Сериалы мои

В прошлом году я заболела "Доктором Хаусом". Просмотрела все сезоны, часть нашла на дисках (чтобы не качать), шестой сезон смотрела в сети - по мере выхода серий. Достала всех - знакомые начали смотреть - по телеку как раз шел (но там перевод совсем не тот). Донимали меня потом - что там мне так приглянулось? Не могла ответить. Кого-то раздражают медицинские термины и вся эта "диагностическая начинка", а мне это интересно. У меня мама эпидемиолог и я с детства спрашивала - что там и к чему. В медицинский не пошла, потому что к моменту поступления подружка училась в меде на втором курсе. И подробности этой учебы (а делилась она ими с видом бывалого ветерана) отвратили меня от этого поворота. А интерес к медицине был всегда. Это и спасло - иначе до сих пор бы по больницам валялась. Бабушка была деревенским фельдшером - и много рассказывала (сейчас сильно жалею, что не нашла тогда времени записать все ее истории). Врачей не было - и она одна работала на несколько шорских деревень, абсолютная антисанитария и конкурентное преимущество было у всяких бабок-повитух, население не жаловало медицину. И было всякое - и роды затяжные, и травмы тяжелейшие, и последствия самолечения деревенского. Очень было интересно - слушала, как страшилки. Потом папа притащил печатную машинку и мы с ней даже начали записывать эти истории, но не успели. Тогда же я прочитала Булгакова, его врачебные записки. А еще мне нравилось читать медицинские справочники, настоящие, врачебные- даже не в плане самодиагностики, а чтобы понять, как организм работает. Во времена моей учебы на психологии самые интересные предметы были именно медицинские, только давались они очень "гуманитарно", что ли. А в любом упрощении теряется информация,а часть смысла искажается. Мама даже забрала методичку мою по "Анатомии центральной нервной системы" на работу - ржали они там всем отделом.
Потом уже была работа по профилактике ВИЧ\СПИДа, пришлось читать иммунологию, лазить по сайтам, донимать врачей. Когда сидела на телефоне доверия - добавилась наркология и венерология (специфика звонков тематических). И, конечно, пока по больницам мотылялась - насмотрелась и наслушалась всякого. Никаких больниц теперь. А тут такой сериалище.
Для меня - о профессионале, нон-конформизме, одиночестве и человеческой природе в динамике. Смотрела и понимала, насколько мне по жизни "слабо" не оглядываться по сторонам. Не говорю о хамстве, говорю о каком-то человекоугодничестве под прикрытием политкорректности. Когда все сидят - милейшие люди, друг другу улыбаются, а дело не делается. Или делается криво. Но все довольны - лишь бы сухо и тепло. И делаешь не то, что должен, не то, что собирался - а то, что от тебя ждут, что ли?
***Вы либо идеальны, либо больны. А по опыту знаю, что второе встречается чаще***
***Если эта жизнь - все, что у нас есть, то наши поступки - единственное, что действительно имеет значение***
Этот сериал встал на какую-то пустовавшую полочку в моем мире. И мне было все равно, что этот интерес никто не может со мной разделить. Хотя допытываются до сих пор - но когда начинаем "обсуждать" - выходит, что мы вообще разные сериалы смотрели. Это даже если медицинские подробности опустить (мне просто лениво объяснять порядок процедур и что там к чему. Это я с мамой могу обсудить или с дядей-рентгенологом, заодно новую для себя инфу получу).
Тогда же у меня возник вопрос: если мы там по-разному оцениваем увиденное, то как же должны расходится наши оценки тех ситуаций, в которых мы были участниками, а не просто наблюдателями? Ну- подумала и подумала, НО... Много нового узнала о себе и о близких людях. Просто обычно говорим "клево" и друг говорит "клево" - и даже обсудили какие-то яркие моменты. А вот если спросить поподробней - что там нравится-то? Тоже получится, что о разном говорили. Ты можешь говорить о содержании, а друг - о подаче и оформлении. Это как если бы обсуждать йогурт любимый. Но одному нравится упаковка и реклама, а второму вкус и он рекламу вообще не помнит. Реально - у меня подруга давится "Баунти", потому что реклама была такая яркая с тропическим раем. И она не кокосовую стружку жует, а под пальмой лежит, когда это ест.
Я стала очень осторожно говорить о том, что мне нравится - если я не знаю, как этот же объект видит собеседник. Не к тому, чтобы "подстраиваться", боже упаси, просто чтобы не добавлять в отношения "шумовых искажений". Мне важнее, не ЧТО нравится, а ЧТО ты в этом видишь.
Это яркий пример. Притащили мне "полный набор", начала я, само собой, с саундтрека - потому что в машине можно слушать было. Понравилось очень. Ну, раз обещала посмотреть - села и фильмы смотреть. Понравилось. Но, памятуя о специфике моего восприятия, высказываться не торопилась. Полезла в блоги - ну, думаю, раз есть фанаты, значит, есть и объяснения в любви к фильму. Почитала, обалдела. Не от высказываний, от себя. Обсудила с подругами - та же фигня. Может, у меня мозги не в порядке? Ну, да, я понимаю - история любви для подростков. Но если ты не подросток, это здесь при чем? В общем, у меня мысли были совсем о другом. Во-первых, разница с "Дракулой Брэма Стокера" (люблю этот фильм). И вампиры не уродливые, и кол в грудь никто из любви никому не вобьет, и секса ноль. Ну, в голову даже не приходило, что вампиры в натуре не обязаны человечатиной питаться. Перевожу: нет такого оправдания как "это мой характер", "это моя природа". Каким бы ты ни был, на что бы тебя не тянуло, в основе человека всегда его личный выбор, его кодекс - иначе это не человек вообще, а животное. Но ведь есть такие "оправдания"! Алкоголики - яркий пример. Тяга дороже, чем близкие люди. Но это же не просто отсутствие самоконтроля, это ВЫБОР. Ежедневный, привычный. Когда дороже собственная "жажда", чем окружающий мир, когда все равно, во что тебя превращает этот выбор... Во-вторых, отношения. Как бы это сформулировать? Доминанта на другом. Любовь как бесконечная работа над собой. Я подумала: любила ли я кого-нибудь настолько, чтобы взять на себя труд делать человека счастливым, а не себя? Чтобы давать человеку то, что ему надо, а не то, что я хочу ему дать. Чтобы не отягощать мир близкого человека сложностями своего характера. Чтобы принимать человека таким, каков он есть, а не каким я его себе придумала. Чтобы уйти, если человеку без тебя будет лучше. Или дальше - ценить дружбу, уважать человека, но не пользоваться его любовью как клином, чтобы свою боль вышибить? Есть же возможность - а ты ей не пользуешься? Так моя подруга и спросила напрямую, посмотрев вторую серию "А чего она с индейцем-то сексом не занялась? Может, и попустило бы, клин клином". Спросила ее - сильно ей эта тактика помогала в жизни? В ответ- взгляд тяжелый и тишина. Потому что не помогает, а что-то внутри ломается. Но теперь воздержание воспринимается как извращение. Клеймо позора.
В-третьих, вектор движения энергий. Что стоит за фразой "нет любви"? - "я не люблю"? "меня не любят"? Теоретически -нет взаимного чувства. Но "я люблю" - это когда любимый становится объектом, "пищей" для моих положительных эмоций и измененных состояний сознания. "Меня любят" - и это уже ощущение власти. Отсюда все эти разборки и ссоры. "Если ты меня любишь - ты сделаешь, как Я ХОЧУ!!! Или ты меня не любишь!" И тысячи глупостей и подлостей почему-то должна оправдать любовь. Мужчина убил женщину - урод. А если он из ревности, по любви? Это уже драма, это уже сюжет, это уже не так отвратительно. И это вечное "но я же люблю, мне же не все равно!"- и вот тебе уже проверки, истерики, контроль, ультиматумы, адюльтеры... И бьет - значит ...любит? Если я плохо соображаю и себя не контролирую - значит, у меня большое чувство. И меня все понимают и прощают неадекватность, но с чего бы такая театральщина была подтверждением силы чувства? Так что теперь моя "сумеречная зона" - это еще все эти полутени смыслов в отсутствии света сознания. Тоже своего рода - мистика.
Последний на сегодня - "Декстер". За две недели схомячила все четыре сезона. Смотрела и думала- это вообще ненормально. Но в общих чертах я об этом и говорила. Не о расчленёнке, конечно, а внутреннем балансе между непреодолимой тягой и сдерживающим "кодексом". Важно не кто ты - а что ты делаешь. И что оставляешь после себя. У всех есть "внутренние демоны" разной степени выраженности. Темная сторона луны. И это понятно, что люди скрывают эту часть своей личности от других. И часто - от себя. И вот тут начинаются проблемы. Все начинается с вранья самому себе, с самооправданий, с нежелания взять на себя ответственность. Сколько я всяких историй наслушалась, пока дежурила на телефоне доверия! И как правило в "завязке" несчастий загустителем становилась именно эта психологическая слепота. Но правда существует и догоняет всякого, кто пытается ее игнорировать. И все эти "я ничего не мог с этим поделать", "это выше моих сил", "я не думал, что так все закончится" - не помогают. Поиск виноватых не помогает. Запоздалые сожаления не помогают. И самобичевание тоже. Ты - это сумма твоих поступков. Все остальное - сумерки сознания.