учись у дерева

учись у дерева терпенью:
тянуться к небу головой,
сквозь почву, камни прорастать корнями

не выбирать, кто будет в ветках
сплетать гнездо и песни петь.
кого спасти от солнца и дождей,
накрыв тяжелой тенью

сгорать до тла, огню отдавшись,
стоять спокойно до конца -
деревья умирают стоя...

учись у дерева, но им не становись.
и помни:
у тебя есть выбор.

Порт приписки: вечность

Время. Опять эти банальности в голове - про годы, что летят все быстрее и быстрее. Мелькают, сливаются в сплошную серую полосу. Не различить ни лиц, ни сюжетов. 

Я никогда не думала об этой стороне консультирования - перед глазами разворачиваются сотни историй, будто сидишь в зале ожидания вылета перед стеной с десятками мониторов. И на каждом мониторе - свой сюжет. И постепенно структура сюжета начинает размываться. Все очень зыбко и в любой момент трансляция может прерваться. Да и твой трап могут подать уже через пару минут...

Проживать, переживать, переваривать и чужой жизненный опыт. Часть техник и теоретических подпорок пришлось вообще отбросить. И все выстраивать заново, под себя. Дорабатывать по ходу эксплуатации лобзиком. 

И чем все хуже, тем проще проверить эффективность. Свою - в первую очередь. На последней супервизии я поделилась мыслью, что именно в состоянии крайней беспомощности и отчаянья можно понять, что вообще в этой психологии работает, а что - просто имитация мыслительной деятельности. Но это так, мысли вслух, для надуманных проблем и надуманные теории вполне сгодятся. Сидишь, вкушаешь амброзию, погружаясь в туманный сплин... и чего-то хочется, но вот чего? Неясно... то ли революции, то ли севрюжины с хреном... а, может, одолел тот род недуга, что назывался тягой к перемене мест? Психолог может и отвлечь, и увлечь, и заморочить. Покалечить - тоже. Ибо психолог тоже человек.

Время лечит. Время убивает. Еще не было ни одного уцелевшего. И это тоже удивительно. Все эти люди - отвоевавшие свой кусок реальности у вечности, пытающиеся его удержать или вернуть. Так много книг умных и важных. Так много людей уверенных в своей правоте и неуязвимости. А вот перед тобой сидит женщина - ей слегка за 50, выглядит прекрасно. Улыбка немного грустная, но очень теплая. У нее позади полтора года глубокой депрессии. Два нервных срыва. Поэтому вводную информацию о себе она излагает четко и спокойно, сто раз она это все рассказывала и врачам, и психологам, и на группах эмоциональной поддержки... Ее лента времени разматывается, набирая скорость и динамику, стремясь назад к той точке, от которой так хочется убежать. Пауза. Всегда надо набрать побольше воздуха, надо решиться - и нырнуть в этот омут. Нырнуть, когда не знаешь, как твое тело отреагирует на этот раз. Обожжет ли это воспоминание тысячами иголок? Застынет ли ком в горле? Начнет ли искривляться рот, пытаясь сдержать рыдания? Пауза не приносит облегчения. Глоток воды. Тут поможет только глоток воды. 

 Почти два года назад в аварии она потеряла мужа и обоих детей. И осталась одна. 

Конец истории - и она смотрит на меня. И ощущение, что между нами возникла пропасть - и ее края продолжают осыпаться, увеличивая разрыв с каждой секундой. Она стоит на том берегу и просто смотрит на меня. И она даже не просит перевести ее, спасти, потому что - куда бы она не пошла, эта пропасть, как тень, будет следовать за ней. И она всегда будет стоять на краю, не понимая - для чего или в наказание за что ее оставили здесь одну?

Что у тебя есть для нее, умный человек? Таблетки -да, они притупят желание прыгнуть в бездну. Дадут устоять на краю. Но есть время - оно идет, и врачи отступают.  Время есть - у нее теперь так много времени, что это само по себе проблема. Она планировала провести эти годы совсем иначе. Сын достраивал дом и собирался жениться. Ему было тридцать. Дочка вернулась после стажировки и мечтала о новой работе. Ей было почти 25. Взрослые, самостоятельные дети. Через два года муж должен был уйти в отставку. Все было хорошо и правильно - и разлетелось на куски. Как и не было ничего. Будто всю ее жизнь стерли из реальности, оставив отголоски воспоминаний. Иногда она просыпается, улыбаясь - как в то утро, когда она еще ждала их возвращения домой. Пока память не включается, пока сон еще опутывает дремой, пока все еще хорошо. А потом реальность разворачивается - и бездна отделяет ее от того дня, когда она еще понимала, что живет. Время. Теперь между ее реальностью и их вечностью - тянется ее время. Жизнь.

 

Ёлка, Бурито и Пятый элемент

Нас не догонят

Сегодня поехала по делам - по старым маршрутам. Внимательно ехала - чтобы не оставить колеса в ямах и открытых люках. И так пристально пялилась на асфальт, что не сразу заметила весеннее обновление знаков. Где главный поворот, где наоборот... И ведь сделали как удобнее - но я тормозила во всех смыслах. Ехала, понимаешь, как привыкла, а не как написано. Так что - будем внимательнее: на дорогах не только дети, но и весенние перелетные знаки.

Вспомнился красочный случай - как мы с таксистом под свежеустановленный "кирпич" проехали, там из двусторонней сделали улицу с односторонним движением. Едем, а нам все навстречу - и сигналят. Жестикулируют и как бы намекают, что нас тут быть не должно. Таксист у меня спрашивает - не заметила ли я знака. Нет, говорю, не смотрела на знаки. А он мне: "Надо смотреть внимательно, а не на прохожих пялиться. А то расшибемся - и кто виноват? Водитель, как обычно. Ты помрешь, а мне сидеть." Миленькие перспективы.

Вспоминается в этой связи монолог Жванецкого про самолет.

А у нас все так - идешь в больницу, надо больше врача в диагностике понимать, чтоб не начал, не дай бог, болезни по ходу выдумывать. И лекарства назначать. Методом научного тыка. Электрика вызвала - надо следить, какие клеммники ставит и какие провода оттяпает. Перед слесарем-сантехником всегда неловко - прокладки резиновые не закуплены, в герметиках не разбираюсь, трубы не прочистила. Чего специалиста вызывать, раз не подготовилась? Воот.

 Тут еще посетила краевую библиотеку - цитадель знаний и культуры, чтоб ее. Надо было заказать библиографический список по теме исследования. Платная такая услуга, понятно - да две недели делают. Зато на выходе за выбранный период у тебя вся литература по направлению - с диссертациями, монографиями и статьями. И наводка, где это можно достать, если у них непосредственно нет в наличии. Хорошая услуга, а сервис ненавязчивый. Информационный. Женщина такая за стойкой, бойцовая рыбка размером в отведенный аквариум. Я еще сбегала в город разменять деньги, ибо сдачи у них нет. Это они всем коллективом сообщили - откуда деньги? Идите, Шура, идите - меняйте свои миллионы на советские рубли, не светите ими. А вход-выход как в Гохране или дурдоме - правда, тут можно ручку пронести. В прозрачной папке. (После посещения таких мест я сама себе завидую - не приходится работать вот так вот, от звонка до звонка, шесть дней в неделю глядя в стену, у меня бы крыша съехала)  Короче, прошла туда-сюда дважды, чтобы закрепить ощущения. И вернулась в информцентр. 


 После заполнения бланка заказа: "Вы дату исполнения видели?! (и тычет ручкой в соответствующую цифру на листе) Вот этого числа и приходите! Никто вам звонить не будет! (За фиг тогда номер телефона спрашивала?) Мы тут не нанимались на мобильные всем названивать, нам за это не доплачивают!.."(и т.д.)

 Я сначала хотела спросить - а чего они сидят в информационном центре, интернет-услуги продвигают, даже есть в анкетке вопрос про их сайт незатейливый, а как бесплатно СМС по сети отправить эти консультанты не в курсе? Потом подумала о том, как все должно быть печально, если ей необходимо вот так вот лаять на весь зал - а эти посетители "все ходют и ходют, а потом рояли пропадают..." Мысль еще вильнула в сторону качества того списка, который я получу в обтыканную дату, если им так задолбалось тут работать. Может, списки не она составляет - надежды еще есть.

Но она так возмущалась, кипятилась и пыхтела, что я не решилась углублять наше общение. Хотя я это очень люблю - для тренировки. Но тут мне стало так печально, что я просто пообещала не ждать звонка, а проявить инициативу, оторвать попу от дивана и прийти к ним самой, а то привыкла, понимаешь, что все на блюдечке да чужими руками. Ничего, на этот раз приду - сквозь пургу и ветер, обдирая лыжи непричесанным асфальтом. Приду. Без звонка и предупредительного выстрела в воздух. Не подведу на этот раз.

-А вы у нас уже были? - спросила она неровным голосом
-Первый раз и, надеюсь, предпоследний. За списком вернусь - и больше не побеспокою.

мульт "Возвращение"

Светлые праздники и печальные будни

К Пасхе успела сделать всего две штукенции - отдохнула и отвлеклась, пока их мастерила. В этом году на Пасху красила перепелиные яйца. И дарю их в маленьких "гнездышках", так оно симпатишнее. И быстрее, и места меньше занимают, нет горы крашеных куриных яиц. 

Мама в больнице. И я устала до полного отупения. Но завтра опять туда ехать рано утром - и, скорее всего, еще раз вечером. 

И как-то, посреди всех этих поездок и праздничных выходных, надо умудриться найти ремонтную мастерскую для машины, а на следующей неделе пройти техосмотр с первого раза. И страховку продлить. Как-нибудь оперативно, мне остаться без машины нельзя. И сдать ее даже на день - нереально.

Голова такая тяжелая - и мысли крутятся, крутятся. Дурацкая карусель, от которой уже мутит. А иногда кажется, что вся жизнь пульсирует и раздувается, как большой воздушный шарик, в который кто-то вливает и вливает воду. Неясно, почему оно все не лопнуло и не разлетелось на мелкие куски, забрызгав всех окружающих яркими впечатлениями.

Когда я делаю свои рукоделки, мне не важно, насколько все оригинально. Мне важно, чтобы задумка получилась и настроение передалось. Не то, в котором я делаю, а то, какое мечтается. Такой вот примитивный способ напомнить себе, что я, возможно, чуть больше, чем сумма решаемых задач. Я больше, чем все эти проблемы. И жизнь может быть другой. И светлее, и проще. Разнообразнее на ощущения.

И что я могу что-то еще - из необязательного и настолько не принципиального, что это просто "детский сад, штаны на лямках". Беззаботное творчество в знак протеста :-)

И - всех со Светлой Пасхой!

Спасибо, ребята, за поддержку! 

Желаю всем счастья!

 

Весь апрель - никому...(С)

"Ничего, родная! Успокойся.

Это только тягостная бредь.

С. Есенин

В городе +20С, рассада растет (об этом отдельно), поэтому было решено поехать в сад. А там оказалось, что наш участок, несколько соседних и подъездная дорожка - ровно в нашем сегменте - в полуметровых сугробах... А я такая умная - с гречихой, рожью и горчицей, в новых резиновых сапожках небесно-голубого цвета. Мало того - с легкими новыми граблями для "газонной" части сада. :-) А тут из-за снега не видно моих огуречных бочек! На других линиях народ проветривает и чистит теплицы, открывает виноградники и розы, а у меня, понимаешь, зима... И целая неделя форы - пока это все растает, пока просохнут дорожки, чтобы можно было ходить не по грязи... А вы говорите, я с рассадой затянула, до куда там! Я, глядишь, и с грядками успею, и (ттт) теплицы найти правильные, с форточкой в потолке. 

Я тут чуть не влезла в стоительство загородного дома - тянет меня усложнить себе жизнь, мало мне приключений, хочется покуражиться :-) Но мечта - это мечта, не надо ее руками трогать. Я бы хотела, чтобы сад был под самыми окнами, с палисадничком и арками клематисов. И чтобы рассаду выращивать на теплой веранде, а не на всех горизонтальных поверхностях комнаты с южными окнами. И посадить елки, и сделать нормальную беседку с барбекюшницей. Полив полуавтоматический, фонтанчик с ручейком. Отпускать собаку побегать во дворе в любое время. Гараж и погреб под боком, и баня...

И вот - когда я начала уже спотыкаться о свою раскатанную губу, пришлось очнуться в принудительном порядке, чтобы не упасть и шею не свернуть. Уровень забот и так по самую верхнюю ризочку. Ни черта не получается сделать по-нормальному, все враскосяк. А хочется, очень хочется каких-нибудь хороших новостей - и чего-нибудь такого, что будет маячить на горизонте и греть душу. Ничего сверхъестественного в приобретении дома нет, но разве ДОМ - это избушка на отдельном огороженном участке земли? Я же туда перееду с теми же проблемами, страхами, да еще в долгах как в шелках за стройку. И не факт, что это все не вымотает меня окончательно на этапе реализации. Но идея развлекала меня неделю. 

Я побывала в наших "элитных поселках", и в двух, которые еще строятся. Я, блин, никак не пойму - где в нашем аграрном, дотационном крае, самом нищем во всей Западной Сибири, можно заработать на такие особняки? Мы там в гостях были, по делам, но все равно крыша чуть не съехала, я на выходе и запнулась о собственную губу - и начала медленно возвращаться на землю. К вечеру следующего дня окончательно попустило. :-)

И хороший человек, наблюдая меня последний месяц, спросил: - А почему ты хотя бы четвертую часть сил и времени не можешь потратить на собственное дело? Вместо того, чтобы чужие дыры штопать, а?

Я хотела было промямлить что-то про нехватку времени, сил и энтузиазма, но вовремя вспомнила про мои "строительные" планы... И почему, собственно, я не подумала о своем интересе с этой точки зрения? Впереться в стройку на три года, обложиться кредитами и обеспечить себе воодушевляющее общение с застройщиками - это пожалуйста, а подумать об издательстве книг, о необходимых сертификациях, да фиг с ним - додуматься заказать бизнес-план для проекта, а не ковыряться самой - это за пределом? Мои мозги в самом деле гораздо лучше обслуживают штопку чужих крыш, чем моей собственной. Сапожник без сапог, сантехник без сантехники...

:-Р

Весне - дорогу!

Схема вышивки Vervaco Pillow 7

Рассада, черновики, подготовка к ремонту, занятия, гололедица. Какая-то белиберда и вечная текучка, кажется вот-вот разгребу достаточно места, чтобы начать что-нибудь настоящее. Не урывками, не от случая к случаю, а обстоятельно. Эх. Надо смириться и согласиться на "золотой час" в день, не рассчитывать на большее. Нервов не хватит на все форс-мажоры. 

За эти месяцы, что еженедельно объясняю людям основы управления временем, я наконец-то сама начинаю понимать, как оно работает. :-) 

***Вдруг война - а я уставший?***

Всех дел не переделаешь, надо чаще делать правильные паузы. Желательно - без чувства вины за не сдвинутые горы и не совершенные подвиги. Во-первых, утешаю я себя, надо и людям дать шанс - а то как начну добро налево-направо творить, будете все ходить вялые да скучные. А случись что - кто зло забарывать будет? (С) 

Во-вторых, удивительное дело, у меня всегда планов больше, чем надо. Я надысь искала материалы к тренингу - во всех этих папках, тетрадях, блокнотах... Столько всего, опять зачиталась, начала пометки делать. И мне всегда это приятнее - придумывать новое, что-то менять, креативить. А вот превращать в рыночный продукт, маркетингом заниматься - это прямо-таки бе-е-е. Мозгой-то понимаю, что пора это веселье как-то стабилизировать, о выгодах и увеличении дохода подумать... 

В-третьих, сподобилась я ознакомиться с одним местным "бизнес-тренинг-консалт-профи" Центром. Вот прямо-таки центрее некуда. И - мать моя в коньках на босу ногу! - ничего за эти пять лет не изменилось на рынке. Народу только больше стало, а сама суть - та же. Да какие пять? Это еще в те времена, когда москвичи приезжали и устраивали тут сеансы магии без последующего разоблачения, энэлпёры хреновы, все как-то так и встало на кривенькие ножки. Ох, Олег-батюшка, вспомнила тебя и всю твою команду. Да и другие призраки маячили  - в пору мелом круг чертить. 

Как это у нас любят - пафосу погуще, напору побольше - и попер. Эти мастера переговоров - это ж просто слезы, слезы! Поэтому ни одной крупной сделки у нас без бухла и сауны не обтяпывается. Такие вот специалисты по отжиманию откатов сидят - чего еще ждать-то?

И - в который раз - я бесконечно благодарна судьбе, что мне не надо ничего решать с этими манагерами. Вообще - ничего. Ну, послушала, поговорили, попрощались. И уже потом -  с их шефом непосредственно и по существу. И про его мушкетеров -  в первую очередь. У меня когда плохое настроение - мне так и хочется кому-нибудь на правду глаза открыть. Я бы даже бесплатно это делала. Из идейных соображений. 

Был случай не так давно - не в службу, а в дружбу, попросили совета - отчего ж не дать? Заявлены были траблы с текучкой, соблюдением техники безопасности и пр. Папки мне какие-то на почту переслали - отчеты, планы, объяснительные. Я с перепугу даже читать всю эту ахинею начала. А потом лень меня победила - и я просто тупо поперлась в их отдел кадров типа устраиваться на работу. О, боги! Я вспомнила все дебилоидные собеседования, на которых присутствовала и о которых слышала. Это не Начальница отдела кадров у них, это крыса натуральная. Она меня так отсобеседовала, что я чуть было прямо от нее и не позвонила начальству. Вот бы ее перекосило... 

Я вернулась домой, снова полистала отчеты и объяснительные, представляя все в лицах... Да это чудо, что они там еще не перегрызлись все! Слышала я, как она рявкала на сотрудников. Нормальный человек ни за что не потерпит такого обращения. Если совсем без работы приперло - но тогда он и свалит при первой возможности. Как все и происходит в реальности.

Зато у нее вся стена в рамочках с сертификатами. И каким местом она специалист - с такими-то показателями по текучке и конфликтам? Ну, какие тут, к черту, тренинги по "дебилдингу"?  Весь коллектив обучать с ней дружить, что ли? Бред.

И в упомянутом "мегаконсалтинговом" центре - повеселили меня так, что полдня моргала с трудом. Был момент, меня чуть не слили посреди переговоров. Я чего-то задумалась о вечном. Прелесть моего положения в том, что мне без них - только больше свободного времени, а вот как бы они шефу объяснили, что ничего не вышло? Видимо, потому что они офигенские переговорщики? Как глухари на токовище, входящей информации ноль, и все о своем, наболевшем. Караул. Это как дрессированные продавцы с приклеенными улыбками, что набрасываются на тебя прямо у входа в магазин, затаптывая показным гостеприимством. Цыганский табор, а не продажники. Рука инстинктивно тянется проверить бумажник :-)

Эх, дела-делишки... Завела самодельный "молескин" - для всех моих соображений по этому поводу. Придется научиться со всем этим контингентом работать четко и быстро, на беспристрастной платформе повышения эффективности. А можно просто отводить тренинги - регулярно. Стать частью системы жизнеобеспечения коматозного коллектива... Доход стабильный... И толпа единомышленников вокруг... Есть над чем подумать.

Снежинки в тупике

С Рождеством!!!

На фото - мои попытки наспех украсить комнату. Гирлянда натянута между двух шкафов. Мишуру накинула, а белые снежинки привязала, чтобы все это не разваливалось. До Старого Нового года повисит- и сниму.

____________

 Четырежды стирала полностью все сообщение... Что-то не туда меня заносит сегодня. Сегодня! Если бы только сегодня!

У меня программа-максимум: научиться не наступать на одни и те же грабли более двух раз. О том, чтобы вообще изменить способ передвижения по жизни, речь пока не идет.

Просьба в пианиста не стрелять! 

Он играет, как умеет!!!

 Сегодня подумалось, что это очень обидно - мне некому и не на что пожаловаться. И не от избытка счастья в организме. Кому тут жаловаться? Тем, у кого своих эмоций - варить не переварить? Или тем, у кого все прекрасно? У них дел за гланды - и если помочь они мне ничем не могут, то смысл тратить на все эти сопли время? Я не НТВ, чтобы нервишки щекотать и страшилки рассказывать. Или просто хныкать бессодержательно? Для этого зрители не нужны вовсе.

 

На что, опять же, жаловаться? На обстоятельства, что ли? И не такое видывали. Или пожаловаться на свою немощь богатырскую? Так поздняк метаться - сколько было волшебных пенделей, китайских предупреждений, все по боку. Не шибко хотелось, стало быть. А задним умом... так это я и сама могу. Ну, и на что тут жаловаться? На кого? На себя, любимую? Тупичок-с.

Не спрашивай

"Всё пойдет по плану: после увертюры – допросы; 

потом – последнее слово подсудимого, залпы;

 общее веселье, танцы."*

Мне нужно два-три дня - где-нибудь отсидеться. Отлежаться и просто побыть одной. Наедине с собой. Привести мысли в порядок. Никого не видеть, ничего не делать. Не отвечать ни за кого и ни за что - просто отключиться. Чуть-чуть анабиоза для этой чудесной космической одиссеи - в самый раз.

"Дело в том, что время на небе и на земле летит не одинаково. Там — мгновения, тут — века… Все относительно. Впрочем, это долго объяснять."*

 Я вполне удачно поддерживаю рабочее состояние. Хотя вчера, после консультации в Краевой больнице, у меня реально подсели батарейки. И сегодня состояние мутное, я не решилась садиться за руль. Реально торможу. Завтра, уже без мамы, иду в Горку - к нейрохирургам. Я ничего - почти ничего - не успеваю, кроме этих больниц и домашних хлопот. И постоянно в мозгу жужжат мысли про сорванные договоренности. Не только в деньгах дело. Надо все пересмотреть. Надо подготовиться и договориться о новых сроках и условиях. Какие обязательства я смогу потянуть? Как затеваться с учебными группами? Методички когда писать? Машину надо в автосервис, но я тогда вообще ничего не успею. Слесаря надо - перемонтировать вентили и трубы на кухне. А потом еще весь сгнивший пол поменять, пока он на фиг не провалился. К моему шапито - да наемные рабочие! - это будет смертельный аттракцион. Голова гудит -и я ничего дальше ближайших суток не вижу. Куда я иду - и что делать со всем этим бардаком, если я и со своим собственным справиться никогда не могла?

"Да скажем откровенно: меня тоже многое не устраивает, 

я тоже со многим не согласен! Да, да! В частности,

 я не в восторге от нашего календаря – и не первый год. 

Но я не позволяю себе срывы! "*

А вот с профессиональной точки зрения вещи происходят по-настоящему удивительные. Столько работающих техник привалило - в другое время я бы до потолка прыгала и захлебывалась от восторга. Сейчас же, пользуясь своим состоянием, я все это могу вживить в обалдевший от происходящего мозг. Границы зоны комфорта размыло, я и подумала, что в этом должна быть и польза. Вся эта мобилизация - это же круглосуточное состояние. Никогда не знаешь, где рванет и когда бежать в атаку. Значит, надо боеспособность поддерживать.
Ну, для примера нейтрального - я давным-давно бросила обливаться по утрам холодной водой. И обещала себе, что вот-вот начну. То не сезон, но болею, то жалко тратить на это утреннее время, когда можно еще чуток поспать. А теперь-то я все равно привожу тело в вертикальное состояние силой мысли. И морально готова встретить новый сияющий день во всей его многовариантности. Так отчего бы это поднятое ото сна тело не воткнуть под правильную воду? Чего добру зря пропадать? ))) Пофигизм и эмоциональное притупление - это тут в самый раз.  Особой радости при звуке будильника я не испытываю, от холодной воды пока - тоже. Никаких эмоций, мне это не трудно, я это просто делаю. Но будильник я уже сто лет не перевожу на "попозже", привыкну и к обливанию. А там будет телу и кайф, и расслабление, и бонус для нервной системы. Такой вот способ оживиться. Много таких необоримых полезных мелочей - никогда не хватало силы воли. Просыпался Великий Нытик и Нехочуха - и капец всем наполеоновским планам. А теперь-то чего? Если я и так делаю только то, что надо - и уже забыла, чего я там не хочу, дык... могу и все эти мелочи "подобрать" в принудительном порядке. Текущие проблемы это не решит, конечно, но здоровье лишним не бывает.

"Нет, это не факт. 

Это гораздо больше, чем факт. 

Так оно и было на самом деле."*

Недавно я вспоминала, как мне хотелось перемен. Как я хотела "сдвинуться с мертвой точки". Движухи хотелось? Биения жизни. Казались бесконечной глупостью все мои книги, все тренинги, вечная учеба и хроническая рефлексия. Столько сомнений и самоедства. Разрушительное самокопание. Вечная инертная неопределенность. Теперь я знаю, что это большое преимущество недвижимого объекта - сохранять устойчивость. :-)))  Ну, что ж, поживем-увидим, как это все картинно развернется. Let it be.

________________________________

*х/ф"Тот самый Мюнхгаузен"

Жизнь happens

Такая жизнь теперь - от врача до врача, от обследования до консилиума... Понятия не имею, почему я не в шоке. Или истерике. Может, отсутствие страха перед прорисовывающимися перспективами - это как раз достаточный признак шокового состояния?

Завтра с утра у меня решающая встреча с лечащим врачом. С глазу на глаз. Без мамы. Сегодня я забирала последние результаты обследования около девяти вечера, шел дождик и было совсем темно, я включила в машине свет - и прочитала предварительное заключение. И еще несколько раз. Спасибо медицинской терминологии - пока мозги переварят, есть время оклематься. До сознания через эти "дебри" смысл доходит вполне удобоваримыми порциями. Меньше эмоций.

Долго сидеть в машине смысла не было. И я поехала сразу в гараж - решила не заносить все эти документы домой, оставила в салоне. Все равно к врачу ехать с ними, а маме к чему их сегодня видеть? Меньше знаешь - крепче спишь. Я сначала и сама не хотела читать, но такие сюрпризы в кабинете у врача - это уже перебор. У врача надо будет по делу разговаривать, а не в рыданиях заходиться. А, может, это я так отстраняюсь и экономлю энергию.

Пожалуй, надо напряжение снимать. Надо высыпаться. Правильно питаться и больше двигаться. Оторваться от станка и сменить обстановку на пару дней.

Вот какого черта всегда нужно именно то, что никак не получается?

Будь.

Осень - моя любимая осень! А я не успела погулять в парке. Спасибо собаке и огороду - а то бы я вообще забыла, что такое запах стертых в пыль листьев. Ветер, летающие паутинки, зеркальные лужи на черном асфальте. Осень замечаешь, но как-то мельком. Садишься в машину - смотришь, как охапка листьев на лобовом стекле ездит туда-сюда под "дворниками". Внезапные дожди. Сегодня даже градинки были. Но это как-то все мимо. Какая-то музыка играет в последнем уцелевшем динамике. Я так и не поменяла аудиосистему. А теперь я не могу отдать машину на три дня - у мамы ежедневные процедуры, да еще все эти МРТ, снимки, анализы. Диагноза пока нет, но, судя по дополнительным обследованиям, которые назначили, ничего оптимистического. Весь вопрос только в том, насколько все фигово. Не скажу, что меня это сильно удивило, но я так надеялась, что все обойдется. Надеялась, что я ошибаюсь. Я, бывает, ошибаюсь - почему бы не в этот раз?


Надо еще собственным здоровьем заняться - я не могу позволить себе развалиться посреди всей этой феерии! Ни эмоционально, ни физически. Предложили мне надысь расслабиться. Посидеть, мол, выпить и поговорить. Из трех предложенных развлечений я могла бы согласиться только на посидеть. Ибо алкоголь я не употребляю, а поговорить у меня за неделю столько, что мечтаю я о безлюдной тишине. На эмоциональные обсуждения политики, экономики и дискуссии о "духовных поисках" я, ну никак пойтить не могу! Во-первых, учите матчасть -ну, хотя бы на уровне школьной программы- для того, чтобы рассуждать о предмете. Во-вторых, для того, чтобы иметь свое мнение надо своими мозгами выстраивать логические цепочки длиннее двух звеньев. Это процедура не то же самое, что скомпилировать из интернет-статей и впечатливших тебя комментов нечто и с видом эксперта выдать народу этот "продукт творчества".  В-третьих, задумайся, почему тебя всегда волнуют темы не относящиеся к сфере твоей прямой ответственности и влияния. Как это мило - похвастать купленными правами, а к концу вечера начать с пеной у рта кричать о разгуле коррупции и беспределе чиновников. Лапуля, да ты бы два года по решению суда пешком ходил, если бы не эти беспредельщики. Прелесть какая. У нас так все занимательно всегда - ГАИшник гад, что за превышение остановил и взятку вымогает. И он же гад - если откажется "на месте договориться" и квитанцию выпишет. Он - гад. А ты - пьяный за рулем - так просто пупсик! Все такие умные - отчего так живем тогда? Все от щедрости неразгаданной русской души... Лампочку, блин, в подъезде вкрутить - жаба душит. Жене любимой на день Рождения подарить букет цветочный, а не венерический - ума не хватает. Ах, еще проблемы системы образования? Конечно - государство виновато, что тебя ребенок не видел ни разу с книгой в руках, но регулярно - уделанным в зюзень. Оторвать зад от барной стойки в боулинге и пойти с семьей время провести - это не наш путь.

Зато все знают, как в футбол играть и страной управлять. Реально проще, чем мешки ворочать :)


Не посиделось мне :-))))) Не расслабляет меня такая атмосфера. Поехала домой - с собакой гулять.

К вечеру я просто полумертвая. Это не физическая усталость - это отупение. И сон часов по пять - не потому, что я такая энергичная, а потому что уснуть невозможно, а вставать все равно надо.

 Все-таки, я немного притормаживаю - в ожидании всех прогнозов и диагнозов. Дальше недели не загадываю и не планирую. Что могу, что успеваю - делаю. До черта всего не успеваю. Забываю. Вот сегодня кошелек в ателье забыла. И вернулась туда через пять минут, а мне - ну, мало ли какие кошельки тут оставляют? Я прямо опешила - а что, говорю, все они черные  с синей иконкой Петра и Февронии? Точную сумму я назвать не смогла. Думаю, может, это еще способ такой - чтобы я потом не сказала, что у меня они деньги украли? Да каким, блин, образом я должна помнить, сколько у меня в конце дня денег и в каких купюрах? Я сдачу то в карман, то в сумку складываю. Ну, вот я и называла примерно - прогоняя в голове все покупки за последние три дня. Не проканало. Я говорю - но вот же я стояла, пять минут назад, у вас пакет забрала, вышла - и на вот этом столе оставила кошелек, потому что из него вашу квитанцию доставала. Сколько людей могли зайти за эти пять минут, что меня не было - и у скольких их них мог быть такой кошелек, как я вам тут описываю? Глухо - как в танке. Стою, соображаю, насколько это большая потеря, чего так еще могло быть, не запихала ли я туда банковскую карту? И какие еще карты надо будет блокировать и восстанавливать? Ё-моё...

Вспомнила, что иногда складываю в кармашки чеки товарные для отчетности. Вот забавно будет финансовый отчет составлять - без чеков! Большой привет. "Ну, говорю, там еще могут быть чеки. Если я их не все выложила" (Это же чудо просто - я вчера заправлялась после маминой больницы, выскочила на заправке без сумки - и точно запихала чек в кошелек, потому что была без карманов) Назвала сумму, заправку. Если надо, говорю, я и время примерное назову. Отдадите вы мне мой старый кошелек или там типа и чека тоже нет? Отдали мне назад мое сокровище, но осадочек остался :))) Посмотрела я в кошель - и крепко задумалась: а сколько в нем на самом деле денег-то было? И чего это с моей головой происходит?

Столько всякой хрени за день случается! И вроде бы мелочи, но они цепляются друг за друга - и мне начинает казаться, что я (даже если сильно постараюсь) уже не смогу сосредоточиться, что меня вот-вот начнет мотылять, как в центрифуге - и центробежной силой размажет по периметру. И ощущение накатывает, что я что-то упустила, забыла, не сделала. Что я не справляюсь, в общем. И это не паранойя и не стресс, как могло бы показаться. Я реально не справляюсь. Я все еще пытаюсь жить по-старому, как привыкла. Относиться ко всем сложностям и разветвлениям сюжета как к чему-то временному и несущественному. Мол, потерпи - пройдет. Но такой подход не работает. Надо научиться жить во всей этой неопределенности, не в режиме ожидания, а вполне себе полноценно. Не хватает равновесия, дисциплины, внутренней стабильности. В воскресенье будет время с этим разобраться. Все это навыки, значит, можно научиться.

Но не все так печально. Позвонила сестра и сказала, что мне на даче завтра ворота поставят. Зять новые заказал, столбы там к ним какие надо, цемент... И теперь мне все это соберут и установят! Будем считать это официальным признанием моего садоводческого эксперимента. Свожу маму в клинику, а потом поедем с сестрой и Тагой смотреть, что в моем саду делают. :))))) Я понятия не имею, что там за ворота. И как оно там с моим прежним забором будет состыковано. И- велкам! Пусть то, что может быть сделано без меня - появляется само. Я только мурлыкать буду и щуриться на солнечных зайчиков в осенней листве.

"Курортный романс" ili-ili

Крылатые качели.

Такие дни сгущаются, затягивают, тянут на самое дно. Не сбежать, не спрятаться, не увильнуть. Как в дурацком ночном кошмаре - мозг не понимает, насколько происходящее абсурдно, но точно знает, что сопротивление бесполезно... Вот такая вот жизнь, что теперь? Просто дышать. Но вдыхаешь, вдыхаешь - а воздуха мало. Он упирается в какие-то спазмы или всхлипы - и обдирает глотку и бронхи. Надо сложить ладошки плотной лодочкой - и дышать через эту "маску", пока лишний кислород не сгорит.

Голова тяжелая, но спать не хочется. Мозги работают в аварийном режиме, поддерживая какой-то необходимый постоянный уровень - видимо, сон исключается. И усталости не ощущаешь - потому что все деревенеет. Удается уложить организм поспать - молодец. Подремали часа три с перерывами - тоже ничего страшного, состояние ровное, полет нормальный.

Но самое забавное, что в такие дни, делая зарубку нового погружения на дно, понимаешь, что это еще не все. Что впереди еще столько такого - в самых немыслимых сочетаниях. И все, что я могу - это прожить эти дни на пониженных оборотах и любым способом подзарядится перед следующим погружением.

Мой разум честно сердцу служит, 
всегда шепча, что повезло,
что все могло намного хуже, 
еще херовей быть могло. (Гарики)

Мне кажется, что если бы я не изображала бурную деятельность от кризиса до кризиса - я бы просто лежала и смотрела в потолок. Опять мечтаю о домике за тридевять земель от любого человеческого жилья. Никого не видеть. Никого не слышать. Никому не быть ничем обязанной. Никого не обслуживать - ни буквально, ни эмоционально, никак. Домой хочу. Где будет уютно, спокойно и надежно. Да бог с ним - меня бы устроила просто мысль, что такое место есть - реальное, не придуманное. И что все будет хорошо.

Но сейчас другой период. Это какой-то штопор. Или вихрь? Снежный ком. Сначала идет стадия "Я устала", потом стадия "Я не могу так больше", а потом какая-то тонкая струна рвется - бздень! - и эта чувствительная часть умирает. Потому что "не могу" - это вообще не вариант. Ты все равно будешь делать то, что надо. Это не опция. А вот без той части себя, которая впадала от происходящего в шок, обойтись не только можно, но и нужно. Практично. И каждый раз приходится делать шаг от себя в сторону. Отстраниться. Не думать. Не чувствовать. Просто продолжать функционировать. И что-то уходит навсегда, какие-то важные части меня. Может, даже самые светлые. И меня это не просто меняет - меня это перепахивает вдоль и поперек. И не всегда к лучшему. А трудно посреди болота оставаться в белом. Даже думать о чем-то светлом и замечательном - почти невозможно. И все мечты становятся "пятнашками" - меняй дела местами, сколько угодно. Сути это не изменит. Набор ролей, грубо говоря, будет прежний. Можешь только придумать, чем заниматься в антрактах. И все.

К концу недели от дезсредств у меня окончательно заложит нос. И сегодняшняя сыпь от резиновых перчаток станет сплошной - пока я просто стараюсь не чесаться и пить "супрастин". Может, в понедельник выпишут отца - вряд ли он мне тут поможет, но зато уже не надо будет мотаться к нему. На одну точку в маршрутах меньше - это уже полегче. Когда все придет в относительную норму - поеду с ночевкой в сад. Комаров-мошек на утренней зорьке кормить.

Я сегодня думала -  может, ну их, все мои мечты? Может, я в ближайшие лет десять никуда не смогу не то, что съездить, а даже отлучиться. Хорош из меня консультант получится - когда вот такое безумие начнется посреди тренинга? И буду приходить людей, блин, мотивировать и обучать- вся в крапивнице, запахе хлорки и с заплаканными глазами? Зашибись, блин.

Завтра буду звонить - от всех августовских курсов-обучалок отказываться. И, скорее всего, от сентябрьских - тоже. Не вытягиваю. Может, вебинар оставлю - все равно ночной и можно не высовываться в эфир...

За миллиард лет до конца

Человек с синдромом бумеранга не может уйти с работы.

М-да, не одно так другое. Если бы это было не со мной - не поверила бы ни за что. Сегодня (спасибо, други, за рекламу!) сами позвонили хорошие люди и предложили работу. Я определенно в эту неделю пользуюсь спросом по всем жизненным направлениям. Это, видимо, к тому, что ответ-то все равно будет тот же самый, а именно: "нет". Ну, в случае с работой - пусть будет не так категорично. Например, "потом" и "буду рада сотрудничеству в дальнейшем".
Но жаба-то душила полдня. Так и тянуло согласится. Ибо - во-первых, косарь американских рублей на дороге не валяется, а, во-вторых, начинать новое всегда приятнее, чем доводить начатое до конца. (Во всяком случае, в моей Вселенной дела обстоят именно так).  Ёлки- метёлки! И прямо под руку... А вчера целый день не давали сосредоточиться - являлось во плоти и ошибалось телефонным номером какое-то рекордное количество народа. Даже с миполицией пообщалась и подписала очередную какую-то бумажку, которую с моих слов накарябали верно и с которой я по-честному тут же ознакомилась.

Приходила девочка в майке и минишортах - предлагала перевести накопительную часть моей пенсии (все три рубля?)  именно в Этот Инвестиционный Фонд. Отвратительная подготовка коробейников, я прямо видела мысленным взором ту "начальницу", которая этих студенток отправила на поквартирный обход. Середина дня - и я должна помогать человеку сформулировать, зачем ее ко мне направили. Помочь заменить хаотические движения руками осмысленными предложениями. Словосочетание "накопительная часть пенсии" вызвало у девушки вздох облегчения и прилив энтузиазма - это она его, оказывается, пыталась из себя извлечь замысловатыми круговыми движениями рук. Зато раз десять она мне сказала, что их ЭТО заставляет делать Пенсионный Фонд - и что ее снарядили представлять "один из"... но именно Этот Инвестиционный Фонд.

Отдельный респект за ее приветственную фразу прямо глаза в глаза: "В вашей квартире проживают люди в возрасте от двадцати двух до сорока лет?" Тут сразу на ум приходят несколько вариантов - либо я разучилась принимать правдоподобную гуманоидную форму и при солнечном свете уже не могу сойти за человека, а тогда моя миссия скоро будет провалена... Либо я выгляжу не намного моложе своих семидесяти восьми, что, вообще-то, обидно угрожает расстроить мои матримониальные планы.. . Можно было бы польстить себе и предположить, что я выгляжу моложе двадцати двух, на все шестнадцать - но в магазинах у меня никогда не просят показать паспорт, поэтому эта версия не канает.  М-да...

- А Вам сколько надо таких людей собрать в одной квартире?

Обнять и плакать. Навзрыд. Буклеты она мне не даст - она их дает только тем, кто подписывается. Зато мне можно буклетик при ней почитать и посмотреть. Ознакомиться. (Мать моя в коньках на босу ногу!) И она подождет, чтобы я списала телефон, который там вписан смазанной шариковой ручкой. Я не сдержалась - она была четвертой посетительницей и где-то в глубине квартиры уже минут десять с небольшими перерывами в две глотки голосил телефон... Ко-оро-оче, я спросила - как, по их мнению, можно доверять пенсию людям, которые отправляют полуголых девушек по квартирам с разговарами о деньгах? Я понимаю- жарко. Все понимаю, но ...
Бог ты мой, мозги-то должны быть. Хотя бы для равновесия.


 А еще на днях приходила девочка с большой, но уже не клетчатой сумкой. Летние заработки... Вспомнишь - вздрогнешь. Ну- вот зачем они звонят в мою дверь? Божий промысел, не иначе!
- Кто там?
- Мне нужны хозяева квартиры!
- С документами и вещами - на выход? Вы кто, я Вас спрашиваю.
- Вы хозяева?!
- Вы прописку проверяете?
- Мне нужны хозяева.
- Сочувствую. Удачи в поисках.

  Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.

Приходила соседка - деньги отдавала, а тут еще одна "бригада", видимо, наставник со стажером. И тоже с сумками. И он с лету как давай своё тарахтеть, к двери ногу аккуратненько, а потом и одну из сумок... Соседка, зараза, быро-быро свалила из подъезда, а я такая стою, деньги в кармашек запихала, думаю, как с этими  гавриками быть - молча отпихнуть или расстроить? А он мне про их доставки в обход склада, магазина и совести - супервыгодные предложения. Ну, просто себе в убыток ребята работают, на чистом энтузиазме, исключительно обеспокоенные мыслями о моем благополучиии. Бла-бла-бла...

Настроение у меня было не очень. Что ж, бывает. Я, конечно, та еще добрая фея, но у нас, знаете ли, бывает, находит ... затмение. Планеты иной день так встанут, что прямо вот хочется начать добро налево и направо творить. И зло забарывать до полнейшего изнеможения... эх!

Ну, думаю, этот говорливый явно потерян для общества - а вот стажера еще можно спасти. :-)
- Ну, -спрашиваю у младшего,- у тебя родители есть? Бабушки, дедушки?
Кивает, в миг испугавшись, что я его призрак увидела - несмотря на ослепляющее обаяние Мастера. И он, мелко моргая, смотрит на сенсея- чего, мол, делать будем, она же меня видит! Ночной дозор, блин.
- В глаза смотри, - говорю ласково, - как учили, ты чего? Ну, так тебе хочется, чтобы к ним вот такие вот как этот приходили и дешевые китайские поделки втридорога втюхивали? Нормально? Маме ты такое подарил? Девушке любимой? Деду на юбилей? Для этого они работают - чтобы вот это вот у вас покупать? Или ты своих предупредил, чтобы они таким двери не открывали, а чужих ходишь разводишь на деньги?
- У нас отличные товары превосходного качества! - наставник прямо телом прикрыл молодого бойца. - Бла-бла-бла!
- Херня,- говорю,- у вас, а не товары, господа. Поэтому так пыжитесь да на жалость бьете. Еще раз с этими сумками увижу - заставлю пройтись по квартирам и в глаза людям посмотреть, кому вы это фуфло успели втюхать. Ясно? С тобой мне вообще не о чем разговаривать. Малой, ищи настоящую работу, пока не поздно.
- Вы же не видели наши товары! У нас есть специально для вас бесплатные подарки! - наставник боролся уже не за клиента, а за своего адепта блаженного, начал доставать коробки и попытался мне их всунуть в руки. - Бла-бла-бла...
- Ребята, -я поставила все их коробочки в сторонку на пол и отодвинула поближе к краю ступеньки ногой, - отвалите от моей двери и уйдите отсюда на фиг. Мне за вас так стыдно, что я сейчас плакать буду. Вы идите и не позорьтесь больше. Научитесь уже делать что-нибудь полезное для людей - тогда и деньги будут, и сидеть за мошенничество не придется. Я вам так сочувствую - но ничем, кроме доброго совета, помочь не могу, уж простите.

 — Маша учится?

— Нет, Маша уже всё умеет.

 

Бог с ними, с отвлечениями - сегодня слиняла в сад, чтобы мозги проветрить. Обдумать все хорошенько еще раз - пока можно передумать, пока еще не поздно. Хотелось разобраться не в выборе, а в мотивах. Я правда собираюсь делать именно то, что нужно мне - или это просто блажь такая? Если это все игры - тогда лучше соглашаться на поступающие предложения - и вниз по течению, самотеком. На "факультативы" просто физически не останется времени.  Это реальная синица в руках. Стоит ли - и ради чего...

Старая тема? Но сегодня я сидела на крыльце, точнее - на полу недостроенной веранды - в полуметре от солнца, на приятном ветерке... Жевала гематогенку, рядом лежал мой барбос, я пыталась быть здравомыслящей, пыталась сомневаться - но ничего не получилось. Мне в сто раз важнее прожить этот год так, как я хочу - чем любые выгоды от любых поворотов. Куда бы и кто бы не заманивал свернуть. Мне хватает по нагрузке того, что есть - а дополнительные сложности, если понадобится, я буду создавать себе сама, мне тут помощники не нужны. И, конечно, я не знаю, что будет с моими мечтами, целями, планами. Может, ничего не будет. Эка невидаль. Я же не гарантий ищу. Я вообще ничего не ищу - я нашла. Теперь это просто надо прожить. Во всех подробностях. А там - следующая глава.

Синицу с ладони кормила,
Доверчивость я не предам:
Я в небо ее отпустила
К непойманным мной журавлям...

 (Я)

______

  *Полное солнечное затмение 1 августа 2008 года в Барнауле. Снимки сделаны астрономом-любителем Олегом Петровым на Nikon D3 с верхней площадки городского элеватора высотой около 60 метров.



 

Не хочу о грустном.

Мне на работе хватает чужих сложностей, слез и проблем. Не смотрю телевизор, не читаю новости, приглушаю радио на кухне - но все равно не спасаюсь. Все это как воздух, которым дышишь. Вдыхаешь состав целиком, не фильтруя на полезные и вредные примеси. Ну, иногда - обеспечить противогаз или кислородный коктейль... для бодрости и контраста. Позитив - он, как говорится, не меняет реальности. Так ведь и зонтик не пытается отменить ливень в городе! Просто хочется зависеть от природных явлений чуть меньше, чем тополь за окном. Не дергаться и не переживать о том, чего изменить не в силах. Какие-то фильтры, фильтры - но жизнь в любой момент может снести к чертям все эти искусственные перегородки. Смахнет со стола все карты одним махом. Чтобы сильно не привыкали и не засиживались.

 Как можно впустую тратить время, когда оно может вот так вот друг - и закончиться? На пустое тратить. На какую-то ерунду ненужную? В итоге жизнь так и складывается из всего временного, из того, что терпеть еще получается, а вот любить - уже не очень. Поживем-увидим? Проживем - и все, собственно. А вот в конце оглянемся - и увидим... Что ЭТО? Моя маленькая жизнь? Моя?! Какая глупость и пошлость.

 Проще все-таки одеть тапки, чем застелить весь мир коврами. Все не то, не там, не с теми. Но длится - не прекращается, потому что это все текущие моменты, "пусть будет - тебе что, жалко?" А вот- жалко! Это же моя жизнь - она состоит из всего этого. Из людей, из слов, мыслей, воспоминаний, надежд, страхов. Из того, что никогда не случится, но так хорошо представлялось когда-то. И единственное, о чем я по-настоящему жалею - это обо всех моих компромиссах. Вранье все это, любой такой компромисс. Нельзя, ни в коем случае нельзя тратиться на такое. Нечего себя уговаривать. Это не тот вариант, где терпение и смирение являются добродетелью. Это просто трусость - и больше ничего. Ведь знаю, что нечего высиживать, надо принимать решение- иначе будет хуже. Но начинается всякий бред про то, что "от добра добра не ищут", "пробросаешься - пожалеешь".

Пытаясь сохранять непонятный статус кво - что я пыталась сохранить на самом-то деле? Что пыталась уберечь? То, что никогда не было моим. И не могло быть моим. И я знала об этом, но всегда делала вид, что все можно переиграть, переменить, исправить. Но ведь когда оно мое - даже если нелогично, непонятно, физически невозможно в данный момент - это все равно уже мое. Просто я пока не знаю, каким образом это осуществится. Такие картинки проблесками случаются - потрясающей ясности и глубины. И можно даже не пытаться понять, как это произойдет, потому что никогда не бывает прямой дороги. Но все будет именно так, как увиделось. Иногда - до мелочей, а иногда - просто проживаются похожие отрывки именно с теми ощущениями, что картинка вызвала. И все мои подстраховки на предмет выяснения "Ну, с чего я это взяла?" - просто очередной идиотизм. И я отменяю его во веки веков - как не сообразующийся с королевской честью.



 А теперь споём и - спать! Завтра большой день для больших дел!

В ожидании второго дыхания

На этот месяц я отложила все свои дела, все остальное - просто в режиме автопилота. Из сада я приезжаю полуживая - но толку мало, я почти ничего не успеваю. Смотрю на соседние участки, вспоминаю о собственных наполеоновских планах - и ощущение такое, что я отстала в общем забеге уже на целый круг. И догоняю, и догнать не могу! Ну, допустим, у соседей больше народу, но что такое могут трое-четверо, чего не смогу я за три-четыре дня? Я хотела сделать большой газон - но участок катастрофически неровный. И тут либо газон буграми - либо развлекайся, выравнивая. Ягодник весь в цвету, но выглядит не очень. Все как всегда: либо дорого, либо долго, либо жутко. Я пообещала себе, что в следующем году заложу такой ягодник, какой я хочу. Газонная трава не всходит, а я купила сразу три пакета. Мало того - пора стричь старый газон, а в садоводстве отключают свет, потому что меняют столбы. В итоге мой газонище заколосился - и пришлось брать в руки серп. Ручная работа, блин. И вчера увидела, что издох малинник. Значит, в этом году еще его обновлять. А малины уже не будет. Высокие грядки я так и не сделала, промерила, расчистила, даже обработала землю гербицидами - и не заказала деревяхи для бортов.

Теперь я Тагу беру с собой в качестве Универсального Прерывателя Трудового Безумия. Выгуливает меня, заставляя делать перерывы. У него в саду свои дела: он-таки нашел на заброшенном поле прошлогоднюю покрышку - и теперь это его любимая игрушка. Еще один плюс - тут он может налаяться вволю, никому не мешая. И травы нажраться, и набегаться. Мне это все не так весело, но зато реальный повод вспомнить о прямохождении и выпустить лопату из рук. Переключиться.

Очень расстраивает, что не получается сделать сад красивым. Столько всего разваливается - все старое или сделано когда-то как временное. Почти ничего не получится доделать за раз- надо либо качественно и с нуля, либо будет как попало. Помощи ждать неоткуда. Отец поставил с одной стороны столбы для забора - и на том спасибо. Нервов я потратила больше, чем оно того стоило. Не получается договориться. Никак. Если честно, я бы предпочла, чтобы он вообще в сад не ездил. Пусть бы у меня все было медленно и печально, зато я бы двигалась к своей цели и мне не надо было оправдываться и обосновывать каждую воткнутую палку. А главное - мне стала бы доступна вожделенная тишина.

Иногда мне кажется, что единственный плюс от всего садоводства - абсолютная физическая вымотанность, выключающая мозг и эмоции. Ощущение легкого отупения. Когда в конце дня пытаюсь не уснуть за рулем по дороге домой, меня добивает мысль о том, что это, вообще-то, должен был быть отдых. Мой отдых.

Подумал - считай, что было :)

Сегодня были грозы - настоящие майские, с мелким градом и теплым ливнем. Сумасшедшие. С молниями разветвленными как огромное дерево, с быстро наплывающими и внезапно растворяющимися тучами. Гром своей канонадой заставлял вздрагивать не только людей, но и припаркованные машины - и они крякали с перепугу, мигали своими фарами, плакали и наперебой звали маму :) Дороги, не слышавшие о ливневой канализации, превратились в реки с водоворотами и запрудами на перекрестках. Отмытые до блеска машины окатывали водой тротуары и замешкавшихся пешеходов. Прохожие пытались перелетать потоки воды, кто-то просто шагал вброд, поддергивая вверх штанины брюк. Все передвигались по городу короткими перебежками от навеса до навеса. Толпились удивленными опятами под еще молодой кроной деревьев, вжимались в автобусные остановки - как японцы в вагонах метро в час пик, перетаптывались на символических крылечках магазинов, выстроившись в линеечку, как мокрые воробьи под стрехой...

В такую душную грозу (когда то солнце жжет, то ливень встает стеной, то опять включается солнце) хочется сидеть на летней веранде с ее белыми кружевными занавесками, вдыхать и узнавать запахи - сосновой вагонки, цветущей черемухи и сирени, заваренного смородинового чая, мокрой травы, свежеиспечённой шарлотки и, конечно, нарезанных яблок... Греть руки об остывающую чашку (большую, белую, с мелким цветочным рисунком) и смотреть, как ливень размывает пейзаж за окном в нечеткую картинку, как ветер стучит гроздьями сирени в боковое окно у самого крыльца. Слышать, как барабанят крупные капли по крыше, козырьку, как, набирая обороты, срываются вниз по желобам потоками воды прямиком в бочки, подставленные под водосточные трубы.  Оглохнуть от шума воды, вздрагивать от внезапных раскатов грома. Пить чай, мечтать о всякой ерунде...

А потом очнуться, потому что перебросили рубильник с положения "вода" на положение "солнце" - и дали во всю мощь те самые сто сорок солнц, и разбили часть на мелкие осколки - чтобы все сияло вокруг, чтобы прыгали блики и приходилось жмуриться, глядя на умытое голубое небо и яркую молодую зелень. Окошко надо открыть, заправив занавеску, чтобы не намокла. Впустить свежий ветер, почувствовать, как начинает испаряться лишняя влага - и становится немного душно. Большие тяжелые капли с кроны деревьев срываются и, сверкая, падают в траву. Гром стал глуше и дальше - тяжелые облака утянуло к реке.

Небо еще немного побудет таким чистым и ярким -  пока не налетит новая гроза. И так они будут менять друг друга до самого вечера, но я уже буду сидеть и читать под любимой лампой. И не замечу, как выцветет яркий день и опустится вечер - и все стихнет, и только сверчки будут петь свои песни о приближающемся лете...

Побежали летать?

Посреди недели я решила оставить всех дома и поехать в сад одна. Обычно я бы попыталась совместить приятное с полезным - взяла бы с собой собаку, например. Ну, чтобы потом в городе не гулять. Да и собака обожает в саду взлягивать. Или согласилась бы дождаться отца - чтобы помимо полива успеть сделать в саду еще чего-нибудь из его списка. Или даже маму взять с собой умудрилась - потому что ей хочется посмотреть, чего там без нее посадили и типа воздухом свежим подышать. А еще можно было заехать на Зеленый рынок и купить недостающую рассаду земляники. Или цветы. Да мало ли.

 И пока я все это перебирала в голове, как обычно, упихивая одно в другое по принципу матрешки...  Я взяла ключи, сумку - и свалила. И уже в дороге, пока пела в голос любимые песни, поняла, что никогда никуда не езжу просто так. Ну, посадки полить - это ведь не то, чтобы настоящее дело. Погода такая, они бы, глядищь, и так обошлись... Не о том. Всегда есть что-то или кто-то, всегда надо что-то помнить и за кого-то отвечать. Когда я еду - в голове всегда крутятся те самые дела-задачи, которые надо совместить. Успеть. Спланировать. Сделать. Не забыть и не перепутать. Даже собака в машине, оказывается, давит немного на мозги - не забыть миску и воду, не забыть застелить салон, уложить ее во время по команде, чтобы не увидела чего не надо и не начала брехать, пытаясь вылезти в приоткрытое окно. Следить, чтобы не начала грызть какую-нибудь трухлявую палку в саду. Чтобы не нацепляла клещей. Чтобы лапы были чистые, чтобы, чтобы...

А с родителями надо всегда быть бодрячком. И дипломатом. И включать резервное терпение. Справляться самой, помогать им. Понимать. Ну, или попытаться - хотя бы... Окна в машине не открывать - чтобы не продуло. Кондюк не включать, потому что это увеличивает расход бензина. Музыку не слушать - это меня отвлекает от дороги. И вообще - я собираюсь вот эту фуру обгонять? Это куда это я собралась на обгон, сплошную полосу не вижу? Почему не поехали прямо? Какой кирпич? Встречная то ли фарами мигнула, то ли на колдобине подпрыгнула? Я поесть купила? А что именно? А дома на ужин? А собаке? Почему отвечаю грубо?

Я ехала какое-то время и не могла понять, почему мне так хорошо. Просто кайфовала от тишины и свободы. Я - сама по себе. Ну, хотя бы до вечера, пока не надо будет гулять с собакой, пылесосить и готовить ужин. Несколько часов для себя. С собой. Просто петь песни во все горло, не боясь никого потревожить или опозориться, сфальшивив.

Восхитительные три часа. Будто вынырнула и глотнула воздуха. Как это странно: я никогда не была одна. По-настоящему одна. Сама по себе и сама для себя. Всегда кто-то рядом. Так или иначе. Всегда есть какой-то поводок. То длиннее, то короче, но он есть.

Я пообещала себе, что буду ездить в свой сад просто так - посидеть на крылечке. Потоптать газон. На свидание с собой. Буду не собаку, а себя выгуливать за городом. Спускать с поводка :)

Открытый космос.

Опять время бежит с негуманной скоростью. Недели свистят - словно пули в степи ...

Закончила первый круг своих семинаров. Чувства неоднозначные. С одной стороны, приятно слышать благодарности и всякое такое. Даже интересно, что людям нужны мои ответы на их вопросы. В том смысле, что я эти ответы нашла для внутреннего использования, а теперь это все понадобилось не только мне. С другой стороны, есть опасения, что на этих благодарностях все и закончится. Мне бы очень хотелось, чтобы эти занятия приносили людям пользу, ощутимый практический результат. А если нет? Если это все превратиться в клуб "Хочу все знать"? Ну, что же... ответ на этот вопрос я выясню где-то через полтора месяца, когда мы продолжим наши экзерсисы с этими же людьми.

Все это так странно... Я могу заниматься любимым делом... я теперь не просто могу доучиться, добить второй диплом, у меня есть реальная возможность заниматься наукой. Ну, не Наукой-Наукой, а просто - наукой. Проверить свои гипотезы на практике. Подобрать более эффективные методы. Если это все окажется жизнеспособным - можно попробовать защититься. В любом случае - публиковаться. Все, как я хотела - и более короткой дорогой, чем я предполагала.

Так что же меня не устраивает сейчас?!

Что я никогда не услышу "Я горжусь тобой"? Что о тихих семейных разговорах по душам можно забыть? Не особо их много было, и, очевидно, не самая тяжкая потеря из предстоящих. Что теперь все горящие избы и бегущие кони - мои безраздельно? Что я бы предпочла отвечать только за себя и за свои решения? Что за последний год часть моей жизни превратилась в нечто пугающее - о чем даже поговорить не с кем, да и смысла в этих разговорах нет? Сочувствие мне не нужно, потому что мне нельзя начинать себя жалеть, чтобы не расклеиться. Я просто запретила себе об этом думать - и все. А потому что смысла нет - ни изменять, ни повлиять я никак не могу, так чего заранее дергаться? Это все сильно влияет на мое мировосприятие, но местами даже позитивно - меньше волнуюсь по поводу всего остального. Учусь мыслить короткими временными промежутками. Отключать лишние эмоции и мысли.


Но - в любом случае, хорошего больше. Только спокойно не получается, ношусь, как Саблезубая Белка из "Ледникового периода" со своим орехом. До глупого доходит - не могу порадоваться своим достижениям. Поймала себя на том, что начинаю хмуриться, когда меня хвалят. Но ведь иногда это вполне заслуженно, по делу :-)  И сама результатами довольна, а тут еще и люди в восторге - и что не так? Не знаю. В последнюю встречу мне было просто безумно неловко. Могла бы - кнопку "mute" нажала, чтобы не слушать. Абсолютный идиотизм - это я так одичала, что комплименты и положительные эмоции меня ошарашили? Детство тяжелое сказывается?

Краем воспаленного бессонницами мозга я понимаю, что из запланированного получилось почти все. Обстоятельства сейчас, правда, изменились, но не настолько, чтобы обнулить мои результаты. Теперь надо идти дальше, а у меня случаются такие настроения, будто я не понимаю, что первый этап уже позади. Уже не надо ни добиваться, ни доказывать, ни волноваться - надо просто разрабатывать то, что есть. В этом есть свои цели и задачи, свои планки, но это уже совсем другая песня. Оторвалась от Земли, вышла в свой Открытый Космос. Даже горизонт больше не очерчивает своим защитным кругом.

*** Земля в иллюминаторе видна... ***

Надо бы сосредоточиться на текущей миссии, пока я не выпала из своей сумеречной зоны на островок Соляриса.