Уходя уходи быстрее и не оглядывайся!!!

"Окончен труд, завещанный от Бога мне, грешному..."

Сад мой продан, в ближайшую неделю я последний раз приеду сюда с прощальным визитом. Все по-честному. Если я не принадлежу этому месту - то и оно не должно мне принадлежать. Немногое я могу сейчас изменить в своей жизни, но уж сократить непрофильные активы - в самый раз. 

Удивительно легко нашлись покупатели посреди лета. Хоть и пугали соседи, что много брошенных садов, что у меня нет больших яблонь, старая крыша вагончика и т.д.  Я полностью соглашалась с общественностью, но мне было все равно, что там и как в чужой реальности. Эпопея должна быть и будет закончена в свой срок. И-вуаля! Чудом я оказалась в саду, когда они приехали к друзьям и те привели их ко мне. После непродолжительной экскурсии мы ударили по рукам. А на следующий день оформились у председателя. В два дня, мы уложились в два выходных дня!!! 

У меня больше нет сада. Ощущение, что мое путешествие в этот удивительный мир подошел к концу. Да, будто стоишь в аэропорту чужого города и понимаешь, что, как бы ни было хорошо здесь, ты сюда больше не вернешься. Никогда. 

Народ во мнениях разделился. Те, кто знали меня задолго до огородной эскапады, говорят, что я еще долго продержалась. А те, кто пришел в мою жизнь после, в утешение предлагают мне ключи от своих да и ведут себя так, будто сад не был продан, а трагически издох у меня на руках. Я же говорю, успокойтесь, люди! Пристегните ремни - у меня много планов и интересов. И никто не уйдет обиженным. ))))))

То ли время пришло, то ли я куда-то дошла, но мне нравится, как меняется моя жизнь и как меняюсь я. Спасибо, в первую очередь, клиентам и коллегам за прекрасный контекст. Лишнее отлетает как шелуха. И все то, что не можешь удержать, оказывается ненужным. 

Всё меньше драматайзинга, меньше случайных людей. И даже прошлые "недужные дружбы" остались где-то в полузабытом сне. Это так странно - смотреть на кого-то, кто был таким важным и родным... и впервые увидеть его настоящим, абсолютно чужим человеком. И никаких сантиментов. Никаких сожалений и боли. И никакого желания знакомиться заново. К чему? Мне и так не скучно. И я больше не вернусь - ни туда, где было хорошо, ни туда, где всё могло быть иначе. 

Давай увидимся в следующей жизни и не узнаем друг друга. 

И что это было?

Смотрю на все происходящее - и задаю себе риторический вопрос: "А что это щас было-то?" Но картинки сменяют друг друга таким калейдоскопом, что приходится учиться жить в этой эклектике без попыток все устаканить и привести к одному общему знаменателю. Если уж оно пошло в разнос, причитания не помогут.  Да и офигевать круглосуточно невозможно. У меня, во всяком случае, не получается. И бодриться тоже надоело. Чего я, в самом деле, должна симулировать удовольствие от такой жизни? В позитиве заходиться. Жизнь- она как песня. На любителя. Не нравится - не слушай. Но петь не мешай. 

Меня даже как-то попустило. Скептицизм в моем дурдоме - это единственный способ не присоединиться к всеобщему карнавалу. И когда выныривает кто-нибудь из замшелого прошлого, тоже мне - отбившийся от стаи мушкетер 15 лет спустя!- я понимаю, насколько навыки правильные сформированы. И насколько тебя могут искажать воспоминания. Запоминаются слова, фразы, реакции. запоминается собственное кривое отражение в этом дефективном зеркале. И все сомнения, и все слабости... А вот стою, смотрю - и не понимаю, как я этому человеку позволила стать частью моей самооценки! Да что он с его страхами и заскоками мог обо мне знать? Он до сих пор о себе ничего не знает, до сих пор в обидах на отца и мать, весь, как в соплях, в детских воспоминаниях. И это при том, что где-то у него растет дочь, которую он не видел лет 8. Но ему не до этого - его самого папа не любит!!! И никто не любит. И всем нужны деньги, а вот он сам - такой несчастный, дерганый и пьющий - почему-то не нужен... Вот это песня у чувака. Одна песня на всю жизнь! И что тут поделаешь? Если уж услышал кукушку - не задавай ей глупых вопросов, иди по своим делам дальше.

Какие-то люди появляются в нужные моменты. Для нужных дел и нужных слов. Посреди бедлама случаются зоны спокойствия и тишины. В самом центре урагана. Но это самые цельные и самые важные мгновения. Время останавливается и фиксируется, будто во вспышке фотоаппарата. И смысл проявляется на белом листе, отдельные элементы всплывают на поверхность молочно белого тумана - и картинка складывается. Не забыть про закрепитель и глянцеватель! Пока дальше не закрутило и не потащило.

Жизнь моя нелепая...и страшно, и смешно...

Ну, или как-то так...

С чего начать и чем закончить? И список дел-то не меняется. Встретила в строительном магазине знакомого: "Ты ОПЯТЬ ремонт делаешь?" Вообще-то больше 10 лет прошло, дошли руки до капитального ремонта... Но да, это вечная строчка в списке подвигов на год. Глаголы меняются (начать, ускорить, закончить, прекратить), а ремонт всегда на повестке дня. Как и очередная учеба. Сад. Здоровье. Работа. Хотя чего это я - списки расширяются. Иногда кажется, что не вытянуть. Физически, эмоционально. Но тут, конечно, с профессией повезло. Ставь на себе эксперименты - и радуйся. 

Надысь... наш профессор пожаловался, что он всего достиг - и не интересно, нет ничего нового. И дипломники, и аспиранты - все одно и то же, все по кругу. И учебник под его редакцией уже стал классикой - десятое переиздание. Все знаешь, мол, а поговорить об этом уже не хочется. 

С моей сегодняшней ступеньки все это кажется нереальным - столько всего... и столько всякого... и в себе, и вокруг. Не вижу, чтоб вот так вот ррраз - и прям до донышка вычерпать все. Но, с другой стороны, меня же не книжные объяснения интересуют - а техники эффективные, рабочие. А если все по полочкам, все понятно,  разложено и проанализировано - но не работает, оставьте такое понимание себе. И если на твоей конкретной жизни это знание тоже не работает - туда же его. А ведь казалось - с психологами должно быть легче... Неверный перенос. Мол, у филолога должно быть меньше ошибок при письме, у математика - при счете, у психолога - ... 

-Сколько психолого нужно, чтобы поменять лампочку?

-Один, но при условии, что лампочка сама будет готова меняться

Насмотрелась на всяких психологов - знают о человеке как о наборе функций, а дай им живого - ни поговорить, ни помочь. Какие-то мертворожденные знания - пыльные и ненужные. Бла-бла-бла... А результат в чем? Что человеку проку от твоего "Я знаю!" Тут таких перлов наслушаешься - ушам не веришь. А сидит, консультирует - ибо кандидат наук. Жуть. Ни себе помочь - ни людям. У нас еще на пиаре была такая баба Женя - психолог с большой буквы Пи. Чисто крокодил, глотала - не пережевывая, любого, кто подавал признаки жизни. При мысли о том, что она еще кого-то консультирует, волосы вставали дыбом. И закрадывалась мысль, что начальный уровень квалификации психолога - это держать собственных тараканов под контролем, для хозяйственных нужд, раз уж никак не вывести. Люди-то в чем виноваты? 

Объявление в газете: "вывожу тараканов!"

- Надо же... а я своих никуда не вывожу...

Мягко ступая

Много предложений разных -

и ни одного нужного... (с) 

Завтра большой день, который определит, похоже, весь год. На то весна, права народная мудрость. Надо что-то решать, а я так и не собралась - за все выходные. Да чего там - я тыщу дел переделала, лишь бы не думать. 

Ну, вот стоишь ты перед развилкой. Это же не смертельные решения, в самом деле! Выбирай наугад -  умный выбор или нет, постфактум объяснишь, когда уже результаты будут. Любое решение годится, если отвечать и расхлебывать его последствия только мне. 

Я пойду направо,

Я пойду налево.

Я имею право:

Я же королева... (с)

Одни говорят: выбирай то, что еще ни разу не выбирал. Новый опыт, выход из зоны комфорта, Рост над собой, новые возможности, горизонты... Если у тебя в приоритете новые повороты сюжета - есть шанс пересмотреть систему ценностей и получить более перспективные цели. Свежим взглядом посмотреть на текучку и придумать новое веселье. Это когда проще новых сделать,чем старых отмыть. 

Прикольно. Только если человек не болеет синдромом флюгера. Всегда легче бросить то, что выходит плохо - и начать с нуля, на новенького. Там, где еще не успел раскрыться во всей своей невероятной красе. Прийти, придумать легенду прикрытия - как ты такой гений им обломился, и на позитиве наслаждаться "жизнью с чистого листа". Любить этих простых и понятных людей, с которыми так легко и замечательно. Стать, понимаешь, чище и добрее.

Я таких игроков, периодически стряхивающих шахматы с доски, узнаю на раз. Когда приходят - это милейшие, вдумчивые и мотивированные люди. Готовы меняться, готовы все снести до основанья, а затем.. Но - это я тоже знаю - никаких перемен не будет. Внешние перемены - возможно. Вместо шахмат - шашки. Или игры в Чапая. Или в дурака. На щелбаны. Если человек игрок по жизни, это очень серьезно. Он сваливает, как только ему кажется, что вот-вот он услышит слова "ваша карта бита!" И на тренингах, на групповых занятиях - как только такому приходит мысль, что он не выигрывает, потому что люди учатся обходится без игр - он уходит. И вся терапия легким движением руки смахивается на пол. Люди не меняются, говорят они, а я просто немного запаниковал, но мне не нужна помощь. Я - Ок, мне все понятно, я пошел делами заниматься. Важными. Show must go on...

Месяц назад одного такого делового и важного еле откачали. Год назад у него не было проблем с алкоголем, теперь нет проблем с таблетками, судя по передозу. А понтов все больше и больше. Машина дорогущая, кредитов по уши, а он Окей. Ноу проблем. Меня-то в чем убеждать? Я в полне верю, что вот это все - нормально. В смысле, для него конкретно - такие выборы, такая жизнь - это норма. Логично, последовательно. Украл-выпил-в тюрьму. Романтика. Вечные американские горки, то взлет, то посадка. И адреналин погони - не быть пойманным и разоблаченным. Я даже не про лекс, который часто дура. Sed lex. Игры с законом в его случае - это просто детство, играющее в нижних отсеках организма в поисках приключений и ремня. Я про эту иллюзию, которой человек посвящает всю свою жизнь. Ему так важно быть Кем-то. Большим и значительным. Заметным. Ярким, оригинальным до болезненности. И всегда заслоняться от себя самого - людьми, финтифлюшками, планами. Как правильно сказала одна дама с похожими особенностями: "Когда нет человека, который меня видит, слышит и любит - меня нет. Я всегда заглядываю в отражающие поверхности - проверяю, здесь ли я". 

Другая стратегия выбора - искать чего посложнее. Этакий самурай, всегда выбирающий путь смерти. Из двух вариантов выбирать более рисковый. И даже качество риска обозначается не с точки зрения возможных материальных потерь. Рискнуть сделать то, что страшнее - что ставит под удар эго, самооценку. Что в процессе достижения может разрушить какие-то представления о себе, о других, о мире. Такая процедура очищения - ложное отлетит, как шелуха. Проверка на прочность. А ну как вся ставка делается тобой именно на эту шелуху? Делай решительный шаг из зоны комфорта - и лечись от зазнайства.

Тоже неплохо, но только если у человека нет мазохистических наклонностей. Такой всегда будет выбирать более корявый путь - чтобы никогда и никуда не дойти. Он любое сильное качество может превратить в шелуху - и пустить по ветру. Надо только задачку подобрать, на которой именно это сломается. Такие люди знают все о своих слабостях - и ничего о своей силе. Вечная работа над ошибками требует поиска ошибок. Суть текста ускользает. Жизни нет, есть размышления о жизни. Занудство. Критиканство и самосаботаж. Никогда такой человек не поставит себе заслуженное "отлично", куда там, он ведь точно знает, как могло быть лучше. Образно говоря, он вообще не будет играть партию, пока не выучит все этюды. И не изучит символьное значение шахматных фигур. Отполирует доску. Посадит два вяза и построит беседку - для будущей идеальной партии. И если сядет играть, то обязательно уберет своего ферзя - для большей сложности. И для выражения почтения к сопернику. И очень обидится, когда тот под конец смахнет все фигуры и таки сделает последний ход доской по башке. 

Грубый век, грубые нравы, романтизму нету...(с)

Девчушка прискакала прошлой осенью. Клинический случай. Талант перемудрить и не видеть главного. Вот искала себе мужа - пока не нашла такой камень, который в гору нельзя вкатить - и засучила рукава. Ее чувство "мой человек" подпитывается этой сверхзадачей. Вот он, мой человек-подвиг! Я вам щас всем тут покажу высоту и прелесть настоящих отношений. Как можно преданно и самозабвенно...

Красивая история получилась бы, кабы ни одно "но" - счастья не видать, а отношения держатся на том, что она в них вкладывается, без остатка, а как только от большой усталости хочет, чтобы и ей чего хорошего перепало - ей закатывают театральную постановку под названием: "Да, я шут, я циркач, так что же..." Короче, не мучайся ты со мной, уходи - тебе без меня будет хорошо...желаю счастья в личной жизни. Пух. 

Говорим о манипуляциях. В принципе. И она сама вспоминает эти их диалоги как пример шантажа: смирись или уходи. Понимает, что у них не получается никакой систеМы. Только когда она решает бытовые текущие вопросы - для его удобства - тогда да, тогда "мы". Его интересы - это "мы решили", "мы поехали", "мы сделали". А ее интересы так и остаются ее нагрузкой. Ей и разбираться. Видит, понимает, но перестать толкать этот камень - никак. Ей важно именно докатить, она уже не вспоминает, как это все начиналось и во что в итоге вылилось. Сама в итоге призналась, что не могла быть вместе с мужчинами, не нуждавшимися в ней. Кого спасать? О ком заботиться? Мысль о том, что ее можно любить на за ее усердие, не за ее вклад в благополучие, вгоняет в ступор: "А как тогда? Я же как лучше хочу, я не о себе, я о нем забочусь"... 

У нее спросили на тренинге: "Вам не обидно, что вами пользуются?" Ответ был симптоматический: "Не пользуются - я сама помогаю. Я всегда стараюсь помочь, если могу. Это важно - быть нужной". Группа возвращала ей в сценках - как их диалоги смотрятся со стороны. Но пробило ее, когда она должна была изображать своего хахаля: "Я бы не смогла так, как он, вести себя с любимым человеком! Это хамство, ему все равно, что со мной будет! У меня вся жизнь может пойти наперекосяк - ради его благополучия, а он даже не заметит! Он даже не поймет, что мне плохо! А если я ему скажу об этом - он ответит, что никогда не принуждал, что всегда предлагал мне уйти! Он мне подписал вольную после первой же ссоры."

Группа, кстати, была работоспособная - ей вернули даже этот инсайт. Спросили, что она имела ввиду - "подписал вольную". И она через какое-то время нашла схему своей зависимости от человека: "Пригождаюсь - хочу тепла и признания - стараюсь быть бескрыстной - человек окончательно садится на голову - возмущаюсь - человек говорит, что ему от меня ничего не нужно, что я могу быть свободна - ощущаю себя навязчивой, ненужной, виноватой - пауза. И снова пригождаюсь, радуясь, что не отвергают мою помощь, ведь это ему хочу помочь, а не он мной пользуется. Я даже боюсь, что вдруг окажусь ненужна. Я не вижу наших отношений, где мне не приходится вкладываться по полной" Вот тебе и подписанная вольная, только вякни - и иди на все четыре стороны, тебя никто не держит. А хочется - по-здоровому, чтобы боялись потерять, ценили, уважали?

Был и контрольный выстрел в голову - сценарий, где она теряет способность быть ему полезной. Взяли для простоты болезнь с постельным режимом. Как ему расскажешь? Что он ответит? Как это будет через неделю, через месяц, через год? Потом - сценки из старости, вот вам по 60 лет, как проходит ваш день? Кто вокруг? Как вы прожили эти годы?

В упражнении важно именно поймать ощущение - можешь положиться на человека? Твой ли 

это человек? Без своих стараний и вкладов - ты ему кто? Если из ваших отношений вычесть тебя - там вообще останутся отношения? 

Когда про отношения тема заходит, начинаются оперативно- следственные мероприятия, тут группу только держи! Мы рассматривали признаки интереса - вербальные и невербальные проявления. Ну, вся эта муть - кто до кого дотрагивается, кто инициирует поцелуи, объятия, близость. Кто первый отстраняется, кто чаще отказывает в проявлении нежности. Как меняется поведение наедине и на публике - какие нормы установились в паре, устраивают ли они, пытается ли кто-то пересмотреть установленный порядок. Какие тенденции - к сближению или увеличению дистанции. И т.д. Самый сложный "танец" был у нашей героини. При чем в итоге сложности свелись к отрепетированным ритуалам. Что вам, товарищ? Спонтанности ноль, но все объяснено - не время сейчас наслаждаться да нежничать, война нынче! Вот война закончится - тогда и война закончится (с).

Дошли до вопроса "Как ты можешь узнать, что он тебе изменяет?" Сформулировали так: "Если у него есть другая для непринужденного общения, как ты об этом узнаешь?" и получили ответ: "Я почувствую!" Попросили назвать признаки измены и получили перечень обычного его поведения - только без ее оправданий его неадеквата. Т.е. получилось, что - перестань она его оправдывать, она бы почувствовала, что он еще и изменяет!

Но шикарным был ответ на вопрос: "Как ты сейчас ощущаешь - чем эта ваша история закончится?" - "Мы поженимся и я буду жалеть об этом всю жизнь."

Выбор, стало быть, сделан.

Нас не догонят

Сегодня поехала по делам - по старым маршрутам. Внимательно ехала - чтобы не оставить колеса в ямах и открытых люках. И так пристально пялилась на асфальт, что не сразу заметила весеннее обновление знаков. Где главный поворот, где наоборот... И ведь сделали как удобнее - но я тормозила во всех смыслах. Ехала, понимаешь, как привыкла, а не как написано. Так что - будем внимательнее: на дорогах не только дети, но и весенние перелетные знаки.

Вспомнился красочный случай - как мы с таксистом под свежеустановленный "кирпич" проехали, там из двусторонней сделали улицу с односторонним движением. Едем, а нам все навстречу - и сигналят. Жестикулируют и как бы намекают, что нас тут быть не должно. Таксист у меня спрашивает - не заметила ли я знака. Нет, говорю, не смотрела на знаки. А он мне: "Надо смотреть внимательно, а не на прохожих пялиться. А то расшибемся - и кто виноват? Водитель, как обычно. Ты помрешь, а мне сидеть." Миленькие перспективы.

Вспоминается в этой связи монолог Жванецкого про самолет.

А у нас все так - идешь в больницу, надо больше врача в диагностике понимать, чтоб не начал, не дай бог, болезни по ходу выдумывать. И лекарства назначать. Методом научного тыка. Электрика вызвала - надо следить, какие клеммники ставит и какие провода оттяпает. Перед слесарем-сантехником всегда неловко - прокладки резиновые не закуплены, в герметиках не разбираюсь, трубы не прочистила. Чего специалиста вызывать, раз не подготовилась? Воот.

 Тут еще посетила краевую библиотеку - цитадель знаний и культуры, чтоб ее. Надо было заказать библиографический список по теме исследования. Платная такая услуга, понятно - да две недели делают. Зато на выходе за выбранный период у тебя вся литература по направлению - с диссертациями, монографиями и статьями. И наводка, где это можно достать, если у них непосредственно нет в наличии. Хорошая услуга, а сервис ненавязчивый. Информационный. Женщина такая за стойкой, бойцовая рыбка размером в отведенный аквариум. Я еще сбегала в город разменять деньги, ибо сдачи у них нет. Это они всем коллективом сообщили - откуда деньги? Идите, Шура, идите - меняйте свои миллионы на советские рубли, не светите ими. А вход-выход как в Гохране или дурдоме - правда, тут можно ручку пронести. В прозрачной папке. (После посещения таких мест я сама себе завидую - не приходится работать вот так вот, от звонка до звонка, шесть дней в неделю глядя в стену, у меня бы крыша съехала)  Короче, прошла туда-сюда дважды, чтобы закрепить ощущения. И вернулась в информцентр. 


 После заполнения бланка заказа: "Вы дату исполнения видели?! (и тычет ручкой в соответствующую цифру на листе) Вот этого числа и приходите! Никто вам звонить не будет! (За фиг тогда номер телефона спрашивала?) Мы тут не нанимались на мобильные всем названивать, нам за это не доплачивают!.."(и т.д.)

 Я сначала хотела спросить - а чего они сидят в информационном центре, интернет-услуги продвигают, даже есть в анкетке вопрос про их сайт незатейливый, а как бесплатно СМС по сети отправить эти консультанты не в курсе? Потом подумала о том, как все должно быть печально, если ей необходимо вот так вот лаять на весь зал - а эти посетители "все ходют и ходют, а потом рояли пропадают..." Мысль еще вильнула в сторону качества того списка, который я получу в обтыканную дату, если им так задолбалось тут работать. Может, списки не она составляет - надежды еще есть.

Но она так возмущалась, кипятилась и пыхтела, что я не решилась углублять наше общение. Хотя я это очень люблю - для тренировки. Но тут мне стало так печально, что я просто пообещала не ждать звонка, а проявить инициативу, оторвать попу от дивана и прийти к ним самой, а то привыкла, понимаешь, что все на блюдечке да чужими руками. Ничего, на этот раз приду - сквозь пургу и ветер, обдирая лыжи непричесанным асфальтом. Приду. Без звонка и предупредительного выстрела в воздух. Не подведу на этот раз.

-А вы у нас уже были? - спросила она неровным голосом
-Первый раз и, надеюсь, предпоследний. За списком вернусь - и больше не побеспокою.

Квартетно!

Отчет о НЕпроделанной работе.

Сто лет не писала - точнее, не дописывала пост. Набросаю, сил закончить нет - отложу на потом, а через два дня перечитываю - и уже неинтересно. Не в тему совсем. Начну новый - а закончить не получается, мозг отключается. И фиг с ним. Надо же и с графоманством бороться, хотя бы из литературной брезгливости. Хотя бы иногда :-)

О, книги!

 Добрые люди сообщили,  что ко мне едет еще одна посылища с книгами, карточками для сказкотерапии и каким-то полезным сюрпризом. Во как. Про идею полезности сюрпризов для моего организма я говорить не стала. Огляделась. Стопки уже полученных книг давно угрожали смертоносными обвалами - и я взялась за дело всерьез. Спасибо гуманитарному классу и филологическому факультету, читать я умею быстро и много. Иногда даже на время, по таймеру, от звонка до звонка.  Чтобы не отвлекаться и не утюжить одну строчку стопятьсот раз, чтобы не читать "вразвалочку" - скорость обработки не должна быть меньше 40 страниц в час. Выписки я теперь делаю после - а по ходу пишу мысли на цветных липких листочках и вкладываю в нужную страницу, чтобы краешек торчал. И закладка, и памятка, и поля не исписаны.

И все бы хорошо, кабы не началось - уж больно книги заразительные, идеи начинают размножаться почкованием. Не записать подробно = потерять насовсем, потому что через три книги в голове будет совсем другой питательный бульон. Значит, надо взять паузу - и хорошую такую паузу - и все, что долбится о черепную коробку изнутри - выпустить на свободу. Но книжки в тему - до обидного, это когда свою блестящую идею, пришедшую от одной книги, находишь в следующей :-)

Я люблю такое время - очень продуктивное, потом на этом топливе можно пару лет жить и по донышку не зашкрябать, потому что калейдоскоп идей и теорий будет менять рисунок при малейшем движении. Пользуйся. 

Ох, люди!

Сначала я решила, что мне все это надоело - и пора уйти в глухие леса. Потом, чтобы отвлечься, я стала делать психологические зарисовки, материала-то навалом, но и это грело не долго. От слова "халва" жизнь слаще не становится, а наблюдаемый идиотизм - даже при понимании механизмов возникновения и протекания - не становится симпатичнее. И, конечно, особо угнетает мысль, что идеальных людей в принципе не существует. Просто ядовитая по своим последствиям мысль, поскольку заставляет смиряться и с тем, что я сама далеко не оладушек. Ужас, ужас! Остановимся на том, что люди, как часть окружающей среды, могут быть полезными или губительными для здоровья. Моего здоровья, товарищи!

И - да, кислотно-щелочной баланс текущего общения оставляет желать лучшего, экология окружающей среды ужасающая. Большая часть ресурсов уходит на компенсацию ущерба для здоровья мозга и на восстановление психологического равновесия. И за фиг мне такой цирк на конной тяге? А добавить к этому еще консультационную нагрузку, еще тренингов, семинаров - и? Не, надо побольше людей - хороших и разных, никак не связанных с работой :-) Для личного пользования. Или начну злоупотреблять служебным положением, а такие дружильбы еще ничем хорошим не заканчивались.

Эх, ты!

Грусть-тоска напала из-за угла и ударила пыльным мешком намечающихся перспектив. И это, блин, моя маленькая жизнь? Не-е-е, на фиг. Огромный плюс жизни в дурдоме - это растущее сомнение в стабильности границ реальности. И все, что не нагибает в неподходящие моменты, все, что можно проигнорировать или обойти - не имеет больше никакого значения. А со своим здравым смыслом вы ко мне в рабочее время заходите - побеседуем. Тут таких до фига, соседей по непересекающимся реальностям. Я проведу и познакомлю.

Сижу я, пытаясь поддерживать настроение на жизнеспособном уровне, и слушаю какие-то безумные списки мероприятий, где я должна немедленно и сразу всем пригодиться. И - не греет. Я рада за людей - у них, вишь ты, бизнесы заработали. Связи налаживаются. И, получается, я неплохо поработала - но меня это больше не радует. Ну, молодец - и дальше что? Я вдруг поняла, что я на этой свадьбе всего лишь тамада. Для них все это - дело жизни, им это в такой кайф, а теперь еще и получается, так ващщще. А у меня никакого энтузиазма - впереди одна рутина. Скучно, механистично. Один плюс - приведу в порядок все наработки, сколько уже можно отлынивать. Вспомню о дисциплине. И щелкну каблучками красных туфелек, растворяясь в воздухе.

"Курортный романс" ili-ili

Хочу тишины и звездного неба.

О чем я думаю? О падающих звездах…
Гляди, вон там одна, беззвучная, как дух,
алмазною стезей прорезывает воздух,
и вот уж путь ее — потух…

Не спрашивай меня, куда звезда скатилась.
О, я тебя молю, безмолвствуй, не дыши!
Я чувствую — она лучисто раздробилась
на глубине моей души.

Владимир Набоков

Я очень хочу остановиться на минуточку - в тише-тише-тишине. И не могу. Не получается тишины. Это как поймать, накрыв ладонью, солнечного зайчика. Столько мыслей, которые я не хочу думать. Не сегодня. Завтра, быть может? Так хочется паузы - но стоит ее взять, как эти самые мыслишки выползают из-под лавок. Какая уж тут тишина.

-Окна не открывать
-Так душно же!
-Комары налетят.
-А мы свет выключим!
-Тараканы набегут. (Квартет И)

И сон-то получается в последнее время какой-то тяжелый, будто по голове шпалой саданули - и отрубилась. Утром не просыпаюсь, а проявляюсь в этой реальности, с какого-то негатива неясный отпечаток. Закрепиться не забыть!

Я стараюсь не обижаться, чтобы не утонуть в океане жалости к себе, просто не позволяю мыслям заворачивать в этот лабиринт. Не обижаться, как оказалось, не получается. Можно себе рационально объяснить чье-то поведение-слова-реакции, сделать выводы, абстрагироваться. Можно до гуда в голове повторять: "Тебе никто ничего не должен. Не рассчитывай - не разочаруешься. Человек ведет себя, как ему хочется, при чем здесь твои ожидания?". Наверное, это и есть самое обидное. И самое глупое. Хочется, чтобы мое настроение имело значение. Мои мысли, мои планы, мои чувства.
Тупичок-с.

Невозможно требовать внимания, дружбы, уважения, тишины. Мир происходит вокруг и не всегда полагает тебя центром мироздания. Да никогда, по сути. Но если я не могу чего-то изменить, как мне измениться самой настолько, чтобы это перестало душить? Не зависеть от чьих-то слов и поступков, не привязываться к мнениям и реакциям. В конце-то концов, ну, почему мое отношение к человеку должно зависеть от того, как он ко мне относится? Я могу учитывать это мнение, но не обуславливаться же этим! Тут никаких компромиссов быть не может. И расчета. "Я вон как к вам, а вы... вам должно быть стыдно! И пока вы не одумаетесь..."

Ну-ну...

Не буду думать об этом сегодня, а завтра ... Кто-нибудь видел это завтра вообще? У меня есть только сегодня. Один день и вагон мыслей, способных испортить бесконечность. Этот ящик Пандоры лучше не трогать.

Пойду, посмотрю на луну, пока Тага не лопнул с брызгами.

a merry li`l Xmas

Первые дежурства на Телефоне после большого перерыва – то еще ощущение. Но в какой-то степени это как с велосипедом: однажды обретенный навык не утрачивается. Зато память услужливо постирала все эмоциональные акценты и всплески. И вот за первый серьезный звонок все это врывается в настоящее – флешбеками такой силы, что вообще не понятно, как я это все могла забыть? Такие сильные ощущения, такие мысли – как это объяснить? Это как дополнительная дорожка звуковая или отдельная опция. Или светофильтр? Все иначе. Ярче, четче, больнее, вкуснее, быстрее. И после всех мыслей – еще звонок, и еще, и еще… И какая-то тихая мысль – как танцующий на ветру целлофановый пакет: «Сколько еще чужих эмоций я смогу вместить и переварить?»


Если тебе когда-нибудь захочется найти человека, который сможет преодолеть любую, самую невероятную беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто - просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
Ричард Бах

Сейчас это анонимные и неизвестные – с их ссорами, слезами, катастрофами. Одинокие, вмерзшие в свое горе или сгорающие от боли. А что я могу им дать? Только не убегать, присутствовать – потому что кто-то должен быть рядом, когда человеку плохо. Сердце комом в горле, но если мне так вот непросто это слышать и свидетельствовать чужие эмоции – то каково этому человеку внутри такого смерча? Выдох, выдох, выдох, я сказала! Просто дыши. Снова и снова. Спокойно отстраивайся. Я же с непривычки влетела в чужую эмоциональную бурю.

Жизнь – это комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует.
Мартти Ларни

Никому лучше не станет, если мы вдвоем тут будем рыдать. Человеку нужны не слезы, дублируемые кем-то. Человеку нужен ресурс, которого у него нет сейчас. И я представляю себя, как всегда, волнорезом – и чужая боль, обрушиваясь на меня, разлетается брызгами. При этом я стою по горлышко в этих волнах, но не становлюсь частью океана. Как спрашивают американские службы спасения у пострадавших: “Are you in pain?”. Такая же психологическая разница, как «у меня проблемы» и «я в проблемах по уши». «У меня карие глаза», «у меня проблема»… я этим владею или это уже неотъемлемая часть меня? Я в проблемах – как в яме, это не часть меня, это место моей дислокации в данный момент. Сбегаю домой за лестницей – и выберусь. Или на помощь позову. Придут, увидят, помогут. Или добьют и закопают, чтобы не мучилась и не мешала другим отдыхать.
-Are you in pain?
-Yep
-Such a comfy place?

Пока стоит волнорез – берег будет оставаться гостеприимным. И лодки переживут шторм . И останутся целыми беседки – чтобы было куда приходить любоваться морем, когда оно будет дружелюбнее. И сам берег не обрушится и не заилится. Стихия успокоится, надо только дать выход этой бешеной энергии. Но не бегать с бубном туда-сюда, призывая к здравому смыслу.
И я могу принимать – не терпеть, не ждать паузы – а принимать тяжелые эмоции. Вспоминаю все то, что так четко знала когда-то: чужую боль не надо разделять, ее надо забирать. Забирать страхи, обиды, гнев. Не лечить, не исправлять – потому что я здесь не для этого. Как сказала одна женщина, уходя из волонтеров: «Как можно помочь человеку, не меняя его?» Что надо было ей ответить? Я и сама тогда мало что соображала в этом вопросе. Догонять и причинять добро – это было почти национальным видом спорта.
Столько в мире этом – совсем-совсем рядом – боли и горя. Каждый проходит свои уроки, каждый учится чему-то своему. Или не учится. Столько всего непоправимо страшного и неизлечимо ущербного, что надо делиться всем тем хорошим, что у тебя. Не разбазаривать, замечу. А делиться. Это такая адресная помощь, каждому по потребностям, но не доводя до паразитивизма.

Тот, кто все время шагает, проводит полжизни на одной ноге.

Видимо, надо идти, получать этот диплом? Смогу ли быть хорошим психологом – со всеми моими тараканами? Не знаю. Сейчас все совсем-совсем иначе. Что тут правильно, а в чем я ошибаюсь – время покажет. Я обещала себе, что в этом году буду делать все, что захочу. Не в смысле сумасбродства, а как выбор направления движения. Сумасбродства у меня в любом случае не получится – я торможу в этом вопросе до полного зависания системы. При таком длительном обдумывании разве можно говорить о сумасбродстве? Может, самодурство… и тут – опять же, от слова «себя дурить»? Самодур остается самодуром, если он сидит в одиночке?
Ну, как скажешь… зануда так зануда…

Он умел слушать. И умел читать. Не книги — они все хороши.
Он умел читать людей. Следы, которые на них оставляли места, звуки, родная земля, жизненные происшествия.
Алессандро Барикко.

"...время убивает меня... я убиваю время..." (Z)

 "Я бы согласился жить на земле вечно, если прежде мне показали бы уголок, где не всегда есть место подвигу."*

текст песни Настя - Даром и не даром
Нашла сегодня "ту ду лист", который составила в ноябре -оказалось, почти все дела сделаны. Вот тут бы и обрадоваться- запланировала на два месяца, а (за вялым исключением) успела все за четыре недельки с хвостиком. Я вычеркнула сделанное и отпавшее за ненужностью, чтобы увидеть "сухой остаток"... А радости никакой. И никакого ощущения сделанного. Собственно, раньше я подобное настроение всегда списывала на аврал очередной. А тут-то чего? Похвальное опережение графика. Да за последние лет пять (десять?) - это первое подобное чудо. И-? И ничего... глухо. Я даже растерялась. Достала блокнот, где я записываю текучку, с обратной стороны, на последнем листе есть столбик "а, вот еще..." Что-то записано карандашом, что-то ручкой, что-то маркером. Этим судорожным "Ни-В-Коем-Случае-Не-Забыть" записулькам не досталось ни одинаковой пасты, ни хорошего почерка. Приведем-ка в порядок - к общему знаменателю.

И вот ... передо мной лежат два листка. Второй появился - как снежный ком - в процессе урегулирования дел из первого. Вот где, блин, подстава! Как это так получается? Одно цепляется за другое - и конца не видно всем этим "сходить - позвонить - сделать - переделать - договориться".

Все наперекосяк, любое "хотели как лучше" заканчивается так очевидно... Но я еще чему-то удивляюсь. Например, оказалось, что плита не входит на прежнее место. Потому что у меня не хватило ума промерить все снизу. Я измерения делала на уровне столешницы, а не на уровне пола. И мне (точнее-новой плите) не хватает как раз снизу пары сантиметров. Почему я не подумала о том, что кафель, организованный в кухонный фартук, совсем не обязан обеспечивать ровную вертикаль? Он, конечно, на стене, но зачем ему быть перпендикулярным полу там, где его не видно было?

"Все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел загордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян."*

Срабатывает какой-то закон домино. И я не понимаю, почему то, что должно было мне жизнь облегчить, превращается в какой-то новый квест? Работа, собака, ремонт, родственники, машина, учеба. Как я оказалась в эпицентре? И как скоро меня шваркнет о бетонную стену?

Leave Britney alone! :))))))

Или это пресловутое биение жизни - и надо найти в этом возможность для счастья и понимания? Развить недостающие функции... Научиться слышать тишину посреди бедлама. Превратить цинизм в национальную идею. И никогда не относиться к реальности как к чему-то решенному раз и навсегда. Как к чему-то, что меня определяет и ограничивает... Потому что если отнестись к этому так серьезно - ко всему этому, что вокруг, ко всем, кто вокруг постоянно или периодически... тогда список дел предельно короткий будет: обить стены комнаты войлоком (или резиной?), завернуться в одеяло, сесть в уголочке и хихикать.
В общем, прав Мёрфи, надо всегда делать ставку на то, что все пойдет наперекосяк.

«Если даже ты пойдешь налево – попадешь на Курский вокзал; если прямо – все равно на Курский вокзал. Поэтому, иди направо, чтобы уж наверняка туда попасть»*.

Бяяяя
Вот, Катя сегодня (с отцветшим фингалом под глазом и лейкопластырем на всю переносицу) заходила денег занять ... И дело ведь не в том, что она прежний долг не вернула, я просто не хочу ее видеть ни с деньгами, ни с разговорами. С ее этим заискиванием и прибеднением, с вечным враньем голосом помирающей праведницы. Ну, почему мне неловко за то, какая она, а ей нормально? Зачем я должна это свидетельствовать? И, получается, малодушничаю, беседую, излучаю дружелюбие, типа мы подружками были. Улыбаюсь - и ненавижу себя за это. Я за прежнее ее не простила? Не знаю, наверно, где-то во мне сидит, не утешенный, тот самый ребенок, которому от нее доставалось. А теперь я, получается, не могу с ней говорить, как она того заслуживает, потому что ее жизнь обделила? И вот опять - столько лет прошло, а расклад прежний - Катя делает то, что она хочет, а я делаю вид, что ничего противоестественного не происходит. Вот он, кот Леопольд, которого ничто не научит. Это как сюжет - в мультиках для дошколят хорошо. А в жизни это невротично и финансово невыгодно. ))))


"Она подошла к столу и выпила залпом ещё сто пятьдесят, ибо она была совершенна, а совершенству нет предела..."*


Меня терзают смутные сомнения...
Все сделанное - объективно "важно-срочно", но что-то тут не так. Будто я продолжаю тушить пожар, таская воду чайными ложками. Или влажной тряпочкой протираю листочки на засыхающем дереве - вместо того, чтобы бухнуть под корни три ведра воды.

"Вот и я, как сосна... Она такая длинная-длинная и одинокая-одинокая-одинокая, вот и я тоже... Она, как я, - смотрит только в небо, а что у нее под ногами - не видит и видеть не хочет... Она такая зеленая и вечно будет зеленая, пока не рухнет. Вот и я - пока не рухну, вечно буду зеленым..."*

Видимо, я совсем ничего не понимаю в этой жизни. И жизни не знаю, и сам процесс "понимания" неверно воспринят. Такими темпами к концу праздников я перегорю. Я слишком ленивая, чтобы переделывать все по сто пятьдесят раз. И смотреть, как результат отодвигается от меня со скоростью света.

Мы сумасшедшие частицы расширяющейся Вселенной, разлетающиеся с ускорением в разные стороны... И что для этих космических скоростей и масштабов моя маленькая жизнь?

«Если уж мы прожили 30 лет, надо попробовать прожить еще 30».*

Остающийся осадок говорит о том, что я занимаюсь абсолютно не тем. И, падая спать, я отщелкиваю прошедший день - как сгоревшую ступень с отработанным ракетным топливом, но пейзаж за окном не меняется. Я никуда не двигаюсь. Я обслуживаю что-то, что скоро затопят в Тихом океане со мной на борту.

"Ибо жизнь человеческая не есть ли минутное окосение души? И затмение души тоже.
Мы все как бы пьяны, только каждый по-своему, один выпил больше, другой меньше, и на кого как действует: один смеётся в глаза этому миру, а другой плачет на груди этого мира. Одного уже вытошнило, и ему хорошо, а другого только ещё начинает тошнить."*


По идее, я сейчас хотела шить, готовиться к празднику, доделывать подарки, искать гирлянды - а не скакать по нотариусам, техсервисам, аптекам. И дома... Я бы так хотела наконец оказаться дома! Но этого ощущения нет - и бог знает, будет ли. Мне часто снится, что я еду-еду, в мутно-абстрактных электричках, автобусах, маршрутках - домой. И никак не могу доехать. И не знаю, куда еду. Нет конкретного образа этого самого Дома. Только желание туда попасть. И я еду, иду, стараюсь прорваться "домой". Но что это за дом ... и куда я еду? Видимо, в ПетушкИ. И просыпаюсь в туманном настроении хронического облома.
Here we go again, или Снова здорово. День Сурка. От перемены мест слагаемых...

"Как известно, в Петушках нет пунктов А. Пунктов Ц тем более нет. Есть одни только пункты Б."*

Как же это странно - как с измерением места для печки - я составила вполне очевидный список дел. И решила, что они будут достаточны по объему и эффекту. Но на деле все совсем не так. Не достаточно очевидного. И какие бы правильные объекты не появлялись в кривом пространстве - ощущение кривизны основания будет только усиливаться. Сколько правильных дел не добавляй в неправильную по своему направлению и наполнению жизнь - она станет только больше крениться-кособочиться. И столько сил потом уйдет, чтобы это все окончательно не съехало. Не вливают вино молодое... Но как тут понять - что является основанием моей жизни? Что на самом деле важное и срочное? И какой список выполненных дел и исполненных желаний наполнит жизнь ощущением комфорта и гармонии? Очевидно, не тот, что лежит сейчас передо мной? Даже любопытно - а эти подвиги Геракла чем обернуться?
Третий список самопровозглашенных дел будет памятником закону подлости. Памятник... Я прямо вижу его... В черном мраморе шахматный конь в человеческий рост. Праздник герменевтики... Тут вам и "Конем ходи - век воли не видать", и "Сделай ход конем", и сам символизм его угловатого движения буквой "Гэ", и форма этой фигуры - в виде стилизованной под голову лошади школьной "двойки"... А сделать этот памятник красным - поставить посреди фонтана... Эдак подмигнуть сквозь время Петрову-Водкину... Надвигающееся столетие картины - тоже не шутка. И фамилия его для праздника вполне подходяща. Веничка бы одобрил.


текст песни Настя - Ветер

________________________________________________
*Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки"

Восьмой цвет радуги

Ты хоть понимаешь, в какое время ты пришел?
Свобода сегодня — это возможность щелкать
по тысячам каналов, на халяву качать порнуху
и просто делать то, за что тебе ничего не будет.
Все. И стадо уже смирилось с этой подменой. 

(Mr.Freeman)

Стоит ли повторят то, что не получилось? Повторять ли это снова и снова - или это часть саморазрушительной программы? Что понимать под "надо", чья воля и чьи приоритеты определяют целесообразность того или иного выбора? Мои и только мои? Разве я в вакууме живу? Разве моя жизнь принадлежит мне и только мне? И мои промахи - только мои проблемы? Только мои повороты и остановки? Если бы я все делала правильно, я бы никогда не оказалась там, где я есть сейчас. И не стала такой, какая я есть. И - при всем моем бедламе - я не променяла бы этот поворот, пожалуй, ни на что. Мои победы никогда не заводили меня так далеко. И никогда не давали таких обильных всходов. Получилось - идешь дальше, чего тут думать?

Есть вещи, чувства, мысли, которым при благополучном стечении обстоятельств не удалось бы внедриться в мое сознание. И о себе я многое узнала совсем с неожиданной стороны. Вот так вот живешь - и не знаешь ничего... А потом - бац! - новый день! Бери больше, кидай дальше...

Я думала, что все это меня проверяет на прочность, ломает - и я старалась не сломаться. Может, плохо старалась, раз не вышло? ))) Но прошлый год меня раздавил и размазал ровным слоем по всем моим фантазиям, мечтам и планам. Все рухнуло уже давно - и держалось на адреналине. Осознание пришло позже. Да не пришло - накрыло. Осколки амбиций пришлось вырезать из себя перочинным ножичком. Ошметки дружеских объятий соскребала железной щеткой - как ржавчину с металла. И вот за этим неутешительным занятием меня настигла мысль: А на кой ляд я так тряслась над всем этим? Будто это меня определяет, да что там - будто мой мир строится вокруг всей этой белиберды! Билась, билась - и разбилась. Нет ничего и никого. А вот ведь - жива-здорова и прекрасно себя чувствую. Я бы так сказала - налегке...

И теперь, пока не видно нового поворота, встает естественный вопрос - что со всем этим делать? Улыбаться блаженно, как Хотей, и гладить саму себя по пузу?

Нет, выдохнуть - и сделать шаг. Даже если я не вижу, куда идти. Воспользуемся автомобильной метафорой. ))) Мол, можно проехать тысячу километров в темноте, когда фары освещают только ближайшие пять метров. То, что всей дороги не видно, не значит, что ее нет.

Все мои прежние жизненные маршруты напоминали попытку спутешествовать по Африке, пользуясь картой Рязанской губернии от одна тысяча семисот лохматого года. )))))

Надо идти. И ничего не бояться. В жизни не бывает невыносимых затяжных страданий. С болью - оно всегда так: либо невыносимо - и тогда довольно быстро заканчивается, либо долго - но тогда уж терпи. Да, неприятно, да, хотелось бы без этого, но, пардоньте, это входит в обязательную программу "командировки". Такова суть вещей - от соли становится солоно, от боли - больно. Есть, говорят, на свете такие умельцы, которым самый кайф, когда побольнее, но это уже игры из другой песочницы ))))

Я слишком много думаю о ерунде. И занимаюсь ерундой. И в этом плане я уже не изменюсь, только понятие ерунды может эволюционировать. Но у радуги теперь на один цвет больше - и это мой цвет. Что там будет - я не знаю. Какие встречи, какие разочарования... Какие бы ни были - они все мои. И всё, что происходит в моей жизни - это для меня и обо мне. Такой вот автопортрет на фоне бескрайнего неба. И цепочка следов на песке по самой кромке прибоя.

P. S.
Не под этим солнцем.
Наедине с оставшимся желанием,
Ломая тишину непослушными пальцами,
Как на глубине, задержу дыхание,
Нам всё предстоит узнать самим.

Когда-нибудь и, может, не под этим солнцем,
Но всё вернётся, знаю, всё вернётся.
Когда-нибудь поймём, коль сердце не остыло,
Зачем всё было с нами, зачем всё было.

В свете настольной лампы, перебирая в памяти,
Приму таким, как есть - всё, что хотел исправить,
Устав бежать, приобретать и тратить,
Что я возьму с собой за горизонт на закате?
Сколько рук пожато, рассветов встречено?
Всё идёт по кругу, циклично, но не вечно,
Однажды обязательно проснёмся,
Чтобы ответить на все свои вопросы.

Когда-нибудь, поняв, что значит "быть"
И сколько весит наша жизнь,
А "завтра" сможет подождать меня пока
Я вдохну запах этого дня.
И досмотреть бы до конца этот закат,
Похоже, пазл закончен и мне пора назад,
Но сколько смог бы я взять?
Так мало.

И мы возьмём с собою так немного.
Не золото, не сумки с потёртыми джинсами,
Лишь память о любви и в долгую дорогу.
Нам всё предстоит сложить самим.

Когда-нибудь и, может, не под этим солнцем,
Но всё вернётся знаю, всё вернётся.
Когда-нибудь и, может, лишь на миг, но вспомним,
Зачем и кто мы сами, зачем и кто мы...

Наедине с оставшимся желанием,
Ломая тишину непослушными пальцами.

Когда-нибудь и, может, не под этим солнцем,
Но всё вернётся знаем, всё вернётся
Когда-нибудь и, может, лишь на миг, но вспомним,
Зачем и кто мы сами, зачем и кто мы...

(гр. Банд`Эрос)

просите - и дано будет вам.... ищите - и найдете....

стучите - и достукаетесь!
Сегодня было нечто. Я, значит, никого не трогая, смотрела себе лекции, скачанные накануне. Даже особо ценные мысли записывала. Цитаты - в книжечку, а свои мысли - в блокнотик. Да еще новые прекрасные стержни достала - яркие и тонкие, писать такими одно удовольствие. Было бы что писать.)))

В холодильнике на двух тарелках лежит пирог, поэтому готовка на сегодня отменяется - ровно как и мытье посуды. Дверь закрыта, наушники найдены, собака накормлена и выгуляна до вечера. Очень все уютненько, а в чашке, похожей на прозрачную бульонницу, потихоньку убывает мой "ленивый капуччино".

*Таити, Таити... нас и здесь неплохо кормят...*

День обещал быть ленивым и восхитительно однообразным. Прелесть, а не воскресенье. Тут-то бы мне и насторожиться, сгруппироваться и подготовиться ))))) Ан нет!

Зазвонил домофон, женский голос объявил, что им там нужна Оля. Не особо надеясь на то, что это нелепое совпадение, я-таки открыла. Как была - в домашнем. (Это вообще отдельный комический номер). Поскольку дама была с собачкой, а собачка карликовый пинчер, я не пригласила их зайти. Невежливо, зато все живы-здоровы. Не знаю, что стало бы с этой жужей, если бы мое чудовище один раз лапой неаккуратно шваркнуло ей по хребту в знак интереса... бррр. Я только вчера уборку сделала, зачем мне такие сюрпризы? Но жужа (не помню, как звать) прикольная, ластится, хоть я и не понимаю маленьких собак. Я ее потом погладила, забавная она, хвостом себе чуть бока не исхлестала. Некупированный хвост у карликового пинчера - это не только гуманно, но и весело. Уши вот не стоят - это не очень как-то. Мне больше нравится, когда карликовая порода все-таки походит на миниатюрную копию настоящей собаки. Есть в соседнем дворе карликовый пинчер, почти идеальный доберман, в масштабе 1:4 :)))

Ну, короче, навожу я резкость на даму - и не сразу понимаю, откуда я ее знаю. Сначала я подумала, что она пришла по собачьим делам. Или спросит, где щенков НО брать, или на прогулки чего случилось. Может, они из-за нашего волкодава заиками стали и теперь в суд подадут.)))) Или спросят о какой-нибудь пропавшей собаке - видели или нет... Да мало ли, чего надо даме с собачкой воскресным вечером?!

Постепенно, как паззл, все встает на свои места - и я в трансе. Передо мной стоит наша Катя. Да-да, Света, наша Катя. Та самая, которая два (три?) года назад подглазным фонарем отсвечивала, спрашивая у меня 200 рупий на недельку. Не успела я погрузиться в воспоминания... Может, она хочет собаку свою оставить на недельку?

Появилась некрасивая мысль сгонзать за фотиком, чтобы осознать все "до" и "после". Я никак не могу привыкнуть к тому, чем она стала. Укатали Сивку крутые горки. Вусмерть. Вот же, блин! Это настолько жутко, что я не могу даже сказать что-нибудь детсадовское, типа: "Так ей и надо!" Видеть такое не хочется.

Шок - это по-нашему...

-Привет, слушай, тут такое дело... Я договорилась с тетей Любой, что она мне денег займет, а ее че-то дома нет, что ли... Ты мне не поможешь?
-(Ё-ёёё, начинается...) Сколько?


Дело не в деньгах как таковых. И даже не в том, что она на них купит. (Интересно, она просто бухает или может еще чем ускориться?) И не в карме, по законам которой дающий деньги на фигню отвечает точно так же, как тот, кто этой фигней непосредственно занимается. Дело в принципе. А принцип говорит, что становиться отделением раздачи билетов 100% выигрышного займа я не хочу. И отказать не умею. Вот соседка ходит тоже занять да перезанять - но это прямо уже абонентская плата. Она меня узнает только в короткие промежутки между днем, когда долг вернула - и днем, когда новый долг взяла. Ну, так это соседи. Как дальние родственники - хочешь или не хочешь, не спрашивают. А тут Катя, хотя нет - это уже Катюха какая-то. Я и в детстве от нее натерпелась достаточно. Видеть же ее теперь, в новом экзотическом образе, мне не хочется ни по какому поводу. Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!

Все это от малодушия. Ну, что тут сложного - скажи "нет" и дверь закрой. Тем более это Катя. Геморр, а не человек. И маманя ее, обломавшая мне работу в пресс-центре МЧС, пусть ей деньги дает - хоть на опохмел, хоть на шары с бантами. Язык не повернулся спросить, где у Кати дочь. Ни разу не видела ребенка, знаю только, что зовут Машей. (В честь подруги детства, видимо ))))) Может, муж отсудил опеку себе?

(Помимо прочего, Катя рассказала несколько коротеньких историй в своем стиле - про то, как она была судьей на собачьих выставках, как она Бэсси возила в Новороссийск на спонсорские деньги и как решила не купировать теперешней собаке уши и хвост, чтобы это не помешало "выставочной карьере в Европе". И т.п. Быть Катей - это вам не мешки ворочать)

Ну? Решено: надо денег дать меньше, чем просят - и дать насовсем, а не взаймы. Первый и последний раз. В качестве платы за отсутствующий навык притворяться валенком. Принесла, но особого восторга этим не вызвала. Ибо маловато. В итоге Катя попросила еще поискать чего-нибудь мелочью, хоть рублей 50. Потому что она, вишь (О, Катя-Катя!) работает на избирательной кампании ЛДПР, а они деньги из Москвы не очень ровно высылают (и, думается, не Кате, а тем, кто там действительно работает, такой вот у Жириновского косяк!). И ей надо до зарезу телефон подключить, понимаешь?! Надо еще денег! Да громко так надо...

Тут мне стало неудобно сослаться на отсутствие мелочи, я залезла в карманы куртки - и достала монетки, ну, обычно там что-то около 40 рублей болтается. Так и стою - бумажки в одной, монетки в другой, извиняюсь и чувствую себя виноватой. Это я виновата перед человеком, который мне солнечные годы детства поганил?

Понять... простить... Ну-ну. Вот вечно мне до зарезу надо быть святее Папы Римского. Нет, чтоб сделать подарок для "Inner Child" - раз когда-то не случилось за себя постоять. (Спасибо, кстати, Светик, за поддержку, а то бы она меня точно парочкой тиков наградила, коза эта))))

И тут еще одно чудо - щелкнул замок и дверь на втором этаже открылась, послышался голос той самой тети Любы. (А то кто-то из здесь стоящих правда поверил, что Катя пришла к моей соседке и не просто не застала ее дома!). Время врубить дурочку и попрощаться...

-Ну, вот,- говорю я Кате,- как тебе повезло! Она дома! И даст тебе денег!

И тут Катюха начинает натурально щемиться в мою квартиру, пихая меня, будто за ней гонятся демоны.
Куда, спрашиваю? С жужей-то? Да ее Тага порвет!!! Тут Катя выхватывает деньги, теребит мой кулак, в котором мелочь, выдирает копейки - и пулей несется из подъезда, дергая собачку, но не произнося не слова. Медленно спускается ничего не подозревающий дядя Коля, но наша знакомая летит прочь, краснея по периметру от скорости. Наблюдать собственными глазами красное смещение воскресным утром - что может быть чудеснее...

И уже закрывая дверь, я поняла, что не сказала ей главного. Что деньги возвращать не надо и приходить еще раз - тоже... Блин!

И - все-таки, почему мне так неловко от того, что мне не все люди нравятся? Бред. Я вот тоже не всем нравлюсь (сложно поверить, но факт остается фактом), не особо рассчитываю на то, что им станет совестно за свои вкусовые и культурные предпочтения и они образумятся. Думается, и люди могут пережить закрытую перед их носом дверь. Что за на..?

ВерМутное настроение

текст песни Adele - Lovesong
Такое случается. Как резкий боковой ветер, как нелетная погода, как простуда с глупыми 37,5... И не то, чтобы настоящая болезнь, просто противная температура ...

Вдруг что-то внутри - БЛЯМС! Не то ломается, не то расстраивается - и звучишь уже не так, не строит эта гитара... . И поэтому молчишь - чтобы не фальшивить. Чего-то не хватает... камертона? Упорства? Усилителя? Все ощущения - поломанная шарманка! - тянут, тянут за собой тяжелые пасмурные мысли. Ни конца ни края. И все кажется таким хрупким, таким ненадежным. Не спрятаться. Не справиться. Не забыться.

И перебираешь факты, как симптомы, как струны дергаешь по одной - и все в порядке, все своим чередом, все как всегда, как привыкла... но даже элементарные доминантные аккорды ("мысль-чувство-поступок") не выходят так, как надо. Эх, пойти, что ли в бубнисты? Бубен - это может быть красиво. Особенно если на стенке, на гвоздике...

Говорят, что неудачник - это тот, кто слишком рано сдается, а дурак - это тот, кто не сдается никогда. Поэтому, видимо, вторым случается иногда побеждать, а первым - нет.

Расстроенное настроение... и привкус у него такой знакомо-осенний, белый вермут с лимоном медленными глотками. Немного смерти, немного любви...

Но чего-то не хватает.

Тишины.

Меня мутит от звуков, на которые я никак не могу повлиять. Мутит от диссонанса и нестройных аккордов. Может, меня и становится иногда так много - и так громко, чтобы хоть на минуту перекрыть этот шум. Перекрыть его теми звуками, которые мне больше нравятся. Потому что я - вот она, я есть. Я - здесь. Дайте мне тишины, потому что я задыхаюсь без нее. Звуками в самом деле можно избить. Затоптать.

Но приходит настроение усталости - и я не могу перекрыть всю эту муть, во мне нет такой силы, чтобы вытеснять это все бесконечно. Звуки, звуки, звуки колотят по макушке, как осенний дождь по карнизу... Я хочу тишины. Тишины.

Ти-ши-на...

Вспомнить бы, что это такое...

И какое это счастье, когда есть с кем помолчать. Хотя бы шепотом...

Будь ближе

Швейцарец Фабиан (Fabian Bischoff) давно уже привык, что люди, увидев его, смущенно отводят взгляд в сторону, а в автобусе место рядом с ним всегда остается пустым. Все это потому, что Фабиан - инвалид. В детстве его сбил автомобиль на пешеходном переходе. Последствия оказались серьезными но, помимо проблем со здоровьем, Фабиану пришлось справляться с отчуждением со стороны общества. И все это только потому, что он выглядит иначе, чем окружающие. И вот, не желая мириться с одиночеством, он переоделся в медведя и пошел на улицу обниматься с прохожими. Для этого ему почти 3 месяца пришлось тренироваться носить этот костюм.
Будь ближе

СнегУрочка

Собственно, вечером я гуляла с собакой по голому асфальту, потому что два дня было +4С и все, что так удачно выпало до этого, растаяло и исчезло. А вот утром, в десятом часу на улице была уже вот такая зимняя сказка. И -5С. А минус пять, доложу вам, это бОООльшой плюс. И снег - пушистый-пушистый, замечательный. Прохладно, но не холодно. Гуляла бы до вечера. Тагу закапывала в сугробы раз пять, наверно, почти по самые уши. Почистила его как коврик и опять закопала. А он - довольный, лежит в сугробе и только глазками моргает, потом кааааак выскочит! Веселуха, короче. Впадала в детство, а все думали, что я с собакой занимаюсь. )))
Синоптики обещают, что за сутки выпадет до 35 см снега. И - точно, он идет, не переставая. Папа позвонил и посоветовал никуда на машине не ехать. А я уже сходила в магазин - и поглядела на пробку автомобильную. Коммунальщики физически не успевают основные дороги расчистить, да еще на прилегающих машин позастревало. Они же припарковались с вечера, пока не было снега, а тут такие сугробы. Некоторые, похоже, еще и не переобутые в зимнее - чего-то там визжат колесами, визжат, а ехать - не едут. И встает дорога намертво, пока это чудо в горку не заберется. А всякие манюньки во дворах едут, только пока им хватает сил впереди себя сугроб толкать ))))

Ну, товарищи мои дорогие, куда ж вы машины с таким смешным дорожным просветом-то покупаете?Чай, не Париж. Прямо иногда смотришь - завидуешь: видимо, ездить собираются, как трамвай, по центральным улицам, туда-сюда, вслед за мЭрским снегоочистителем. Тут у нас во дворе и сел миникупер - прямо брюшком на сугроб по-над бордюром. Вжик, вжик, вжик колесики в воздухе... Эх, гламур-мур-мур... Красиво жить не запретишь...

Не суть, отгуляла я с удовольствием, и во все положенные магазины и аптеки пешочком по узеньким, еще беленьким тропкам, сбегала. Ну, как сбегала... сходила прогулочно-санаторным шагом. И фоток на память сделала. Светик, ты еще помнишь дворик? Узнаешь чего-нить? Твои окошки, когда синенькие, теперь окончательно пластиковые.

Пока писала этот пост, приготовилась начинка для пирожков (фасоль и маринованный фарш с луком). Будет к вечеру удар по печени )))

А еще заходил милиционер господин полицейский, но представился он именно "милиция". Видимо, чтобы мы не выпали из реальности Барнаула в воображаемые "Разборки в Бронксе" ))) Вот он для установления доверительного контакта показал удостоверение. Забавно. Ну, чем для меня настоящее удостоверения сотрудника милиции, пардон, полиции, отличается от самодельного? Да наклей фотку на годовой проездной, засунь в корочки. Или я что, как положено, должна записать его данные, оставив его за дверью, отзвониться в отделение - и проверить, был ли данный опер направлен на поквартирный обход? А телефон отделения я тоже у него взять должна, да? Ибо вид у наших оперов мало отличается от контингента, с которым они работают в непосредственном, так сказать, контакте. Вот сидит такой дядя на табурете в коридоре, собака заперта в соседней комнате (он не зашел в квартиру, стоял за дверью, пока я Тагу не спрятала). Сидит, говорю, дядя-шкаф, расспрашивает, записывает что-то. Была бы я старушка-процентщица, да будь у этого молодца топорик в прозрачном рюкзачке... хотя, на кой ему топорик? При должной сноровке можно и щелчком по темечку уговорить. Но ведь впустила же, и собаку закрыла. Ибо - "милиция". Неудобно как-то параноиться, когда в дверь представители исполнительной ветви власти стучат. Вроде как неловко, что дверь закрыта, а человеку зайти надо. Чего тут проверять? Честный ли человек? Не замыслил ли чего? И как это проверить, окромя как опытным путем? Вот ведь два разных подхода к жизни - первый "А вдруг вы плохой, а я вам тут прямо вот так вот с кондачка и доверять начну?!" И второй - "А вдруг человек хороший, а я его подозрением обижу?" Никаких представлений об осторожности и безопасности. Калитку на щеколду запереть - и пойти гулять по деревне...

Поэтому в России не исчезнет вера - если не в Бога, так в "авось" и "небось". И что хороших людей на свете больше. Ну, а если не повезет... что ж, значит, не дурак. )))

Вот такие вот мысли мелькали... А они еще жалуются, что с ними население не хочет сотрудничать. Да у нас страна такая веселая, что тут даже счастье впустишь в дом только после тщательного обыска.

Такой вот день - белый снег и черный юмор. Как вся эта жизнь. Черным по белому.

ПыСы. Поквартирный обход был повторный, первый раз приходили пару дней назад, но ничего не записывали и ничего на подпись не давали. Так, поинтересовались, в общем-то, видели - не видели, ну и да бог с нами, никакого толку. В третьем, "Танькином" подъезде ограбили квартиру (меховые шубы и сапоги, как мне было сказано) в праздники, пятого числа. Вот - дала показания свои бесполезные под их протокол белоснежный. Ибо грабили как раз, когда я с Бобиком гуляла вокруг дома. М-да. Пока интервьюировались, пришел еще один, такой же, с корочками невнятными. Но услышал от напарника заветное "занято!" и ретировался))) Шучу. Перепутали они подъезды, кто в четные, а кто в нечетные должен был идти. Их у нас всего 8 штук, на двоих прекрасно делится )))

На прощанье пожелала я оперу удачи в их работе.
-Да поменьше бы нам этой работы!
-И мы тоже "за", пусть у вас работы будет как можно меньше!

"С моих слов записано верно, мной прочитано" Число, подпись, в скобочках-фамилия полностью.

ПыПыСы. Анекдот про новоиспеченного (каламбурчик, пардон) пожарного, у которого спросили, как ему работается на новом месте. И он ответил:
-Все супер, зарплата супер, премии, отпуск большой, льготы всякие, путевки в санаторий, коллектив дружный, пенсию обещали приличную, все отлично, одно только плохо.
-Что?!
-Да как пожар - хоть увольняйся!

Умным достались умные, а тебе - Я...

В сухие дни поджигают лесополосы... Они горят - и огонь поднимается по стволам деревьев, но потом опять падает и лижет траву. Трещат ветки, шумит трава очень странно, похоже на хлещущую воду. Очень громко. сначала звук, потом уже высматриваешь, где и что случилось. Костры - костры - костры... И дым стелется к вечеру как болотный туман, клубится, прижимается - и ждет дождя. И к утру все вокруг пахнет пепелищем, лесным озером и солью. Есть запах у соли? Соленая вода пахнет по-другому. Немного жаждой и слезами.

Я перестала смотреть новости. Совсем. Проглядываю мельком шапки новостей - но не залезаю. Может, это тактика страуса, а, может, это просто способ оградить внутреннюю "собаку Павлова". Я уже не помню, кто там конкретно отличился гуманизмом, изучая условные рефлексы... Били они током собак, зафиксированных в специальном "станке", те дергались, скулили, а потом терпели, терпели - до нервного срыва. Забавным и показательным экспериментаторам показался тот факт, что собаки терпели не дергаясь и без фиксации, потому что хорошо усваивали, что дергаться - бесполезно. Сдыхали, но не пытались убежать. И вот они там над этими собачками извращались по- всякому, чтобы определить, что же это такое - "выученная беспомощность".

Например, поделили собак на несколько групп, как полагается, с дополнительной, контрольной, группой. Первую группу били током без возможности освобождения, у второй такая возможность была, а третья группа (для контроля)- вообще ни сном ни духом про электрошок. Навеселившись и подготовив подопытных, приступили к завершающей части эксперимента. Собрали их вместе, отгородив перегородкой, через которую они могли бы "удрать" от бодрящей шокотерапии. Начали. Те, которые учились искать способ избежать боли - свалили быстро. В след за ними через какое-то время свалила и третья группа, а первая - не попытались спастись. Метались по закутку, скулили, потом собаки, несмотря на увеличение силы разрядов, укладывались на пол, вздрагивали, но выхода не искали. А две псины вообще придумали сдохнуть. И это еще до того, как электричество кончилось! (Вот тебе и дополнительный побочный эффект хорошего эксперимента - узнали предельную электропроводность собаки).

Чему нас учит эта история? Что люди - садисты, травмированные притчей о двух лягушках? Что собаки отрабатывали какую-то тяжелую карму во имя науки? Что единственное научно обоснованное кредо жизни - "Die trying"?

Если не можешь выпрыгнуть - хотя бы отключи электроШок. ИМХО.

Намедни два соседа стояли и собеседовались на тему "Куда катится этот мир". Иду обратно домой - а возле них уже толпа народу и менты господа полицейские. Ух, ты! И раз уж я мимо них не могла пройти в собственный подъезд, подхожу... Опочки. Оказывается, пока они трепались, у соседа с тачки колеса сперли. От них до машины расстояние было - доплюнуть можно. Стоит себе на кирпичах железяка, хозяин репу чешет, а они объясняют, что вообще по сторонам не смотрели, потому что про выборы разговаривали, о судьбах России, о главном (и о том, кто снова будет Главным, о наших Бэтмене и Робине, летящих на крыльях ночи), а тут такая суета сует... Вечно вы со своими мещанскими переживаниями влезете! От того и нет у нас идеи национальной, что народ такой несознательный - вечно ему что-то надо. То бумаги туалетной без блата и очереди, то вот - чтоб не обворовывали. Это еще выяснить надо, на какие нетрудовые он себе машину купил.

Свободу Юрию Деточкину!

Мыслить надо масштабно, господа присяжные заседатели! С криминалом надо что-то решать, за каждым вором бегать, что ли? Надо менять социальную политику и менять пенитенциарную систему в корне! Ура, товарищи.

Вот как-то так.

Мы, как и положено людям маленьким, лучше сосредоточимся на том, до чего руки доходят. Чего глаза видят и умишко охватить может. Как там у мудрых?

***Бог дает испытаний столько, сколько человеку по силам. Если сил не хватает - значит, взял не свое***

Короче, бери ношу по себе, чтобы не падать при ходьбе.

Опять же - интереСовались, куда, по моему субъективному, катится этот мир? Я даже помолчала для важности. Осознала степень, меру, глубину...

Подумала, что изменится от моего ответа. На баррикады пойдем народ созывать? Автономные дома в степи строить? Китайский учить? Велесу по березовым рощам молиться и венки плести? Обернемся в мокрые простыни и, не паникуя, поползем в сторону ближайшего кладбища? Машину продадим за рубь двадцать и напьемся с горя? (Потому что руль правый, а бензин для нас завтра в обеду кончится). В скинхеды пойдем? В монахини? В космонавты-неудачники? На гору залезем - пока царица Тамара не явится?

Куда все катится? И куда катимся мы? Есть возражения-предложения-инновации? Может, отменим болезни, смерть и человеческую глупость во-веки-веков-аминь? Ну, как несообразующиеся с королевской честью? Справившемуся - пол королевства и бутылку водки в придачу?

Опца...

Встречный вопрос. Скольким людям помог за неделю? За скольких человек отвечаешь лично ты - и как им живется под такой "крышей", прости Господи. С тобой, озабоченным новостями и трагедиями, с тобой, рядом - безопасно, хорошо, счастливо кому-то? Чем ты сделал их мир лучше? А другим от этого твоего улучшения жарко или холодно? Или ты их к счастью железным кулаком? Нет? А, ты их не напрягаешь, а они тебя? Чудное взаимопонимание. Как в морге на соседних полках.

Дык, а фиг ли тады за весь мир-то изжогой страдать? Полезем на крышу и будем бояться вместе? Есть, вообще-то, пара занятных способов прогнать страх и заодно согреться... Ну, нет - так нет, будем в темноте страшные истории друг другу рассказывать. А то вдруг темнота кончится, а мы как следует не забоялись?

Возьмемся, блин, за руки, друзья, чтоб не пропасть поодиночке...

Again: (до реформы языка у нас было два слова и два понятия - "миръ" и "мiръ". Первое - в общем значении "отсутствие ссоры", мирное время и т.п. А второе - это "общество, вселенная", в смысле - "на миру и смерть красна", "миряне", "от сотворения мира", "с миру по нитке". Так? Получается, "что творится с миром" = "что творится с людьми". С конкретными, с двуногими нас окружающими, а не с какой-то абстракцией "вообще". Мир - это люди, его составляющие, а не процессы, на них влияющие.)

Есть, конечно, природные катаКлизмы. Факт. Но - во-первых, не фиг было леса вырубать, озера осушать и китов до самоубийства доводить. А во-вторых, это сам человек себя царем обозвал, по принципу "возражений не поступало". Победа за неявкой соперника. Про контроль климата - это сказки такие для подросших мальчиков. И для недогадливых их специально помечали: "научная ФАНТАСТИКА". Осторожно, мол, не обольщайтесь и не пугайтесь. Автор сам выбирает какие именно законы физики нарушить и подробно объясняет последствия. Слово "научная" ввело в заблуждение?

Упс.

Эвона как реальность не совпала с ожиданиями... Светлое будущее опять отменили.

"Господи, как умирать надоело. Зажечь фитиль!"

Было-Взяли-Осталось

Повеселил одноклассник. тот самый, которому мама, закатав рукава, начала личную жизнь устраивать. Перевести последнюю его сожительницу в разряд жен не получилось, но маман не сдается. Теперь у него новая обязанность - он ходит на свидания, которые ему мамины подруги организовывают. В ход пошел стратегический резерв: племянницы, дочки соседок и бывших сотрудниц. Одна краля прошла три тура - встречу в кафе на обеде, ужин и ужин с походом в кино. Держалась хорошо, вот-вот должно было открыться второе дыхание. Трибуны замерли в ожидании... И? Штанга! Хотя, может быть, еще объявят дополнительное время? Но позабавило меня другое. На третьем ужине они начали говорить о тайнах прошлого и честности. Абстрактно. Странноватая тема для третьего свидания, да ладно. И тут фея с белыми кудрями захлопала ресницами, смутившись. Наш гардемарин, видя зардевшиеся щечки, решил проявить великодушие - перешел с монолога на диалог, мол, дарлинг, вотс ап, собственно?
- А что бы ты сказал, если бы тебе твоя девушка открыла какую-нибудь свою страшную тайну? Ты смог бы простить девушке ее прошлое - то, что было до тебя?
Тут ему пришлось спешиться, привязать белого коня к забору и перестать бряцать доспехами, чтобы не пропустить детали:
- Если мне девушка понравилась, значит, понравилась. А что там было - убила она кого-то или у нее три сына и дочка в деревне, это все дела житейские. Если, конечно, она меня не обманывала намеренно. А ты о чем?
И ответ вбил костыль ему в самое темечко:
- Даже если она была мужчиной?
- В прошлой жизни?
- До операции.
-........
Ужин дальше пошел по ускоренной программе.

"Оля, а что это значит? Зачем она меня об этом спрашивала?". Конечно,я не думаю, что кто-то из знакомых рискнул бы своим здоровьем подсунуть его маме в снохи девочку, перелицованную из мальчика. Но что она хотела узнать о потенциальном муже этим вопросом? Стрессоустойчивость поверяла? Тест он явно не прошел. А как все хорошо начиналось! Но кастинг продолжается.
*********************

После разговора я долго думала вот о чем. Почему так случается, что, оглядевшись вокруг, человек не может себе найти пару? Не нашарить в темноте на ощупь, найти. То ли потерял, то ли не туда ушел? Шел, шел, вдруг - бамс! - никого.

-Люди! здесь были люди!!!

Но ты же не в вакууме находишься. Люди кругом, люди. И начинается какая-то непонятная активность, типа переговоров с туземцами. Без переводчика не разберешься. Ну, чего, спрашиваю, тебе не пожилось с девочками твоими? Два года вместе с ней прожить, но в жены она тебе не подходит. Как это? А, может, как раз не подходит, потому что ты к ней так относился.
Как мне объяснили однажды, если на серьезные отношения денег, времени и сил нет, тогда можно встречаться просто с той, кто на такое отношение к ней согласна. Военно-полевой роман. Война - она все спишет. И даже название у такой заплечной подруги есть. Она тебе не "любимая девушка", а "докатка". Колеса запасного нет, а ехать надо...
Это я у друга как-то спросила, чего он не приведет к нам свою подружку познакомиться. Интересно ведь. А он мне лекцию на полчаса. И вокруг все такие умные стоят, кивают. Да, мол, есть такое. А раз несерьезно - зачем ее с компанией знакомить? Моя ответная лекция не возымела никакого действия. Было нам тогда по 17 лет. Теперь они уже живут с докатками, прости Господи. Даже детей заводят. Еще одному такому философу брат говорит: "Ты сына-то своего когда последний раз видел? Обалдел совсем?" А тот ему на голубом глазу: "Я ей деньги каждый месяц перевожу на няню, на шмотки. И люблю сына как родного!" А что, можно своего ребенка как неродного любить? Да он жену лучшего друга любит больше и чаще, чем свою собственную, третью по официальному счету. Герой-стахановец. Рыдал на школьных дискотеках, прячась в занавески, когда Аллочка с другим все медленные танцы протанцевала.

А скандалы в ресторане, когда по счету платить надо? Четыре жлоба орут, кто кому 500 рублей должен. Один вообще свалил, не расплатившись. Полный атас. Такой ресторанчик хороший - я туда не могу себя заставить пойти. Понятно, что там никто уже ничего не помнит, но я-то забыть не могу! Как же мы, боже мой, на дачи ездили? Жили по три дня, покупали все в складчину, в магазин идти - выгребали все из карманов, отсчитывали на обратную дорогу, кому сколько надо с пересадками, а на остальное докупали еды. Студенческое счастье простодырое. Это десять лет так изменили людей или собственные деньги?

Чем реже пересекаемся, тем страшнее становятся встречи.

Дико становится - ведь это почти те же мальчики, которые смущались девочке цветы подарить. Переживали из-за разводов родителей, обещали, что никогда не повторят, навсегда запомнят... И все хотели счастья. А получилась ерунда какая-то. Я стараюсь об этом вообще не думать, потому что мозги съезжают. Как вот этот дурашка Павлик, наш Павлуша - и вдруг бьет жену? Да не просто жену, а свою Мариночку? Ну, как это? Про наркотики и его девиц в общагах вообще молчу. Или вот Сережа, наш певец сладкоголосый, сколько часов мы проговорили обо всем на свете? Сколько песен перепели? Сколько идей, планов, да и драм всяких? Ого-го! И вот этот Сережа - как сволочь последняя кидает друзей, чтобы должность повыше и оклад побольше? И понты колотит, приезжая в родной город, перед теми, кто его лилейную задницу из всех школьно-студенческих передряг вытаскивал? Перед теми, кто с ним дружил не из-за его должностей, а просто потому что считали хорошим человеком? Зря, выходит, так считали. И правы были те, кто ему морду били и деньги отбирали с емким комментарием: "А потому что ты нам не нравишься, козззззел". Вот Антошка Сергуню нашего из всех передряг вытаскивал, договаривался с хулиганьем, чтобы друга не трогали. А теперь что? Теперь Сереже с Антошей три минуты поговорить - не комильфо. Потому что Сережа у нас топ-менеджер, а Антоша завхоз. Ну, нормально это?

жизнь.
или сами люди? Самоактуализация. Реализация. Автопортреты в смешанной технике.

Если это жизнь все расставила по полкам, отчего же так ярко теперь вспоминаются именно те беседы и те отношения? Те самые, когда денег в обрез, дома комендантский час и спереди дым и сон туманящий? Да, вот это были друзья... Вот это мы тогда... Помнишь? Чего же сейчас-то так неуютно с соседями по социальной лестнице? И чего это теперь ХО, плещущийся в бокале, душу не радует? Это тебе не "Мелон" на сэкономленные от обедов деньги перед дискотекой в подъезде пить - сиди в уютном баре, в тепле, комфорте и радуйся жизни.
***
Ты можешь ходить, как запущенный сад.
А можешь все наголо сбрить.
И то, и другое я видел не раз.
Кого ты хотел удивить?
***
"Понимаешь, они меня не понимают. Я, может, хочу на дачу к маме, шашлыков пожарить, в баню залезть, а потом в лохани отмокать. И сидеть, пока не стемнеет, в беседке. Жевать чего-нибудь, разговаривать. Ну, какие шашлыки? Меня мужики засмеют, да и представь мою Алину на такой даче. Воды горячей нет и туалет на улице" Лучше поехать в Египет - и отдыхать у бара, не выходя за периметр. Чтобы не потеряться. И немецких туристов гонять - в память о воинской славе деда. Вот это отдых по-взрослому. Со штрафами, полицией и пьяными слезами в память о настоящем.

Как из нас такое выросло? КАК?!

По плодам их узнаете их. Собирают ли с
терновника виноград, или с репейника смоквы?
Так всякое дерево доброе приносит и плоды
добрые, а худое дерево приносит и плоды худые.

И еще этот женихающийся Бальзаминов, ей-богу. Чего канитель-то развел? Заневестился. Посиди, говорю, ровно. Успокойся. Страх одиночества - это не повод кого-то собой осчастливить. Ну, побудь один. Чуть-чуть. Без докаток, без свах, без суеты. Сам по себе. И жениться, и развестись успеешь. Правда-правда. Влюбись уже наконец. В 30 лет можно себе такую роскошь позволить - быть рядом с любимым человеком. Или потом в 50 лет по девочкам побежим? Мудро.
И ведь все это жизнь - единственная, неповторимая, невозвратимая.
Испугаться надо этой мысли по-настоящему, чтобы больше ни одного дня не жить расточительно, чтобы ни одного разговора пустопорожнего. В идеальном мире это непременно так бы и было. А тут только и остается, что сказку портить былью. Или забухать. Женский алкоголизм - он неизлечим и неизбежен.

Тост: За Ж.- И. Кусто! До дна!

Как это, все-таки, странно, когда появляется ощущение - что тебя знают. Не потому, что знакомы с биографией, зачитанной от корки до корки до корки. И не потому, что помнят, как на горшке сидела. Или за партой.

Это приятно, конечно, что рядом есть кто-то, кто ведет счет твоим победам и поражениям. И в закатных лучах усталого солнца вы вместе рисуете через трафаретик еще одну звездочку на фюзеляже...

Не об этом. Это такое однозначное "вместе"... очевидное и буквальное. Измеряемое и фиксируемое. )))) Фактическое.

Все чудесатее и чудесатее...
Есть очень много видов счастья. Есть много видов любви - от привязанности до одержимости. Есть разные степени близости. А еще бывает так, что ощущаешь себя прозрачной. Не потому, что тебя знают как облупленную. Не потому, что ты предсказуема и проста, как две копейки. А вот как-то ... просто так. Ты есть - и этого почему-то достаточно. Без условий и без выгоды. И вот это не совсем понятно мозгу. Вот он - человек. Он тебе нужен, но тебе от него при этом ничего не надо... Просто - пусть будет. Ну, пожалуйста...

И вообще... что у вас общего? Это даже не интерес, потому что нет в этом любопытства и развлечения. Это что-то совсем другое. Оно просто должно быть - и все. Почему-то это кажется таким правильным. Странным, но правильным. Прямая зависимость. С ощущением правильности пропорционально возрастает и ощущение странности происходящего.

Не опошляй жизнь попыткой классификации...
Обычно все эти "нестыковки" прикрывает какая-то вывеска. Мигает "любовь" - и тогда у тебя абонемент на взаимопонимание, самодостаточность - ну, хотя бы до тех пор, пока разницу потенциалов покрывают эндорфинные бури.
Конечно, мы нужны друг другу - это же любовь!
И - вот они, пошли в ход списки, кто кому чего должен. И по какому курсы обмен. И человек с тобой будет рядом, пока вы друг друга радуете. Пока вкусно.

У друзей - общие дела, общие воспоминания, общие планы. Дружба - это когда по пути и не в нагрузку. Иначе это просто приятельствование, тоже не самый плохой способ проводить время... Но - по большому счету, вы рядом, пока вы рядом. В том или ином плане.

Сегодня я пыталась объяснить, как еще бывает. Что у отношений может быть глубина без необходимости задерживать дыхание и страдать декомпрессией. Правда-правда. Бывает же поверхностные эмоциональные бури? Эль-Ниньо. А тут наоборот - как в личном океанариуме - над тобой километры воды, которые почему-то забыли тебя раздавить. И ты дышишь свободно. И смотришь по сторонам. Помнишь, что ты существо сухопутное. И что твое нахождение тут противоречит здравому смыслу и законам физики.


И вот сегодня я выяснила, что народ вообще не понимает, о чем это, пока ярлыка не нашлось подходящего. Я выслушала лекцию про "близнецовые пламена" (это множественное число от слова "пламя"!!!), про родственные души, кармические связи и начальные стадии шизофрении.

Но я говорила совсем о другом. Я не ярлык потерянный искала. Просто рассказывала, что бывают и такие встречи. И что все в жизни сложнее и интереснее, чем ссоры с соседями из-за мусора. Или перекуры с коллегами. Надо только немного выйти за рамки. Перестать воспринимать людей как инструменты - по назначению и способам применения. "Это - Вася. Мы с ним ездим на рыбалку", "Это Петя - я хочу за него замуж", "Это - Саша, мы вместе убиваем время и лишнее здоровье".

НАЛИВАЙ
Без общения - как без воды: мы ни туды и ни сюды. И, как вода бывает технической, а бывает ключевой, бывает бутилированной и бывает ревущим водопадом. Дождем и снегом, обжигающим паром утюга, освежающими уличными фонтанами, фантастическими камчатскими гейзерами, слезами, родниками, морями, океанами...

В самом человеке воды чуть меньше, чем в огурце ))))

И столько возможностей ... легкое скольжение по поверхности, прыжок на тарзанке с погружением. Дайвинг. Гонки на байдарках. Рыбная ловля, торговые морские пути. Столько воды ... Можно умирать от жажды в пустыне, можно захлебнуться стаканом воды. Ссоры - это что-то типа прорыва водопровода.))) Пока он в порядке - кто о нем думает?


Вспоминается "теория стакана воды", которую общество потребления преобразовало до уточняющего "Бойся заразы: пей из одноразового стакана" )))

И все, что я пыталась сказать, что отношения - они бывают больше, чем утоление жажды. В голову не придет стаканами океан начать мерить. И тем более - пить. Утонуть - пожалуйста, а вот напиться - это мимо кассы.

Но всегда будешь удивляться, что для кого-то это просто - среда обитания. Смотреть, удивляться - и никогда не стать его частью. А потом будешь гулять по солнечным полям, смотреть на зелень травы, обдуваемую ветром - и вспоминать прохладу воды и водоросли, покачивающиеся от движения... Вспоминать. Хотя своими глазами никогда этого не видела. Не могла. Но почему помню, как свое? Ложные воспоминания? Эх, надо было делать ставку на начальную шизофрению! А я про общение с дружбами... ))))

Так что мой тост не за дружбу, а за открытия. За исследования, за вас, люди - океаны!