Уходя уходи быстрее и не оглядывайся!!!

"Окончен труд, завещанный от Бога мне, грешному..."

Сад мой продан, в ближайшую неделю я последний раз приеду сюда с прощальным визитом. Все по-честному. Если я не принадлежу этому месту - то и оно не должно мне принадлежать. Немногое я могу сейчас изменить в своей жизни, но уж сократить непрофильные активы - в самый раз. 

Удивительно легко нашлись покупатели посреди лета. Хоть и пугали соседи, что много брошенных садов, что у меня нет больших яблонь, старая крыша вагончика и т.д.  Я полностью соглашалась с общественностью, но мне было все равно, что там и как в чужой реальности. Эпопея должна быть и будет закончена в свой срок. И-вуаля! Чудом я оказалась в саду, когда они приехали к друзьям и те привели их ко мне. После непродолжительной экскурсии мы ударили по рукам. А на следующий день оформились у председателя. В два дня, мы уложились в два выходных дня!!! 

У меня больше нет сада. Ощущение, что мое путешествие в этот удивительный мир подошел к концу. Да, будто стоишь в аэропорту чужого города и понимаешь, что, как бы ни было хорошо здесь, ты сюда больше не вернешься. Никогда. 

Народ во мнениях разделился. Те, кто знали меня задолго до огородной эскапады, говорят, что я еще долго продержалась. А те, кто пришел в мою жизнь после, в утешение предлагают мне ключи от своих да и ведут себя так, будто сад не был продан, а трагически издох у меня на руках. Я же говорю, успокойтесь, люди! Пристегните ремни - у меня много планов и интересов. И никто не уйдет обиженным. ))))))

То ли время пришло, то ли я куда-то дошла, но мне нравится, как меняется моя жизнь и как меняюсь я. Спасибо, в первую очередь, клиентам и коллегам за прекрасный контекст. Лишнее отлетает как шелуха. И все то, что не можешь удержать, оказывается ненужным. 

Всё меньше драматайзинга, меньше случайных людей. И даже прошлые "недужные дружбы" остались где-то в полузабытом сне. Это так странно - смотреть на кого-то, кто был таким важным и родным... и впервые увидеть его настоящим, абсолютно чужим человеком. И никаких сантиментов. Никаких сожалений и боли. И никакого желания знакомиться заново. К чему? Мне и так не скучно. И я больше не вернусь - ни туда, где было хорошо, ни туда, где всё могло быть иначе. 

Давай увидимся в следующей жизни и не узнаем друг друга. 

учись у дерева

учись у дерева терпенью:
тянуться к небу головой,
сквозь почву, камни прорастать корнями

не выбирать, кто будет в ветках
сплетать гнездо и песни петь.
кого спасти от солнца и дождей,
накрыв тяжелой тенью

сгорать до тла, огню отдавшись,
стоять спокойно до конца -
деревья умирают стоя...

учись у дерева, но им не становись.
и помни:
у тебя есть выбор.

"Курортный романс" ili-ili

Побежали летать?

Посреди недели я решила оставить всех дома и поехать в сад одна. Обычно я бы попыталась совместить приятное с полезным - взяла бы с собой собаку, например. Ну, чтобы потом в городе не гулять. Да и собака обожает в саду взлягивать. Или согласилась бы дождаться отца - чтобы помимо полива успеть сделать в саду еще чего-нибудь из его списка. Или даже маму взять с собой умудрилась - потому что ей хочется посмотреть, чего там без нее посадили и типа воздухом свежим подышать. А еще можно было заехать на Зеленый рынок и купить недостающую рассаду земляники. Или цветы. Да мало ли.

 И пока я все это перебирала в голове, как обычно, упихивая одно в другое по принципу матрешки...  Я взяла ключи, сумку - и свалила. И уже в дороге, пока пела в голос любимые песни, поняла, что никогда никуда не езжу просто так. Ну, посадки полить - это ведь не то, чтобы настоящее дело. Погода такая, они бы, глядищь, и так обошлись... Не о том. Всегда есть что-то или кто-то, всегда надо что-то помнить и за кого-то отвечать. Когда я еду - в голове всегда крутятся те самые дела-задачи, которые надо совместить. Успеть. Спланировать. Сделать. Не забыть и не перепутать. Даже собака в машине, оказывается, давит немного на мозги - не забыть миску и воду, не забыть застелить салон, уложить ее во время по команде, чтобы не увидела чего не надо и не начала брехать, пытаясь вылезти в приоткрытое окно. Следить, чтобы не начала грызть какую-нибудь трухлявую палку в саду. Чтобы не нацепляла клещей. Чтобы лапы были чистые, чтобы, чтобы...

А с родителями надо всегда быть бодрячком. И дипломатом. И включать резервное терпение. Справляться самой, помогать им. Понимать. Ну, или попытаться - хотя бы... Окна в машине не открывать - чтобы не продуло. Кондюк не включать, потому что это увеличивает расход бензина. Музыку не слушать - это меня отвлекает от дороги. И вообще - я собираюсь вот эту фуру обгонять? Это куда это я собралась на обгон, сплошную полосу не вижу? Почему не поехали прямо? Какой кирпич? Встречная то ли фарами мигнула, то ли на колдобине подпрыгнула? Я поесть купила? А что именно? А дома на ужин? А собаке? Почему отвечаю грубо?

Я ехала какое-то время и не могла понять, почему мне так хорошо. Просто кайфовала от тишины и свободы. Я - сама по себе. Ну, хотя бы до вечера, пока не надо будет гулять с собакой, пылесосить и готовить ужин. Несколько часов для себя. С собой. Просто петь песни во все горло, не боясь никого потревожить или опозориться, сфальшивив.

Восхитительные три часа. Будто вынырнула и глотнула воздуха. Как это странно: я никогда не была одна. По-настоящему одна. Сама по себе и сама для себя. Всегда кто-то рядом. Так или иначе. Всегда есть какой-то поводок. То длиннее, то короче, но он есть.

Я пообещала себе, что буду ездить в свой сад просто так - посидеть на крылечке. Потоптать газон. На свидание с собой. Буду не собаку, а себя выгуливать за городом. Спускать с поводка :)

Открытый космос.

Опять время бежит с негуманной скоростью. Недели свистят - словно пули в степи ...

Закончила первый круг своих семинаров. Чувства неоднозначные. С одной стороны, приятно слышать благодарности и всякое такое. Даже интересно, что людям нужны мои ответы на их вопросы. В том смысле, что я эти ответы нашла для внутреннего использования, а теперь это все понадобилось не только мне. С другой стороны, есть опасения, что на этих благодарностях все и закончится. Мне бы очень хотелось, чтобы эти занятия приносили людям пользу, ощутимый практический результат. А если нет? Если это все превратиться в клуб "Хочу все знать"? Ну, что же... ответ на этот вопрос я выясню где-то через полтора месяца, когда мы продолжим наши экзерсисы с этими же людьми.

Все это так странно... Я могу заниматься любимым делом... я теперь не просто могу доучиться, добить второй диплом, у меня есть реальная возможность заниматься наукой. Ну, не Наукой-Наукой, а просто - наукой. Проверить свои гипотезы на практике. Подобрать более эффективные методы. Если это все окажется жизнеспособным - можно попробовать защититься. В любом случае - публиковаться. Все, как я хотела - и более короткой дорогой, чем я предполагала.

Так что же меня не устраивает сейчас?!

Что я никогда не услышу "Я горжусь тобой"? Что о тихих семейных разговорах по душам можно забыть? Не особо их много было, и, очевидно, не самая тяжкая потеря из предстоящих. Что теперь все горящие избы и бегущие кони - мои безраздельно? Что я бы предпочла отвечать только за себя и за свои решения? Что за последний год часть моей жизни превратилась в нечто пугающее - о чем даже поговорить не с кем, да и смысла в этих разговорах нет? Сочувствие мне не нужно, потому что мне нельзя начинать себя жалеть, чтобы не расклеиться. Я просто запретила себе об этом думать - и все. А потому что смысла нет - ни изменять, ни повлиять я никак не могу, так чего заранее дергаться? Это все сильно влияет на мое мировосприятие, но местами даже позитивно - меньше волнуюсь по поводу всего остального. Учусь мыслить короткими временными промежутками. Отключать лишние эмоции и мысли.


Но - в любом случае, хорошего больше. Только спокойно не получается, ношусь, как Саблезубая Белка из "Ледникового периода" со своим орехом. До глупого доходит - не могу порадоваться своим достижениям. Поймала себя на том, что начинаю хмуриться, когда меня хвалят. Но ведь иногда это вполне заслуженно, по делу :-)  И сама результатами довольна, а тут еще и люди в восторге - и что не так? Не знаю. В последнюю встречу мне было просто безумно неловко. Могла бы - кнопку "mute" нажала, чтобы не слушать. Абсолютный идиотизм - это я так одичала, что комплименты и положительные эмоции меня ошарашили? Детство тяжелое сказывается?

Краем воспаленного бессонницами мозга я понимаю, что из запланированного получилось почти все. Обстоятельства сейчас, правда, изменились, но не настолько, чтобы обнулить мои результаты. Теперь надо идти дальше, а у меня случаются такие настроения, будто я не понимаю, что первый этап уже позади. Уже не надо ни добиваться, ни доказывать, ни волноваться - надо просто разрабатывать то, что есть. В этом есть свои цели и задачи, свои планки, но это уже совсем другая песня. Оторвалась от Земли, вышла в свой Открытый Космос. Даже горизонт больше не очерчивает своим защитным кругом.

*** Земля в иллюминаторе видна... ***

Надо бы сосредоточиться на текущей миссии, пока я не выпала из своей сумеречной зоны на островок Соляриса.

Цель вижу - препятствий не замечаю... поэтому спотыкаюсь и падаю?

В любом случае - "как посмотреть"...С одной стороны - больно и неуклюже, а с другой стороны- лучше ковылять в верном направлении, чем мчаться в тупик. Опять же - "если ты споткнулся - это еще не значит, что ты идешь не туда", а с другой стороны - попытки тоже могут стать пыткой... И таком вот "разобранном" состоянии взгляд на вещи несколько искажается. Не в сторону негатива, я не люблю голову пеплом посыпать и биться лбом в стену,причитая что-нибудь трагическое о несправедливости судьбы и собственной никчемности. И, кстати, чтобы так убиваться - надо для начала какое-то время прожить в уверенности, что жизнь - сказка невероятная. Да, я все о том же - для разочарования нужно сначала очароваться всерьез, навсегда. Потому что если ты знаешь, что это не навсегда - какое же это очарование? Это просто хорошее настроение. Пляски под дамокловым мечом. Это когда мозг начинает работать - и вжик!

Так вот, возвращаясь к целям...и разочарованиям. Можно разочароваться, если не случилось ожидаемого. Хотелось новый велосипед, а подарили пальто в клеточку на вырост из детского мира...

(-Папа! папа! купи мне вон те красненькие сандалики!
-Какие тебе сандалики?!Ты еще коньки не сносила!!!)

Для такого надо бы в детство впасть - и ждать у моря погоды.
Ой, тут читала статью про исполнение мечт - мозг замер просто. Автор настаивал на том, что не надо себя ограничивать реальностью, надо мечтать, так сказать, размашисто, залихватски. Из серии "даже если вам немного за триста - есть надежда выйти замуж за прынца". Буквально - трясти яблоню исполнения желаний. (Мне при этом вспомнилась почему-то сказка "Морозка", когда там Марфушенька-душенька под елкой смачно кусала луковицу:
-Тепло ли тебе, девица? тепло ли тебе, красная?
-Ты че, старый, опух? Руки-ноги позамерзли, пока тебя тут ждала - давай подарки, да побыстрее...

Но я не от этого балдела. Мне понравились примеры из списка "у кого получилось" в статье: Ассоль, Емеля (!!!) и еще кучка вполне себе литературных героев. Понравилось и бурное обсуждение статьи в комментариях. Баталии нешуточные разыгрались - между "командой мечты" и "командой танков". Спор как всегда между людьми разной степени умственной зрелости свелся к разбору понятий "хочу", "должен" и "делаю". Хочу знать иностранный язык - а учить неохота. Хочу много зарабатывать - но не неохота работать и т.д. И вот вместо вполне себе реальный действий я начну космос теребить, чтобы он мне помог. Я искренне пытала понять - как это "должен" может тебе всю мечту испортить? Тогда не мечта это - а фантазия. Полежал, пофантазировал... И все, собственно. Если есть та самая мечта - разве человек не испытывает удовольствия уже в самом процессе приближения к ней? Я в том смысле (для примера) - если тебе иностранный язык сейчас не нужен ежедневно, то чего ты его учить-то будешь, раз это каторга такая? Хотелось бы - уснуть и проснуться уже полиглотом? Но ведь этого не будет никогда. Не будешь заниматься - не будет результата. Или что - есть варианты? Вот я офигела от количества народа, бьющегося за свое право желать себе всего - и при этом не делать ничего...Покупать карту, даже билеты - и не садиться в итоге в самолет. Сидеть в зале ожидания, глядя в окно, мечтая о чем-то своем.
Ну, с разочарованиями понятно - ожидается все и сразу, происходящее вокруг интересует слабо, потому что ждешь ПОДАРКА. Вполне себе такая детская тема - выклянчить чего-нибудь. Понравилась фишка: автор статьи предлагала написать стих, посвященный МЕЧТЕ - и повесить на видное место дома. Люди закипели: во-первых, это же ПИСАТЬ надо, а во-вторых -это же ВСЕ УВИДЯТ!!! Супер. Это что же за мечта-то такая, что ее близким людям нельзя показать (или что это за отношения с близкими)? А уж если даже записать лень... Ждем-с...

Зато "команда танков" явно прет напролом, а если добегает - и не видит сыра, начинает так же точно биться в истерике: "Где?! Оно должно было быть ЗДЕСЬ!". Так что при всех их спорах - результат один: истина где-то рядом, но не здесь. Одни лежат и не мешают судьбе устраивать им жизнь, вторые калечат и калечатся на полях сражения за нечеловеческое счастье - и в итоге разочаровываются. Не все, понятно, и тут без исключений не обошлось, но все в рамках статистической погрешности. Одни ждут сыра,а другие бегут толпой туда, где вчера сыр видели те сытые, что им продали входной билет в этот лабиринт...

"Пристегнулись простынями и полетели: "под крылом самолета о чем-то поет...тихо, душевно"
Напоследок по поводу расслабиться. Не умею, видимо. Такое же отношение к этому состоянию, как к воде глубокой. Нет доверия. Будто надо спиной с обрыва и в воду. Только вот тут какая штука - я не помню себя без этого ощущения. Точнее - я всегда с этим ощущением боролась. Но от себя не убежишь. И это ощущение пропасти всегда "догоняло" - такой ветер холодный по спине... Даже странно - я просто каждый раз себе это по-новому объясняла. Так что - постою пока на краю. Послушаю ветер. А там куда потянет...

Переправа, переправа... берег левый, берег правый...

(Это, понятно, Обь...)
Из не случившейся в моей жизни журналистики осталась какая-то непонятная тяга к опросам. Прямо хоть анкету заводи, как в школе :) и заставляй в нее всех писать ответы. Я задаю вопросы "вообще" - и чем больше мнений, тем лучше. Тем объемней. Это не помогает принимать решения, это не помогает формировать какую-то абстрактно объективную точку зрения. Это дает ощущение фактуры фона. Качественно прописанный театральный задник. Декорации.
Мы все примерно ровесники. Мы смотрим примерно одни и те же фильмы, передачи. Читали те же книги. И, усваивая эти потоки информации, мы делились впечатлениями. Спорили. Думали. Взрослели. И уж раз за столько лет не нашлось веского повода прервать общение - значит, есть оно, общее? И вот это меня очень сильно интересует. Всегда. Мне важно хотя бы пытаться вычитАть из себя этот поток. То, что не мое личное - то, что стало "моим" просто по факту местонахождения. А родись я в другом месте - или в другой стране - или будь я другого возраста или пола - ЭТОГО не было бы в моей личной карте мира. И Это не цепляло бы меня, и не влияло на принятие решений.

Теперь, конечно, что-то приварилось намертво и уже неотделимо. Но это же не УНИВЕРСАЛЬНАЯ ТЕОРИЯ ВСЕГО. Это такой метод.
Если четыре из пяти говорят одно и то же - значит, это общее место. Не ПРАВДА, не ВЫХОД и не МЕЧТА. Просто - ОБЩЕЕ МЕСТО. И поэтому я люблю задавать вопросы. Обо всем, что меня интересует "здесь-и-сейчас". И меня не всегда интересует личное мнение - важнее сама информация. Т.е. я не запоминаю, кто конкретно что сказал. Мне важно вынести за скобки общий множитель, упростить уравнение. Не знаю, как это происходит - но происходит, и мне это нужно.
В этом месяце была тема не особо оригинальная - ПРО СЧАСТЬЕ. Ну, к тридцатнику, видимо, хочется итоги подвести...не суть.

Спрашивала, что хотят изменить в себе и в своей жизни, что хотят повторить, кому и почему завидуют. и так-постепенно - разговор за разговором наполнялась копилка. На днях - когда ехала домой и почти засыпала (после грозы было очень душно, в машине открыла окна, но не помогало), заставляла себя о чем-то думать активно, чтоб не вляпаться. И уже около дома щелкнуло: "БА!Готово".

И вылез, так сказать, суммарный вопрос, который я бы не стала задавать в лоб: "Почему ты не живешь так, как хочешь?" а я-то думала, что мы говорили о счастье, о планах, об Уроках жизни. Да, говорили. Но вот этот самый лейтмотив. Стержень.

И тут появляется интерес. Да, я знаю много теорий, объясняющих почему человек несчастен, но это просто теории. А здесь - близкие мне и живые люди. Кто-то из них доволен жизнью, кто-то нет. Кто-то хочет поменять все, кто-то боится пошевелиться, чтобы не стало хуже. И к черту теории.

Могу образно: если человек стоит на одном высоком берегу и видит свое счастье на другом берегу, то главным вопросом будет наличие переправы или моста. То есть сможет ли он преодолеть разрыв между уровнем достижений и уровнем притязаний? между тем, что есть и тем, чего хочется? Между тем, что сложилось - и тем, что еще надо сделать. Это, кстати, не из истории про более зеленую траву у соседа. Тут все иначе - человек как бы видит зону своего развития, видит, что ему надо преодолеть, чтобы эта пропасть перестала его пугать. Чтобы вспоминая, гордиться ее преодолением. И вот она - ключевая разница. У "победителей" и "оптимистов" этот мост есть, у тех же, кто страдает и мучается - нету этого перехода. Или они его не видят. При этом у "перепрыгнувших" есть тихие сожаления, что прыгать-то пришлось налегке - и кое-что безвозвратно утеряно при переправе. Но они считают, что эта цена была адекватна - ну, более или менее...

Проблема в том, что "сидящие" пытаются обустроиться на обрыве, в полушаге от Мечты. Земля уходит из-под ног, осыпаясь, радости от такой "скромности" никакой - и Твой Берег так близко - но... (Пятьсот тысяч этих "НО", в основном одни глупости). Нет моста. Нет переправы.

Вот и "БА!"...Но ведь наличие моста говорит о том, что ты идешь проторенным путем. Что до тебя этой дорогой прошло столько людей - вот, даже мост не поленились построить... А если нет переправы, значит, велика вероятность, что ты идешь САМ. И кто-то пойдет уже потом за тобой. Мост ты можешь и не строить, но отказывать себе в удовольствии выйти немного за рамки..?

"НЕВОЗМОЖНО - ЗНАЧИТ, ЭТОГО НИКТО НЕ ДЕЛАЛ ДО ТЕБЯ"

И люди ищут ТЕОРИИ ПОЯВЛЕНИЯ МОСТОВ. В религии, философии, литературе, психологии. Некоторые ищут способы не думать о переправе - тут в ход идут развлечения и мания потребления. Не помогает. Ничего не помогает, потому что те, кто переправились, никогда не смогут ТОЧНО сказать, как они это сделали. О, да, они напишут умные книги, но этот переосмысленный опыт - это не метод и не навык. Это легенда о переправе, когда она позади. В этих рассказах не больше правды, чем в рассказах рыбака.

Но самое-то главное - что всех нас ждет в итоге Другая Переправа. Как бы ты не жил. Был ли счастлив, богат, любим - или так и не осмелился стать собой, выпрямиться в полный рост... И пересидеть Ту Переправу на бережку не удастся никому.

Видимо, в этой своей переправе к Мечте каждый видит отблески своего последнего заката? Страшно идти налегке? Страшно отвечать за свою жизнь? Все эти вопросы - просто для дружеского разговора. Они не помогут. Там, где нужен ПОСТУПОК - и почти не нужны слова.

JUST DO IT..?

"more than words"

Понятия не имею, как тут люди вставляют из Тюба, поэтому пока даже без ссылок ))))Так- намек на песню с НАСТРОЕНИЕМ. Бывают же песни с переживанием. А я последнее время люблю - с настроением ))))

Я послала ВСЕ К ЧЕРТУ. Для меня это отдельный великий подвиг. Я сгребла в коробки все свои цветные магнитики вместе с планами, которые они так долго прижимали к моей магнитной доске. Вымыла ее начисто - вот тебе и ТАБУЛА РАСА. Сложила все учебники, конспекты -завтра это все переедет на верхние полки стенных шкафов.И впервые с шестилетнего возраста я не ученик, не студент, а просто - ЧЕЛОВЕК. Ну, записалась, правда, на курсы к Евгению Октябрю - буду учиться рисовать маслом. (Сливочным по черному хлебу)))))

А еще НАШЛА себе ГИТАРУ. Акустическую. Если она меня дождется- значит, точно МОЯ!!! А свою старенькую тоже убрала подальше, к архивам пойдет- извинилась, что довела ее до безобразного состояния. Но это по молодости и глупости)))Как-то думала, что фанере- если ее позаклеить крассссивыми наклейками ничего не будет- постоит в чехле)))). И раньше-то гитара была не подарок, а теперь вообще жуть, только пальцы оставлять и уши мучить. Звук просто невозможный, будто я ее из ДВП на уроке труда собрала ((((

И - все.
Свободный человек без второго диплома. Чума просто. Глупо? И слава богу! Я так устала плыть против течения. Ну, будет, что в старости вспомнить. Это, видимо, приближающийся тридцатник сказывается? Но я поняла вдруг, что я не хочу вообще ничего из того, за что так отчаянно сражалась (с собой, обстоятельствами и в итоге - даже со здравым смыслом.) И дружбы недужные утомили, и понимать и пододвигаться устала. Объяснять, мирить, утешать... Почему-то если ты не жалуешься, не ноешь люди это воспринимают как повод повесить на тебя еще и свои проблемы. Да кто сказал, что я сильная???? Мертвая просто. На автомате живу - и не сходится у меня то, что я чувствую с тем, что я делаю. Поэтому как-то проще и не чувствовать...Столько дел! Дошло до того, что сажусь за пианино, начинаю пальцы разминать - а сама думаю: "может, надо сначала полы помыть, да и машину надо отогнать на химчистку...А еще собиралась цветы пересадить - весна, все-таки...И ужин не сварила...Сижу тут, гаммы гоняю..." И виновато топала "по делам" - будто это все не подождало бы час. Но мысли эти отравляли настолько, что ощущала себя просто мерзостью ленивой. "Делу-время, потехе-час". И в моем мире все, что касалось моего "хочу" и "нравится" автоматически попадало в разряд потехи, без которой можно обойтись. Вот книгу писать - это труд, конечно, но это же не Работа, это удовольствие, поэтому - фигушки.
Как сказал квновский Кай: "Трудно из букв "Ж", "О", "П" и "А" собрать слово "вечность"...


Достала свои черновики: книге БЫТЬ!!!
А вот психологом мне не быть. Не хочу. Не могу я дрессировать чужих "тараканов". Телефона доверия хватило за гланды и тренингов. Я не умею абстрактно - я человека вижу и чувствую целиком. Иногда - даже если не вижу ;)))))
Но не всегда это хорошие люди. Чаще это вообще не люди - а блуждающие черные дыры. Буквально. И когда-то я мечтала, что я смогу ТАКОЕ починить. Узнаю, научусь и смогу. Почему-то решила, что в этом мое призвание, но чем дальше шла - тем хуже становилось. Иногда - когда совсем плохо - спрашивала себя: " А СЕБЕ я когда пригожусь????" Меня как бы не стало - только набор функций по социальному и эмоциональному обслуживанию окружающих. "Я должна - я обещала, мне же это не сложно". Для меня "заболеть" - это когда пластом при 38,4С, а все остальное - это недомогание, которое вообще не повод. "Ты болеешь??????". Забавно. А я что, не человек, что ли?

Я не хочу быть настройщиком чужих роялей. Я на своем хочу играть - как можно лучше. А совмещать не получается. Да и сколько я психологов повидала, со сколькими работали вместе- это же караул.

-Ну, сходил к психологу, помог он тебе?
-Помог.
-Вылечил твой энурез?
-Нет, не вылечил, но зато теперь я им ГОРЖУСЬ-СЬСЬСЬСЬ...
что-то в этом роде)))))

Так что теперь - работа и уйма свободного времени для себя. Не знаю, как это - но попробую. Думаю, теперь все будет хорошо. Ну, не down shift, конечно. Тут что-то другое... "Listen to your heart - when it`s callin` for U..." и никакого рационализма. Логики- никакой. Вообще. )))))
Как у Розика:
"Парашют оставлен дома -
На траве аэродрома,
Даже если захочу - не свернуть" -там, правда, про камикадзе...Но мы все камикадзе- живым еще ни один не ушел )))А жизнь все-таки лучше тратить на то, за что ее отдать в итоге не жалко. Время - это все, что у нас есть. Все остальное-напрокат. И мне не нравилось, как я ее живу. Вранье какое-то было во всем этом выстраивании благополучия. Это еще хорошо, что замужество "по плану" стояло ПОСЛЕ получения второго диплома - а то бы еще какой-то бедолага огреб такое счастье. Отношения в коробку не сложишь и на антресоли не запихнешь. Даже сломанные.

Не хочу никаких планов. и не хочу "как положено". Это вечное "ну, ты же можешь!" Да мало ли чего я могу - что теперь, расшибиться? Все к черту. Ничего мне не надо. буду с собой знакомиться заново.

Такая весна в этом году замечательная. Солнечная активность, что ли, повысилась?