О!

Сегодня утром погода опять заставила поменять все планы. Какие уж садоводческие подвиги, когда снега по щиколотку? Чудненько. Снег валил интенсивно и такими большими хлопьями, что, несмотря на плюсовую температуру, не успевал таять. (И все эти чудеса - после +23 и даже +28С!)

Тюльпанчики у подъезда оказались под защитой кустов, поэтому не погнулись и не поломались, да и снега на них чуть-чуть.

Дворы занесло быстро и основательно, под слоем снега - хлябь и скользкая грязь. А вокруг треск ломающихся веток. Облепленные снегом листочки слишком тяжелые для наших 40-летних тополей.

Предпочтительнее в обход - по траве, занесенной снегом. Мимо оптимистично припаркованных автомобилей. В прошлом месяце в штормовую погоду упало дерево - чудом никого не зацепило. Хочешь парковаться на улице - развивай интуицию и вовремя сваливай.

Наши провода устояли и уцелели, на них даже как-то снег не задерживался. И не одно дерево не свалилось. Но мне знающие люди говорили, что народ посидел и без света, а коммунальщики в эти выходные чистят дворы от веток, поваленных деревьев и выслушивают мнения жителей.

Ну, у кого-то память просыпается? :)

Снег мокрый налипал так основательно на молодые листочки, что не стряхивался даже ветром - а медленно таял. Только трава, где ее много, простоит в снегу до утра.

Вот - для примера - рухнувшее дерево, вывороченное от самого основания. И много треснувших, будут ждать хорошего ветра, чтобы сделать красивый фляк.

 Это дерево упало от дорожки в сторону - мимо машин, балконов и кустов. Во дворе еще рябина дала из двух своих стволов - росла между подъездами, и чего-то так и подкосило ее: один ствол, падая влево, остановился на одном подъездном козырьке, а второй ствол - симметрично вправо, на соседний привалился. Очень деликатно так, никого не потревожила. Жаль, сфотать не успела - не было тогда с собой мобилки.

Светлые праздники и печальные будни

К Пасхе успела сделать всего две штукенции - отдохнула и отвлеклась, пока их мастерила. В этом году на Пасху красила перепелиные яйца. И дарю их в маленьких "гнездышках", так оно симпатишнее. И быстрее, и места меньше занимают, нет горы крашеных куриных яиц. 

Мама в больнице. И я устала до полного отупения. Но завтра опять туда ехать рано утром - и, скорее всего, еще раз вечером. 

И как-то, посреди всех этих поездок и праздничных выходных, надо умудриться найти ремонтную мастерскую для машины, а на следующей неделе пройти техосмотр с первого раза. И страховку продлить. Как-нибудь оперативно, мне остаться без машины нельзя. И сдать ее даже на день - нереально.

Голова такая тяжелая - и мысли крутятся, крутятся. Дурацкая карусель, от которой уже мутит. А иногда кажется, что вся жизнь пульсирует и раздувается, как большой воздушный шарик, в который кто-то вливает и вливает воду. Неясно, почему оно все не лопнуло и не разлетелось на мелкие куски, забрызгав всех окружающих яркими впечатлениями.

Когда я делаю свои рукоделки, мне не важно, насколько все оригинально. Мне важно, чтобы задумка получилась и настроение передалось. Не то, в котором я делаю, а то, какое мечтается. Такой вот примитивный способ напомнить себе, что я, возможно, чуть больше, чем сумма решаемых задач. Я больше, чем все эти проблемы. И жизнь может быть другой. И светлее, и проще. Разнообразнее на ощущения.

И что я могу что-то еще - из необязательного и настолько не принципиального, что это просто "детский сад, штаны на лямках". Беззаботное творчество в знак протеста :-)

И - всех со Светлой Пасхой!

Спасибо, ребята, за поддержку! 

Желаю всем счастья!

 

Маёвки 2013

Ну, добралась я до сада-огорода, снег еще не весь стаял, насыпала его в свои грядки, поверх седератов. Уцелели грядочки-то, хорошо сколотила! И газончик перезимовал. Стало быть, этой весной достроить надо все грядки - и, благодаря ЭМ-препаратам, забыть о перекопке и севообороте.

Обрыскав все магазины в родном городе, я смирилась и заказала товары через Инет, доставку почтой. Не ехать же за этим в Новосиб!  На бензин уйдет больше, чем три доставки стоят. Но все равно я не поняла, чего это в нашем аграрном насквозь крае нет этих Центров природного земледелия-то? А еще жалуются, что работы нет. Организовывайся - и в путь. Подумаю, кому бы такое хорошее заделье порекламировать... Но, как честный человек, я сначала все-все это испробую. Если и впрямь чудеса, разверну агитбригаду на тренингах. :-) И будет всем счастье. А пока я и на почту раз в год схожу за препаратами...

А поводов для садовых экспериментов уйма - вот, например, как выглядят ветки моих многострадальных яблонь. Все лето я их отбивала у тли, а зимой, значит, мыши пировали. Снега было много - поэтому розы уцелели, а вот деревья на уровне метра от земли и выше - обглоданы. Пришлось спиливать, замазывать садовым варом. Один только плюс - не надо беспокоиться о переработке урожая, падалик собирать. И новые яблони можно посадить там, где мне удобно. Выгоды, как говорится, на лицо.

По поводу падалика... Была у меня груша "Падла", цвела обалденно, завезей много, но все груши с нее опадали разом, как с перепуга- их надо было успеть подобрать не в дождь и перерабатывать сразу. Грушки вкусные, но вот эти ее "припадки" с выпаданием всего урожая в осадок - дали ей имя. И когда спрашивали, какого сорта груша - я и отвечала: сорт "падла" :-)

И вот этой весной шквалистый ветер  растерзал ее, бедолагу. Так что и на счет груш я в этом году спокойна. Может, не погибнет совсем? Наш степной шторм поломал и вишню - она как раз была до половины еще в снегу, не могла гнуться. Чудненько. А в июне градом все побьет - и можно будет в саду отдыхать до октября?

"Картинки меняются - любовь остается..."(с)

Кто-то теряет - кто-то находит. Кто-то уходит, кто-то приходит... Жизнь идет своим чередом.

Этой весной все как-то странно, ощущение времени нереальное. Я смотрю на записи в ежедневнике - и понимаю, что прошла всего одна неделя, а по ощущениям - "не может быть". И плохого, и воодушевляющего было очень густо понамешано. Так много всего... В моей внутренней вселенной событий и ощущений было на месяц - и как они уместились без спешки и ужаса в прежние ритмы? Или просто я научилась пользоваться не только попутным ветром? Не знаю, но вот мой ежедневник - и все свои пометки на отдельных листочках. Семь дней позади, семь дней впереди... 

Делается и удается совсем не то, что Планировалось, а, как выясняется после, именно то, что нужно. Даже если кажется, что все летит в пропасть. И нет никакой опоры. И зацепиться не за что. Учишься больше доверять себе и жизни.

Опять проявляются из тумана неопределенности нужные встречи, люди. Пока ищешь потерянное - находишь что-то более ценное. Даже если случается заминка или возникает проблема - все оказывается в тему и не зря. На вопросы получаешь ответы, в мозгах наступает волшебное ощущение слаженно работающих шестеренок. Инсайты случаются не короткими вспышками, а северным сиянием во все небо. И даже во сне как шары выигрышной серии Спортлото выскакивают идеи. 

Ощущение такого потока - это огромный бонус, который просто глупо не использовать по полной программе. И, пока так прет, я слезла с кофе и черного чая. Поста мало было, решила стимуляторы свести к нулю. Раньше я делала все наоборот - боялась, что волна схлынет в любую минуту, поэтому почти не спала - все суетилась успеть. И потом - дынц!- тишина в эфире. Отдыхаем и откатываемся до последней точки автосохранения текучки.

А сейчас пробую иначе - может, так приручу вдохновение? Весна только-только берет разбег, все шансы есть.   

Подумал - считай, что было :)

Сегодня были грозы - настоящие майские, с мелким градом и теплым ливнем. Сумасшедшие. С молниями разветвленными как огромное дерево, с быстро наплывающими и внезапно растворяющимися тучами. Гром своей канонадой заставлял вздрагивать не только людей, но и припаркованные машины - и они крякали с перепугу, мигали своими фарами, плакали и наперебой звали маму :) Дороги, не слышавшие о ливневой канализации, превратились в реки с водоворотами и запрудами на перекрестках. Отмытые до блеска машины окатывали водой тротуары и замешкавшихся пешеходов. Прохожие пытались перелетать потоки воды, кто-то просто шагал вброд, поддергивая вверх штанины брюк. Все передвигались по городу короткими перебежками от навеса до навеса. Толпились удивленными опятами под еще молодой кроной деревьев, вжимались в автобусные остановки - как японцы в вагонах метро в час пик, перетаптывались на символических крылечках магазинов, выстроившись в линеечку, как мокрые воробьи под стрехой...

В такую душную грозу (когда то солнце жжет, то ливень встает стеной, то опять включается солнце) хочется сидеть на летней веранде с ее белыми кружевными занавесками, вдыхать и узнавать запахи - сосновой вагонки, цветущей черемухи и сирени, заваренного смородинового чая, мокрой травы, свежеиспечённой шарлотки и, конечно, нарезанных яблок... Греть руки об остывающую чашку (большую, белую, с мелким цветочным рисунком) и смотреть, как ливень размывает пейзаж за окном в нечеткую картинку, как ветер стучит гроздьями сирени в боковое окно у самого крыльца. Слышать, как барабанят крупные капли по крыше, козырьку, как, набирая обороты, срываются вниз по желобам потоками воды прямиком в бочки, подставленные под водосточные трубы.  Оглохнуть от шума воды, вздрагивать от внезапных раскатов грома. Пить чай, мечтать о всякой ерунде...

А потом очнуться, потому что перебросили рубильник с положения "вода" на положение "солнце" - и дали во всю мощь те самые сто сорок солнц, и разбили часть на мелкие осколки - чтобы все сияло вокруг, чтобы прыгали блики и приходилось жмуриться, глядя на умытое голубое небо и яркую молодую зелень. Окошко надо открыть, заправив занавеску, чтобы не намокла. Впустить свежий ветер, почувствовать, как начинает испаряться лишняя влага - и становится немного душно. Большие тяжелые капли с кроны деревьев срываются и, сверкая, падают в траву. Гром стал глуше и дальше - тяжелые облака утянуло к реке.

Небо еще немного побудет таким чистым и ярким -  пока не налетит новая гроза. И так они будут менять друг друга до самого вечера, но я уже буду сидеть и читать под любимой лампой. И не замечу, как выцветет яркий день и опустится вечер - и все стихнет, и только сверчки будут петь свои песни о приближающемся лете...

Первый дождь.

Сначала я думала - это просто с крыши капель, ан нет - самый настоящий дождь. Завтра воды будет - хоть на лодке плыви. Я совершенно не умею ходить по грязи и всем этим лужам - для меня это какое-то непостижимое искусство. Я ухлюпываю себе все штаны. Это если добрые люди не помогут - и не обольют из лужи, тогда эти мелочи так в глаза не бросаются. Я поперлась чего-то пешком, замешкалась - и вдруг тот столб, что был впереди меня в полуметре, автобус окатил такой волной, да меня бы с головой накрыло, если бы я не остановилась в сумке чего-то искать! Сразу бросила в сумке шариться - ибо просто вылетело из головы, чего мне там могло понадобиться посреди моста! Сейчас самые противные недели - днем плюс восемь, снег тает очень быстро, такому количеству воды просто некуда деваться, поэтому шагаешь либо в грязи по щиколотку - либо просто по лужам, а на дне ледок - м-м-м! Прелесть. Теперь вот дождем теплым размочит за ночь весь тот снег, который до поры до времени лежал бы в теньке и медленно сходил на нет... Завтра надо будет лезть на антресоли за болотными сапогами :-))))) Я каждый год обещаю себе купить какие-нибудь симпотишные резиновые сапоги. Да хоть какие-нибудь. И каждый год - забываю. А потом - и не надо вроде бы. До таких же двух-трех недель по осени. Именно в такие грязные недели я с ужасом думаю о жизни где-нибудь за городом - что с машиной, что без - веселья мало. И как они такие чистые до остановки доходят? Я как-то, помню, озвучила все это - и подружка Говорит: "Я тоже так думала, пока на работе не разговорились. У нас одна барышня живет в частном доме с земляным полом, без канализации и водоснабжения. Из колодца на соседней улице воду носят. Бани нет. И едет она до работы с двумя пересадками, приезжает раньше на полчаса, чтобы в туалете офисном отмыться от грязи и переодеться. Потом - после работы задерживается здесь или заходит к подруге, чтобы одеть то, в чем не жалко идти. Они и дома ходят в уличной обуви." Вооооот..... У ветеринара нашего кабинет в частном доме (на весь первый этаж дома - ветлечебница, а второй этаж и мансарда - жилье). Вокруг, понятно, тоже частная застройка - и пока очередь ждешь в машине, народ мимо тебя идет на остановку и обратно. Не идет, а преодолевает расстояние. Неспортивная ходьба с препятствиями. А грязь на дороге такая, что машины застревают. Вот же - цивилизация. Машины - есть, асфальтированные просеки дороги - есть, но они друг для друга не предназначены. Как люди и общественный транспорт. А они еще удивляются, чего это "Камаз" ралли все время выигрывал. Да у нас тут такое ралли в черте города, не говоря уже о трассах или проселочных дорогах... За эти выходные все должно в ускоренном темпе растаять, чтобы в понедельник можно было с сухого куска асфальта до другого сухого куска добраться не вплавь, а пешим ходом. А дождь такой шпарит, будто за окном - лето... Елы-палы, уже четвертиночку от года откушали...

...он возвращался назад, он говорил: "У них опять Первомай"...

Сегодня (в моей личной вселенной еще второе мая) я наблюдала очень странную картину. Сначала жутко пожалела, что с собой нет хотя бы мобильника, но потом решила, что мне было бы слабо нарушить момент видеосъемкой. Значит, так - дорога до аптек и магазинов лежит по-за домами, где возле волейбольной и детской площадок стоит ряд мусорных баков. (Огороженных, замечу, кирпичным оштукатуренным забором в незатейливых ромашках). Иду по тропинке, задумалась- и почти налетела на студентов, потому что они остановились внезапно как вкопанные. Ну, думаю, дети бомжей не видели после праздников - и начинаю обходить, поднимаю глаза -о, ЧУДО! Навстречу всем нам к помойке идет мужичок. Вполне домашний, в тапочках, с мусорным ведром, все как надо. Ну, может - непривычно видеть ведро с крышкой вместо мусорного пакета, но да бог с ним. В другой руке - как что-то или слишком ценное, или взрывоопасное - он держит полутораметровую ЕЛКУ! Абсолютно облысевшую, скелетированную, в ошметках блестящей мишуры, с крестовиной, вколоченной ей вместо корней. На верхушке примотан бантик голубенький - от упаковки какого-то подарка. И - на одной из верхних веточек - конфетка. Труп Нового года был водружен сбоку от помойного забора.

Немая сцена - похлеще Гоголя. Студенты с тихими комментариями двинулись дальше, бомжи с комментариями более конкретными опять занялись сортировкой мусора. А я еще и на обратном пути специально прошла мимо - конфетку на елочке уже развернули, не снимая с ветки - пустой фантик поблескивал, мотаясь на ветру.

Было бы жанровое фото: на фоне весеннего двора, с молодой зеленью листьев и первыми желтыми одуванчиками - стоит, как памятник убитому празднику от неблагодарных потомков, - скелетик елки...

Почему так получается - что человек из всего может сделать мусор? Вот праздник - и город, собравшись с силами, переработал чуть больше обычного - ударил шоппингом по допингу. И наутро помойки, дворы, подъезды завалены хламом - бутылками, упаковками, пакетами, шелухой.

"Мусорный ветер, дым из трубы..."
что посеешь - то и пожнешь.
А от этой елочки даже Нострадамус бы вздрогнул. Такой мессидж...

Тутовый шелкопряд производит нить, маллюск в раковине - жемчуг. Человек, как существо образованное и до жути культурное - производит мусор. И потом тоннами закапывает его в землю, утрамбовывает тракторами... крек-пек-фекс... присолит сверху пестицидами, ядерными отходами...
Некогда об этом, праздники не кончаются, консьюмеризм втянул все человечество в Третью Мировую - в смертельную битву за душу потребителя.

Чего же теперь удивляться, что Землю так трясет. Она - Джордж Карлин прав - будет в порядке, будет жить, даже если вся жизнь сведется, как когда-то - к кипению лавы в парах кислоты. Когда-нибудь Солнце сожжет остатки кислорода, превратит эту планету в Марс, а в итоге - вовсе поглотит.

"Я хотел бы поделиться с вами открытием, которое я открыл пока находился здесь. Оно пришло ко мне, когда я пытался классифицировать ваш вид и я понял, что вы фактически не млекопитающие. Как вы, должно быть, знаете каждое млекопитающие на этой планете инстинктивно поддерживает естественное равновесие с их окружающей средой, но вы, люди, этого не делаете. Вы распространяетесь по области и вы размножаетесь, и размножаетесь, пока не исчерпаете все природные ресурсы. Единственный для вас способ выжить переместиться в другую область. На этой планете есть другой организм живущий сходным образом. Знаете какой? Вирус. Люди - болезнь, рак этой планеты."(С)

И планета облысеет, ее будет выворачивать наизнанку от радиотерапии, от химиотерапии - она потравит сама себя, пока не вылечится?

let them eat cake...

мир... труд... май...

Вышел месяц из тумана...

Вновь закат разметался пожаром —
это ангел на Божьем дворе
жжет охапку дневных наших жалоб.
А ночные он жжет на заре.
(Губерман)

Несмотря на все запреты и штрафы, несмотря на удушающие вечера - горят, как подмосковные торфяники, мусоросборники и погребальные костры ушедшей зимы. Горят - тлеют, сизым дымом застилая все, кроме авансцены. Такие вот самодельные дым-машины. Впору одевать балахон, рыжий парик - и айда петь про айсберг...

Густой дым непроглядный, черные ветки с набухшими почками на этом молочном фоне. Не вид из окна, а раскадровка Норштейна. Настоящая живая картина в оконном переплете вместо багета. Авторские права, видимо, крепко защищены - потому что я не смогла сделать ни одного снимка. Ну, да и ладно, пора прогуляться.

И - вуаля! - болтаясь на конце поводка - лечу вслед за моей собакой на улицу. Распахивается дверь подъезда - и я задохнулась, будто меня опрокинуло в старый сундук погорельца. Опрокинуло - и крышка с лязгом захлопнулась над головой, отрезая меня от воздуха, прохлады и жизни. Дышать - нечем. В горле першит, но прокашляться не получается, это даже не дым - это вонь, сконцентрированная настолько, что теперь ее видно - она стелется, цепляется за кусты, дома, одежду. Гниение - это форма горения, но - практика показывает, что сочетание того и другого не просто смердит, а выжигает легкие вместе с кислородом. Вот тебе и "красивая картинка" за окном... вечно у меня так.

Моему псу предстоит пара операций - и, будем надеяться, животинка станет здоровее, спокойнее, счастливее. И меня порадует. Вот еще одна моя картинка... Завела себе погремушку. Это не животное, это анекдот из разряда черного юмора.

Вот о чем стоит подумать - почему никогда результат не совпадает с ожиданиями? Бывают разочарования, когда руки опускаются, и бывают приятные сюрпризы - там, где не сеяла и ничего не планировала. Возьми с полки пирожок. Но в сумме - результативность нулевая. Будто гребу против течения - и сил хватает только на то, чтобы с водой сражаться, наши скорости равны, но что-то мне подсказывает: я устану раньше, чем эта река...
Зачем тогда?
Но самое печальное - пока очередной "проект" не провалится, я не вижу никаких буревестников. И ветер кажется попутным. Все идет "как надо" - пока ВДРУГ не закончится "как обычно". :) Что за нафиг?

потому что без воды... и ни туды и ни сюды

Эту вышивку я подарила маме с опозданием, но от души :) Сегодня папа водрузил "шедевр" на законное место.
Итак, район сидит без воды. Глобальненько. А я думала - просто подъезд к моему гаражу затопило. Дождь мне не понравился. А как без воды? Хорошо? Два дня после дождей падает снег - непрерывно, будто кто-то сеет муку. В итоге ходить, как говорила моя бабушка - брОдно. (От слова "брод"). Сантиметров двадцать снега... Покупала собаку в снегу, он это просто обожает. Чистила его - как коврик. Набрала снега для дома - очень чистая техническая вода получилась.

Пока таскала снег, вспоминала, что мне рассказывали старики про жизнь в деревне "до цивилизации". Как строились ледники или лабазы - потому что не было холодильников. И все эти сборы дождевой и талой воды - для рассады и косметических процедур - потому что не было кислотных дождей, а урожая и красоты хотелось неимоверно. Как намораживали эти "холодильники" первую зиму, чтобы пользоваться потом, как добавляли куски льда из специальных разборных кадок (чтобы лед был большим цельным куском, но при этом посуду не попортил ни при замерзании, ни при извлечении).
Собирала снег в ведро - сломала совок. Плюнула и стала нагребать прямо ведром из сугроба. Бабушка бы сказала, что мое поколение - тепличное. "Ничего не умеете, ничего о жизни не знаете. Вам электричество выключи - перемрете через неделю". И вздыхала бы. Когда ездили за грибами, она перебирала их еще у багажника: "На кой мне ваши поганки нужны?" И если родители не ошибались, то только потому, что все сомнительные грибы оставляли в лесу. Лучше один съедобный оставить, не узнав, чем поганку срезать. Не уверен - не подрезай. Кому охота позориться на досмотре? :) Или потом - в больнице?

А еще были всякие снадобья, лечебные травки и настойки. Потому что не было у людей привычки решать проблемы таблетками или вызовом врача. "Организму надо немного помочь" - прекрасный девиз поколения, которое не знало больничных даже со смешным диагнозом "ОРВИ". Потому что были трудодни, мерзлая картошка "ляпками" и похоронки. И не было претензий к здравоохранению, окружающей среде и наследственности. Не только вода и воздух были чище, но и мозги. Здравомыслия было больше.
Суровая реальность. А есть другая? Какая? Плейстейшн? Шоппинг? Сериалы? Если реальность исчезает при отсутствии розетки, тогда - “The Matrix has you…”

***
- Зачем Вы пьете воду из-под крана? Это же вредно!
- Не хочу приучать организм к нежности!
***

А еще вспомнилось, что было такое упражнение для желающих избавиться от проблем:
- Как бы Вашу проблемную ситуацию описал пожилой человек, например, деревенский староста середины 20 века?
- А ребенок четырех - пяти лет?

Помню, как рассказала подруге. Она помолчала, помолчала...и выдала:
"Дед бы сказал, что я дура и меня надо срочно замуж отдать, чтоб не выдумывала лишнего, а на хозяйство думки перекинула... А вот ребенок... Он бы ничего не сказал, просто заплакал - как от страшной и глупой сказки..."

"Голос предков" - сильная практика. И чем не психотерапия? :))))

Дзен?

В субботу привезла собаку с капельницы, смоталась до мясника, почистила машину, выхожу из нашего подземного гаража - будто Харон пришвартовал меня - и вдруг чувствую: хочется улыбаться и поздравлять всех с праздником. Наверняка в этот день был какой-нибудь очень важный и несправедливо забытый праздник? Почему надо поздравлять друг друга как по свистку - по календарю? Если праздничное настроение - как им поделиться? В официальные праздники и по очень вескому поводу публичное проявление радости допускается. А веселье без причины - очень тревожный признак )))). Точнее - без внешней, объективной причины. Просто - хорошо. Здесь и сейчас. Потому что дальше вполне может случиться что-то еще - и будет точно не до восторгов. И если посмотреть на прошедшие полгода - радости тоже не было.
Может, вообще никаким планам и мечтам не суждено стать реальностью. И никаких поводов для праздника не будет. Так - праздники ради праздника.
Но вот я стою под голубым, глубоким весенним небом посреди февраля без шапки. И на улице минус четыре. И снег чистый, пушистый. И до грязи, слякоти и луж еще далеко. и все - как попало, а мне - хорошо. Посреди всего этого кавардака, в отдельную конкретную минуту мне - хорошо. Не "благодаря" и не "вопреки".
Пусть будет просто - праздник хорошего настроения!
Никакой борьбы, никакой суеты и никакого беспокойства. И при этом же никаких надежд, иллюзий и предощущений. Никакого вчера, никакого завтра. Никаких претензий к жизни, никаких пожеланий. почти нирвана )))) Хотя одно пожелание было - побыть в этом потоке достаточно времени, чтобы запомнить это ощущение. Что-то вроде примерки. Проверяла - хорошо ли сидит, ладно ли сделано. Не испортит ли его залетная мысль о том, как оно все - и сколько всего еще надо сделать? И я тихонечко вытягивала - как карты для гадания - свои проблемки одну за одной: ну, что там? Не потому ли так легко на душе, что послала все эти сложности к черту? Сбежала - и хорошо?
Нет, приоритеты те же, видение ситуации не изменилось, в забытье не впала. Но по дороге с одной экзекуции на другую, оказывается, вполне можно дышать свободно. Невеликое открытие? И не претендую.

Если бы научиться в этом ресурсном состоянии пребывать минут десять по желанию!
Вдохновение по заказу, счастье по щелчку. Нет. Такой дзен, когда мир вокруг - есть, а тебя - нет. Потому что нет ничего, что отделяло бы тебя от мира. Ни мыслей, ни оценок, ничего. Чтобы в капле увидеть море. Чтобы чувствовать мир в себе и себя в мире и не видеть в этом никаких противоречий.

-Учитель, как я могу донести божественную безусловную любовь до людей? Как я могу рассказать им о ней? Как говорить, сохраняя любовь и давая ее почувствовать? Какими словами? Такая любовь невероятна - как объяснять ее людям, чтобы и они соприкоснулись, чтобы почувствовали, как я их люблю?
-Иногда из любви надо просто заткнуться!

Репетиция весны

текст песни Братья Грим - Не лечитсяЗима куда-то затерялась, на улице - прямо весна, минус четыре. Сдуло весь смог, даже снег немного подталый, не хрустит. Снеговики размножаются почкованием. И настроение какое-то взлохмаченное, что ли? Так бывает перед экзаменом, перед концертом. Не волнение, а пружинное сжатие. Когда еще не понятно - куда эта энергия вольется? То ли мандраж все испортит, то ли такая мобилизация случится, что время немного изменит свое течение, ощущения меняются. "Цель вижу, препятствий не замечаю".

***Дорогие папа и мама! Пишу вам я, ваш сын, дядя Федор из Шаолиня. Недавно я достиг просветления и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня - НИКАК ***

Уже весна? Нет, конечно, будет еще и минус тридцать, не расслабляться! Бывают посреди зимы такие дни заблудившегося тепла. За подснежниками кого-то отправили? )))

*** Весь день не спишь... всю ночь не ешь... Конечно, устаешь! ***

Дома полный кавардак, великое переселение народов, предремонтный бедлам. И для настроения - Жванецкий. Спасибо аудиокнигам. Теперь прослушаю даже те, которые и не собиралась. Навалился зуд одомашнивания. Вчера сделала из большой тыквы крем-суп и запеканку. Быстро и очень вкусно. Даже отцу отнесли. Все такое яркое, оранжевое, весеннее. Ням-ням!

*** И волки сыты, и овцы целы, и пастуху - вечная память ***

Сегодня - начала разбирать лишние шкафы и тряпки всякие. Будут через неделю коврики, накидки и домашние рубашки. Еще у меня собака без лежанки мается. Пока сворачивала старую, чтобы отнести на помойку, пес бегал вокруг, беспокоился, тыкался носом. Пообещала ему, что будет новая - и еще лучше. А теперь вижу - этим не обойдется. Успею еще раз швейную машинку сломать ))))

*** Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! ***

На курсах - перерыв "на осмысление". И задание - написать краткую автобиографию - сказку. Пробовала начинать, но получается что-то в стиле Тима Бертона. Зачем мне - в моих сумерках еще Сонную Лощину устраивать? Но задание очень грамотное. Если уж переосмыслить что-то пытаешься - наблюдай в динамике. А пока обдумываешь такую сказку, приходится выбирать основное и лишнее. Образы, сюжеты, основные идеи. ПО объему - не больше 10 листов А4. И заканчиваться должно позитивно. Такая вот будет сказкотерапия. А "представлять - разыгрывать" твою сказку будут другие, чтобы ты посмотрел на все со стороны. Посмотрим, что получится, не загадываю наперед. Уж точно скучно не будет.

*** Главное правило реальности: не запутаться в своих иллюзиях ***

весна идет! весне - дорогу!!!!!!!!!!

Вчера мама попросила сделать в альбом (на CD) фотографии, чтобы тетке отправить. Ну, раз уж так... Фиалки-то цветут, как положено. а за окном вместо привычной сирени яблонь в цвету - помороженные кусты (у нас 20 мая снег шел и заморозки ночью были такие, что в саду металлические трубы разорвало). Я вообще не уверена, что будет что-то цвести. Даже черемуха расцвела как-то глухо. Обычно запах на несколько дворов, а тут - пока носом не уткнешься, не услышишь запах. А пока скидывала фотки - нашла прошлогодние. Там, конечно, не очень видно сирень и яблони , двойное стекло при контрсвете убивает вид. Но вообще-то, если смотреть в окно - кажется, что ты не в центре города, а в саду где-то. Я форточки не открывала даже - потому что сиреневый запах такой, до головной боли, получался. Обычно в это время так. Но теперь, видимо, погода больше никогда не будет "как обычно"?



а розы не приживаются дома. Так обидно - сколько уже попыток было. В этом году родители в саду посадили плетистые розы. Как раз перед морозами. Ну, не судьба - и тут, видимо, просто надо смириться. Но - зная мою упертость, добрые люди дарят мне на праздники розы в горшках -мол, постоят дольше, чем срезанные. Выживут - хорошо. не выживут - на следующий праздник получишь еще :))))



Кот любит в цветах лежать, на солнышке и немного в теньке - и ему специально всегда "полянку" оставляю - иначе это чудо вскарабкается на подоконник, упрется спиной в окно и раздвинет горшки, расчищая себе пространство. понятно, что полетят горшки, ломая шеи цветам, на пол. но сейчас коту не зачем лазить на окно - холодно. На этой недели обещали жару, посмотрим - может, последняя неделя весны будет на весну похожа. а погода такая, кстати, будто та девочка с подснежниками на неделе по паре раз в лес нарезает - к "братьям-месяцам" ("Ты катись, катись, колечко, под весеннее крылечко..."). И вот они, как в сказке, у костра сидят - посох друг другу перекидывают и времена года меняются "от балды". ох уж эти сказки! ох, уж эти сказочники...

холода

Очень холодно - и вчера шел снег. Белыми хлопьями - и таял, таял, таял. И сегодня тоже холодно. и весь город какой-то скукоженный, зябкий, неловкий. Ведь весна, вроде бы, заканчивается, а еще нет моих любимых ландышей и белых гиацинтов. И черемуха еще не цвела. Но дома пахнет лавандой - для меня это зимний запах, потому что так пахнет мой мохнатый шерстяной плед, когда я его достаю осенью, он помогает мне зимовать :) и я снова его достала - потому что батареи холодные. Мне начинает казаться, что я проморгала лето - вот он плед, вот он холод, вот он снег. осень.

- я люблю тебя, осень!
- и я тебя- осень-осень...

И когда я отбивала зубами чечетку, выгуливая пса, прицепилась ЭТА ПЕСНЯ, про Море Лаптевых. "Минус сорок, влажность и тюлени..."

"more than words"

Понятия не имею, как тут люди вставляют из Тюба, поэтому пока даже без ссылок ))))Так- намек на песню с НАСТРОЕНИЕМ. Бывают же песни с переживанием. А я последнее время люблю - с настроением ))))

Я послала ВСЕ К ЧЕРТУ. Для меня это отдельный великий подвиг. Я сгребла в коробки все свои цветные магнитики вместе с планами, которые они так долго прижимали к моей магнитной доске. Вымыла ее начисто - вот тебе и ТАБУЛА РАСА. Сложила все учебники, конспекты -завтра это все переедет на верхние полки стенных шкафов.И впервые с шестилетнего возраста я не ученик, не студент, а просто - ЧЕЛОВЕК. Ну, записалась, правда, на курсы к Евгению Октябрю - буду учиться рисовать маслом. (Сливочным по черному хлебу)))))

А еще НАШЛА себе ГИТАРУ. Акустическую. Если она меня дождется- значит, точно МОЯ!!! А свою старенькую тоже убрала подальше, к архивам пойдет- извинилась, что довела ее до безобразного состояния. Но это по молодости и глупости)))Как-то думала, что фанере- если ее позаклеить крассссивыми наклейками ничего не будет- постоит в чехле)))). И раньше-то гитара была не подарок, а теперь вообще жуть, только пальцы оставлять и уши мучить. Звук просто невозможный, будто я ее из ДВП на уроке труда собрала ((((

И - все.
Свободный человек без второго диплома. Чума просто. Глупо? И слава богу! Я так устала плыть против течения. Ну, будет, что в старости вспомнить. Это, видимо, приближающийся тридцатник сказывается? Но я поняла вдруг, что я не хочу вообще ничего из того, за что так отчаянно сражалась (с собой, обстоятельствами и в итоге - даже со здравым смыслом.) И дружбы недужные утомили, и понимать и пододвигаться устала. Объяснять, мирить, утешать... Почему-то если ты не жалуешься, не ноешь люди это воспринимают как повод повесить на тебя еще и свои проблемы. Да кто сказал, что я сильная???? Мертвая просто. На автомате живу - и не сходится у меня то, что я чувствую с тем, что я делаю. Поэтому как-то проще и не чувствовать...Столько дел! Дошло до того, что сажусь за пианино, начинаю пальцы разминать - а сама думаю: "может, надо сначала полы помыть, да и машину надо отогнать на химчистку...А еще собиралась цветы пересадить - весна, все-таки...И ужин не сварила...Сижу тут, гаммы гоняю..." И виновато топала "по делам" - будто это все не подождало бы час. Но мысли эти отравляли настолько, что ощущала себя просто мерзостью ленивой. "Делу-время, потехе-час". И в моем мире все, что касалось моего "хочу" и "нравится" автоматически попадало в разряд потехи, без которой можно обойтись. Вот книгу писать - это труд, конечно, но это же не Работа, это удовольствие, поэтому - фигушки.
Как сказал квновский Кай: "Трудно из букв "Ж", "О", "П" и "А" собрать слово "вечность"...


Достала свои черновики: книге БЫТЬ!!!
А вот психологом мне не быть. Не хочу. Не могу я дрессировать чужих "тараканов". Телефона доверия хватило за гланды и тренингов. Я не умею абстрактно - я человека вижу и чувствую целиком. Иногда - даже если не вижу ;)))))
Но не всегда это хорошие люди. Чаще это вообще не люди - а блуждающие черные дыры. Буквально. И когда-то я мечтала, что я смогу ТАКОЕ починить. Узнаю, научусь и смогу. Почему-то решила, что в этом мое призвание, но чем дальше шла - тем хуже становилось. Иногда - когда совсем плохо - спрашивала себя: " А СЕБЕ я когда пригожусь????" Меня как бы не стало - только набор функций по социальному и эмоциональному обслуживанию окружающих. "Я должна - я обещала, мне же это не сложно". Для меня "заболеть" - это когда пластом при 38,4С, а все остальное - это недомогание, которое вообще не повод. "Ты болеешь??????". Забавно. А я что, не человек, что ли?

Я не хочу быть настройщиком чужих роялей. Я на своем хочу играть - как можно лучше. А совмещать не получается. Да и сколько я психологов повидала, со сколькими работали вместе- это же караул.

-Ну, сходил к психологу, помог он тебе?
-Помог.
-Вылечил твой энурез?
-Нет, не вылечил, но зато теперь я им ГОРЖУСЬ-СЬСЬСЬСЬ...
что-то в этом роде)))))

Так что теперь - работа и уйма свободного времени для себя. Не знаю, как это - но попробую. Думаю, теперь все будет хорошо. Ну, не down shift, конечно. Тут что-то другое... "Listen to your heart - when it`s callin` for U..." и никакого рационализма. Логики- никакой. Вообще. )))))
Как у Розика:
"Парашют оставлен дома -
На траве аэродрома,
Даже если захочу - не свернуть" -там, правда, про камикадзе...Но мы все камикадзе- живым еще ни один не ушел )))А жизнь все-таки лучше тратить на то, за что ее отдать в итоге не жалко. Время - это все, что у нас есть. Все остальное-напрокат. И мне не нравилось, как я ее живу. Вранье какое-то было во всем этом выстраивании благополучия. Это еще хорошо, что замужество "по плану" стояло ПОСЛЕ получения второго диплома - а то бы еще какой-то бедолага огреб такое счастье. Отношения в коробку не сложишь и на антресоли не запихнешь. Даже сломанные.

Не хочу никаких планов. и не хочу "как положено". Это вечное "ну, ты же можешь!" Да мало ли чего я могу - что теперь, расшибиться? Все к черту. Ничего мне не надо. буду с собой знакомиться заново.

Такая весна в этом году замечательная. Солнечная активность, что ли, повысилась?

К Пасхе

Сегодня пришла весна. во дворе не пройти, ни проехать - при всем неудобстве, но на машине лучше не заезжать...Когда выходим поздно вечером гулять с собакой - кто-нибудь обязательно выкапывает свою машину, севшую на "брюхо"...Так что время ходить пешком, господа! хотя бы от парковки :)))) Собака мокрая, ботинки мокрые...Пес обижается, что не даю ему гонять кошек - это же весело - с лаем да по лужам...Кое-где, правда, придется вплавь...

Как-то странно- весна для меня теперь это погода. Метеоусловия. Корректировка в передвижениях по городу, в выборе одежды. Но ведь это все же ВЕСНА! А настроения нет праздновать эту весну. Почему? Скоро Пасха - и завтра буду раскрашивать яйца, уже куплена краска, тонкие кисточки... Но это ритуал какой-то полуавтоматический. Хорошо, конечно, но прохладно на душе. То, что называется : НЕ ГРЕЕТ. Даже привычная с детства Светлая Пасха...

"Не время радоваться - Родина в опасности..."

Кстати, о Пасхе. В школе, когда ходили в церковь - и стояли там, и пели (в меру своего знания), и несли потом утром домой куличи и всякую всячину-вкуснятину освященную, было ХОРОШО. Ощущение было какое-то волшебное- что все правильно, что все будет замечательно. Светло и радостно. И я не помню в то время ни странных пьяниц, побирающихся в притворе, не помню, чтобы я как-то опасалась на вещи, за деньги. На прошлую Пасху обобрали подругу. По-тихому, пользуясь толкучкой. Она еще сокрушалась - мол, 20 лет в общественном транспорте карманники ее обходили, а тут...
Мерзко. В жизни, конечно, разное случается.

"Вера - это как вода в стакане. Когда ты маленький - твой стакан наполнен до краев. но ты растешь - и стакан растет. И вот - приходит возраст, когда эта вода едва покрывает донышко...Если этот стакан не наполнять периодически..."

Я не о религии даже - об ощущении. Есть у каждого свои источники вдохновения. Свой попутный освежающий ветер. Его надо уметь ловить - и, когда полный штиль, уметь поработать веслами.

"Время разбрасывать камни и время собирать пришибленных"

- Надо решиться - Пасха- прекрасное время, чтобы начать новую жизнь..
- Да, я вот уже решился. Я с понедельника перестану пытаться начинать новую жизнь, чтобы не за что было себя пинать в пятницу...