"Курортный романс" ili-ili

Было-Взяли-Осталось

Повеселил одноклассник. тот самый, которому мама, закатав рукава, начала личную жизнь устраивать. Перевести последнюю его сожительницу в разряд жен не получилось, но маман не сдается. Теперь у него новая обязанность - он ходит на свидания, которые ему мамины подруги организовывают. В ход пошел стратегический резерв: племянницы, дочки соседок и бывших сотрудниц. Одна краля прошла три тура - встречу в кафе на обеде, ужин и ужин с походом в кино. Держалась хорошо, вот-вот должно было открыться второе дыхание. Трибуны замерли в ожидании... И? Штанга! Хотя, может быть, еще объявят дополнительное время? Но позабавило меня другое. На третьем ужине они начали говорить о тайнах прошлого и честности. Абстрактно. Странноватая тема для третьего свидания, да ладно. И тут фея с белыми кудрями захлопала ресницами, смутившись. Наш гардемарин, видя зардевшиеся щечки, решил проявить великодушие - перешел с монолога на диалог, мол, дарлинг, вотс ап, собственно?
- А что бы ты сказал, если бы тебе твоя девушка открыла какую-нибудь свою страшную тайну? Ты смог бы простить девушке ее прошлое - то, что было до тебя?
Тут ему пришлось спешиться, привязать белого коня к забору и перестать бряцать доспехами, чтобы не пропустить детали:
- Если мне девушка понравилась, значит, понравилась. А что там было - убила она кого-то или у нее три сына и дочка в деревне, это все дела житейские. Если, конечно, она меня не обманывала намеренно. А ты о чем?
И ответ вбил костыль ему в самое темечко:
- Даже если она была мужчиной?
- В прошлой жизни?
- До операции.
-........
Ужин дальше пошел по ускоренной программе.

"Оля, а что это значит? Зачем она меня об этом спрашивала?". Конечно,я не думаю, что кто-то из знакомых рискнул бы своим здоровьем подсунуть его маме в снохи девочку, перелицованную из мальчика. Но что она хотела узнать о потенциальном муже этим вопросом? Стрессоустойчивость поверяла? Тест он явно не прошел. А как все хорошо начиналось! Но кастинг продолжается.
*********************

После разговора я долго думала вот о чем. Почему так случается, что, оглядевшись вокруг, человек не может себе найти пару? Не нашарить в темноте на ощупь, найти. То ли потерял, то ли не туда ушел? Шел, шел, вдруг - бамс! - никого.

-Люди! здесь были люди!!!

Но ты же не в вакууме находишься. Люди кругом, люди. И начинается какая-то непонятная активность, типа переговоров с туземцами. Без переводчика не разберешься. Ну, чего, спрашиваю, тебе не пожилось с девочками твоими? Два года вместе с ней прожить, но в жены она тебе не подходит. Как это? А, может, как раз не подходит, потому что ты к ней так относился.
Как мне объяснили однажды, если на серьезные отношения денег, времени и сил нет, тогда можно встречаться просто с той, кто на такое отношение к ней согласна. Военно-полевой роман. Война - она все спишет. И даже название у такой заплечной подруги есть. Она тебе не "любимая девушка", а "докатка". Колеса запасного нет, а ехать надо...
Это я у друга как-то спросила, чего он не приведет к нам свою подружку познакомиться. Интересно ведь. А он мне лекцию на полчаса. И вокруг все такие умные стоят, кивают. Да, мол, есть такое. А раз несерьезно - зачем ее с компанией знакомить? Моя ответная лекция не возымела никакого действия. Было нам тогда по 17 лет. Теперь они уже живут с докатками, прости Господи. Даже детей заводят. Еще одному такому философу брат говорит: "Ты сына-то своего когда последний раз видел? Обалдел совсем?" А тот ему на голубом глазу: "Я ей деньги каждый месяц перевожу на няню, на шмотки. И люблю сына как родного!" А что, можно своего ребенка как неродного любить? Да он жену лучшего друга любит больше и чаще, чем свою собственную, третью по официальному счету. Герой-стахановец. Рыдал на школьных дискотеках, прячась в занавески, когда Аллочка с другим все медленные танцы протанцевала.

А скандалы в ресторане, когда по счету платить надо? Четыре жлоба орут, кто кому 500 рублей должен. Один вообще свалил, не расплатившись. Полный атас. Такой ресторанчик хороший - я туда не могу себя заставить пойти. Понятно, что там никто уже ничего не помнит, но я-то забыть не могу! Как же мы, боже мой, на дачи ездили? Жили по три дня, покупали все в складчину, в магазин идти - выгребали все из карманов, отсчитывали на обратную дорогу, кому сколько надо с пересадками, а на остальное докупали еды. Студенческое счастье простодырое. Это десять лет так изменили людей или собственные деньги?

Чем реже пересекаемся, тем страшнее становятся встречи.

Дико становится - ведь это почти те же мальчики, которые смущались девочке цветы подарить. Переживали из-за разводов родителей, обещали, что никогда не повторят, навсегда запомнят... И все хотели счастья. А получилась ерунда какая-то. Я стараюсь об этом вообще не думать, потому что мозги съезжают. Как вот этот дурашка Павлик, наш Павлуша - и вдруг бьет жену? Да не просто жену, а свою Мариночку? Ну, как это? Про наркотики и его девиц в общагах вообще молчу. Или вот Сережа, наш певец сладкоголосый, сколько часов мы проговорили обо всем на свете? Сколько песен перепели? Сколько идей, планов, да и драм всяких? Ого-го! И вот этот Сережа - как сволочь последняя кидает друзей, чтобы должность повыше и оклад побольше? И понты колотит, приезжая в родной город, перед теми, кто его лилейную задницу из всех школьно-студенческих передряг вытаскивал? Перед теми, кто с ним дружил не из-за его должностей, а просто потому что считали хорошим человеком? Зря, выходит, так считали. И правы были те, кто ему морду били и деньги отбирали с емким комментарием: "А потому что ты нам не нравишься, козззззел". Вот Антошка Сергуню нашего из всех передряг вытаскивал, договаривался с хулиганьем, чтобы друга не трогали. А теперь что? Теперь Сереже с Антошей три минуты поговорить - не комильфо. Потому что Сережа у нас топ-менеджер, а Антоша завхоз. Ну, нормально это?

жизнь.
или сами люди? Самоактуализация. Реализация. Автопортреты в смешанной технике.

Если это жизнь все расставила по полкам, отчего же так ярко теперь вспоминаются именно те беседы и те отношения? Те самые, когда денег в обрез, дома комендантский час и спереди дым и сон туманящий? Да, вот это были друзья... Вот это мы тогда... Помнишь? Чего же сейчас-то так неуютно с соседями по социальной лестнице? И чего это теперь ХО, плещущийся в бокале, душу не радует? Это тебе не "Мелон" на сэкономленные от обедов деньги перед дискотекой в подъезде пить - сиди в уютном баре, в тепле, комфорте и радуйся жизни.
***
Ты можешь ходить, как запущенный сад.
А можешь все наголо сбрить.
И то, и другое я видел не раз.
Кого ты хотел удивить?
***
"Понимаешь, они меня не понимают. Я, может, хочу на дачу к маме, шашлыков пожарить, в баню залезть, а потом в лохани отмокать. И сидеть, пока не стемнеет, в беседке. Жевать чего-нибудь, разговаривать. Ну, какие шашлыки? Меня мужики засмеют, да и представь мою Алину на такой даче. Воды горячей нет и туалет на улице" Лучше поехать в Египет - и отдыхать у бара, не выходя за периметр. Чтобы не потеряться. И немецких туристов гонять - в память о воинской славе деда. Вот это отдых по-взрослому. Со штрафами, полицией и пьяными слезами в память о настоящем.

Как из нас такое выросло? КАК?!

По плодам их узнаете их. Собирают ли с
терновника виноград, или с репейника смоквы?
Так всякое дерево доброе приносит и плоды
добрые, а худое дерево приносит и плоды худые.

И еще этот женихающийся Бальзаминов, ей-богу. Чего канитель-то развел? Заневестился. Посиди, говорю, ровно. Успокойся. Страх одиночества - это не повод кого-то собой осчастливить. Ну, побудь один. Чуть-чуть. Без докаток, без свах, без суеты. Сам по себе. И жениться, и развестись успеешь. Правда-правда. Влюбись уже наконец. В 30 лет можно себе такую роскошь позволить - быть рядом с любимым человеком. Или потом в 50 лет по девочкам побежим? Мудро.
И ведь все это жизнь - единственная, неповторимая, невозвратимая.
Испугаться надо этой мысли по-настоящему, чтобы больше ни одного дня не жить расточительно, чтобы ни одного разговора пустопорожнего. В идеальном мире это непременно так бы и было. А тут только и остается, что сказку портить былью. Или забухать. Женский алкоголизм - он неизлечим и неизбежен.

Занудство для "чайников": 101 вопрос про ЭТО...

Если бы меня прямо спросили - как мне удалось стать занудой, было ли это сознательным подвигом, оказал ли влияние на развитие моей способности кто-то из великих или это врожденный талант, которому через меня суждено было явиться миру? Я бы растерялась. И, гуляя по еще спящему городу, прохладному и мокрому от ночного дождя, попыталась бы собраться с мыслями и ответить - хотя бы себе - когда случилось мне стать той самой ложкой дегтя, которая так самозабвенно растворяясь в золотистом потоке лета, превращает целую бочку меда во что-то бесполезное и несъедобное? Я, кстати говоря, до недавнего времени неверно понимала это выражение. Мне виделась некая бочка меда - такого, как у нас он бывает после зимы - густого, затвердевающего, немного белесого. И в нем - как муха в янтаре - натурально такой половник с черным гудроном. При чем лежит так - сверху и портит вид. Ну, и вкус - немного. Возьми, убери эту ложку, убери верхний слой меда - и в самом крайнем случае - у тебя будет пол бочки меда, что обидно, понятно, но не смертельно. И только недавно натолкнулась на какой-то фильм про пасеку, и там объясняли это выражение - и показывали, как этот самый деготь растворяется в жидком меде, что весь объем меда можно смело выкидывать. Отделить эти субстанции, не перемешав их еще больше, невозможно. Эффект капли уксуса в стакане теплого молока. Процесс, что называется, необратим.

Есть ли что-нибудь в этой жизни, спросила бы я себя, что не портится от моего пристального недовольного взгляда? Какой-нибудь позитив, который не рассасывается в моем присутствии - или от звуков моего голоса - как послеоперационные рубцы на сеансах Кашпировского? И как мне удалось так долго ныть о том, чтобы все меня оставили в покое - а потом с той же интонацией начать гундосить об отсутствии друзей? Должен быть секрет. Таким мастером по убийству любой перспективы стать за один день нельзя, такое мастерство нарабатывается годами. Настойчиво и систематично - изо дня в день. Безжалостно.

И, запутавшись в разбегающихся тропках сложной схемы вопросов, я бы остановила словомешалку прямым и спокойным, как контрольный выстрел - вопросом: "А вообще - хоть что-нибудь хорошее в моей жизни есть?" Контрольный выстрел - это уже необязательный, но гарантирующий желаемый исход. Чтобы опосля уже никаких вопросов не возникало. Только бесконечная тишина. Безответная. Как вкрадчиво говорил отец народов: "Точку поставь."

-Вопрос из бронхов...
-Да, не из легких!

Так есть хорошее или нет? И это не к тому, чтобы начать каяться и посыпать голову пеплом в порыве благодарности, пока не отобрали последнее. И уж точно не к тому, чтобы "последний негритенок посмотрел устало, повесился - и никого не стало".
Собственно, вопрос как всегда об одном - что в фокусе внимания? Книга жалоб и предложений? Почему?!

Если я жалею обо всех этих людях - то в чем проблема? Дотянуться до телефона - и понеслась. Нет, не хочу. Этих людей в свою жизнь я больше не впущу. ОК. Значит, сожалений по этому поводу нет. Жаль потраченного времени. Но - если честно - разве я уже в самом процессе не испытывала именно это сожаление? И тянулись дружбы недужные, скрепленные, очевидно, синдромом чемодана без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко... О чем тогда печаль моя? О том, что - как ощущается - я абсолютно пустая. Мне совершенно нечего дать. Другим людям, близким, себе. Пусто. Холодно. Бессмысленно.

Разговаривали с одноклассником на эту тему. Он рассказывал, что не ищет серьезных отношений и научился вовремя останавливаться - когда на горизонте начинает маячить ее мысль о заветной бархатной коробочке. Тут же достается коробочка побольше, называемая чемоданом, и очередная расслабившаяся прынцесса отправляется назад, к маме. Полнейшая немедленная эвакуация. И так он гордился всеми этими своими "операциями", что я спросила - чего он боится настолько, что готов регулярно через все это проходить, да еще и над человеком издеваться? И зачем вообще они переезжают к нему? Что за общий идиотизм?

Вообще-то я догадывалась, в чем причина, но "догадываться" и "знать" не одно и то же. Опущу лирические и технические подробности. Как там ее звали - Маша? Катя? Не важно. Это давно уже не имя человека, это название синдрома приобретенного дефицита душевного тепла. Да, измывалась и игнорировала. Еще хуже - брезговала. А вокруг никто не мог понять ни его разжижения мозга, ни ее садизма циничного. И вся эта карьера, и все эти достижения, все это - только чтобы заслужить ее. Чтобы ей доказать, что она не ошибется и не разочаруется, если скажет "да". Сколько раз она смеялась над предложением руки и сердца? Не удивительно, что теперь, выставляя девчонок из своей квартиры, он не чувствует угрызений совести. Ну, он же с ними по-человечески... Да, он ее уже давно не любит, даже подзабыл, как это было больно. Сломанная кость срослась сама - но срослась-то неправильно! И во все эти романы не могут расцвести под тенью прежнего кошмара. Функции у неправильно сросшейся конечности ограничены.

И тащит он в свою жизнь совсем чужих - и поэтому безопасных - дамочек. И как только приближается выяснение отношений - эти самые отношения заканчиваются, не перевалив за стадию знакомства. "Жениться рано" ему. Так кто тут о женитьбе-то? О! Это натуральное извращение коварного женского ума - задумываться о законном браке после года сожительства! Заклеймить ее позором. А что она должна была еще думать? Катапульта-то срабатывает не от ее желания выйти за него, а от его страха, что можно привязаться. Поэтому ни два, ни полтора. Для мамы и друзей у него есть гражданская жена. У мамы какая-то навязчивая фобия, что сынуле друзья-театралы могут ориентацию поменять. Но тут мама спокойна - вон, видишь, на кухне стоит тихая девочка с грустными серыми глазками? все гуд. Женатые друзья тоже кивают понимающе - все, мол, чувак определился, перестаем ему личную жизнь устраивать общими усилиями. Закончена народная забава "ханума". На работе сотрудницы к занятому шефу спокойнее относятся. Но - если что - не женат, значит, есть надежда!
короче, выгод там вагон. и все бы ничего, да вот только счастья за всем этим не видать. Один боится остаться. Одна чемодан выволакивает, вторая уже свои вещи по полкам раскладывает. И живешь, получается, в СВ, люди сменяют друг друга - но все они просто попутчики. И сойдут согласно купленным билетам. Ты им и выпишешь. Билеты со скидкой. И кинешь.

Страшны не ошибки, которые мы делали, а те выводы о себе, которые прилипли, словно вторая кожа. Все эти пыльные скелеты в шкафу... Все эти искажения реальности - от той боли. "Фантомные боли любви"...

Чувак реально обалдел от предложения просто расслабиться и пожить в свое удовольствие без всяких гражданских жен. Отдышаться, осмотреться, освоиться, с собой контакт наладить, а потом уж набраться храбрости - и влюбиться. Как в первый раз, не заставляя нового человека залечивать твои старые раны, платить по чужим счетам. Но для этого надо прежние отношения закончить. Чтобы призраки прошлого не мешали открываться, доверять, меняться, любить.



Хочешь изменить отношения? Измени свое отношение к самому себе. Перестань себя наказывать за наивность, искренность и открытость. Крылья сломали? И срослись неправильно - и теперь придется еще раз это все пережить, исправить внутренний непорядок. Будет больно. Но это все равно лучше, чем мягкая болотная жижа прозябания.
"Ох, болять мои крылья..."

Alien like you...

Если немного успокоиться, дать глазам привыкнуть к всполохам страха, то станет до обидного очевидно, что терять нечего. Кроме одиночества и собственных иллюзий. Даже страхи - предостерегающие, напоминающие, удушающие - реальны только для меня. Что-то типа внутренней религии: такая внутренняя концепция, свод правил и мифов. Легенд, в конечном счете. Сказок... Не могу это, не могу то... Что нравится, что вредно, что никогда не получится. Какие люди должны быть рядом. Кого люблю, кто меня любит... С кем я дружу безответно - и кто со мной дружит... "Повесть ВременнЫх Лет". ВрЕменных. Всё здесь временно.

*** "Ещё одно, последнее сказанье – и летопись окончена моя.
Окончен труд, завещанный от Бога мне, грешному».***

Если цели - это трансформированные мечты, тогда какое счастье, что не исполнилось то, о чем я так долго теребила Небеса! Все, что не от сердца. Все, что с оглядкой. На основе болезненного опыта, чтобы "наверняка". Ворохи разочарований. Но ведь все это не так. Это же не садизм. Не издевательство. Это жизнь. И все отказы, все неудачи - они нужны, чтобы найти нужное, важное, настоящее. Если бы не было случайных людей, разве можно было узнать счастье настоящего диалога? Когда - если смотреть отстраненно- ничего фактически не происходит, но ты-то знаешь разницу. Спасибо всем тем, кто был в моей жизни не вовремя, неуклюже и некстати.
Всем дружбам недужным.

Если бы не было одиночества во всех его оттенках - от уединения до коматоза ненужности - как узнать, где твои горизонты и где - границы? Если бы не потери - может, всю жизнь счастье ассоциировалось бы с какими-то ненужными глупостями. И что стоит доверие человека, если его никогда никто не обманывал и не разочаровывал? Если ты не знаешь, чем рискуешь, открывая сердце? Или просто нечем рисковать? Это не выбор, если ты свободен выбрать только правильное.

Зачем я здесь? Зачем я тебе? Зачем я вообще? Миллионы миллионов вопросов.
Если жизнь все равно закончится, то какой во всем этом смысл? Если представить, что жизнь - это твоя единственная ставка, на что ты ее поставишь? На что ты обменяешь ее? Бесценные минуты, часы, дни. И если даже у твоего счастья вкус горьковатый, это не делает его хуже. Горький шоколад - он все равно шоколад. Некоторые вообще считают, что только он и есть самый настоящий ))))
Каким бы не было счастье - главное, что оно есть!

Бессонница

Чего-то подумала о странно навязчивом ощущении неправильности. Не "хуже-лучше", а просто неправильно. Иногда это частично совпадает с ощущением нереальности, когда приговор один "так не бывает". Вот смотрю, как живу - и это неправильно. Криво как-то, даже не понимаю, что это за фигня такая. Читаю прошлогодний дневник - и волосы шевелятся: "И вот ЭТО - моя единственная жизнь???!!!" Нет!!! Этого не может быть. Не может быть, чтобы это я.
Да, люди разные, иногда просто антиподы... Меня не волнует, что нет схожести. Нет нормы одной для всех.
Блин, но тут уже я - кривое изображение меня самой! Не я живу, а мои страхи, сомнения, оправдания. Конечно, это тоже я, но это абрис. Это не может быть главным и уж точно не может стать единственным... И какое-то вечное вранье, что по-другому нельзя (видимо, в связи с военной необходимостью?). Идиотское "не могу", "не сейчас".

***Не время сейчас войну заканчивать!
Вот закончится война - тогда и война закончится! ***

Но нельзя же в конце жизни пожимать плечами, оглядываясь назад, и лепетать что-то типа "Да я вообще не это имела в виду!"
Я - не я, лошадь не моя и я не извозчик...

Мне вся эта лабуда напоминает современную пост-постмодернистскую литературу - когда на одну страницу бреда по пять томов комментариев. Ну, объяснений, почему это не бред и не диагноз, а Литература. Фактически, такая Книга создается критиком - не автором, не читателем самого произведения. Если все-таки под "книгой" понимать создание определенного смыслового поля... Кто создает смысл? Правильно, тот, кто его видит. Но вот смотришь в книгу, а видишь ... поток сознания, густо замешанный на аллюзиях и смелой компиляции. И над всем этим - критик, как дешифровщик, знающий "коды". Не, авгур. Чтобы в любом бреду смысл находить, надо этот смысл с собой приносить.
О чем это я? К тому, что можно жизнь жить, а можно ее комментировать. Каждое телодвижение упаковывать в сопроводительные. Типа, это все не просто так, это все со смыслом у нас. А что без удовольствия и не особо симпатишно, так это тоже мулька такая, чтобы на дизайн не отвлекаться. Корявенько, потому что концептуально )))) Чтобы в глубь, да навылет. Зашли тут в магазин аудио-видео. Со специальным человеком пошла- сразу договорились, какую сумму друг другу разрешим потратить. Отбирали диски - и обид никаких, и деньги сэкономили, и по любимому магазину пошарились. Ну, да не об этом речь. Дошли мы в итоге до поток с завлекательным названием "интеллектуальное кино". Ну, типа - не для всех. Типа - понимать надо. Но сдержалась - спрашиваю:
- А почему как обложка у диска корявая и фотка на ней не в фокусе, так обязательно "интеллектуальное" кино?
Что, если на оформление потратить на час больше, интеллекту бы убыло? Тогда можно вообще маркером на белом надписать - и не мучиться. Не затеваться.
Но - тут понимать надо...(и, очевидно, кому НАДО - тот понимает?)

Мне понравилась история про эксперимент американского журналиста. Чувак брал романы, пьесы, которые получили Пулитцеровскую премию, стали бестселлерами в свое время и переиздаются до сих пор. Оформлял их в виде рукописи, менял фамилию - и рассылал по издательствам. После эксперимента он опубликовал серию статей с выдержками из критических замечаний редакторов, отказавших в публикации. При этом ему отказывали с формулировками типа "сырой материал" и "требует художественной обработки" и в тех издательствах, где эти самые книги уже выходили и переиздавались!

*** Все динозавры были одинаковые.
Просто разные археологи собирают их по-разному***

Опять я не о том. В общем-то ощущение гадкое от того, что событий в итоге меньше, чем ... или наоборот, рассуждений больше, чем событий? Типа представил - считай, было. Собираться, собираться - и не собраться. Год скоро кончится - и это так ... несправедливо, потому что он прошел, но его как бы и не было вовсе...
Вчера, пакуя мусорный мешок, нашла вышивку незаконченную - оторопела: я почти год не вышивала и не шила. Вообще. ГОД. Лежат раскроенные юбки, лежат вышивки - даже не тянуло... Да фиг с ними - нашла даже готовую работу - я ЗАБЫЛА ее сдать в багетную мастерскую! Сидеть, колупаться, сделать - и забыть оформить???
Вот чего я не могу понять - как так получается, что каждый день проживается так, а не иначе - и вроде бы даже претензий никаких, а когда оглядываюсь назад - неделя, месяц, год - вроде и не жила вообще???

***Главное правило РЕАЛЬНОСТИ - не запутаться в иллюзиях***

Когда-то я все вздрагивала, глядя, кто куда стремится: "А, может, мне туда же надо? Может, так вот - оно лучше будет?" Завораживало меня такое разное счастье. Даже если в итоге понимала, что там хорошо, но мне туда не надо. Или надо? Что-то из чужого удалось примерить, что-то нет. "Чужое" не всегда "чуждое", просто для кого-то оно уже свое, у-своенное, родное. Смотришь, учишься, пробуешь. И что-то становится своим - а что-то проходит мимо.

Бывает сумеречное сознание, когда человеку происходящее кажется нереальным. Типа сон или бред. Мне же кажется, что я кому-то снюсь. Жутковатый сон под амфетаминами )))

О, да - "проблемы даются человеку для решений, а не для жалоб". Да я и не жалуюсь. недоумеваю - да. Извиняюсь - тоже бывает. Оправдываюсь - это обязательно. В виде сносок к комментариям, отдельный жанр ))) Вечное ни к селу ни к городу. И всенепременнейше не в своей тарелке. И поперек организма. Обычный такой недокомплект. Но разве можно найти то, что не терял? Ту, любимую черную кошку в темной комнате. Ну- ту самую, которой там нет.

Собственно, самая большая неловкость за катастрофическую бессодержательность жизни. И это тоже парадокс. То есть фигней страдать стыдно, но наполнить чем-то этаким жизнь не получается. Как "голубой воришка" - да чего там:
"Завхоз 2-го дома Старсобеса был застенчивый ворюга. Все существо его протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно. Крал он постоянно, постоянно стыдился, и поэтому его хорошо бритые щечки всегда горели румянцем смущения, стыдливости, застенчивости и конфуза."
Ну, не может человек делать себе плохо, если он знает, что это НА САМОМ ДЕЛЕ плохо. Не ткнет себе специально вилкой в глаз. Не закусит оголенный провод... И если даже увлекается какими-то зловредностями, то искренне верит, что они ему не вредят, а даже где-то наоборот - стресс снимают. Пусть оно вообще кому-то и вредно, но вот ему конкретно - очень даже большая польза. Как от той картины, которая дырку на обоях закрывает...
Вот и выходит, что рассуждения из разряда "знаю, что это плохо, но прекратить не могу" - ЗНАНИЯ не предполагают. Как с той вилкой. Не надо же себе или другим обосновывать ПОЧЕМУ Я НЕ ВЫШИБАЮ СЕБЕ ГЛАЗ ВИЛКОЙ. Или почему, проходя мимо косяка не бьюсь о него головой. Это так, к слову.
Я вообще не знаю, что плохо. в смысле - от чего. Чисто спеть мелодию не могу, и фальшивить в полный голос стыдно. Что-то в этом роде.
Неправильно и неуютно. И все попытки сделать хорошо, честно всегда заканчиваются офигением от результата (нулевого в лучшем случае).

Один хороший человек мне сказал, что с этим нужно просто научиться жить - как с диагнозом. Со всеми этими колебаниями, сомнениями, выводами не оптимистичными. Есть оптимисты, есть пессимисты. Есть интроверты, экстраверты, амбаверты. И не вопрос, как переделать то, что не нравится. Вопрос - как с этими противоречиями жить. Балансировать. Смириться с нестабильностью, делать на нее поправку как на неблагоприятные метеоусловия. Но БЛИН!- это как смириться, что жить будешь на лодке и всю жизнь от укачивания мучиться. Как можно все эти "ну...", "может быть", "с одной стороны..." и пр. совместить с ощущением благополучия? пока не попробуешь - не узнаешь. ))))Ну-ну.
Вот пример - вчера беседовали с подругой. Она мне рассказывала, как она устала быть одна и как ей хочется встретить наконец КОГО-ТО - и быть вместе. Вполне себе понятное желание. Пока она в него побольше смыслу детализированного не добавила. Это хорошо, что мы по телефону говорили и она моего лица не видела.
Все понимаю - семья это очень хорошо. Дети - просто великолепно. Любовь даже вспомнили. Супер. Понятный такой сценарий. На кой черт она начала меня расспрашивать? Ну, не могу я всерьез ко всем этим букетно-конфетным игрищам относиться. Ритуал такой, ну, приятно - но ведь в этот период никто сам собой не бывает. Все такое празднично - показное... Авансы такие. Напрягает. Но желать, чтобы это всю жизнь длилось???? Увольте. А все эти безумные СМСки по 150 раз в день? Или все эти обязательные вечерние "культурные программы". Люди! А чем вы до этого-то занимались, если так боитесь одни оставаться? Ну, не хочу я каждый вечер куда-то тащиться. Не хочу выходные к чертям выкидывать на какие-то невнятные шатания. По 24 часа вместе - это вообще каторга. Ну, меня спрашивали - я отвечала ))) Поговорили...
- Если люди вечером вместе молча пялятся в телек - это катастрофа!
- Но ты же вечером пялишься в телек? почему это нельзя вместе делать?
- Это значит, что люди друг другу не интересны!
- ????!!!!

Да ё-моё! "Не интересны". Да не хочу я никого развлекать сутками напролет. И меня развлекать не надо. Для меня вообще идеальный человек- тот, о присутствии которого я могу забыть. Не игнорировать, а не напрягаться. Молчать - если я хочу помолчать. Впасть в анабиоз. Или книжный запой. Мне это необходимо. Ничего личного. Да куда там!

- Самое главное в любви - когда не чувствуешь свое одиночество. Знаешь, что ты больше никогда не будешь одна.

Это проклятье? А нельзя так, чтобы мое личное пространство при мне осталось? Странно прозвучало, но я брякнула: "хочу, чтобы мое одиночество уважали как часть меня."
Или я просто не вижу в этом никакой изоляции? Будем считать это частью диагноза ))) Да, я не знаю, что это за баланс. Я тут даже противоречий не чувствую. Понимаю, что это вещи противоположные, один ты или не один. А нельзя, чтобы вместе, но по одному? Видимо, нельзя. Эмоциональная зависимость входит в контракт. Опять же - человек может делать тебя сильнее, а может ослаблять. И вот это "куда я без тебя?" мало походит на усиление. Костыли они вообще не апгрейд. ))) Мир расширяться должен, а не сужаться до туннельного видения, где любимый персонаж как единственный объект. Свет в оконце. И отвечает за все - за настроение, за надежды, за самооценку. В общем-то, как и положено назначенному богу.

Не романтично? Ну и фиг. Может, не доросла. И уже не дорасту. Не дано. С этим тоже можно жить. Правда-правда.
Корявенько? Зато концептуально. ))))

Имеющий уши да слышит...

Телевизор показал рекламу от простуды: "Ненавижу себя усталого...»
Чума! И впечатлил меня не "второй падеж" прилагательного, ухо уже давно не цепляется за такие ошибки. Тут другое поразило.
Не люблю себя слабого, неловкого, одинокого. Вот такого вот – ненавижу. Люблю себя, других, жизнь – только если все соответствует моим ожиданиям. А иначе – фууу! ненавижу!!! Не, так-то люблю, конечно, но вот это вот – ненавижу!!!

Не, не бывает так. По частям это не работает. Чтобы быть гневливым – надо иметь гнев в себе. Иногда находить повод, чтобы дать этому чувству волю. И оправдаться потом – Так-то я спокойный, уравновешенный человек, но ЭТО заставило меня гневаться – да любой бы на моем месте…

И не у меня гнев, а я в гневе. Не я грущу, а мне грустно. «Дождливо», «грустно». Такие безличные предложения. Такая безличная жизнь. Которая "случается".

Чтобы выстрелить, надо иметь оружие. Заранее. Оно не появится в руке от желания пристрелить кого-то Чтобы почувствовать ненависть, надо жить с этим ощущением. Носить его с собой, заряжать, держать в рабочем состоянии, чтобы в "дозволительной ситуации" выстрелить. Разрешить себе. А так - держаться! Ходить по тонкому ледку деланного благополучия.
И вот – «я ненавижу себя усталого»…
Как забавно - люди вырастают, комплексы неполноценности меняются, но никуда не исчезают...

Недостаточно хорош?

И остается вечная мечта - стать совершенством. Безупречным божеством, вызывающим только любовь и обожание. Вот тебе и первородный грех - желание уподобиться богу. Ощущение глубинной неполноценности. Неспособность принимать. Всегда маловато, всегда недостаточно. Сравнения, соревнования, конкуренция. Ах, если бы я был совершенным - я бы любил себя, но когда я вижу себя сломанным - я себя НЕНАВИЖУ...
Ну, да - есть призрачный образ "идеального Я". Абстрактный и утопический, как все идеальное. И с этим эталоном сравнивается все.
Что сейчас происходит: "Укрепляешь себя или мнение о себе"? Я ненавижу чувствовать себя усталым. Почему? Страшно? Ущербно? Неидеально...Хочется совсем другое впечатление производить... То, за которое похвалят...

Страшно быть отвергнутым. Страшно быть наказанным. У ребенка одна память о наказании - ощущение нелюбви. "Вот такого я тебя не люблю." "Ты мне такой не нужен". Конечно, мало кто так прямо говорит, да оно и не надо.
Конечно, должны быть рамки. Важно усвоить, что есть слово "нельзя". Но еще важнее не строить это понимание на страхе. Счастливы семьи, где дети радуют родителей не из страха лишиться любви, не из страха осуждения. В общем, когда желание порадовать больше, чем страх разочаровать...
И вот она - жизнь. Все эти страхи. И самообман, и лицемерие, которые окутывают туманами. Такой привычный мир...
"Я ненавижу себя...(нужное подставить)"
С такой практикой нет любви к себе - есть самодовольство. Нет счастья - есть удовлетворенность. И жизни нет - есть марафон изнуряющий. Бег на перегонки за болотными огоньками по Гримпенской трясине.

+++ Любовь на определенных условиях - это условная любовь+++

В общем, ненавидишь себя болеющего? Да, дружок, сопливых никто не любит - купи нашей "живой воды", ощути себя богатырем розовощеким. Победителем. Ненавидишь себя стареющего? Еще бы - такая развалина, кому оно надо? Купи наших молодильных яблок - почувствуй себя полноценным. Хреново? Так это ты просто не любишь себя хренового. Купи нашу Хрень - и полюби себя обновленного, охренительного. Сам себя полюбишь, а там и другие подтянутся. ))))) Как не уважать - столько денег на себя потратил, реальный ты чувак! Упаковками от "платных чудес в разновес" столько мусорных полей завалил за свою жизнь глупую.

И вроде бы идет человек к любви - а управляется ненавистью, страхами, раздражением. Вся жизнь в апгрейдах и заплатках. Докажи, покажи, удержи...
Не смог? Плохо? Дык еще бы - таким чмом кому захочется быть? Лечись, пытайся, докажи, покажи, удержи...

че-то я разговорилась сегодня. к дождю и похолоданию, примета верная

куклы...игры...кукловоды

Сегодня на меня обрушились океаны рыданий и сожалений о загубленной жизни. И не то, чтобы я не понимала о чем речь...или не могла посочувствовать внезапно накатившему горю... Как-то так получается - не верю. Вот прямо по Станиславскому. Как всем этим шоу на нашем телевидении - где актеры погорелых провинциальных театров разыгрывают для пенсионеров заседания суда. Ну, не верю - и все тут. Конечно, когда человек плачет - это вызывает сочувствие к его горю. Особенно когда он сам так и не понял - о чем он плачет. Могилы каких надежд и иллюзий оплакивает. Разбитая кукла для девочки - это тоже горе. И плакать она тоже будет всерьез, особенно если кукла любимая и дорогая. И тем горше будет рыдать, чем страшнее ей представляется последующее наказание. В случае разбитых отношений - наказание одиночеством или общественным мнением - оно тоже не сахар. Но горе это такое же - по масштабу и трагичности.

Ну, сломалась игрушка. Да, обидно. Но, помилуйте, разве это горе? И разве об этом слезы?

Один умный человек сказал: "Ничего из того, что ты можешь потерять, не стоит твоих слез. А то, что следовало бы оплакать в случае потери - неотделимо от существования." Мы не оплакиваем ушедших близких - мы оплакиваем себя, покинутых в неизвестности, оставленных в полумраке неопределенности. Ушедшим наши слезы не нужны. И наша жалость - это жалость к себе. Эти мысли не просто размышлизмы, мне это подтверждали люди, пережившие смерть детей, любимых супругов. И кто я - чтобы не верить им? Если уж такие потери...

Нет, человек может потерять только то, чем никогда не владел, но считал своим по праву. Заслуженным. Очевидным. Даже распоряжаясь этим какое-то время...

"Зайку бросила хозяйка -
Под дождем остался зайка"
В этом смысле что за горе - если тебя "оставили", например? Что теперь ты не сможешь обменять свою любовь на ответное чувство? Если тебя любовь не греет - что это за любовь такая? Но большая часть отношений вообще не о том. Два замерзших от одиночества дикообраза встречаются лунной ночью на узкой тропе. Что-то щелкает - и они решают согреть друг друга. И любят - как могут. Как понимают, натыкаясь на иглы друг друга, раздражаясь на неуклюжесть и непокладистость... А как бы хотелось, чтобы любимый человек (добрый-ласковый-пушистый) никогда не разочаровывал, чтобы любить его было так же легко, как строить воздушные замки ожиданий. Все эти надежды перегорают и становятся претензиями, обидами. Боль, холод и одиночество никуда не уходят. Кукольный домик оживает только пока ребенок играет с ним - и притворяется, что все это по-настоящему. А если бы ребенок сел, ожидая, пока куклы начнут его развлекать сами? Но подрастет - и это не будет ему казаться абсурдным. Сначала придумать себе отношения, придумать человека - не узнать, не принять, а выдумать. Потом сесть и рыдать, что эта "кукла" не хочет играть с тобой? Так она и не играла, ты сама себя веселила. Сама писала диалоги...Сама их озвучивала. Чего ж теперь-то??? Горе-горе-беда...

Или вот еще эта вечная тема - чтобы любимый не замечал недостатков. Ну, не мелочился и не придирался. Ослеплен быть красотой и покорен на веки вечные. И даже когда от красоты не останется ничего в помине - видеть то же самое обожание в его глазах. Прекрасный план. А ты, значит, со своими замечаниями не придираешься, а меняешь его к лучшему? Ну, чтобы любить его было легче. Идеальных - их определенно легче любить. С ними отношения можно заидеалить. А уж как успеешь развлечься, перевоспитывая!

****Хочешь жить с ангелом - сделай так, чтобы его жизнь рядом с тобой была похожа на Рай ***

Но ведь другой человек не закроет черную дыру страха одиночества. Ненасытность в доказательствах любви - это же какая-то недолюбленность хроническая. "Ты ПРАВДА меня любишь?" вот вопрос вопросов! Любовь когда-то вдохновила на Песнь Песней, а тут вечный опрос потребителей. А что? - ТАКОЕ любить нельзя, что ли? Вот бы человеку задуматься. Ты же себя от рождения знаешь...тебе виднее, может, это и в самом деле невероятно - ТАКОЕ чудо и вдруг полюбил кто-то. Да не просто полюбил, а ПО-НАСТОЯЩЕМУ!!! Как в такое поверить. И начинается детский сад.

-Ты меня сильно любишь?
-Да!
-А ты будешь плакать, если я умру?
-Буду!
-Покажи, как ты будешь плакать!
-Сначала умри...

Это подрывает мою веру в человечество.

К чему тебе эта любовь, спроси себя. У тебя так много тепла, так много неба, ты видишь этот необъятный горизонт и хочешь подарить это еще кому-то? Или страшно, холодно и одиноко? Что за вечный поиск костылей и протезов? "без меня тебе лететь с одним крылом..." Да пусть забирает мои оба и никогда не вспоминает обо мне - чем быть любимому фантомной болью! Да, вечные фантомные боли любви.

Эмоциональная зависимость - это не любовь.
И видя все эти слезы сегодня...конечно, я промолчала. Но хрень хренью останется -хоть сколько заламывай руки, драматизируй. Пытайся наполнить все это смыслом...
- А если бы ты знала, что это вот так - ничем закончится, что бы ты сделала?
- Послала бы его... и не стала убивать время зря.
(О! великая любовь! "я в него влепила из того, что было - а потом, что стало - то и закопала..."))
Смерть не делает жизнь бессмысленной. "знай я, что придется умирать и ничего с собой не забрать - не стала бы жить"???????????????


Чем больше шума вокруг - тем меньше смысла в самом поводе. Погремушка такая громкая, потому что пустотелая. И все эти драмы меня утомляют. Под конец я спросила: "Если бы вот этот твой сюжет - да в книгу - стала бы читать?" Ответ: "Я че, дура?" Хотя - надо отдать должное - есть отдельные специалисты как раз "сюжеты наворачивать", когда именно актерское мастерство подводит - они себе драму сложными ходами устраивают. Но все равно это все не живое. Глупое и детское. И когда отвлечет игра поинтереснее - в деньги, в карьеру или квест какой-нибудь - забудут эту погремушку там, где игрались - и ломанут в неведомые дали. Или если судьба куклу новую подарит. Лучше как Барби - чтобы и домик, и все прибамбасы...
Вот это ИГРА начнется!!!!

Смотреть на мир

Это моя заставка на телефоне.
Есть же у некоторых Таланты - видеть, как идет Время. И куда (на что) оно уходит.
Был такой разговор на днях.
Про цели, мечты, разочарования, ошибки. Что-то сбывается, а что-то никак не хочет происходить. Что-то приходит само, а что-то не придет никогда - бейся или не бейся.

Самое большое счастье - когда у человека сходится в одном направлении "хочу", "могу" и "должен". Может, это даже отдельный талант? Не всем же дано понимать музыку, не каждый рисует. Да и степень интенсивности разная: есть таланты, есть способности, есть склонности. Может, такое Счастье - это Талант к составлению богатых букетов из ощущений, событий, переживаний и поступков?

Беседа неспешная закончилась - а мысли продолжали толкаться. Цели. Планы. Я спросила - чего не хватает для счастья? И появились совсем другие пункты. И тут уже два вопроса: как это - планы одни, а счастье в другом? И второе - разве можно счастье заслужить? Дослужиться до него, дойти, доползти? Вот случится... вот добьюсь ... тогда будет СЧАСТЬЕ. А не добьюсь? А сейчас?
Сцепив зубы - не выпуская цель из виду? Вот это жизнь!

Но ведь интересно. Спросила: а счастье - это как? Получилась какая-то смесь из впадания в детство, бесконечного Нового года и блаженства расслабления. Немного растительное, немного животное состояние - в плане сытости физической и социальной.

Говорили о любви как о составляющей счастья. Дошли до популярной развилки "Что лучше - любить или быть любимой?". Ну, тут меня мало чем удивили: конечно, лучше, чтоб любили тебя.
Почему "конечно"? Удобнее, что ли? Менее затратно? Так странно. Если ты любишь - у тебя есть Любовь. Она в тебе живет, она тебя меняет, выращивает, она твой мир расширяет, смещает акценты. Ты меняешься. Это плюс. Это энергия, это творчество. Это твоя мельница работает, твой парусник плывет. Твоя кровь кипит. Чем же плохо?

Благосклонно принимать чужую любовь... Ощущение власти? Собственной исключительной значимости - можешь миловать, даровать, допускать? И как это странно звучит - при таком выборе из двух альтернатив. Походит на "что ты больше любишь - получать подарки или их дарить?" Я выбираю дарить - потому что это подразумевает изобилие в моем мире. Значит, есть с кем и чем делиться. И никаких ожиданий.

Был такой одноклассник - умел экспериментировать в этом направлении. Топал как-то домой с неудачного свидания. Нес не пригодившуюся розу. На остановке (поздний вечер) стояла девушка - немного испуганная, зажатая. Подошел и подарил ей цветок, наговорил чего-то приятного. И пошел дальше - не телефона, ни имени не спросил. Мне он рассказывал спустя неделю - и все еще светился от счастья. Выпендреж? Есть немного. Он у нас театральный ребенок. Но, думаю, у него эмоций было даже больше, чем у той девушки.
Светить или быть освещенным?
"Раз ночь темна - жгут едва-едва. И берегут силы и дрова. Зря не шумят и не портят лес".
Итак, о целях, о жизни, о несбытии мечт..."как быть, когда все не так, как хочется".
И чего хочется - и будет ли тебе счастье, если ты получишь это? Если так долго "не прет" - значит, ты прешь против течения.

Но я нахожусь в каком-то странно прекрасном расположении духа. И никакой разбор полетов не может меня увлечь настолько, чтобы об этом забыть. Да я сто лет не была так счастлива. Какие уж тут рефлексии? Или стратегическое планирование по захвату утраченного трона. Поиски кольца всевластия :)

Мне хорошо, вокруг никому от этого хуже не становится, значит, продолжаем дрейфовать. Немного обидно, что это состояние не заразно. Но в ответ на настойчивые расспросы я признала: не знаю, что будет дальше. А кто знает? Обычно люди знают, как "должно быть" и "как не должно" - но разве это правда о будущем? Просто проекция желаний и страхов. Так вот я говорю, как есть: я не знаю. И не колышет. Придет время - сориентируюсь на месте :). Ну, да, да, я еще помню, какие девизы были на моих стягах, под какие цели все затачивалось. Я помню, потому что многое было вложено. И что с того? Не смогла объяснить доходчиво, почему меня это не волнует, почему не жалко потраченного и безумно жалко оставшегося времени. Я больше молчу. Читаю. Сегодня это был Ошо. Старые мои книжки с пометками.

Нарыла в старом дневнике дату последней "информационной разгрузки". Ой-ой! Пора! вот, может, на следующей неделе? Есть такая возможность - обойтись без телека, видео, радио, интернета, смсок, музыки, книг. Ой, нет - из музыки остается что-то из классики и всякие "звуки природы". Никаких бесед по телефону, никаких встреч. И разговоры - по жизненно необходимому минимуму. О-О-О!!! Помню, как меня ломало - готова была читать упаковки в магазине! А сейчас, интересно, что будет? Хотя неделю теперь малореально. Или...? Решу к понедельнику, сколько дней мне надо. И сколько из них - возможно посвятить тишине. Сто лет уже так не развлекалась. Даже не знаю - не слабо ли мне теперь?

Сериалы мои

В прошлом году я заболела "Доктором Хаусом". Просмотрела все сезоны, часть нашла на дисках (чтобы не качать), шестой сезон смотрела в сети - по мере выхода серий. Достала всех - знакомые начали смотреть - по телеку как раз шел (но там перевод совсем не тот). Донимали меня потом - что там мне так приглянулось? Не могла ответить. Кого-то раздражают медицинские термины и вся эта "диагностическая начинка", а мне это интересно. У меня мама эпидемиолог и я с детства спрашивала - что там и к чему. В медицинский не пошла, потому что к моменту поступления подружка училась в меде на втором курсе. И подробности этой учебы (а делилась она ими с видом бывалого ветерана) отвратили меня от этого поворота. А интерес к медицине был всегда. Это и спасло - иначе до сих пор бы по больницам валялась. Бабушка была деревенским фельдшером - и много рассказывала (сейчас сильно жалею, что не нашла тогда времени записать все ее истории). Врачей не было - и она одна работала на несколько шорских деревень, абсолютная антисанитария и конкурентное преимущество было у всяких бабок-повитух, население не жаловало медицину. И было всякое - и роды затяжные, и травмы тяжелейшие, и последствия самолечения деревенского. Очень было интересно - слушала, как страшилки. Потом папа притащил печатную машинку и мы с ней даже начали записывать эти истории, но не успели. Тогда же я прочитала Булгакова, его врачебные записки. А еще мне нравилось читать медицинские справочники, настоящие, врачебные- даже не в плане самодиагностики, а чтобы понять, как организм работает. Во времена моей учебы на психологии самые интересные предметы были именно медицинские, только давались они очень "гуманитарно", что ли. А в любом упрощении теряется информация,а часть смысла искажается. Мама даже забрала методичку мою по "Анатомии центральной нервной системы" на работу - ржали они там всем отделом.
Потом уже была работа по профилактике ВИЧ\СПИДа, пришлось читать иммунологию, лазить по сайтам, донимать врачей. Когда сидела на телефоне доверия - добавилась наркология и венерология (специфика звонков тематических). И, конечно, пока по больницам мотылялась - насмотрелась и наслушалась всякого. Никаких больниц теперь. А тут такой сериалище.
Для меня - о профессионале, нон-конформизме, одиночестве и человеческой природе в динамике. Смотрела и понимала, насколько мне по жизни "слабо" не оглядываться по сторонам. Не говорю о хамстве, говорю о каком-то человекоугодничестве под прикрытием политкорректности. Когда все сидят - милейшие люди, друг другу улыбаются, а дело не делается. Или делается криво. Но все довольны - лишь бы сухо и тепло. И делаешь не то, что должен, не то, что собирался - а то, что от тебя ждут, что ли?
***Вы либо идеальны, либо больны. А по опыту знаю, что второе встречается чаще***
***Если эта жизнь - все, что у нас есть, то наши поступки - единственное, что действительно имеет значение***
Этот сериал встал на какую-то пустовавшую полочку в моем мире. И мне было все равно, что этот интерес никто не может со мной разделить. Хотя допытываются до сих пор - но когда начинаем "обсуждать" - выходит, что мы вообще разные сериалы смотрели. Это даже если медицинские подробности опустить (мне просто лениво объяснять порядок процедур и что там к чему. Это я с мамой могу обсудить или с дядей-рентгенологом, заодно новую для себя инфу получу).
Тогда же у меня возник вопрос: если мы там по-разному оцениваем увиденное, то как же должны расходится наши оценки тех ситуаций, в которых мы были участниками, а не просто наблюдателями? Ну- подумала и подумала, НО... Много нового узнала о себе и о близких людях. Просто обычно говорим "клево" и друг говорит "клево" - и даже обсудили какие-то яркие моменты. А вот если спросить поподробней - что там нравится-то? Тоже получится, что о разном говорили. Ты можешь говорить о содержании, а друг - о подаче и оформлении. Это как если бы обсуждать йогурт любимый. Но одному нравится упаковка и реклама, а второму вкус и он рекламу вообще не помнит. Реально - у меня подруга давится "Баунти", потому что реклама была такая яркая с тропическим раем. И она не кокосовую стружку жует, а под пальмой лежит, когда это ест.
Я стала очень осторожно говорить о том, что мне нравится - если я не знаю, как этот же объект видит собеседник. Не к тому, чтобы "подстраиваться", боже упаси, просто чтобы не добавлять в отношения "шумовых искажений". Мне важнее, не ЧТО нравится, а ЧТО ты в этом видишь.
Это яркий пример. Притащили мне "полный набор", начала я, само собой, с саундтрека - потому что в машине можно слушать было. Понравилось очень. Ну, раз обещала посмотреть - села и фильмы смотреть. Понравилось. Но, памятуя о специфике моего восприятия, высказываться не торопилась. Полезла в блоги - ну, думаю, раз есть фанаты, значит, есть и объяснения в любви к фильму. Почитала, обалдела. Не от высказываний, от себя. Обсудила с подругами - та же фигня. Может, у меня мозги не в порядке? Ну, да, я понимаю - история любви для подростков. Но если ты не подросток, это здесь при чем? В общем, у меня мысли были совсем о другом. Во-первых, разница с "Дракулой Брэма Стокера" (люблю этот фильм). И вампиры не уродливые, и кол в грудь никто из любви никому не вобьет, и секса ноль. Ну, в голову даже не приходило, что вампиры в натуре не обязаны человечатиной питаться. Перевожу: нет такого оправдания как "это мой характер", "это моя природа". Каким бы ты ни был, на что бы тебя не тянуло, в основе человека всегда его личный выбор, его кодекс - иначе это не человек вообще, а животное. Но ведь есть такие "оправдания"! Алкоголики - яркий пример. Тяга дороже, чем близкие люди. Но это же не просто отсутствие самоконтроля, это ВЫБОР. Ежедневный, привычный. Когда дороже собственная "жажда", чем окружающий мир, когда все равно, во что тебя превращает этот выбор... Во-вторых, отношения. Как бы это сформулировать? Доминанта на другом. Любовь как бесконечная работа над собой. Я подумала: любила ли я кого-нибудь настолько, чтобы взять на себя труд делать человека счастливым, а не себя? Чтобы давать человеку то, что ему надо, а не то, что я хочу ему дать. Чтобы не отягощать мир близкого человека сложностями своего характера. Чтобы принимать человека таким, каков он есть, а не каким я его себе придумала. Чтобы уйти, если человеку без тебя будет лучше. Или дальше - ценить дружбу, уважать человека, но не пользоваться его любовью как клином, чтобы свою боль вышибить? Есть же возможность - а ты ей не пользуешься? Так моя подруга и спросила напрямую, посмотрев вторую серию "А чего она с индейцем-то сексом не занялась? Может, и попустило бы, клин клином". Спросила ее - сильно ей эта тактика помогала в жизни? В ответ- взгляд тяжелый и тишина. Потому что не помогает, а что-то внутри ломается. Но теперь воздержание воспринимается как извращение. Клеймо позора.
В-третьих, вектор движения энергий. Что стоит за фразой "нет любви"? - "я не люблю"? "меня не любят"? Теоретически -нет взаимного чувства. Но "я люблю" - это когда любимый становится объектом, "пищей" для моих положительных эмоций и измененных состояний сознания. "Меня любят" - и это уже ощущение власти. Отсюда все эти разборки и ссоры. "Если ты меня любишь - ты сделаешь, как Я ХОЧУ!!! Или ты меня не любишь!" И тысячи глупостей и подлостей почему-то должна оправдать любовь. Мужчина убил женщину - урод. А если он из ревности, по любви? Это уже драма, это уже сюжет, это уже не так отвратительно. И это вечное "но я же люблю, мне же не все равно!"- и вот тебе уже проверки, истерики, контроль, ультиматумы, адюльтеры... И бьет - значит ...любит? Если я плохо соображаю и себя не контролирую - значит, у меня большое чувство. И меня все понимают и прощают неадекватность, но с чего бы такая театральщина была подтверждением силы чувства? Так что теперь моя "сумеречная зона" - это еще все эти полутени смыслов в отсутствии света сознания. Тоже своего рода - мистика.
Последний на сегодня - "Декстер". За две недели схомячила все четыре сезона. Смотрела и думала- это вообще ненормально. Но в общих чертах я об этом и говорила. Не о расчленёнке, конечно, а внутреннем балансе между непреодолимой тягой и сдерживающим "кодексом". Важно не кто ты - а что ты делаешь. И что оставляешь после себя. У всех есть "внутренние демоны" разной степени выраженности. Темная сторона луны. И это понятно, что люди скрывают эту часть своей личности от других. И часто - от себя. И вот тут начинаются проблемы. Все начинается с вранья самому себе, с самооправданий, с нежелания взять на себя ответственность. Сколько я всяких историй наслушалась, пока дежурила на телефоне доверия! И как правило в "завязке" несчастий загустителем становилась именно эта психологическая слепота. Но правда существует и догоняет всякого, кто пытается ее игнорировать. И все эти "я ничего не мог с этим поделать", "это выше моих сил", "я не думал, что так все закончится" - не помогают. Поиск виноватых не помогает. Запоздалые сожаления не помогают. И самобичевание тоже. Ты - это сумма твоих поступков. Все остальное - сумерки сознания.

Нулевой километр

Сегодня меня донимали разговорами о Судьбе. О точке отсчета, о Миссии (о!боги!боги!) о Предназначении. Как я от этого устала!!! У меня нет ответов - да у меня даже вопросов уже нет по этому поводу. Пусто. Не знаю, что, как, с кем. Вообще ничего не знаю - так какого черта? И включаюсь в эти разговоры автоматически - так глупо! Как легко сказать: "Не знаю я!" - а не получается, все равно втягиваюсь. И начинается какое-то словоблудие. Не сдержалась сегодня, брякнула, что мне все равно - правильно/нет, красиво/нет, понятно/нет. Но если мне и в самом деле все равно! Что - врать, что ли? Я не верю, что счастье можно высчитать, заслужить, угадать. Это не фатализм. Это жизненный опыт :))))
Начало разговора вообще не предвещало глобальности. Говорили про Олега. Его подруга беременна, летом свадьба и он бегает счастливый - хлопочет, щебечет. Я его вообще ни разу не видела - это сослуживец подруги. И вот ее "накрыло": а ВДРУГ она упустила СВОЕГО человека! И пока мы выяснили суть проблемы - тоже ходили кругами по абстрактным темам о Судьбе и Браке...плавили мне мозг.
Я так и не поняла - а как это ВДРУГ упустить своего человека? Это что, не взаимное чувство, что ли? Или это к тому, что надо было хватать и тащить человека в норку, пристегнуть к батарее, пока не проникнется моментом обретения своей половины? Замечу, что о любви речи вообще не идет. Потому что, видимо, не до того? Это что- такой страх одиночества? Как комплекс неполноценности?
Спрашиваю - а зачем ОН тебе? И почему, собственно, он "свой человек"? Он тебе - свой, а ты ему - столб фонарный, что ли?????? Е- мое!!! И я прекрасно понимаю, что счастья хочется. Но разве это - счастье? Разве так его упускают? (да-да, упускают его по-всякому, понятно). И страдать потом неделями...да это даже не вариант "прости, останемся друзьями".
Так вот - зачем ОН тебе? - понеслось: ах, какой он будет муж! Заботливый, хозяйственный, добрый...Ах! Не разглядела вовремя...
Это муж, уточняю, или кухонный комбайн? При чем здесь функции-то эти? О, да - мысль о том, что кто-то по доброй воле возьмет на себя все эти запущенные бытовые проблемы - это аргумент. Но аргумент в пользу чего? "Эх, сколько у меня проблем - мне бы такого хлопотуна!" МНЕ. А ему, видимо, просто за счастье, раз позволено все это обслуживать? Уточнила - а ты ему что за это? Еще один супер ответ: "все так женятся..."
- А в выходные вы бы что делали?
- Не знаю...ну, тебя бы в гости позвали... на шашлыки поехали...
- Чем он интересуется-то?
- Да всем помаленьку. Монеты собирает.
- ?!!!!!
- Ну, не знаю я - вот начали бы жить вместе, там бы и разобрались, наверное...
- Тебе хорошо, когда он рядом?
- Ну, да, нормально...
- А без него?
- Ну, а я тебе сейчас о чем?
- О том, как без него плохо?!
- Да, у меня настроение прямо портится, когда я обо всем этом думаю...
...
- Он тебя до дома провожал, ухаживать пытался?
- Один раз пиво позвал пить, я отказалась. Надо было соглашаться!
- И все? за полтора года?!
- Все...может, он ждал чего-то с моей стороны...надо было быть активной, он же спокойный такой, тихий...
- Это как? Откуда тогда у него скоро жена возьмется - у такого робкого?!
- Думаешь, если бы я ему нравилась, он бы с ней не стал встречаться?
...
- Ты замуж хочешь?
- да не то, чтоб...Просто - кто его знает, встречу ли я кого-нибудь...
...

Абзац.
Я же не говорю о Принце на белом троллейбусе, не говорю о идеалах сказочно подходящих сразу и навек. Не говорю, что надо сидеть, как Ассоль на берегу...Да я вообще ничего не говорю, потому что в шоке.
- Чего ты от меня-то хочешь?
- Скажи, что ты думаешь...
А что тут говорить? "Все будет хорошо"? Да с чего бы. "Все впереди - надейся и жди"?
"Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь,
И каждый вечер сразу станет
Удивительно хорош"?
- Я не знаю, что сказать.
Потом перешли на общефилософские темы, уже было не увернуться.
Миссия, предназначение, смысл жизни...
У меня нет ответов - а чужие мысли цитировать не посчитала уместным. И я не знаю, правда не знаю, куда иду. Нет Генерального Плана. Может, я и не приду никуда. Может, ничего не изменится. Может, меня завтра не станет.

когда-то один хороший человек задал вопрос:
- Что бы ты выбрала в сказать в конце жизни, оглядываясь назад, - "я была права" или "я была счастлива"?
Можно "дожать" альтернативу - "неправа, но счастлива", "права, но несчастна"...Горе от ума. "Голова предмет темный и исследованию не подлежит..."
А я бы хотела уметь относиться к жизни легко. И не обдумывать, и не анализировать. Я бы хотела не понимать, что говорят и почему говорят именно это: уметь очаровываться. Перестроить эту систему и жить спокойно. Не слышать в словах глупости или вранья. Не замечать. Пропускать мимо. Просто жить счастливо - даже если это неправильно. Нелогично. Ну, и что? Разве здесь бывают правильные ответы? Разве есть мануалка к моей жизни? Тогда я хочу перестроить все это на режим "light", мне вполне хватит облегченной версии, потому что с тем, что есть - я не справляюсь. Путаюсь. Хочу простого и легкого. Говорить о погоде, покупках, поездках. Болтать ни о чем. А то- что это за разговоры вечерние?

Хотя иногда приходит в голову, а что, если в итоге получится вариант "несчастлива и неправа"...мда. Загадки во тьме :)))))))))
Нулевой километр.