Нафаня

Прежний наш котяра, невероятный Фокс, прожил с нами 18 лет. Однажды в марте я его принесла, а в марте этого года его не стало. Какое-то бескрайнее море из болезней, смертей, проблем и неурядиц.... И вот, казалось бы, неизбежное должно быть очевидным, но никогда не знаешь, какая соломинка переломит спину навьюченному верблюду...

- Ну... 18 лет, чего ж вы хотите?
Хочу? Чтобы кот не орал от боли, например.

А я вообще много чего хочу, надо урезать марш и постоять в сторонке и тишине.

Хочу, чтоб отец не валялся по реанимациям и не ломал себе кости. Хочу, чтобы мама не лежала пластом, а могла хотя бы поговорить со мной. Хочу не разбираться в диагнозах, таблетках и процедурах. Хочу, чтобы работа приносила удовлетворение и деньги. Хочу в отпуск. Иметь возможность распоряжаться собой и своим временем - хочу. 

Но у меня абонемент на другие карусельки. 

Будем жить, стало быть, исходя из рамочных условий, не путая мечты с планами, сохраняя гибкость и маневренность. Вдруг, если наберу 1000 очков, мне мультик в конце покажут?

Короче, притащила домой нового кота - тоже рыжего, но пушистого и длинного. В прежнем доме имя ему было  Рыжий Фантик, у меня он стал Нафаней, Фаней. 

Впервые в своей жизни он увидел живую собаку, голубей за окном и офигел на неделю. Собака от него до сих пор офигевает. Голуби прилетают на карниз, чтобы поглазеть на наглую рыжую морду. Это, конечно, не совсем кот, а помесь белки и обезьяны. Но мурчун и красавчик.

Звери подружились - и теперь домашний контактный зоопарк функционирует без перебоев. Шерсти стало раз в пять больше - кот пуховой, теперь всегда под рукой липкий валик для одежды. А скоро прибудет еще и робот-пылесос, ибо рук у меня две, а в сутках часов не прибавилось.

Надысь у моего бокса (подземные гаражи!) сбили замки. Вот где по сюжету мог бы вписаться шикарный нервный срыв. Думала, от адреналина кровь закипит и глаза выдавит пульсом. Дрожащими руками  потянула двери, не успела включить свет- и чуть не упала расцеловывать пыльный бампер моей старенькой Тойоты. Оглядела - все на месте.  Поменяла замки, перекрестилась - и поехала в сад. И уже вечером взбодрила красочным рассказом и отца, и всех мужиков в его палате. Отвлекла от разговоров о костылях, комарах и реформах.

Мой разум честно сердцу служит, 

 Всегда шепча, что повезло, 

 Что все могло намного хуже, 

 Ещё херовей быть могло

 (Губерман)

"Картинки меняются - любовь остается..."(с)

Кто-то теряет - кто-то находит. Кто-то уходит, кто-то приходит... Жизнь идет своим чередом.

Этой весной все как-то странно, ощущение времени нереальное. Я смотрю на записи в ежедневнике - и понимаю, что прошла всего одна неделя, а по ощущениям - "не может быть". И плохого, и воодушевляющего было очень густо понамешано. Так много всего... В моей внутренней вселенной событий и ощущений было на месяц - и как они уместились без спешки и ужаса в прежние ритмы? Или просто я научилась пользоваться не только попутным ветром? Не знаю, но вот мой ежедневник - и все свои пометки на отдельных листочках. Семь дней позади, семь дней впереди... 

Делается и удается совсем не то, что Планировалось, а, как выясняется после, именно то, что нужно. Даже если кажется, что все летит в пропасть. И нет никакой опоры. И зацепиться не за что. Учишься больше доверять себе и жизни.

Опять проявляются из тумана неопределенности нужные встречи, люди. Пока ищешь потерянное - находишь что-то более ценное. Даже если случается заминка или возникает проблема - все оказывается в тему и не зря. На вопросы получаешь ответы, в мозгах наступает волшебное ощущение слаженно работающих шестеренок. Инсайты случаются не короткими вспышками, а северным сиянием во все небо. И даже во сне как шары выигрышной серии Спортлото выскакивают идеи. 

Ощущение такого потока - это огромный бонус, который просто глупо не использовать по полной программе. И, пока так прет, я слезла с кофе и черного чая. Поста мало было, решила стимуляторы свести к нулю. Раньше я делала все наоборот - боялась, что волна схлынет в любую минуту, поэтому почти не спала - все суетилась успеть. И потом - дынц!- тишина в эфире. Отдыхаем и откатываемся до последней точки автосохранения текучки.

А сейчас пробую иначе - может, так приручу вдохновение? Весна только-только берет разбег, все шансы есть.   

Жизнь happens

Такая жизнь теперь - от врача до врача, от обследования до консилиума... Понятия не имею, почему я не в шоке. Или истерике. Может, отсутствие страха перед прорисовывающимися перспективами - это как раз достаточный признак шокового состояния?

Завтра с утра у меня решающая встреча с лечащим врачом. С глазу на глаз. Без мамы. Сегодня я забирала последние результаты обследования около девяти вечера, шел дождик и было совсем темно, я включила в машине свет - и прочитала предварительное заключение. И еще несколько раз. Спасибо медицинской терминологии - пока мозги переварят, есть время оклематься. До сознания через эти "дебри" смысл доходит вполне удобоваримыми порциями. Меньше эмоций.

Долго сидеть в машине смысла не было. И я поехала сразу в гараж - решила не заносить все эти документы домой, оставила в салоне. Все равно к врачу ехать с ними, а маме к чему их сегодня видеть? Меньше знаешь - крепче спишь. Я сначала и сама не хотела читать, но такие сюрпризы в кабинете у врача - это уже перебор. У врача надо будет по делу разговаривать, а не в рыданиях заходиться. А, может, это я так отстраняюсь и экономлю энергию.

Пожалуй, надо напряжение снимать. Надо высыпаться. Правильно питаться и больше двигаться. Оторваться от станка и сменить обстановку на пару дней.

Вот какого черта всегда нужно именно то, что никак не получается?

Крылатые качели.

Такие дни сгущаются, затягивают, тянут на самое дно. Не сбежать, не спрятаться, не увильнуть. Как в дурацком ночном кошмаре - мозг не понимает, насколько происходящее абсурдно, но точно знает, что сопротивление бесполезно... Вот такая вот жизнь, что теперь? Просто дышать. Но вдыхаешь, вдыхаешь - а воздуха мало. Он упирается в какие-то спазмы или всхлипы - и обдирает глотку и бронхи. Надо сложить ладошки плотной лодочкой - и дышать через эту "маску", пока лишний кислород не сгорит.

Голова тяжелая, но спать не хочется. Мозги работают в аварийном режиме, поддерживая какой-то необходимый постоянный уровень - видимо, сон исключается. И усталости не ощущаешь - потому что все деревенеет. Удается уложить организм поспать - молодец. Подремали часа три с перерывами - тоже ничего страшного, состояние ровное, полет нормальный.

Но самое забавное, что в такие дни, делая зарубку нового погружения на дно, понимаешь, что это еще не все. Что впереди еще столько такого - в самых немыслимых сочетаниях. И все, что я могу - это прожить эти дни на пониженных оборотах и любым способом подзарядится перед следующим погружением.

Мой разум честно сердцу служит, 
всегда шепча, что повезло,
что все могло намного хуже, 
еще херовей быть могло. (Гарики)

Мне кажется, что если бы я не изображала бурную деятельность от кризиса до кризиса - я бы просто лежала и смотрела в потолок. Опять мечтаю о домике за тридевять земель от любого человеческого жилья. Никого не видеть. Никого не слышать. Никому не быть ничем обязанной. Никого не обслуживать - ни буквально, ни эмоционально, никак. Домой хочу. Где будет уютно, спокойно и надежно. Да бог с ним - меня бы устроила просто мысль, что такое место есть - реальное, не придуманное. И что все будет хорошо.

Но сейчас другой период. Это какой-то штопор. Или вихрь? Снежный ком. Сначала идет стадия "Я устала", потом стадия "Я не могу так больше", а потом какая-то тонкая струна рвется - бздень! - и эта чувствительная часть умирает. Потому что "не могу" - это вообще не вариант. Ты все равно будешь делать то, что надо. Это не опция. А вот без той части себя, которая впадала от происходящего в шок, обойтись не только можно, но и нужно. Практично. И каждый раз приходится делать шаг от себя в сторону. Отстраниться. Не думать. Не чувствовать. Просто продолжать функционировать. И что-то уходит навсегда, какие-то важные части меня. Может, даже самые светлые. И меня это не просто меняет - меня это перепахивает вдоль и поперек. И не всегда к лучшему. А трудно посреди болота оставаться в белом. Даже думать о чем-то светлом и замечательном - почти невозможно. И все мечты становятся "пятнашками" - меняй дела местами, сколько угодно. Сути это не изменит. Набор ролей, грубо говоря, будет прежний. Можешь только придумать, чем заниматься в антрактах. И все.

К концу недели от дезсредств у меня окончательно заложит нос. И сегодняшняя сыпь от резиновых перчаток станет сплошной - пока я просто стараюсь не чесаться и пить "супрастин". Может, в понедельник выпишут отца - вряд ли он мне тут поможет, но зато уже не надо будет мотаться к нему. На одну точку в маршрутах меньше - это уже полегче. Когда все придет в относительную норму - поеду с ночевкой в сад. Комаров-мошек на утренней зорьке кормить.

Я сегодня думала -  может, ну их, все мои мечты? Может, я в ближайшие лет десять никуда не смогу не то, что съездить, а даже отлучиться. Хорош из меня консультант получится - когда вот такое безумие начнется посреди тренинга? И буду приходить людей, блин, мотивировать и обучать- вся в крапивнице, запахе хлорки и с заплаканными глазами? Зашибись, блин.

Завтра буду звонить - от всех августовских курсов-обучалок отказываться. И, скорее всего, от сентябрьских - тоже. Не вытягиваю. Может, вебинар оставлю - все равно ночной и можно не высовываться в эфир...

Узкой тропой

 Нет предела совершенству! Не знаю - становлюсь ли я рачительно экономной в вопросах личных энергозатрат или просто обленилась, но с прошлых выходных ввела мораторий на подвиги. Даже так: из всего, что я могу сделать по конкретному вопросу в отведенный отрезок времени - делать ровно половину. Не больше. Меньше - пожалуйста, а вот "больше - быстрее - лучше" нельзя ни под каким предлогом. А все планы - должны быть урезаны и вовсе на треть, до самой сути без излишней детализации и проработки.

С огородом - очень показательно. Прямо тестовая проверка. Хотела дачу, чтобы отдыхать, писать и читать, а в итоге обгораю на жаре, срываю спину, устаю до отключки - в непонятной битве за призрачный урожай. Заводят меня по линеечке высаженные, без намека на сорняки, огороды соседей. Контраст, что называется, разительный. И вот уже я (вместо уборки- обустройства домика) пытаюсь провести тотальную зачистку прилегающей к нему территории.

Мой газон никак не хочет всходить. Землю обрабатывала, рыхлила, утаптывала, семена присыпала, утаптывала, поливала. Поливала. поливала. Сверху снова сеяла. Удобряла. Присыпала. поливала. Месяц - ноль результатов. Сначала меня это бесило, а теперь даже радует - электричества периодически нет, поэтому триммер лежит без дела. Старый газон я еще как-то худо-бедно серпом окашиваю, чтобы не колосился и кочками не пошел, а если бы у меня и вторая половина засеялась удачно - даже не знаю... косу пришлось бы осваивать.

А тут еще заехали к родственникам и были щедро угощены рассадой. Благо - машина вместительная. Пока я с сестрой трепалась и разыскивала вдоль забора ее дачи поросль манчьжурского ореха, мне в машину (под папиным контролем, понятно) племянники натаскали рассады - сколько влезло и еще вторым этажом. "Жадность фраера сгубила" - самая ходовая поговорка на оба дня выходных. И фиг бы с этой рассадой, но я просто не могу выбросить - рука не поднимается. Хотя мозг-то понимает, что мне вот эти вот перцы-баклажаны не уперлись никуда. Я вообще хотела обойтись только помидорами. Но - промолчала. И когда увидела весь этот "зимний сад" внутри моей машины, и когда надо было разбивать грядки - и два дня высаживать всю эту фигню. Да еще не в грядки, как я хотела, а в компромиссный вариант - в поперечные траншейки. Папа копкой развлекался до полного изнеможения на жаре при плюс 36 С. Я еще успела орех высадить, заборчики к ромашкам поставить, огурцам навес от полуденного солнца соорудить. Прибить пластиковую сетку к будущей веранде - для девичьего винограда...

 - А мы продолжаем наш "Огонек". И подходим к столику с молодым комбайнером. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн хлеба... на картофельном поле? (КВН)

Что к чему? Я баклажаны вообще не люблю (почти как редиску, которой у меня теперь полторы грядки). Какая-то белиберда - цветника хорошего в этом году уже не будет, зато с лейкой есть повод бегать по всему огороду. Вот чего бы мне не сделать ровно то, что я хотела- или даже половину, если б не успела? Это все равно была бы половина от того, что я хочу.  Теперь даже не знаю... рефлекс сработал, что ли? Или такая неуверенность во всех этих планах, что я их отодвигаю при любом удобном и неудобном случае? Делаю в итоге то, что вокруг люди делают - и то, что вроде как положено делать... И воду отключили, так что все посадки приходится теперь леечкой поливать, раз уж посажено... Ну, огород, все-таки...

Просто ужас.

М-да, великим чудом теперь кажутся мои земляничные грядки... да и то - не надо было сомневаться,  надо было их все затянуть черной пленкой, а не частично. Те кустики, которые из пленки торчат- и бодрее, и ягода чистая, и усов полно. Побоялась, что не получится. Развлекайся теперь прополкой и рыхлением. Но это еще хорошо, что ума хватило хоть на малых грядках эту пленку застелить - теперь точно знаю, что со следующими ягодниками делать.

Извела почти весь больной хмель, чтобы можно было веранду закончить. Теперь домик без зеленого одеяла хмеля - совсем как долгострой - весь наружу. Плюс только один - тля с хмеля на башку и в чашки не сыпется.

В садоводстве ввели пропускную систему, при этом начались жуткие перебои с водой и электричеством. Сказали, что заменят столбы на центральной улице, а до нашей линии не дойдут - и если инспектору не понравится, значит, нам отрубят свет. В связи с чем возникло много вопросов. Я еще не была ни на одном собрании, но скоро мне это счастье предстоит, ибо хозяйство мне передадут - и надо быть в курсе, чего да как.

Жимолость обваливается на жаре - пора собирать. Липовый цвет и чистотел надо сушить... И вишни в этом году должно быть завались, да и на малину я зря грешила - хватит ее и на поесть, и на заморозку, если на время сбора дожди не проснуться. Какой-нибудь урожай соберу в любом случае. А вот со всем остальным... Никак не могу перестроиться - будто по накатанной колее, по каким-то схемам. Я же не хотела так. Вот именно из-за такого и хотели в прошлом году фазенду эту продавать - чтобы не горбатиться на ней. Сажусь в конце дня на крыльцо - и где-то на краю сознания мысль мерцает слабым огоньком: "Я ведь че-то собиралась здесь другое... для радости и удовольствия... Чего-то я хотела... и что я делаю в итоге... "

Мужской монастырь. Осень. Монахи стаскивают собранный урожай в погреба, занимаются заготовками на зиму, работа кипит. Настоятель стоит неподалеку и, тяжело вздыхая, наблюдает за всем происходящим с грустью. К нему подходит послушник и говорит:
- Батюшка, ты чего загрустил? Вон какой урожай богатый собрали - радоваться надо!
- Был бы у нас тут колхоз - я бы порадовался...

Мозговой штурм!

Опять я на два дня выпала в осадок. Ох, больная голова ногам и спине покоя не дает! Как знать - если бы можно было на самом деле денек отлежаться, может, и не было бы все так печально. Один день -  не ходить никуда, совсем - ни с собакой гулять, ни в магазин, ни на работу, ни у плиты стоять, не бегать двери соседям открывать, не делать ничего целый день - вообще ни-че-го. Лежать - и в потолок смотреть... любимые сны пересматривать... Думы думать...

С такими "идеями" не удивительно, что периодически приходится отдыхать в принудительном порядке. Чтобы было время переосмыслить приоритетные направления деятельности. Осознать степень, меру, глубину... и признать свою вину. :)))).

Ну, ладненько, на сегодня достаточно самокритики - глубокий вдох - и выдох...

вернулись в исходное положение,  закончили упражнение...

  Мозговой штурм посвящаю вот этой металлической штуковине, что на заднем плане. Что это было - не знаю, что это будет - тем более. И это меня не устраивает категорически. Поэтому - внимание: вопрос! Чем бы это могло стать? Жалко такую железяку - пропадает без дела. Прочная, большая- сварная, из металлических уголков... Чего сделать-то из нее? Для крыши беседки, если ее на столбы поднять - великовата, тут уж скорее павильон получится ... Или в цемент ее по первую из шести перекладин? Прокинуть поперечины - нехилая шпалера выйдет для клематиса и роз, а? Навес к ней сверху пришпандорить, можно на люверсах, брезентовый - и лавки со столом под него поставить? Так это тень на половину огорода будет - такой плетень получится!

Жалко, что ее нельзя (?) с одного края немного загнуть, чтобы перекладины не на одной плоскости оказались... можно было ее на 90 градусов развернуть, с торца домика чуть дальше от стены отставить, закрепить - типа пристроенная беседка - сверху поликарбонат зеленый, растения вьющися запустить, вдоль стенки - лавочку... и все, собственно. Сиди - хоть чай пей, хоть читай - светло, не жарко, ветерок...

М-да... не была бы она такой большой и такой квадратной...

 Придумать бы, куда ее приспособить - и меня на какое-то время попустит. А то я ведь еще нашла (о, наследство!) в завале вишенника каркас металлический для крыши большой, видимо, теплицы. Полуовальный, нормальный такой - но тоже здоровый, прям колхозная теплица может получиться. Или еще один павильон :))))

Кстати, тут на фото видно окошечко, в которое хочу сделать дымоход для буржуйки, чтобы обогрев и еда не зависели от электричества. На зиму, правда, все это надо будет демонтировать и как-то закрывать, а то бомжи любят селиться там, где есть печка - и топят ее мебелью и подряд всеми деревяхами...

Фокус

В воздухе висит аромат цветущей черемухи, в палисадниках засемафорили тюльпаны, багульник прикинулся бонсай-сакурой. Весна, понимаешь...

А мой неприхотливый организм послал меня к черту со всеми моими планами. Сесть бы да призадуматься... ну, или даже не садиться, раз я лежу все равно. А в мозгах крутится - что куда перенести по времени,с кем передоговориться, кому послать "SOS!", в какой последовательности все еще можно успеть. Или - если никак не успеть, то как опоздать не сильно. Опять дела растягиваются, опять все не так, как хотелось. Но выбора-то нет, ибо сделать надо все равно. И все равно делать мне. Если бы еще научиться отдыхать до того, как предохранители вылетят - было бы мне щчасце.

Меня надысь спросили вкрадчиво: что бы Я сделала только для себя? Вот прям так, чтобы окромя меня с этого - никому никакой выгоды, а то и вовсе сплошные расходы. И так вот шаркнула бы по душе - устроила, как говорится, забег в ширину. Вот я зависла - мощности моего воображения оказалось категорически недостаточно. Вот всех моих планах так или иначе есть прикрытие: кому (кроме меня) и почему это надо. Отдельно мелким шрифтом - сноски, поясняющие, почему честь исполнять эти чужие или совместные желания выпала мне и только мне. Че-то как-то не очень это все... правильно. В долгосрочной перспективе вообще не имеет смысла. .

.. в связи с чем вспомнился Кови и его "Фокус". Не в смысле "ляськи-мосяськи" :-)))))), а в смысле фокусирования на "важном, но не срочном" - вместо всего "срочного". Как же все странно устроено - ну, не могу я сделать то-самое-до-зарезу-важное-и-срочное" и чего? Ну, бегала бы я эту неделю - или вот лежу пластом - и все "конечные" сроки просто отодвинулись, задачи подкорректировались, но катастрофы-то не произошло. И в чем, спрашивается, была срочность? Вся эта текучка нескончаемая - она просто затопить может, и уж точно никогда не закончится. Тут как в болоте - надо без резких движений :))) иначе каюк.

Что напишут на могильном камне? "Она старалась?" В этом смысле вечный покой сердце вряд ли обрадует... У-покойся успокойся...

Но о чем таком важном я могла забыть? Как можно о важном - забыть? Ну, я преувеличиваю, конечно. О "важном-срочном" я помню прекрасно, а вот как раз о том, что важно не здесь-и-сейчас, а вообще и навсегда - не знаю ничего. Поэтому так важно быть всегда чем-то занятой и озабоченной. Чуть-чуть усталой. Ибо "не время сейчас", не до того... не об этом.

 Я, боже упаси, не про лирическое философствование о судьбе и смысле жизни. Но в конечном счете - чему посвящена моя жизнь? Какой будет у всего этого безобразия сухой остаток? Самолюбие потешить, удовольствие получить, неприятностей избежать - и что, собственно? Но я же не мотылек и не бабочка - порхать с цветка на цветок, прятаться от дождика и уворачиваться от птиц. Зачем-то я все-таки человеком родилась. Должно быть что-то большее. Не может это все быть так банально и глупо. Суета и томление духа...

И что теперь? Где это мое важное? Когда дел за гланды, когда отдых ("не срочное - не важное") батарейки не заряжает, а просто освежает, кондиционер такой, для комфорту и разнообразия. Приятно, но не в масть.

Дык - окромя обслуживания текущих задач - что еще мне надо? Вот - подсказывают - здоровья надо. И его, оказывается, много надо. Потому что его мало осталось :-) На всех может не хватить. При таких-то темпах. Здоровье - это важно и правильно, учтем-с. Неправильная эксплуатация организма счастью не способствует. Эдак можно довыпендриваться, что восстановление и поддержание здоровья будет не только важным, но и единственным делом жизни :(

и все же... чего бы так сделать себе для себя? Вот это был бы фокус - во всех смыслах. Может, этих пожеланий нет, потому что при мысли о расширении списка дел еще на какую-то, пусть важную, но не очень срочную Задачу, меня мутить начинает? Как такое взять и в топ-лист внести, когда тут столько дел, столько дел... Бери больше, кидай дальше... Ну-ну... полежу, подумаю еще.


Эпитафия: "Фокусник был пьян - фокус не удался..."

And so it is...

.....................................настроение..........................
Ветер, снег с дожем, слякоть, слякоть...

***
-Помнишь, Эндрю, ты раньше думал, что "слякоть" - это глагол?
-И что?
-Пойдем, Эндрю, послякаем?
***
Сон совсем сбился. Вовремя не уснуть, с утра даже после прогулки состояние непонятное - мозг полусонный, работает только круиз-контроль. И погода такая, что время не определишь, то ли мутный рассвет, то ли предзакатные сумерки целый день. Апельсинов, что ли, пожрать? Дык, комплексные витамины с утра в желудке плещутся - толку ноль. Что не так? Счастья в организме не хватает - или он просто разучился его вырабатывать? Не синтезирует - и все. Иди, мол, в угол - и подумай о своем поведении. И кто тут главный? То-то же! Как-то печально признавать, что возраст уже не тот.

Три стадии возраста от Семена Альтова...
Первая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, чёрти-что делаешь - и утром по тебе ничего не видно.
Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, чёрти-чем занимаешься - и утром по тебе все это видно.
Третья стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не занимаешься! А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил, черт знает чем занимался!

Че-то я вторую стадию проскочила, по-моему?

да... странные слова, похожие на полузабытое заклинание... Как в "С легким паром" гость из Ленинграда прыгал в ботиночках на тонкой подошве и повторял, чтобы в мозг впечаталось: "На-до мень-ше пить! Пить на-до мень-ше!" Так вот у меня: "Ре-жим дня! Дня ре-жим!"

Мы не рабы, рабы не мы...

***
У очень ленивого человека любое действие неизбежно превращается в подвиг!
***

Я работаю на кофеине как ДВС на бензине. Нет, все равно не то. Ощущение, что я никак не проснусь до конца - это просто ужасно. И работа не стимулирует ни фига. Прямая инъекция чего-нибудь взбодряющего прямо в мозг помогла бы. Если он там еще остался. Надо заканчивать со всей этой безалаберностью, иначе я перегорю к началу тренингов. Или встану молча у доски - и буду дремать с открытыми глазами. Весело будет.
Кто же обо мне позаботится, кроме меня самой? Лишают же родительских прав за жестокое обращение с ребенком, оставление ребенка в опасности, необеспечение надлежащего ухода - если бы я была своим ребенком, меня бы у себя давно забрали. Чтобы дрянью не кормила, вовремя спать укладывала и перестала измываться.
Но пока что сам над собой можешь издеваться как угодно - только не забрызгай окружающих. Печальное зрелище...

...no hero in her sky...

Пропасть в два прыжка не перепрыгнуть. Падать вниз не хочется. Варианты? Правильно - надо отрастить крылья... ))))
В саду по осени птицы отъедаются перед перелетом - и огромные стаи черных галок и каких-то серых птичек крупнее воробьев опускаются на участки. И от резкого звука выныривают из поредевшей кроны яблонь и вишен неспешно, но очень организованно - как косяки рыб из водорослей. И летят над головой так низко, что хочется пригнуться. И шорох крыльев - мерный, сухой, очень красивый. Совсем не как у городских голубей. Шурх-шурх-шурх... и мурашки по спине...
зима скоро...

может быть

Обеспечила себя работой до конца лета. Чего, казалось бы? Живи да радуйся... а там видно будет... Но я со своей пожизненной неопределенностью ношусь как с писаной торбой. Хронический непокой. Будто стОит мыслям остановиться - и я умру. Акуле, чтобы дышать, надо двигаться. Мозгам - шевелиться. Такой образ акулы-Декарта: "Я не мыслю - значит, я помер"))) забавно и утомительно. Но все меняется, просто не всегда перемены очевидны. (Я даже думаю, что лучше те изменения, которые настолько хорошо встраиваются в прежнюю систему, меняя ее, что замечаешь их только в процессе и случайно. Делаешь что-то автоматически, но понимаешь, что это автоматизм не от многократных повторений действия. Разница - как между тренировкой, дрессурой, привычкой и сменой программного обеспечения).

*** А в этом компутере два ведра или четыре? А по скольку литров? Нам два из нержавейки! **** Гы....

Так это естественно - и только потом понимаешь, что раньше в этой ситуации были бы совсем другие реплики и реакции. И... не помню, какие. Чувствую то, чего раньше не чувствовала, замечаю другое. Все то же самое, и при этом - другое. Значимость у вещей, событий, эмоций - другая. И даже когда плохо, это хорошо. Не в том смысле, что хорошо от того, что плохо. Просто на душе дождь и слякоть, холодный ветер, а мне нормально. Переживу эту погоду. Дождусь Ёжика из тумана с его малиновым вареньем. А там, у огня, с чаем и можжевеловыми веточками, оно даже уютнее, когда не яркое солнце, а непогода.

И сомнения - это как переход по мостику. Покачиваешься, но идешь прямо. Это для равновесия нужно - колебаться немного. Вместе с мостом. Тогда лучше чувствуешь опору. И дойдешь. В общем, погода не основания для пересмотра маршрута. И от этого - очень хорошо.

Don't try to fix me, I'm not broken…

Бывает, что, пытаясь объяснить что-то человеку, понимаешь: эти слова вместе с их смыслом будут безвозвратно утеряны при переводе...
Говорят, что нельзя спорить о цвете радуги со слепым. Но как тут понять, кто слепой, а кто - нет? Если я не могу объяснить, значит, это моя дисфункция? С другой стороны, как можно объяснять что-то настолько очевидное?

"Если ты задаешь этот вопрос, значит, ты не поймешь ответа"...

Сильно напрягало. Особенно - учитывая количество всякой психологической белиберды в моей голове. И - стыд мне и позор - только недавно дошла разница. Именно "дошла", потому что знала я ее со школы, даже приводила этот пример на тренингах для учителей и где-то здесь в записках. Называется он "Покажи, как делал".
У нас была прекрасная учительница математики (алгебра и геометрия, понятно). Валентина Ивановна, которая никогда не ставила "два", если ты приносил ей три неправильных решения. А если ты не сделал "задание со звездочкой", но есть варианты решений "на отдельном листке", то вообще получал бонус к основной оценке. Решали в итоге все и всё.
И это было чудо - если попытки рассматривать как варианты, отваливалось "не понимаю эту алгебру", оставалось только то, что знаю и то, что нужно узнать. И между ними великое удовольствие находить собственную дорогу к правильному ответу. Как море переплыть. Море - это алгебра вся вообще, лодка - мои конкретные знания, учебный план - маршрут... Модифицируешь лодку - и плывешь. Учишься управлять. Понимаешь, что, не проплыв того, что было в первом полугодии, во втором будешь бултыхаться и захлебываться. А заблудился или потонул - покажи точку на карте, где это было. Не можешь точку показать? Три последние маяка помнишь? Да ты выплыл ли из бухты-то? "Два" и дневник на стол.

К чему я это? Несколько дней назад я опять столкнулась с "трудностями перевода". Это когда вопросы человека ставят в тупик и как объяснить - непонятно. И что тут объяснять - тоже. Я даже примера не могу привести, у меня мозг такие вещи не генерирует, а записать "с натуры" лень было.

Все эти вопросы не на глубину, как может казаться задающему. Все это режим "не понимаю я эту алгебру". Что угодно спросить можно, лишь бы самой не решать. Не делать даже попыток. А я должна объяснять, почему так, а не иначе?
В общем, "покажи, как решал", об этом я буду разговаривать. Есть ведь "реализованное знание", опыт, а есть какие-то вспышки болотных огоньков. А вот как объяснить, что пустословие - это не мыслительный процесс и что обмусоливания "то да потому" ничего не изменят? Тупик. Режим ток-шоу. Поговорили, "самовыразились", ничего не изменили и разошлись... Бла-бла-шоу.

Разница очумительная между знанием на уровне топика для разговора и знания, на основе которого формируются навыки. Вода мертвая и вода живая... Вот она разница между узнать и знать, слушать и слышать. Так все просто...
Что тебе с того знания, которое лежит в тебе мертвым грузом и тухнет? Как талант зарытый. Отрывать его и перезахоранивать? Или все-таки понять, что для результата надо зад от дивана оторвать и с зоной комфорта проститься?

***Ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет...***

Это просто надо делать. Снова и снова - пока не появятся ощущения. Но для этого надо знанию доверять. Это как с лечением. Не доверяешь врачу - ищи другого. Или сам становись врачом. Хотя с таким настроением любые усилия будут как подвиг.
- Таблетки пьешь?
- Но я не понимаю их смысл!

Видимо, не очень припекло, если лечение откладываешь. Руку в кипяток засунешь - тоже рассуждать будешь о природе боли, о смысле воды, о том, почему вода кипит именно при этой температуре? Или все-таки отдернешь? А как же смысл? :)))))

"Покажи, как решала". Спрашивай, что не получилось. Потому что любое понимание - это процесс усвоения знания. Не обсуждения, а усваивания. Практического применения. Все остальное - болтология и шизофрения.

Когда я поняла, что это были праздные вопросы, к реальному опыту не относящиеся, я успокоилась по поводу всех "переводов" и объяснений. Зачем я упираюсь рассказывать, если человеку лениво даже попробовать сделать что-нибудь самому? Мало того - обижается, когда спрашиваю об этом. Ибо "не делала - и не собираюсь, потому что понять хочу!"
Аривидерчи.


Четыре задачи для мудрецов:
1. Хорошо уснуть.
2. Хорошо спать.
3. Хорошо проснуться.
4. Хорошо провести день. (Георг Энрих)

ЖАДНОСТЬ.

Поделилась с мудрым человеком - сколько всего интересного у меня есть, чтобы почитать - послушать - посмотреть. Говорю, говорю, глаза горят... Прямо ух! А тут мне эдак тихо в темечко "тюк":
-Деточка, а с жадностью бороться надо, а не гордиться.

Судорожно начала соображать: "Чего я такого сказала?" Жадность...?! Я что - книги эти прочитаю, в сундук запру и начну над ними чахнуть?! "А-а-а, моя пр-р-релесс- с-сть! Никому тебя не отдам!" Я же для развития, там упражнений всяких вагон. Мозги чешутся в предвкушении. Я такая замечательная стану - да светиться начну. На электричестве какая экономия выйдет!
Жадная до знаний... Ну, говорят такое, слышала. Так это ж плюс. Или нет?
Тихо уточняю:
-А аскезы? Тоже от жадности?
-Если пуп не рвать и против природы не идти.
"Пуп не рвать"... это еще что такое? Не усердствовать? В ритме вальса? Много ж тогда толку будет..."Умеренность и аккуратность", блин.

-Так ведь интересно. И полезно.
-Вкусное тоже полезно. Иногда. Мера-то в чем? Пока не насытишься? Пока интерес не пропадет? И часто он у тебя пропадает по мере насыщения всей этой информацией? :)

Опочки. Это я еще помню - разницу между потребностью и зависимостью: "При удовлетворении истинная потребность угасает, а зависимость увеличивается". Хочешь пить - стакан воды и ладушки. Алкоголик "жажду" не утолит никогда...
А я свои книжные марафоны так и называла: запой...

Жадность.

Но чем больше я об этом думала - тем больше понимала, насколько это правда. И что моя жизнь во многом завязана на этом "больше! выше! сильнее!" Фанатизм тот еще. Как я переживала, что больше не могу в трудоголизме зайтись. Волосы на затылке шевелятся. Я именно поэтому от всех подработок корявеньких, "левопяточных" отказалась... Ритму хотелось и масштабу - чтобы лбом упереться.

Есть женщины в русских селеньях,
Которым всю жизнь не везет:
То кто-то коня не привяжет,
То избу опять подожжет...

Я как-то привыкла воспринимать жадность - как скупость финансовую и сребролюбие. Под такими тегами и лежала эта лялька. Гобсек... А если пошире посмотреть... Да, может быть скупость на положительные эмоции, когда жалко себя на других растрачивать. Сухость эмоциональная. Когда дружить нечем. Или не на что. Жадность до впечатлений может быть. "Еще, еще, больше." Сегодня двадцать, завтра сорок, через неделю триста - ух ты! А в каких единицах измерять - не важно. Книги, рубли, километры, встречи. Тут дело в самом принципе. Нахапать побольше. И жажда не проходит - пока здоровье не скажет: "Отдохни, а то сдохнем!"

Но с информацией и экзерсисами - это меня грамотно подловили. На взлете. Дежавю.

Мне приснилось небо...

Читала- перечитывала стихи. Пыталась не раздолбать окончательно пианинку свою несчастную. Блямс, блямс, блямс... Когда мысли колготятся, щеки горят - руки не знают, кого слушать. За всеми этими внутренними шумами - совсем не слышно музыку. И пальцы путают бемоли с диезами, сваливаются в какие-то нелепые тональности, ошибки какие-то неожиданные - там, где они обычно сами находили "дорогу" - вдруг буераки, ляпы... Я попыталась отвлечься уборкой, но получилось только хуже - разлетались листки, терялись тетрадки, ручки, краски... Не могла ни на чем сконцентрироваться. Сто дел - а никакой усталости. Положила тело - а сна ни в одном глазу. Полчаса смотрела в потолок...

Меня просто оглушают приезды брата. И я - уже в ожидании - просто не могу ни включиться, ни выключиться. Я боюсь думать обо всем этом - и поэтому стараюсь не думать особенно ни о чем. Дома все усиленно делают ВИД. И это меня вымораживает. Состояние такое, будто очень хочется поговорить, а ты языка не знаешь. Сидишь в пабе - все вокруг бла-бла-бла... А ты им что? Улыбку? И постараться, чтобы бодренькую, а не извиняющуюся!
Эта привычка вырабатывалась годами...

Я целый день искала что-то в этой реальности, чтобы безопасно сойти на берег, заземлиться немного, выдохнуть. Но - все мысли возвращались опять к больницам, ко всем этим гадостям, к началу этого самого молчания. Как холодная война с диагнозами - отгородиться железным занавесом и делать вид, что ты чем-то занят. Ну, коммунизм там строишь или с внутренними врагами борешься. В общем - занят так, то дальше некуда. До очередного Кубинского кризиса.

И все эти страхи, и обиды, осуждения... они - к моему стыду - показали мне, насколько глубока кроличья нора моего эгоизма. Сижу в больнице на Рождество, врача жду, стараюсь думать позитивно, а мысль - вьють - вильнула: "А я бы сейчас по Праге гуляла..." И так стало светло и грустно. Ну, не позорница? Окатило такой жаркой волной, что обожгло кожу изнутри. Ишь ты, развлечься захотелось. Да к черту планы, разве это не очевидно - за последние полгода НИЧЕГО не сделано "как положено" и "в срок". Мир вообще и мой субъективно разрывает на лоскуты.

И брат меня пугает, будто все мои страхи вылезают наружу. И дома такие все показательно - деловые. Оптимистичные до судорог. Слова подбирают, беседы светские беседуют. И на минуту может показаться, что - и ничего страшного не произошло. НО все стараются его не разглядывать, а если смотрят - то во все глаза, чтобы случайно взгляд не дрогнул. И стараются мимо ушей пропускать, когда он "ляпает".

Это совсем не тот человек. Абсолютно. И его прежнего там, внутри, - нет. И это самое страшное. И лучше подумать о чем-то другом. И опять мысли делают странные зигзаги - к тому, почему и отчего это случилось. К тому, что было, что могло бы быть - и к тому, как оно, скорее всего, будет теперь... Кто в чем виноват, кто о чем молчит сейчас - так же, как я. И тут такой замес крутой получается, что не понятно - куда бы мысли перекинуть, чтобы продолжать светскую беседу?! Некуда бежать - эти мысли просто трансформируются и побегут следом. Как тень, прилипшая к подошвам... Нужно включить солнце поярче...повесить повыше... Тени, как известно, исчезают в полдень, когда солнце в зените..

И я научилась не думать. Не вдумываться. Вот как сегодня - просто что-то делать. И чисто механические дела получаются идеально. Наготовила на все выходные, начистила, надраила, животных вычесала на два раза, по магазинам проскакала галопом. Пыталась вот себя стихами заговорить. Музыкой... И получилось, что нет у меня в репертуаре такой музыки. Тут какой-нибудь ритм-н-блюз... Не R-n-B про нелегкую жизнь увешенных золотом афро-американских сутенеров в этом белом-белом мире ))), а что-то такое, с элементами госпела, что ли? Или классику в современной обработке? Нужно просто услышать свои же вибрации во внешнем мире, чтобы от перепада давления не разнесло мозг. Где найти такой стабилизатор внешнего давления? На глубине нельзя дышать просто воздухом - нужна дыхательная смесь. Зарядил баллон? Вот и дыши, дыши - и всплывай медленно, чтобы не было кессонной болезни... Ну, и где такая смесь для меня?
Без вариантов... в смысле - без альтернативы:

потому что без воды... и ни туды и ни сюды

Эту вышивку я подарила маме с опозданием, но от души :) Сегодня папа водрузил "шедевр" на законное место.
Итак, район сидит без воды. Глобальненько. А я думала - просто подъезд к моему гаражу затопило. Дождь мне не понравился. А как без воды? Хорошо? Два дня после дождей падает снег - непрерывно, будто кто-то сеет муку. В итоге ходить, как говорила моя бабушка - брОдно. (От слова "брод"). Сантиметров двадцать снега... Покупала собаку в снегу, он это просто обожает. Чистила его - как коврик. Набрала снега для дома - очень чистая техническая вода получилась.

Пока таскала снег, вспоминала, что мне рассказывали старики про жизнь в деревне "до цивилизации". Как строились ледники или лабазы - потому что не было холодильников. И все эти сборы дождевой и талой воды - для рассады и косметических процедур - потому что не было кислотных дождей, а урожая и красоты хотелось неимоверно. Как намораживали эти "холодильники" первую зиму, чтобы пользоваться потом, как добавляли куски льда из специальных разборных кадок (чтобы лед был большим цельным куском, но при этом посуду не попортил ни при замерзании, ни при извлечении).
Собирала снег в ведро - сломала совок. Плюнула и стала нагребать прямо ведром из сугроба. Бабушка бы сказала, что мое поколение - тепличное. "Ничего не умеете, ничего о жизни не знаете. Вам электричество выключи - перемрете через неделю". И вздыхала бы. Когда ездили за грибами, она перебирала их еще у багажника: "На кой мне ваши поганки нужны?" И если родители не ошибались, то только потому, что все сомнительные грибы оставляли в лесу. Лучше один съедобный оставить, не узнав, чем поганку срезать. Не уверен - не подрезай. Кому охота позориться на досмотре? :) Или потом - в больнице?

А еще были всякие снадобья, лечебные травки и настойки. Потому что не было у людей привычки решать проблемы таблетками или вызовом врача. "Организму надо немного помочь" - прекрасный девиз поколения, которое не знало больничных даже со смешным диагнозом "ОРВИ". Потому что были трудодни, мерзлая картошка "ляпками" и похоронки. И не было претензий к здравоохранению, окружающей среде и наследственности. Не только вода и воздух были чище, но и мозги. Здравомыслия было больше.
Суровая реальность. А есть другая? Какая? Плейстейшн? Шоппинг? Сериалы? Если реальность исчезает при отсутствии розетки, тогда - “The Matrix has you…”

***
- Зачем Вы пьете воду из-под крана? Это же вредно!
- Не хочу приучать организм к нежности!
***

А еще вспомнилось, что было такое упражнение для желающих избавиться от проблем:
- Как бы Вашу проблемную ситуацию описал пожилой человек, например, деревенский староста середины 20 века?
- А ребенок четырех - пяти лет?

Помню, как рассказала подруге. Она помолчала, помолчала...и выдала:
"Дед бы сказал, что я дура и меня надо срочно замуж отдать, чтоб не выдумывала лишнего, а на хозяйство думки перекинула... А вот ребенок... Он бы ничего не сказал, просто заплакал - как от страшной и глупой сказки..."

"Голос предков" - сильная практика. И чем не психотерапия? :))))

Рассмешить Бога? Попытка защитана.

(*** ХОЧЕШЬ РАССМЕШИТЬ БОГА - РАССКАЖИ ЕМУ О СВОИХ ПЛАНАХ! ***)
эх, как оно мечталось - рождественская, новогодняя Прага...

Транзит: День Рождения - Новый год - Рождество.

Жуткий холод, белые деревья, дома, машины в инее и дыму. Нарьян - Мар, одним словом. И папа опять в больнице, куда бы хуже того, что было осенью? Но мы умеем бить рекорды. На сегодня он второй день после операции и лежит в реанимации, подключен к ИВЛ, нас к нему не пускают, разрешили только воды питьевой принести. Но до операции была "скорая помощь", куда мы его тащили - он еще мог немного стоять и чуть-чуть ногами передвигать. В заиндевевшей "скорой" меня укачало до ровного зеленого цвета, потому что везли нас на другой конец города по каким-то закоулкам. Хорошо, что желудок был пустой. Я на обычном автобусе - четыре остановки максимум, если с такими рывками. Доехали. Посадили в кресло - каталку. И началось отдельное шоу, в башке только один рефрен был: А как бы это все мать одна сделала? - мы его без конца таскали, перекладывали с каталки на кровать, возили на рентген, там ворочали со спины на живот (делали два снимка), перетаскивали обратно. Потом - переодевали, тащили на МРТ, там туда-сюда переносили. Привет спине.

Когда мы его перекладывали на "язык" томографа, я думала, у меня глаза вылезут из орбит - на вытянутых руках его держать, пока смогли перенести. И он не особо тяжелый - где-то 80 кг, но как закостенелый от судорог и под препаратами. А в наших больницах не совпадает размерами ничего - кровать на двадцать сантиметров ниже каталки, да еще оба чуда техники на колесиках без стопперов. То есть надо человека переложить с одной движущейся поверхности шириной в метр на другую, которая выше и тоже не маленькая. Обколотили все ноги - надо и поднимать, и тащить, да еще как-то эти катающиеся фигни сдержать. Начали перетаскивать - а каталка отъезжает... Но это уже нам выделили в помощь сестричек, кооперировались.

Одеть - раздеть - переодеть - перестелить - попытаться покормить...

После томографа - срочно одеть (достать одежду!) и на реанимобиле обратно в центр города: отделение нейрохирургии ждет...

Хорошо, что утром меня зять в больницу привез - и потом они ждали моего звонка, успели привезти одежду теплую, одеяло - за окном было минус 36. Внутри машины около минус двадцати, по-моему. Сказали, что сопровождающий только один - я поехала. Все барахло повезла сестра следом. А вот что делают люди, когда нет на подхвате родственников или знакомых? Машины нет? Сумки, вещи бросают - и алгА?
Не понимаю.
И хамства этого бесконечного не понимаю. Ну, праздники, ну, холодно... Но я же не развлекаться приехала! Да, они и не такое каждый день видели, на каждого не хватит участия, всех не перетаскаешь, себя поберечь надо... И фразы замечательные между медсестрами, насчет помогать: "Ты куда? Пусть родственники таскают" или лучше - к нам обращенное "А у вас что, мужиков знакомых нет, чтобы помочь, таскаете тут его сами?"
Или еще лучше - я его держу, а мне орут, чтобы я страховой полис быстрее достала, потому что им некогда каждого ждать. Мама еле затащилась в приемный покой при нейрохирургии, мы с сестрой отца начали уже раздевать. На маму заорало: "Что, нельзя быстрее заходить?! Что за люди!!! зима на улице!!!" и т.д. А она правда не может быстрее. Физически не может, а не из принципа! И заходила она не с улицы, строго говоря, а из общего холла.
Мама вообще в какой-то прострации по большей части. Осенью-то такого не было - он ходил, надо было следить, чтобы не упал, потому что голова кружилась. Ну, бредил вслух. А тут - движений ноль, не говорит, но реагирует на обращение, при этом периодически вырубается, хотя доктор перед отправкой сказала, что на противосудорожные препараты не должно быть такой реакции.

И нейрохирург замечательный, вкрадчивый. Нет, правда, специалист лучший в городе, просто после всего услышать, что операция может ничего не изменить...

"Я не гарантирую улучшений состояния, это операция по жизненным показаниям, потому что без нее гарантирован летальный исход." И пока я беседовала в приемном покое с нейрохирургом, отвечая на его вопросы - отца тут же при нас обрили какой-то жуткой тупой бритвой, вкололи что-то, укатили готовить к операции.

А теперь только звонить и слышать ответ: "Состояние тяжелое, в сознании, на аппарате, ничего приносить не надо"


*** Very merry Xmas ***

С праздниками!

Помимо этого были еще звонки-звонки-звонки. Звонила я, звонили мне. Надо было добыть все документы. В праздники найти всех нужных людей в адеквате и трезвыми - это чудо. Но я нашла все нужные бумажки за день. Я бы что угодно нашла - всегда лучше что-то делать, чем просто ждать.

дожди

Теперь я точно знаю, что голова у меня не пустая. Потому что пустота болеть не может. А моя черепушка чуть не раскололась надвое. Я не знала, что такое бывает вообще… Е-мое. По привычке я просто игнорировала эту боль. Обычно это помогало. Да это всегда помогало. Это было супер средство от головной боли. С недосыпа такое случается иногда, особенно когда сон дерганый – тут два часа, там полтора. И важно не нарушать несколько правил «добОра сна» (производное от «добирать»). Будешь, как огурчик. В смысле – бодряще - хрустящий, а не зеленый в пупырышках.
Нельзя спать на закате. Один «кусок» сна должен быть не менее трех часов. Теплый душ до и холодный после. Никакого черного кофе. Лучше – зеленый чай с жасмином. Отключить телефоны. Все. Разом (а не когда третий идиот разбудит, ошибившись номером. ))) Идеально, если бы еще можно было дверной звонок выключать, ну да ладно. Много там еще всяких мелочей, например, решив «отоспаться» нельзя спать дольше 8 часов. Если есть необходимость сохранить трудоспособность.
Хотя вот знаю отдельных особо одаренных – могут двое суток спать с вялыми перерывами на бутерброд и туалет. И только родственники на цыпочках заходят в спальню, проверяя, дышит ли это тело. Но я же не говорю, что мои правила созданы во благо всего человечества. Нет. Эгоистично – исключительно для внутреннего пользования. Я всегда завидовала людям, которым хватает по пять часов на сон. Тут как раз фишка в том, что им ХВАТАЕТ.
Я люблю смотреть сны. Я даже есть люди, которые любят слушать их в пересказе. Бывает. Долгий сон утомляет, это что-то похожее на обморок. Нет сновидений, проснешься разбитый и постаревший. Бррр. Самые яркие сны - когда валяться некогда.
К чему я это все? В общем, голова болела не от нарушений в процессе эксплуатации. Но болела сильно. Из мыслей остались только протяжный звук «ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!»

В любом случае,дела еще никто не отменял. Можно было, конечно, как Карлсон, изобразить "самого больного в мире человека" - и залечь в ожидании баночки варенья... Можно было. В другой вселенной. Другому человеку. Мне всегда кажется, что стоит дать такому настроению волю - и огребешь. Ну, нельзя враз конценрироваться на здоровье и на болезнях. Или - или, хоть я и не верю в "логические вилки", всегда ищу третий, четвертый, пятый вариант. ))))пока не найду.
Ближе в обеду пришла светлая мысль, что меня ко всему еще и продуло. А что это значит? Надо закрыть форточки, хряпнуть малинового варенья с травным чаем и прицепить наконец подстежки к курткам... можно было еще дождь остановить... но решила, что обойдусь зонтиком, пусть себе льет.

СОБЕСЕДОВАНИЕ.....
Фигня, конечно, но куда деваться? Вполне себе жизненная ситуация. Если не можешь ее изменить, отменить и принять, пора получать удовольствие от того, что есть. Учитывая инвалидное состояние мозга, пришлось действовать наощупь.
Встреча назначена была в промышленной части города ближе к вечеру. Интригующе. А, может, первый тест? Судя по количеству прибывших - добрая половина претендентов была сломлена непогодой и непреодолимыми транспортными проблемами. Выжившие и добравшиеся попали сразу на второй тур.)))) Ну-ну.
Дома скрипящими мозгами я составила опросник. Перефразируя Наталью Андреевну, я решила довести знакомство с работодателем до уровня полноценной ролевой игры )))
Короче, я составила несколько опросников. С ответами и без. Записала вопросы - те, которые могут мне задать. Благо недавно общалась и с одноклассницами, и с потенциальными работодателями. Так вот и представила - что сидит такой сильно позитивный человек напротив и "проверяет на вшивость" (личную, профессиональную, психологическую)))) Ничего себе анкетка получилась!
Потом я составила и откорректировала ответы. Как для экзамена, собственно. Только что наизусть не выучила.
Составила свой опросник - типа райдера, макет желаемого оффера. Конечно, все это обдумывалось и раньше, но как-то общё. И, если честно, настроение такое, что уже пофиг стало - лишь бы больше не шариться. Уже в процессе составления этого "документа" как-то неловко стало. Вранье какое-то малодушное. Нельзя себя заставить хотеть то, чего тебе и получать - то не хочется. В том смысле, что фиг бы я добровольно согласилась садиться в офис "от и до". Просто какие-то страхи. Может, я просто не хочу отсюда уезжать? Появившиеся по ходу вопросы были предусмотрительно выписаны на отдельный листочек - для последующего обдумывания...
и т.д....

Работа мимо, потому что недельные командировки. А жаль - хорошо пообщались с дядькой. про командировки я еще дома подумала. Не хочу больше. И с собакой некому гулять, и проходили мы это счастье. Правда я когда-то верила, что оно мне понравится. Сильно удивилась в итоге. Но и это не те причины, которые заставляют искать работу без командировок. Поездки создают у меня ложное ощущения движения. Не физического, а личностного - типа что-то меняется, типа я меняюсь. Типа что-то происходит... Мельтешение принимается за динамику, сменяемость картинок - за разнообразие. Жить налегке и жить легко вещи разные. А уж быть легким человеком - это отдельная судьба. Не каждому дано и не каждому надо. Невыносимая легкость бытия... Это удобно, когда жизнь помещается в одну сумку. Но я так не хочу больше. Теперь я хочу - бОльшего. Вот если будет откуда и куда приезжать - тогда обдумаю этот вопрос еще раз.


А ты спрашиваешь - зачем мне общаться с тем, кто усиливает чувство "внутренней Монголии"...
Есть люди, которым для рывка пинка не хватает. Есть те, кто вдохновения ищет. А мне, видимо, надо увидеть бескрайние монгольские степи... "Видишь горизонт? он твой! С полной выкладкой...бегом марш!" )))) Ну, ты в курсе.

Затяжные дожди... Врастаю тут.

Имеющий уши да слышит...

Телевизор показал рекламу от простуды: "Ненавижу себя усталого...»
Чума! И впечатлил меня не "второй падеж" прилагательного, ухо уже давно не цепляется за такие ошибки. Тут другое поразило.
Не люблю себя слабого, неловкого, одинокого. Вот такого вот – ненавижу. Люблю себя, других, жизнь – только если все соответствует моим ожиданиям. А иначе – фууу! ненавижу!!! Не, так-то люблю, конечно, но вот это вот – ненавижу!!!

Не, не бывает так. По частям это не работает. Чтобы быть гневливым – надо иметь гнев в себе. Иногда находить повод, чтобы дать этому чувству волю. И оправдаться потом – Так-то я спокойный, уравновешенный человек, но ЭТО заставило меня гневаться – да любой бы на моем месте…

И не у меня гнев, а я в гневе. Не я грущу, а мне грустно. «Дождливо», «грустно». Такие безличные предложения. Такая безличная жизнь. Которая "случается".

Чтобы выстрелить, надо иметь оружие. Заранее. Оно не появится в руке от желания пристрелить кого-то Чтобы почувствовать ненависть, надо жить с этим ощущением. Носить его с собой, заряжать, держать в рабочем состоянии, чтобы в "дозволительной ситуации" выстрелить. Разрешить себе. А так - держаться! Ходить по тонкому ледку деланного благополучия.
И вот – «я ненавижу себя усталого»…
Как забавно - люди вырастают, комплексы неполноценности меняются, но никуда не исчезают...

Недостаточно хорош?

И остается вечная мечта - стать совершенством. Безупречным божеством, вызывающим только любовь и обожание. Вот тебе и первородный грех - желание уподобиться богу. Ощущение глубинной неполноценности. Неспособность принимать. Всегда маловато, всегда недостаточно. Сравнения, соревнования, конкуренция. Ах, если бы я был совершенным - я бы любил себя, но когда я вижу себя сломанным - я себя НЕНАВИЖУ...
Ну, да - есть призрачный образ "идеального Я". Абстрактный и утопический, как все идеальное. И с этим эталоном сравнивается все.
Что сейчас происходит: "Укрепляешь себя или мнение о себе"? Я ненавижу чувствовать себя усталым. Почему? Страшно? Ущербно? Неидеально...Хочется совсем другое впечатление производить... То, за которое похвалят...

Страшно быть отвергнутым. Страшно быть наказанным. У ребенка одна память о наказании - ощущение нелюбви. "Вот такого я тебя не люблю." "Ты мне такой не нужен". Конечно, мало кто так прямо говорит, да оно и не надо.
Конечно, должны быть рамки. Важно усвоить, что есть слово "нельзя". Но еще важнее не строить это понимание на страхе. Счастливы семьи, где дети радуют родителей не из страха лишиться любви, не из страха осуждения. В общем, когда желание порадовать больше, чем страх разочаровать...
И вот она - жизнь. Все эти страхи. И самообман, и лицемерие, которые окутывают туманами. Такой привычный мир...
"Я ненавижу себя...(нужное подставить)"
С такой практикой нет любви к себе - есть самодовольство. Нет счастья - есть удовлетворенность. И жизни нет - есть марафон изнуряющий. Бег на перегонки за болотными огоньками по Гримпенской трясине.

+++ Любовь на определенных условиях - это условная любовь+++

В общем, ненавидишь себя болеющего? Да, дружок, сопливых никто не любит - купи нашей "живой воды", ощути себя богатырем розовощеким. Победителем. Ненавидишь себя стареющего? Еще бы - такая развалина, кому оно надо? Купи наших молодильных яблок - почувствуй себя полноценным. Хреново? Так это ты просто не любишь себя хренового. Купи нашу Хрень - и полюби себя обновленного, охренительного. Сам себя полюбишь, а там и другие подтянутся. ))))) Как не уважать - столько денег на себя потратил, реальный ты чувак! Упаковками от "платных чудес в разновес" столько мусорных полей завалил за свою жизнь глупую.

И вроде бы идет человек к любви - а управляется ненавистью, страхами, раздражением. Вся жизнь в апгрейдах и заплатках. Докажи, покажи, удержи...
Не смог? Плохо? Дык еще бы - таким чмом кому захочется быть? Лечись, пытайся, докажи, покажи, удержи...

че-то я разговорилась сегодня. к дождю и похолоданию, примета верная

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная и крышка...

добрые люди развернули мне компьютерный стол, чтобы я могла залезть в интернет. Раньше я здесь, в сети, сидела - теперь лежу :) Что-то какая-то волна не та пошла совсем. Говорят, болезни даются человеку для переосмысления. Мол, полежи - подумай. Устала я уже делать оргвыводы. Но спина болит - могу только лежать или ходить. Вставать - это отдельная несмешная процедура. Долго ходить не могу, сидеть не могу - спина отключается. "Не знаешь, чем заняться - займись здоровьем". но я не об этом, а вообще о последних двух неделях. Накануне подала заявку на поиск работы (HR), для чего сходила на курс "делопроизводства и прочей гадости". Не знаю, какой там из меня кадровик получится, но я это могу, хотя не в восторге от бумажной работы. Без тренингов, конечно, скучновато. Но объективно аутсорсинг и фриланс издох в этом городе еще накануне кризиса. Ну, в общем - решила и решила, чего тут.
Продолжаю по порядку. Пошли с подругой в кино. Я заранее купила билеты на утренний воскресный сеанс - чтобы у нас было потом время погулять по городу (я люблю долго гулять, но для этого нужны особые попутчики-пешеходы, с этой подружкой мы часов по 8 ходим, беседуем). Встала, погуляла с собакой. Тут бы в душ - да заботливые люди предусмотрительно отключили горячую воду. Около полуночи собаке лапы мыла - горячая вода была, а в семь утра - кончилась. Пока нагрела, пока животных накормила, фен не нашла - в общем, вышла очень поздно, спешу - подружка звонит: "А ты в курсе, что сеанс начался?" А оба билета у меня...Ошиблась я во времени начала сеанса - не на тот день посмотрела, а в билеты заглянуть ума не хватило. Домчалась в мыле - за 20 минут по сильно пересеченной местности. Фильм не понравился. Пошли гулять - зажрали комары. Разговор не клеился. Ну, мало ли?
Вечером - в гости отправилась. У них тоже воду горячую отключили, но зато отопление включили. Спасибо, говорю, скажите - что они газ не дали вместо горячей воды. Или электричество по канализационным трубам. Люди не рассмеялись почему-то, а вздрогнули и опасливо покосились на батарею. :))))) Пока трепались, началась такая гроза бесконечная и домой пешком было не реально, вызвали мне такси - оно вишь ты, дороже в непогоду...Неделя уже обещала быть...

Нашла клеща на собаке - прямо возле противоклещевого ошейника. Раздутый такой - еле достала, но вроде бы все обошлось. Удивило не это - мы в сад не ездили, гуляли только вокруг дома - какие клещи, к черту? Засыпая, дергалась: все казалось, по мне тоже какая-то гадость энцефалитная ползает...
Кот, убегая от собаки, прошелся всей лапой по лицу - очень красиво, надеюсь, что хоть шрамов не останется. Обстригла ему ногти за это короче, чем обычно. Котяра в долгу не остался - и расцарапал обложку абсолютно новой книги (мне Улицкую подарили - только начала и вот). И ногти хоть короткие, но заточил он их здорово.
Пошла по магазинам за пароваркой, но оборвалась ручка любимой сумки, полдня убила на поиски новой - плюнула в итоге, взяла, что было. Зараза неудобная. Решила ее маленько переделать - не успела распороть, достала машинку швейную - что-то там еще надо было подшить?-занавески на кухню? Короче, сломалась и машинка. Я сидела, смотрела на нее и тупо улыбалась: Да ну на фиг!!!
Потом сломался принтер. Тихо так умер - во сне. Чинить его бессмысленно - сказали, что для него даже родных картриджей уже не выпускают. Устарел.
Начала болеть спина, но я же большая и сильная птица - прыгала дальше, мазалась "финалгоном", укладывалась на "иголки" кузнецовские. Происходила какая-то невероятная фигня - на кассе оказывалось, что кошелек остался дома/ клинило кассовый аппарат. Срывались по-глупому встречи, зато заколебали малоадекватные полузабытые люди. Бред какой-то - казалось, что сплю. Выходила из дома в жару безоблачную в магазин (2 квартала) - а из магазина с авоськами выпадывала, стуча зубами, в проливной дождь при +16С. Уже даже не помню, что там еще, потому что спина начала болеть так, что глаза полезли на лоб. Решила в выходные отлежаться - родители уехали в сад с ночевкой, но позвонили утром - чтобы я их забрала, потому что жигуль издох, а тащить сумки с кабачками всякими на автобусе при жаре 35С... Короче, съездила за ними - растрясло спину окончательно. Улеглась пластом, понимая, что до больницы я не дойду. Да я даже в душ не могла залезть - лежала и мечтала, чтоб меня пристрелили. Вентилятор невнятно перераспределял по комнате духоту. Он мне не вентилятор напоминал, а блендер - взбивал густой воздух, но не мог его сдвинуть.

Вроде бы попустило, потихоньку вставала, несколько минут на подъем до вертикального положения - оказывается, у меня такой большой пассивный запас нецензурной лексики и совсем небольшой запас прочности. Но с собакой гулять надо, еду готовить надо - ползала улиткой.

***Тихо, тихо ползи, улитка, по склону Фудзи, вверх до самых высот!***

На прогулке собака ломанула за кошками - поводок почему-то петлей завернулся за палец. В глазах потемнело. Теперь мой золотистый маникюр красуется на синем опухшем пальце. Оказалось, я не ценила ни свободу передвижения, ни пальцы на левой руке. а вот тут оказалось, что без этого как-то хреновато.
Лежу, думаю о вечном, слушаю музыку. Мысль: как странно - ведь спина это вообще не моё. Никогда не болела. Последний вывих руки был года в три...Ну,тянула что-то на катке и бегая на неудобной обуви, но тоже по мелочи, а чтобы вот так вот заклинило капитально...И вспомнила, что у меня "любимая" болезнь - это аллергия. "ну, говорю я своему организму - если хотел мне чего-то там сказать, зачем так-то? есть же аллергия". Ночью проснулась от того, что горела вся кожа. Подняться включить свет больно, включила мобилку - посветила и похолодела: огромные пятна - как от укусов гигантских комаров, только ярко-красные, выступающие, зудящиеся. Вот и сила мысли - при больной голове. Встала, залезла под холодный душ, зуд маленько унялся. Супрастин. Полисорб. Чистотеловые примочки. А по фигу. Два дня ползала не только кряхтя, но еще и почесываясь :)))
Ладно - как пришло, так и уйдет. На третий день плюнула на таблетки, одела наушники, включила плейлист с шестью альбомами Yiruma - "какая, говорю себе, аллергия еще? На такой-то жаре?" Чудо - на утро жара прошла, начались дожди. Достаточно прохладно, вообще-то. Небо серое - и пахнет сентябрем. А я лежу...
Аллергия спала, утром я пошла в магазин через дорогу - тихонечко. Вернулась домой - а дверь внутреннюю открыть не могу. Никак. Вообще. А шла я с одной мечтой - поскорее вытянуться, пока у меня хребет не вытянули как Завулон в "дозоре". И сесть на ступеньки в ожидании помощи не могу - потому что пока что это недопустимая операция для моего организма - после нее функционирование может быть прекращено. :))) М-да. Одно было странно - зачем я с собой мобильник взяла в магазин? Никогда так не делаю. А тут - сунула в карман. Чтобы папе позвонить, значит? Дверь открыли, замок сняли и вечером сменили. Собаке оказалось по фигу, кто там и чего с дверью ломится. Папа утешал: "Он наши голоса слышал - и поэтому молчал" Ну-ну. Очень может быть,подумала я,потом разберусь, а пока пойду прилягу-у-у-у-у!

Полоса белая, полоса черная? Это очень хорошо- если они правда чередуются, а так...Бред какой-то.

Зато бывают и подарки символичные (еще раз: СПАСИБО, мне очень нужно было хорошее, приятное из параллельной вселенной, чтобы в эту воронку не уйти с головой. Мне тут уже начали про сглаз и проклятье втирать:) Раз идет от плохого к худшему). Не так все плохо оказалось. Вспомнила, что увлекалась рунами. Не только и не столько в плане гадания, сколько как раз в плане философии восприятия мира. И места человека в этом мире. Ну, в этом сконцентрировалась моя заочная любовь к Скандинавии. "Дух места". Читала, делала выписки. Мало того - делала свой набор рун, выпиливала, обрабатывала. И, к большому сожалению, не могла делать это молча, хотелось всем рассказать про мифологию, про все-все чем была так очарована. Народ попер покупать себе руны и гадать. И со мной делиться, что им сегодня "руны сказали". Ну, не верю я в барабашек, кикимор и русалок по ветвям висящих. Раздражает меня такая бытовая суеверная "мистика". И гадание- ИМХО- это способ поговорить с собой. Не в плане самого себя убедить в обход здравого смысла. Ну какое алиби тебе с этого "рунического разрешения"? Типа я с этим идиотом живу не потому, что мазохистка, а потому что РУНЫ СКАЗАЛИ, что все наладится? Когда тебя по роже бьют - это тебе ничего не говорит, а вот руны - надо же чудо! - говорят, что он тебя любит. И, понятно, древняя мага правдивее нелепого домашнего насилия. Потому что бьет случайно, а костяшки в самую суть отношений проникли.

Одна так просто убила - ей руны сказали, что у нее другая ориентация. "В плане сторон света, что ли? А что ты фиолетовый слон - они тебе не сказали?" Руны-то тут при чем? Живи ты с кем хочешь, пока можешь, пока ты с этим человеком счастлив. Че тут гадать? Понятно, что это такой безопасный для самооценки способ объявить о своем решении - или хотя бы начать об этом говорить, раз не терпится. Замена классической фразы "У моего друга проблема - что вы посоветуете?" Меня стал пугать сам список тем, на которые люди стали заходить с разворота о рунах. Это как в КВН на разминке, чтобы не отвечать на вопрос, а впихнуть домашнюю заготовку, начинают фразу "Это еще что, а вот..." Так я не вижу в этом проблем, точнее как в том фильме:
- Ты не хочешь это обсудить ?! У тебя с этим проблемы!
- Это у тебя с этим проблемы - потому что ты это хочешь обсуждать!
Но как всерьез о чем-то можно говорить в режиме "я не знаю, что и делать - мне руны говорят..." Против идиотизма человеческого хоть логика и чувство юмора может помочь - а против "магической силы рун" что? Да это как обсуждать гороскоп в конце ТВпрограммы как руководство к действию.

В общем, после таких разговоров я уже не могла спокойно этим заниматься- как делать операцию нейрохирургическую в метро в час пик. Грязно, шумно, с советами лезут, скальпель норовят вырвать и спирт выпить :)
А тут - все равно лежу - достала потихоньку тетрадки, "учебники" - ёёёёёёё! Как же это здорово! Вспомнила, что там меня так вдохновляло. По ощущению - как новую комнату в собственном доме найти. Как можно было такое забыть - не очень понятно. И та самая руна "Fehu". Поиграла в символизм. (о! не прошедшие бесследно занятия по исторической герменевтике!)

С Феху соотносится следующий фрагмент из "Речей Высокого":
Гибнут стада,
родня умирает,
и смертен ты сам;
но смерти не ведает
громкая слава
деяний достойных.
Гибнут стада,
родня умирает,
и смертен ты сам;
но знаю одно,
что вечно бессмертно:
умершего слава.
"Кому многое дано, с того многое и спросится. И по тому, чем человек обладает, достаточно просто определить, что он должен делать, что он может и должен сделать, и что он сделает."
"У человека, не сумевшего приумножить дарованного, отнимается все. Большой талант - большая ответственность. Большое приобретение - это большой долг. Любые приобретения даются человеку в долг, как поручение, назидание, указание к действию. Как действовать - решать самому человеку: по совести, по зову духа, интуитивно, трезво и здраво наблюдая за окружением. Однако нельзя принимать доверенное за свое. Как правило, люди принимают способности, деньги, любые энергии, материалы и средства как нечто свое собственное. В определенном смысле человек вообще ничего своего не имеет, кроме себя самого. И даже тело является таким же инструментом, переданным ему для работы".
"Наша жизнь - это сплошной скрытый экзамен. Поэтому любое приобретение является вопросом, проблемой, поставленной перед человеком. Например, дар тела. Мы начинаем радоваться телу только тогда, когда видим безногих, слепых людей. Мы не ценим того сокровища, которое дано нам в теле. Это касается любых владений. Не приводя их в движение, мы не исполняем задачу. А без задачи, без функции, без цели жизни не бывает, ибо жизнь - это устремление из прошлого в будущее. Жизнь совершается в процессе развития, развертывания, взаимодействия, созидания. Она устремлена к каким-то результатам. Она не зацикливается на них, но идет от результата к результату, движется, течет.

В логике приобретений надо различать качество и количество. Самое главное - качество приобретений. Опасно ориентироваться только на количество. Деньги - это чисто количественный фактор. Руна Феу ставит проблему качества. Человек должен определить качество того, что он имеет, и подумать над тем, может ли он повысить это качество. Говоря вообще, вся духовная жизнь - это движение от количества к качеству, движение от простого множества к сплаву, синтезу достижений, к превращению менее совершенного в более совершенное. Иначе говоря, жизнь - это превращение свинца в золото. Качество и количество как проблема Весов объединяются мерой. Меру каждый должен определить самостоятельно, найти ее в своем сердце".

"Кармический урок Фе
Обратите внимание на общение с людьми и свою ответственность за них. Установите и наладьте взаимоотношения в семье. Учитесь выражать истинные эмоции и свое отношение к людям, иначе связь становится поверхностной. Необходимо научиться приносить себя в жертву, когда это необходимо, а не каждый день. Перестаньте навязывать свою помощь, сохраняя энергетическое поле, не разрушай-те себя. Иногда отказ и умение сказать "нет" позволит сохранить длительные и искренние отношения"

"Пока ФЕУ лежит в прямом положении (выпадает при гадании), нет нужды обращать внимание на трудности в настоящем. Не следует сдаваться, если есть хоть малейший шанс на успех. Возможно, сейчас вам нелегко, однако после ночи всегда наступает день. Когда выпадает ФЕУ, будьте уверены: скоро и для вас взойдет солнце."

На таком позитиве даже спину отпустило без таблеток. Но надо было лежать, а я - да мне кажется, я всю себя отлежала - начала шебутиться. Не удержалась - села поиграть. И сама не заметила, как два часа - фьють! Мне даже синий мой палец не мешал (отек спал почти), как я соскучилась по инструменту! Глупо, знаю - но спину начало ломить, а я не заметила. Увлеклась.

Травматолог сказал:лежать! лежать! лежать! Но если через три дня улучшение не станет стабильным - ждет рентген, МРТ - и по результату в лучшем случае "блокада". А там и захватывающий ЛФК. Никаких обливаний, никакого бега, за рулем долго не сидеть. Вот и сбылась моя мечта сделать жизнь разнообразней, да? Умно, ничего не скажешь. Самое то с такой спиной на работе 8 часов бумажки строчить...Я уже не помню, как это - когда не больно. Даже во сне боюсь пошевелиться.

Волнует и другое - пришлось отзвониться, чтобы мне не дай бог собеседований не назначили на эту неделю. Все время хочу быстрее - а получается в сто раз дольше и больнее. и ведь предупреждали меня: расслабься и не хватайся зубами за последний вагон электрички!
Глупое у меня вышло лето...

PS "Черная полоса может быть взлетной"...

Похоже, что я всё-таки так падаю, а вовсе не летаю. Упс! Завтра пообещала себе поболеть по-честному, без дерганья. Книжками обложусь. Что за ерунда вообще?