Крылатые качели.

Такие дни сгущаются, затягивают, тянут на самое дно. Не сбежать, не спрятаться, не увильнуть. Как в дурацком ночном кошмаре - мозг не понимает, насколько происходящее абсурдно, но точно знает, что сопротивление бесполезно... Вот такая вот жизнь, что теперь? Просто дышать. Но вдыхаешь, вдыхаешь - а воздуха мало. Он упирается в какие-то спазмы или всхлипы - и обдирает глотку и бронхи. Надо сложить ладошки плотной лодочкой - и дышать через эту "маску", пока лишний кислород не сгорит.

Голова тяжелая, но спать не хочется. Мозги работают в аварийном режиме, поддерживая какой-то необходимый постоянный уровень - видимо, сон исключается. И усталости не ощущаешь - потому что все деревенеет. Удается уложить организм поспать - молодец. Подремали часа три с перерывами - тоже ничего страшного, состояние ровное, полет нормальный.

Но самое забавное, что в такие дни, делая зарубку нового погружения на дно, понимаешь, что это еще не все. Что впереди еще столько такого - в самых немыслимых сочетаниях. И все, что я могу - это прожить эти дни на пониженных оборотах и любым способом подзарядится перед следующим погружением.

Мой разум честно сердцу служит, 
всегда шепча, что повезло,
что все могло намного хуже, 
еще херовей быть могло. (Гарики)

Мне кажется, что если бы я не изображала бурную деятельность от кризиса до кризиса - я бы просто лежала и смотрела в потолок. Опять мечтаю о домике за тридевять земель от любого человеческого жилья. Никого не видеть. Никого не слышать. Никому не быть ничем обязанной. Никого не обслуживать - ни буквально, ни эмоционально, никак. Домой хочу. Где будет уютно, спокойно и надежно. Да бог с ним - меня бы устроила просто мысль, что такое место есть - реальное, не придуманное. И что все будет хорошо.

Но сейчас другой период. Это какой-то штопор. Или вихрь? Снежный ком. Сначала идет стадия "Я устала", потом стадия "Я не могу так больше", а потом какая-то тонкая струна рвется - бздень! - и эта чувствительная часть умирает. Потому что "не могу" - это вообще не вариант. Ты все равно будешь делать то, что надо. Это не опция. А вот без той части себя, которая впадала от происходящего в шок, обойтись не только можно, но и нужно. Практично. И каждый раз приходится делать шаг от себя в сторону. Отстраниться. Не думать. Не чувствовать. Просто продолжать функционировать. И что-то уходит навсегда, какие-то важные части меня. Может, даже самые светлые. И меня это не просто меняет - меня это перепахивает вдоль и поперек. И не всегда к лучшему. А трудно посреди болота оставаться в белом. Даже думать о чем-то светлом и замечательном - почти невозможно. И все мечты становятся "пятнашками" - меняй дела местами, сколько угодно. Сути это не изменит. Набор ролей, грубо говоря, будет прежний. Можешь только придумать, чем заниматься в антрактах. И все.

К концу недели от дезсредств у меня окончательно заложит нос. И сегодняшняя сыпь от резиновых перчаток станет сплошной - пока я просто стараюсь не чесаться и пить "супрастин". Может, в понедельник выпишут отца - вряд ли он мне тут поможет, но зато уже не надо будет мотаться к нему. На одну точку в маршрутах меньше - это уже полегче. Когда все придет в относительную норму - поеду с ночевкой в сад. Комаров-мошек на утренней зорьке кормить.

Я сегодня думала -  может, ну их, все мои мечты? Может, я в ближайшие лет десять никуда не смогу не то, что съездить, а даже отлучиться. Хорош из меня консультант получится - когда вот такое безумие начнется посреди тренинга? И буду приходить людей, блин, мотивировать и обучать- вся в крапивнице, запахе хлорки и с заплаканными глазами? Зашибись, блин.

Завтра буду звонить - от всех августовских курсов-обучалок отказываться. И, скорее всего, от сентябрьских - тоже. Не вытягиваю. Может, вебинар оставлю - все равно ночной и можно не высовываться в эфир...