Я попросил любви,
и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.

Я попросил благ,
и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам. " (С)

Много говорили и молчали о том, что настолько лишнее в жизни? Какой хлам душевный и суетливый заслоняет настоящее? Вроде бы все понятно - и отдельные "мазки", которые надо отрабатывать, понятны и при этом просты максимально.
У меня спросили - не считаю ли я, что стремление к определенным опытам, эмоциям, информации - это то же, что страсть к материальным накоплениям? Жадное коллекционирование и смакование. И в голове есть какие-то условные полочки, которые нужно заставить чем-то необычайным.
Все, что ты пытаешься притащить в свою жизнь - или от глупости, или от страха...
Я задумалась... зависла...или... или...
Понавентить полки и заполнять их планомерно - это от глупости. А само желание забить все стены полками, не оставляя пустого места - это от страха. :)

Вопрос был не в том, чтобы превращать себя в робота или в бездумный, но полезный для экосистемы планктон. Смысл был в том, что нужно расширять свои интересы не вширь, а вглубь. Чего на самом деле хочется и от чего прячешься за своими привычными интересами? И почему воспринимаешь их как свою характеристику неотъемлемую?

Если уж менять что-то в жизни, то почему не это? Если я не могу внятно объяснить, зачем мне все это, значит, ответ один - "чтобы было". А все остальное - просто комментарии к первому ответу. Рационализации. А по сути... чем это умнее собирания спичечных этикеток?

Или вот вопрос - почему я не рассказала о курсах? Теперь, понятно, поезд ушел, но все же? Вопросов не хотелось, скепсиса или пристального наблюдения? Почему есть опыт, которым не хочется делиться? Разве это не вранье и лицемерие - вести себя, как ни в чем не бывало.
Облавы боюсь, поэтому держу в тайне подземный лаз? Сижу, мол, фигурки из камешков вырезаю... ничего такого, хотите - и вам подарю?
Вчера вот вообще ощущала себя последней сволочью - мне хорошо, а никого осчастливить не могу. Не заразное счастье какое-то. Может, ненастоящее? Или у народа иммунитет?

Вот же, говорю, смотри, - ЧУДО!!!
А в ответ: Да ну его, не трогай, нашла чему радоваться... И так все плохо...

*** Поделись улыбкою своей -
и ее тебе не раз еще припомнят!***

-Послушай, как звучит!
-Да этому уже сто лет...
-Нравится?
-Не слушала, не мое это.

И разговор начинает клеиться только когда я включаю режим "да-да, что вас беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?" Или простенькое, открытое: "Я Вас слушаю..." Как во времена работы на телефоне доверия.
Сочувствуешь, но немного отстраненно, помогая выговориться и определиться с приоритетами. Ничего не навязываешь, только вопросы задаешь. Правильные. (Это те, которые сам себе человек не задаст, потому что смотрит изнутри проблемной ситуации). Даешь максимальное количество полезных смещений точки наблюдателя. Помогаешь человеку влезть в эти роли, увидеть новую перспективу - а уж выводы и оценки он сделает сам. Или не сделает.

А тут - не с чужими же людьми... м-да.
************
Искали лишнее?
Будем к хламу относить отработанное, сломанное и неиспользуемое. Вот сомнения - это лишнее. И те знания, которые не имеют практической ценности - тоже. Разговоры о целесообразности и планировании - это типа тоста "за трезвость!" Поскольку в самих таких разговорах - только тяжелая поступь хронофагии под маск.халатом психоанализа.
Но ведь на самом-то деле... ты же знаешь, иногда приятнее обсудить, чем сделать. :)))) И как было бы банально и неизящно - вместо Беседы о душевном хламе разобрать хлам в кладовке. Например.
***
-Отче, нам очень понравилась Ваша проповедь, но Вы ее повторяете четвертое воскресенье подряд! Мы ее выучили наизусть!
-А зачем вам, дети мои, новая проповедь, если вы не исполняете того, что сказано в старой?

Сердце, молчи...

Вот какие дни стали большие, шумные, насыщенные. Вот уж точно - когда не хватает яркости, нажимают на контрастность... И при всем этом мотылянии - не укачивает, как раньше. Интересно - этот эффект надолго? Я опасалась, что появляется какая-то отстраненность, холодность и рассудочность во всем. Ошибалась. Просто перебалансировка. Все немножко иначе, с другого ракурса. и фокус теперь такой приятно-прохладный - не на драматизации событий, не на пережЁвывании, а на совершенно конкретных действиях и поступках. Выбор стало делать проще, хотя еще сбивают привычки. И даже привычное - просто автоматическое, но уже давно неудобное. Для примера - есть такая привычка студенческая отвечать на вопрос, пока препод не скажет "достаточно". И вот оно - собеседование. Ладушки. И все вопросы "Основной пятерки" выяснены еще по телефону. Но на месте вдруг выясняется, что треть рабочего времени - командировки по краю. Плюс - на выходных - Новосибирск или Томск. Это уже тебя будут тренировать, это в план не входит, накануне предупредят - и шуруй.
Чего, казалось, бы? Но автоматизм-то срабатывает - и я киваю, продолжая собеседоваться. Зачем? Уехать я никуда не могу. О чем тут беседовать? И главное - сама про себе работа конвейерная. Это даже не тренинги, а семинары обучающие. Мозгом все понятно, но срабатывает желание послать все свои планы к черту и свалить-таки из города. Хотя бы в командировки. Предложи они мне это осенью - согласилась бы. И вынырнула бы из этой организации года через три, как я умею. И офигевала бы- а как это я ничего не сделала для себя, любимой? Ни кола, ни двора... Да при чемоданном настроении я абсолютно не функциональна, вся в планах, вся где-то там. Такой "скоробуд", Имитация Бурной Деятельности. Пухнет Эго от важности и занятости, а смысла в жизни не прибавляется. Просто некогда думать о треснутом корыте. Когда тут думать? Тут трясти надо! Такой был соблазн...

*** Если тебе нужно пройти по канату 100 метров, то даже пройденные 99 ничего не значат. Здесь всё решает последний дюйм. *** (Веллер)


Приехала на дрессплощадку, чтобы подтянуть собаку по послушке. Собственно, там мы и занимались два года назад. Посмотрели на нас, послушали жалобы - и отказались. Объявили, что собака дефективная, трусливо-агрессивная, это врожденное и коррекции не поддается. Типа заводчик должен был ее заменить, как только обнаружился крипторхизм. Вот тебе, мол, и психика слабая, и все такое. Чего же, спрашиваю, мы тут у вас полгода прыгали? Ну, вот...
Чего делать-то? Собака год болела, дрессурой вообще не занимались, может, все-таки загрузить? Нет, говорят, ни фига, отдайте собачку в добрые руки, чтобы она где-нибудь территорию охраняла. На облаивание годится. (Это то, что называют "Собака-звоночек"). Я стою - чуть не падаю: "КАК?!" Я его выходила от и до. Собака это моя - а я ее на улицу?! Да за год с такими болячками даже у человека характер испортится!

Ладно, говорю, но крипторхов кастрируют, чтобы не пустить в размножение, чтобы не допустить рака, чтобы стабилизировать гормональный фон. Нервозным собакам дают успокоительные на фоне дрессировочных занятий, медленнее все, но результат-то будет. И это собаки, которые реально от любых звуков шарахаются и хозяев грызут! А этот-то даже в игре меня никогда не прихватывал серьезно. Все уколы с, пардон, клизмами терпел, как солдат. Тем более сейчас он выздоравливает - и можно постепенно дать хорошую, полноценную физическую нагрузку.
-Ну, ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО?

О-фи-геть. А на кой ляд мне вообще собака? Ласковая, умная. Из-за того, что она на чужих собак лает, я ее должна сбагрить? Ничего не делать - просто отправить автостоянку охранять?! Но язык не ворочается, стою, моргаю, смотрю, как собака бегает вокруг нас.
- Не волнуйтесь, она вас быстро забудет, ей там даже лучше будет. Окрепнет за год на свежем воздухе. Просто не повезло вам. С первыми собаками так бывает. Ничего в этом страшного нет.
Но это же не сломанный чайник. Да и потом- если это биология - чего было это же не сказать, когда он щенком был? Я же подходила к ней же, советовалась, чтобы его не испортить.

И опять - автоматизм работает. Не верю себе. В своих решениях - сомневаюсь. Может, и вправду собака больная? Вот прямо так - психически нездоровая? Ну, не кусала никого никогда. В доме вещей не портила, не гадила. Кота не придушила. Явный псих. Ветеринар так и говорит: у вас не собака, а чудо. Наверно, намекал все эти два года на патологию. А говоря об "уравновешенной нервной системе" - издевался.

Но иронию жизни оценила - когда я собаку заводила, намечался загородный дом. Я так и брала овчарку, чтобы подрос здесь, а потом жил в доме. Не на цепи, понятно. Но как раз все "выгулы без меня" можно было обустроить на территории. Задумка была такая. И - если честно - когда он был маленький, меня его дружелюбие просто убивало. Как мы будем в деревне этой сидеть, Бублик? Ты любого приходящего начнешь обласкивать? Защитник, е-мое... Настороженности - ноль, взлягивал, как лабрадор. Да и сейчас каждого гостя доймет со своими мячиками. Только собак и гоняет, удивляясь, чего это я ругаю и осаживаю - он же служит, как умеет, раз другому не научили.

*** Забыть меня здесь, когда мы рядом, — это значит замуровать меня в толпу соглядатаев. Это невозможно. Из этой свинцовой стены будет торчать моя к тебе нежность, так же, как если бы из моей могилы торчала моя рука. Ты этого не вынесешь. *** (Вампилов А. В.)

Раньше я бы точно рассиропилась. А тут быстро пришла в себя, подбила сухой остаток, так сказать, определила изменившиеся "рамочные условия". Командировки категорически не хочу, дом - хочу, курсы хочу все свои, только упорядочить, чтобы не разбрасываться. Собаку хочу успокоить. Зря я, что ли, всю эту литературу по зоопсихологии и этологии изучала? Ну, не получится - так к тому времени и дом будет ))))
В свое время врачи и мне говорили адью, что теперь? Еще и деньги сэкономим на дрессировщике и спортзале. Обеспечим кардионагрузки за бесплатно. В общем: Ко мне, Мухтар!
Так даже лучше - все в моих руках. Когда ни помощи, ни подсказок ждать не приходится, никаких инструкций. Тут-то и выяснишь все о себе - что умеешь, что знаешь, насколько тебе везет. (А куда без везения-то?). Как говорил наш экономист: узнаешь и свою цену, и себестоимость.

*** Я не сказку вам рассказываю. У вас будут дети, и она вас любит. Еще я думаю, что и вы бы ее любили, если бы самому себе разрешили любить – но от вас любовь потребует работы над собой. Любить – значит в чем-то утратить контроль над собой и над своей жизнью, а вам терять контроль не нравится. *** (Л.Гамильтон)

Вернулись с прогулки - там обалденный снег валится хлопьями, как пена. Липнет к веткам, почти тает. Утром будут сугробы и узкие дорожки. Будут откапываться автомобилисты и маленькие магазинчики. Но это все завтра, а пока - чистый, чуть прохладный город. Никаких следов, белая пушистая дорога, фонари, фонари, заснеженные ветки. Говорят, красота - это обещание счастья. Не гарантия, но тоже поднимает настроение. Очищает ум. Освобождает пространство для чего-то нового. Хорошего. Настоящего. Может, для меня? :))))))

***Бродя за тобой, я износил свою душу.*** (Вампилов А. В.)

Я забросила писать - и мне даже страшновато перечитывать, что там вышло. Когда пишешь кусками, стараясь законсервировать разные, сменяемые состояния, ставишь их "на полку" - подряд. И когда полка забита, а консервировать нечего - пора взять и попробовать, что получилось. Что-то довести до ума, что-то выбросить без сожаления, раз протухло. И тут есть одно правило: не надо слишком долго откладывать эти литературные чтения. Иначе это так и будут какие-то заплатки, обрывки, куски, потому что не сможешь вспомнить, из чего и почему именно так сделано. И читается как чужое, и переделывать - как украсть. Читаешь с интересом исследовательским. Даже если красиво - то просто несъедобно. Гербарий. Отложить со вздохом, пообещать себе впредь не откладывать любимые занятия в долгий ящик.

*** Мне представляется, что на мир, в котором мы живем, можно смотреть без отвращения только потому, что есть красота, которую человек время от времени создает из хаоса. Картины, музыка, книги, которые он пишет, жизнь, которую ему удается прожить. И больше всего красоты заключено в прекрасно прожитой жизни. Это – самое высокое произведение искусства. *** (Сомерсет Моэм)





"Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места."(С)

отовсюду

*** Вы еще не знаете этого, но я ужасно, ужасно с Вами подружился.***
(Золушка)

*** Ле, Защита Разбойников, стрелял [на глазах] у Темнеющего Ока: натянул тетиву до отказа, поставил на предплечье кубок с водой и принялся целиться. Пустил одну стрелу, за ней другую и третью, пока первая была еще в полете. И все время оставался [неподвижным], подобным статуе.

- Это мастерство при стрельбе, но не мастерство без стрельбы, - сказал Темнеющее Око. - А смог бы ты стрелять, если бы взошел со мной на высокую гору и встал на камень, висящий над пропастью глубиной в сотню жэней?

И тут Темнеющее Око взошел на высокую гору, встал на камень, висящий над пропастью глубиной в сотню жэней, отступил назад [до тех пор, пока его] ступни до половины не оказались в воздухе, и знаком подозвал к себе Ле, Защиту Разбойников. Но тот лег лицом на землю, обливаясь холодным потом [с головы] до пят.

- У настоящего человека, - сказал Темнеющее Око, - душевное состояние не меняется, глядит ли [он] вверх в синее небо, проникает ли вниз к Желтым источникам, странствует ли ко [всем] восьми полюсам. Тебе же ныне хочется зажмуриться от страха. Опасность в тебе самом! ***

*** Ты берешь то, что нравится, а это не любовь! В лучшем случае — симпатия, влечение, может даже страсть. Любовь подразумевает другое: полное доверие, жертвенность, ответственность за свои поступки, умение прощать и признавать ошибки, и в итоге — жить во благо любимой. А теперь возведи эту мысль в степень бесконечности и получишь представление о чем я говорю… ***
* "Знакомьтесь, Джо Блэк" (Meet Joe Black)


*** Пусть те, кто любят нас — любят нас. И пусть Бог смягчит сердца тех, кто не любит нас. А уж если он не сможет смягчить их сердец — пусть свернет им ноги, чтобы мы различали их по хромоте. ***
* "Сохраняя веру" (Keeping the Faith)


*** Я не верю в существование Англии – это заговор картографов. *** "Розенкранц и Гильденштерн мертвы"


***Жил старый раввин, известный своей мудростью, к которому за советом шли люди. Однажды пришел к нему один человек и стал жаловаться на все зло, которое принес в его жизнь так называемый технический прогресс.
- Разве имеет цену весь этот технический хлам, - спросил он, - когда люди задумываются о смысле и ценности жизни?
- Все в мире может способствовать нашему знанию: не только то, что создал Бог, но и то, что сделал человек.
- Но чему мы можем научиться у железной дороги? - спросил в сомнении пришедший.
- Тому, что из-за одного мгновения можно упустить все.
- А у телеграфа?
- Тому, что за каждое слово имеет цену и ее придется заплатить.
- А у телефона?
- Тому, что там слышно все, что мы говорим здесь.
Понял пришедший слова раввина, поблагодарил его и пошел своей дорогой.***

***Смерть - наш вечный попутчик. Она всегда находится слева от нас на расстоянии вытянутой руки, и смерть – единственный мудрый советчик, который всегда есть у воина. Каждый раз, когда воин чувствует, что все складывается из рук вон плохо и он на грани полного краха, он оборачивается налево и спрашивает у своей смерти, так ли это. И его смерть отвечает, что он ошибается и что кроме ее прикосновения нет ничего, что действительно имело бы значение. Его смерть говорит: "Но я же еще не коснулась тебя!" ***

***
— Ты очень похож на меня…
— Я двухметровая проститутка?!
— Внутри, немного.
"Ангел-А (Angel-A)" ***


* из прощального письма умирающего*
"Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.
Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.
Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.
Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят.
И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!
Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым Лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

Если бы у меня было еще немного времени, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал, читая стихи Бенедетти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что люблю их, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают любить: напротив, они стареют потому, что перестают любить!

Ребенку я дал бы крылья и сам научил бы его летать.
Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения.

Я ведь тоже многому научился у вас, люди.

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что, когда новорожденный впервые хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда.
Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз лишь для того, чтобы помочь ему встать на ноги. " ***

***Как бы я хотел, чтобы я действительно был сумасшедшим. Это бы означало, что с миром все в порядке. *** х/ф "Двенадцать обезьян"

***Словами пользуются для выражения мысли.
Обретя же мысль, забывают про слова.
Где бы мне отыскать забывшего про слова человека,
Чтобы с ним поговорить? *** Чжуанцзы

Когда-нибудь...или нет...

Занесло меня в "букинист"... Такие иногда книги можно найти, просто НЕЧТО. Только не знаю, как объяснить, ЧТО это за книги...
Ну, например, купила я потрепанную, заклеенную и исписанную заметками книгу "Что вам мешает стать богатым". Стоила она чисто символически, а удовольствия было на несколько вечеров. Это была не просто книга, а "рабочая тетрадь". И прошла она минимум через трех хозяев до меня, были следы от букинистических булавок. То есть один ее почитал - видно, сильно разбогател (или научился экономить?) и сдал в лавку, потом второй взял потрепанную книжку неудавшегося богача - и тоже ее сдал. Потом этот фокус повторил третий. При чем этот третий заклеил те части, где свои ответы вписывали предыдущие хозяева. И по-белому накатал свое. Чтоб чужие несбывшиеся желания не обламывали победного настроя! Но карандашный клей со временем перестает держать бумагу - и я получила все археологические слои в свое распоряжение.

Шедевр!
Все - начиная со списка желаний. Предлагалось подойти к делу очень серьезно, указать метраж желаемой квартиры (дачи, особняка), технические характеристики средств передвижения (машина, яхта, самолет...), ежемесячный доход, список необходимой бытовой техники. Короче, все аккуратненько и подробно записать прямо в книжке.
Понравился второй "чтец" - он к списку первого ставил "плюсик" и дописывал, чего надо сверх того. Умора. Третий все это заклеил и попытался быть реалистом. Записал, что кому - квартиру себе, теще, детям ("на вырост"). Машину себе, тестю, мотоцикл сыну -нет, зачеркнуто, сыну денег на образование. И т.д. "Шубу жене - длинную, теще дубленку."
И вот ведь забавно - по идее, человек должен был голову включить во время этого бреда. Наводящие вопросы были: "понимаете ли Вы, как изменится круг Вашего общения в связи с такими переменами? Как измениться придется Вам" - и далее более подробно про охранников, сигнализации, киднеппинг, общение с прислугой, необходимость общения с "нужными", расхождение в интересах с "привычными"...
Ребята, мол, это совсем другая жизнь, задумайтесь, тому ли вы завидуете? Может, просто работу другую найти или с родственниками разъехаться? Но фиг там - мечты становились бредом и взмывали до небес. К головокружительным переменам были готовы решительно все.
Вообще мне нравится, что чем нереальнее перемены тем решительнее человек! Когда менять ничего не придется - готов поменять все. Выучить иностранный язык за три недели. Управлять миллиардами. Держать работников в ежовых рукавицах... Это так приятно... А вот из своей реальности - это все так неподъемно... невесело...
"С соседом договориться, чтобы он тоже лампочку вворачивал"
"Сказать теще, что это уже не ее квартира, потому что я за ремонт платил и все коммунальные оплачиваю, а она даже молока внуку не купит"
"Пойти к начальнику, попросить выплатить задолженность за весну" etc...
По щучьему веленью, по моему хотенью...

Была графа "возможные статьи дохода"- О! подарок небес! Истошный позитив, крик души!
"разговаривать с людьми..."
"чего-нибудь связать..." (шарф? авоську? салфетку? руки?)
"давить авторитетом..."
"..."
Или задание - написать список того, что ТОЧНО БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ (т.е. из всего того, что типа могу - что я на самом деле буду?), но ни фига - этот список никак не связан с предыдущим...
"обдумаю ситуацию"
"перечитаю книгу еще раз"
"по вечерам буду читать эту книгу жене"
...М-да...

Недавно таким же образом я приобрела книжку "111 подвигов, которые должен совершить человек за свою жизнь. Как стать супергероем, поступающим только так, как велит сердце". Читатели не оставили следа, да оно и не надо - чистый шедевр сам по себе.
И понятно, почему странички для заданий (отчетов!) остались нетронутыми... Это нечто!
Итак, в книге 111 пунктов с пояснениями и подпунктами. Называются "достижения" имеется и соответствующих порядковый номер. Пример:
"достижение №1 - напишите бестселлер
...Вспомните Ильича, вождя пролетариата, который надумал огромное собрание сочинений!

(а мне вспомнился диалог из х/ф "Старики- разбойники":
– ... если бы я мог раскрыть преступление века...
– Возьми себя в руки и раскрой! – посоветовал Валентин Петрович.)

"...№2 поплавайте с самыми ... жуткими/ большими / самыми разумными и самыми яркими обитателями моря (акулы, киты, дельфины, тропические рыбки)

...№3 получите награду или приз
...когда друзья или родственники, посетившие ваш дом, с завистью вопьются глазами в стоящий на видном месте позолоченный кубок, диплом победителя или статуэтку, вам не придется доказывать, что вы чего-то достигли в жизни! А какой назидательный эффект
имеют высокие награды для детей - этих непутевых горлопанов, которые умеют пока разве что клянчить у вас деньги...
...если вам упорно не удается получить хотя бы одну награду (например, на звание лучшего баритона своего двора) в честной борьбе, вы можете пойти немного другим путем. Например, такие номинации, как !Лучший наездник на гигантских черепахах" или "Самый высокий из нетрезвых мужчин города" лучше, чем ничего. Вы стали победителем и точка!

№4 Поймайте рыбу голыми руками
№5 совершите открытие

...устройте шумную вечеринку, когда останетесь один дома
...сделайте это втроем
...осуществите мечту своего детства
...научитесь играть на музыкальном инструменте
...оставьте послание на заборе
...встреча с торнадо
...выставьте свою картину в галерее
...познакомьтесь со своим однофамильцем
...покатайтесь на самых крутых американских горках
...прыгните со сцены на головы зрителей
...попадите в книгу рекордов Гиннесса
...соберите коллекцию ненужных предметов
...изучите Кама-сутру и перейдите от теории к практике
...выиграйте в покер или сорвите банк в казино
...прокрадитесь за кулисы и познакомьтесь с рок-звездой
...останьтесь друзьями со своей бывшей (со своим бывшим)
...изобретите что-нибудь полезное...
...бросьте работу, которая вам не по душе
...живите там, где вам хочется
...спасите кому-нибудь жизнь
...постройте дом
...искупайтесь голышом... и т.д.
...

Просматривала и вспоминала, как часто звонили люди с жалобами на свою загубленную жизнь, как потрясали какими-то вот такими же списками, с такими же формулировками. Я же доказал это, я же добился того-то, а вот это не смог, а вот это еще, может быть... когда-нибудь, мне бы только попутный ветер...У кого-то списки были анкетные (возраст, семейное положение, должность), у кого-то как список покупок... Но вот спросишь - а что вы ЧУВСТВОВАЛИ, когда добились (сделали, притащили, стали)? А НИЧЕГО. Правда-правда. Это был самый распространенный ответ. НИЧЕГО. То есть вроде бы появлялись у человека основания думать о себе лучше, требовать к себе более уважительного отношения, но что это за маразм? И вот год за городом человеку НИКАК - но кажется, что вот за следующим пунктом, за этим поворотом он нагонит ощущение счастья. Ага, щас. Но ищет все равно не ощущений, не опыта, а возможности поставить галочку. Берет и чужие списки и говорит себе - "ну-ка, может, это рецепт счастья, попробуем..."
Как же можно заполнять чужие списки и при этом следовать за велением сердца?
Обещать себе, что когда-нибудь ты обязательно...
А сейчас?

Как много бывает в собственной голове каких-то планов несуразных, каких-то подвигов ненужных. Написать бы о себе вот так вот - как книгу-план... почитать спустя время, поплакать. Или посмеяться...Когда-нибудь...

"Я - лоскутный человек" (с)

*** ЕВТУШЕНКО Е. А. ***

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ

И. Кваше

Любовь неразделенная страшна,
но тем, кому весь мир лишь биржа, драка,
любовь неразделенная смешна,
как профиль Сирано де Бержерака.
Один мой деловитый соплеменник
сказал жене в театре "Современник":
"Ну что ты в Сирано своем нашла?
Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы
так не страдал из-за какой-то бабы...
Другую бы нашел - и все дела".
В затравленных глазах его жены
забито проглянуло что-то вдовье.
Из мужа перло - аж трещали швы!-
смертельное духовное здоровье.
О, сколько их, таких здоровяков,
страдающих отсутствием страданий.
Для них есть бабы: нет прекрасной дамы.
А разве сам я в чем-то не таков?
Зевая, мы играем, как в картишки,
в засаленные, стертые страстишки,
боясь трагедий, истинных страстей.
Наверное, мы с вами просто трусы,
когда мы подгоняем наши вкусы
под то, что подоступней, попростей.
Не раз шептал мне внутренний подонок
из грязных подсознательных потемок:
"Э, братец, эта - сложный матерьял..."-
и я трусливо ускользал в несложность
и, может быть, великую возможность
любви неразделенной потерял.
Мужчина, разыгравший все умно,
расчетом на взаимность обесчещен.
О, рыцарство печальных Сирано,
ты из мужчин переместилось в женщин.
В любви вы либо рыцарь, либо вы
не любите. Закон есть непреклонный:
в ком дара нет любви неразделенной,
в том нету дара божьего любви.
Дай бог познать страданий благодать,
и трепет безответный, но прекрасный,
и сладость безнадежного ожидать,
и счастье глупой верности несчастной.
И, тянущийся тайно к мятежу
против своей души оледененной,
в полулюбви запутавшись, брожу
с тоскою о любви неразделенной.

ОДИНОЧЕСТВО



Как стыдно одному ходить в кинотеатры
без друга, без подруги, без жены,
где так сеансы все коротковаты
и так их ожидания длинны!
Как стыдно -
в нервной замкнутой войне
с насмешливостью парочек в фойе
жевать, краснея, в уголке пирожное,
как будто что-то в этом есть порочное...
Мы,
одиночества стесняясь,
от тоски
бросаемся в какие-то компании,
и дружб никчемных обязательства кабальные
преследуют до гробовой доски.
Компании нелепо образуются -
в одних все пьют да пьют,
не образумятся.
В других все заняты лишь тряпками и девками,
а в третьих -
вроде спорами идейными,
но приглядишься -
те же в них черты...
Разнообразные формы суеты!
То та,
то эта шумная компания...
Из скольких я успел удрать -
не счесть!
Уже как будто в новом был капкане я,
но вырвался,
на нем оставив шерсть.
Я вырвался!
Ты спереди, пустынная
свобода...
А на черта ты нужна!
Ты милая,
но ты же и постылая,
как нелюбимая и верная жена.
А ты, любимая?
Как поживаешь ты?
Избавилась ли ты от суеты;
И чьи сейчас глаза твои раскосые
и плечи твои белые роскошные?
Ты думаешь, что я, наверно, мщу,
что я сейчас в такси куда-то мчу,
но если я и мчу,
то где мне высадиться?
Ведь все равно мне от тебя не высвободиться!
Со мною женщины в себя уходят,
чувствуя,
что мне они сейчас такие чуждые.
На их коленях головой лежу,
но я не им -
тебе принадлежу...
А вот недавно был я у одной
в невзрачном домике на улице Сенной.
Пальто повесил я на жалкие рога.
Под однобокой елкой
с лампочками тускленькими,
посвечивая беленькими туфельками,
сидела женщина,
как девочка, строга.
Мне было так легко разрешено
приехать,
что я был самоуверен
и слишком упоенно современен -
я не цветы привез ей,
а вино.
Но оказалось все -
куда сложней...
Она молчала,
и совсем сиротски
две капельки прозрачных -
две сережки
мерцали в мочках розовых у ней.
И, как больная, глядя так невнятно
И, поднявши тело детское свое,
сказала глухо:
"Уходи...
Не надо...
Я вижу -
ты не мой,
а ты - ее..."
Меня любила девочка одна
с повадками мальчишескими дикими,
с летящей челкой
и глазами-льдинками,
от страха
и от нежности бледна.
В Крыму мы были.
Ночью шла гроза,
и девочка
под молниею магнийной
шептала мне:
"Мой маленький!
Мой маленький!" -
ладонью закрывая мне глаза.
Вокруг все было жутко
и торжественно,
и гром,
и моря стон глухонемой,
и вдруг она,
полна прозренья женского,
мне закричала:
"Ты не мой!
Не мой!"
Прощай, любимая!
Я твой
угрюмо,
верно,
и одиночество -
всех верностей верней.
Пусть на губах моих не тает вечно
прощальный снег от варежки твоей.
Спасибо женщинам,
прекрасным и неверным,
за то,
что это было все мгновенным,
за то,
что их "прощай!" -
не "до свиданья!",
за то,
что, в лживости так царственно горды,
даруют нам блаженные страданья
и одиночества прекрасные плоды.

"Ты большая в любви"

Ты большая в любви.
Ты смелая.
Я - робею на каждом шагу.
Я плохого тебе не сделаю,
а хорошее вряд ли смогу.
Все мне кажется,
будто бы по лесу
без тропинки ведешь меня ты.
Мы в дремучих цветах до пояса.
Не пойму я -
что за цветы.
Не годятся все прежние навыки.
Я не знаю,
что делать и как.
Ты устала.
Ты просишься на руки.
Ты уже у меня на руках.
"Видишь,
небо какое синее?
Слышишь,
птицы какие в лесу?
Ну так что же ты?
Ну?
Неси меня!
А куда я тебя понесу?..


***
"Всех, кто мне душу расколошматили,
к чортовой матери,
к чортовой матери.
Буду по северным кочкам,
лесочкам
душу мою
собирать по кусочкам.
И у аленушкиного болотца
может, срастется,
может, срастется...



*** ВОЗНЕСЕНСКИЙ А. А. ***
СКУКА

Скука — это пост души,
когда жизненные соки
помышляют о высоком.
Искушеньем не греши.

Скука — это пост души,
это одинокий ужин,
скучны вражьи кутежи,
и товарищ вдвое скучен.

Врет искусство, мысль скудна.
Скучно рифмочек настырных.
И любимая скучна,
словно гладь по-монастырски.

Скука — кладбище души,
ни печали, ни восторга,
все трефовые тузы
распускаются в шестерки.

Скукотища, скукота...
Скука создавала Кука,
край любезнейший когда
опротивеет, как сука!

Пост великий на душе.
Скучно зрителей кишевших.
Все духовное уже
отдыхает, как кишечник.

Ах, какой ты был гурман!
Боль примешивал, как соус,
в очарованный роман,
аж посасывала совесть...

Хохмой вывернуть тоску?
Может, кто откусит ухо?
Ку-ку!
Скука.

Помесь скуки мировой
с нашей скукой полосатой.
Плюнешь в зеркало — плевок
не достигнет адресата.

Скучно через полпрыжка
потолок достать рукою.
Скучно, свиснув с потолка,
не достать паркет ногою.


ТИШИНЫ!

Тишины хочу, тишины...
Нервы, что ли, обожжены?
Тишины...
чтобы тень от сосны,
щекоча нас, перемещалась,
холодящая словно шалость,
вдоль спины, до мизинца ступни,
тишины...

звуки будто отключены.
Чем назвать твои брови с отливом?
Понимание -
молчаливо.
Тишины.

Звук запаздывает за светом.
Слишком часто мы рты разеваем.
Настоящее - неназываемо.
Надо жить ощущением, цветом.

Кожа тоже ведь человек,
с впечатленьями, голосами.
Для нее музыкально касанье,
как для слуха - поет соловей.

Как живется вам там, болтуны,
чай, опять кулуарный авралец?
горлопаны не наорались?
тишины...
Мы в другое погружены.
В ход природ неисповедимый,
И по едкому запаху дыма
Мы поймем, что идут чабаны.

Значит, вечер. Вскипают приварок.
Они курят, как тени тихи.
И из псов, как из зажигалок,
Светят тихие языки.

ЗАБОЛОЦКИЙ Н.А.

Неудачник



По дороге, пустынной обочиной,
Где лежат золотые пески,
Что ты бродишь такой озабоченный,
Умирая весь день от тоски?
Вон и старость, как ведьма глазастая,
Притаилась за ветхой ветлой.
Целый день по кустарникам шастая,
Наблюдает она за тобой.
Ты бы вспомнил, как в ночи походные
Жизнь твоя, загораясь в борьбе,
Руки девичьи, крылья холодные,
Положила на плечи тебе.
Милый взор, истомленно-внимательный,
Залил светом всю душу твою,
Но подумал ты трезво и тщательно
И вернулся в свою колею.
Крепко помнил ты старое правило -
Осторожно по жизни идти.
Осторожная мудрость направила
Жизнь твою по глухому пути.
Пролетела она в одиночестве
Где-то здесь, на задворках села,
Не спросила об имени-отчестве,
В золотые дворцы не ввела.
Поистратил ты разум недюжинный
Для каких-то бессмысленных дел.
Образ той, что сияла жемчужиной,
Потускнел, побледнел, отлетел.
Вот теперь и ходи и рассчитывай,
Сумасшедшие мысли тая,
Да смотри, как под тенью ракитовой
Усмехается старость твоя.
Не дорогой ты шел, а обочиной,
Не нашел ты пути своего,
Осторожный, всю жизнь озабоченный,
Неизвестно, во имя чего!




*** ДЕМЕНТЬЕВ А.Д. ***

Р. Рождественскому1

Все суета...
И вечный поиск денег,
И трата их, и сочиненье книг.
Все суета.
Но никуда не денешь
Своей тоски,
Протяжной, словно крик
Не я один живу в такой неволе,
Надеясь на какой-нибудь просвет.
Мы рождены, чтоб сказку сделать
Болью.
Но оказалось, что и сказки нет.


Жалею зверей

Жалею зверей в зоопарке.
И в цирке мне жалко зверей.
Как люди на зрелища падки!
Когда же мы станем добрей?

И лев уже ходит под кличкой.
Барьер на манеже берет.
И царскую гордость публично
Меняет на бутерброд.

А некто, войдя к нам в доверье,
Устроил аттракцион:
И в пасть онемевшему зверю
Сует свою лысину он.

Лев нежно обходится с нею.
И, занятый скучной игрой,
Он кажется много умнее,
Чем этот манежный герой.

Жалею зверей в зоопарке.
У неба украденных птиц.
Вон той молодой леопардке
Все хочется клетку открыть.

Не терпится выйти на волю,
Вернуться в былую судьбу.
Но приступы гнева и боли
Весьма забавляют толпу.

Ей дети бросают конфетки.
Наверно, жалеют ее.
За что красота эта в клетке?!
И в чем провинилось зверье?

Я взглядом встречаюсь с гориллой.
В глазах у гориллы упрек:
«Я предков тебе подарила.
А ты нас в неволю упек».

И вдруг осенил меня предок
Печальной догадкой своей:
«Ведь им безопасней из клеток
Соседствовать с миром людей».

*** Иван Мордовин ***

Есть среди нас поэты,
Есть среди нас поэтики,
Все мы, друзья, романтики,
Все мы - студенты-медики.
Юноши в белых халатах,
В белых халатиках девушки.
Будем лечить мы маленьких,
Будем лечить мы дедушек...
Где-нибудь, может, на севере,
Там, где искрит сияние.
Или в таежном селении...
Нам не страшны расстояния.
Ну, а пока мы лекции
Учим от сессии к сессии,
Чтобы познать все тайны
Самой гуманной профессии.

*** Теплов Н. ***
БЫВШИЕ

Самый грустный миг,
если в сердце лед.
Самый серый мир,
где огонь пройдет.
Самый злой замах
у любивших рук.
Самый страшный враг -
это бывший друг.
Мы живем, растем
под ненастьями.
Дверь и сердце - всё
другу настежь мы.
Раскрываемся в небезгрешности,
в каждой слабости,
в тихой нежности...
И совсем легко
други милые
Узнают места
уязвимые.
Без трудов, потуг-
ложью, плесенью
Мечут в ту пяту
Ахиллесову...

Ненавижу вас, отлюбившие,
отгоревшие,
Просто - БЫВШИЕ!


*** ПОЖЕНЯН. Г. ***

"Освобождение"
В моих ушах, контуженных войной,
не гул, не звон, а чей-то позывной.
Но чей он и который это год -
Я все забыл: и ключ, и гриф, и код.

В моих ногах- осколки прежних лет.
Они со мной покинут этот свет,
И вместе с ними выйдут из огня
тот, кто стрелял и тот, кто спас меня.

В моих зрачках (не я тому виной,
Что жив остался, просто я - связной
Меж теми, кто живут и кто мертвы),
В моих зрачках зеленый цвет травы.
...

создавать миры

Закачана новая музыка. Это как топливо - мотор фырчит и ждет, когда поддадут газу. Самое славное - это, конечно же, предвкушение... Музыка всегда под настроение. Это волна, которую хочется поймать. И это то, чем запомнится это время. Такой вот саундтрек. Папка с датой начала составления. Скидываю туда всякое, вроде бы, разное- а потом чувствую: все, полна коробочка. Тогда можно одевать наушники - и адью! Читать, писать - нырнуть в этот бесконечный океан информации. И стать его частью. Это не-существование - какой-то мой собственный вариант медитации. И чем хуже было до - чем дольше и горше было без этого (музы? потока? попутного ветра?) - тем сильнее будут ощущения. Реальность растворится - заколышется, как воздух над горячим асфальтом, заструится - и чем не "Sliders"? Выбирай любую реальность - из параллельных, из непересекающихся. Встанут на место мысли, эмоции. Уйдет это саднящее чувство, что я не там, не так, не за тем... Потому что меня не будет. То есть буду, но в другой форме. Как рафинад, растворяясь в горячем чае - исчезает, переходя из существительного САХАР в прилагательное СЛАДКИЙ. Сладкий чай. Есть чай - и есть его качество, то, что к нему прилагается. А сахара нет. Объекта нет. Вот и я исчезаю - есть что-то, к чему я прилагаюсь, а меня - нет. И это хорошо.

Жалко, что это не может длиться подольше. Как хороший сон - опять закончится рывком. С творческим отпуском у меня не получается, впрочем, как и с творческой работой. А как было бы здорово научиться сочетать нужное с интересным, личное с общественным... Впрочем, фантастика - не мой жанр :-)

Эх! Если бы это уметь программировать - или как-то стимулировать, организовывать. И с понедельника по пятницу включительно быть человеком - нормальным, легким, необременительным... А в выходные впадать во что угодно - в коматоз, творческий экстаз, книжный запой. Чего-то вспомнился Грегор Замза у Кафки. Какой ключ к этой своей роли нашел К.Райкин: "Тебя не надо, а ты есть". Это самое противное - ползать по потолку и стенам, замирая надолго - и быть совершенно бесполезным. Абсолютно. Натуральная гадость. Нас тут не стояло...

И вот - наконец - завтра засяду, нырну в нирвану.Вот слово точное - это ведь не счастье. Не плюс. Это ноль. Что там в Википедии?
"Нирва́на (санскр. निर्वाण, nirvāṇa, пали nibbāna, «угасание, прекращение») — понятие в буддизме, обозначающее состояние освобождения от страданий. В бытовом смысле нирвана — состояние, при котором отсутствуют страдания, страсти; состояние умиротворенности.
(...)
Слово ниббана (нирвана), дословно означающее «угасание (огня)». По-видимому, индийцы во времена Будды воспринимали горящий огонь возбужденным, зависимым и пойманным, привязанным к своему топливу, пока оно горит. Для того чтобы зажечь огонь, надо было его «захватить». Когда у огня заканчивается топливо, он «освобождается», избавляется от своего возбуждения, зависимости и состояния «пойманности» — становится спокойным и свободным. Согласно представлениям древних брахманов, когда огонь угасал, он переходил в скрытое состояние. Не переставал быть, а скорее переходил в состояние покоя и в этом состоянии, не привязанный ни к какому топливу, растворялся в космосе."

так что все-таки - растворение...превращение в раствор. Приятного чаепития...)))

оценки или троллинг?

Наткнулась на какое-то ристалище по телеку - видимо, это такое энергичное ток-шоу было. Обсуждали какую-то фигню, типа с какой стороны яйцо разбивать. Но бились всерьез, доказывая друг другу, кто в чем не прав. Выключила звук, смотрю - а как они похожи! Вот эти два непримиримых противника! Распаляются, будто это вопрос жизни и смерти. И вроде бы люди при должностях, не маленькие. И знают, что они сейчас ничего не решат. Потому что нет никакого "хорошо для всех". И каждый останется при своем. О! какие битвы!

Почему человеку надо, чтобы его "нравится" обязательно разделили? Есть любимая музыка, фильмы, книги - что, они мне будут меньше нравиться от того, что кто-то сморщит нос и скажет:"Фуууууууу!Это для дебилов"? Есть вариант, что я сделаю какой-то вывод об этом человеке... Но как это мне помешает получать удовольствие от того, что мне нравилось?

На форумах часто начинаются битвы "остроконечников" с "тупоконечниками". Одни фанатеют, вторые офигевают. Ну, религиозные диспуты - классика. Да люби ты своего бога - и верь, что именно у тебя истина, в чем проблема? Да.., а вот этому конкретному человеку твое не кажется правильным и разумным. И что? Это отменяет твою веру, что ли? Персональный рай становится не таким очевидным?

Есть у тебя ТВОЕ мнение, твоя система ценностей - ну что меняется, если кто-то скажет об этом "полная фигня?" Это что, фигней станет? Обесценится? Значит, что, ожидалось, что тебя за это УВАЖАТЬ начнут - а тут НА!- "фигня". Тогда обидно, конечно. Едешь в Aston Martin DB9 - доволен жизнью. Остановился минералочки купить, возвращаешься, а возле машины стоит чувак и писает на лобовуху, и че? Начнешь ему объяснять, ЧТО это машина для тебя значит, что нельзя на нее писать, да? Вживлять в него свою систему оценки? Чтобы он, не отвлекаясь, еще и на тебя написал?

Если что-то мое назовут уродливым и отвратительным - это не испортит ничего. Кривое зеркало может испортить отражение, но не сам предмет. А пытаться этому зеркалу объяснить, что такое симметрия... Да два часа по телеку...

Конечно, чем эмоциональней, тем ближе к сердцу, важнее, принципиальнее. Воспринимается как личное оскорбление. Раз мне нравится что-то дурацкое, значит, я дура???? Да даже если меня назовут дурой. Или умной - это ничего не прибавит и не убавит, не сделает меня глупее или умнее. Чего упираться-то?

Кому-то и Достоевский - муть, а кому-то кофе отрава. И "если бы здесь была дискуссия, профессор, я бы доказала Вам..." Да смысл-то в чем? Что так упираться, "нет, вы не поняли - это прекрасно и правильно!" - и убиваться, когда в ответ:"вы идиот, если ТАКОЕ любите"

***"Ну откуда в Италии мята? Видел я эту Италию на карте - сапог сапогом"***

Отдельный вопрос к нездоровым людям, которые к другим лезут с расспросами в стиле "А как вы докатились до такого тупизма..." или "и вы на полном серьезе верите в бородатого дядьку на облачке?", "надо быть дебилом, чтобы такое смотреть"... Одному вкусно это, другому то - зачем плевать в чужую тарелку для начала дискуссии?

...загадки во тьме...

Чем этот человек мешает? Это исключительно его внутренний мир. Нравится ему ЭТО слушать и вот ЭТО читать - как это другим жить мешает?

Я не люблю тяжелый рок. И? Не слушаю. Нет каких-то ферментов, чтоб такое усвоить. Но у меня есть друзья фанатеющие. Периодически из вежливости выслушиваю ШЕДЕВР очередной. Но для меня такая музыка - как на потолке спать. И все очень коротко: "Тебе нравится?"-"Нет". Пошли дальше. Им это важно, им это хорошо, вкусно - зачем же я буду им говорить, что это "фу"? Слушаем "нейтральное", когда общаемся, а что там каждый себе дома включает - кого это волнует?

У одного аллергия на кошек, второй их обожает. И кто из них дурак? - правильно, тот, у кого уши холодные )))) но кошки точно не при чем))))) Аллергик же пойдет к кошатнику в гости - чихать, сморкаться, глаза закатывать, чтобы доказать, что эта пушистая животинка - зло во плоти?

раздражает? не чеши. не тереби. не приходи.

Я понимаю, если вопрос спорный и требует компромисса. У меня одноклассника ненавидели соседи - и воевали. Он любил поставить колоночки мощненькие на балкончик и "Арию" врубить на полную. И в итоге соседи вопили, чтоб он "эту дрянь больше не включал", но это ведь не о приверженности к музыкальному стилю. Просто шум мешает. А сам он вел себя как свинья по отношению к несчастным пенсионерам. Но красовался он так, будто занимался ликбезом, культпросвет, е-мое.
В соседнем дворе параноик раскидывал сосиски с отравой по кустам - не любит, видишь ты, кошек и собак без поводка, они заразу разносят. Привет хозяевам, которые пытались лечить от непонятной эпидемии своих мурзиков и шариков! Когда все выяснилось, он сказал: "Кошек дома держите, а собак водите на поводке и в наморднике - и все живы будут" Решатель проблем. И они тут чуть не подрались с ним, доказывая, что животные - это хорошо, это счастье, а он просто сам козел. Но вопрос был не в том, чего он там любит или не любит, а именно в поступке самом. Собственно, это участковый ему объяснил. Доходчиво.

можно сильно не любить человека. Можно при каждой встрече демонстрировать свое отношение к нему, можно прямо говорить. Можно начинать ему доказывать, что он чмо - видимо, в надежде, что он согласится, да? Можно взять и убить его - чтобы не мешал хорошим людям жизни радоваться. кислород не расходовал.

Помню, две мои подружки поссорились навеки, обсуждая тему "женский роман и иронический детектив". Одна любительница была, вторая боролась за НАСТОЯЩУЮ литературу. При чем первая романчики читала не вместо, а плюс ко всей "обязательной литературе". То есть с ней можно было и про новинки поговорить, и про классику. А что она там еще читает - глянцевые журналы или Донцову, какая разница? Но вторая моя красотулина убилась объяснять, что "уважающий себя человек" не возьмет такое в руки. Почему? Что, поглупеет? Или так страшно, если кто-то решит, что ты Мураками не смог осилить? )))))) Так впечатление умного надо произвести или реально поумнеть?

Или тяжелые мысли о том, кому и почему ты не нравишься...Есть такие люди, которым НЕ ПОНРАВИТЬСЯ - это как знак качества, это просто комплимент. Это благодать! А впрочем - не важно. От оценки стороннего наблюдателя ничего не изменится. Есть, правда, одно условие - обсуждаемый объект правда должен нравиться тебе. Не для понтов, не по моде. Он должен наполнять тебя счастьем и вдохновением - и вот это настоящее никто не испортит комментарием)))))

А если оценка начинает портить вкус - тогда было ли вкусно? И не менее важно - а зачем это сказавшему? СтоИт, аппетит тебе портит, потому что ему оно не нужно...не вкусно. Ему что, легче будет, если ты перестанешь удовольствие получать?

Надо эту темку провентилировать...