АйЦой - Вечно молодой (нейрокавер)

Пока тебя помнят и хотят слышать - ты жив

4 Non Blondes - What's Up (Acoustic Cover)

More

Fusion

https://youtu.be/EkoK_qiOQAQ

Love, love

https://youtu.be/LMTg4mzInR8

Наваляем от души!

снеговик 2018

Наши руки не для скуки - но до блога совсем не доходят. Думала, может, начать другой? Но даже пост накарябать - нету силушек. Столько всего, столько информации, столько разного, как тут все успеть?

Жизнь сворачивает и делает неожиданные загогулины... Всё чудесатее и чудесатее... Для чего-то ты слишком мелкий и никак не дотянешься, а какие-то рамки уже настолько тесные, что давно пора за них выйти. И придумать новые правила, по которым ты наконец начнешь выигрывать, потому что это твоя жизнь и кому еще быть в ней чемпионом?

Столько людей, столько историй... И каждый уверен, что он несчастен как-то уникально. Это автопортрет, составленный из обид и ошибок. Это чужие неверные рецепты счастья. Бесконечный поиск несуществующей черной кошки в темной комнате, усеянной капканами и граблями. А зачем эта кошка, зачем искать ответ, если ты не знаешь, что с ним делать? Чтобы заняться чем-то мучительным и долгим без риска получить результат и разочароваться? А если включить свет - и честно увидеть пустоту и глупость происходящего? Свою пустоту и глупость...

Вы видели по-настоящему счастливого человека? Как вы поняли, что он счастлив? У него больше песочница и игрушки ярче и дороже? Он сам долго рассказывал, что нет никого счастливее и предложил за отдельную плату почувствовать себя такой же уникальной снежинкой?

Многоточие - это следы ушедших слов...(с)

Какой сценарий счастья все никак не осуществиться?  Может, вы сказкой ошиблись? Бывает, занесло...

 Какого волшебства не хватает? В какую игру вы хотели бы включиться, пока еще не вечер? Не зовут? Так, может, про эту игру еще никто не знает? Предлагайте, всегда найдутся свободные уши. Никто не хочет с вами играть? Хм... Тоже игра такая затейная в геморройщика по характеру и вонючку по жизни. А веселье в чем? Все вокруг просто так, а ты Д'артаньян? Прикольно. Еще какие-нибудь игры знаете?

Средняя продолжительность жизни на планете - около семи десятков лет. Для наглядности удобно представить, что линия жизни поделена на семь отрезков, по десять лет каждый. Семь кусочков - как семь дней недели. Где вы на этой линии? Какой у вас сейчас "день недели"? Вечер среды или утро пятницы? Какие планы на выходные?


Не ждите Чуда - чудите сами!

Играйте, но не заигрывайтесь. Когда партия окончена, то ферзя и пешку, выигравших и проигравших сваливают в одну коробку...

Ёлка, Бурито и Пятый элемент

...Desolation comes upon the sky (C)

И что это было?

Смотрю на все происходящее - и задаю себе риторический вопрос: "А что это щас было-то?" Но картинки сменяют друг друга таким калейдоскопом, что приходится учиться жить в этой эклектике без попыток все устаканить и привести к одному общему знаменателю. Если уж оно пошло в разнос, причитания не помогут.  Да и офигевать круглосуточно невозможно. У меня, во всяком случае, не получается. И бодриться тоже надоело. Чего я, в самом деле, должна симулировать удовольствие от такой жизни? В позитиве заходиться. Жизнь- она как песня. На любителя. Не нравится - не слушай. Но петь не мешай. 

Меня даже как-то попустило. Скептицизм в моем дурдоме - это единственный способ не присоединиться к всеобщему карнавалу. И когда выныривает кто-нибудь из замшелого прошлого, тоже мне - отбившийся от стаи мушкетер 15 лет спустя!- я понимаю, насколько навыки правильные сформированы. И насколько тебя могут искажать воспоминания. Запоминаются слова, фразы, реакции. запоминается собственное кривое отражение в этом дефективном зеркале. И все сомнения, и все слабости... А вот стою, смотрю - и не понимаю, как я этому человеку позволила стать частью моей самооценки! Да что он с его страхами и заскоками мог обо мне знать? Он до сих пор о себе ничего не знает, до сих пор в обидах на отца и мать, весь, как в соплях, в детских воспоминаниях. И это при том, что где-то у него растет дочь, которую он не видел лет 8. Но ему не до этого - его самого папа не любит!!! И никто не любит. И всем нужны деньги, а вот он сам - такой несчастный, дерганый и пьющий - почему-то не нужен... Вот это песня у чувака. Одна песня на всю жизнь! И что тут поделаешь? Если уж услышал кукушку - не задавай ей глупых вопросов, иди по своим делам дальше.

Какие-то люди появляются в нужные моменты. Для нужных дел и нужных слов. Посреди бедлама случаются зоны спокойствия и тишины. В самом центре урагана. Но это самые цельные и самые важные мгновения. Время останавливается и фиксируется, будто во вспышке фотоаппарата. И смысл проявляется на белом листе, отдельные элементы всплывают на поверхность молочно белого тумана - и картинка складывается. Не забыть про закрепитель и глянцеватель! Пока дальше не закрутило и не потащило.

Жизнь моя нелепая...и страшно, и смешно...

немного блюза

рыклама стабилизаторов

Dark Passenger

Iyeoka

Дочь трубача

Кавер-версия на песню из фильма "Близость" ("Closer"), 2004 год.

Песня День Победы - Уральские пельмени

Песня Анастасии

Песня красивая - послушала, послушала, а потом весь день напевала вот этот вариант:

Промежутки

Вы видите мои пять пальцев, но кто-то мог бы увидеть пять промежутков между моими пальцами. Обычно вы не видите промежутки, но промежутки более реальны: пальцы приходят и уходят, а промежутки остаются.

Ошо
 

Сама ставлю уколы собаке, кормлю лекарствами. И без того в аптеку хожу, как в продуктовый - через день да каждый день, еще и бобик решил присоединиться к семейному фестивалю.  Lucky me.

 На неделе решится - может, маму получиться положить в больницу. Она почти не ходит, но, надеюсь, получиться хотя бы на этой стадии затормозиться подольше. Вероятность 20%, могут вообще отказать, да и неизвестно, как будет с местами, нам нельзя в общую палату. И папаня  в последнее время, видимо, решил ускориться. Так что - сама, сама, сама... Большая девочка. 

Зато тренинги пишутся на одном дыхании, но заметила, что мой стиль немного изменился. Что откуда берется - не знаю. Я даже не уверена, что хотела такого профессионального развития. Акценты меняются? Пока не получила никаких комментариев или замечаний. Перемены я замечаю только по каким-то неожиданным поворотам, которые совершаются на автомате, хотя к реальному опыту не имеют никакого отношения. Делаешь впервые, но получается очень естественно, само собой. Интуиция рулит. Это у меня-то! С моими сомнениями и колебаниями! Работают, стало быть, нарытые техники - и еще как, если все так получается. Отдельная гордость - все это при полном отсутствии допингов! Я сплю часов по пять, иногда днем прихвачу часок, если мозгу надо. И при всем моем шапито - дело делается. 

-Вы такси? А почему без "шашечек"?

-Вам "шашечки" или ехать?

До чистого результата далеко, надо отладить все, испробовать на живых людях. А вдруг это не получится повторить, передать? Может, это на фоне стресса у меня так получается, а у человека с другой мотивацией, при других эмоциях, это вовсе не пойдет? И результаты пока неоднозначные, потому что непредсказуемо все. Планировала-то другое :-) На счет планов. Похоже, у меня может получиться любое чудо, кроме запланированного. Утешает одно: получается именно то, что было на самом деле нужно. Не понимаю, как это работает. Но учусь доверять самому процессу. В худшем случае, это поможет только мне. Чем не результат?

Детство

"Картинки меняются - любовь остается..."(с)

Кто-то теряет - кто-то находит. Кто-то уходит, кто-то приходит... Жизнь идет своим чередом.

Этой весной все как-то странно, ощущение времени нереальное. Я смотрю на записи в ежедневнике - и понимаю, что прошла всего одна неделя, а по ощущениям - "не может быть". И плохого, и воодушевляющего было очень густо понамешано. Так много всего... В моей внутренней вселенной событий и ощущений было на месяц - и как они уместились без спешки и ужаса в прежние ритмы? Или просто я научилась пользоваться не только попутным ветром? Не знаю, но вот мой ежедневник - и все свои пометки на отдельных листочках. Семь дней позади, семь дней впереди... 

Делается и удается совсем не то, что Планировалось, а, как выясняется после, именно то, что нужно. Даже если кажется, что все летит в пропасть. И нет никакой опоры. И зацепиться не за что. Учишься больше доверять себе и жизни.

Опять проявляются из тумана неопределенности нужные встречи, люди. Пока ищешь потерянное - находишь что-то более ценное. Даже если случается заминка или возникает проблема - все оказывается в тему и не зря. На вопросы получаешь ответы, в мозгах наступает волшебное ощущение слаженно работающих шестеренок. Инсайты случаются не короткими вспышками, а северным сиянием во все небо. И даже во сне как шары выигрышной серии Спортлото выскакивают идеи. 

Ощущение такого потока - это огромный бонус, который просто глупо не использовать по полной программе. И, пока так прет, я слезла с кофе и черного чая. Поста мало было, решила стимуляторы свести к нулю. Раньше я делала все наоборот - боялась, что волна схлынет в любую минуту, поэтому почти не спала - все суетилась успеть. И потом - дынц!- тишина в эфире. Отдыхаем и откатываемся до последней точки автосохранения текучки.

А сейчас пробую иначе - может, так приручу вдохновение? Весна только-только берет разбег, все шансы есть.   

НЕБОскрёбыш

Сегодня был отвратительный день - а под конец еще и прогулка с моей припадочной собакой добила настроение. Хоть башкой бейся о стену, полный пипец, одно к одному.

Залегла с нетбуком, бумажонками и дневничками. Заняла меня мысль, что это за чувство, посещающее меня с завидной регулярностью? Чувство абсолютной неспособности контролировать хоть что-то в собственной жизни... Почитала какие-то статьи разной степени содержательности, цитатнички потеребила... 

Надо добавить, что к лету мне надо доделать семинар по ментальным картам - и поэтому я сейчас тренируюсь на всем, всегда и везде. И этот самый вопрос про ощущение потери контроля я тоже - чисто автоматически - начала раскладывать на альбомном листе... И вот - два с половиной часа спустя - я увидела, что на расписанных цветными фломиками трех (!) листах передо мной костяк довольно качественного тренинга. Двухдневного. Или на полтора месяца вечерних занятий по моим средам. Надо только мяса и завлекалок навтыкать - и ваааще будет конфетка. И, само собой, прогнать все это на себе и на моей группе подопытных, чтобы с упражнениями определиться и лишнее убрать... А то я тут, увлекшись, по сусекам наскребу - не разгребешь потом. )))

Завтра, по свежим следам, доделаю основное. За что я люблю все эти логические упражнения с "ментальными картами", так это за возможность быстро найти слабые места, перекосы и явные провалы, не расплываясь мыслею по древу. И не важно, что по двум пунктам из шести ты можешь сутками метать инфу и упражнения. Важно, что видно "дыры", из-за которых эта вся красота развалится, никакого цельного продукта не получится, а будет набор чего-то интересного на заданную тему. 

Весь тренинг - как на ладони, со всей динамикой, последовательностью и тупиками. Надо провалы заполнить, тогда можно определиться с вариантами "упаковки". И начать обкатывать частями. Слабые места успеть пройти - если сработает, значит, все в порядке. 

Сейчас подумалось - как-то это не совсем правильно... я радуюсь возможности обкатать новый тренинг и убедиться, что он работает как задумано. А можно было бы просто решить свою часть этой проблемы - и не заморачиваться. Разве мало, если бы мои идеи только мне, например, помогли? Зачем все так усложнять? А то получается, я - только часть эксперимента. И, похоже, вообще в контрольной группе на плацебо :-) 

Такие вот мысли не очень позитивные - и тут пришла ссылка на кавер песни "Небоскреб" с пояснением: "Думала ли ты - почему от несчастной любви одни пишут хорошие песни, а другие вешаются?"

:-) Люблю случайные вопросы в тему.  

Мысль: может, хотя бы этот тренинг в книгу превратить?  Гм-м...