Уходя уходи быстрее и не оглядывайся!!!

"Окончен труд, завещанный от Бога мне, грешному..."

Сад мой продан, в ближайшую неделю я последний раз приеду сюда с прощальным визитом. Все по-честному. Если я не принадлежу этому месту - то и оно не должно мне принадлежать. Немногое я могу сейчас изменить в своей жизни, но уж сократить непрофильные активы - в самый раз. 

Удивительно легко нашлись покупатели посреди лета. Хоть и пугали соседи, что много брошенных садов, что у меня нет больших яблонь, старая крыша вагончика и т.д.  Я полностью соглашалась с общественностью, но мне было все равно, что там и как в чужой реальности. Эпопея должна быть и будет закончена в свой срок. И-вуаля! Чудом я оказалась в саду, когда они приехали к друзьям и те привели их ко мне. После непродолжительной экскурсии мы ударили по рукам. А на следующий день оформились у председателя. В два дня, мы уложились в два выходных дня!!! 

У меня больше нет сада. Ощущение, что мое путешествие в этот удивительный мир подошел к концу. Да, будто стоишь в аэропорту чужого города и понимаешь, что, как бы ни было хорошо здесь, ты сюда больше не вернешься. Никогда. 

Народ во мнениях разделился. Те, кто знали меня задолго до огородной эскапады, говорят, что я еще долго продержалась. А те, кто пришел в мою жизнь после, в утешение предлагают мне ключи от своих да и ведут себя так, будто сад не был продан, а трагически издох у меня на руках. Я же говорю, успокойтесь, люди! Пристегните ремни - у меня много планов и интересов. И никто не уйдет обиженным. ))))))

То ли время пришло, то ли я куда-то дошла, но мне нравится, как меняется моя жизнь и как меняюсь я. Спасибо, в первую очередь, клиентам и коллегам за прекрасный контекст. Лишнее отлетает как шелуха. И все то, что не можешь удержать, оказывается ненужным. 

Всё меньше драматайзинга, меньше случайных людей. И даже прошлые "недужные дружбы" остались где-то в полузабытом сне. Это так странно - смотреть на кого-то, кто был таким важным и родным... и впервые увидеть его настоящим, абсолютно чужим человеком. И никаких сантиментов. Никаких сожалений и боли. И никакого желания знакомиться заново. К чему? Мне и так не скучно. И я больше не вернусь - ни туда, где было хорошо, ни туда, где всё могло быть иначе. 

Давай увидимся в следующей жизни и не узнаем друг друга. 

Квартетно!

Молодо-зелено...

Эх, ребята!!! Я мысленно была с вами. Спасибо за советы и поддержку - все ваши упражнения я обязательно опробую, посмотрю, что подойдет для личного пользования, а что - для тренингов. И - какие наши годы - встретимся на других ретритах. (Знаю-знаю, не бросайтесь в меня ботинками). Но в этом году я еще не созрела для двухнедельного отрыва от реальности ... Реальность не на кого оставить :-)


***
Начинается новый сезон - и у меня опять целая коробка не разобранного материала. Мало перебрать и усвоить, большую часть надо отрабатывать. На себе, на добровольцах - на живых и ни в чем неповинных людях :)))) Хотя мне тут кинули удачную идею по поводу тестовых групп... Так вообще работают на экспериментах, у нас с этим никто не заморачивается. Если время позволит - хочу собирать такую группу раза три в год. Ну, хотя бы два. В принципе, это чем-то походит на работу с фокус-группами, если иметь ввиду настоящую работу с ними, а не туфту для втирания очков заказчику. Но иначе я не знаю никакого способа откорректировать все свои программы - в реальном времени на это уйдут годы. А так можно отдельно позаботиться - и сократить время обкатки до минимального. В идеале - можно сразу получить индивидуальный продукт на выходе. Под меня и мной сделанный. Я раньше как-то не задумывалась, что все тренинги составляю "вообще", не учитывая своих сильных сторон. Себя - как исполнителя. И прописываю все так, будто кому-то вместо меня его вести. Это долго, не эффективно и не гуманно.

И- вы правы, я будто закладываю запас прочности для второго пилота,  "напарника".  Делаю такой тренинг, чтобы его можно было вести вдвоем. И даже без меня :-)))) И все инфоблоки с пояснениями составляю так, будто предполагается натаскивать кого-то. То есть делаю двойную работу - пишу тренинг и как бы учебник к нему. А ведь реально можно обойтись помощником. Ассистентом фокусника :-) И получать удовольствие от выступлений...

Это все может показаться абсолютной фигней, но из-за этой "фигни" я зависала в прострации. А ларчик, как водится, открывался просто. Конечно, я не съеду в разряд "фиг знает, что за программа, но она работает - поверьте мне на слово!" Но и вписываться в какие-то абстрактно объективные  и реально неподъемные стандарты - тоже не собираюсь. Фу-у-у, прямо камень с души...

А про коуч-сессии вы даже не заикайтесь. Мне индивидуальную работу не потянуть - я просто перегорю, совесть-то имейте! Я скачусь в дружильбу - выстраивать рамки и поддерживать правильную дистанцию я сейчас не в состоянии. Такой мультитаскинг - за пределами моих мощностей. Слишком много текущих задач. И с темой повышенных обязательств вы ошиблись адресом и годом, пожалуй. А запев "мне бы твои мозги, я бы тогда..." в качестве мотиватора вообще мимо кассы, потому что припев у этой песни печальный: "тебе бы мои мозги - ты бы повесился". Закрыли, говорю, тему.

 О музыке. Торжественно пообещала и выслать, и выложить. Отснятых эпизодов ноль, так что расслабьтесь, это не приступы скромности. Тем более - откуда бы? Это сомнений у меня вагон. А скромности - как не было, так и нет. Но спасибо за интерес - стимул и приятный, и действенный. Буду заниматься с мыслью вас порадовать - (или повеселить, там уж как получиться). Вы мне обещали транскрипции, кстати, лучше латиницей, именно звучание, а не как для Мутко - русскими буквами. )))) Кидайте в ящик на яндексе. А студия (спасибо за фото) шикарная. Я даже полазила по сайтам, посмотрела, как оно бывает в домашних-то условиях, но меня за одну только мысль о таком микрофоне начинает жаба душить. Да и к чему, собственно? Вот когда меня именно качество записи озаботит - тогда и да, а пока все ляпы можно и на дешманском отработать. Но - согласна, надо взять получше, чем гарнитурный. Поеду за колонками - озадачусь.

Сад. Сегодня - в солнечном перерыве между грозами - посадили с сестрой ирисы. Шесть сортов. Оформили стратегические углы в моих будущих цветниках. За сентябрь еще чего-нибудь успею сделать - и уйду на зимний непокой довольная собой. (А покой нам только снится) Поели садовой земляники - она до сих пор у меня частично цветет, а часть совсем еще зеленая... Я срезала еще один гладиолус - белый махровый, огромный. И теперь буду ждать, когда расцветет желтый - и сиреневый. Розы в благодарность за освобождение от тли цветут просто бешено. Шиповник - по той же причине - в цветках, а не в ягодах. При всем моем садово-огородном бардаке все не так уж плохо. Вот - отдали мне старый шкаф книжный (разобрали на отдельные "доски") для моих рукоделок дачных. Спасибо вам, люди, за дружбу со мной! :)))

И - опять музыка! Не нашла этот трек, чтобы без видео вставить в блог - увы. Но уж очень хотелось поделиться настроением. Я себе надергала в плеер разных композиций этого автора - и теперь он со мной. Дождик за окном, спать пора - и тут такая музыка. Не сильно оригинальная, но и такая фОновая - как я люблю, как из саундтреков хороших фильмов. Надеюсь, послушаете. (смотреть там особо нечего)  Ну, а кому понравится - по ссылке-наводке найдет альбом.

Fox Amoore - Autumn Tide

ТРОПАМИ АЛТАЯ. С.Лысенко

Еще раз - автопробег по Алтаю, от 2010 года. Просто, чтобы можно было посмотреть - тем, кто не был в наших горах. И вспомнить тем, кто был.

Изначально мне эта ссылка пришла в качестве примера любительского фильма об отдыхе. Когда люди не просто снимают в стиле "лесом еду-лес пою", а заботятся о будущем монтаже, находят удачные планы, проходы. Стараются сделать так, чтобы можно было смотреть с удовольствием. Если уж снимать видео - то делать фильм, а не просто многочасовое мотание включенной камерой, которое можно включать гостям - как заложникам. И, тыкая пальцем в экран, перематывать до "самого интересного". Одно мучение смотреть такие съемки, незамутненные подготовкой. Очень часто не хочется заморачиваться с документалистикой. Отъехать подальше, изображая независимого наблюдателя. Отстать, чтобы поснимать общие планы. И потом еще сесть и все смонтировать. Постараться - на память себе и для вдохновения всем зрителям.

И вот этот фильм - самый удачный пример такого подхода. То, что называется "сделано с любовью". Ну, как - в путь? Тогда сели поудобнее и - поехали!!!! :))))

Прогулки налегке.

Объявилась Наташка - после стольких лет. Погуляли как в старые добрые времена, в нашем любимом парке. И, конечно, она опоздала на встречу - как всегда. И - как всегда - оправдываться начала издалека, едва вывернув из-за угла дома. Чтобы успеть произнести монолог до стратегической точки возможного рукоприкладства.

- Меня мошки сожрали, пока я тебя тут ждала! Есть совесть-то?
- А вот меня мошки чего-то не кусают.
- Еще бы - ты же все время опаздываешь и передвигаешься потом полугалопом, на таких скоростях с тебя не только мошек сдувает, но и остатки стыда и совести.

Все как в старые добрые времена. Посмеялись.
Удивительно, мы же общались какое-то время после выпуска - и это было уже совсем не то. Не так. И постепенно встречи сошли на нет. А вот теперь встретились - будто не виделись с выпускного, а сам выпускной был прошлым летом :))) Приятно, чего уж там говорить.

Мне обещали помочь с садоводческими всякими хитростями - установится погода, доедем в выходной до моей дачи. Может, я даже смогу спасти гортензии! Но на самом деле ее сильно повеселили все мои наполеоновские планы. Хоть что-то не меняется в этом мире - я, например.


- А просто обычные грядки перекопать и посадить ты не могла?
- Могла, конечно, но в чем интерес-то? Мне же дача нужна, а не колхозные угодья! 
- А просто все газоном засеять?
- И в гольф играть? В чем прикол?
- Газон точно бы вырос, а тут интрига. Эксперимент, как ты любишь.
- Да! ))))))

И только бы порадоваться обретению старинной подруженции - так ведь нет. Я даже удивиться не успела. Она мне объявила, что нашла себе жениха аж в самой Оклахоме! Мало того - прынц в мае приезжал знакомиться с ее семьей. И в ближайший год ей предстоит отправиться на новое место жительства. Ну, или через год, тут я не очень поняла.

Будет еще время обсудить. Не решилась спросить - зачем она объявилась. Могла бы потом оттуда написать. Уведомить :)))) Так было бы легче. Я чего-то устала провожать. Думала, что всех, кого можно было - уже отправили, куда надо. Оказывается, этот процесс остановить нельзя. Климат у нас и обстановка к этому располагают. Теперь вот Наташа в подвешенном состоянии и чемоданном настроении. Ладно, проведем год с пользой. Наверстаем упущенное и еще впрок заготовим хороших воспоминаний.

А год-то и в самом деле обещает быть интересным! Все чудесатее и чудесатее. Любопытно - какие еще будут новости и встречи?

"...время убивает меня... я убиваю время..." (Z)

 "Я бы согласился жить на земле вечно, если прежде мне показали бы уголок, где не всегда есть место подвигу."*

текст песни Настя - Даром и не даром
Нашла сегодня "ту ду лист", который составила в ноябре -оказалось, почти все дела сделаны. Вот тут бы и обрадоваться- запланировала на два месяца, а (за вялым исключением) успела все за четыре недельки с хвостиком. Я вычеркнула сделанное и отпавшее за ненужностью, чтобы увидеть "сухой остаток"... А радости никакой. И никакого ощущения сделанного. Собственно, раньше я подобное настроение всегда списывала на аврал очередной. А тут-то чего? Похвальное опережение графика. Да за последние лет пять (десять?) - это первое подобное чудо. И-? И ничего... глухо. Я даже растерялась. Достала блокнот, где я записываю текучку, с обратной стороны, на последнем листе есть столбик "а, вот еще..." Что-то записано карандашом, что-то ручкой, что-то маркером. Этим судорожным "Ни-В-Коем-Случае-Не-Забыть" записулькам не досталось ни одинаковой пасты, ни хорошего почерка. Приведем-ка в порядок - к общему знаменателю.

И вот ... передо мной лежат два листка. Второй появился - как снежный ком - в процессе урегулирования дел из первого. Вот где, блин, подстава! Как это так получается? Одно цепляется за другое - и конца не видно всем этим "сходить - позвонить - сделать - переделать - договориться".

Все наперекосяк, любое "хотели как лучше" заканчивается так очевидно... Но я еще чему-то удивляюсь. Например, оказалось, что плита не входит на прежнее место. Потому что у меня не хватило ума промерить все снизу. Я измерения делала на уровне столешницы, а не на уровне пола. И мне (точнее-новой плите) не хватает как раз снизу пары сантиметров. Почему я не подумала о том, что кафель, организованный в кухонный фартук, совсем не обязан обеспечивать ровную вертикаль? Он, конечно, на стене, но зачем ему быть перпендикулярным полу там, где его не видно было?

"Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян."*

Срабатывает какой-то закон домино. И я не понимаю, почему то, что должно было мне жизнь облегчить, превращается в какой-то новый квест? Работа, собака, ремонт, родственники, машина, учеба. Как я оказалась в эпицентре? И как скоро меня шваркнет о бетонную стену?

Leave Britney alone! :))))))

Или это пресловутое биение жизни - и надо найти в этом возможность для счастья и понимания? Развить недостающие функции... Научиться слышать тишину посреди бедлама. Превратить цинизм в национальную идею. И никогда не относиться к реальности как к чему-то решенному раз и навсегда. Как к чему-то, что меня определяет и ограничивает... Потому что если отнестись к этому так серьезно - ко всему этому, что вокруг, ко всем, кто вокруг постоянно или периодически... тогда список дел предельно короткий будет: обить стены комнаты войлоком (или резиной?), завернуться в одеяло, сесть в уголочке и хихикать.
В общем, прав Мёрфи, надо всегда делать ставку на то, что все пойдет наперекосяк.

«Если даже ты пойдешь налево – попадешь на Курский вокзал; если прямо – все равно на Курский вокзал. Поэтому, иди направо, чтобы уж наверняка туда попасть»*.

Бяяяя
Вот, Катя сегодня (с отцветшим фингалом под глазом и лейкопластырем на всю переносицу) заходила денег занять ... И дело ведь не в том, что она прежний долг не вернула, я просто не хочу ее видеть ни с деньгами, ни с разговорами. С ее этим заискиванием и прибеднением, с вечным враньем голосом помирающей праведницы. Ну, почему мне неловко за то, какая она, а ей нормально? Зачем я должна это свидетельствовать? И, получается, малодушничаю, беседую, излучаю дружелюбие, типа мы подружками были. Улыбаюсь - и ненавижу себя за это. Я за прежнее ее не простила? Не знаю, наверно, где-то во мне сидит, не утешенный, тот самый ребенок, которому от нее доставалось. А теперь я, получается, не могу с ней говорить, как она того заслуживает, потому что ее жизнь обделила? И вот опять - столько лет прошло, а расклад прежний - Катя делает то, что она хочет, а я делаю вид, что ничего противоестественного не происходит. Вот он, кот Леопольд, которого ничто не научит. Это как сюжет - в мультиках для дошколят хорошо. А в жизни это невротично и финансово невыгодно. ))))


"Она подошла к столу и выпила залпом ещё сто пятьдесят, ибо она была совершенна, а совершенству нет предела..."*


Меня терзают смутные сомнения...
Все сделанное - объективно "важно-срочно", но что-то тут не так. Будто я продолжаю тушить пожар, таская воду чайными ложками. Или влажной тряпочкой протираю листочки на засыхающем дереве - вместо того, чтобы бухнуть под корни три ведра воды.

"Вот и я, как сосна... Она такая длинная-длинная и одинокая-одинокая-одинокая, вот и я тоже... Она, как я, - смотрит только в небо, а что у нее под ногами - не видит и видеть не хочет... Она такая зеленая и вечно будет зеленая, пока не рухнет. Вот и я - пока не рухну, вечно буду зеленым..."*

Видимо, я совсем ничего не понимаю в этой жизни. И жизни не знаю, и сам процесс "понимания" неверно воспринят. Такими темпами к концу праздников я перегорю. Я слишком ленивая, чтобы переделывать все по сто пятьдесят раз. И смотреть, как результат отодвигается от меня со скоростью света.

Мы сумасшедшие частицы расширяющейся Вселенной, разлетающиеся с ускорением в разные стороны... И что для этих космических скоростей и масштабов моя маленькая жизнь?

«Если уж мы прожили 30 лет, надо попробовать прожить еще 30».*

Остающийся осадок говорит о том, что я занимаюсь абсолютно не тем. И, падая спать, я отщелкиваю прошедший день - как сгоревшую ступень с отработанным ракетным топливом, но пейзаж за окном не меняется. Я никуда не двигаюсь. Я обслуживаю что-то, что скоро затопят в Тихом океане со мной на борту.

"Ибо жизнь человеческая не есть ли минутное окосение души? И затмение души тоже.
Мы все как бы пьяны, только каждый по-своему, один выпил больше, другой меньше, и на кого как действует: один смеётся в глаза этому миру, а другой плачет на груди этого мира. Одного уже вытошнило, и ему хорошо, а другого только ещё начинает тошнить."*


По идее, я сейчас хотела шить, готовиться к празднику, доделывать подарки, искать гирлянды - а не скакать по нотариусам, техсервисам, аптекам. И дома... Я бы так хотела наконец оказаться дома! Но этого ощущения нет - и бог знает, будет ли. Мне часто снится, что я еду-еду, в мутно-абстрактных электричках, автобусах, маршрутках - домой. И никак не могу доехать. И не знаю, куда еду. Нет конкретного образа этого самого Дома. Только желание туда попасть. И я еду, иду, стараюсь прорваться "домой". Но что это за дом ... и куда я еду? Видимо, в ПетушкИ. И просыпаюсь в туманном настроении хронического облома.
Here we go again, или Снова здорово. День Сурка. От перемены мест слагаемых...

"Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц тем более нет. Есть одни только пункты Б."*

Как же это странно - как с измерением места для печки - я составила вполне очевидный список дел. И решила, что они будут достаточны по объему и эффекту. Но на деле все совсем не так. Не достаточно очевидного. И какие бы правильные объекты не появлялись в кривом пространстве - ощущение кривизны основания будет только усиливаться. Сколько правильных дел не добавляй в неправильную по своему направлению и наполнению жизнь - она станет только больше крениться-кособочиться. И столько сил потом уйдет, чтобы это все окончательно не съехало. Не вливают вино молодое... Но как тут понять - что является основанием моей жизни? Что на самом деле важное и срочное? И какой список выполненных дел и исполненных желаний наполнит жизнь ощущением комфорта и гармонии? Очевидно, не тот, что лежит сейчас передо мной? Даже любопытно - а эти подвиги Геракла чем обернуться?
Третий список самопровозглашенных дел будет памятником закону подлости. Памятник... Я прямо вижу его... В черном мраморе шахматный конь в человеческий рост. Праздник герменевтики... Тут вам и "Конем ходи - век воли не видать", и "Сделай ход конем", и сам символизм его угловатого движения буквой "Гэ", и форма этой фигуры - в виде стилизованной под голову лошади школьной "двойки"... А сделать этот памятник красным - поставить посреди фонтана... Эдак подмигнуть сквозь время Петрову-Водкину... Надвигающееся столетие картины - тоже не шутка. И фамилия его для праздника вполне подходяща. Веничка бы одобрил.


текст песни Настя - Ветер

________________________________________________
*Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки"

Восьмой цвет радуги

Ты хоть понимаешь, в какое время ты пришел?
Свобода сегодня — это возможность щелкать
по тысячам каналов, на халяву качать порнуху
и просто делать то, за что тебе ничего не будет.
Все. И стадо уже смирилось с этой подменой. 

(Mr.Freeman)

Стоит ли повторят то, что не получилось? Повторять ли это снова и снова - или это часть саморазрушительной программы? Что понимать под "надо", чья воля и чьи приоритеты определяют целесообразность того или иного выбора? Мои и только мои? Разве я в вакууме живу? Разве моя жизнь принадлежит мне и только мне? И мои промахи - только мои проблемы? Только мои повороты и остановки? Если бы я все делала правильно, я бы никогда не оказалась там, где я есть сейчас. И не стала такой, какая я есть. И - при всем моем бедламе - я не променяла бы этот поворот, пожалуй, ни на что. Мои победы никогда не заводили меня так далеко. И никогда не давали таких обильных всходов. Получилось - идешь дальше, чего тут думать?

Есть вещи, чувства, мысли, которым при благополучном стечении обстоятельств не удалось бы внедриться в мое сознание. И о себе я многое узнала совсем с неожиданной стороны. Вот так вот живешь - и не знаешь ничего... А потом - бац! - новый день! Бери больше, кидай дальше...

Я думала, что все это меня проверяет на прочность, ломает - и я старалась не сломаться. Может, плохо старалась, раз не вышло? ))) Но прошлый год меня раздавил и размазал ровным слоем по всем моим фантазиям, мечтам и планам. Все рухнуло уже давно - и держалось на адреналине. Осознание пришло позже. Да не пришло - накрыло. Осколки амбиций пришлось вырезать из себя перочинным ножичком. Ошметки дружеских объятий соскребала железной щеткой - как ржавчину с металла. И вот за этим неутешительным занятием меня настигла мысль: А на кой ляд я так тряслась над всем этим? Будто это меня определяет, да что там - будто мой мир строится вокруг всей этой белиберды! Билась, билась - и разбилась. Нет ничего и никого. А вот ведь - жива-здорова и прекрасно себя чувствую. Я бы так сказала - налегке...

И теперь, пока не видно нового поворота, встает естественный вопрос - что со всем этим делать? Улыбаться блаженно, как Хотей, и гладить саму себя по пузу?

Нет, выдохнуть - и сделать шаг. Даже если я не вижу, куда идти. Воспользуемся автомобильной метафорой. ))) Мол, можно проехать тысячу километров в темноте, когда фары освещают только ближайшие пять метров. То, что всей дороги не видно, не значит, что ее нет.

Все мои прежние жизненные маршруты напоминали попытку спутешествовать по Африке, пользуясь картой Рязанской губернии от одна тысяча семисот лохматого года. )))))

Надо идти. И ничего не бояться. В жизни не бывает невыносимых затяжных страданий. С болью - оно всегда так: либо невыносимо - и тогда довольно быстро заканчивается, либо долго - но тогда уж терпи. Да, неприятно, да, хотелось бы без этого, но, пардоньте, это входит в обязательную программу "командировки". Такова суть вещей - от соли становится солоно, от боли - больно. Есть, говорят, на свете такие умельцы, которым самый кайф, когда побольнее, но это уже игры из другой песочницы ))))

Я слишком много думаю о ерунде. И занимаюсь ерундой. И в этом плане я уже не изменюсь, только понятие ерунды может эволюционировать. Но у радуги теперь на один цвет больше - и это мой цвет. Что там будет - я не знаю. Какие встречи, какие разочарования... Какие бы ни были - они все мои. И всё, что происходит в моей жизни - это для меня и обо мне. Такой вот автопортрет на фоне бескрайнего неба. И цепочка следов на песке по самой кромке прибоя.

P. S.
Не под этим солнцем.
Наедине с оставшимся желанием,
Ломая тишину непослушными пальцами,
Как на глубине, задержу дыхание,
Нам всё предстоит узнать самим.

Когда-нибудь и, может, не под этим солнцем,
Но всё вернётся, знаю, всё вернётся.
Когда-нибудь поймём, коль сердце не остыло,
Зачем всё было с нами, зачем всё было.

В свете настольной лампы, перебирая в памяти,
Приму таким, как есть - всё, что хотел исправить,
Устав бежать, приобретать и тратить,
Что я возьму с собой за горизонт на закате?
Сколько рук пожато, рассветов встречено?
Всё идёт по кругу, циклично, но не вечно,
Однажды обязательно проснёмся,
Чтобы ответить на все свои вопросы.

Когда-нибудь, поняв, что значит "быть"
И сколько весит наша жизнь,
А "завтра" сможет подождать меня пока
Я вдохну запах этого дня.
И досмотреть бы до конца этот закат,
Похоже, пазл закончен и мне пора назад,
Но сколько смог бы я взять?
Так мало.

И мы возьмём с собою так немного.
Не золото, не сумки с потёртыми джинсами,
Лишь память о любви и в долгую дорогу.
Нам всё предстоит сложить самим.

Когда-нибудь и, может, не под этим солнцем,
Но всё вернётся знаю, всё вернётся.
Когда-нибудь и, может, лишь на миг, но вспомним,
Зачем и кто мы сами, зачем и кто мы...

Наедине с оставшимся желанием,
Ломая тишину непослушными пальцами.

Когда-нибудь и, может, не под этим солнцем,
Но всё вернётся знаем, всё вернётся
Когда-нибудь и, может, лишь на миг, но вспомним,
Зачем и кто мы сами, зачем и кто мы...

(гр. Банд`Эрос)

Тост: За Ж.- И. Кусто! До дна!

Как это, все-таки, странно, когда появляется ощущение - что тебя знают. Не потому, что знакомы с биографией, зачитанной от корки до корки до корки. И не потому, что помнят, как на горшке сидела. Или за партой.

Это приятно, конечно, что рядом есть кто-то, кто ведет счет твоим победам и поражениям. И в закатных лучах усталого солнца вы вместе рисуете через трафаретик еще одну звездочку на фюзеляже...

Не об этом. Это такое однозначное "вместе"... очевидное и буквальное. Измеряемое и фиксируемое. )))) Фактическое.

Все чудесатее и чудесатее...
Есть очень много видов счастья. Есть много видов любви - от привязанности до одержимости. Есть разные степени близости. А еще бывает так, что ощущаешь себя прозрачной. Не потому, что тебя знают как облупленную. Не потому, что ты предсказуема и проста, как две копейки. А вот как-то ... просто так. Ты есть - и этого почему-то достаточно. Без условий и без выгоды. И вот это не совсем понятно мозгу. Вот он - человек. Он тебе нужен, но тебе от него при этом ничего не надо... Просто - пусть будет. Ну, пожалуйста...

И вообще... что у вас общего? Это даже не интерес, потому что нет в этом любопытства и развлечения. Это что-то совсем другое. Оно просто должно быть - и все. Почему-то это кажется таким правильным. Странным, но правильным. Прямая зависимость. С ощущением правильности пропорционально возрастает и ощущение странности происходящего.

Не опошляй жизнь попыткой классификации...
Обычно все эти "нестыковки" прикрывает какая-то вывеска. Мигает "любовь" - и тогда у тебя абонемент на взаимопонимание, самодостаточность - ну, хотя бы до тех пор, пока разницу потенциалов покрывают эндорфинные бури.
Конечно, мы нужны друг другу - это же любовь!
И - вот они, пошли в ход списки, кто кому чего должен. И по какому курсы обмен. И человек с тобой будет рядом, пока вы друг друга радуете. Пока вкусно.

У друзей - общие дела, общие воспоминания, общие планы. Дружба - это когда по пути и не в нагрузку. Иначе это просто приятельствование, тоже не самый плохой способ проводить время... Но - по большому счету, вы рядом, пока вы рядом. В том или ином плане.

Сегодня я пыталась объяснить, как еще бывает. Что у отношений может быть глубина без необходимости задерживать дыхание и страдать декомпрессией. Правда-правда. Бывает же поверхностные эмоциональные бури? Эль-Ниньо. А тут наоборот - как в личном океанариуме - над тобой километры воды, которые почему-то забыли тебя раздавить. И ты дышишь свободно. И смотришь по сторонам. Помнишь, что ты существо сухопутное. И что твое нахождение тут противоречит здравому смыслу и законам физики.


И вот сегодня я выяснила, что народ вообще не понимает, о чем это, пока ярлыка не нашлось подходящего. Я выслушала лекцию про "близнецовые пламена" (это множественное число от слова "пламя"!!!), про родственные души, кармические связи и начальные стадии шизофрении.

Но я говорила совсем о другом. Я не ярлык потерянный искала. Просто рассказывала, что бывают и такие встречи. И что все в жизни сложнее и интереснее, чем ссоры с соседями из-за мусора. Или перекуры с коллегами. Надо только немного выйти за рамки. Перестать воспринимать людей как инструменты - по назначению и способам применения. "Это - Вася. Мы с ним ездим на рыбалку", "Это Петя - я хочу за него замуж", "Это - Саша, мы вместе убиваем время и лишнее здоровье".

НАЛИВАЙ
Без общения - как без воды: мы ни туды и ни сюды. И, как вода бывает технической, а бывает ключевой, бывает бутилированной и бывает ревущим водопадом. Дождем и снегом, обжигающим паром утюга, освежающими уличными фонтанами, фантастическими камчатскими гейзерами, слезами, родниками, морями, океанами...

В самом человеке воды чуть меньше, чем в огурце ))))

И столько возможностей ... легкое скольжение по поверхности, прыжок на тарзанке с погружением. Дайвинг. Гонки на байдарках. Рыбная ловля, торговые морские пути. Столько воды ... Можно умирать от жажды в пустыне, можно захлебнуться стаканом воды. Ссоры - это что-то типа прорыва водопровода.))) Пока он в порядке - кто о нем думает?


Вспоминается "теория стакана воды", которую общество потребления преобразовало до уточняющего "Бойся заразы: пей из одноразового стакана" )))

И все, что я пыталась сказать, что отношения - они бывают больше, чем утоление жажды. В голову не придет стаканами океан начать мерить. И тем более - пить. Утонуть - пожалуйста, а вот напиться - это мимо кассы.

Но всегда будешь удивляться, что для кого-то это просто - среда обитания. Смотреть, удивляться - и никогда не стать его частью. А потом будешь гулять по солнечным полям, смотреть на зелень травы, обдуваемую ветром - и вспоминать прохладу воды и водоросли, покачивающиеся от движения... Вспоминать. Хотя своими глазами никогда этого не видела. Не могла. Но почему помню, как свое? Ложные воспоминания? Эх, надо было делать ставку на начальную шизофрению! А я про общение с дружбами... ))))

Так что мой тост не за дружбу, а за открытия. За исследования, за вас, люди - океаны!

Занудство для "чайников": 101 вопрос про ЭТО...

Если бы меня прямо спросили - как мне удалось стать занудой, было ли это сознательным подвигом, оказал ли влияние на развитие моей способности кто-то из великих или это врожденный талант, которому через меня суждено было явиться миру? Я бы растерялась. И, гуляя по еще спящему городу, прохладному и мокрому от ночного дождя, попыталась бы собраться с мыслями и ответить - хотя бы себе - когда случилось мне стать той самой ложкой дегтя, которая так самозабвенно растворяясь в золотистом потоке лета, превращает целую бочку меда во что-то бесполезное и несъедобное? Я, кстати говоря, до недавнего времени неверно понимала это выражение. Мне виделась некая бочка меда - такого, как у нас он бывает после зимы - густого, затвердевающего, немного белесого. И в нем - как муха в янтаре - натурально такой половник с черным гудроном. При чем лежит так - сверху и портит вид. Ну, и вкус - немного. Возьми, убери эту ложку, убери верхний слой меда - и в самом крайнем случае - у тебя будет пол бочки меда, что обидно, понятно, но не смертельно. И только недавно натолкнулась на какой-то фильм про пасеку, и там объясняли это выражение - и показывали, как этот самый деготь растворяется в жидком меде, что весь объем меда можно смело выкидывать. Отделить эти субстанции, не перемешав их еще больше, невозможно. Эффект капли уксуса в стакане теплого молока. Процесс, что называется, необратим.

Есть ли что-нибудь в этой жизни, спросила бы я себя, что не портится от моего пристального недовольного взгляда? Какой-нибудь позитив, который не рассасывается в моем присутствии - или от звуков моего голоса - как послеоперационные рубцы на сеансах Кашпировского? И как мне удалось так долго ныть о том, чтобы все меня оставили в покое - а потом с той же интонацией начать гундосить об отсутствии друзей? Должен быть секрет. Таким мастером по убийству любой перспективы стать за один день нельзя, такое мастерство нарабатывается годами. Настойчиво и систематично - изо дня в день. Безжалостно.

И, запутавшись в разбегающихся тропках сложной схемы вопросов, я бы остановила словомешалку прямым и спокойным, как контрольный выстрел - вопросом: "А вообще - хоть что-нибудь хорошее в моей жизни есть?" Контрольный выстрел - это уже необязательный, но гарантирующий желаемый исход. Чтобы опосля уже никаких вопросов не возникало. Только бесконечная тишина. Безответная. Как вкрадчиво говорил отец народов: "Точку поставь."

-Вопрос из бронхов...
-Да, не из легких!

Так есть хорошее или нет? И это не к тому, чтобы начать каяться и посыпать голову пеплом в порыве благодарности, пока не отобрали последнее. И уж точно не к тому, чтобы "последний негритенок посмотрел устало, повесился - и никого не стало".
Собственно, вопрос как всегда об одном - что в фокусе внимания? Книга жалоб и предложений? Почему?!

Если я жалею обо всех этих людях - то в чем проблема? Дотянуться до телефона - и понеслась. Нет, не хочу. Этих людей в свою жизнь я больше не впущу. ОК. Значит, сожалений по этому поводу нет. Жаль потраченного времени. Но - если честно - разве я уже в самом процессе не испытывала именно это сожаление? И тянулись дружбы недужные, скрепленные, очевидно, синдромом чемодана без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко... О чем тогда печаль моя? О том, что - как ощущается - я абсолютно пустая. Мне совершенно нечего дать. Другим людям, близким, себе. Пусто. Холодно. Бессмысленно.

Разговаривали с одноклассником на эту тему. Он рассказывал, что не ищет серьезных отношений и научился вовремя останавливаться - когда на горизонте начинает маячить ее мысль о заветной бархатной коробочке. Тут же достается коробочка побольше, называемая чемоданом, и очередная расслабившаяся прынцесса отправляется назад, к маме. Полнейшая немедленная эвакуация. И так он гордился всеми этими своими "операциями", что я спросила - чего он боится настолько, что готов регулярно через все это проходить, да еще и над человеком издеваться? И зачем вообще они переезжают к нему? Что за общий идиотизм?

Вообще-то я догадывалась, в чем причина, но "догадываться" и "знать" не одно и то же. Опущу лирические и технические подробности. Как там ее звали - Маша? Катя? Не важно. Это давно уже не имя человека, это название синдрома приобретенного дефицита душевного тепла. Да, измывалась и игнорировала. Еще хуже - брезговала. А вокруг никто не мог понять ни его разжижения мозга, ни ее садизма циничного. И вся эта карьера, и все эти достижения, все это - только чтобы заслужить ее. Чтобы ей доказать, что она не ошибется и не разочаруется, если скажет "да". Сколько раз она смеялась над предложением руки и сердца? Не удивительно, что теперь, выставляя девчонок из своей квартиры, он не чувствует угрызений совести. Ну, он же с ними по-человечески... Да, он ее уже давно не любит, даже подзабыл, как это было больно. Сломанная кость срослась сама - но срослась-то неправильно! И во все эти романы не могут расцвести под тенью прежнего кошмара. Функции у неправильно сросшейся конечности ограничены.

И тащит он в свою жизнь совсем чужих - и поэтому безопасных - дамочек. И как только приближается выяснение отношений - эти самые отношения заканчиваются, не перевалив за стадию знакомства. "Жениться рано" ему. Так кто тут о женитьбе-то? О! Это натуральное извращение коварного женского ума - задумываться о законном браке после года сожительства! Заклеймить ее позором. А что она должна была еще думать? Катапульта-то срабатывает не от ее желания выйти за него, а от его страха, что можно привязаться. Поэтому ни два, ни полтора. Для мамы и друзей у него есть гражданская жена. У мамы какая-то навязчивая фобия, что сынуле друзья-театралы могут ориентацию поменять. Но тут мама спокойна - вон, видишь, на кухне стоит тихая девочка с грустными серыми глазками? все гуд. Женатые друзья тоже кивают понимающе - все, мол, чувак определился, перестаем ему личную жизнь устраивать общими усилиями. Закончена народная забава "ханума". На работе сотрудницы к занятому шефу спокойнее относятся. Но - если что - не женат, значит, есть надежда!
короче, выгод там вагон. и все бы ничего, да вот только счастья за всем этим не видать. Один боится остаться. Одна чемодан выволакивает, вторая уже свои вещи по полкам раскладывает. И живешь, получается, в СВ, люди сменяют друг друга - но все они просто попутчики. И сойдут согласно купленным билетам. Ты им и выпишешь. Билеты со скидкой. И кинешь.

Страшны не ошибки, которые мы делали, а те выводы о себе, которые прилипли, словно вторая кожа. Все эти пыльные скелеты в шкафу... Все эти искажения реальности - от той боли. "Фантомные боли любви"...

Чувак реально обалдел от предложения просто расслабиться и пожить в свое удовольствие без всяких гражданских жен. Отдышаться, осмотреться, освоиться, с собой контакт наладить, а потом уж набраться храбрости - и влюбиться. Как в первый раз, не заставляя нового человека залечивать твои старые раны, платить по чужим счетам. Но для этого надо прежние отношения закончить. Чтобы призраки прошлого не мешали открываться, доверять, меняться, любить.



Хочешь изменить отношения? Измени свое отношение к самому себе. Перестань себя наказывать за наивность, искренность и открытость. Крылья сломали? И срослись неправильно - и теперь придется еще раз это все пережить, исправить внутренний непорядок. Будет больно. Но это все равно лучше, чем мягкая болотная жижа прозябания.
"Ох, болять мои крылья..."

смотреть и видеть

Сегодня в полшестого утра обстоятельства непреодолимой силы вытащили меня на поводке прогуляться. Я немного поглядывала под ноги, стараясь не расплескать сон и, вернувшись, досмотреть его. Солнышко уже было золотистым, город еще спал, а моя собака таскала меня от куста к кусту, от столба к столбу... Как водят какую-нибудь рыбу, чтобы она не сорвалась с крючка. Я даже подумала, что если я - та самая рыба, то пора тащить и подсекать, а не издеваться над живым существом... Я подняла голову, пытаясь понять логику рыбака - и обалдела. Небо было просто фантастическое. Если бы это была фотка, я бы решила, что перемудрили с цветовым балансом и контрастностью. Идеальный бездонный голубой цвет. Сливочные облака с золотистой каемкой по краю и светло - серые для объема. Солнце косыми лучами проткнуло самое большое облако, подсветив его изнутри янтарно-золотистым теплым светом. Такое небо... Захотелось или залезть повыше - или уйти подальше, дойти до реки, чтобы увидеть это все большой панорамой. Запомнить, впечатать эту картинку.

Проверила - закрыла глаза, но "отпечаток" был плоский и совершенно кустарный. Разница такая же, как между художественным портретом и милицейским фотороботом. Остаток прогулки я все поглядывала на небо, вздыхала и топала дальше. Говорят, надо уметь собирать и хранить хорошие впечатления - как подзаряжать внутренние батареи настроения. Ресурсные состояния, в общем. Чем больше - тем лучше... А тут - такая красота, и так хорошо - но пока вижу. Отвернусь - и начинает казаться, что примерещилось :)))) НУ- преувеличиваю. Просто впечатлительная, пока мозг не проснулся. Глянешь вверх - да нет, все еще даже лучше, чем было.
А что я, собственно, пыталась запомнить? Деспозицию облаков? Угол преломления лучей? Состав атмосферы? Свою хроническую неспособность порадоваться чему-нибудь просто так?
Нет. Хотелось запомнить вот это восхищение, усиливающееся, а не выцветающее с каждым новым взглядом. Ощущение неба, отражающегося во мне как в воде, когда небо есть, а меня - нет. Так бывает на идеально гладкой поверхности озера - небо вверху и небо внизу, а самого озера нет.

И еще подумалось по ассоциации, что самые приятные (мне, во всяком случае) люди - как раз те, рядом с которыми можно вот так вот "исчезнуть". Не растворяться, не растворять, а просто быть. Смотреть и видеть. Не бояться пропасть или стать незаметным фоном. Не пытаться быть лучше или интереснее, потому что такая суета только баламутит воду и поднимает ил со дна. Не заниматься спектральным анализом качеств - а просто принимать целиком, как вот это небо, со всеми его красками, облачками и изменениями. Каждый раз разное, но каждый раз в правильном месте - там, где рассчитываешь его найти, запрокидывая голову и распахивая глаза.

Alien like you...

Если немного успокоиться, дать глазам привыкнуть к всполохам страха, то станет до обидного очевидно, что терять нечего. Кроме одиночества и собственных иллюзий. Даже страхи - предостерегающие, напоминающие, удушающие - реальны только для меня. Что-то типа внутренней религии: такая внутренняя концепция, свод правил и мифов. Легенд, в конечном счете. Сказок... Не могу это, не могу то... Что нравится, что вредно, что никогда не получится. Какие люди должны быть рядом. Кого люблю, кто меня любит... С кем я дружу безответно - и кто со мной дружит... "Повесть ВременнЫх Лет". ВрЕменных. Всё здесь временно.

*** "Ещё одно, последнее сказанье – и летопись окончена моя.
Окончен труд, завещанный от Бога мне, грешному».***

Если цели - это трансформированные мечты, тогда какое счастье, что не исполнилось то, о чем я так долго теребила Небеса! Все, что не от сердца. Все, что с оглядкой. На основе болезненного опыта, чтобы "наверняка". Ворохи разочарований. Но ведь все это не так. Это же не садизм. Не издевательство. Это жизнь. И все отказы, все неудачи - они нужны, чтобы найти нужное, важное, настоящее. Если бы не было случайных людей, разве можно было узнать счастье настоящего диалога? Когда - если смотреть отстраненно- ничего фактически не происходит, но ты-то знаешь разницу. Спасибо всем тем, кто был в моей жизни не вовремя, неуклюже и некстати.
Всем дружбам недужным.

Если бы не было одиночества во всех его оттенках - от уединения до коматоза ненужности - как узнать, где твои горизонты и где - границы? Если бы не потери - может, всю жизнь счастье ассоциировалось бы с какими-то ненужными глупостями. И что стоит доверие человека, если его никогда никто не обманывал и не разочаровывал? Если ты не знаешь, чем рискуешь, открывая сердце? Или просто нечем рисковать? Это не выбор, если ты свободен выбрать только правильное.

Зачем я здесь? Зачем я тебе? Зачем я вообще? Миллионы миллионов вопросов.
Если жизнь все равно закончится, то какой во всем этом смысл? Если представить, что жизнь - это твоя единственная ставка, на что ты ее поставишь? На что ты обменяешь ее? Бесценные минуты, часы, дни. И если даже у твоего счастья вкус горьковатый, это не делает его хуже. Горький шоколад - он все равно шоколад. Некоторые вообще считают, что только он и есть самый настоящий ))))
Каким бы не было счастье - главное, что оно есть!

Потерянный пост

«кружева в отражениях.» на Яндекс.Фотках
Отражения... поражения... жжение совести... зеркало незамутненной поверхности сознания... осознания...

Камни, брошенные в пруд, навсегда останутся на дне. Пока есть водоем - и есть у него дно - они будут лежать там. А круги и всплески, которые мутили воду, разошлись, разгладились, забылись. Камень - это да! У него был полет и всплеск. Он показал всем, насколько он серьезен. И вода вздрогнула, возмутилась, разбрызгалась эмоциями - и успокоилась. А камень утонул.

Когда-то давно - практически в прошлой жизни - у меня в голове вертелось "правильно или нет? правильно или нет?". Теперь это скорее уж соображения пользы. Не использования, а именно пользы. Это не суета в голове, это решения на уровне сердца- что ему полезнее. Но почему-то это гораздо тяжелее. Ощутимее.

И вот теперь - это...
Мы шли и разговаривали - и я не могла понять, почему не затыкается зуммер в голове. Так бывает, когда сильно допечет какой-нибудь случайный попутчик. И ты ждешь, ждешь тишины и паузы - чтобы побыть без него. Что это? Мы же вроде бы не чужие люди... Это же дружба, она не может кончиться! Но зуммер не затыкался ни на минуту.
И вдруг - паузы в разговоре стали повисать, как железобетонные плиты над головой. Молчания - нет. Тишины - нет. Есть какая-то судорога в разговоре. И сам разговор строится каким-то странным, непривычным образом. Будто на ощупь. Ритуал повторяется, а магии - нет. От этого неуютного ощущения зуммер орал на полную мощность. И чем дальше - тем больше. Игнором не закроешься. Так бывает - если уж поняла, увидела... Как опять вернуться к прежнему состоянию? Забыть? :)))

И еще такая дилемма - а что полагается говорить? "Я не люблю тебя больше"? "Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок"? Но ведь обиды - нет. Вообще ничего нет. Я даже не могу себе ответить на простые вопросы - типа "а что случилось?" Да ничего не случилось. Но я слышала, как откуда-то сверху сорвалась тяжелая капля и гулко ударила о поверхность. Если бы я человека ТЕРПЕЛА - я бы сказала, что чаша терпения переполнилась. А что случилось здесь? Будто перерезали телефонный кабель - связи нет. И нет обмена сообщениями. И мы стали стремительно разлетаться. Вот эта скорость и пугает меня. Картинки поблекли, стали черно-белыми, полуистлевшими, архивными, даже пыльными.

Отморозиться бы по полной - эксперимента ради - и спросить, а что происходит на том берегу? Но ради любопытства налаживать эту переправу? Дороговатое удовольствие.

Я рада, что мы больше не будем общаться. Это смущает немного, но мне легче. Я не буду больше изображать (для себя самой в первую очередь) мать Терезу. Или статую Свободы: «Keep, ancient lands, your storied pomp!» cries she
With silent lips. «Give me your tired, your poor,
Your huddled masses yearning to breathe free,
The wretched refuse of your teeming shore.
Send these, the homeless, tempest-tossed to me,
I lift my lamp beside the golden door!»

Видно, нимб - он тоже голову натирает. ))) А уж как на мозги давит...

А поркуа бы, собственно, па?

Почему-то в начале пути все кажется не таким, как в процессе. То есть формально придраться не к чему - но ощущения совсем не те. Такая очевидность - а доперло не сразу. Нельзя поменять привычку, как, скажем, книгу на полке - одну достать, другую на ее место воткнуть или оставшиеся пореже поставить. Нельзя поменять цели - как заголовок в ежедневнике. (Если мы правда про Цели говорим, а не про добрые новогодние пожелания). Ты не название проекта меняешь - ты другой проект начинаешь. Это как с билетом - там не просто буковки другие, ты и в город приедешь совершенно другой. До поры до времени мне, видимо было важно просто сдвинуться с мертвой точки. Раскачаться, в смысле. Измениться.

***Опасное это дело, Фродо, выходить за порог: стоит ступить на дорогу и, если дашь волю ногам, неизвестно куда тебя занесет***

В спасительной правде - как в огне - сгорает все лишнее, все примеси из мест естественного залегания породы, весь мусор транспортировки и хранения. Все - сгорает. Если, конечно, температура плавления поддерживается на должном уровне. Как это просто - вместо привычного дипломатичного - сказать правду. Для начала себе. И как это тяжело - вместо автоматического самооправдания - принять эту правду. А потом еще один кульбит: посмотреть на себя глазами другого человека. С точки зрения его приоритетов, его интересов - увидеть себя, отношения, все общие воспоминания. Такие задачи на разрыв мозга, непреодолимые противоречия. Как быть в двух точках одновременно? Ведь "моя" правда и "чужая" - это две большие разницы ))) И дурацкое "оба правы" хорошо подходит для притч, в жизни все конкретнее. Но эта задача - не для мозгов. Это упражнение для души.

Перестать тратить силы на сохранение ВИДИМОСТИ. Отличная задача: Быть, а не Казаться. Но я-то думала, это касается только меня. Буквально - ни в малой степени не притворяться лучше, чем ты есть на самом деле. Как говорят - не путать репутацию с зависимостью от внешних оценок. Оказалось, что "приукрашательство" (эх, как я мягко о подслащающем горькую пилюлю жизни вранье!) - так вот это самое украшательство - это не всегда о себе. Если сравнить это с пудрой - то не всегда ты себя припудриваешь. Иногда - как мягким снегом - ты прикрываешь этим все вокруг. И кажется - что все чисто. Пока атмосфера не начинает накаляться... Тогда видимость чистоты тает на глазах... ах!

И тут - обухом - "ВИДИМОСТЬ отношений". И все мои усилия договориться. И все мои "я понимаю" и "замнём". Отношений - нет. Есть конфликт, прикрытый ВИДИМОСТЬЮ отношений. И обслуживаю все это безобразие я. Просто уворачиваюсь от того, чтобы точку поставить. Плюнуть и идти дальше. Уйти. Что бы мне не говорили, на какие бы кнопки не нажимали. Раз в жизни взять - и поставить собственные интересы выше чужих проблем. О, да - это все не чужие мне люди... Но почему это учитывается только в случае их сложностей? Если хватает энергии влезть в проблемы - может, и вылезти без меня получится? Почему бы, собственно, не заняться моими проблемами? Или так - не мешать мне. Хотя бы.

Один человек сказал: "Для некоторых отношения - это как огромная гора, в которую они втаскивают другого как валун, даже не рассчитывая на его помощь". Разве могут отношения походить на подвиг? Дружба - она тоже бывает без взаимности. И семейные взаимоотношения - тоже. В том плане, что сами по себе родственные отношения - даже близкого кровного родства - не предполагают автоматическую привязанность. И надо просто прекратить таскать этот камень. И перестать играть в одни ворота. Совсем. Перестать создавать ВИДИМОСТЬ нормы там, где ее нет. Ну - нет ее. И с этими людьми - уже не будет. Правда - она как дым из трубы: ее обратно не впихнешь.

Или вот еще мысль - как можно потерять то, чего у тебя никогда не было?
И почему тогда так больно? Иллюзии, умирая, отравляют душу? Надо подождать - пока токсины выдут из организма.

Ну, а что, собственно, произошло? Еще одно желание исполнилось. Хотелось больше искренности, меньше фальши? Так не ври ни о себе, ни о людях, ни о мире. И не надо чужой подлости, гадости и мерзости придумывать красивые оправдания. Они, кстати, предельно искренни в этих своих поступках. Им на последствия наплевать - я и так, и так все стерплю. Да еще моя гордыня получит опупенный бонус: эвона какая я ПОНИМАЮЩАЯ! ПРОЩАЮЩАЯ! НЕЗЛОПАМЯТНАЯ! А они опять будут просить прощения, посыпать голову пеплом, говорить мне, какая я молодец, что не подвела, не бросила, не обиделась. Главное - пилите, Шура, не останавливайтесь.

Какие примитивные игры. К черту.

Фокусироваться или фокусничать?

- все дело в ФОКУСе. Просто в первом случае человек наводит резкость на цель, а во втором случае скрывает свои манипуляции от зрителя, отвлекая его на детали. И все бы ничего, если сам человек не путает божий дар с яичницей... Фокусы он показывает с обманными маневрами или правда идет к своей цели.

Наблюдая за всем этим престидижитаторским безумием, я спрашивала себя - ну, вот почему я не вижу весь этот шик и блеск, а смотрю на представления как бы из-за кулис? Все эти веревочки, подставы, завлекалочки вижу - и никакого очарования! Чего бы, в самом деле, не принять грубость за силу? Хамство - за лидерские наклонности? Стремление к вечной халяве - за деловую логику? Лень - за одухотворенность? Позитиву не хватает? Да где ж его столько взять-то?
Я после некоторых встреч почти заболеваю. Вот что за глупость? Если человеку не стыдно, мне-то чего так неловко? Прямо выйти из комнаты хочется, чтобы не видеть всего этого позора. Сжимается все внутри. И не получается это шоу остановить. Все хуже и хуже. Фу.....

******
- По всем признакам, у вас начинается пневмония, - сказал врач старичку, пришедшему на прием.
- А вы абсолютно уверены? - заволновался дедуля, - я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
- Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.
******

Или еще лучше - когда видишь, как человек бежит навстречу своим граблям. Опять. Снова и снова. И приходит потом - чтобы голову перебинтовать. Чтобы пожалели, утешили, поддержали. И - снова в бой! Время, так сказать, разбрасывать камни - и время собирать пришибленных. Надоело мне чевой-то в санитарной роте. И людям это не на пользу, и мне во вред.

***Не все люди приходят в твою жизнь, чтобы быть принятыми. Некоторые приходят для того, чтобы ты научился держать двери закрытыми***

Не так давно случился разговор о друзьях и попутчиках. Никакого "парня в горы тяни, рискни". Договорились, что друг - это партнер, напарник, который дает тебе что-то осмыслить, понять - о себе, о жизни, о людях. Помогает тебе, в общем, растить твой внутренний сад, опыляет цветы для хорошего урожая. Поэтому и говорят: "плодотворное общение". :-) Ну, и ты ему пользу приносишь.
Короче, решили мерить ценность общения не в удовольствиях и даже не в легкости и непринужденности, а в условных единицах обмена. Вот, пришел к тебе человек в Сад - и чего? Натоптал, окурков накидал, семян понакидал, а вырос чертополох? Или начал советы давать - куда какие грядки посреди сезона перекопать надо и почему в любом случае у тебя ничего здесь не вырастет?
Представила я этот образ с садом - и вышло, что больше всего я ценю возможность посидеть в чьей-то тени. Приходит такой друг в самый зной, раскидывает большой зонт - и вот мы сидим, пьем холодный чай с холодным вареньем, говорим о чем-то и смотрим за горизонт. И бог с ними, с моими "грядками" и непаханным полем! Ко мне же друг пришел, а не председатель колхоза. И вот тут уже, сидя в тенечке, я и вспоминаю, что сад мой - не огород и не колхозное поле, что его вообще можно гравием засыпать - и ровнять граблями до бесконечности. Или газоном засеять... И поставить уже наконец беседку - а то неловко, что он каждый раз с этим тентом таскается! Приличного гостя - и в таких военно-полевых условиях принимать? Полнейший моветон!

Но обычно люди реагируют иначе - видя моё рвение... Помогают, как могут - конструктивной критикой и саженцами быстрорастущих и совершенно бесполезных советов. Ну, чтобы я побыстрее засадила все обозримое пространство хоть чем-нибудь и успокоилась. И все встречи начинаются с обсуждения моих "садоводческих успехов", во что я, значит, вкладываюсь, и что из меня такими темпами вырастет. Ревизорская проверка: шок и ужас.

Или того хуже - зовут как специалиста чужие "грядки" пропалывать и по самые помидоры в свои проблемы запихивают, чтобы я дурью не маялась и без дела не сидела...
Давайте я со своими идеями сама как-нибудь - и вы уж займитесь чем-нибудь. У себя. Пожалуйста.

*****
Заходит человек к врачу и орёт:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как геморрой? На лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
******

Пока переделывала тренинг по целям, посмотрела кучу выложенных в сети семинаров. Бо`льшую часть выложили за последние три месяца, прямо подмастили. Смотрела - и улыбалась. Я даже точно знаю, что бы я увидела во всем этом раньше. Оказывается, вот они - те фокусы, за которыми я так долго искала магию. И с точки зрения технологии все секреты понятны, но не всегда получается магия :) Потому что фокус не на том. Самые удачные тренинги у меня были - когда я про себя напрочь забывала. Как стоять, какие и где перебивки делать. Когда мне был важнее результат группы, чем то впечатление, которое я на них произведу.

А теперь я посмотрела на других - стоит себе человек у флипчарта и о чем-то о своем думает в процессе. И одинаково убого - если тащится от себя или зажимается. Сразу фокус на нем самом, будто идет прослушивание - и он один на сцене, заходится в монологе или шепелявит, теребя кулисы. Такой маленький человечек в ярком свете рампы. Так и хочется сказать: "Достаточно! Следующий!" - чтобы он не мучил ни себя, ни других.

Особенно умилили некоторые чебуреки, которые ТАК тащились от себя - просто упивались моментом "славы". Только что не запрокидывали голову и не заливались сатанинским хохотом, вопя "I`ve got the Power!". И шутки все ниже пояса, как в ПТУшной курилке. Раньше я думала, что с некоторыми тяжело в паре работать, если культурный уровень не совпадает, типа словарные запас и поведенческие нормы в противофазе. Выходишь на свой блок после такого собой довольного - а народ мертвый, энергии нет, только тихое раздражение. Себя ругала, что не могу прыгать зайцем - и вот так вот пальцы веером делать. Ну, типа не крутая. И весь тренинг - к черту. А как иначе? Оба тренера собой занимаются - один себя любит, другой себя пинает, чего тут хорошего?
Теперь понятно, почему иногда удавалось "мертвую петлю" вытянуть, несмотря на всю эту возню закулисную. Когда любишь искусство в себе, а не себя в искусстве - тогда есть шанс людям пригодиться и не опозориться.

Звонок в реанимацию:

- Скажите, Петров еще жив?!

- Еще нет.

Что там говорили наши театралы? Важно передать человеку эмоциональный опыт, а не просто устроить зрелище. И если слышишь "как она ИГРАЛА!!!!" - значит, не получилось. Это как реклама, которая очень нравится, а чего она рекламирует - никто не помнит. Фуфлыжики.
Фокусы - это вам не магия.
Так и с тренингами. Группа должна работать, а не тренер красоваться на фоне пеньков. Так что все нормально было, зря только мозги себе накручивала...как все просто... даже обидно.

Умел бы Иван-царевич хорошо стрелять, ходил бы холостой.

И все? Снова здорОво...

"Бог сказал мне: "Нет".

Я попросил у Бога забрать мою гордыню,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что гордыню не забирают. От нее отказываются.

Я попросил Бога исцелить мою дочь, прикованную к постели,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что душа ее цела, а тело ее лишь временно.

Я попросил Бога даровать мне терпение,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что терпение - результат испытаний. Его не даруют, его заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье,
и Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дает Благословения, а буду ли я счастлив - зависит от меня.

Я попросил Бога уберечь меня от боли,
Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что страдания отделяют человека от мирских забот и приближают к Нему.

Я попросил у Бога духовного роста,
Бог сказал мне "Нет". Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.

Я попросил Бога помочь мне любить других людей так же, как Он любит меня,
и Бог сказал "Наконец-то ты понял о чем надо просить".

Я попросил сил,
и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

Я попросил мудрости,
и Бог послал мне проблем, над которыми нужно ломать голову.

Я попросил мужества,
и Бог послал мне опасности.

Я попросил любви,
и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.

Я попросил благ,
и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам. " (С)

Много говорили и молчали о том, что настолько лишнее в жизни? Какой хлам душевный и суетливый заслоняет настоящее? Вроде бы все понятно - и отдельные "мазки", которые надо отрабатывать, понятны и при этом просты максимально.
У меня спросили - не считаю ли я, что стремление к определенным опытам, эмоциям, информации - это то же, что страсть к материальным накоплениям? Жадное коллекционирование и смакование. И в голове есть какие-то условные полочки, которые нужно заставить чем-то необычайным.
Все, что ты пытаешься притащить в свою жизнь - или от глупости, или от страха...
Я задумалась... зависла...или... или...
Понавентить полки и заполнять их планомерно - это от глупости. А само желание забить все стены полками, не оставляя пустого места - это от страха. :)

Вопрос был не в том, чтобы превращать себя в робота или в бездумный, но полезный для экосистемы планктон. Смысл был в том, что нужно расширять свои интересы не вширь, а вглубь. Чего на самом деле хочется и от чего прячешься за своими привычными интересами? И почему воспринимаешь их как свою характеристику неотъемлемую?

Если уж менять что-то в жизни, то почему не это? Если я не могу внятно объяснить, зачем мне все это, значит, ответ один - "чтобы было". А все остальное - просто комментарии к первому ответу. Рационализации. А по сути... чем это умнее собирания спичечных этикеток?

Или вот вопрос - почему я не рассказала о курсах? Теперь, понятно, поезд ушел, но все же? Вопросов не хотелось, скепсиса или пристального наблюдения? Почему есть опыт, которым не хочется делиться? Разве это не вранье и лицемерие - вести себя, как ни в чем не бывало.
Облавы боюсь, поэтому держу в тайне подземный лаз? Сижу, мол, фигурки из камешков вырезаю... ничего такого, хотите - и вам подарю?
Вчера вот вообще ощущала себя последней сволочью - мне хорошо, а никого осчастливить не могу. Не заразное счастье какое-то. Может, ненастоящее? Или у народа иммунитет?

Вот же, говорю, смотри, - ЧУДО!!!
А в ответ: Да ну его, не трогай, нашла чему радоваться... И так все плохо...

*** Поделись улыбкою своей -
и ее тебе не раз еще припомнят!***

-Послушай, как звучит!
-Да этому уже сто лет...
-Нравится?
-Не слушала, не мое это.

И разговор начинает клеиться только когда я включаю режим "да-да, что вас беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?" Или простенькое, открытое: "Я Вас слушаю..." Как во времена работы на телефоне доверия.
Сочувствуешь, но немного отстраненно, помогая выговориться и определиться с приоритетами. Ничего не навязываешь, только вопросы задаешь. Правильные. (Это те, которые сам себе человек не задаст, потому что смотрит изнутри проблемной ситуации). Даешь максимальное количество полезных смещений точки наблюдателя. Помогаешь человеку влезть в эти роли, увидеть новую перспективу - а уж выводы и оценки он сделает сам. Или не сделает.

А тут - не с чужими же людьми... м-да.
************
Искали лишнее?
Будем к хламу относить отработанное, сломанное и неиспользуемое. Вот сомнения - это лишнее. И те знания, которые не имеют практической ценности - тоже. Разговоры о целесообразности и планировании - это типа тоста "за трезвость!" Поскольку в самих таких разговорах - только тяжелая поступь хронофагии под маск.халатом психоанализа.
Но ведь на самом-то деле... ты же знаешь, иногда приятнее обсудить, чем сделать. :)))) И как было бы банально и неизящно - вместо Беседы о душевном хламе разобрать хлам в кладовке. Например.
***
-Отче, нам очень понравилась Ваша проповедь, но Вы ее повторяете четвертое воскресенье подряд! Мы ее выучили наизусть!
-А зачем вам, дети мои, новая проповедь, если вы не исполняете того, что сказано в старой?

Это мои самоделки - магнитики на холодильник. На самом деле они живут на моей белой доске. Появилось очень много ненужных рекламных магнитиков - вот и пошли в дело. Отвлекаясь на всякое такое, я почти не замечаю времени. Может, это бегство - и по-детски, и глупо. Сидеть такой мышкой вечерами, ковырк-ковырк... С другой стороны, не всем же совершать великие глупости. У моих масштаб скромный. И зона поражения - только моя собственная жизнь. Мое время.

Сегодня должна была отнести следующий "подарочный набор". По дороге зашла в багетную мастерскую за своей вышивкой. Дошла до перекрестка - как раз включился зеленый человечек... Но я остановилась на обочине, будто в стенку уперлась: не пойду. Не могу. Такая усталость - мягкая, тяжелая, обволакивающая. И сама как ватная. Уже на полпути домой отменила встречу. Да это даже и не встреча. Так - зайти, подарки отдать. Поговорить. И домой. Чего из этого мне так не хотелось? ))))

***
Помнится, говорили про ресурсные состояния - и про ресурсных людей. Каждый человек - это тебе и зеркало, и определенное состояние души. Такая магия пространства и ощущений. В этом смысле друзья - это те люди, с которыми хочется делить свое время, сливая в один огромный котел. Делить эмоции - они становятся каким-то общим полем, отгораживают от мира, усиливают, "подсвечивают" личности, вынося все чуждое за скобки. Если использовать сельскохозяйственные метафоры (как - никак, а край у нас аграрный), то вы смешиваете семена - и засеваете общее поле. По "урожаю" можно судить об отношениях. Точнее - о людях, в них включенных.

***
АВОСЬ СОЙДЕТ
Крестьяне габровского села договорились с учителем, что будут платить ему ракией с каждого дома по два ведра. Когда начали варить ракию, учитель выставил большую бочку и люди бросились ее наполнять. Двести домов - четыреста ведер!
Вскоре учитель объявил о продаже ракии. Попробовали ее купцы, и оказалось, что в бочке чистая вода.
А дело вот в чем: каждый думал, что два ведра воды не повредят бочке крепкой ракии.
***

Ничего личного, собственно. Просто, как со специями: не подходит к сегодняшнему "блюду дня" этот человек - как ваниль к шашлыку из баранины. И я кому-то не подхожу. Какой-то бодрый сыроед вообще решит, что я - отрава, что ж теперь, со стола скинуться? Вычеркнуть себя из поваренной книги жизни? ИЗ-за одного язвенника????)))))

О вкусах не спорят. Как не спорят о цветет радуги со слепым.

Я понимаю, что человек не может быть виноват в том, как я себя ощущаю. Это мои сложности. И не очень правильно (мягко говоря), что в своих "сложностях" мне не интересно слушать про новые ботинки и кофточки. Что за ...? Надо уметь переключаться. И люди здесь не при чем.

Я все это понимаю.
Но сегодня просто ноги не шли.

Война - войной, а обед по расписанию...

Сегодня была плюсовая температура - и снег с дождем, превративший город в слякотную Венецию. Стоять в пробках - одно удовольствие. Правда-правда, потому что под этим дождем дорогу перебегать и на остановках прыгать - это совсем другое удовольствие. Сомнительное.
Но я успела все намеченное, заодно и машину помыла и под дождем, и так - палубным способом. Одна "газелька" окатила из лужи целиком. Просто девятый вал. После обеда отвозила подарки и сувениры.

Среди всего прочего - мои самодельные открытки. Вот эту - например, сегодня вручала. Волшебное сердце - для заветных желаний. Желания записываются на специальных листочках и вкладываются внутрь "сердца". Причем уговор такой: писать желания, которые не загадывались еще ни разу. Такие вот неожиданные, новые заветные желания. За рамками обычных "хочушек".

Еще были красные листочки для списков "от чего хочется избавиться".
Пишутся эти негативные списки, мешающих жить и любить. (Качества, привычки, страхи, а не жалобы и травмировавшие неокрепшую психику события). Аккуратно, как закладки - положить внутрь этой открытки. Это ведь на сердце тяжесть? Память сердца? Воот. И пока они там лежат - пишешь на фиолетовых красивых листочках - новые желания. Не заезженные, не автоматические. Новые. Потом происходит замещение (вымещение) - красные достаем и сжигаем, а на освободившееся место - в глубины сердца (как во внутренний кармашек) - фиолетовые мечты. Их не будет видно посторонним, но они там будут.
Поскольку желания новые пишутся с бухты-барахты, они не будут давить на мозг как невыполненные обещания и неосуществленные цели, подзабудутся, но останется ощущение: что-то такое хорошее должно произойти. Неожиданное, светлое, доброе. "Что-то там я себе загадала такое... не помню, но мне должно понравиться". Стоит такая открытка - и улыбками отсвечивает. А если настроится на хорошее и не упираться только в те цели, которые не получаются - обязательно найдешь неожиданный выход. И поймаешь удачу за хвост. По - моему, неплохо.

Вручая - объясняя правила использования.))))
Так что с моей стороны это открытка - и я пожелания писала на обороте. А для человека - психотерапевтическая игрушка. Для улучшения настроения. А что может быть лучше, чем хорошее настроение в подарок?

Желаю вам, мои хорошие, в новом году избавиться от тридцати трех страхов, отвлекающих, путающих, искажающих. И как раз тридцать третий - страх никогда не избавиться от предыдущих тридцати двух. )))) И пусть на освободившееся место приходят вдохновляющие люди, счастье и любовь.

Опять лечу, лечу... но не лечится...

Говорят, чтобы понять, что человек воспринимает как свою родину - надо заметить, на каких пейзажах он делает глуууубокий вдох и успокаивается. Ну, или хотя бы замирает на пару секунд. Не "ух ты", никакой оценки вообще - ни восхищения, ни сравнений. Как с квадратом Малевича: квадрат есть, а смысла в нем нет. Какой смысл с собой принес - тем и рад будешь ))) Конечно, о квадрате (в отличие от "Битвы негров в темной пещере темной ночью") можно говорить долго. Но в том вся прелесть этих футуристов: есть у них абсолютная неделимая на смыслы единица, символ всего созданного человеком - искусственного, технического, конструктивного. Самая неестественная штука - черный квадрат на белом фоне. В природе такого нет. И природе такого не надо. И человеку - тоже, но тем он и отличается от прочих живых существ, что может выдумывать даже то, что ему не надо. Не отражать реальность, не фантазировать даже, а просто абсолютизировать идею. Но вот есть этот квадрат - и ломай голову, что теперь с ним делать. Весь двадцатый век - углами, углами. Мой любимый Ле Корбюзье - с его новаторским модернизмом в архитектуре, с этими блоками из стекла и бетона - что это? С идеей торжества человеческой воли (упорядоченности, функциональности) над всей этой природной, стихийной необузданностью. И неосуществленный проект "город-солнце", с радиальными улицами. Как нервировали мастера, кстати говоря, кривые тропинки, которые неразумные и недисциплинированные жители вытаптывали на лужайках возле его монолитов! Решение вопроса было гениальным - никаких лужаек, зато сады на крыше... Геометрия победила ))) стихию. (У Ле Корбюзье было несколько концептуальных периодов творчества, понятно, но сейчас не об этом).
Так вот - о пейзажах... "Родными" могут оказаться совсем не те ландшафты, которые окружали в детстве. И тогда человека обычно тянет переехать поближе к ресурсным декорациям.
Есть, правда, одна проблемка - "родное" не всегда ощущается как "нравится", это ближе к "удобному" и "естественному". И не только касаемо пейзажей, вообще-то.


Бывают люди, рядом с которыми замирает сердце и перехватывает дыхание. Бывают люди, завораживающие, бывают пугающе непредсказуемые. и пусть цветут сто цветов. Но как-то ... пусто, что ли? Как пролистать красивый, яркий рекламный буклет - или глянцевый журнал. Развлекает, отвлекает, но скользит по поверхности, как водомерка. И меняются имена в активных контактах, будто я меняю плейлист или папку со слайд-шоу. Или книги на полке.

И вроде бы летишь над всем этим, не касаясь лишних подробностей. И все общение - "как надо". Кукольное чаепитие. Очень много механического, настолько много, что глазурь сентиментальности не спасает. Как замечательно сказала одна подруга про своего МЧ: "Я поняла, что все эти четыре года он бы прожил точно так же, даже если бы меня не было рядом. Это мне было больно, это у меня были катастрофы. У него такой кавардак во всех отношениях, ему это нормально. И с новой он будет вести себя точно так же. Стоит такой стул, на котором написано "ОНА" - девочки меняются, а пьеса та же"...
Мы долго разговаривали, и я потом все думала, думала - как много таких вот "стульев" в моей жизни. И у кого я сижу на таком стуле. Уйдешь - и ничего не изменится. Как и не было. В чем тогда это общение отличается от просмотра телека? Переключишь канал - и еще раз, пока найдешь что-то более интересное...
Быть кому-то телеком... каналом "Дискавери" или "инквариед майндз"?
Сама начинаю скользить, не оставляя следов. Улетаю, ухожу, исчезаю.
Встретиться спустя десять лет. И - ничего. Под рефлекторной улыбкой - ничего. И все эти "а помнишь" - будто не обо мне. Да они натурально не обо мне. Вот я смотрю, смотрю, а мысли возвращаются к той же точке - если настолько чужие, был вообще смысл общаться так плотно? Дружить наизнос и так подробно. Изменилось ли что-нибудь в их жизнях, если бы не было меня? (Не берем теорию хаоса с эффектом бабочки, рассматриваем жизнь как сюжетную линию). А в моей? Делала бы я те же выборы, выводы, ошибки? Не говорю, что кто-то определял мою жизнь. Нет, но любое "мы" неизбежно вносит коррективы в летное расписание.
И в чем теперь моя жизнь? Бесконечные попытки взлететь? Постоянные мысли о том, как не падать? Полет хорош сам по себе, но лучше бы выбирать пункт назначения. А так - в чем смысл? Взлететь и не упасть. Супер. А как насчет долететь куда-нибудь? Не круги же над птичьим двором нарезать! Когда-то, я думаю, меня грела мысль о том, чтобы улететь. Не поставить точку - стать точкой в небе. Но для этого мало знать, откуда - надо знать, куда... В какое "завтра"...
"Билет от Москвы, пожалуйста"....

"в любую сторону моей души..."

Го-товсь!

Вот - сделала сегодня первые две елочки (зеленую и золотистую), мелочевку новогоднюю развесила по дому, снежинки понаклеела, сколько схемок хороших нашла - вырезаю, вырезаю. И за окном пурга - еле машину сегодня отчистила. Занесет город окончательно - и, как обещано, долбанет мороз. Так хотела лапник купить - но не нашла, есть "елочные базарчики", но зачем мне елка? Да и такие они страшные - это же "прополка" для лесхоза, дохлых вырезают и продают (что "по-зеленому" логично), но не празднично совершенно. А еще купила "ушки" и "рожки", это чтобы с поздравлениями 31 народ объехать. Так оно веселее будет, а то надоели шапки красные с белой оторочкой. И голубенькие - с пришитыми белыми косами. Мерила - собаку повеселила. Бобик решил, что я наконец-то начала особачиваться, уши, правда, заячьи, но собака прыгала вокруг в полнейшем восторге.

Потом покажу - когда высохнут - подарочные бутылочки с ликером собственного производства (апельсиново-кофейный). Такой вот "Негрустин" для любителей. Хорошо, что на всех любителей хватит, как раз трехлитровая банка созрела - запах обалденный, пока разливала, сама себе завидовала. И хорошо, что мама напомнила, что для пропитки тортов надо чего-то оставить, я чего-то увлеклась "фасовкой".

Вообще-то надо было сходить в гости. Но сердце не лежит к такому общению. И ничего ТАКОГО, но желания нет. Так странно пусто. Почему? Ходила ведь, общалась. И когда надо было ссориться - не ссорилась. Всякое было. Это даже не дружба, а почти родственные отношения. Но последние месяцы я приходила, болтали о чем-то, все как всегда, но какое-то беспокойство начиналось - будто дома утюг забыла и бежать надо. Не сиделось на месте. И после беседы как выжатый лимон или голова начинает раскалываться. Вот и сегодня - готова была чем угодно заняться, только бы мысли от этого отвлечь.
Снежинки вырезать вдумчиво. Сырники печь. Елочки мастерить из пластиковых салфеток и мишуры. Можно было с базара поехать не домой...
Через пару дней будет звонок: "Куда пропала?". Не пропала. Пропадаю.
Может, нечем мне поделиться в этой дружбе. Тогда что это за дружба такая - обслуживание одностороннее? Ну, понятно, все по треугольнику Карпмана. Избавляй, спасай, помогай бедолаге. Не без скрытого удовольствия быть сильнее и снисходительнее. Видимо, мне эти ощущения не нужны больше. Не хочу нянчиться? С чего бы это - устала? Надоело выслушивать вечные претензии? Да нет, по-другому и не было никогда, это неотъемлемая часть наших отношений с самого детства.
Может, самое нужное волшебство - это возможность нового?
Так что ТОСТ: за новые встречи в наступающем году. За новые впечатления. И пусть закончится все, чему давно пора было закончиться.

недоступная нирвана

"В моей абсолютно изолированной от цивилизованного мира Внутренней Монголии, спасенный от влияния, незамутненный объективной реальностью, живет Сэнсей. Казалось бы - и что такого, ну живет и живет, мало ли у кого какие тараканы в голове живут - и ничего. Но в тишине бескрайней степи, когда водку не хочется, кумыс не усваивается, а гостей не ожидается, мне есть с кем поговорить. И не всегда это хорошо. Он беспокоит меня какими-то дурацкими вопросами, абстракциями и непонятными "зарядками для ума". Цепляется за мелочи, мимо которых можно пройти. Какой-то вредный человек, в общем-то. Вечный противовес. Дестабилизатор.

На неделе раздался звонок. Голос в трубке был печален до невозможности. Вздохи тяжелые. Паузы.
- А че ты делаешь?
Почему-то в моем мозгу этот вопрос вызывает целую цепь неприятных реакций. Сразу начинают терзать смутные подозрения - то ли в гости позовут, то ли помочь попросят, то ли сами придут. Я вообще предпочитаю "звонки на вызов" без церемоний. Я бы даже сказала - в телеграфном стиле. Надо помочь - помогу, если могу. "Сильно занята или нет?" - это тоже не вопрос, потому что приоритеты занятости тоже мне выставлять. Ну, а как - скажу "голову брею" - а мне в ответ "это может подождать, давай сначала сделаем то, что мне надо". Нет, дальше будет "А ты долго еще ее брить собираешься? А давай ты завтра, а?"

Поэтому для друзей это отменено. И привычное "Че делаешь?" с последующим 20 минутным диалогом сворачивается в " А давай..." И в ответ никаких "Ну....не знаю... поуговаривайте меня... пузо консервной банкой почешите... хочу себя значимым человеком чувствовать..."
В общем, больше энтузиазма и никакого насилия. В том числе - над собой. Бывает ПЛОХО и надо проветрить мозги. Там и СМСки хватит: "Погуляй со мной сегодня в парке, если сможешь". И я на такую СМСку отвечаю быстро. Потому что лучше человека прогулять, чем жалеть. Да и пешком - оно всегда конструктивней. И устать полезно, и отвлечься, и воздухом подышать. И просьбы все - тоже конкретные: чем помочь? У нас даже есть такое уточнение - "тебе с обсуждением или просто выговориться?" Прикольно, особенно когда сама знаешь, что это просто эмоции бурлят и на самом деле ты совсем так не думаешь... Чего там советовать? Вот утихнут бои, тогда - на привале - и обсудим.)))

В общем, очень я удивилась этому внезапному "А че ты делаешь?", но привычка взяла верх:
- А чего- предложения есть?
- Нет, хочу узнать, что ты делаешь. Чем день забиваешь?
- В смысле?!
- Мне скучно, очень скучно - я не знаю, чем заняться. Вот, думаю, может, ты мне чего подскажешь...
Я вздрогнула от звука падающего тела: это мой Сэнсэй потерял сознание. Произвело впечатление. Как если бы Волк, не догнав Зайца, заорал не "Ну, погоди!" а обложил матом, достал дробовик - и шмальнул в догонку. Обрыв карты игры и сценария.
- А что ты делаешь, когда тебе скучно?
Разговор-то продолжается! Блин. А, в самом деле - чего я делаю, когда мне скучно? И тут я зависаю еще больше.
Говорю же - переслушивала детские музыкальные сказки с виниловых пластинок. В том числе и "Алису" с песнями Высоцкого. Так вот в самом начале она там как раз мается от скуки. И доскребывается до взрослых, чтобы те ей занятость придумали с вариантами. "почитай!" или "поиграй!", вот она и так и сяк со скукой борется - в общем "сэр, возьмите Алису с собой!" Вот она - песенка Алисы.


Ну, так вот - продолжаем разговор - когда переслушивала эту сказку, на этой именно песенке задумалась, почему ребенку может быть скучно? А потом обдумывала - почему я не знаю, что это такое? Я, мягко, говоря, не самый деятельный человек. Но вот как это - скучать? Именно ощущение это, скука - она на что походит-то? Подумала я, подумала, да и забыла. Не прошло и недели - нА тебе, вопрос знатокам задает Ирина Христафоровна Трындец из... из Жалости. Внимание: вопрос! Внесите черный ящик.
Я умею профессионально страдать фигней - это когда я делаю то, что мне интересно, но на фиг не надо. И ведь знаю, что надо делом заняться. Делом. Всякие там "делу - время, потехе - час..." и "сделал дело - гуляй смело"...

чем я тут могу помочь... Может, я все время со скукой борюсь, но сама этого не знаю? Или называю это состояние как-то иначе? Одно точно - в детстве я не просила меня развлекать. и столько всего было интересного... одна была проблема - выбрать и по времени уложиться. Вот это была реальная проблема. А чего была? Оно так и есть до сих пор.

На следующий день учинила допросы. У разных людей спрашивала - чего они делают, когда им скучно. И ответы получала четкие, быстрые, выученные как права и обязанности дневального. Ночью разбуди, спроси - ответят! (Эх, а физичка хотела, чтобы так запомнился именно 17й параграф...)

Я даже специально уточняла - а "скучно" это как? Помогали понять посильно:
- Тебе в очереди скучно?
- Смотря какая очередь...
- ?????
Пришлось пояснить... В больнице не скучно, а страшно. Или нервозно. Я каждый раз обещаю себе начать оздоровительные процедуры сразу же, как доберусь до дома, а не с магического понедельника. Потому что разговоры в этой очереди, охи-ахи, подробности ненужные, люди, еле перетаскивающие свои тела... Всякое бывает, травмы там, врожденные болячки. Но что-то мне не верится, что если бы человек тратил хотя бы 5 часов в неделю на свое здоровье и не маялся фигней, он бы вот так вот к 50ти годам разваливался на части...

В каких-нибудь паспортных столах, ГАИ и прочих бюрократических диснейлендах скучать вообще некогда. Надо бдить - чтобы убедиться, что ты вообще в то окошко стоишь, что вся очередь туда же стоит, что на окошке надпись со списком предоставляемых услуг совпадает (а не как в прошлый раз), что все справки по нужной форме и в нужном количестве. А потом эти ценные сведения передать тем, кто интересуется... Так время и проходит - то ты выясняешь, то у тебя...

На почте и в банках, так это вообще песня. Как в дурдоме может быть скучно? Это же вечный праздник! Не Рождество, а Хэллоуин, понятно, но в том и прелесть своя. Последнюю бандероль я отправляла раз пять. И переделывала по три раза. И все думала - это вот объективно по-другому нельзя или просто им по фигу? То есть весь этот навязчивый совковый сервис - это что такое? Пережитки? Плохой менеджмент? Недостаток средств? Низкая окупаемость? Или просто надо требовать жалобную книгу, а то и приносить ее с собой? ))))

Очереди на техобслуживании не скучная, муторная, потому что всегда есть шанс огрести ремонту на бОльшую сумму, чем предполагалось. И тут всегда для меня вопрос - они мне сейчас услугу впаривают или оно мне правда надо? У меня столько денег нет, чтобы со скучающим видом оплачивать любой апгрейд. Ибо не все равно что, за сколько и кому оно надо. Но если бы не эти "процедуры", где бы я еще узнала про марки масла, антифризы, амортизаторы и шаровые? В этом году, правда, пришлось ехать в другую фирмочку, так пока ждала - успела шашлыка поесть, найти коврики новые, а еще контору по строительству всяких беседок, бань, летних домиков и садовой мебели. Приятные люди, пообщались, но денег на такое все равно жалко. Если бы приусадебный участок, а так... за глазами... Спалят бомжи за зиму, обидно будет.

В очереди, короче, скучно не бывает. Устать - могу, заскучать - нет.

Мне помогали найти мое "скучно", ощутить, проникнуться:
- Это когда лежишь и перебираешь - чем бы ты хотела заняться, но понимаешь, что в голову ничего путного не лезет. Не хочешь ты этим заниматься, надоело, не греет.
- Все надоело?
- Абсолютно.
- И ничего не хочешь?
- Ни-че-го
- Это нирвана, что ли? Не, мне до нее еще далеко...
))))))))))))))))))))